Onlinedating... ich greife nun an

bruce w.

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Da hast du Recht, das sehe ich auch ein. Ich sende ihm damit ja gewisse Signale.

Genau. Und in Maßen ist das auch vollkommen ok.
Mann will auch heiß gemacht werden. Aber der überwiegende Teil sollte sich oberhalb der Gürtellinie abspielen, sonst wirst du nicht als Beziehungsmaterial angesehen. :Nichtwissen:
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Ich fühle mich wie vor einem Tribunal
Also, anklagen wollte ich dich nicht.
Ich wollte auch nicht zum Ausdruck bringen, dass du so oder so bist. Ich kenn dich nicht, weiß nicht wie du ausschaust oder dich anziehst. Aber es formt sich einfach durch das Lesen deines Stranges ein gewisses Bild.
Dieses habe ich dir mitgeteilt.
Jetzt kann man damit auf zweierlei Weise umgehen:
- klarstellen, dass das Bild und die Realität nicht übereinstimmen, was du ja gemacht hast
- sich mal Gedanken machen, weshalb du aber so vielleicht auf andere wirkst, vielleicht auf auf dein OdB, wobei es gar nicht deine Absicht war, so rüberzukommen. Vielleicht ist hier ein Punkt, an dem man ansetzen kann.
 
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Leeloo

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Wenn das so unglaublich merkwürdig ist, dass ich den Kerl trotz allem noch will, dann tut es mir leid, ich kann es nicht besser oder anders beschreiben. Da fehlt es mir wohl an Intellekt, der ist mir wohl ins Dekolleté gerutscht.
:lach:
Ich gerate ja bei diesen 2 Kategorien (Bett - Beziehung) immer sehr an meine Grenzen.

Wenn hier die Männer kommen, und ihre Perspektiven beschreiben, empfinde ich das als total bereichernd! Grundsätzlich gibt es so viele Wesen, die ganz anders ticken, als ich - und diese Beschreibungen helfen mir, mich zu nähern, ein wenig zu verstehen.

Andererseits bekommt das mitunter schon auch einen abwertenden Touch.
(Mein Dank geht hier an Bruce, der differenziert hat, und auch mal Ladies umsortiert)
Aber vielleicht läuft das eben einfach so.

Weder wissen wir, wie Toni aussieht, sich verhält etc. Noch kennen wir die Schubladen, in denen ihr Hase Frauen klassifiziert.

Übrigens wissen wir auch nicht, ob das Mädel mit den aufgespritzten Lippen (Mädel? Come on, Phil... Wobei ich meine Jungs auch mit 50 noch "Junge" nenne, oder Hase, Lover-Boy, Prinzessin... :zwinkern:) nicht vielleicht gerade auf dem Heimweg aus der Uni war.
Oder einen überragenden emotionalen Quotienten hat.

Ihr versteht, was ich meine?

Ja, Toni, ich vermute auch, dass Ihr sauber in die Sexschiene geglitten seid.
Dann hat er ordentlich an Dir gezogen (warum wissen wir nicht) und dann hat er sich zurück gezogen (warum wissen wir nicht).

Jetzt macht er kleine sexuelle Angebote.
Hier glaube ich den Jungs, dass es schwer bis kaum möglich ist, das Ding zu drehen, wenn er erst einmal eingerastet ist.

Was ich sagen will: Liebes, ich empfinde Dich nicht als billig, nur weil Du manchmal herum flatterst. Ich verstehe, warum Du kristallisiert bist!
Jetzt kannst Du versuchen, den Kerl zu bekommen/knacken/umzudrehen.
Oder es sein lassen.

*überschnitten mit den anderen ;-) *
 
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Mod Luke

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Nun mal ruhig mit den wilden Pferden!:smile:

Drüber schlafen eher keine Cut-Nachricht gegeben.

Toni, aber im Kennenlernen gibt es doch rein gar nichts, was du cutten könntest. Ein "Cut" ist nun mal ein strategisches Stilmittel.

Ich weiß auch, wie du es meinst, bloß gab es diesen Kontaktabbruch ja deinerseits und du wolltest damit etwas bezwecken. Das wiederum ist ja ein strategisches Handeln.

Führt jeder seinen Strang nur noch in Tagebuchform?

Nein, es ist schon gewollt, dass die "Hilfesuchenden" hier auch Hilfe bekommen. Jedoch mit gewissen Regeln, die hier ja angepinnt sind. So ein Kennenlernen soll im besten Fall ohne Hilfe des Forums ablaufen.

