Kennenlern-Problematik oder Inkomtapibilität?

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SophieS

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Hallo allerseits,

ich hab mich hier angemeldet, weil ich einen Rat suche. Ich habe mich vor kurzem bei einem Singleportal angemeldet und hab dort einen Mann kennengelernt. Wir haben anfangs hin- und her geschrieben und haben später auf WA gewechselt. Nach einem ersten vielversprechenden Telefonat haben wir unseren Kontakt intensiviert. Später kam ein ersters Treffen, das meiner Meinung nach ganz gut verlief. Allerdings hab ich bei diesem Treffen in ihm scheinbar etwas getriggert, das ihn auf Abstand hielt. Scheinbar wirkte ich in manchen Situationen auf ihn "Gefühlskalt". Trotzdem war er anfangs irgendwie fasziniert von mir und meinte, wenn man mich einmal kennt, will man mich nicht mehr so schnell "hergeben".

Wir blieben weiter im Kontakt, sprachen uns oft Sprachnachrichten, hatten abends lange Telefongespräche, schrieben uns Nachrichten. Ich hab mich in ihn verliebt. Dann kam es zu einem zweiten Treffen. Da wir nicht grad "um die Ecke" zueinander wohnen, waren die Treffen immer halbtägig, bzw. fast ganztägig. Für mich war es eine schöne Zeit und er sagte auch, dass gewisse Momente starke Gefühle in ihm ausgelöst hätten. Aber beim Begrüßen und Verabschieden erschien es ihm wieder "Gefühlskalt". Er sagte mir auch, dass er noch weiter auf der Suche ist und ich auch weiter suchen kann. Das hab ich gemacht, aber irgendwie fiel es mir schwer, mich auf neue Kontakte einzulassen. Inzwischen wurde unser Kontakt immer seltener und ich begann, mehr in die "Beziehung" zu investieren als er. Seine Nachrichten waren sehr kurz und knapp, ich versuchte klärende Gespräche, etc. Dann fragte ich ihn einfach, ob er denn noch ein Entwicklungspotenzial bei uns sieht, oder ob er nur Freundschaft will, denn ich sagte damals, dass ich ihn ziemlich gern habe (ich hab ihm sogar gesagt, dass ich mich in ihn verliebt habe), oder ob er den Kontakt beenden will. Ich wollte einfach Klarheit haben. Und ziemlich schnell schrieb er, dass es besser wäre wir wären nur befreundet. Gleich darauf kam dann, oder vielleicht doch besser beenden, weil eine Freundschaft zwischen Mann und Frau anstrengend sein kann.

Ich war ziemlich geschockt, weil ich ein ganz anders Bild von unserer "Beziehung" hatte, da ich mich in unseren Gesprächen schon sehr zu ihm hingezogen fühlte und wir einen sehr schönen Austausch hatten. Auch als wir uns trafen, fühlte ich manchmal eine sehr enge, tiefe Verbindung zu ihm, was ich mir nicht erklären kann, weil ich das so gut wie noch nie mit einem Mann hatte. Daher ist es mir auch wichtig, dass ich da zumindest versuche, dran zu bleiben.

Gleich nach der letzten Nachricht kam wieder eine Nachricht, dass eine Freundschaft zwischen Mann und Frau aber auch gut sein kann. Also schrieb ich ihm, dass ich seinen Wunsch danach, den Kontakt zu beenden, respektiere, weil ich mich nicht auf so ein hin- und her einlassen wollte, da er scheinbar grad ziemlich zerrissen zu sein schien. Ich sagte ihm, dass ich die Zeit mit ihm sehr schätze und positiv in Erinnerung behalte, auch wenn er das manchmal nicht so sah. Ich wünschte ihm viel Glück und sagte ihm, dass es ja vielleicht was mit seinen anderen Bekanntschaften werden könnte und dass ich ihm einen tollen Partner wünsche.

Zwei Tage später schrieb er mir, dass er es doch besser finden würde, wir blieben befreundet und hat mir auch gleich dazugeschrieben, was er gerade macht.

