Trennung aus dem Nichts

Casandra80

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Wenn du irgendwo in deinem Herzen doch noch ein EB anstreben möchtest (für mich hört sich das so an, wenn ich zwischen deinen Zeilen lese), dann gehe klug und strategisch vor.

Der Post von Marie gefällt mir sehr gut! Und ich möchte auch meine ursprüngliche Sichtweise revidieren. Ich habe nämlich auch leicht die Empfindung, dass du Kelso deine Ex vielleicht doch noch zurück willst und deine Neue event. nur ein Rebound sein könnte. Falls du ganz ehrlich in dich hineinhören willst, und zu dieser Erkenntnis kommst, dann offenbare ihr besser nicht deine Wut und deine Verletztheit. Denn das wird sie nicht wieder zu dir zurück bringen. Es war doch damals schon diese eine sms...weißt du noch? Du hast auf unseren Rat hin souverän und ohne Wut geantwortet und das war gut so!

Marie hat Recht, du wurdest durch ihr katastrophales Verhalten in die subi Rolle gedrängt. Jetzt ist es an der Zeit, dich zu behaupten und da nicht wieder hin zurück zu fallen! Das würdest du aber tatsächlich durch eine Aussprache, wo du ihr deine Verletztheit und Wut entgegenbringen würdest. Einsicht zeigt sie nicht, das hat damals ihre, mit Verlaub, blöde sms gezeigt. Sie scheint sehr wenig Reflexionsbewusstsein zu haben.
 

DrKelso

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Hallo zusammen,

ich will mich unbedingt nochmal melden. Vorweg: Das wird ein wirklich langer Text. Daher packe ich das Wichtigste an den Anfang:

Das Treffen mit Exi habe ich vorverlegt und es fand gestern Abend statt. Wir trafen uns am Main an einer neutralen Stelle. Clara hatte natürlich damit Recht, dass die Kristallisierung bei mir wieder etwas in Schwung gekommen ist – vor allem wegen Exis Duft. Für mich war es besonders schlimm, als ich nach der Trennung zuerst vergaß, wie sie immer geduftet hat. Dann ihre Stimme. Und dann irgendwie die Art, wie sie bei mir gewohnt hat. Das hat natürlich geschmerzt. Auch sie wieder zu sehen. Ich hätte sie am liebsten umarmt, geküsst und ihr gesagt „Lass uns von vorne anfange!“. Habe ich aber nicht und wir leben ja auch nicht in einer Konjunktiv-Welt.

Ich werde unser Gespräch später nochmal so gut ich kann aus dem Gedächtnis aufschreiben, aber vorweg das Ergebnis unseres Treffens: Ich fühle mich leichter. So viel leichter. Dass ich ihr sagen konnte, wie ich mich während der Trennung gefühlt habe (und zwar ohne zu weinen, ohne Sarkasmus – na, vielleicht mit ein bisschen Sarkasmus – und ohne die Fassung zu verlieren, das war, als ob eine Last von mir fällt. Sie hat ein bisschen geweint, aber das war mir, ehrlich gesagt, Wurst. Ich habe ihr alles in Ruhe erklärt und ihr auch gestanden, dass ich ihre WhatsApp-Nachrichten verfolgt habe in unserer Trennungswoche. Und danach war es, als ob wir jetzt endlich einen sauberen und endgültigen Schnitt zwischen uns haben. Ich habe nach dem Gespräch ihre Nummer aus meinem Speicher gelöscht. Zum Schluss bin ich aus allen WhatsApp Gruppen ausgetreten, in denen auch sie vertreten war. Somit habe ich keinerlei Chancen mehr, sie zu erreichen. Was ich auch nicht mehr will. Wenn alles gut läuft, endet die Geschichte hiermit.

Daher will ich mich auch nochmal für euren Support und eure Unterstützung sehr herzlich bedanken. Ich werde noch öfter hier reinschauen und auch mal schreiben, hoffe aber inständig, dass ich nie wieder einen Strang in diesem Sub-Forum eröffnen muss ;). Danke euch.

„Gedächtnis-Protokoll“:

Also wir trafen uns, wie oben erwähnt, am Main-Ufer. Ich hatte zwei Flaschen Retsina dabei (a) weil sie dieses Zeug mag und b) weil ich noch genug Flaschen davon im Keller hatte – das hatte sie damals angeschleppt). Sie strahlte mich an, wir umarmten uns (kurz) und dann liefen wir am Ufer entlang.