Es wurde ja schon gesagt, dass euer Kennenlernen eigentlich als gescheitert anzusehen ist. Dein Kerl brennt nicht sonderlich für dich, ist eher sexuell interessiert. Da fehlt doch die Grundlage für eine feste Beziehung. Es ist schon viel zu viel Schwere in euren Kennenlernen. Leider. Ich würde es mir ja auch anders für dich wünschen.

Sich locker und flirty, aber distanziert geben, wird jedem geraten... bei mir ist es ein großer Fehler und ich bin dann selbst schuld, dass er nix Ernstes mehr will.

Das hab ich so nicht gesagt, dass es ein großer Fehler ist. Ich habe dir nur ein Feedback dazu gegeben, wie sich sowas eben auf uns Männer auswirkt, wenn auf diese Dinge zu viel Augenmerk gelegt wird.

Ich wackel doch nicht ständig mit dem Hintern. Es ist Winter, ich trage Jeans und eine Jacke. UND habe bei unseren Begegnungen in letzter Zeit immer meine Kinder dabei. Da kann sich jeder bildlich vorstellen, was ich da mit meinem Hintern Weltbewegendes anstellen kann.
Und figurbetont... Ja und? Aber auch hier: Winter! Da ist nicht soooooo viel möglich.

Es geht hier eher um das Gesamtbild, welches man bekommt, Toni. Du betonst es eben regelmäßig, und von "ständig mit dem Hintern wackeln" habe ich nicht gesprochen;)

Wenn das so unglaublich merkwürdig ist, dass ich den Kerl trotz allem noch will, dann tut es mir leid, ich kann es nicht besser oder anders beschreiben.

Du verstehst mich glaube ich gar nicht richtig. Mich stört es doch nicht, dass du den Kerl noch willst. Ich finde es auch nicht merkwürdig, und es hapert auch nicht an deiner Ausdrucksweise, sondern es geht darum, dass wir dir da nicht behilflich sein können. Alles, was man jetzt noch machen könnte, wären strategische Elemente, die man einsetzt, um den Kerl vielleicht doch nochmal kristallisieren zu lassen. Und genau das sollte in einem Kennenlernen nicht passieren und wird von uns nicht beraten.
 
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PhilippX

Gelöschter User
Andererseits bekommt das mitunter schon auch einen abwertenden Touch.
Hast recht, aber wozu das auch schönreden?
Und klar, es gibt auch den Schubladenwechsel, habe ich auch mal gemacht, am Ende war aber der Ersteindruck im Sinne von "Bauchgefühl" doch richtig.

:lach: Alle Frauen unter 30 sind Mädels. Mädels ist bei mir eine Bezeichnung für Frauen mit denen ich altersmäßig nichts anfangen kann, ich mag es in meinem Alter oder gerne reifer :coolwink:.

Oder einen überragenden emotionalen Quotienten hat.
Kann sein, aber das ist nicht der entscheidende Punkt.

Und genau das sollte in einem Kennenlernen nicht passieren und wird von uns nicht beraten.
Zumal Luke ja damit nur auf die von dir gestellte Frage geantwortet hat, ob man hier glaubt, dass das nochmal was wird.
 
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Mod Clara

Gelöschter User
Wenn hier die Männer kommen, und ihre Perspektiven beschreiben, empfinde ich das als total bereichernd! Grundsätzlich gibt es so viele Wesen, die ganz anders ticken, als ich - und diese Beschreibungen helfen mir, mich zu nähern, ein wenig zu verstehen.

Andererseits bekommt das mitunter schon auch einen abwertenden Touch.
(Mein Dank geht hier an Bruce, der differenziert hat, und auch mal Ladies umsortiert)
Leeloo, dass hast du schön gesagt :smile:

Ich persönlich empfinde das geschriebene als Abwertend. Zum einen muss sich hier niemand rechtfertigen, wie er sich kleidet und schminkt, ich selber zieh im Winter auch Kleider an und mit meinen Walle Walle Haaren bekomme ich zu 90% den Stempel sexy aufgedrückt - und sexy ist nicht gleich billig ;)

Toni, ich glaube was dir eigentlich vermittelt werden sollte, ist der Umgang mit deiner Schönheit und deinen Reizen. Du scheinst sehr hübsch zu sein und eine sehr erotische Ausstrahlung zu haben, etwas, was sich viele Frauen wünschen. Wegen dieser Ausstrahlung bin ich selber öfter mal in die "Kategorie 1" gerutscht. (Persönlich finde ich dieses schwarz weiß denken furchtbar).
Wenn du dazu noch ein offener Mensch bist, der gut auf andere zugehen kann, fröhlich bist, wird dieses Bild noch weiter unterstützt.

