Nach nicht mal einem Jahr Ehe alles aus? Depression, Ängste? Es geht tief in die Psychologie

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Finn

Gelöschter User
Und auch das hier unterstreicht meiner Meinung nach ganz stark, wie du dich in dir Opferrolle drückst und die Schuld von dir weist.


Aber hier ist es halt durch die Kleine anders. Ich bin an meine Ex gebunden und ihr auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.
Das war/ist bei Dir vielleicht ein wenig anders, weil Du Deine Kinder bei Dir hast. Meine Tochter ist mehr als 2/3 der Zeit in der Obhut meiner Ex. In der Obhut einer Person, der ich es schlicht und ergreifend nicht zutraue, das vernünftig hinzubekommen.
Das ist ein lähmendes Gefühl.
Und als mein Zwerg gesagt hat "ich nicht seh viel Mama" hat sich im Prinzip alles bestätigt. Seitdem geht's in meinem Kopf ab.
Das Kind ist für meine Ex ein Klotz am Bein, sie wird ständig weggegeben, für Ex ist ihr eigenes Leben wichtiger bzw. stellt sie es über das meiner Tochter. Wie schon während der Ehe. Keine Einsicht.


Wieso änderst DU dann nicht dein Leben und Holst die kleine zu dir, wenn du deiner EX das nicht zu traust? Wieso reduziert DU nicht deine Arbeitszeit , damit deine Tochter bei dir ist und einen sicheren Hafen hat, täglich.

Die Schuld von sich zu weisen, die Kindsmutter als "unfähig" hinzustellen , ist einfach da man ja an seinem Leben nichts ändern muss und die Hauptlast bei der Mutter ist, aber, die Hauptlast selbst zu übernehmen und damit eigentlich alle Sorgen zu lösen, wird nicht in Betracht gezogen, weil es ja das eigene Leben beeinträchtigt.
 
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Schäin Sau

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Ich danke Euch für euer Feedback. Und grundsätzlich verstehe ich was ihr meint. Allerdings ist das Leben kein Wunschkonzert.

Wieso änderst DU dann nicht dein Leben und Holst die kleine zu dir, wenn du deiner EX das nicht zu traust? Wieso reduziert DU nicht deine Arbeitszeit , damit deine Tochter bei dir ist und einen sicheren Hafen hat, täglich

Ich weiß, dass du auch getrennt warst. Mit Kind.
Aber hast Du Dich ernsthaft mit den Möglichkeiten beschäftigt, die ein Vater hat? Hattest Du ein Gespräch mit einem erfahrenen Anwalt, welche Optionen es gibt?
Ich glaube nicht, sonst hättest Du das nicht so lapidar geschrieben.

Im deutschen Familienrecht ist der Vater meistens der Dumme. Ich hatte heute ein langes Gespräch mit meinem Anwalt (30 Jahre Erfahrung) und es hat sich eins herausgestellt:
So lange die Mutter keine kriminelle Handlung begeht, gibt es für den Vater keine Chancen etwas an der Umgangsregelung zu rütteln. Eine evtl. vorliegende psychische Auffälligkeit oder ein " schlechter Umgang (ständiges Weggeben)" hat überhaupt keinen Einfluß.
O-Ton meines Anwalts: "leider sind die Männer in Umgansfragen immer im Hintertreffen".

Von daher... Danke für die aufmunternden Worte. Ich hätte es auch gerne anders, aber die Chancen auf eine Besserung stehen bei knapp 0%
 
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Finn

Gelöschter User
Aber hast Du Dich ernsthaft mit den Möglichkeiten beschäftigt, die ein Vater hat?


Jap habe ich und jap, ich habe mein Leben dahingehend umgekrempelt, dass meine Tochter ein sicheren Hafen hat.
Inklusive Kinderpsychologen vor und nach der Annäherungsphase.


Und auch hier wieder, gibst du die Schuld dem Rechtsstaat.

Hast du denn mal deine Ex gefragt, was sie von der Idee hält, das eure Tochter zu dir zieht, oder, ihr ein Wechselmodell einführt ?;)

Hattest Du ein Gespräch mit einem erfahrenen Anwalt, welche Optionen es gibt?

