Hallo ihr Lieben,
ich habe einige Zeit darüber nachgedacht, ob ich ein Update schreibe oder nicht und bin letztendlich zu dem Schluss gekommen, dass ich euch einfach nicht vorenthalten möchte, wie es bei mir weiter ging. Ich war so lange hier täglich im Forum habe so tolle Unterstützung von euch bekommen und auch wenn ich mir dabei,, dumm" vorkomme so möchte ich es dennoch teilen. Vielleicht hilft es ja dem ein oder anderen auch.
Was soll ich sagen, ich muss schon selber drüber lachen.... Es gab tatsächlich noch eine Runde. Und jetzt, wo ich das aufschreibe muss ich lachen obwohl es eigentlich traurig ist.
Irgendwie hat mich der Gedanke nie los gelassen, was wäre, wenn ich mich anders verhalten hätte. Vielleicht war ich doch zu verschlossen? Vielleicht hätte ich mich mehr öffnen müssen? Vielleicht lag es an mir? Vielleicht war ich zu kalt? 100 solche Fragen stellte ich mir selbst. Und um schon mal vorweg zu spoilern: NEIN!!!
Ich werde versuchen es euch zu schreiben...
Wie schon in dem Update davor gab er eben nicht auf. Neben ihm belagerte mich auch sein bester Freund mit täglichen Nachrichten, wie sehr er sich verändert habe und und und....
Ich stimmte einem erneuten Gespräch zu und dachte diesmal: Wenn es überhaupt irgendwie funktionieren kann dann werde ich dieses mal alles sagen, was ich erwarte etc.
Dies tat ich auch. Ich sagte, dass er meine Kinder nicht mehr zu Gesicht bekommt so lang ich nicht bei ihm etwas integriert sei usw.
Das dieses mal nicht er ein,, Sicherheitsnetz" hat sondern Ich.
Ich sagte noch vieles weitere. Er weinte und sagte, dass er verstanden hat und mir so dankbar sei für die Chance es noch einmal zu beweisen ( Jetzt heule ich gleich wirklich vor meiner eigenen Dummheit
)
Er schrieb ab diesem Tag wieder zuverlässig jeden Morgen und Abend. Es gab auch Treffen jedoch keine so tollen... Es gab viele Gespräche usw. Seine Erwartungen an mich waren immens hoch, das spürte ich. Und jedes Mal wenn ich,, Nein" sagte auf Fragen seinerseits spürte ich wie eingeschnappt er war.
Er schrieb dann viel Kühler usw. Und ich fragte mich, was zur Hölle diese Spiele sollten.
Ich wartete und wartete... Darauf dass ich mal seine Kinder sehe oder ähnliches. Aber es lief alles wie immer ab.
Wir telefonierten auch nie.... Ich dachte wieder es liegt an mir und sagte ihm oft, dass er auch anrufen könne. Tat er nicht, mit der Begründung, dass ich einmal nein gesagt hab als ich meine Kinder ins Bett brachte.
Er fragte aber nach Treffen mit meinen Kindern. Er schlug vor, dass wir zusammen in den Wald fahren. Ich sagte wieder nein. Schließlich hatte ich seine ja auch nicht gesehen. Ich sollte wieder in Vorleistung gehen anstatt er...
Ich erhielt dann auch oft Nachrichten in denen zum Beispiel stand:,, Also wir könnten uns Montag und Dienstag sehen, denn von Mittwoch bis Sonntag habe ich *NameKind*."
Ich empfand als Klatsche und sagte dann auch oft, dass es mir am Montag und Dienstag eben nicht passt.
Irgendwann gab es dann wieder ein Gespräch (Leute, was hab ich Zeit verschwendet). Er sagte, dass ich ja so wenig Zeit hätte und er sich fühle, wie mein Pausen Clown. Er wolle doch nur Zeit mit mir verbringen und auch meine Kinder wieder sehen.
Ich sagte wieder, was ich erwarte und fragte auch direkt, wo sein Problem ist, wenn ich auch mal auf einen Mittwoch oder Donnerstag komme selbst wenn seine Tochter da ist.