Irgendwie war mir das dann zu blöd und ich hab ihm einen Tag danach geschrieben, dass für mich für eine Freundschaft da schon zu viele Gefühle mit reinspielen. Außerdem hab ich gemerkt, dass er selber momentan nich ganz weiß was er will und er auch noch nicht über eine alte Liebe hinweg ist. Ich hab ihm geschrieben, dass ich eine feste Beziehung will und es auch nicht gut finde, wenn er andere Frauen datet und dass ich es besser finde, er nimmt sich mal Zeit für sich selber um sich seiner Situation bewusst zu werden, Klarheit zu kriegen, Sachen aufzuarbeiten und Stellung zu beziehen. Ich würde mich freuen, wenn er sich wieder bei mir meldet, wenn er weiß was er will, aber so macht es für mich momentan wenig Sinn, da wir uns nur gegenseitig verletzen würden und das keiner von uns verdient hat.

Das ist jetzt einige Tage her und er hat sich seitdem nicht mehr gemeldet. Jetzt merke ich sehr stark, dass ich ihn sehr vermisse, unsere Gespräche, der Austausch. Ich hab das Gefühl, ich hab irgendwie falsch gehandelt, vielleicht kennen wir uns noch zu wenig, um solche Maßnahmen zu setzen. Vielleicht hätte ich sagen sollen, wir können befreundet bleiben. Jetzt frage ich mich, ob es da noch eine Chance für uns gibt, oder ob da einfach zu viel schief gelaufen ist oder ob wir vielleicht einfach gar nicht zusammenpassen und ich mir da nur eine Illusion von ihm mache?

Ich hoffe ich bekomme einen Rat hier, der mir wirklich weiterhilft. Wahrscheinlich habe ich auch zu wenig Details geschrieben, um sich ein gutes Bild von der Situation machen zu können. Ich weiß nicht. Ich erläutere ich gerne noch weitere Details. Danke schonmal für eure Zeit, die ihr ins Schreiben investiert.
 

Mod Wolf

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Hallo SophieS,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.
 

Bella91

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Hallo SophieS,
Also meiner Meinung nach hast du bei eurem letzten Gespräch alles richtig gemacht.
Du bist für dich selbst eingestanden und hast das abgelehnt was du nicht möchtest.
Es ist deutlich das er sehr ambivalent ist.
Der springt ja von beenden, zu Freundschaft zu beenden.

Mit deiner letzten Nachricht an ihn hast du eigentlich alles gesagt, mehr würde ich da jetzt nicht investieren.

Liebe Grüße :smile:
 

SophieS

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Hallo Bella91,

danke für deine Nachricht. Ja, wahrscheinlich hast du recht. Ich sollte da nicht mehr investieren. Dass er grad ziemlich sprunghaft ist, ist ja wohl offenslichtlich. Vielleicht muss er sich echt mal darüber im Klaren werden, was er eigentlich genau will.

Für mich ist es halt einfach grad schwierig, mit der Situation umzugehen. Ich hab ihn schon so in mein Herz geschlossen, dass es mir jetzt schwer fällt, ihn wieder loszulassen. Ich hoffe immer, dass er mir schreibt. Ich wünsche ihm nur das Beste, trotzdem würde ich gerne wissen, wie es ihm geht und was ihn bewegt. Ich möchte ihm von meinem Leben berichten und erfahren, was in seinem Leben grad los ist. Ich vermisse unseren Austausch. Ich hab das Gefühl einen alten Bekannten verloren zu haben. Zugleich möchte ich wissen, ob es wirklich nur mir so geht und warum das so ist.

Warum ist das mit der Liebe so schwierig? Können wir nicht einfach im Paradies leben?

Ich würde gern wissen, was ihn damals dazu bewegt hat, sich von mir zu distanzieren.
Es stellen sich mir so viele Fragen.

Ich werd mich mal durch die ganzen empfohlenen Artikel lesen, damit ich mal den Spirit dieses Forums in mich aufsauge :thumbsup:

Es hilft auch sicher, sich durch einige Geschichten hier zu lesen. Das braucht zwar Zeit, aber man kann es ja als eine Investition in meine Weiterbildung betrachten :smile:

Jetzt werd ich mich aber mal aufrappeln, ich lungere hier schon die ganze Zeit herum und hab heute noch gar nicht viel gemacht. Es ist wunderschön draußen, ich sollte den Tag nicht hier drinnen verbringen. Raus in die Freiheit :ritter:

Liebe Grüße

PS: Es tut gut sich den Frust hier herunterzuschreiben... ()
 

Mod Venusstern

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Hallo liebe Sophie,

auch von mir ein herzliches Willkommen. :smile:

Gleich mal zu deiner Geschichte....

