Ehe und Ex zurück nach fast einem halben Jahr?

Admina Felis

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Hallo, also ich muss hier mal eine Lanze für den Kindsvater brechen, ich finde seine Nachricht nicht frech und würde auch nicht künstlich mit einer Antwort bis morgen warten. was soll das denn bringen ? :S

zuerst schreibt er dies hier -aus seiner Perspektive, nachdem wie es hier lief, freundlich und normal !

[
Seid ihr gut angekommen?
Gefällt's den Kindern und dir?
Gibt es Bilder?
Kann ich die Tage mal mit [Sohn] und [Tochter] telefonieren?


danach wurde er abgebügelt, dass er jetzt kurz angebunden ist, ist doch völlig normal ?

ich denke, ihm geht es rein um die Elternebene - dass Johanana ein Ex Back möchte, weiß er doch nicht. er fragt doch nur wegen der Kinder und weil er sie als Mutter mag.

dass das Johanana persönlich zuviel ist, kann man verstehen, doch dann müssen eben sachlich neutral Regeln her, was man höflich umsetzen kann. der weiß doch gar nicht, was das soll jetzt und ist verständlicherweise genervt.

da antwortet man ihm halt ganz einfach, wann er mit seinen Kindern telefonieren kann.
 
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Johanana

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Man ist ja fast geneigt zu antworten:

Hervorragend!

Aber, das wäre jetzt kontraproduktiv und würde nur unnötigen Ärger verursachen.

Wobei ich seine Nachricht sehr fordernd finde. Es ginge auch, ihm mit einer Nachricht einen kleinen Denkzettel zu verpassen.
Oder du antwortest
Mit Denkzettel würde ich noch ein bisschen warten, habe hier ja noch ein bisschen und gegebenenfalls dann auch wieder zuhause, wir haben so längere Zeiten zwischen dem sehen ja öfter.

Insgesamt ist das so sein Ton, bzw Art zu schreiben.
Deine Antwort gefällt mir auch gut :zwinkern: nächstes Mal.


Ich finde die Nachricht sehr frech!
Wie solls aussehen super...
Was will man denn bitte darauf antworten?
Ausser vielleicht wie sieht was aus?
Ich finde es nicht unbedingt frech... ist leicht da einen Ton reinzulesen, aber ich denke nicht, dass der von ihm aus da ist.
 

Johanana

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Hallo, also ich muss hier mal eine Lanze für den Kindsvater brechen, ich finde seine Nachricht nicht frech und würde auch nicht künstlich mit einer Antwort bis morgen warten. was soll das denn bringen ? :S

zuerst schreibt er dies hier -aus seiner Perspektive, nachdem wie es hier lief, freundlich und normal !

[



danach wurde er abgebügelt, dass er jetzt kurz angebunden ist, ist doch völlig normal ?

ich denke, ihm geht es rein um die Elternebene - dass Johanana ein Ex Back möchte, weiß er doch nicht. er fragt doch nur wegen der Kinder und weil er sie als Mutter mag.

dass das Johanana persönlich zuviel ist, kann man verstehen, doch dann müssen eben sachlich neutral Regeln her, was man höflich umsetzen kann. der weiß doch gar nicht, was das soll jetzt und ist verständlicherweise genervt.

da antwortet man ihm halt ganz einfach, wann er mit seinen Kindern telefonieren kann.

Gut, kein Warten bis morgen :smile:. Ich wollte vor allem aus dem gewohnten Ablauf raus und das sind wir bereits.
 

Admina Felis

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-

er würde es vermutlich als Gezicke deuten, was er nicht versteht, Johanana.

Man muss da schon aufpassen.
Vorher war es ja so, dass ihr euch immer Bilder hin und her geschickt habt usw. praktisch Elternebene nonstop. Dass das für ihn schön war, ist doch ganz verständlich.

natürlich konnte er dabei nicht kristallisieren, doch das kann man ihm ja nicht vorwerfen.
Es ist gut, das ganze Geschreibe und Bildergeschicke zu minimieren, aber nicht so, dass es für ihn ganz unverständlich und zickig rüberkommt.
Seine Erwartungen fand ich nicht überzogen, denn sie waren an dem gemessen, was vorher eben lief-.