Das brauchte ich nie, weil ich von beginn an eine Klare Linie gefolgt bin.
Ich habe klar Kommuniziert wie oft ich mein Kind sehen will.
Wann ich es sehen will und das ich nur einem Kompromiss beipflichte ,wenn ich das will oder meine Tochter mir selbst sagt, dass sie gerne zum Opa will.

Im deutschen Familienrecht ist der Vater meistens der Dumme.


Ja das höre ich oft und wenn ich sehe , wie du versuchst die Elternebene zuführen, wird sich da auch in den nächsten Jahren nichts ändern.

Das mach ich jetzt nicht an dir alleine Fest, aber, fast jeder 2te Vater begibt sich in die selbe Opferrolle , wie du sie einnimmst.
 
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Schäin Sau

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Das mach ich jetzt nicht an dir alleine Fest, aber, fast jeder 2te Vater begibt sich in die selbe Opferrolle , wie du sie einnimmst
Also im Endeffekt scherst Du alle Väter über einen Kamm, deren Ex nicht so kooperativ ist wie deine?
Was wäre denn passiert, wenn Deine Frau "nein" gesagt hätte und sich gegen Deine Vorgaben aufgelehnt hätte?
 
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Finn

Gelöschter User
Was wäre denn passiert, wenn Deine Frau "nein" gesagt hätte und sich gegen Deine Vorgaben aufgelehnt hätte?


Auch das hatte ich Muckel;) und den Anruf beim JA um meine Besuchszeiten schriftlich zu notieren, wird sie nicht so schnell vergessen haben, da sie anwesend war bei dem Telefonat.



Also im Endeffekt scherst Du alle Väter über einen Kamm, deren Ex nicht so kooperativ ist wie deine?

Nein Muckel, Scher da nicht alle auf einen Kamm.
Ich kann nur nicht verstehen, wie du dich über 1 Tag so aufregst, ihr alles mögliche unterstellst, aber selbst deine Tochter an deinen Besuchszeiten zu deinen Eltern abgegeben hast um ein Fest zu besuchen.

Wenn deine EX ein absoluter Drache wäre, dann würde ich es verstehen, aber bisher hat deine Ex fast alle Kompromisse zu deinen Gunsten geschluckt.

Ob es die Angelegenheit mit dem Haus war, oder mit dem Unterhalt, die Steuerklasse- selbst die geregelten Besuchszeiten wollte sie dann einführen, damit ihr beide besser planen könnt.

Also wo ist sie unkooperativ?
 
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Finn

Gelöschter User
Muckel, bevor wir uns hier im Kreis drehen.

Habt ihr beide, seid der Trennung, ein Konstruktives Gespräch miteinander geführt, das NUR auf der Elternebene gelagert war?

Ein Gespräch auf Augenhöhe, ohne Vorwürfe, Doppelmoral, Du Botschaften?
 
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Schäin Sau

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Ich kann nur nicht verstehen, wie du dich über 1 Tag so aufregst, ihr alles mögliche unterstellst, aber selbst deine Tochter an deinen Besuchszeiten zu deinen Eltern abgegeben hast um ein Fest zu besuchen
Das verstehe ich ehrlich gesagt grade nicht. Welchen einen Tag meinst du, über den ich mich so aufregen? Über den Tag, an dem ich mein Kind hätte haben sollen und sie das aus Grant verneint hat?
Ich hoffe nicht, denn sowas mit dem einen Mal zu vergleichen, an dem ich die kleine bei meinen Eltern hab schlafen lassen wäre schon...

den Anruf beim JA um meine Besuchszeiten schriftlich zu notieren, wird sie nicht so schnell vergessen haben, da sie anwesend war bei dem Telefonat.
Also ging es bei einem Anruf um die Besuchszeiten.

Wieso änderst DU dann nicht dein Leben und Holst die kleine zu dir, wenn du deiner EX das nicht zu traust?
Wieso empfiehlst du dann hier, das Aufenthaltsbestimmungsrecht einzufordern? Welche rechtliche Handhabe siehst du?