Dass er grad ziemlich sprunghaft ist, ist ja wohl offenslichtlich. Vielleicht muss er sich echt mal darüber im Klaren werden, was er eigentlich genau will.

Hm, er ist nicht ganz so sprunghaft, sondern hat dir schon sehr früh - nach dem zweiten Treffen - mitgeteilt, dass er weiter sucht und du das auch tun möchtest.

Dann kam es zu einem zweiten Treffen. Da wir nicht grad "um die Ecke" zueinander wohnen, waren die Treffen immer halbtägig, bzw. fast ganztägig. Für mich war es eine schöne Zeit und er sagte auch, dass gewisse Momente starke Gefühle in ihm ausgelöst hätten. Aber beim Begrüßen und Verabschieden erschien es ihm wieder "Gefühlskalt". Er sagte mir auch, dass er noch weiter auf der Suche ist und ich auch weiter suchen kann.

Seine Aussage heisst für mich, dass er keine Beziehung mit dir möchte.
Leider.
Du hast nun aber trotzdem versucht, mehr zu investieren

Inzwischen wurde unser Kontakt immer seltener und ich begann, mehr in die "Beziehung" zu investieren als er. Seine Nachrichten waren sehr kurz und knapp, ich versuchte klärende Gespräche, etc. Dann fragte ich ihn einfach, ob er denn noch ein Entwicklungspotenzial bei uns sieht, oder ob er nur Freundschaft will, denn ich sagte damals, dass ich ihn ziemlich gern habe (ich hab ihm sogar gesagt, dass ich mich in ihn verliebt habe), oder ob er den Kontakt beenden will.

Schau, Sophie, er hat schon gesagt, vorsichtig, dass er nicht "mehr" möchte.
Nun versuchst du es mit klärenden Gesprächen....
Das wirkt dann schon anstrengend für ihn. Vermute ich.
Deshalb ist euch auch die Leichtigkeit verloren gegangen, die ja auch erst zu einem Kontakt animiert, sozusagen. Einfach Spaß an dem Kontakt haben lässt - ob nun beziehungsmäßig oder freundschaftlich.

Ich denke, aufgrund dessen, wird er schwanken, den Kontakt zu dir aufrecht zu halten.

Ich würde mich freuen, wenn er sich wieder bei mir meldet, wenn er weiß was er will, aber so macht es für mich momentan wenig Sinn, da wir uns nur gegenseitig verletzen würden und das keiner von uns verdient hat.

Wenn er sich nochmals melden sollte, dann solltest du diese schweren Gespräche in Bezug auf ein "euch" ("wir") vermeiden.
Versuche wieder Leichtigkeit und Lockerheit hineinzubringen,Sophie.
Aber er möchte eben nur einen freundschaftlichen Kontakt.
Das sollte dir bewusst sein.

:trost:


Wie alt seid ihr beide?
 

SophieS

Mitglied
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Hallo Venusstern,

danke für deine Nachricht. Ja, da hast du wohl recht. Er hat mir das schon früher zu verstehen gegeben, als ich das glauben wollte. Ich sollte das wohl akzeptieren.

Ich hab mich wohl von Anfang an zu sehr in diesen Kontakt hineingesteigert, obwohl schon Anzeichen da waren, dass er mehr und mehr das Intersse verliert. Ich weiß auch gar nicht wieso ich mich da so hineingesteigert und die Anzeichen einfach ignoriert habe. Am Anfang war es eigentlich so, dass er sehr viel Kontakt zu mir gesucht hat, ich wollte am Anfang eigentlich überhaupt keinen Kontakt, wenn dann nur freundschaftlich und später hat sich das Blatt irgendwie gewendet und er aber auch sein Interesse an einer festen Beziehung verloren. Es ging wohl echt die Leichtigkeit verloren, das wäre schon wichtig gewesen, diese aufrecht zu erhalten.

Und ja, es war anstrengend für ihn, er hat mir das sogar manchmal gesagt. Ich wusste aber nicht wie ich das ändern sollte. Er hatte zwischenzeitlich wieder Interesse aber unsere Gespräche hatten zum Schluss tatsächlich immer irgendetwas Beschwerendes. Es ging einfach zu sehr um grundlegende Sachen, die wir diskutierten.
Und er hat mir auch immer mehr von anderen Frauen erzählt, die er entweder früher in seinem Leben getroffen hatte oder die er trifft, die auch Interesse an ihm haben oder hatten. Oder eine alte Liebe, die er wieder zurück haben wollte. Das ist doch eigentlich auch nicht normal. Vielleicht sollte es ja einfach so sein, dass wir jetzt wieder unsere eigenen Wege gehen und ich bilde mir diese Verbundenheit einfach nur ein.