wenn man das ändern möchte, dann sollte man das erklären , feste Kinder-Telefonzeiten einführen und das Bilder schicken eben einfach reduzieren. so dass er genau weiß, was los ist. Er wird hier jetzt nicht durch weniger Verfügbarkeit kistallisieren, dazu ist die Energie gar nicht da. Er ist ja auch noch mit der Affäre zusammen.
Was passieren wird,wenn er jetzt im Unklaren gelassen wird, wann er seine Kinder sieht/telefonieren kann, ist, dass er diese natürlich vermisst - aber man kann ja nicht das Vermissen der Kinder einsetzen, um Distanz zu schaffen, die für eine EB-Kristallisation dienen soll . und es ist klar, dass er dann irgendwann ärgerlich wird.
das ist vermischen der Ebenen.

vereinbare doch einfach überschaubar feste gergelte Zeiten mit ihm, an welchen Abenden ein Telefonat sattfindet und gut ist.

Warum geschrieben wurde, dass er mal vorbekommen könne, hab ich übrigens gar nicht verstanden - aber da Luke das hier ja ganz hervorragend begleitet hat die ganze Zeit , dachte ich mir, er wird es schon wissen.

Jetzt sieht mir das ein bisschen so aus, als würde er mit Telefonaten usw. extra kurz gehalten, vielleicht damit er vorbeikommt (weil: keine andere Möglichkeit für ihn mit den Kindern länger zu kommunizieren) ? das wäre überhaupt nicht gut !

es macht doch auch keinen Sinn, dass er dich in deiner Kur besucht, diese dient doch deinem Abstand. Etwas anderes ist,wenn er wie gewohnt, sein Kind (oder beide) holen möchte - doch das hätte er ja vermutlich selbst angemerkt bzw. müsste man auch anders absprechen als so salopp.
 
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Johanana

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er würde es vermutlich als Gezicke deuten, was er nicht versteht, Johanana.
Ganz ehrlich... ist mir gerade völlig egal. Außer freundlichen Plaudereien habe ich nichts davon mich zu verbiegen und Einschränkungen in Kauf zu nehmen, nur damit lch nett zu ihm bin.

Dass das für ihn schön war, ist doch ganz verständlich.
Stimmt, war es für mich aber nicht immer, und ich denke das ist auch verständlich. Für ihn vielleicht auch, wenn er mal etwas weiter überlegt.

Seine Erwartungen fand ich nicht überzogen, denn sie waren an dem gemessen, was vorher eben lief-.
Auch da stimme ich dir absolut zu.

Er wird hier jetzt nicht durch weniger Verfügbarkeit kistallisieren, dazu ist die Energie gar nicht da. Er ist ja auch noch mit der Affäre zusammen.
Stimmt ebenfalls.
Und ich habe keine Energie mehr, da irgendwie gegen an zu kämpfen.
Ich bin mir allerdings recht sicher, dass er auch hier wieder eher einen warmen Wechsel machen würde, also erst wenn er wieder meint, dass es mit uns etwas werden könnte, würde er sich trennen.

Was passieren wird,wenn er jetzt im Unklaren gelassen wird, wann er seine Kinder sieht/telefonieren kann, ist, dass er diese natürlich vermisst - aber man kann ja nicht das Vermissen der Kinder einsetzen, um Distanz zu schaffen, die für eine EB-Kristallisation dienen soll . und es ist klar, dass er dann irgendwann ärgerlich wird.
das ist vermischen der Ebenen.
Mir geht es da gerade echt nicht um Kristallisation. Ich möchte einfach im Moment nicht seine Handlangerin für den Kontakt mit seinen Kindern sein. Wäre es ihm wichtig genug, würde er sonst mehr Energie dazu aufwenden sie zu sehen.

Warum geschrieben wurde, dass er mal vorbekommen könne, hab ich übrigens gar nicht verstanden - aber da Luke das hier ja ganz hervorragend begleitet hat die ganze Zeit , dachte ich mir, er wird es schon wissen.
Ich vermute jetzt einfach mal, um Irritation zu erzeugen und aus dem Gewohnten heraus zu kommen.

Jetzt sieht mir das ein bisschen so aus, als würde er mit Telefonaten usw. extra kurz gehalten, vielleicht damit er vorbeikommt (weil: keine andere Möglichkeit für ihn mit den Kindern länger zu
Nein, sicher nicht. Ich KANN einfach bisher nicht. Ich habe nicht die Kraft dazu, ich bin hier gerade jeden Abend ausgebrannt - auf eine gute Art.

