Hilfe, meine Freundin kapselt sich ab, oder doch nicht? oder doch?

[Admina Felis]

Lieber Gizmo,

Mod Luke hat gerade Bescheid gegeben, dass dein Strang nun ins Trennungs/Ex Back Forum verschoben werden sollte, das mache ich nun.

ich wünsche dir viel Kraft und trotz allem gute Energie

 

[Gizmomok]

Hi Luke,

Wie gehts dir jetzt heute damit? Fühlst du dich etwas erleichtert?

Ja, mir gehts besser, der "Druck" ist nicht mehr da. Der Zustand hat sich jetzt in "traurig" geändert.

Traurig bin ich aus mehreren Gründen:

1) weil ich denke, ich konnte ihr gewisse Dinge nicht richtig näherbringen bzw. geraderücken. Das habe ich da festgestellt, da sie sich mMn. innerhalb von ein paar Sätzen widerspricht.
Z.B. Spricht sie ja davon, ich hätte ihr keinen Druck gemacht, und ein paar Sätze später sagt sie, sie kann sich "keine Gedanken machen wie Zusammenziehen". Genau genommen, macht sie sich den Druck ja selbst, schon klar. Aber auch den Druck müsste sie sich eben nicht machen, weil das "Zusammenziehen" keine Priorität hatte und ja eigentlich vorerst auch kein Thema ist, sondern IRGENDWANN mal Thema hätte werden können.
Richtig traurig macht mich dann der Fakt, dass das ein Part war, der sie sich hat weiter zurückziehen lassen, obwohl das Thema einfach aus der Welt zu schaffen gewesen wäre.

2) Weil es zuende ist, ohne dass wir je verschiedener Meinung waren, uns auch nie gestritten haben. Damit meine ich wirklich: nie. Es war aber nicht so, dass wir dem jeweils anderen immer nach dem Mund geredet hatten oder einfach "ja" gesagt haben damit Ruhe herrscht und es keinen Stress gibt, sondern dass wir die gleichen Vorschläge, Gesprächsthemen, Meinungen zu Themen und auch Interessen für gemeinsame Unternehmungen, Musik, Humor und vieles weitere hatten. So viel Gelacht wie mit ihr und der Kleinen habe ich in den Jahren davor nicht zusammen. Das kann man sich nicht vorstellen und vor allem nicht glauben, wenn man das nicht selbst gesehen oder erlebt hat.

Deshalb, Luke, widerspreche ich dir hier

Sie scheint mir da mit deinen Charakterzügen, Interessen

nicht so sehr kompatibel zu sein.

Das ist einfach nicht wahr.

3) Ihr ganzer Stress und so ziemlich alles, was sie an Themen vorgebracht hat, einfach zu lösen gewesen wäre. Aber das ist ein Teufelskreislauf, denn dazu hätte sie sich weiter Fallen lassen müssen und auch mit mir zusammenziehen.

4) weil ich denke, dass ich im Sommer den Idealen Punkt verpasst habe, um sie aus ihrem "Safe Spot" raus und zu mir in meinen Safe Spot zu bekommen. Wir waren uns zu keiner Zeit in unserer Beziehung näher, als in der Zeit um den gemeinsamen Urlaub herum.

5) weil ich gehofft habe, dass wenigstens du Luke, mir etwas Mut machst und mich unterstützt, das Ganze wieder neu "aufzugleisen". Stattdessen sagst du mir durch die Blume, ich solle das vergessen und mir was andres suchen. Ich hatte mir Tipps und Begleitung erhofft, wie man das Maximum aus dem wenigen, was möglich ist, rausholen kann. Sei es Social Media (FB, Instagram, Whatsapp usw.) oder auch das normale Verhalten ihr gegenüber. Ob es nach einer bestimmten Zeit wieder klappt oder auch nicht, ist wieder etwas anderes.
Und: Dass ich mich um mich selbst kümmern muss, das ist mir bewusst.

Gizmo

 

[Gizmomok]

Mehrere Dinge gehen mir gerade durch den Kopf:

In den EB Ratgebern steht ja, man soll erstmal ne KS machen, das mache ich. Kein Thema. Wie lange würdet ihr sagen, sollte die erstmal sein?

Wir sind auf FB noch befreundet. Ich kann es natürlich so einstellen, dass sie nichts mehr von mir sieht. Aber ist das so gewollt? Ich meine, gibts da Unterschiede von Verlassen und Verlassen werden? Wenn ich verlassen werde, ists ja gut, wenn sie sieht, dass es mir mit der Entscheidung gut geht und und und. Aber ist das auch so, wenn ich sie verlassen habe?

Da schließt sich das Zweite direkt an: auf Instagram kann ich nicht entscheiden, wer meine Beiträge sieht, oder ich habe es noch nicht entdeckt. Jetzt ist es so, ich möchte in Zukunft mehr Bilder machen und reinstellen, die sie auch zwangsläufig sehen wird. AUßER ich entferne sie aus meinen Abonnementen.

Sie hat jetzt noch ne Jogginghose von mir bei sich und nicht, dass ich sie unbedingt wiederhaben möchte, zumindest nicht sofort. Ich bin kein Freund davon, mit ihr direkt nen Termin auszumachen und Sachen zu tauschen. Ich würde das eher benutzen, um mich irgendwann mal bei ihr zu melden.