Also Intro gab es ein bisschen bla und blub. Ich habe von mir erzählt, dass die Arbeit gerade ziemlich stresst usw. Sie hat das gleiche in Grün von sich gegeben. Von unseren aktuellen Partnern haben wir nichts gesagt (fand ich auch OK so).

Danach bin ich in mein Thema eingestiegen. Ich habe ihr gesagt, dass ich heute nochmal mit ihr über unsere Trennung reden möchte und über ihre letzten Nachrichten. Und dass ich ihr am Ende des Gesprächs nochmal einen Grund gebe, auf mich sauer zu sein. Sie sagte dann sehr vorsichtig „okay“.

Ich habe Bezug auf ihre Nachricht genommen, in der sie schrieb, dass sie sich nur vorstellen kann, wie sehr sie mich verletzt hat. Ich sagte ihr, dass sie es sich garantiert nicht vorstellen kann und das sie unsere schöne Beziehung gegen eine Woche WhatsApp Flirt mit einem Unbekannten eingetauscht hat. Und das ohne eine reelle Chance. Ohne auch nur einen Hauch dafür zu kämpfen. Und dass sie mich nicht nur verletzt hat, sondern auch gedemütigt. Indem sie mich für jemanden verlassen hat, den sie nicht mal kannte und bei dem immerhin die Chance bestand, dass er nur eine Affäre möchte. Ich habe ihr erzählt, wie verletzt und austauschbar ich mich gefühlt habe und wie niederschlagend es für mich war, dass sie sogar die Klamotten des Neuen zum Kuscheln in meine Wohnung mitgebracht hat. Darauf fing sie an zu weinen. Ich habe ihr erklärt, dass ich mich in der letzten Woche vor unserer Trennung (kurz nachdem sie mir von dem Neuen erzählt hat), wie ein Geist gefühlt habe. Nicht wirklich real und „durchsichtig“. Und dass ich teilweise einfach nicht mehr wusste, wie es weitergeht, als ich alleine in meiner Wohnung saß, in der mich einfach alles an sie erinnert hat.

Sie sagte dann sehr leise, dass es ihr leidtut und sie mir die Sache nicht erklären kann. Darauf sagte ich, dass ich es dafür weiß. Ich erklärte ihr, dass sie nie gut darin war, mit Widerständen klar zu kommen. Das war so bei ihrem Job. Das war so bei ihren Freunden. Und das war so bei uns. Unsere Beziehung kam irgendwann im Alltag an und wir entdeckten an uns Dinge, die wir nicht mochten. In anderen Beziehungen wären das nicht mal Punkte gewesen, die für einen Streit reichen, aber hier waren es eben Eigenschaften, die ihr nicht passten (T-Shirts, Urlaub usw.). Und ich erklärte ihr, dass es meiner Meinung nach für sie die einfachste Option gewesen ist, nach vorne zu „flüchten“. Einfach wieder in eine neue Verliebtheit, wo alles schön ist, anstatt an der alten Beziehung zu arbeiten – denn das würde ja Arbeit bedeuten.

Das ließ ich erstmal sacken und fragte sie, ob sie etwas dazu sagen möchte. Sie sagte nur: „Ich kann´s Dir nicht erklären.“ Darauf sagte ich: „Ist OK. Für mich ist dieses Thema damit auch erledigt. Wir müssen nicht mehr weiter darauf eingehen. Aber jetzt gebe ich Dir noch den versprochenen Grund, warum Du sauer auf mich sein darfst. Also aufpassen..“. Ich habe dann tief Luft geholt und ihr erzählt, dass ich in unserer Trennungswoche ihre Nachrichten gelesen habe. Sie hat mich ausdruckslos angeschaut.

Ich habe ihr dann erklärt, dass ich schockiert war, wie einfach sie mich abgesägt hat. Wie schnell sie sich auf den Neuen eingelassen hat. Wie schlimm es für mich war, dass sie via Nachrichten heiße Küsse und Romantik austauschten, während ich in der Küche für uns kochte, damit wir ein paar letzte schöne Abende haben. Wie zerstört ich war, als ich sah, dass sie vor ihren Freunden damit kokettierte, fremdzuflirten und wie sehr sie mich damit verletzte, dass sie mir in einer Zeit, wo ich wirklich alles gegeben hätte, um unsere Beziehung zu retten, sie dem Neuen die gleichen Nachrichten schrieb wie mir zu Beginn. Dann sagte ich ihr, dass ich ihr das alles erzählen musste, damit ich es nicht mehr mit mir herumtrage und vielleicht auch, damit sie versteht, wie sie sich da verhalten hat.

