Er zieht sich immer wieder zurück

[Stupppppsy]

Hallo zusammen,
ich (34) bin seit 2 Jahren mit meinem Freund (30) zusammen. Wir führen eine Fernbeziehung, was sich dieses Jahr ändern sollte. Er will/wollte zu mir ziehen. "Wollte", weil ich gerade nicht weiß wo wir stehen.
Zwischendurch zieht er sich immer zurück und distanziert sich und es verunsichert mich immer und immer wieder, weil das der Anfang vom Ende meiner vorherigen Beziehung war. Ich weiß, er ist nicht mein Ex, aber durch bekanntest Verhalten kommen Erinnerungen hoch.
Diese Aufs und Abs zermürben mich. Er spricht nicht. Er macht alles mit sich aus. Habe ihn, wenn es ganz schlimm war darauf angesprochen und gefragt was los sei. Habe auch gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass er die Beziehung einfach als selbstverständlich ansieht und vor sich her dümpeln lässt. Meistens war nach diesen Gesprächen (ja es gab schon ein paar) alles wieder schön...als sei man frisch verliebt. Er verhält sich zuckersüß, ist unbeschwert und alles ist leicht. Aber irgendwann gehts wieder von vorne los.
Vor gut drei bzw. vier Wochen als es einen "Tiefpunkt" gab, hat er sich erstmals geöffnet und Zweifel an uns geäußert. Er hat gesagt, dass er mich liebt und mit mir zusammen sein möchte, aber nicht weiß, ob es richtig ist, weil wir unterschiedliche Vorstellungen haben was heiraten und Kinder etc. angeht. War überrascht, weil ich bislang von demselben groben Zukunftsplan ausgegangen bin.
Wir haben dann in Ruhe geredet und es tat sehr gut, dass er mal seine Gedanken geteilt hat. Danach war alles wunderschön: Tolle Telefonate, zwei wunderschöne Wochenenden und unter der Woche war er auch sehr aufmerksam und liebevoll. Seit Freitag hat er sich wieder zurückgezogen. Da wir uns dieses Wochenende nicht sehen, haben wir nur geschrieben und telefoniert. Am Telefon total distanziert, auch wenn der Anruf von ihm aus ging. Keine emotionalen Worte, nur oberflächliches Blabla. Wenn ich was in der Richtung "Fehlst mir" sage, erwidert er es kaum. Dieses hin und her macht mich traurig. Einerseits denke ich "warum tue ich mir das an", andererseits ist er mein absoluter Traum, wenn er nicht in sich gekehrt ist. Ich weiß einfach nicht wie ich mit ihm umgehen soll. Komischerweise habe ich seit gestern einfach nur ein schlechtes Gefühl, weil er sich gerade ganz merkwürdig verhält. Würde einfach gerade einfach nur wissen wollen was los ist, aber ich weiß, dass selbst wenn ich frage, es keine Antwort gibt und er wahrscheinlich genervt reagieren wird. Wie soll ich nur mit ihm umgehen?
Liebe Grüße

 

[Tommy 11]

Hallo Stuppppsy,

Zwischendurch zieht er sich immer zurück und distanziert sich und es verunsichert mich immer und immer wieder, weil das der Anfang vom Ende meiner vorherigen Beziehung war. Ich weiß, er ist nicht mein Ex, aber durch bekanntest Verhalten kommen Erinnerungen hoch.

Du erkennst schon selber, dass es sich um Ängste aus Deiner Vergangenheit handeln, diese also in Dir liegen. Aus welchen Gründen auch immer sich Dein jetziger Freund Distanziert, dies solltest Du nicht Gleichsetzen mit der Erfahrungen der Vergangenheit. Mitunter entwickelt sich da sonst eine Dynamik, welche dann eben wirklich zum Scheitern der bisherigen Beziehung führen kann da eben auch Dein unbewusstes Verhalten dann entsprechend zur Schieflage beiträgt.