Letzter Punkt:

Ich bin noch in 2 WA Gruppen mit ihr und anderen ihrer Freunde, einmal eine Freizeitparkgruppe aus dem September und einer Silvestergruppe. Da wird nichts mehr gerschrieben, aber ich bin da noch drin. Soll ich da raus gehen und wenn ja, einfach leaven oder mit ner kurzen Nachricht?

Gizmo

 

[Mod Luke]

Guten Morgen Gizmo

ich kann sehr gut verstehen, wie traurig du bist und emotional gerade in keiner schönen Situation.
Jedoch bin ich verwundert über deinen Vorwurf und finde es schade. Es ist nun mal meine ehrliche Meinung, bedeutet jedoch nicht, dass ich dich nicht begleite. Ich habe es dir vor Tagen angeboten, dich zu begleiten. Daran ändert doch aber meine persönliche Meinung nichts.

Jeder hier versucht dir Mut zu machen, auch ich, und du reagierst mit „ist mir bewusst, dass ich mich um mich kümmern muss“. Das wirkt auf mich ziemlich gereizt. Wie gesagt, ich habe vollstes Verständnis für deine Situation, bedenke aber, dass wir dir hier helfen wollen und uns dein Wohl wichtig ist.

Aus meiner Sicht ist es jetzt erstmal wichtig, sich von der Beziehung zu distanzieren, vor allem emotional. Ein Schritt nach dem Nächsten, Gizmo. Die Punkte, die du ansprichst, und die dich umtreiben, sollten jetzt derzeit erstmal keine Rolle spielen. Wir gucken jetzt mal, wie sich die nächsten Tage/Wochen entwickeln und dann ergibt sich daraus ja nach und nach ein Fahrplan.

Du kannst natürlich deine social media Kanäle bedienen. Hin und wieder ein Bildchen posten, dagegen spricht mMn nichts.

Die Jogginghose könnte man später als Pling nutzen.

 

[Engelin]

Hi Gizmo,

ich meine, KS ist zwischen 6 bis 8 Wochen. Das dient auch der eigenen Reflektion und Bewusstwerdung. Finde ich gut, wenn du das machst. Aber deinen Vorwurf an Luke finde ich auch nicht ok, weil wir können dir ja nur sagen, was wir denken, und nicht, was du hören willst.

Sie müsste dich während der KS schon mal kontaktieren, oder auf einen Pling nach der KS positiv anspringen. Die KS ist ja auch für sie eine Möglichkeit die Situation zu reflektieren, die Beziehung, dich, zu vermissen, etc. Naja, und du kannst Abstand gewinnen und Klarheit für dich.

LG

 

[Gizmomok]

Ihr habt natürlich Recht, es tut mir leid. Ich wollte euch natürlich nicht angreifen und war definitiv nicht meine Absicht.

Klar bin ich momentan emotional gut angeschlagen und reagiere auf verschiedene Dinge anders, als ich es von mir gewohnt bin. Dass ihr das abbekommt oder abbekommen habt, tut mir wie gesagt leid.

Und auch wenn es so klang, dass ich mich um mich kümmern muss ist tatsächlich so ziemlich das einzige, was ich im Moment weiß.

Ich würde mir tatsächlich auch etwas ähnliches Raten, wenn ich ihr wäre, mir selbst kann ich derzeit aber keine Tipps geben.


Deshalb:

Nochmals Entschuldigung und Danke an euch beide @Engelin und @Mod Luke

 

[Mod Luke]

Guten Morgen, Gizmo!

Alles Bestens. Wie gesagt, ich kann dich verstehen.

Ich hoffe, du konntest das Wochenende dennoch etwas genießen und hattest auch so tolles Wetter, wie ich hier.

Weiter geht's und einen dynamischen Start in die Woche

 

[Gizmomok]

Ich hoffe, du konntest das Wochenende dennoch etwas genießen und hattest auch so tolles Wetter, wie ich hier.

Naja, das Wetter hier war bescheiden. Trüb, dunkel, aber immerhin bliebs größtenteils trocken.

Mein Start in die Woche ist ganz gut, ich denke, das wird alles in den nächsten Tagen noch besser.

Ein paar Fragen würde ich allerdings jetzt gerne noch stellen.

Sie macht keine Anstalten, meine Verlinkungen auf ihren Postst in FB zu entfernen, geschweige denn die Posts an sich. Darin gehts um gemeinsame Unternehmungen (Urlaub , Freizeitpark usw.) auf die sie mich ab und zu verlinkt hat mit "(Ex-Freundin) fühlt sich geliebt - mit Gizmo" oder "albern" oder sonst was. Ihr kennt das ja. Außerdem hat sie immernoch als zweites ihrer Fotos direkt ein Foto, dass uns beide im Urlaub am Stand zeigt. ein Seflie, auf dem ich hinter ihr sitze, sie umarme und küsse. Auch ansonsten gibts da viele Bilder aus dem Urlaub, die uns beim Spaß haben, küssen uvm. zeigen.

Ich möchte darauf hinaus, dass wenn man auf ihre Seite geht, man denken könnte, wir wären noch zusammen.

Das kann man bei mir evtl. auch noch denken, immerhin tauchen die verlinkten Beiträge / Bilder auch bei mir auf der Seite auf.

Jetzt die Frage: Sie darauf aufmerksam machen ist in der KS ja sowieso nicht vorgesehen, deshalb mache ich das nicht. Aber ihr würdet mir sicher raten, zumindest die Verlinkungen zu entfernen,also meine direkten Verlinkungen zu den Beiträgen. Richtig? Dann tauchen sie zumindest nicht mehr in meiner Story auf.