Um dieses Bild zu ändern, brauchst dich nur manchmal etwas zurücknehmen, kokettieren ja, aber immer auf einem gewissen Niveau bleiben, nicht zu viele Zweideutigkeiten, eher mal ein wenig introvertiert sein. Alles ein bißchen "ruhiger" angehen, dann kommt der Richtige schon von alleine, bleibt dran und ist mega stolz auf die Frau an seiner Seite. :smile:
 

Mod Luke

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Andererseits bekommt das mitunter schon auch einen abwertenden Touch.

hm, so wollte ich nun wahrlich nicht verstanden werden:shakehead:

Was ich sagen will: Liebes, ich empfinde Dich nicht als billig, nur weil Du manchmal herum flatterst.

Und auch hier: ich empfinde dich absolut und überhaupt nicht als billig, Toni. Ganz und gar nicht.

Ich fühle mich völlig falsch verstanden!

- überschnitten mit Clara. Und ja, so wie du es schreibst, wollte ich es vermitteln. Wobei es mir vielmehr ums Strategieren geht. Toni mag ich, und würde sie nie in eine Schublade stecken. Das steht mir gar nicht zu.
 
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bruce w.

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(Mein Dank geht hier an Bruce, der differenziert hat, und auch mal Ladies umsortiert)

Ich nehme das mal als Kompliment. Danke Leeloo. :smile:

Um dieses Bild zu ändern, brauchst dich nur manchmal etwas zurücknehmen, kokettieren ja, aber immer auf einem gewissen Niveau bleiben, nicht zu viele Zweideutigkeiten, eher mal ein wenig introvertiert sein.

Das meinte ich auch hiermit:

in Maßen ist das auch vollkommen ok.
Mann will auch heiß gemacht werden. Aber der überwiegende Teil sollte sich oberhalb der Gürtellinie abspielen, sonst wirst du nicht als Beziehungsmaterial angesehen.
 

Admina Schneewittchen

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Hallo zusammen :smile:,

Toni, ich denke, da steckt viel Wahres drin, in den Posts der Männer! :smile:

Was ich bislang von dir gelesen habe ist, dass es ja seit längerer Zeit mit den Männern nicht so funktioniert, wie du dir das vorstellst.

Jetzt gibts halt zwei Wege: Du gibst die Verantwortung an die Männerwelt ab
oder
du schaust, was dein eigener Anteil dabei ist.

Und der eigene Anteil besteht aus deinem Innenleben und deiner Außenwirkung (Aussehen, Verhalten, Körpersprache usw.). Auf dein Innenleben können wir ja keinen Einblick nehmen (ob Ambivalenzen bezügl. einer Beziehung in dir miteinander streiten, ob du ein ungünstiges Beuteschema hast usw.). Auf die Außenwirkung auch nicht wirklich, weil wir dich ja nicht beobachten können. Also können wir uns nur auf das verlassen, was du hier mitteilst (was sicher ja auch nur einen Bruchteil deiner Persönlichkeit abgibt) und sehen sozusagen nur eine äußerst kleine Spitze des Eisbergs. Dein Innenleben wäre sozusagen der Teil des Eisbergs, den man hier gar nicht mitbekommt.

Wir können also nur auf die äußerst kleine Eisbergspitze eingehen hier. Und da schreibst du ja selbst, dass du gerne flirty unterwegs bist, äußere Reize setzt usw. usf.

Ja mei. Dann kann man ja nur auf diesen Teil eingehen und dich auf die Möglichkeit aufmerksam machen, dass möglicherweise etwas an deiner Art und deinem Geben und deiner Äußerlichkeit ist, was vielleicht widersprüchliche Signale aussendet. Das finde ich auch nicht abwertend.

Ich meine: Sicherlich basiert ein Kennenlernen zu einem Großteil auf der Optik. Wenn ich jemanden nicht attraktiv finde, dann ist das halt nix.

Aber: Wenn jemand zwar hübsch und attraktiv und sexy ist und vielleicht nicht so viel Anderes gegeben ist und dazu gehören auch Gemeinsamkeiten, dann schauts halt mau aus mit einem weitergehenden und intensiveren Kennenlernen.