Angeblich sei das kein Problem... Nur ihr Lieben... Passiert ist das nie.
Diese Gespräche gab es immer wieder. Irgendwann war mir das alles zu blöd. Wir redeten, er sagte es sei kein Problem und es passierte nichts.
Ich legte dann auch meine Prioritäten anders. Vielleicht auch weil ich innerlich bockig wurde. Ich hatte einfach kein Interesse mehr an Treffen, die immer gleich liefen.
Mir fiel auch sehr stark auf, dass er für mich wichtige Sachen einfach vergaß. Ich erzählte ihm zum Beispiel, dass ich einen ganz wichtigen Termin habe (gesundheitlich). Eine Nachfrage oder ein Anruf kam nie.
Er war so oberflächlich. Wisst ihr wie ich meine?
Heute glaube ich, ich war so eine Sahnehaube für sein Leben. Der Rest lief perfekt für ihn. Beruflich usw. Ich war nur so,, oben drauf".
Jedenfalls gab es ganz viele solche Sachen obwohl ich offen war usw.
Er tauchte dann wieder eine ganze Woche ab und tauchte wieder auf mit der Frage, wie es denn jetzt bei uns weiter gehen würde.
Ich habe lange überlegt, was ich darauf schreibe und ob ich überhaupt was schreibe. Aber, ich wollte ja nichts mehr erreichen. Also lies ich etwas meinen Frust raus. Das tat so so so gut!!!
Und er? Er drehte alles um und gab mir die Schuld. Ich hätte nur die Tür auf machen müssen und es wäre alles anders gelaufen. Dies war seine Aussage.
Ich wollte es klar stellen
Ausflippen. Mich wehren. In Gegenangriff gehen. Mich wieder ins,, rechte Licht" rücken.
Aber.... Wieso? Er kann doch denken was er will. Und wenn es ihm hilft so zu denken und so leichter mit mir abzuschließen ist das auch okay. Dann denkt er eben so... Wieso sollte ich das ändern wollen.
Also tat ich einfach nichts.
Er auch nicht.
5 Wochen später, zu meinem Geburtstag, wünschte er mir förmlich alles gute und ich bedankte mich.
Das wars.
Es passt einfach nicht.
Es soll nicht sein.
Er ist eben nicht der Mann für den ich ihn hielt und ich vielleicht nicht die Frau, die er in mir sah.
Und es ist okay.
Ich bin mit mir vollkommen im reinen. Natürlich weine ich manchmal. Aber nicht, weil wir nicht zusammen sind sondern, weil ich in ihm/uns etwas gesehen habe, was überhaupt nicht da ist.
Es wird sich nie nie nie nie etwas daran ändern. Auch in 100 Jahren nicht. Und auch egal, was ich mache oder was er tut.
Nichts desto trotz habe ich ihm vor einigen Tagen geschrieben und gefragt, wie es ihm und seiner Familie in dieser Zeit geht. Ich wollte es einfach wissen. Wir haben schließlich fast 5 Jahre miteinander verbracht. Er schrieb dass alle gesund sind und sein Job super sicher. Ich sagte dass mich das freut und ich ihm weiterhin alles Gute und nur das Beste wünsche.
Und ihr Lieben, das meine ich wirklich aus tiefstem Herzen. Ich wünsche ihm alles Glück der Welt. Aber, ohne mich.
Für mich ist es irgendwie auch ein kleines Happy End. Ich habe so viel über mich erfahren und auch festgestellt, was ich überhaupt nicht mehr möchte. Ich habe so viel gelernt und erfahren. Es waren heftige Jahre.
Ich kann euch in diesem letzten Update natürlich nur einen kleinen Abriss geben aber hoffe ich konnte es alles insgesamt gut wieder spiegeln.
Ich hoffe, wir sehen uns bald im Kennenlernen wieder
und ansonsten werde ich mich auch mal bei einigen Einlesen. Denn, jetzt, mit Abstand sieht man einiges wirklich ganz ganz anders.
Eure EI