Zweite Frage:
In einem der letzten Beiträge hatte ich nach den Whatsappgruppen gefragt. Jetzt bin ich da etwas zwiegespalten. Soll ich aus den Gruppen rausgehen, oder nicht? Falls ich rausgehe, ohne Worte oder noch mit einem "Danke für die Bilder, ich bin dann mal raus" oder sowas? Es ging einmal um die Freizeitpark Gruppe (4 Personen inkl. mir) und der Silvestergruppe (5 Personen inkl. mir). Das waren organisatorische Gruppen in denen anschließend Bilder ausgetauscht werden. An sich tut sich da nichts mehr.

Grüße,

Gizmo

 

[Mod Luke]

Gizmo, mein Lieber!

Trüb, dunkel, aber immerhin bliebs größtenteils trocken.

Oh no! Auch das noch...

Wir hatten hier Sonne satt, ich hätte dir gerne was abgegeben.

Mein Start in die Woche ist ganz gut, ich denke, das wird alles in den nächsten Tagen noch besser.

Klar, ganz sicher sogar! Natürlich sind die ersten Wochen jetzt erstmal schwer. Gegen seine Gefühle zu handeln ist schon eine echte Aufgabe. Nicht immer leicht, aber vielleicht manchmal notwendig.

Wegen deiner Fragen, Gizmo, würde ich dir raten alles bei FB erstmal so zu lassen. Ich hab am Samstag mein Profil mal durchgeguckt, da ist mir aufgefallen, wie viele Posts da noch von mir und meiner ExEx drin sind. Davon wusste ich schon gar nichts mehr. Irgendwann spielt es auch keine Rolle mehr.

Aus den WA-Gruppen hingegen kannst du mMn schon aussteigen, wenn da ohnehin nichts mehr geschrieben wird. Der Zeitpunkt des Ausstieges spielt da eigentlich auch keine Rolle. Mach so, wie du Lust und Laune hast.

"Danke für die Bilder, ich bin dann mal raus"

Hau da ohne Kommentar ab. Gerade wenn seit Ewigkeiten nichts mehr geschrieben wurde.

Stay strong

 

[Gizmomok]

Hey Luke,

Wir hatten hier Sonne satt, ich hätte dir gerne was abgegeben

Es ist ja nicht so, dass auf meinem Handy nicht stehen würde, "sonnig" ... Nur ist es eben nicht sonnig, weil die Sonne durch die Wolken nicht zu sehen ist ^^

Wegen deiner Fragen, Gizmo, würde ich dir raten alles bei FB erstmal so zu lassen. Ich hab am Samstag mein Profil mal durchgeguckt, da ist mir aufgefallen, wie viele Posts da noch von mir und meiner ExEx drin sind.

Okay, ich kann das ja mal so stehen lassen.
Aber nehmen wir mal an, in den nächsten wochen lerne ich jemanden kennen und adde sie auf FB... Du weißt, worauf ich hinaus will?
Da steht dann unter 2 oder 3 andren Posts, wie sehr sie sich auf den Urlaub mit mir freut, sie geliebt dort und dort ist und wieviel Spaß sie hier und da mit mir hat. Einiges davon verziert mit Bildern, wie wir uns küssen. Wenn ich dann die neu geaddede Frau wäre, würde ich die Biege machen^^

Wenn ich da an die Ex davor denke (und wir haben uns nach 4 Jahren nach einem Gespräch einvernehmlich getrennt), die hat innerhalb weniger Stunden ALLES von mir entfernt . Gut, vielleicht um sich selbst zu schützen, weil wir nicht aufgrund mangelnder Gefühle auseinander gegangen sind.

Aber wie gesagt, ich lasse das einfach mal so stehen.

Hau da ohne Kommentar ab. Gerade wenn seit Ewigkeiten nichts mehr geschrieben wurde.

In der einen ja, seit September eben nicht mehr. Das andre ist die SIlvestergruppe, dort wurde anfang Januar nichts mehr geschrieben. Aber da wird auch nichts mehr kommen.

Gizmo

 

[Mod Luke]

Aber nehmen wir mal an, in den nächsten wochen lerne ich jemanden kennen und adde sie auf FB... Du weißt, worauf ich hinaus will?

Ruhig Brauner! Du legst aber ein Tempo vor.
Sollte der Fall eintreten, kannst du vor dem Hinzufügen ja immer noch alles löschen.

Sind wir mal ehrlich - spielt dieser ganze SocialMedia-Quatsch überhaupt eine so große Rolle? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Bei FB z.B. geht doch eh nichts mehr ab, oder? Wurde letztens von einem kleinen Hosenscheißer als „Silversurfer“ betitelt, weil ich noch FB und Insta ‚nutze‘. Bei der Jugend ist jetzt TikTak modern, und wie es alles so heißt.

Wegen der WA-Gruppen bleibe ich dabei - steige da die Tage ohne Kommentar aus. Ich mache das eigentlich immer, um Speicherplatz zu schaffen

 

[Gizmomok]

Hi zusammen,

an die, die schon mehrere Stränge und/oder Trennungsgespräche begleitet haben, könnten mir hier vielleicht mal aushelfen. Es geht um folgendes aus dem Trennungsgespräch, aus ihrem ersten Part ihres langen Textes:

Sie: „ Ich weiß halt nicht. Ich weiß auch nicht. Ich kann das vielleicht jetzt noch nicht, das irgendjemandem ermöglichen. Ich weiß es nicht, vielleicht ist es einfach nur der falsche Zeitpunkt in meinem Leben. Ich kann dir das gar nicht genau sagen, es ist einfach jetzt schon alles sooo viel und ich weiß nicht, ob ich das halt…ich habe es versucht und ich habe es auch gewollt, aber… das geht auch nicht gegen dich, ich meine du weißt, dass ich dich richtig gern habe und dass du auch ein toller Mann bist aber ich weiß nicht, ob ich das jetzt irgendwie einbauen kann.