Der Wolfgang hat schon öfters geschrieben, was die Faktoren für ein Verlieben sind: Und dazu gehört neben der sexuellen Anziehung auch der Bewunderungseffekt. Wenn eines der beiden Dinge weg fällt, schauts mau aus mit einem tiefergehenden Interesse von der anderen Seite.

Was mir bei dir im Strang auffällt und übrigens auch in vielen anderen Kennenlernsträngen: Es kommt mir persönlich so konsumierend und auch etwas oberflächlich vor. Es fehlt die andere Ebene. Es geht oft in erster Linie ums flirten, sexy sein, Sex, Attraktivität usw. Aber, wo sind die anderen Gemeinsamkeiten, die verbinden? Ein gemeinsames Interesse, ein gemeinsames Hobby, ein intensiver geistiger Austausch usw. usf.? Mit was befasst du dich gerne, was macht dich aus außer der Schönheit?:smile:

Da könnte nämlich der Bewunderungseffekt vergraben sein. Sonst verbleibt es in vielen Fällen eben halt auf der eher oberflächlichen-sexy-ich fliege als Schmetterling von Blume zu Blume-Ebene und dem Kennenlernen von mehreren (!) Männern, wo es aber halt bei einem der beiden nicht wirklich funkt, weil: Es fehlt die Exclusivität, das gewisse Etwas, was eben i.d.R. von innen heraus kommt und weswegen sich beide zueinander hingezogen fühlen.

Also, ich sage nicht, dass du das und viele andere Kennenlernmädels nicht haben. Nur: Ich lese es hier eben nicht. Es bewegt sich eher auf der oberflächlichen Ebene.

Und das ist halt das, weshalb ich persönlich viele Stränge hier im Kennenlernen auch nicht sonderlich inspirierend finde, weil es sich in meinen Augen wirklich ein wenig mädchenhaft-flatterhaft liest.

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass ich meine festen Freunde niemals gesucht habe, sondern wir uns irgendwie ungeplant gefunden haben. Ich wäre gar nicht auf die Idee gekommen, mehrere Männer zu daten. Ich habe mich mit Dingen befasst, die MICH faszinieren und interessieren und habe im Zuge dessen Männer kennengelernt, wo es dann eben gefunkt hat. Der Graus der ganzen oberflächlichen Kennenlerngeschichten, die über Apps und rein über Äußerlichkeiten laufen.

Ich schreibe das alles, weil es ja seit längerer Zeit nicht läuft und da wäre es ja ein super Impuls vielleicht bei sich nachzuschauen. :smile:
 

Pusteblume7

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Guten Morgen, ihr Lieben,

Das Problem habe ich auch:

Ich fühle mich sogar wohler, wenn wir uns gegenüberstehen, weil da meist alles so ist, als wäre nix gewesen.
Wir gehen viel schöner miteinander um, wenn wir persönlich zu tun haben.
Dieses Geschreibsel ist das Nervige.

Nur weiß ich nicht, wie ich meinen Kandidaten dazu bekomme, sich noch einmal auf ein persönliches Treffen einzulassen...


Wir wollen im Kennenlernen ja nicht strategiere

Aber was, wenn das Kennenlernen ins Stocken gerät?

Ich kann da Toni's Unsicherheit echt nachvollziehen...
 

Admina Schneewittchen

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Nur weiß ich nicht, wie ich meinen Kandidaten dazu bekomme, sich noch einmal auf ein persönliches Treffen einzulassen...

Du kannst ihn gar nicht dazu bringen, sich nochmal auf ein persönliches Treffen einzulassen, wenn er nicht möchte. Vorher kann man ihn ja selbst fragen o.ä. Es muss ja nicht immer der Vorschlag zu einem Treffen vom Mann kommen. Aber "dazu bekommen" wirst ihn halt nicht, wenn er nicht will.

Wenn ich den von mir gewünschten Traumjob nicht bekomme, dann geht es ja auch nicht darum, die Firma dazu zu bekommen, mich doch noch irgendwie zu nehmen, nur weil ich den Job haben möchte. Also, ich formuliere jetzt überspitzt, aber es geht doch nicht darum, dass automatisch das geschieht, was IHR möchtet. Es sind mehrere Personen daran beteiligt und die haben möglicherweise andere Wünsche.