Sorry, ich freue mich über Dein Feedback und verstehe zu 100% worauf Du hinaus willst. Aber wir sind inzwischen an einem Punkt, an dem keine moralischen/menschlichen Argumente mehr zählen. Es geht ab sofort nur noch darum, was ich (im schlimmsten Fall vor Gericht) erreichen kann und was nicht.
 

Schäin Sau

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Habt ihr beide, seid der Trennung, ein Konstruktives Gespräch miteinander geführt, das NUR auf der Elternebene gelagert war?
Nein, ich hab es versucht. Keine Chance bei ihrem aktuellen Zustand. Sobald etwas auch nur ein Mü von ihrer Vorstellung abweicht gibt es Chaos
 

Schäin Sau

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Ich konstruiere mal ein (fiktives} einfaches Beispiel um zu zeigen, wo das Problem liegt:
Das Kind steht sehr gut in der Schule und es stellt sich die Frage nach dem weiteren Bildungsweg.
Wenn ich nun das Gymnasium vorschlagen würde, wird sie für die Hauptschule sein.
Nicht weil sie das besser finden würde. Hauptsache sie ist anderer Meinung. Hauptsache sie bietet mir Paroli.
Hauptsache sie hat ihren Willen.
Und falls meine Meinung doch als sie bessere gewertet wird hat sie einen wunderbaren Grund sauer zu sein und sich mal wieder als Opfer des bösen Muckls zu präsentieren...

Eine argumentative Einigung ist never ever möglich. Und deswegen gibt es für mich nur noch den Weg über "Zwang". Anders wird sich NICHTS ändern.
Und da steht man als Vater auf verlorenem Posten...
 
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Finn

Gelöschter User
Guten Morgen Muckel,


Wieso empfiehlst du dann hier, das Aufenthaltsbestimmungsrecht einzufordern? Welche rechtliche Handhabe siehst du?


Ganz einfach:

Die Beantragung auf das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht, steht die als Vater und Sorgerechtsbesitzer ebenfalls zu.
Im Normalfall wird das bei einer Trennung der Mutter übergeben.
Wenn du nachweisen kannst, dass die Kindsmutter ihrer Sorgfaltspflicht nicht Nachkommt, bekommst du das alleinige.

Hier wird weder Zwischen Mann und Frau unterschieden!
Was dein Anwalt meint ist vielmehr, dass der allgemeine glauben der ist, dass die Mutter-Kind Bindung viel stärker ist und deshalb einer übergeordneten Fürsorge und Schutz bedarf.die Mutter-Kind Bindung wird damit höher gehoben, als die Vater-Kind Bindung.



Trotzallem Besitz du das Recht dazu, es zu beantragen!
Machst du kein Gebrauch von diesem Recht, versuchst es erst garnicht, obwohl du der Auffassung bist, dass die Kindsmutter nicht mehr in der Lage ist, eure Tochter zu versorgen und zu behüten und stattdessen anführt, dass Väter allgemein weniger Rechte haben ( was der Facto so nicht stimmt) und du dich ihr ausgeliefert siehst, obwohl du doch schon soviele Sachen für dich entscheiden konntest!

Ja dann begibst du dich in die Opferrolle und nimmst es stillschweigend in Kauf.




Ob du nun irgendwas erreichst, wenn du so ein Weg gehst, steht auf einem anderen Blatt Papier, aber , ich sehe eben nicht die Bereitschaft etwas zu ändern, Muckel.

Nein, ich hab es versucht. Keine Chance bei ihrem aktuellen Zustand. Sobald etwas auch nur ein Mü von ihrer Vorstellung abweicht gibt es Chaos


Auch bei sowas haben wir dir am Anfang geraten, eine Mediator einzuschalten.

Das wäre Tatsächlich der erste weg, den du gehen solltest bevor du es auf den rechtlichen weg Versuchst, auch deswegen, weil wenn du den rechtlichen Weg gehen willst, du somit eine Kompromissbereitschaft und Lösungsorientierte Haltung zum Kindeswohl suggerierst.