Und zwar geht es darum, dass sie sehr häufig "ich weiß nicht" oder "vielleicht" oder sonst etwas benutzt, ihr könnt das ja hier lesen.

Mich stört daran etwas, aber ich kann es nicht wirklich ausdrücken, weil ich es nicht zu fassen bekomme. Könnt ihr mir vielleicht helfen, was mich hier stört?

Gizmo

 

[Gizmomok]

Ruhig Brauner! Du legst aber ein Tempo vor.

Haha, neeee. So wars nicht gemeint

In meinem Alter spielt das tatsächlich noch ne Rolle. Die jüngeren benutzen andere Dinge um sich zu unterhalten, die "älteren" eben noch sowas wie FB. Ich meine, ich habe da auch über 800 Kontakte.
Wie sagte eine ehemalige Klassenkameradin im Oktober!? "Scheinst ja glücklich zu sein mit deiner Freundin und scheint gut zu laufen, freut mich." Das sagte sie, als ich zum Klassentreffen nächstes Jahr zusagte, dass sie organisiert und meine Email Adresse haben wollte. Also du siehst, das ist durchaus präsent

Aber von einer Exfreundin der 18 Jährige Bruder (ja ein Nachzügler )sagte ebenfalls, FB ist out, das benutzt ja keiner mehr Also die scheinen das tatsächlich nicht mehr soooo zu benutzen. Da geht Snapchat oder sonst was noch eher vor.

 

[Mod Moora]

Hi zusammen,

an die, die schon mehrere Stränge und/oder Trennungsgespräche begleitet haben, könnten mir hier vielleicht mal aushelfen. Es geht um folgendes aus dem Trennungsgespräch, aus ihrem ersten Part ihres langen Textes:



Und zwar geht es darum, dass sie sehr häufig "ich weiß nicht" oder "vielleicht" oder sonst etwas benutzt, ihr könnt das ja hier lesen.

Mich stört daran etwas, aber ich kann es nicht wirklich ausdrücken, weil ich es nicht zu fassen bekomme. Könnt ihr mir vielleicht helfen, was mich hier stört?

Gizmo

Ich weiß auch nicht was dich stört. Das wirst du für dich sicherlich noch herausfinden.
Oft steckt hinter dem „ich weiß nicht“ eigentlich: „ ich hab nicht genügend Gefühle, obwohl eigentlich alles rational passt“..

 

[Gizmomok]

Hey @Destiny22,

Danach können wir hier besprechen, wie du weiter vorgehen kannst.

ich bin mir im Klaren, dass du nicht so viel schreibst und nicht viel Zeit hast, aber deine Sicht der Dinge und die Tatsache, dass du in einer ähnlichen Situation steckst wie meine (jetzt) Ex, haben mich immer beeindruckt und deine würde mich Meinung sehr interessieren, auch weil du mir die Gedankengänge und Verhaltensweisen immer gut beschreiben konntest.

Vielleicht hast du ja Zeit und evtl. Lust, mir was zu dem Gespräch und ggf. meinem Vorgehen zu schreiben?

Würde mich jedenfalls freuen!

Gizmo

 

[Mod Terminator]

Hi Gizmo,

ich habe mir gestern Deinen Strang durchgelesen und er hat mich ein wenig angetriggert, weil ich eine Freundin habe, die ein klein wenig ähnlich tickt wie Deine Ex, alleinerziehend und mit wenig Drive in Richtung Zusammenziehen...

Sie: „ Ich kann das vielleicht jetzt noch nicht, das irgendjemandem ermöglichen. Ich weiß es nicht, vielleicht ist es einfach nur der falsche Zeitpunkt in meinem Leben. Ich kann dir das gar nicht genau sagen, es ist einfach jetzt schon alles sooo viel und ich weiß nicht, ob ich das halt…ich habe es versucht und ich habe es auch gewollt, aber… das geht auch nicht gegen dich, ich meine du weißt, dass ich dich richtig gern habe und dass du auch ein toller Mann bist aber ich weiß nicht, ob ich das jetzt irgendwie einbauen kann.

Vielleicht war ich auch zu lange mit der Kleinen alleine und mir fällt das schwer, da jemanden reinzulassen, ich kann dir das gar nicht genau erklären.

Das ist so ne Blockade, ich bin einfach ausgelastet, ich will abends echt einfach nur meine Ruhe, auch wenn das für dich vll. Nicht so nachzuvollziehen ist.

Du hast mich da nie unter Druck gesetzt. Es heißt einfach nur, dass das mir das .. im Moment…vielleicht genug ist.

Vielleicht ist es einfach der falsche Zeitpunkt im Leben und da noch irgendwie was dazukommen zu lassen, das überfordert mich im Moment irgendwie.

Weißt du, was ich meine? Mit all dem, was sowieso schon ist und abends freu ich mich, wenn die Kleine dann im Bett ist und dann liege ich auf der Couch und schau noch bisschen fern und gut ist.