Ich meine, dass es besser wäre, Vertrauen in den Prozess zu haben und sich nicht auf einen Menschen zu fixieren und ihn dahin zu hieven, wo frau ihn haben will - sondern auch zu akzeptieren, wenn es nichts zu werden scheint. Das darf ein Kennenlernprozess beinhalten.

Aber was, wenn das Kennenlernen ins Stocken gerät?

Ich kann da Toni's Unsicherheit echt nachvollziehen...
Das Kennenlernen darf ja ins Stocken geraten und es darf auch nichts werden. Zwei Menschen passen nicht immer zusammen.

Wenn das immer wieder passiert, dass frau einen Mann möchte, aber nichts in eine Beziehung mündet, obwohl sie das gerne möchte, dann kann man von einem Muster sprechen und das heißt, dass irgendwo anders der Hund begraben liegen könnte (z.B. in einem ungünstigen Beuteschema usw. usf. ).
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Guten Morgen,

Aber was, wenn das Kennenlernen ins Stocken gerät?
Das Kennenlernen darf ja ins Stocken geraten und es darf auch nichts werden. Zwei Menschen passen nicht immer zusammen.

Ergänzend zu dem Post von der Admina möchte ich kurz noch meine Sicht auf den Begriff "strategieren" darlegen. Ich glaube, der wird in diesem Kontext irreführend verstanden. Es geht um Beziehungsmechaniken, die in einer laufenden Beziehung zum Tragen kommen. Wolfgang zeigt ja auf, wie man mit diesen im Hintergrund wirkenden Kräften konstruktiv umgehen kann. Aber man merke: in Beziehungen.

Ein Kennenlernen ist doch noch keine Beziehung. Da kommen zwei Individuen zusammen, die sich kennenlernen, und jeder hat da das Recht für sich das Kennenleren, auf welche Art auch immer, abzubrechen, wenn er merkt, dass die Anziehungskraft nicht ausreicht, weil die eigenen Bedürfnisse: Liebe, Sex, Wertschätzung, Akzeptanz, Vertrauen, Gemeinschaft und Ähnlichkeit hinsichtlich Weltanschauung, Werte, sowie Lebensweise nicht ausreichend bedient werden, um ins Schwärmen für diese Person zu kommen.

Was ich immer wieder zu meiner Verwunderung feststelle, ist der Drang durch Taktieren im Kennenlernen den anderen quasi zu zwingen, bei einem zu bleiben. Ich schreibe Zwang, da wir ja noch von keiner Beziehung sprechen.
Warum sich nicht einfach eingestehen, dass es nicht gepasst hat. Warum nicht, trotz einer kurzen Zeit des Liebeskummer, dankbar sein, dass es jetzt und nicht in ein paar Jahren herausgekommen ist, dass man nicht zusammen passt. Warum nicht froh sein, dass man nicht Jahre für den nicht passenden Menschen verschwendet hat. Warum nicht frohlocken, dass man die Chance hat, jemanden kennenzulernen, der besser zu einem passt.
Kurz gesagt: Lernen loszulassen.

Deswegen sehe ich Wolfgangs Hinweis, dass die ersten vier Monate die Zeit des Kennenlernens sind als so etwas wie einen Airbag, der bei aller Verliebtheit einen auch ein wachsames Auge auf den anderen haben lässt. Stichtwort: shreenen. Ist der Wurm bereits in der Zeit des Kennenlernens drin, dann arbeite ich doch nicht mit Zwangsmitteln, sondern nehme es für mich an, dass es vielleicht nicht passt und bereite mich auf das Loslassen vor. Hier kann immer noch eine Wendung geschehen, aber weil man eben los lässt und von Zwang absieht.
 
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Pusteblume7

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Hallo Schneewittchen,

Was mir bei dir im Strang auffällt und übrigens auch in vielen anderen Kennenlernsträngen: Es kommt mir persönlich so konsumierend und auch etwas oberflächlich vor. Es fehlt die andere Ebene. Es geht oft in erster Linie ums flirten, sexy sein, Sex, Attraktivität usw. Aber, wo sind die anderen Gemeinsamkeiten, die verbinden? Ein gemeinsames Interesse, ein gemeinsames Hobby, ein intensiver geistiger Austausch usw. usf.? Mit was befasst du dich gerne, was macht dich aus außer der Schönheit?:smile:

Das ist ein Punkt, der mir auch sauer aufstößt (allgemein, nicht auf Toni bezogen).
Die Erwartungshaltung und das Anspruchdenken gepaart mit der Schnelllebigkeit in diesen Tagen macht es doch geradezu unmöglich, jemand passendes kennen zu lernen. Und wenn ich dann die Kommentare einiger Herren lese, die die Damen in nur zwei Kategorien einordnen - wieviel Zeit nehmen die sich eigentlich dafür? - wie soll Frau sich denn da (als Beziehungsmaterial) bemerkbar machen? Ich trage doch meine "inneren Werte" nicht sichtbar vor mich her?!
Mal ganz abgesehen davon, daß ich (im besonderen) als Frau wohl etwas mehr Zeit brauche, um zu prüfen, in welche "Schublade ich mein Gegenüber stecken könnte" - um mal im Bild zu bleiben...

Und bitte jetzt nicht wieder Hinweise wie: wenn er interessiert ist, gibt er dir die Zeit...
Ja nee, is klar. !))

Wenn ich jedes Mal n Euro dafür bekäme, wenn mir ein Mann, der mich "einfach so" kennengelernt hat, verwundert zuruft: "Du bist Single? Warum denn das?" oder "Das hätte ich nicht gedacht" - Ich wäre reich.

Ich hab da schon mal die Frage gestellt: Warum, hättest du dich anders entschieden? (Derjenige war seit einem Jahr in einer neuen Beziehung kannte mich zu dem Zeitpunkt aber schon seit zwei Jahren). Da kam ein promptes "Ja!" (Man muß allerdings wissen, es gab zu keiner Zeit auch nur den Hauch einer Interessenbekundung seinerseits). Was bitte soll ich denn damit anfangen?!

Aber geschieht dieses Kennenlernen mit der Intention zu prüfen, ob oder wohin ich passe, machen meine Dämonen Party und das war's dann... Und dann fängt schon im Kennenlernen das Strategieren an... Und da bin ich dann komplett bei Toni, ihren Unsicherheiten und ihren Fragen nach dem "was könnte ich tun...?"

Im Endeffekt bleibt doch nur wieder die Erkenntnis - egal wie man's macht, man macht es falsch... :shakehead:
 

Pusteblume7

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Ui, jetzt hab ich ja was ausgelöst... Sorry, das ist ja schließlich immernoch Toni's Strang.

Nur soviel, loslassen übe ich, jeden Tag auf's Neue. (klappt mal besser, mal schlechter) Und auch wenn ich Tendenzen ausmachen, dass es nicht passen könnte, bin ich jemand, der das gern gründlich prüfen möchte, bevor er es dran gibt. Damit gehöre ich aber, wie gesagt, in unserer schnelllebigen Gesellschaft eher zu einer aussterbenden Art...
 
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PhilippX

Gelöschter User
Und wenn ich dann die Kommentare einiger Herren lese, die die Damen in nur zwei Kategorien einordnen - wieviel Zeit nehmen die sich eigentlich dafür? - wie soll Frau sich denn da (als Beziehungsmaterial) bemerkbar machen? Ich trage doch meine "inneren Werte" nicht sichtbar vor mich her?!

Da das mitunter in meine Richtung zielt :lach:, äußere ich mich mal kurz dazu.
Selektionsprozesse und Beziehungsmechaniken haben nichts mit Gerechtigkeit zu tun.
Ich habe gestern Abend selber nochmal über die Verärgerung einiger Damen in diesem Strang reflektiert, aber sehe auch, dass die Intention des Post nicht verstanden wird. Er diente als Hilfestellung, um zu vermitteln: "Ja, es ist nicht schön, es ist auch nicht gerade schmeichelhaft, aber ein Großteil der Männer geht so vor." Darüber kann man nun eine unsinnige Debatte führen, oder akzeptieren, dass so eben ein häufig vorkommender Selektionsmechanismus funktioniert. (Ihr Frauen habt auch eure Selektionsmechanismen) Dann hat man ja als Frau immer noch die Wahl zu sagen, dass man nichts darauf gibt, oder eben sein Verhalten ändert. Die Admina schreibt ja folgendes:

Wenn das immer wieder passiert, dass frau einen Mann möchte, aber nichts in eine Beziehung mündet, obwohl sie das gerne möchte, dann kann man von einem Muster sprechen und das heißt, dass irgendwo anders der Hund begraben liegen könnte (z.B. in einem ungünstigen Beuteschema usw. usf. ).