Wie drückt sich diese Distanz denn aus? Was geschieht da ganz genau? Hast Du da evtl. ein Beispiel, wo er nach Deinem Empfinden auf Distanz geht?

weil wir unterschiedliche Vorstellungen haben was heiraten und Kinder etc. angeht

Wie sind denn da Eure Vorstellungen? Also Deine und seine? Gibt es da Übereinstimmungen oder weicht ihr da Tatsächlich voneinander ab. Heirat und Kinder sind ja schon sehr massive Veränderungen, möchte da evtl. einer mehr und schneller als der andere?

hat er sich erstmals geöffnet und Zweifel an uns geäußert

Evtl. entstehen diese Zweifel auch aufgrund dessen, das ihr dieses Distanz Ding da nicht auflösen könnt, mitunter fühlt er sich so, als könne er Dir nicht gerecht werden oder eben Deine Ängste unter Verschluss halten. Mag sein, dass der Schlüssel da zum Teil auch bei Dir liegt.

m Telefon total distanziert, auch wenn der Anruf von ihm aus ging. Keine emotionalen Worte, nur oberflächliches Blabla. Wenn ich was in der Richtung "Fehlst mir" sage, erwidert er es kaum.

Nun, da liegt eine Erwartung Deinerseits in diesem Gespräch, nämlich dass er eben genau diese Worte sagt, welche Du zum beschwichtigen Deiner Ängste erwartest, er ist aber evtl. auf Smalltalk und Bla bla aus (was an sich ja nix schlimmes ist, denn man muss nicht permanent in Liebesschwüren kommunizieren). Versuche das ganze mal nicht im Negativen Blickwinkel zu betrachten, er ruft Dich an und möchte mit Dir sprechen, es könnte auf Dauer nervig werden, wenn von Deiner Seite dann zu viele "Gespräche" kommen das er ja verschlossen ist oder das ein oder andere Wort nicht sagt oder eben Deine Zuneigung da nicht sofort erwiedert. Da fehlt dann das unbeschwerte.

es keine Antwort gibt und er wahrscheinlich genervt reagieren wird

Das meinte ich, er reagiert schon genervt auf diesen Kram, und was soll er auf so etwas auch antworten? Es könnte sein, dass Du Aufgrund Deiner alten Ängste da zu sehr verkrampfen tust. Versuche da lockerer zu werden. Geht er auf Distanz, dann nutze diese Zeit für Dich, geh dann evtl. selber ein wenig auf Distanz und schaue dann mal, wie er damit umgeht.

Und BTW, versuche mal ein paar Absätze einzubauen wenn Du schreibst, so ein Zusammenhängender Text ist etwas schwer zu lesen.

 

[Admina Felis]

Hallo Stupsy,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[LucyNora]

Hiii Stupsy :-)
Willkommen in der Familie ;D
Ich rate dir nur eines: denk nicht darüber nach.
Zerpflücke seine Sätze nicht, und interpretiere die nicht nach deinem Ermessen.
Wenn er mal nicht sagt dass er dich vermisst ist es ja nicht schlimm. Vll denkt er sich das nur aber sagt es halt nicht. Vll war ihm einfach nicht nach Gefühlsduselei.

Belass es einfach dabei ohne dich damit großartig zu beschäftigen.
Wenn du schon merkst dass du mehr Nähe suchst als er dann lehne dich einfach zurück und lies ein Buch, oder mach Sport, oder koch was schönes.
Nieeeemals nachfragen ob zwischen euch alles okay ist.
Ist was nicht okay sagt er es dir so oder so

Sei glücklich, sei gut gelaunt. das wird er lieber spüren wollen als Abhängigkeit und Unbehagen

Lucy :-)

 

[Stupppppsy]

Vielen lieben Dank für Eure Antworten.

Ja, ich war am Sonntag echt erledigt und total emotional. Zum Glück habe ich den Weg gewählt hier meine Gefühle und Gedanken zu teilen und nicht mit ihm...

Ich weiß, ich habe ganz große Baustellen was Selbstvertrauen und die Vergangenheit betrifft. Es ist immer ein Kampf zwischen Verstand und Herz. Mal gewinnt das Eine, mal das Andere.

Ja, ich habe die Leichtigkeit verloren. Ich habe so sehr meinen Fokus aufs analysieren und interpretieren, dass ich es nicht mehr genießen kann und jede seiner Launen mich überrollt und aus der Bahn wirft, obwohl vieles nichts mit mir zu tun hat. Ich bin wirklich sehr sehr sehr kopflastig, wie man evtl. merkt. Mir fällt es schwer meine Gedanken abzustellen.

Wenn ihn was beschäftigt redet er nicht darüber, ganz selten nur, und er macht es mit sich selbst aus. Es wirkt sich dann so aus, dass er sich kaum meldet. Bspw. eine kurze-knappe Nachricht am Tag (manchmal auch nur eine Gif oder ein Smiley), eine Nachricht nach zwei Tagen oder wenn wir telefonieren, wimmelt er mich nach ein paar Minuten ab, selbst wenn er anrufen hat. Dann ist es meistens auch so, dass er 1-2 Fragen stellt und danach kommt nichts, nur noch "ja, nein".