Was mir also im wesentlich fehlt , was auch mit am Medium liegt, da wir ja hier im Forum ja nur das Negative mitbekommen, ist,
der Wille etwas zu ändern und nicht sich in die Opferrolle zu begeben.
Deine Ex will dir mit Sicherheit nichts Böhses und selbst wenn, stehen dir genug Wege offen, dagegen zu wirken.

Bestes Bsp ist das hier :
Beispiel um zu zeigen, wo das Problem liegt:
Das Kind steht sehr gut in der Schule und es stellt sich die Frage nach dem weiteren Bildungsweg.
Wenn ich nun das Gymnasium vorschlagen würde, wird sie für die Hauptschule sein.
Nicht weil sie das besser finden würde. Hauptsache sie ist anderer Meinung. Hauptsache sie bietet mir Paroli.


Wäre das der Fall, könntest du dich wie jetzt in die Opferrolle begeben und klein beigeben.

Du könntest aber auch Gebrauch von dem gemeinsamen Sorgerecht machen, dass deiner EX theoretisch nicht gestattet, ohne deine Einwilligung zu entscheiden welchen Bildungsweg eure Tochter einschlägt.
Auch wenn sie es Theoretisch bessser beurteilen könnte, weil eure Tochter bei ihr lebt.

Tut sie es doch, gibt es die Möglichkeit das vom JA überprüfen zu lassen, das JA wird sich dann eine Empfehlung der vorhergehenden Schule /Vorschule einholen und beurteilt dann auf Grundlage dieser Beurteilung.



Versteh mich bitte nicht falsch, Muckl, ich kann dich gut leiden.
Wenn du aber deiner EX kein Wiederstand bietest, egal auf welchem Wege ( wobei ich immer erstmal den softeren nehmen würde) und ihr Verhalten so hinnimmst, wird sich eure Elternebene nicht in ein gesundes Maß Einspielen.
Ebenso gilt aber auch, das du von Anfang an mit Offenen Karten hätten spielen sollst und das du ihr zugesehen ihr Leben zu führen, wie sie es für richtig hält.
 
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Finn

Gelöschter User
Aber wir sind inzwischen an einem Punkt, an dem keine moralischen/menschlichen Argumente mehr zählen.


Darauf möchte ich noch Antworten, musste mich aber selbst erstmal sammeln.


Es ist richtig, dass wenn ihr so eine festgefahrene Elternebene habt, nur noch der Weg des Gerichts möglich ist.
Ich will dich nochmal an die 3 Punkte erinnern, die ich dir ausführlich am Anfang deines Strangers aufgeführt habe, erinnerst du dich?

Nun, jetzt ist eben das eingetreten, was ich versucht habe zu vermeiden und dir zu Helfen.
In der gesamten Geschichte, können wir dir jetzt nicht wirklich helfen, da wir erstens alle Laien sind, die eben nur eine Sichtweise kennen und keine Anwälte sind.
Auch können wir die Situation nur sehr schwer Beurteilen, weil wir eben nur deine Sicht kennen und wie ich oben schon sagte, hat dieses Medium hier das Problem, dass wir überwiegend die negativen Emotionen zu lesen bekommen, was nicht bedeutet, dass du dein ganzen Tag so denkst und fühlst.

Und da kommen wir zu einem Punkt, wo wir dir vielleicht helfen können- bei deinen Emotionen und deinem Mindset.

Eine Trennung mit Kind ist für mich, persönlich, die schlimmste Art der Trennung die man haben kann.
Egal ob Mutter oder Vater, man muss nicht nur seine eigenen Gefühle in den Griff kriegen, sondern auch noch ein anderen Menschen dabei helfen die Situation zu meistern.

Das du sauer bist, wütend bist, traurig bist etc. Ist vollkommens richtig , denn es sind deine Gefühle und die haben eine daseins Berechtigung, aber, es sind deine Emotionen die aus deiner subjektiven Sicht heraus entstehen.

Deine Ex wird ebenfalls solche Gefühle haben, wenn eure Situation so festgefahren ist, weil sie ebenfalls eine andere, subjektive Sicht der Dinge hat.