Wenn ich es jetzt mal auf mich unschmeichelhaft runterbreche, und ich habe damit kein Problem, denn ich will mir ja keine Freunde machen oder bin auf Partnersuche, dann ist das Erste, was mir bei einer Frau ins Auge fällt, ihre Optik. Wir Männer sind Augenmenschen und reagieren auf visuelle Reize. Wir Männer haben einen Sexualtrieb. Der ist auch nicht böse, aber eben ausgeprägt. Ein schönes Gesicht, ein wuchtiger Hintern, üppiges Dekolleté bedient erst einmal mein Kopfkino und meine Lust diese Frau haben zu wollen. Das ist der erste Impuls. Ich habe mich noch nie erst in den Charakter einer Frau verliebt und dann in ihr Aussehen. Die Optik war der erste Spatenstich des Interesses.
Primäres Ziel ist es also mit dieser Frau zu schlafen.
Jetzt können zwei Dinge passieren.

a) Frau reagiert ebenso positiv auf mich und wir landen beim ersten, spätestens beim zweiten Date im Bett. Diese Frau war also "leicht" zu erobern und mein Sexualtrieb ist befriedigt. Ich entwickle leider hier kein weitergehendes Interesse. Die Beute ist erlegt. Mein Interesse wandert weiter. Wenn der Sex gut war, behalte ich sie in der Hinterhand zwecks Befriedigung meiner sexuellen Lust. Hierfür muss ich mich auch nicht schämen, Frau macht ja mit und man hat schöne Abende zusammen.

b) Frau ist zu mir flirty (Interesse ist vorhanden), aber sie lässt sich nicht sofort auf Sex ein. Das macht mich als Mann neugierig. Ziel ist es immer noch, diese Frau zu spüren und mit ihr Lust zu erleben. Aber durch die Aufschiebung bin ich als Jäger angestachelt diese Frau zu erobern. Ich muss mehr leisten als bei Frau A. Ich führe die Frau aus, ich unterhalte mich mit ihr, öffne mich ihr. Plötzlich ist da eine tiefere Ebene. Da ist also ein Weg, den ich gehen muss. Vielleicht landen wir beim dritten oder fünften Date im Bett, aber die Frau ist bereits in meinem Kopf. Aufrichtiges Interesse ist vorhanden, denn sonst würde ich mir nicht die Mühe machen. Mit Frau A ginge das nämlich alles wesentlich schneller, einfacher und billiger.
Die kommende Zeit zeigt es, ob man zusammen passt oder nicht.

Nochmals: beim Mann ist der Sexualtrieb wesentlicher Antriebsfaktor Frauen kennenzulernen. Frau A und Frau B gehen damit aber unterschiedlich um und lösen dadurch beim Mann ein unterschiedliches Verhalten aus.
Vielleicht kann Frau dies einfach mal als Ratschlag annehmen, dass viele (nicht alle) Männer eben so ticken.

wieviel Zeit nehmen die sich eigentlich dafür?
Damit ist auch deine Frage beantwortet, wir geben euch soviel Zeit, wie ihr uns gebt, indem ihr uns eben nicht sofort in euer Schlafzimmer rein lasst.

Das ist alles nicht nett und schön, und bestimmt auch nicht wertschätzend, dass man zunächst Objekt der männlichen Lust ist, aber jeder, der Werbung ansieht, durch Kioske läuft, sieht doch, dass auch im 21. Jahrhundert, mehr als jemals zuvor, die Frau auf ein Objekt männlicher Betrachtungsweise reduziert ist. Sich diesem Blick zu entziehen, den Verführungskünsten eines Mannes standhalten zu können und dadurch Raum und Zeit für ein echtes Kennenlernen zu schaffen, ich glaube, dass ist die Herausforderung für die Frau.

Und bevor es wieder erboste Meinungen gibt. Das ist meine subjektive Meinung. Ich habe da gestern nochmal in mich reingeschaut und festgestellt, so läuft das bei mir ab. Nur beim Typ B bin ich letztendlich in eine Beziehung gegangen. Bei Typ A, und das waren sehr viele, blieb es beim reinen Sex. Bis hin, dass ich A-Frauen zum Sex "bestellen" konnte. Da muss Mann auch kein schlechtes Gewissen haben, denn Frau macht es ja freiwillig mit. Aber es ist zugleich diese Verfügbarkeit, die ein weitergehendes Interesse zunichte macht.
 