Zum Schluss sagte ich ihr, dass die letzten drei Jahre – mal abgesehen vom Ende – die glücklichste, aufrichtigste, liebevollste, erfüllendste und schönste Zeit gewesen ist, die ich bisher verbringen durfte. Und dass sie meine große Liebe war. Ich hätte mir wirklich von ganzem Herzen gewünscht, dass unsere Zeit nicht in so einem FuckUp endet.

Dann fragte ich sie, ob sie noch etwas dazu sagen möchte. Und sie sagte nur sehr leise „es tut mir leid“. Ich sagte ihr dann, dass es alles gewesen ist, was ich zu dem Thema zu sagen habe und dass wir es jetzt dabei belassen können. Ich versprach ihr, dass ich ihr nicht mehr schreibe und sie nicht mehr kontaktiere und dass ich mich jetzt gerne wieder auf mich fokussieren will (ich habe mich in den letzte Wochen und Monaten emotional einfach vernachlässigt). Wir hielten im Anschluss noch ein bisschen Smalltalk (wie geht’s Deinen Eltern, ist der Hund OK usw.). Aber das war es dann auch. Danke für eure Aufmerksamkeit.
 
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bruce w.

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Hey Kelso,

das klingt für mich doch alles sehr vernünftig und wirklich nach Abschluss. :thumbsup:
Ich hoffe du kannst dich jetzt gedanklich auch wieder mehr entfesseln und deine Kraft in dich und deine neue Partnerin packen.

Ich könnte mir zwar vorstellen, dass von deiner Ex nochmal was kommt, weil sie ja nicht so recht auf das Gespräch vorbereitet war und im Nachgang bei ihr bestimmt noch deiner ein oder andere Gedanke kommt, aber schau mal...

Ich kann´s Dir nicht erklären.

Ich erklärte ihr, dass sie nie gut darin war, mit Widerständen klar zu kommen. Das war so bei ihrem Job. Das war so bei ihren Freunden. Und das war so bei uns.

Das ist wohl wirklich essentiell bei ihr und es ist gut, dass du das erkannt hast. Ich glaube deine Ex hat noch einiges aufzuarbeiten, bevor sie wirklich eine langfristige (und glückliche Beziehung) führen kann. Fazit: Du bist besser dran, ohne sie!

Alles Gute dir!
 

LiliMarleen

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Hehe, das hab ich mir schon gedacht, das Du eh' Dein Ding durchziehst. Aber so soll es eben sein. Wenn Du für Dich den Abschluß darin findest ist es gut (und vor allem für die neue Partnerin). Deine Ex wird es dennoch nicht verstehen aufgrund ihrer Persönlichkeit, aber wurscht.
 

Mod Terminator

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Ich freue mich für Dich, dass es aus deiner Sicht so gut und anschließend gelaufen ist. Du hast das Treffen super gemeistert, auch wenn ich keinen Sinn so einer letzten Aussprache gesehen habe, scheint es für Dich ja zu funktionieren, und das ist das Wichtigste.

Ist sicher nicht leicht gewesen, sachlich zu bleiben, uns dass von ihr nix als “tut mir leid” kam, wundert sicherlich niemanden hier;). Aber sehr gut, wie Du ihr Verhalten ihr selbst aufgeschlüsselt hast, eventuell gibt’s ja doch noch eine Art Einsicht , man soll ja immer an das gute im Menschen glauben;)

Alles gute Dir, Doc!
 

DrKelso

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Hey Arnie,

ganz ehrlich: Ob sie da nochmal umdenkt oder Einsicht zeigt, ist mir Wurst. Und ganz ehrlich: Sie wird es auch nicht machen.

Ich fühle mich gerade wirklich gut. Ein bisschen leer, aber gut. Die (Zwangs)Gedanken, was ich ihr alles sagen will und wie ich es ihr sage, sind weg. Ich kann es nicht wirklich beschreiben, aber es fühlt sich ein bisschen melancholisch; dafür aber auch sehr endgültig an.