Leider ist es aber so, dass wenn 2 ehemalige Partner sich nicht ausstehen können und nicht mehr Kommunizieren können, sachlich und Objektiv, das nicht so Tragisch wäre, wenn kein Kind dazwischen ist.
Das alles ist eben eine Absolute Zwickmühle und ein ganz Schmaler Grat auf dem ihr wandern müsst.

Auf der einen Seite müsst ihr Sachlich bleiben und Entscheidungen gemeinsam Treffen können, zum Wohle eurer Tochter.
Auf der anderen Seite müsst ihr beide für euch selbst, die Trennung etc. Verarbeiten, was durch ein gemeinsames Kind und den damit verbunden ,ständigen Kontakt , nur erschwert wird.

Also ist es fast schon natürlich, das Emotionen, die aus der Trennung resultieren, in die Elternebene getragen werden, obwohl diese dort nichts zu Suchen haben.

Um dir das mal etwas anschaulicher zu erklären:

Du denkst bzw weißt, dass ein Gespräch mit deiner EX, auf einer neutralen sachlichen Ebene, nicht möglich ist.
Also wirst du ein weiteren Versuch garnicht starten, solch ein Gespräch anzukurbeln.

Wenn deine Ex aber genau das selbe von dir denkt, dass sie mit dir nicht Sachlich und neutral auf der Elternebene reden kann, wird sie ebenfalls keine bemühungen zeigen, solch ein Gespräch mit dir zu führen.
(Stichwort : du denkst sie kann das nicht )

Um also eine gesunde Elternebene zu schaffen, müsst ihr beide auf eurer Seite die Emotionen aufräumen.
Verändern kannst aber du nur dein Mindset.
Versuch also weiterhin nicht alles auf dich zu beziehen und bleib sachlich, neutral.
Das sich eine gesunde Elternebene nicht von heut auf Morgen einstellt, sondern eine lange Zeit dauern kann, kannst du zu.B im Strang von Arnie nachlesen.

Er hat sich abgegrenzt von den "Anfeindungen" der EX und hat seine Grenzen klar verteidigt.
Vielleicht ist das ein Strang für dich, zum Lesen.
 
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Finn

Gelöschter User
Sorry, ich muss das immer etwas Stücken, bin gerade auf der Bahn:blush:


Denn wenn ihr alles nur per Anwalt, über Jahre, klären müsst, wird das auf eure Tochter abfärben und glaub mal dran, dass wenn du das mit dem Haus, per Anwalt, in trockene Tücher bringst und dann Tacheles redest, sie dir auf einer anderen Ebene, Stöcke zwischen die Beine wirft.


Das Zitat meinte ich, die Diskussion die wir ab Seite 5 hatten.
Das Ergebnis haben wir leider jetzt und im wesentlichen hat sich zu damals nichts geändert, da du schon damals sagtest man könnte nicht mir ihr Sachlich reden.
 
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Schäin Sau

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So, ich denke es ist Zeit für ein letztes Update.
Auch wenn einer der Hauptakteure des Stranges nicht mehr hier ist möchte ich für alle Beteiligten meine Geschichte zu Ende erzählen.

Eins vorab: vielen Dank an ALLE, die mir hier geholfen, Mut zugesprochen aber mich auch mal rasiert haben.
Wer weiß, wo ich heute ohne Euch stehen würde :prost:

___________

Exi und ich haben inzwischen ein entspanntes Verhältnis auf Elternebene. Wir unternehmen ab und zu was zusammen mit unserem Zwerg, haben heilig Abend zusammen für unseren Sonnenschein organisiert und die Kommunikation ist ruhig und entspannt.

Die gesamten organisatorischen Fragen der Trennung/Scheidung (Haus, Unterhalt, Rente, Umgang, etc.) haben wir einvernehmlich geklärt und sind beide damit zufrieden.

Eine Neuauflage wird es definitiv nicht geben. Dazu sind unsere Lebenswege in den letzten 1,5 Jahren zu weit auseinander gegangen.
Fühle ich mich deshalb schlecht oder als gescheitert?
Überhaupt nicht - ganz im Gegenteil!