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Admina Schneewittchen

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Und wenn ich dann die Kommentare einiger Herren lese, die die Damen in nur zwei Kategorien einordnen - wieviel Zeit nehmen die sich eigentlich dafür? - wie soll Frau sich denn da (als Beziehungsmaterial) bemerkbar machen? Ich trage doch meine "inneren Werte" nicht sichtbar vor mich her?!

Nein, du trägst deine inneren Werten nicht explizit sichtbar vor dir her, aber implizit eben schon: Anhand des Kleidungsstils, der Sprache und des Auftretens kategorisieren und ordnen wir blitzschnell automatisch jemanden ein. Da kann ein Mensch nicht aus. Das ist übrig geblieben, weil wir schon in der Steinzeit wissen mussten, ob jemand Feind oder Freund ist, ob jemand in unserem Clan ist oder nicht, ob wir ihm vertrauen können odern nicht. Diese Kategorisierungsprozesse laufen in Sekundenschnelle bei jedem Menschen automatisch ab. Und ich denke, man kann es auch niemandem vorwerfen, wenn er nicht die Geduld aufbringt, tiefer zu schauen, wenn keine weitere Motivation dazu besteht.

Wenn ich mich in die Lage versetze, dass jemand an mir Interesse hat, ich aber kein tiefergehendes Interesse am anderen und mir dann vielleicht vorgeworfen wird, dass ich mich nicht auf einen zweiten Blick einlasse, dann würd ich achselzuckend weitergehen. Der Wunsch nach einem zweiten Blick muss ja in mir generiert werden und das geschieht durch Reize: Wenn ich merke, dem Kerl hängt die Hose bis in die Kniekehlen und er trägt dicke Goldkettchen, wär das auf den ersten Blick nichts für mich und ich würde weitergehen. Ergeben sich aber tolle Gespräche oder was auch immer mir wichtig wäre und mir gefällt darüberhinaus sein Gesicht und seine Figur, dann ergibt sich ein zweiter Blick automatisch. Nur, wenn das NICHT so ist, dann grab ich da nicht weiter nach "inneren Werten". Ist das wirklich so verwerflich für euch? Es ist doch ganz normal und ich bin mir sehr sicher, dass euch das selbst schon x mal passiert ist, dass ihr eben kein tiefergehendes Interesse an einem Mann habt - es ist einfach nicht da und es kann auch nicht einfach durch tiefer graben hervorgeholt werden.

Also, lieber nicht jammern, wie unmöglich es ist, jemanden kennenzulernen, sondern Interessen und Tiefe ausbauen. Dann besteht die Chance, jemanden kennenzulernen, der mit dir auf einer Wellenlänge stimmt und wenn dann die sexuelle Anziehung noch passt, dann besteht eine echte Chance.

Nochmal: Rein die sexuelle Anziehung reicht halt in vielen Fällen nicht aus für etwas Festes.
 

Pusteblume7

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Hallo Philipp,

Damit ist auch deine Frage beantwortet, wir geben euch soviel Zeit, wie ihr uns gebt, indem ihr uns eben nicht sofort in euer Schlafzimmer rein lasst.

Ahhhh... Danke. (ich bin übrigens nicht erbost, sondern wirklich interessiert :zwinkern:)

Gibt es eigentlich auch eine dritte Kategorie? "Erstmal ganz nett, aber noch nicht ausreichend für A oder B?" - so komme ich mir nämlich manches mal kategorisiert vor... :lach:
 
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Pusteblume7

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Also, ich bremse das an dieser Stelle mal jetzt aus. - ist ja wie gesagt - Toni's Strang.

Genau einen solchen Gedankenaustausch liebe ich. Würde aber an dieser Stelle zu weit führen, denn nicht Thema dieses Stranges.

Nur soviel: an einigen Stellen bin ich bei euch, an anderen eben nicht. :smile:

Liebe Grüße und einen angenehmen Sonntag! :namaste:
 

Admina Schneewittchen

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Wenn ich es jetzt mal auf mich unschmeichelhaft runterbreche, und ich habe damit kein Problem, denn ich will mir ja keine Freunde machen oder bin auf Partnersuche, dann ist das Erste, was mir bei einer Frau ins Auge fällt, ihre Optik. Wir Männer sind Augenmenschen und reagieren auf visuelle Reize.

Aber das ist doch bei jedem so, Philipp. Nicht nur bei dir :smile: Und, wenns halt rein dabei bleibt und kein Bewunderungseffekt auftritt, wie auch immer der geartet ist, dann wird man i.d.R. nicht kristallisieren.
 

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  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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