Rückblickend dachte ich nochmal, dass sich auch an diesem Treffen alles wieder so vertraut angefühlt hat. Und das die Chemie stimmt und nach all der Scheiße nicht weg ist. Das Werte ich aber als Zeichen dafür, dass sich mein Groll verzogen hat und ich jetzt loslasse.
 

DrKelso

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Hallo zusammen,

nach langer Funkstille (schon fast vier Wochen) wollte ich mal wieder ein Lebenszeichen von mir geben.

Die Aussprache mit Exi halte ich nach wie vor für richtig. Es hat zu einem ordentlichen Befreiungsschlag geführt und das war gut so. Sie hat sich seit dem auch aus meinem Leben und den meiner Freunde rausgehalten.

Gestern bin ich aus dem ersten gemeinsamen Urlaub mit meiner neuen Freundin zurück gekommen. Ich muss sagen: Wir harmonisieren sehr gut, es ist schön mit ihr Zeit zu verbringen und sie ist sehr führsorglich (das kenne ich von Exi nicht).

Aber ich muss auch zugeben, dass mir Exi immer noch ein bisschen im Kopf spukt. Wenn ich etwas Schönes gesehen habe oder etwas Leckereres gegessen - dann habe ich hin und wieder gedacht: "Exi, das hätte ich Dir so gerne mit Dir zusammen erlebt. Ich weiß noch, als wir letztes Jahr (bla, bla, bla - sentimenales Geschwätz)."

Es ist schon wahnsinn, wie einen drei Jahre prägen. In diesen Momenten wurde mir meine neue Freundin auch immer etwas fremd - weil ich gemerkt habe, dass ich gefühlsmäßig immer ein bisschen von ihr wegrücke, wenn ich an Exi denke. Nach einiger Zeit gibt sich das dann wieder und ich bin einfach nur froh, dass diese tolle Frau ihr Leben mit mir teilt.

Habt ihr vielleicht einen Tipp, wie ich damit umgehen kann, wenn Exi gedanklich in meinen Kopf schleicht? Ich merke, wie sie immer mehr aus meinen Gefühlen gespühlt wird und bald wird mehr viel da sein von ihr - aber wenn ich an sie denke, ist es immer noch fies und traurig.
 

gruenegurke

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Habt ihr vielleicht einen Tipp, wie ich damit umgehen kann, wenn Exi gedanklich in meinen Kopf schleicht? Ich merke, wie sie immer mehr aus meinen Gefühlen gespühlt wird und bald wird mehr viel da sein von ihr - aber wenn ich an sie denke, ist es immer noch fies und traurig.

Das ist ganz normal, denke ich. Hatte das auch mal.
Was hat geholfen? Sich dessen überhaupt bewusst zu sein, Zeit und vorallem gemeinsame Erinnerungen, Erlebnisse, Erfahrungen mit der neuen Partnerin.
Das lässt nach und nach das "alte" in den Hintergrund rücken.

Du bist auf dem richtigen Weg :)
 

Mod Sleepy

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Hallo Kelso,

hast du mal drüber nachgedacht, dass du dir gedanklich ein großes rotes Stopschild vor Augen hälst, wenn dein Gedanke wieder zu deiner Ex wandert?
Also wenn der Gedanke "Exi" kommt, stellst du dir das Stopschild vor und denkst sofort an was anderes.
Oder was hübscher klingt: Du stellst dir ein Zimmer vor, in die die Erinnerungen an die Ex reinkommen. Dann stellst du dir eine Tür mit dazugehörigem Schloss vor. Diese Tür schließt du in deinen Gedanken ab und legst den Schlüssel fort.
Wenn du dann merkst, deine Gedanken schweifen wieder ab zu ihr, dann stehst du vor der Türe. Hier hast du dann die Möglichkeit zu sagen: "Nein, heute nicht". Dann drehst du dich um und gehst woanders hin.

Man ist ja seinen Gedanken auch nicht ausgeliefert und muss sich denen somit auch nicht ergeben.