Du hast mich nicht unter Druck gesetzt, wir haben uns ja auch nur ab und zu Samstags / Sonntags mal gesehen, das ist nicht viel, ich weiß. Und normalerweise sollte man das viel mehr wollen. Aber ich KANN das nicht, weißt du? Das hat nichts mit dir zu tun. Das ist allgemein, vielleicht ja, vielleicht kann ich das im Moment nicht, irgendwie noch einen Platz einräumen für noch einen Part in meinem Leben, weil alles schon so voll ist, weißt du?

Ich fühle mich, als schüttet die ganze Welt immer mehr auf mich und komm zu gar nichts mehr.

So dass ich mir selbst dann auch manchmal zu viel bin und gar nichts von außen noch dazuhaben möchte. Verstehst du, was ich dir damit sagen will?

Weißt du, einfach vielleicht der falsche Zeitpunkt in meinem Leben um da irgendwie ne Beziehung zu führen. Ich kann mir da auch nicht so Gedanken machen wie zusammenziehen, ich kann mir sowas nicht vorstellen. Warum auch immer. Irgendwas widersträubt sich in mir, vielleicht ist es, keine Ahnung.

Ich bin im Moment in so einem Safe Spot, weißt du, was ich meine? Und da habe ich vll. Angst oder bin ich vll. Noch nicht bereit rauszugehen aus diesem Safe Spot. Ich weiß jetzt, was ich habe, ich weiß, ich kann mich darauf verlassen. Ich glaube ich könnte kein neues Risiko im Moment eingehen um mehr / weiter zu gehen.

Sie: Ich kann dir das nicht geben, was du willst.

All das hätte meine Freundin wahrscheinlich so ähnlich formuliert, wenn sie von meiner Seite aus subtilen Druck empfunden hätte, obwohl sie mich wirklich super findet und sehr liebt.

Was ich Dir sagen will, ist, dass es gar nicht unbedingt an zu wenig Gefühlen liegen muss, sondern daran, dass sie aufgrund ihrer Lebenssituation hier einfach blockiert. Sie wollte nur eine Beziehung "Light", auf keinen Fall mehr als das. Dadurch erklärt sich ihr Verhalten ganz gut, finde ich: sie war total ambivalent, schickte Dir Herzensmileys und dann wenn ihr Euch gesehen habt, war sie so unangenehm zurückhaltend, dass es dir gegenüber nicht okay war.

Aber ich glaube auch, es lag daran, dass sie eben ab einem Zeitpunkt im Dezember plötzlich aus ihrer Perspektive heraus Druck gespürt hatte. Irgendwelche Äusserungen von Dir hat sie zumindest so gedeutet, dass Du mehr willst als sie, zusammenziehen, vielleicht heiraten, und das will sie auf keinen Fall. Daher ihr seltsames widersprüchliches Verhalten. Sie hatte nichts gegen Dich, nur gegen Dein "zuviel-wollen", damit konnte sie nicht umgehen.

Bei Eurer Aussprache hat sie es dann endlich richtig klar und deutlich formulieren können. du hast klar gemacht, dass es dir zu wenig ist und dass Du erkennst, dass sie dir das nicht geben kann. Sie konnte hier nur einlenken und dir rcht geben, denn genau so scheint es zu sein.

In meiner Beziehung dürfte ich auch nicht mehr "fordern" als sie mir bereit ist zu geben und zum Glück kann ich gut mit dem leben, was sie mir gibt. Wir sehen uns ungefähr nur an den Wochenenden, unter der Woche hat sie ihren Alltag mit ihrem Kind und da passe ich nicht rein. Dadurch dass ich nicht mehr will und sie das spürt, kann sie sich, wenn wir uns treffen, 100% öffnen und mir dann viel geben, so dass ich in dieser Konstellation glücklich bin. Aber wir hatten auch Zeiten, da war es knapp und ich unzufrieden. Ich habe es aber nie geäussert, dadurch hat sie sich immer sehr frei gefühlt.

Gizmo, Du musst Dich nicht zufrieden geben mit einer halben Beziehung - wenn Du mehr brauchst, ist es völlig okay und verständlich. In dem Fall passt es bei Euch eben leider nicht, auch wenn durchaus Gefühle da sind/waren.

Sicher findest Du auch jemanden, der Beziehung enger leben möchte. Viel Glück,

Arnie

 

[Gizmomok]

Hey Arnie,

musste etwas schmunzeln, bei deinem Namen. Hat ein paar Augenblicke gebraucht, bis ich Arnie verstanden habe

Danke auch für den EInblick in deine Beziehung und ich muss sagen, das hört sich doch gut nach meiner Beziehung an.

Ich gehe davon aus, du hast dir nicht alles durchgelesen, denn dazu wars einfach zu viel. Falls doch, cool, das ist echt ne Menge Holz.

Aber ich glaube auch, es lag daran, dass sie eben ab einem Zeitpunkt im Dezember plötzlich aus ihrer Perspektive heraus Druck gespürt hatte. Irgendwelche Äusserungen von Dir hat sie zumindest so gedeutet, dass Du mehr willst als sie, zusammenziehen, vielleicht heiraten, und das will sie auf keinen Fall.

Ja anscheinend, wie gesagt ist das gut möglich. Falls du alles gelesen hast, dann war das wohl auf der Party am 14.12. aber das habe ich ja nie wirklich so gemeint, als dass das jetzt sein müsste. Das beeinflusst die Sache nicht, weil sie es ja so aufgenommen hat.

dass es gar nicht unbedingt an zu wenig Gefühlen liegen muss, sondern daran, dass sie aufgrund ihrer Lebenssituation hier einfach blockiert. Sie wollte nur eine Beziehung "Light", auf keinen Fall mehr als das.