Oje, ich glaub aber, ich hab Liebeskummer. Ich weiß auch gar nicht wieso ich so an ihm hänge, das macht alles irgendwie gar keinen Sinn. Der Altersunterschied ist ziemlich groß, es sind 18 Jahre und ich bin Mitte dreißig.
 

Mod Venusstern

Moderator
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Der Altersunterschied ist ziemlich groß, es sind 18 Jahre und ich bin Mitte dreißig.

Das ist schon ein Unterschied, ja.
Ist er älter oder jünger?

Ich hab mich wohl von Anfang an zu sehr in diesen Kontakt hineingesteigert, obwohl schon Anzeichen da waren, dass er mehr und mehr das Intersse verliert.

Kannst du dein "Hineinsteigern" etwas näher erklären, Sophie?
Ich vermute, du hast ihm da schon zu verstehen gegeben, dass er jetzt "der Eine" für dich sein soll?
Hast vielleicht auch immer auf Abruf für ihn bereit gestanden, hast den Kontakt sehr oft von dir aus initiiert?
Dazu lies mal bitte alles zur Kristallisation, links im Menü.

Und ja, es war anstrengend für ihn, er hat mir das sogar manchmal gesagt. Ich wusste aber nicht wie ich das ändern sollte. Er hatte zwischenzeitlich wieder Interesse aber unsere Gespräche hatten zum Schluss tatsächlich immer irgendetwas Beschwerendes. Es ging einfach zu sehr um grundlegende Sachen, die wir diskutierten.

Weisst du, Sophie, gerade am Anfang möchte man sich ja auch ein neues Date freuen, was zusammen unternehmen.... Leichtigkeit, Lockerheit, Spaß zusammen haben.
Ich persönlich finde das solche schweren Gespräche auch anstrengend.
Erst mal muss man sich doch überhaupt etwas kennen lernen, bevor man sich nach und nach vielleicht doch auf die Person festlegen möchte.
Das braucht seine Zeit...

Und er hat mir auch immer mehr von anderen Frauen erzählt, die er entweder früher in seinem Leben getroffen hatte oder die er trifft, die auch Interesse an ihm haben oder hatten. Oder eine alte Liebe, die er wieder zurück haben wollte. Das ist doch eigentlich auch nicht normal.

Ja, siehe

Er sagte mir auch, dass er noch weiter auf der Suche ist und ich auch weiter suchen kann.

Und vielleicht hat er seine anderen Bekanntschaften mit eingestreut, um dir zu zeigen, dass er nicht alleine an dir interessiert ist und du locker lässt.

Im Moment kannst du leider nichts tun.
Lies dich mal durch die empfohlene Kristallisation und auch ein wenig in den Strängen hier, Sophie.
Du wirst sicher viele gute Ratschläge und Tipps für ein Kennenlernen finden. :)
 

SophieS

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Das ist schon ein Unterschied, ja.
Ist er älter oder jünger?

Er ist älter.

Kannst du dein "Hineinsteigern" etwas näher erklären, Sophie?
Ich vermute, du hast ihm da schon zu verstehen gegeben, dass er jetzt "der Eine" für dich sein soll?
Hast vielleicht auch immer auf Abruf für ihn bereit gestanden, hast den Kontakt sehr oft von dir aus initiiert?
Dazu lies mal bitte alles zur Kristallisation, links im Menü.

Nein, ganz so war es nicht. Eigentlich war ich mir immer ziemlich unsicher, was das mit "dem Einen" betifft. Am Anfang hatte ich sogar das Gefühl, er verlangt von mir eine Art Entscheidung in diese Richtung. Ich wollte mich aber nicht zu einer Entscheidung drängen lassen und hab mich dann sehr zurückgehalten.
Ich hab auch mein eigenes Leben, so wie er, kann und will auch gar nicht immer auf Abruf bereit stehen. Ich hab mein Handy ehrlich gesagt die meiste Zeit auf lautlos, weil ich das gar nicht will, dass ich ständig höre, wenn mir wer eine Nachricht schickt.
Aber zum Schluss war es definitiv so, dass ich oft den Kontakt von mir aus initiiert habe. Aber auch nicht drängend, maximal einmal am Tag und er hat auch immer auf meine Nachrichten reagiert.