Etwas anderes ist,wenn er wie gewohnt, sein Kind (oder beide) holen möchte - doch das hätte er ja vermutlich selbst angemerkt bzw. müsste man auch anders absprechen als so salopp.
Ex hat es im Telefonat letzte Woche angesprochen. Er wird es beim nächsten wieder ansprechen und mit mir seine Planung durchgehen.

Ich habe hier viel Zeit und Gespräche zum verarbeiten gefunden. Wenn bisher wirklich noch nichts bei ihm passiert ist, dann höre ich auf mit dem ExBack Versuch.
Dann ist meine Ehe und mein Lebenstraum eben gescheitert.
Als ich anfing hier zu schreiben, hatte ich gedacht, dass da etwas wäre, genug um darauf etwas aufzubauen, aber statt "mehr" scheint das nur "weniger" zu werden, also hatte ich mir da wohl einfach nur Illusionen gemacht?!

Und wenn unsere gute Elternebene nur davon abhängt, dass ich übernehme, schlucke, wegdrücke und investiere und nie wütend und einfach mal nicht willens sein darf, dann hat diese gute Elternebene auch keinen Bestand. Das wird sich jetzt zeigen.
Wenn er deshalb sauer sein will: soll er halt.
Ich mache es nicht um ihm weh zu tun, sondern um mir gut zu tun.

Herzlichst
Johanana
 

Johanana

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Du kannst morgen Abend um 19 Uhr übers Handy mit den Kindern telefonieren.

Hab jetzt das rausgeschickt, klingt für mich besser
 

Admina Felis

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Ganz ehrlich... ist mir gerade völlig egal. Außer freundlichen Plaudereien habe ich nichts davon mich zu verbiegen und Einschränkungen in Kauf zu nehmen, nur damit lch nett zu ihm bin.


darum geht es doch gar nicht.

Warum ist denn eine Elternebene, die auf festen Zeiten beruht, die auf gemeinsam getroffene Absprachen beruhen, nicht diskutabel für dich ?

das müsstet ihr einmal durchgehen ( wann angerufen wird - das ändert sich ja auch nicht durch eine Kur - ), wann Kindumgangszeiten sind und dann wäre es klar. Natürlich sollten dabei dann beide möglichst kooperativ, also nett sein.
aber dann wäre es einmal geklärt und gut.

dann brauchst du ihm auch nicht Telefonate zu 'erlauben' wie es jetzt gerade rüberkommt. Mir scheint, dass deine Verletzungen da noch eine erhebliche Rolle spielen - und da wäre es vielleicht besser, ihr lasst euch bei der gesamten Umgangsregelung von einer neutralen professionellen Stelle unterstützen.

Also, ich als Vater wäre zu Recht sauer , wenn ich Nachrichten bekomme wie '' du kannst morgen usw. '' und ich nicht weiß, wann es der Mutter das nächste Mal wieder genehm ist, dass ich meine Kinder sprechen kann. er fühlt sich doch so jetzt in einer Bittstellerposition. er wird natürlich nett zu dir sein, weil er es sich nicht verderben will der Kinder wegen.
Wäre klar '' Dienstags ist Anrufzeit' dann würde sowas gar nicht vorkommen.
 
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Johanana

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Wäre klar '' Dienstags ist Anrufzeit' dann würde sowas gar nicht vorkommen
Stimmt, aber auf sowas will er sich ja nicht festlegen, weil es ja sein kann, das es nicht in seinen Arbeitsplan passt.
Schon als wir noch nicht getrennt waren, war es teilweise sehr anstrengend das mit den Kindern bzw dem Kind zu koordinieren, weil er noch mit Kollegen/Projektmitarbeitern essen war bla bla.

Ich bin genauso im Unklaren, wann er nach Telefonaten fragt.
Eine ganze Zeit hatte ich es sogar noch hin und wieder initiiert und dann angefangen auf ihn zu warten. Manchmal kam was unter der Woche, manchmal nicht.