Da bin ich vollkommen bei dir. Mehr ist bei ihr definitiv nicht möglich und das weiß ich auch. Ich habe mich da zwar dran gewöhnen müssen (weil neu für mich), aber für mich war und ist das vollkommen in Ordnung. In meinem Strang geht ja auch hervor, dass ich bis auf die Wochenenden ebenfalls kaum Zeit habe.

Bei Eurer Aussprache hat sie es dann endlich richtig klar und deutlich formulieren können. du hast klar gemacht, dass es dir zu wenig ist und dass Du erkennst, dass sie dir das nicht geben kann.

Ich habe die Befürchtung, dass ich mich hier und auch im Gespräch mit der Ex anscheinend mißverständlich ausgedrückt habe... Das erkenne ich an ihrer Reaktion und auch an Lukes und deiner. Und das ist nicht böse gemeint, sondern nur eine Feststellung meinerseits. Ich hatte in dem Trennungsgespräch gesagt, dass ich mit der Beziehung wie sie jetzt ist, unglücklich bin, dass ich Pläne für die Zukunft habe. Damit habe ich aber nicht gemeint, dass ich mehr Zeit mit ihr möchte, unter der Woche, an den Wochenenenden oder sonst wann, mit ihr dieses Jahr zusammenziehen und sie heiraten will, sondern dass ich nicht akzeptiere, wie sie mich derzeit behandelt. Da sie nicht mit mir redet und sich nicht entschuldigt, konnte ich nicht anders, als aus dem Zustand durch eine Trennung zu entkommen.

Deshalb auch mein Satz, ich habe gemerkt, sie unter Druck gesetzt zu haben, ohne das wirklich zu wollen. Das ist nämlich tatsächlich so. Klar hätte ich gerne, dass ich meine Freundin öfter sehe, das wiederhole ich hier gerne. Aber ich kenne ja ihre Situation und da meine ähnlich ist, war das ja alles vollkommen für mich okay, sie nur am WE zu sehen. Wenn sie davon einen Tag für sich haben möchte und wir uns erst die Woche drauf sehen, ist auch okay für mich. Ich habe nie gesagt, ich möchte sie mehr sehen oder etwas in der Richtung. Wenn sie sagte, sie macht was mit ihren Mädels, oder sie braucht das WE für sich habe ich immer gesagt, dass sie sich einen schönen Abend machen soll oder sonst was.
Die Zeit nach meinem Geburtstag bzw. seit dem 14.12. haben mir Bauchschmerzen bereitet und da hätte ich sie tatsächlich gerne öfter gesehen. Da war aber das extreme zurückziehen da und wie es eben so ist, wollte ich a)wissen, was los ist und b)vll. mehr als 3x meine Freundin sehen. Ansonsten war und ist das für mich total fein.

In meiner Beziehung dürfte ich auch nicht mehr "fordern" als sie mir bereit ist zu geben und zum Glück kann ich gut mit dem leben, was sie mir gibt. Wir sehen uns ungefähr nur an den Wochenenden, unter der Woche hat sie ihren Alltag mit ihrem Kind und da passe ich nicht rein. Dadurch dass ich nicht mehr will und sie das spürt, kann sie sich, wenn wir uns treffen, 100% öffnen und mir dann viel geben, so dass ich in dieser Konstellation glücklich bin.

Ja, das ist ja das traurige an der Sache. Mir geht es ja genauso wie dir. Dadurch, dass ich das nahm, was sie mir gab, habe ich ansonsten viel Freizeit für mich gehabt und das habe ich genossen, ebenso wie die Zeit mit ihr und auch der Kleinen. Ich war da echt total glücklich mit.

Deshalb hatte ich nach den ersten Reaktionen auf mein Gespräch ja auch geschrieben, dass ich befürchte, sie hätte das falsch aufgenommen und da du es auch teilweise falsch verstanden hast (wie gesagt, dann lag es an mir, wie ich es ausgedrückt habe), habe ich irgendwie Angst, alles in die Tonne befördert zu haben und würde das gerne bei ihr klarstellen, damit sie nicht von falschen Tatsachen ausgeht. Ich weiß aber eben nicht, ob es entweder zu spät dafür ist oder ob es überhaupt etwas bringen würde zu ihr zu gehen und zu sagen: "Du, ich glaube ich muss da noch etwas klarstellen bla bla".

Wo wir uns allerdings einig sind ist die Tatsache, dass ich irgendwann gerne mit ihr zusammenziehen würde, einfach weil ich denke, dass es gut passt bei uns und wir uns so viel Stress sparen könnten. Aber alles zu seiner Zeit. Das ist rational, schon klar

Danke nochmal für deinen Input und vielleicht schaffst du es ja, mir nochmal zu antworten

Gizmo

 

[luke35]

..... habe ich irgendwie Angst, alles in die Tonne befördert zu haben und würde das gerne bei ihr klarstellen, damit sie nicht von falschen Tatsachen ausgeht. Ich weiß aber eben nicht, ob es entweder zu spät dafür ist oder ob es überhaupt etwas bringen würde zu ihr zu gehen und zu sagen: "Du, ich glaube ich muss da noch etwas klarstellen bla bla".
Gizmo

Hey Gizmo, unabhängig davon wie die Einschätzungen sind ob es nicht gepasst hat, oder ob es Sinn macht ein EB anzustreben.
Ich wollte dir nur sagen, dass diese Angst die du da beschreibst ganz normal ist, oft ist es so, dass man daheim sitzt noch mal alles zerdenkt und sich dann fragt, moment, vielleicht hat sie etwas falsch verstanden? ich habe das bedürfnis noch mal das klarzustellen und dann wird sie mich verstehen und dann ist alles wieder gut :-)

Nein, eben nicht, leider, das würde nur noch mehr druck ausüben. Wenn dann hat sie genug an der Hand um sich selbst die Gedanken zu machen, du kannst nichts anderes machen als all das einfach stehen zu lassen und hoffen dass sie vielleicht irgendwann einen Pling absetzt und dann kann man mit der Hilfe hier strategisch vorgehen...