Mit "Hineinsteigern" meine ich eigentlich eher, dass ich mich da gedanklich ziemlich hineinsteigere. Ich bin irgendwie ein sehr visueller Typ und bei mir laufen da so Filme im Kopf ab, denen ich mich dann gerne hingebe und ich weiß aber auch, dass mir das nicht gut tut. Ich weiß aber auch nicht, wie ich das ändern kann. Bei mir ist es so, dass ich mich ganz schwer verliebe, aber wenn ich mal Verliebtheitsgefühle entwickle, dann fantasiere ich mich da so richtig hinein, obwohl ich innerlich weiß, dass das gar nicht gut für mich ist. Hat da vielleicht irgendjemand Erfahrungen, wie man das wieder los bekommt oder abstellen kann? Ich tu mir echt schwer damit.

Jetzt zu meiner momentanen Situation: denn ich glaube, ich bekomme jetzt doch noch eine Chance. Gestern hat er mir eine lange Sprachnachricht geschickt. Darin hat er seinen Wunsch geäussert, in Verbindung zu bleiben. Er glaubt nicht, dass wir uns gegenseitig verletzen würden und denkt, dass es gut wäre, wenn wir den Kontakt nicht abbrechen, sondern in Verbindung bleiben. Er respektiert natürlich, wenn ich das gar nicht will, aber er hofft, dass ich mich dafür entscheide. Er hat sogar eine Unternehmung erwähnt, die wir ja eigentlich geplant hatten, aber die abgesagt werden musste.

Das freut mich wirklich sehr, denn ich habe gemerkt, dass ich den Kontakt auch will. Vielleicht ist es sogar besser, wir bleiben nur befreundet. So haben wir die Chance, eine tiefe Freundschaft zu entwickeln. Es wäre einfach zu schade, wenn der Kontakt einfach ganz abbricht.

Ich muss jetzt nur einen Weg finden, wie ich die Gefühle, die ich ihm gegenüber ja schon entwickelt habe, wieder los werde. Die behindern mich ja auch irgendwie, habe ich das Gefühl, bremsen mich ein.
Ich habe jetzt eine neue Chance, die Lockerheit und Leichtheit, die du erwähnt hast, wieder mehr in unseren Austausch zu integrieren. Vielleicht hilft es mir mir vorzustellen, ich rede mit einem guten Freund von mir, dem gegenüber ich gar keine romantischen Gefühle habe, oder mit einem Bruder.

Ich empfinde es gerade als sehr schön, wie sich das jetzt doch noch zum Positiven entwickelt hat. Ich weiß nur noch nicht ganz, wie ich ihm jetzt sagen soll, dass ich auch die Verbindung aufrecht erhalten will. Ich werde vielleicht einfach mal meinen Tag so angehen, wie ich ihn geplant habe, und ihm dann auch eine Sprachnachricht schicken, wenn ich Zeit habe, es für angebracht halte und gut drauf bin.

Ich werde aber deinen Rat auch beherzigen und mir beizeiten ein paar Geschichten hier durchlesen. Ich werde mir mal die Artikel alle auf mein e-book runterladen und hoffe, dass ich hier auch Geschichten finde, die mir persönlich weiterhelfen.

Liebe Grüße
 

Mod Summerlove

Moderator
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Hallo Sophie :smile:
Jetzt zu meiner momentanen Situation: denn ich glaube, ich bekomme jetzt doch noch eine Chance.
Tut mir leid, aber das ist eine vollkommen bedürftige Sichtweise, dass du das als „noch eine Chance bekommen“ definierst. Klammer dich da doch nicht an so einen Mini-Strohhalm! Das hast du doch gar nicht nötig, so nen kleinen Krümel, der dir da hingeworfen wird, aufzunehmen! :(
Gestern hat er mir eine lange Sprachnachricht geschickt. Darin hat er seinen Wunsch geäussert, in Verbindung zu bleiben. Er glaubt nicht, dass wir uns gegenseitig verletzen würden und denkt, dass es gut wäre, wenn wir den Kontakt nicht abbrechen, sondern in Verbindung bleiben. Er respektiert natürlich, wenn ich das gar nicht will, aber er hofft, dass ich mich dafür entscheide. Er hat sogar eine Unternehmung erwähnt, die wir ja eigentlich geplant hatten, aber die abgesagt werden musste.
Ich finde ehrlich gesagt nicht, dass die neuesten Entwicklungen gute sind.