Warum ist denn eine Elternebene, die auf festen Zeiten beruht, die gemeinsam getroffene Absprachen beruhen, nicht diskutabel für dich ?
Das ist nicht die Situation, in der wir sind. Weder hier noch Zuhause.

Im Moment nehme ich mir hier mal eine große volle Hand von dem Egoismus, den er sich auch gönnt.
 

Admina Felis

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Im Moment nehme ich mir hier mal eine große volle Hand von dem Egoismus, den er sich auch gönnt.

:headshake:

wie gesagt, lasst euch bezüglich der Kinder und der Elternebene besser professionell beraten, an die getroffenen Regeln müsst ihr euch dann beide als Eltern halten. Egal wem was gerade gut tut.
 

Johanana

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:headshake:

wie gesagt, lasst euch bezüglich der Kinder und der Elternebene besser professionell beraten, an die getroffenen Regeln müsst ihr euch dann beide als Eltern halten. Egal wem was gerade gut tut.

Es gibt keine getroffenen Absprachen, was die Telefonate anbelangt. Es war schon immer ein "wenn ich es möglich machen kann" und das ist im Moment einfach nicht der Fall. Tochter wollte die letzten Abende auch immer so lange wie möglich noch draußen spielen und ganz ehrlich sind die Kinder jeden Abend ziemlich müde, wenn's ins Bett geht, da bleibt nur sehr wenig Zeit für "Extrafluff"
Die Tochter fragt zwar gelegentlich, aber eher weniger als zuhause und wir sprechen hier auch erst von einer Woche, in der es keinen Kontakt gab, also jetzt auch echt nicht die Welt. Das hat Ex von seiner Seite aus schon länger ausgehalten.


Zum Thema Absprachen: beim Jugendamt gar die Beraterin angestoßen, das die Affäre langsam "eingeführt" wird und seitdem war sie jeden "Sonntag auf Montag" Besuch dabei also mal so viel zu Goodwill und gegenseitigem Respekt.
 

Johanana

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Du kannst morgen Abend um 19 Uhr übers Handy mit den Kindern telefonieren.

Hab jetzt das rausgeschickt, klingt für mich besser

Ich versuche dann frei zu haben...

Hochdramatisch mal wieder.
Klar, er weiß nicht, wie die Tagesstruktur hier ist, aber später geht es einfach nicht. Da drehen mir die Kinder auch so schon durch und ich muss intensiv arbeiten um sie ins Bett zu verfrachten:shakehead:
 

Admina Felis

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ich lese da nichts Hochdramatisches.

er wird arbeiten müssen.

er ist ein Mann, der zwei kleine Kinder hat, aber nicht mit der Mutter des Kindes zusammen ist. Er vermisst seine Kinder. Er hat eine andere Freundin, der er auch gerecht werden möchte. Er hat eine Arbeit, die auch Anstrengung bedeutet und wird finanziellen Druck und Verantwortung spüren, sowie immer ein schlechtes Gewissen mit sich rumtragen, weil er niemandem zu voller Zufriedenheit gerecht werden kann.

so ist seine Lage, die natürlich nicht dein Problem ist. so wie deine Wut und Verbitterung nicht sein Problem sein darf. auch nicht, wenn die neue Freundin nun langsam mit seinen/euren Kindern bekannt gemacht werden soll .

das ist alles nicht schön, nur so ist es , wenn man gemeinsam Kinder hat und getrennt ist. es geht um das Wohl der Kinder.
 
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Johanana

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ich lese da nichts Hochdramatisches.

Hätte er nur einen Punkt am Ende geschrieben, würde ich das auch nicht als hochdramatisch bezeichnen - gut, da spielt nochmal meine emotionale Anspannung mit rein, ich bekam gerade schlechte Nachrichten zu einem Familienmitglied - aber es ist eben kein einfaches Statement sondern.
Mit den drei Punkten kommt noch eine andere Konnotation hinein.

er wird arbeiten müssen.
Er könnte sich entweder besser abgrenzen oder mich da raus halten.
Entweder das Telefonat ist ihm wichtig genug, dass er da mal hebelt (was er absolut könnte!) Oder er gibt etwas anderem die Priorität und dann ist das für mich trotzdem völlig uninteressant.

Auf einer Eltern-Sach-Ebene wäre die Nachricht besser gewesen:
Ich versuche dann frei zu haben. XX Uhr wären besser für mich.
Oder
Ich versuche dann frei zu haben. Ich gebe bis XY Uhr Bescheid.