Mir selbst geht es so gut wie schon lange nicht mehr. Ich genieße das Single-Dasein, werde körperlich langsam wieder richtig fit und habe in letzter Zeit viele neue interessante Leute (wieder) kennengelernt.
Ich bin fleißig am Daten (tummel mich jetzt im Kennenlern-Forum), was nicht nur das Ego hochzieht sondern tatsächlich richtig Spaß macht (ok, aktuell... Naja :schuettel:).

Durch viel Arbeit an mir - durch Bücher, Gespräche und die Arbeit mit meinem Therapeuten - habe ich mich neu gefunden.
Frieden geschlossen mit der Vergangenheit und jetzt wird das nächste Kapitel im Life of Muckl geschrieben.

Cherio
Muckl
 

Herzlein

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Oh wie schön zu lesen dass du nun sehr zufrieden mit deinem Leben bist und es auch auf der Elternebene gut läuft! :thumbsup:
 

LiliMarleen

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Ja, da kann man nur sagen: Hurra, hurra:lach:.

Es freut, mich sehr, dass Du Deinen Frieden gefunden hast und derweil glücklicher Single bist. Auch dass Exi und Du auf Elterebene harmonieren finde ich ganz besonders toll. :thumbsup::thumbsup:

Liebe Grüße
Lili
 
M

Mod Clara

Gelöschter User
habe ich mich neu gefunden.
Frieden geschlossen mit der Vergangenheit und jetzt wird das nächste Kapitel im Life of Muckl geschrieben.
Muckl, dass freut mich ungemein, vor allem dein jetziger innerer Frieden und die schöne Elternebene, die ihr Beiden gefunden habt. Sei stolz auf dich und deine Arbeit an dir selber, das hast du großartig gemeistert. :herz:
 

Schäin Sau

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Vielen Dank Euch für die schönen Worte :smile:

Aber jetzt muss ich hier doch nochmal schnell a bissl Dampf ablassen.
Bin grade sauer auf mich selber. Dieses scheiß Ego !))()

Exi hat wohl jetzt nen festen Neuen. Mit dem hatte sie schon seit ein paar Monaten was am laufen, so ne Art F+. Jetzt wird sie aber in seinem Umfeld als neue Freundin präsentiert.
Und wisst ihr was? Das triggert mich total. Und zwar garnicht wegen ihr, weil ich sie wieder zurück haben möchte.
Sondern weil sie jetzt sozusagen "Erste" ist. Das wurmt mich total. Und gleichzeitig ärgere ich mich über mich, DAS es mich wurmt.
Wie blöd kann man eigentlich sein? :headshake:
 
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Bella91

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Sondern weil sie jetzt sozusagen "Erste" ist. Das wurmt mich total. Und gleichzeitig ärgere ich mich über mich, DAS es mich wurmt.
Wie blöd kann man eigentlich sein? :headshake:
Ach.. sei nicht so streng mit dir selbst.
Das ist doch vollkommen normal. Wenn man weiß, dass der oder die exi irgendwas lockeres am laufen hat nimmt man das nicht so ernst. Aber wenn es was offizielles ist, ist das schon was anderes.
Ich finde deine Reaktion ganz normal, solange du dich natürlich diskret ärgerst :PP

Und du wartest halt auf die Eine, das dauert manchmal auch einfach etwas länger :smile:
 

Channa

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8 Okt. 2018
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932
Vielen Dank Euch für die schönen Worte :smile:

Aber jetzt muss ich hier doch nochmal schnell a bissl Dampf ablassen.
Bin grade sauer auf mich selber. Dieses scheiß Ego !))()

Exi hat wohl jetzt nen festen Neuen. Mit dem hatte sie schon seit ein paar Monaten was am laufen, so ne Art F+. Jetzt wird sie aber in seinem Umfeld als neue Freundin präsentiert.
Und wisst ihr was? Das triggert mich total. Und zwar garnicht wegen ihr, weil ich sie wieder zurück haben möchte.
Sondern weil sie jetzt sozusagen "Erste" ist. Das wurmt mich total. Und gleichzeitig ärgere ich mich über mich, DAS es mich wurmt.
Wie blöd kann man eigentlich sein? :headshake:

Ach das kenne ich auch, ist ganz normal. Habe da auch ein Ego-Problem seit mein Ex mit einer angebandelt hat die wir sogar damals noch zusammen (!!) kennengelernt haben. Ich würde ihn nicht zurück wollen, aber finde es trotzdem doof.
Gut ist, dass du erkannt hast, dass es nur dein Ego ist :smile: das Gefühl wird zum Glück mit der Zeit besser
 

Jaeger8x57

Aktives Mitglied
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16 Apr. 2019
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305
Hallo Muckel :smile:

Warum denn so negativ? Hat sie dir denn wirklich etwas voraus mit der neuen Beziehung?

In meinen Augen bist du gerade deshalb der "Gewinner".

Dein vorletzter Beitrag beschreibt das du angefangen hast die Vergangenheit loszulassen. Mir zumindest hat das sehr viel Frieden gebracht. Keine Rechenschaft darüber wie lange man wo bleibt, kein langes Gesicht wenn man doch eine halbe Stunde später zurück kommt.
Keine Alltagsproblemchen, Zoff wegen Haushalt oder Einkauf - einfach tiefer Frieden und angenehme Stille.

Wobei alleine sein in deinem Fall ja auch nicht mit Einsamkeit gleichzusetzen ist

Ich bin fleißig am Daten (tummel mich jetzt im Kennenlern-Forum), was nicht nur das Ego hochzieht sondern tatsächlich richtig Spaß macht

Du kannst jetzt frei über deine Zeit und dein Einkommen verfügen, hast offensichtlich aber auch liebe Menschen kennengelernt die mit dir eine schöne Zeit verbringen möchten, bist aber nur für dich selber verantwortlich.

In eurer gemeinsamen Zeit kannst du ganz den Fokus auf dein Kind legen, das machen worauf nur ihr beide Lust habt ohne sich noch mit jemandem anderen absprechen zu müssen, das ist doch unschlagbar.

Deine Ex muss sich jetzt auch um ihre Beziehung kümmern, Kompromisse eingehen, die negativen Seiten ihres Partners aushalten, seine Bedürfnisse befriedigen. Die Zeit für und mit eurem Kind ist eine ganz andere.

Mir fällt der Umstand, dass Exi seit 9 Monaten einen Neuen hat, auch oft noch schwer. Aber nciht weil ich das Gefühl habe das sie mir irgendetwas voraus hat, einfach nur weil es mir schwer fällt mein Kind mit diesem Typen teilen zu müssen ohne das ich etwas dagegen tun könnte.

Warum zieht es dich so stark ins Hamsterrad zurück? Nutze doch die Ruhe und die freie Zeit die dir geschenkt wurde um dich weiter auf den Weg zu dir zu machen, dir selber genug zu sein, auf deine eigenen Bedürnisse zu achten und der tollste Vater zu sein der du nur sein kannst.
Vielleicht möchte deine Tochter in ein paar Jahren bei dir einziehen, ich für mich hoffe sehr darauf das es bei mir in 10 Jahren soweit kommt.

Mir fällt es manchmal immernoch schwer zu aktzeptieren das sie mir das Schicksal des getrennten Vaters einfach so aufbürden konnte, in dieser Rolle finde ich mich nur langsam zurecht, ich bin noch auf dem Weg der tollste Vater für meine kleine zu werden.
Aber sie um ihre Beziehung beneiden? Auf keinen Fall.

Überlege mal was du alles in den letzten Monaten durchgemacht hast, da wird es dir doch nicht schwer fallen dieses selbstbestimmte Leben, nachdem nun alles materielle zwischen euch geklärt ist, zu schätzen zu wissen.

Natürlich wünsche ich dir (und mir auch) irgendwann ein Einhorn zu finden, mit dem alles für immer super läuft. Aber Einhörner sind selten.
Viel wahrscheinlicher ist das es auch mit der nächsten nach spätestens ein paar Jahren wieder anstrengend und kompliziert bzw. kalt und schmerzhaft wird.

Soll deine Ex dir in diesem Prozess ruhig etwas varaus haben :coolwink:
 

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