Schau: Du bist verliebt ihn. Er erwidert deine Gefühle aber nicht, sondern bietet dir stattdessen eine Freundschaft an.
Du hast dieses Angebot, weil du ihn natürlich nicht komplett verlieren möchtest, angenommen.
Aber,
  1. kann man seine eigenen Gefühle doch nicht auf Knopfabdruck abstellen/unterdrücken
  2. Du wirst bestimmt weiterhin auch eine sexuelle Anziehung ihm gegenüber verspüren
  3. Das wirkt leider ziemlich bedürftig, wenn Frau sich mit einer Freundschaft zufrieden gibt, weil das OdB ihr aktuell nicht mehr geben kann/will. Das wirkt leider etwas verzweifelt so nach dem Motto „Hauptsache, irgendwas von ihm noch haben“ und das merkt er sicherlich auch :(
Ich muss jetzt nur einen Weg finden, wie ich die Gefühle, die ich ihm gegenüber ja schon entwickelt habe, wieder los werde. Die behindern mich ja auch irgendwie, habe ich das Gefühl, bremsen mich ein.
Ich habe jetzt eine neue Chance, die Lockerheit und Leichtheit, die du erwähnt hast, wieder mehr in unseren Austausch zu integrieren. Vielleicht hilft es mir mir vorzustellen, ich rede mit einem guten Freund von mir, dem gegenüber ich gar keine romantischen Gefühle habe, oder mit einem Bruder.
Ich persönlich fände es deutlich souveräner für seine Bedürfnisse/Wünsche jetzt an der Stelle einzustehen und die entsprechenden Konsequenzen draus zu ziehen als sich so zu verbiegen/anpassen zu wollen für ihn. Sprich, er möchte dich nicht weiter im Sinne einer Beziehung kennenlernen, also kappst du den Kontakt/schaust dich weiter um um jemanden ggf. kennenzulernen, der dieselben Bedürfnisse hat wie du.

Aber so, wie du es vorhast, bin ich mir leider ziemlich sicher, dass das nicht gut gehen wird und du dich unnötig weiter in deine Gefühle/Hoffnungen verrennst.

Sorry, meiner direkten Worte. Aber viel Potential ist hier leider einfach nicht :(

Ganz lieben Gruß trotzdem,

Summerlove
 
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Mod Venusstern

Moderator
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Liebe Sophie,

ich möchte mich Summer gerne anschliessen...

Jetzt zu meiner momentanen Situation: denn ich glaube, ich bekomme jetzt doch noch eine Chance.

Eine Chance für was?

Es ist so, dass er keine Beziehung mit dir möchte, Sophie.
Jetzt nicht und später auch nicht.
Du solltest seine Aussage wirklich ernst nehmen.

Gestern hat er mir eine lange Sprachnachricht geschickt. Darin hat er seinen Wunsch geäussert, in Verbindung zu bleiben. Er glaubt nicht, dass wir uns gegenseitig verletzen würden und denkt, dass es gut wäre, wenn wir den Kontakt nicht abbrechen, sondern in Verbindung bleiben. Er respektiert natürlich, wenn ich das gar nicht will, aber er hofft, dass ich mich dafür entscheide.

Ja, er möchte den Kontakt noch etwas erhalten.... aber für was?
An eine Freundschaft glaube ich, ehrlich gesagt, eher nicht.
Er ist um einiges älter, super für sein Ego, wenn eine so junge Frau ihn toll findet.

Euer Altersunterschied ist schon auch beachtlich. Er steht in einem anderen Lebensabschnitt als du.

Das freut mich wirklich sehr, denn ich habe gemerkt, dass ich den Kontakt auch will. Vielleicht ist es sogar besser, wir bleiben nur befreundet. So haben wir die Chance, eine tiefe Freundschaft zu entwickeln. Es wäre einfach zu schade, wenn der Kontakt einfach ganz abbricht.

Liebe Sophie, du kannst da ganz schnell in eine Geschichte hin ein rutschen, die dir wohl leider nur weiteren Kummer bringen wird.
Du wirst wohl doch insgeheim darauf hoffen, dass er sich doch noch für dich entscheidet und so auch an ihm hängen bleiben - nicht offen für Neues sein.
Er hingegen schaut sich ja schon weiter um und wird sicher auch neue Dates haben.