Stattdessen verschiebt er die emotionale Belastung zu mir, weil die Uhrzeit, die für seine Kinder und mich ideal ist, für ihn NICHT ideal ist.
Er hätte schon wesentlich früher mal - schon vor Wochen was das betrifft - sagen können:
Wenn ich in ABC bin, dann kann ich ab/um XY Uhr telefonieren.

Hat er nicht, aber ich soll diese Grenze jetzt entweder erfahren oder kennen. Das ärgert mich.

Ich weiß, was du im Moment machst und weshalb und ich weiß auch, dass du im Grunde genommen Recht hast.
Doch ich kann die nötige emotionale Arbeit gerade nicht durchführen.
Die Vater/ Kind- Beziehung ist bisher - auch Dank mir!!! - ungefährdet und leidet bislang auch absolut nicht. Ich weiß, wo ich die Grenze zu ziehen habe, das verspreche ich dir.
 

Admina Felis

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Ich weiß, was du im Moment machst und weshalb und ich weiß auch, dass du im Grunde genommen Recht hast.



Johanana, ich kann das gar nicht machen, denn ich habe weder die professionelle Ausbildung noch die Zeit und Energie dafür . Ich weiß aber, dass es dafür ausgebildete Menschen gibt, die man auch in Anspruch nehmen sollte.

ohne eine psychologische Unterstützung und Hilfe bei den umzusetzenden Regeln im Kindsumgang hätte ich die Babyzeit nicht so gut überstanden.

Die Vater/ Kind- Beziehung ist bisher - auch Dank mir!!! - ungefährdet und leidet bislang auch absolut nicht. Ich weiß, wo ich die Grenze zu ziehen habe, das verspreche ich dir.

ich bin der Ansicht, dass du eben nicht die geeignete Person bist, die das alleine entscheidet, ob die Vater/Kind Beziehung leidet.

Auf einer Eltern-Sach-Ebene wäre die Nachricht besser gewesen:
Ich versuche dann frei zu haben. XX Uhr wären besser für mich.
Oder
Ich versuche dann frei zu haben. Ich gebe bis XY Uhr Bescheid.

auf einer Elternsachebene war allerdings eure Nachricht auf sein freundliches Nachfragen hin noch mehr daneben.

und das meine ich.
Mir werden hier zu sehr die Ebenen vermischt, bzw. die Elternebene und der Kindsumgang ausgespielt, um ''Gleiches mit Gleichem '' zu vergelten.
Es geht hier auch im Grund um eine Sache, die das Forum gar nicht bewältigen kann, weil uns schlicht die Kompetenzen dafür fehlen.
Ihr habt noch keine wirklich funktionierende Elternebene gefunden, der Umgang mit den Kindern ist nicht geregelt und das Thema können wir im EB Forum nur begrenzt beraten - schwierig wird es besonders, wenn deine negative Stimmung Unterstützung durch solidarische Stimmen und dann auch in den Nachrichtenvorschlägen bekommt. Denn das wird dann kontraproduktiv für das Vorhaben Elternebene.
 
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Johanana

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Johanana, ich kann das gar nicht machen, denn ich habe weder die professionelle Ausbildung noch die Zeit und Energie dafür . Ich weiß aber, dass es dafür ausgebildete Menschen gibt, die man auch in Anspruch nehmen sollte.
Ich meinte mehr den Tritt zurück in Richtung Realität und das Durchbrechen der negativen Sichtweise.

ich bin der Ansicht, dass du eben nicht die geeignete Person bist, die das alleine entscheidet, ob die Vater/Kind Beziehung leidet.
Ich beobachte meine Tochter sehr genau und die 6 bisherigen Tage ohne Papa ging es ihr sehr gut. Sie hat mittlerweile wieder das Vertrauen, das Papa bald wieder für sie da ist und das wird beim langen Wochenende nächstes Wochenende auch wieder der Fall sein. Falls Ex versucht, da einen Rückzieher zu manchen, werde mich deutlich dagegen aussprechen. Falls er es um einen Tag verlängern möchte, um das vergangene Wochenende "wieder rein zu holen" werde ich dem zustimmen.