Jetzt aber kannst du aktiv nichts anderes tun, als an dir und deiner inneren Stärke zu arbeiten und immer mehr zu dir zu finden, weg von ihr :-)

 

[Mod Terminator]

Hey Gizmo,

genau, ich habe eher quergelesen, nicht alles 100%, aber ich meinte den 14.12., wie Du richtig geahnt hattest. Ab da scheint es bei Deiner Ex gekippt zu sein und sie hat irgendwie zugemacht, wahrscheinlich weil sie glaubte, Druck zu spüren, von dir ausgehend.

Ich habe mich auch nicht richtig gut ausgedrückt: ich hatte schon verstanden, dass Du beim Beenden der Beziehung vor allem ihr Verhalten ab dem 14.12. im Sinn hattest und vorher eigentlich ganz gut mit allem leben konntest. Und du hast allen Grund gehabt, Schluss zu machen, denn sie hatte sich wirklich total seltsam und verschlossen verhalten und auch respektlos dir gegenüber. Dass sie dich ständig vertröstet mit Treffen über solch lange Zeiträume, dass sie stundenlang kein Wort mit dir redet, wenn ihr zusammen seid, das geht überhaupt nicht, hier hättest Du meiner Meinung nach unbedingt schon früher und unmittelbarer reagieren müssen, denn eigentlich war das eh keine Beziehung mehr, ab dem 14.12., sondern völliger Krampf.

Sie hat ja ihr gesamtes Verhalten dann damit erklärt, dass sie von Dir zu viel Erwartungen spürt und dir das nicht geben kann. Ich glaube, sie hat sich eben ab dem Zeitpunkt zurückgezogen, seit sie glaubt, dass du deutlich mehr willst, zusammenziehen, heiraten und so. Damit wurde eine Abwärtsspirale in Gang gesetzt, die Du jetzt schwer zurückdrehen kannst, vor allem nicht durch nachträgliche Erklärungen, ich fürchte, da hat der Luke recht.

Und so ganz richtig ist es ja auch nicht, dass Du mit allem vorher so ganz zufrieden warst, richtig? Du würdest schon gerne irgendwann zusammenziehen, sie kann sich das noch überhaupt nicht vorstellen. Und eigentlich wärst Du vielleicht auch gerne schon früher mit ihr zusammengezogen, das hat sie vielleicht gespürt und hat dich in die Rolle des Bedürftigeren bugsiert, was nie gut ist für Gefühle.

Das mit dem Heiraten hatte ich übrigens eh nicht ganz verstanden: deine Bekannten haben dir erzählt, dass sie ihnen erzählt hat, dass Du das mal gesagt hättest, dass Du das willst? Du kannst Dich daran aber selbst nicht erinnern? Egal, wenn sie dachte, dass Du sie gerne heiraten würdest, machte ihr das schlechte Gefühle: sie kann diese Erwartung nicht erfüllen, es wird ihr zu viel, sie hat ein schlechtes Gewissen und gleichzeitig Freiheitsbedürfnis, alles senkt ihre natürlichen Gefühle für Dich. Das ist alles wahrscheinlich innerhalb eines Zeitraumes vor dem 14.12. geschehen und hat sich akkumuliert, am 14.12. ist dann irgendwie das Fass für sie übergelaufen, so dass sie sich zurückgezogen hat.

Wenn Du diesen Eindruck wieder ändern möchtest, musst Du einen neuen Frame fahren: Du hast selbst innerlich losgelassen, strebst kein Zusammenziehen mehr an, kümmerst Dich um dich selbst, trotzdem magst Du sie noch. Und, wie Luke schreibt, Du musst auch wirklich versuchen, weg von ihr zu kommen emotional - solange sie Deine Hoffnungen spürt, besteht keine Chance, dass ihre Gefühle wieder steigen. Die steigen höchstens, wenn sie das Gefühl hat, du bist weg und sie fühlt sich irgendwie doch mehr alleine ohne Dich, als sie vorher gedacht hatte. Dein Vorteil ist, dass Du selbst es beendet hast und dabei eine echt gute Figur gemacht hast.

Das darfst Du aber jetzt auf keinen Fall versuchen, Mißverständnisse auszuräumen, es muss alles langsam und auf natürlichem Wege kommen.

Erstmal braucht es KS, irgendwann kannst Du mit einem Pling versuchen (oder sie plingt dich an, wäre noch besser), eine lockere Ebene herzustellen mit ihr. Wenn Du es schaffst, auf einer lockeren Ebene glaubwürdig den Eindruck zu erwecken, dass Du keinerlei Erwartungshaltung an sie mehr hast, könnten ihre Gefühle für Dich vielleicht wieder steigern. Hier gilt: Geduld ist die Mutter aller Exbacks);

Arnie

 

[Gizmomok]

Hey Arnie,

starker Text! Danke dafür!

ich meinte den 14.12., wie Du richtig geahnt hattest. Ab da scheint es bei Deiner Ex gekippt zu sein und sie hat irgendwie zugemacht, wahrscheinlich weil sie glaubte, Druck zu spüren, von dir ausgehend.