Ich muss jetzt nur einen Weg finden, wie ich die Gefühle, die ich ihm gegenüber ja schon entwickelt habe, wieder los werde. Die behindern mich ja auch irgendwie, habe ich das Gefühl, bremsen mich ein.
Ich habe jetzt eine neue Chance, die Lockerheit und Leichtheit, die du erwähnt hast, wieder mehr in unseren Austausch zu integrieren. Vielleicht hilft es mir mir vorzustellen, ich rede mit einem guten Freund von mir, dem gegenüber ich gar keine romantischen Gefühle habe, oder mit einem Bruder.

Ich würde damit rechnen, wenn er eine neue Frau kennen lernt, die ihn fasziniert, wird euer Kontakt wohl eher einschlafen.
Schau, ihr seid ja eigentlich Fremde und euch verbindet kaum etwas.
Kennen gelernt unter dem Gesichtspunkt ein partnerschaftliches Verhältnis aufzubauen...

Liebe Sopie, du möchtest eine Beziehung, er nicht.
Entscheide du, was für DICH gut ist, nicht für ihn.

Ich persönlich möchte auch eine Beziehung. Und dann kann der Mann noch so toll sein, will er keine Beziehung, ist er raus.
Weil ich mir das einfach wert bin.
Ich bin sicher, es wird jemand kommen, der auch das sucht, was ich möchte und wenn es passt, dann passt es.

Nur nicht aufgeben. :smile:
 

SophieS

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Schau, ihr seid ja eigentlich Fremde und euch verbindet kaum etwas.

Und euch soll ich vertrauen, obwohl ich euch noch viel weniger kenne? Ich weiß nicht, irgendwie hab ich kein gutes Gefühl bei der Sache, zudem ich mit solchen Geschichten auch schon sehr gute Erfahrungen gemacht habe. Ich weiß nicht. Ihr meint es sicher gut mit einem und ihr habt sicher schon viel mehr Erfahrung als ich in Beziehungsssachen, aber ich glaube es ist auch ein Problem, wenn man die Menschen nicht persönlich kennt, da einfach so hineinzuberaten. Ich bin mir einfach grad überhaupt nicht sicher, ob das alles immer so stimmt was ihr sagt und ich habe ein ganz schlechtes Gefühl bei der Sache. Es mag vielleicht stimmen, wie ihr beratet, von den Gesichtspunkten, die ihr kennt, aber ihr habt einfach nicht das ganze Bild erfasst und das ist glaube ich das Problem. Denn das Ganze Bild kann man über ein Forum einfach nicht erfassen und deswegen fruchten die Beratungen auch oft nicht. Man kann sich online einfach nicht gut auf Personen einlassen und erkennen, was jetzt wirklich grad dran ist. Ich weiß nicht ob ich das Ganze hier einfach bei euch abbreche. Tut mir Leid. Vielleicht melde ich mich wieder bei euch. Ich muss jetzt selber mal viel nachdenken und mit der Sache klarkommen. Ich werde trotzdem eure Ratschläge beherzigen, weil ich weiß, dass ihr das nicht macht, weil ihr Schlechtes für mich wollt, aber ich glaube es sind einfach zu viele Mankos bei solcher Art Beratung vertreten.
 

Mod Summerlove

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Und euch soll ich vertrauen, obwohl ich euch noch viel weniger kenne? Ich weiß nicht, irgendwie hab ich kein gutes Gefühl bei der Sache, zudem ich mit solchen Geschichten auch schon sehr gute Erfahrungen gemacht habe. Ich weiß nicht. Ihr meint es sicher gut mit einem und ihr habt sicher schon viel mehr Erfahrung als ich in Beziehungsssachen, aber ich glaube es ist auch ein Problem, wenn man die Menschen nicht persönlich kennt, da einfach so hineinzuberaten. Ich bin mir einfach grad überhaupt nicht sicher, ob das alles immer so stimmt was ihr sagt und ich habe ein ganz schlechtes Gefühl bei der Sache. Es mag vielleicht stimmen, wie ihr beratet, von den Gesichtspunkten, die ihr kennt, aber ihr habt einfach nicht das ganze Bild erfasst und das ist glaube ich das Problem. Denn das Ganze Bild kann man über ein Forum einfach nicht erfassen und deswegen fruchten die Beratungen auch oft nicht. Man kann sich online einfach nicht gut auf Personen einlassen und erkennen, was jetzt wirklich grad dran ist. Ich weiß nicht ob ich das Ganze hier einfach bei euch abbreche. Tut mir Leid. Vielleicht melde ich mich wieder bei euch.
Du musst uns natürlich nicht vertrauen!
Wenn dem nicht so ist und dir die Beratungsansätze hier nicht gefallen, ist das so. Muss ja nicht jedem zusagen und ich finde es tatsächlich vollkommen i.O. zu sagen „auf mein eigenes Gefühl höre ich lieber“.