auf einer Elternsachebene war allerdings eure Nachricht auf sein freundliches Nachfragen hin noch mehr daneben.
Stimmt.
War nicht nett. War von mir aus reiner, verarbeitender Egoismus.

der Umgang mit den Kindern ist nicht geregelt
Der Umgang IST geregelt, soweit es mit verlässlicher Regelmäßigkeit möglich ist - und genau darauf habe ICH bestanden! Ex hatte eine "wird nicht immer klappen"- Regelung vorgeschlagen und ich habe etwas durchgesetzt, was sich für Tochter als das Beste herausgestellt hat und wofür ich plastisch ausgedrückt erst mal emotional Dreck fressen musste. Weil es für sie war.

Ich hab Ex auch schon für die Kinder um Telefonate gebeten, als es Tochter ganz schlecht ging, und er konnte es nicht möglich machen. Musste ich alleine auffangen, ohne dass ich von ihm da am Ohrläppchen gekrault wurde.
Tochter hat das überstanden und es wurde nicht zur Gewohnheit.

Das Wohlergehen meiner Kinder stand die letzten 6 Monate ganz ganz oben, ob ich abends geheult habe oder nicht. Jetzt bin ich hier an einer Grenze und nehme MIR mal was raus. Im Bewusstsein für mögliche Konsequenzen.
 

Admina Felis

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naja, Johanana, dazu kann man dann ja hier auch nichts Kritisches mehr sagen, ohne ebenfalls abgebügelt zu werden.

ich lese hier nur noch raus ''Ex ist sch****'' und ''ICH bin jetzt dran.'' und ''Ich habe Recht''

das ist ja auch emotional alles verständlich - und wenn ihr keine Kinder hättet, wäre für dich in dieser Stimmung eh nur noch ein cut sinnvoll.

Da ihr aber Kinder habt, ist die Situation eine andere, und diese Ausspiel-Mentalität einfach nur sehr schade :|:S
 

Johanana

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naja, Johanana, dazu kann man dann ja hier auch nichts Kritisches mehr sagen, ohne ebenfalls abgebügelt zu werden.
Es tut mir leid, wenn das gerade so rüber kommt, ich sehe auch wie das entsteht.
Ich schätze Kritik eigentlich sehr, jedoch nicht, wenn sie impliziert, dass ich meine Kinder unter meinem egoistischen Verhaltenen leiden lasse, denn ich arbeite sehr hart daran, dass das nicht passiert.

ich lese hier nur noch raus ''Ex ist sch****'' und ''ICH bin jetzt dran.'' und ''Ich habe Recht
Das ist gerade auch so. Mir ist auch völlig klar, dass diese egoistische Phase sehr bald ein Ende finden muss und ich dann einen neuen festen Stand werde haben müssen.
Erster Abschnitt dafür ist morgen, der Zweite am Wochenende, wenn er hier ist um die Kleine zu holen.

Meine Grundhaltung ist hier in den wenigen Tagen in Dekonstruktionsmodus gegangen und ich habe wirklich keinerlei Ressourcen übrig. Absoluter Rückzug war hier die beschützendere Haltung.

Bitte, wirklich, kritisiere weiter, wenn du den Grund dafür siehst! Leg den Finger in die Wunde, wenn's nötig ist, ganz ernsthaft!

(Außer die Sache mit der Vater/Kind-Beziehung, da würde ich mir ins eigene Fleisch scheiden (und hab es auch schon), bevor ich da Schaden zulasse - egal was für Triaden ich hier über Ex ablasse!)
 

Admina Felis

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(Außer die Sache mit der Vater/Kind-Beziehung, da würde ich mir ins eigene Fleisch scheiden (und hab es auch schon), bevor ich da Schaden zulasse - egal was für Triaden ich hier über Ex ablasse!)


naja, sobald du darüber entscheidest und es von deinem Willen abhängt, wann und ob der Vater mit seinem Kind telefonieren kann, leidet die Vater/Kind Beziehung . das ist ja ein einfacher Fakt.

Ich kann dir nur raten, sobald wie möglich mit Ex einen Termin zu finden, an dem ihr beide verbindlich absprecht, wann in Zukunft Telefon/Besuchszeiten stattfinden werden, so dass es für beide umzusetzen ist. Falls ihr euch bei so einem Gespräch nur zofft /alte Verletzungen hochkommen usw. einen Mediator dazunehmen oder ähnlich.