Deine Beziehung mit der Partnerin hat nur dann eine Chance, wenn du dich auch wirklich richtig auf sie einlassen kannst und den Ex Gedanken "das hätte ich sehr gerne mit dir erlebt, auch wenn ich hier gerade mit meiner Neuen sitze." sofort blockst. Deine Neue hat das Recht auf eigene Erinnerungen und Erlebnisse mit dir, auch ohne dass eine andere Frau in deinem Kopf herumspukt. Da musst dich auch bei deiner souveränen Männlichkeit etwas packen und mit der Dame neue Erinnerungen schaffen. Da hat die Ex nichts mehr drin verloren.

Die Erinnerungen an die Ex nimmt dir dadurch ja auch keiner weg, die sind ja immer noch in diesem "Exi Zimmer" - da eventuell nur ein bisschen achtsam sein, dass die Tür erstmal verschlossen bleibt.
 

DrKelso

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Hi Sleepy,

dass sind tolle Tips. Vielen Dank :). Der Gedanke mit dem Stopschild funktioniert tatsächlich. Es ist leider manchmal so, dass diese bitter-süßen Gedanken an das Vergangene sind wie zu Hause ankommen. Und das die Zukunft spannend wirkt, aber auch ungewohnt seltsam. Und ja, ich weiß, dass sich das auch legt :).

Deine Neue hat das Recht auf eigene Erinnerungen und Erlebnisse mit dir, auch ohne dass eine andere Frau in deinem Kopf herumspukt. Da musst dich auch bei deiner souveränen Männlichkeit etwas packen und mit der Dame neue Erinnerungen schaffen.

Das ist ein sehr schöner Satz. Ist so unterschrieben.
 

DrKelso

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Ich wollte nochmal einen letzten Stand durchgeben und damit auch die Bitte senden, dass wir den Strang schließen können.

Das EB ist offensichtlich nicht geglückt und ich bin daran auch nicht mehr interessiert. Meine neue Beziehung läuft gut und ich bin tatsächlich überrascht, wie positiv sich alles entwickelt.

Zur Exi habe ich (leider) immer noch eine emotionale Verbindung. Wenn ich es beziffern müsste, würde ich sagen, dass ich zu 80% sehr gut klar komme. Zu 17% denke ich ab und an nochmal recht melancholisch an unsere gemeinesame Zeit und vermisse sie da auch schmerzlich. Und zu 3% machen mich die Gedanken an sie immer noch fertig. Vom aller Feinsten. Aber es wird immer besser. Schritt für Schritt. Hätte mir jemand vor vier Monaten gesagt, dass es wieder so gut wird; ich hätte ihr oder ihm nicht geglaubt.

Danke nochmal an alle, die hier mitgedacht, mitgeschrieben und mitberaten haben.
 
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Mod Sleepy

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Alles klar, Kelso.

Ich werde deinen Wunsch nach Schließung weitergeben und gehe davon aus, dass das in den nächsten Tagen passieren wird.

Alles Gute für dich und keine uncharmanten Kommentare mehr über die Haare deiner Partnerin. :coolwink: Wobei ok, die scheint sich wehren zu können. :grins:

:Prinzessin:
 
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DrKelso

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Danke, Wolfgang!

Ich öffne den Strang nochmal kurz auf Anraten von Arnie, da sich in den letzten Tagen noch eine interessante Entwicklung ergeben hat, die für den Abschluss dieser Geschichte wichtig ist.

Exi hat ja diverse Male zu mir Kontakt gesucht. Mal habe ich zugesagt, mal nicht. Jetzt hatten wir für einige Zeit Funkstille; sie versuchte aber immer mal wieder anzurufen. Am Samstag bin ich dran gegangen und Sonntag haben wir uns getroffen. Vorab: Weder für sie noch für mich kommt ein EB in Frage.

Ihre neue Beziehung, also mein Nachfolger, ist beendet. Das war schon ein paar Mal so bzw. stand zur Debatte. Aber jetzt ist es amtlich. Sie war bei mir, weil ihr neuer Therapeut ihr empfohlen hat, mit mir zu reden und anderen Leuten, die sie während dieser Zeit vernachlässigt/verletzt hat (ua. wohl auch ihre Freunde, Eltern - das wusste ich gar nicht). Ich finde es allerdings gut, dass sie einen neuen Therapeuten hat. Der alte war in meinen Augen nicht besonders gut (er brachte ihr dabei, dass sie nur auf sich hören soll/nur das tun soll, was gut für sie ist).