Ja, ich hatte ja schon geschrieben, dass ich mir vorstellen könnte, was es denn war. Für mich in dem Moment kein wirklicher Show Stopper, für sie in dem Moment wohl der berühmte Tropfen. Auf das mit dem Heiraten komme ich ja gleich noch.

dass sie stundenlang kein Wort mit dir redet, wenn ihr zusammen seid, das geht überhaupt nicht, hier hättest Du meiner Meinung nach unbedingt schon früher und unmittelbarer reagieren müssen, denn eigentlich war das eh keine Beziehung mehr, ab dem 14.12., sondern völliger Krampf.

Ja, ich stand auch wirklich einen Millimeter davor, mir ein Taxi zu rufen und zu fahren. Ich wolltre nur den anderen die Party nicht versauen. Um die Ex wars mir nicht wirklich schade.

Damit wurde eine Abwärtsspirale in Gang gesetzt, die Du jetzt schwer zurückdrehen kannst, vor allem nicht durch nachträgliche Erklärungen, ich fürchte, da hat der Luke recht.

Ich weiß ja schon, dass das genau das Gegenteil bewirkt von dem, was ich erreichen will. Aber wie es eben so ist, denkt man, man müsse das nur ausreichend erklären und bei der Dame ist dann alles gut. So funktioniert das Gehirn wohl in so einem Zustand Rational gesehen wäre das mein Vorgehen, ich würde es aber nie machen, da ich um die Brisanz solcher nachträglichen Gespräche natürlich weiß. Und damit gebe ich euch beiden natürlich total Recht!

Und so ganz richtig ist es ja auch nicht, dass Du mit allem vorher so ganz zufrieden warst, richtig? Du würdest schon gerne irgendwann zusammenziehen, sie kann sich das noch überhaupt nicht vorstellen. Und eigentlich wärst Du vielleicht auch gerne schon früher mit ihr zusammengezogen, das hat sie vielleicht gespürt und hat dich in die Rolle des Bedürftigeren bugsiert, was nie gut ist für Gefühle.

Ja ich denke auch, dass es so war. Generell zusammenziehen: ja gerne. Vielleicht auch gerne früher als später, damit würden sich eben viele Probleme lösen lassen, rein rational. Und vielleicht hat sie genau das gespürt und hat zurückgerudert, obwohl ich das so nie ausgedrückt hatte und ihr auch alle Zeit der Welt gegeben hätte.

Das mit dem Heiraten hatte ich übrigens eh nicht ganz verstanden: deine Bekannten haben dir erzählt, dass sie ihnen erzählt hat, dass Du das mal gesagt hättest, dass Du das willst? Du kannst Dich daran aber selbst nicht erinnern? Egal, wenn sie dachte, dass Du sie gerne heiraten würdest, machte ihr das schlechte Gefühle

Also ICH kann mich daran nicht erinnern. An der Silvesterparty bei dem einen Gespräch meinte der Freund der Arbeitskollegin nur, falls ich mit ihr rede, solle ich auf keinen Fall Heiraten erwähnen. Und da fragte ich mich und ihn warum? Sie sagte wohl, dass ich gesagt hätte, wenn die Scheidung durch ist, können wir beide ja heiraten. Aber ganz ehrlich, ich kann mich beim besten Willen nicht dran erinnern. Auch wenn es garantiert als Scherz gemeint war, weil ich sowas normal nicht sage, kann es nur an dem 14.12. gewesen sein, da waren wir nämlich alle ziemlich betrunken. Gut möglich, dass ihr das auch jemand erzählt hat und es in einem anderen Zusammenhang in einem Gespräch mit einer anderen Person gefallen ist, das wüsste ich jetzt aber leider nicht mehr

Wenn Du diesen Eindruck wieder ändern möchtest, musst Du einen neuen Frame fahren: Du hast selbst innerlich losgelassen, strebst kein Zusammenziehen mehr an, kümmerst Dich um dich selbst, trotzdem magst Du sie noch.

Den Frame fahre ich bald, das ist nicht das Problem. Nur wie bekommt sie das denn mit? Also nicht jetzt, sondern irgendwann mal ^^

Und, wie Luke schreibt, Du musst auch wirklich versuchen, weg von ihr zu kommen emotional - solange sie Deine Hoffnungen spürt, besteht keine Chance, dass ihre Gefühle wieder steigen

Ich hatte es schon mit Freunden darüber. Ich habe soweit alles analysiert, was ich analysieren wollte und seitdem ging das bei mir relativ schnell. Ich habe FB und Insta so eingestellt, dass ich nichts mehr von ihr sehe und schaue auch nicht nach, was mir echt gut tut. Unseren Whatsapp Chat habe ich auch archiviert, sehe sie also auch nur, wenn ich wirklich danach suchen gehe.
Ansonsten bin ich echt gut abgelenkt und habe auch Verabredungen für die Wochenenden, bin also gut durchgeplant. Im Moment ist tatsächlich kein Platz für sie.

Geduld ist die Mutter aller Exbacks);

Na dann hoffe ich mal, dass es eine gute Mutter ist ^^

Gizmo