Daran müsstest du dich halten wie er - also auch du in Kauf nehmen, dass es dann mal unbequem ist ist für dich . Man dem Kind sagen muss, dasss das Spiel draußen jetzt zuende ist, weil eben Papatermin ist. Das gehört zu einer funktionierenden Elternebene auch dazu. Du erwartest ja auch, dass er dein Kind pünktlich nach Hause bringt und nicht zwei Stunden später, weil das Kind lieber noch ein Eis mit ihm essen wollte.

Nun wirst du sicher wieder viele Argumente haben warum er ''sowieso nicht'' und '' er hätte ja '' usw. Für mich liegt beim Lesen die Vermutung nahe, dass du nicht die Kontrolle abgeben möchtest - denn zur Zeit ist die Elterneben die einzige Ebene, auf der Ex noch zu steuern ist und unter deiner Macht steht. und so sollte es eben nicht sein. Hier neutral und fair zu handeln , bedeutet, zu akzeptieren, dass er dich verlassen hat, die Familie nicht mit dir leben möchte und sich anders orientiert. und bedeutet, die Kontrolle darüber abzugeben, wie und mit wem er sein Leben jetzt einrichtet-
das ist nicht leicht, es ist emotional schwer, und genau deswegen kann man sich unterstützen lassen dabei, sollte es sogar.

es gibt hier keinen Grund, ihm einen Denkzettel zu verpassen oder ähnliches. er hat vorher ständig Fotos usw. bekommen und kann ja nicht wissen, wieso er plötzlich keine mehr bekommt ( weil du realisiert hast, dass es dich nicht weiterbringt).
er wird von einem Tag auf den anderen mit deinem Kuraufenthalt konfrontiert, stellt sich nicht quer, sondern unterstützt das - und bekommt auf freundliche Nachfragen patzige Antworten und muss dann noch nachfragen, wann er mit seinen Kindern sprechen darf. dass er dann nicht mehr höflich ist, wird ihm auch noch negativ ausgelegt.

deine Überforderung ihm gegenüber so auszuagieren, bringt dir weder auf der Elternebene, noch für dein EB noch zu deiner eigenen Abgrenzung etwas. Denn eigene Abrgrenzung hieße eben eigentlich: Kontrolle abgeben, sich rausziehen, nicht Denkzettel verteilen , um Genugtuung zu erfahren.
was du durch dieses Verhalten in ihm auslösen wirst, ist einerseits schlechtes Gewissen, Zerknirschung,Mitleid, klein beigeben - andererseits Ärger und Wut,( was er als Vater hinunterschlucken wird und muss, um die Elternebene nicht zu gefährden) weil er fühlen wird, dass du ihn abstrafen willst über die Elternebene, weil er dich verlassen hat.

Es bringt dir nichts. er wird der Vater bleiben - selbst wenn er nochmal eine andere Familie gründen sollte, was in der Zukunft ja auch passieren kann.
Grenz dich auf gesunde Weise ab und such die Hilfe dabei, dich wirklich emotional besser distanzieren zu können, ohne willkürliche Maßnahmen auf der Elternebene.
 
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Kaffeetante

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Liebe Johanana,

ich kann vieles verstehen was du da schreibst da ist eine Menge unterschwellige Wut dabei und auch diese kann ich durchaus nachvollziehen. Was die Beziehungsebene angeht. Man sollte aber nicht versuchen die Kinder zu intrumentalisieren, was das angeht.

Was aber die Elternebene angeht muss man leider so bitter die Pillen auch sind viele davon schlucken. Und ob man will oder nicht freundlich und zugewandt bleiben. Und leider eben auch vieles vergangenes außen vor lassen. Konsequent dabei bleiben, was abgesprochen ist. Und im Zweifel sich Hilfe von außen holen.

Ich finde es nach wie vor extrem gut, dass du dich dort viel um dich selbst kümmerst. Aber schau, dass die Elternebene nicht darunter leidet, das wäre Äpfel mit Birnen vergleichen. Felis hat da schon gute Argumente indem was sie schreibt. Sie besitzt da ja auch diese Außenstehende Objektivität.

Fühl dich nach wie vor lieb gedrückt von mir :trost:
 

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