Sie erzählte mir nochmal, dass die Trennung nicht wirklich an mir lag. Aber da war eben der Neue. Und der schien noch heller, war noch zugewandter und noch liebevoller. Und das triggerte ihre Liebe zu ihm. Also suchte sie aktiv nach Gründen, um unsere Beziehung zu beenden (der Urlaub, die Sache mit ihrer Mutter, sie wollte ja sowieso schon immer eine eigene und keine gemeinsame Wochnung usw.). Ich hatte ja auch in meinem Strang geschrieben, dass mir diese Gründe völlig random vorkamen, weil sie jedes Mal etwas anderes nannte, wenn ich sie fragte -> sie hatte also wirklich aktiv nach Gründen gesucht, die es rechtfertigen, mich für was scheinendes Neues loszuwerden.

Das stimmt auch mit der Erinnerung überein, als ich sie während der Trennungswoche fragte, ob es ihr nicht leid tue, wenn sie an all unsere schönen Erinnerungen denkt. Und sie sagte darauf: "Daran will ich gar nicht denken." Oder an unseren Urlaub in Amsterdam. Das war der schönste Urlaub mit ihr überhaupt. Wir waren so verliebt. Beglotzten die Stadt. Saßen an den Krachten, tranken Bier. Und sagten uns, wie sehr wir uns lieben. Und die einzige Erinnerung, die sie rausholte, war, dass ich während der Hinfahrt im Stau schlechte Laune hatte.

Das erinnert mich so ein bisschen an eine ungeplante Shopping-Aktion. Also eigentlich brauche ich keinen neuen Fernseher. Aber der Neue ist ja noch ein bisschen schmaler. Oh, und der hat ja sogar dreimillionen HDMI-Anschlüsse. Und mein alter TV frisst ja schon Strom ohne Ende. Und neulich hatte der auch einen Wackelkontakt. Also gut, take my money.

Danach haben wir einfach noch ein bisschen geplaudert. Gar nicht mehr über Beziehungen. Ich weiß noch nicht mal, warum jetzt mit dem Neuen Schluss ist. Und es ist auch egal. Irgendwie hätte ich sie gerne nochmal in den Arm genommen zum Schluss. Denn sie sah traurig aus. Aber auch viel erwachsener und gereifter (Halt, Stop, nicht wieder kristallisieren).

Ich denke mal, dass es das jetzt endgültig war (hoffentlich). Und dennoch frage ich mich manchmal, ob ich an irgendeiner Stelle das Ruder hätte rumreißen können. Aber diese Frage, werde ich vermutlich nie beantworten können.

Was mir jetzt bleibt: Schöne drei Jahre, für die ich zu 80% dankbar bin. Ein sehr unrühmliches Ende für diese Zeit (ich wurde eben einfach durch ein neues Exemplar ersetzt), mehr persönliche Reife (hört auf zu lachen) und vor allem der Gedanke, in zukünftigen Beziehungen mich selbst und meine Wünsche wieder mehr in den Vordergrund zu stellen. Und auch Traurigkeit (ja, immer noch ein bisschen) darüber, dass mich mit dieser Frau nie wieder solche intensiven Gefühle verbinden werden.
 
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Mod LeilaHope

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Das hört sich für mich so an, als wenn Du innerlich nun endlich Frieden schließen konntest, mit ein wenig Wehmut noch im Nachhall, Kelso.

Dein Post zeigt zumindest jetzt auch von Deiner Seite Stärke und Reife.
Ich hoffe, Du wirst so Deinen endgültigen Abschluss finden und Dein Herz und Dein Kopf kann sich wieder komplett für Neues öffnen, wenn es Deine aktuelle Dame evtl. dann doch nicht werden sollte.
Die Richtung, die Du hier eingeschlagen hast, hört sich auf jeden Fall gut an:smile:.
Alles Gute Dir weiterhin, auch bei Deiner aktuellen Geschichte!

Liebe Grüße
Leila
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Und dennoch frage ich mich manchmal, ob ich an irgendeiner Stelle das Ruder hätte rumreißen können.
Sie erzählte mir nochmal, dass die Trennung nicht wirklich an mir lag. Aber da war eben der Neue. Und der schien noch heller, war noch zugewandter und noch liebevoller. Und das triggerte ihre Liebe zu ihm.