Aber kurz zur geäußerten Kritik:
Du hast du dich hier im Forum angemeldet, wolltest Meinungen hören und die hast du bekommen. Zumindest zum Reflektieren sollte es mal anregen.
Ob du diese Meinungen weiter ,verarbeitest‘ liegt ganz bei dir - wir geben im Kennenlernen eh keine strikten Handlungsanweisungen, sondern eher Einschätzungen.

Ich kann nur von mir sprechen...Ganz sicher habe ich die Weisheit auch nicht mit Löffeln gefressen, wollte dir aber einfach mal meinen Eindruck/meine Einschätzung da lassen.
Und dabei wäre es sicherlich nicht Sinn der Sache gewesen, dir nur das Schöne zu benennen. Würde ich bei jeder guten Freundin genauso machen ;)

Ich weiß, wenn einem negativ zugeredet tut das ganz schön weh, insbesondere wenn man das Gefühl hat, dass man es selber ,besser’ weiß und ein ganz anderes Gefühl hat. Hatte ich hier im Forum auch schon, wo mich Kritik echt stark berührt hatte.
Aber sowohl Lob als auch Kritik haben hier ihre Daseinsberechtigung und nur ehrliche Einschätzungen helfen m.M.n. weiter.
Sonst wäre die Beratung wirklich für die Katz.

Und, sollte ich mich mit meiner Einschätzung irren, würde ich mich natürlich sehr für dich freuen.

Alles Gute für dich :smile:
 
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Admina Schneewittchen

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Hallo SophieS,

Und euch soll ich vertrauen, obwohl ich euch noch viel weniger kenne? Ich weiß nicht, irgendwie hab ich kein gutes Gefühl bei der Sache, zudem ich mit solchen Geschichten auch schon sehr gute Erfahrungen gemacht habe. Ich weiß nicht. Ihr meint es sicher gut mit einem und ihr habt sicher schon viel mehr Erfahrung als ich in Beziehungsssachen, aber ich glaube es ist auch ein Problem, wenn man die Menschen nicht persönlich kennt, da einfach so hineinzuberaten. Ich bin mir einfach grad überhaupt nicht sicher, ob das alles immer so stimmt was ihr sagt und ich habe ein ganz schlechtes Gefühl bei der Sache. Es mag vielleicht stimmen, wie ihr beratet, von den Gesichtspunkten, die ihr kennt, aber ihr habt einfach nicht das ganze Bild erfasst und das ist glaube ich das Problem. Denn das Ganze Bild kann man über ein Forum einfach nicht erfassen und deswegen fruchten die Beratungen auch oft nicht. Man kann sich online einfach nicht gut auf Personen einlassen und erkennen, was jetzt wirklich grad dran ist. Ich weiß nicht ob ich das Ganze hier einfach bei euch abbreche. Tut mir Leid. Vielleicht melde ich mich wieder bei euch. Ich muss jetzt selber mal viel nachdenken und mit der Sache klarkommen. Ich werde trotzdem eure Ratschläge beherzigen, weil ich weiß, dass ihr das nicht macht, weil ihr Schlechtes für mich wollt, aber ich glaube es sind einfach zu viele Mankos bei solcher Art Beratung vertreten.

Das ist halt der Charakter eines Internetforums, dass man nicht das ganze Bild erfassen kann. Wie du sicherlich gelesen hast, beraten wir ja auf gewissen Erkenntnissen und Erfahrungen (sh. all die Links und die Hauptseite von Wolfgang), die im Grunde genommen in jeder Beziehung wirken. Wenn du dich aber so gar nicht gesehen fühlst mit deiner Geschichte und von Grund auf misstrauisch bist was die Beratung hier anbelangt, denke ich auch, dass eine Beratung hier keinen Sinn macht.

Um keine weitere Beratung in deinem Strang aufkommen zu lassen bei diesen eher schlechten Grundbedingungen, möchte ich deinen Strang deshalb schließen.

Alles Gute für Dich!
 
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  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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