Guten Morgen Kelso,

deine Rationalität und dein Begehren "verstehen zu wollen" in allen Ehren, aber bereits Kant hat ja die engen Grenzen des Verstehens aufgezeigt.

Und ich denke, man(n) muss lernen, damit seinen Frieden zu machen, dass Mann niemals in die Sphären der Metaphysik als auch in die Sphären einer Frau eindringen kann. :lach:
Im Ernst, man(n) sollte natürlich selbstkritisch über seinen Anteil am Beziehungsende reflektieren, aber er sollte sich nicht zum Kreuzträger machen, der alle Fehler auf sich nimmt.

Unabhängig von eurer Paardynamik, die man nie so wirklich im Forum abbilden kann, könnte man ja auf einer abstrakteren Ebene fragen, warum Frau da nicht auch kommunikativ etwas in deine Richtung gesagt hat, statt dich wie ein altes Auto gegen einen Neuwagen mit Ledersitzen und Klimaanlage auszutauschen.
Weil eben nicht nur Männer schlechte Kommunikatoren sind, sondern auch Frauen.

In einem anderen Forum, wo ich früher unterwegs war, gab es desöfteren die Situation, dass eine Frau ihren Mann für einen neuen verließ und hinterher schwärmte, der Sex mit dem Neuen sei die Erfüllung und dass, was man suchte. Nur, der verlassene Partner hatte in der Beziehung auch die sexuelle Erfüllung seiner nun Ex im Blick gehabt und gefragt, ob sie sich etwas anders wünscht etc. Aber es kam immer nur, es sei alles schön. Wie erklären sich also diese Widersprüche?

Weil Frauen oftmals Harmonie so sehr zum Idol erheben, dass sie schweigen, auch wenn es entgegen ihren eigenen Interessen ist, aber hinterher dann dem Mann es zum Vorwurf machen. Weil nicht wenige Frauen unsere lösungsorientierte bzw. verbesserungsorientierte Kommunikation an sich als Druck- und Konflikt betrachten, statt die dahinter stehende Absicht erst einmal anzuerkennen. Schließlich sind wir keine Telepathen. Daher muss man als Mann sich auch hier abgrenzen, nicht in Selbstzweifel stürzen, sondern klar erkennen, in welchen Situationen die Frau eine schlechte Kommunikatorin ist. Das ist dann nämlich ihr Problem.

Natürlich, Männer und Frauen reden anders. Männer sind in der Regel sehr direkt und rational, während Frauen eher in ihrer Kommunikation Netzwerke bilden und nach Gefühlen fragen. Die männliche Kommunikation ist aus weiblicher Sicht oftmals Druck und eine Gesprächssackgasse, während die weibliche Art zu sprechen aus Männersicht als ein "Um-den-heißen-Brei-reden", ein "Nicht-auf-den-Punkt-kommen" oder Enigma empfunden wird.
Aber beide Seiten sind fähig, sich dem anderen so mitzuteilen, dass man verstanden wird. Frauen verwenden gerade bei der Erziehung von Kindern oft eine männliche Kommunikation. Das Kleinkind wird nicht gefragt: "Fühlst du dich gut dabei, deinen Spinat aufzuessen?", sondern: "Ich möchte, dass du jetzt deinen Spinatbrei aufisst."
Und auch Männer können in bestimmten Momenten, die weibliche Art zu sprechen, annehmen.

Insofern, martere dich nicht. Wenn einem etwas in der Beziehung fehlt, aber sie ihm etwas bedeutet, dann hat er auch die Aufgabe, sich mitzuteilen. Wenn man aber den leichten Weg nimmt und wie ein Schmetterling zur nächsten Wiese weiter flattert, dann sagt das viel über eine Person aus und dann ist es auch nicht schade, dass diese weiter geflogen ist, nein, vielmehr sollte man dankbar sein, denn das wäre wohl so oder so passiert.

Mir hilft in solchen Momenten zu sagen: C'est la vie, und dann weiter nach vorne zu schauen, denn da, hinter dem Horizont, sind Möglichkeiten, die man jetzt noch gar nicht erahnen kann. Daher kein Pessimismus, sondern schau einfach, was das unentdeckte Land so zu bieten hat.
 
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DrKelso

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Hi Philipp,

danke Dir. Ich will gar nicht mehr so tief auf Deine Anmerkungen eingehen, denn dann drehen wir uns wieder im Kreis. Entweder kann ich ihre Aussage glauben, dass alles gut war oder es hat ihr tatsächlich etwas gefehlt und sie konnte es nicht verbalisieren oder hat es selbst nicht erkannt. Das muss ich so hinnehmen. Ich kann nur sagen, dass dieses Warmwechseln zu ihrem Charakter gepasst hat (das Gras auf der anderen Seite ist immer grüne; das war so bei ihrem Job, ihren Freunden und auch bei kommerziellen Dingen so) und das sie auf ähnliche Art ihre vorherigen Beziehungen beendet hat (da immer mit einem direkten Fremdgehen). Insofern passt das mit dem Schmetterling wohl auch ganz gut.

Wie gesagt: Ich verstehe es, wenn man sich entliebt. Wenn die Lust und Luft raus ist. Dann ist das schade, passiert aber. Wenn man sich jedoch bis zu einem Tag vor Tag X sagt, das man sich liebt; wenn man immer noch regelmäßig Sex hat und auch seine Zukunft plant und sich dann von einem auf den nächsten Tag fremdverliebt; dann ist man entweder eine sehr gute Schauspielerin (in diesem Fall tut es mir ja sogar fast leid, dass sie sich so zusammenreißen musste) oder eben sehr, sehr wechselfreudig.

Ich werde darauf keine Lösung finden und kann mir Sachen nur nach meinem Erfahrungsschatz zusammenreimen.
 
P

PhilippX

Gelöschter User
Wie gesagt: Ich verstehe es, wenn man sich entliebt. Wenn die Lust und Luft raus ist. Dann ist das schade, passiert aber. Wenn man sich jedoch bis zu einem Tag vor Tag X sagt, das man sich liebt; wenn man immer noch regelmäßig Sex hat und auch seine Zukunft plant und sich dann von einem auf den nächsten Tag fremdverliebt; dann ist man entweder eine sehr gute Schauspielerin (in diesem Fall tut es mir ja sogar fast leid, dass sie sich so zusammenreißen musste) oder eben sehr, sehr wechselfreudig.

Da ich das kenne, und auch ich möchte jetzt nicht zu tief einsteigen:
- es gibt konfliktscheue Frauen, die dermaßen konfliktscheu sind, die dann wirklich bis zum letzten Moment die heile Welt vorspielen, aber weniger aus einer Täuschung heraus, sondern aus einer Schwäche heraus, sich einem Problem zu stellen und diesem in die Augen zu schauen

- es gibt Frauen, die haben mehrere unterschiedliche Ebenen von Liebe. Mir ging es da mit Ex ähnlich, wir waren noch im Urlaub, es gab viel Sex, Liebesbekundungen, Zukunftsträume, zwei Wochen später hieß es, es ist vorbei und ein Neuer ist da. Da waren die Liebesbekundungen ehrlich gemeint, aber ich war in eine untere Schicht gerutscht, während der andere nah am Zentrum war. Ich kann es nicht besser ausdrücken, weil ich glaube, dass wir Männer in Sachen Liebe nicht so "differenziert" fühlen.

Ich werde darauf keine Lösung finden und kann mir Sachen nur nach meinem Erfahrungsschatz zusammenreimen.
Das ist eine gute Einstellung, ich denke, es hilft, wenn man in Sachen Frauen eine gewisse Laissez faire-Haltung einnimmt. Diese Unabhängigkeit macht ja auch sexy.
 

Dexter_2019

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Ich werde darauf keine Lösung finden und kann mir Sachen nur nach meinem Erfahrungsschatz zusammenreimen.
Doc, ich hoffe du kannst jetzt wirklich einen Haken dran machen. Auch wenn ich es etwas befremdlich finde, dass du in dem Gespräch mehr eine Therapiehilfe für sie gewesen bist. Aber sei es drum. Du liest dich nicht mehr so verbittert wie vor Wochen. Insofern ist das alles positiv zu bewerten.
Das ist eine gute Einstellung, ich denke, es hilft, wenn man in Sachen Frauen eine gewisse Laissez faire-Haltung einnimmt.
Sehe ich auch so

Was macht denn überhaupt dein aktuelles OdB? Oder gibt es sie schon nicht mehr?
 

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