Unsere Vorstellung:
- Bislang dachte ich, dass er irgendwann auch heiraten möchte. Jetzt sagt er, dass es für ihn keinen Grund gebe. Letztes Jahr waren wir auf einer Hochzeit und am nächsten Tag beim Rumalbern meinte er noch "Du bist die nächste^^". Wie es ausschaut hat er hier "rumalbern" wörtlich gemeint.

- Bzgl. Kinder hat ich ihm gesagt, dass es mit 37-38 J. doch schon schön sei. Dem hat er nichts entgegengesetzt. In dem besagten Gespräch meinte er, dass er Bedenken hat, dann noch nicht bereit zu sein und mich enttäuschen zu müssen. Er sagte, er hat Angst seine Freiheit zu verlieren. Auf der anderen Seite hat er hier und da auch schonmal Namen erwähnt, die er toll findet und Späßchen gemacht, dass er im Garten ein Sportpark für eventuell Nachwuchs bauen möchte.

Ich hatte zuvor 2 Beziehungen (1x 7 Jahre und 1x 2 Jahre) und ich habe, besonders was die Abwärtsspirale angeht, viel mit in die neue Beziehung genommen. Bei der 7-jährigen wurde ich von der Trennung eiskalt erwischt und bin in ein tiefes Loch gefallen. Bei der 2-jährigen habe ich nach 1,5 Jahren dem immer näherkommenden Ende zugeschaut. Durch die Kombination dieser Erfahrungen achte ich auf jedes Detail, damit ich erstens nicht wieder verletzt werde und zweitens mich gegebenfalls innerlich darauf vorbereiten kann. Was natürlich eine ganz schlechte Ausgangslage ist und auf eine selbsterfüllende Prophezeihung hinausläuft.

In der Verliebtheitsphase hat er mich umworben, war immer aufmerksam und trotz der räumlichen Distanz, war er gefühlt immer da. Also diese Phase langsam zu Ende ging, kam mein innerer Wachhund hervor und bellte "OBACHT". Ich möchte ihm so gerne wieder einen Maulkorb verpassen!

Lieben Dank nochmal für Eure Worte!

 

[Tommy 11]

Wenn ihn was beschäftigt redet er nicht darüber, ganz selten nur, und er macht es mit sich selbst aus. Es wirkt sich dann so aus, dass er sich kaum meldet. Bspw. eine kurze-knappe Nachricht am Tag (manchmal auch nur eine Gif oder ein Smiley), eine Nachricht nach zwei Tagen oder wenn wir telefonieren, wimmelt er mich nach ein paar Minuten ab, selbst wenn er anrufen hat. Dann ist es meistens auch so, dass er 1-2 Fragen stellt und danach kommt nichts, nur noch "ja, nein".

Dazu mal eine Frage, wie oft habt ihr evtl. dieses Thema was Dich da bedrückt schon durchgekaut? Forderst Du da mitunter unbewusst in den Gesprächen mehr Sicherheit ein?

- Bislang dachte ich, dass er irgendwann auch heiraten möchte.

Also dachtest Du es bisher nur, so richtig ernsthaft scheint ihr darüber ja noch nicht gesprochen zu haben. Das jemand Emotional bei einer Hochzeit so reagiert empfinde ich als normal hat aber mit den eigentlichen Vorstellungen und Wünschen nichts zu tun. Dies ist bei allen Dingen welche uns Emotional berühren eben so, sehen wir ein kleines Baby dann möchten wir dies in diesem Moment auch haben wenngleich dies mit Abstand betrachtet derzeit nicht in Frage kommt. Sind wir auf einer Hochzeit dann ist dieser Emotionale Moment so Nahe das wir am liebsten morgen einen Antrag stellen wollen würden und das obwohl unsere Lebensplanung gänzlich anders ausschaut. Auf diese Dinge kannst Du Dich also nicht berufen und vor allem nicht für ihn denken.

In der Verliebtheitsphase hat er mich umworben, war immer aufmerksam und trotz der räumlichen Distanz, war er gefühlt immer da.

Auch etwas völlig normales, ist eben die Frage ob ihr den Sprung von der Verliebtheitsphase in die Liebe schafft. Da scheint es jetzt ja, zumindest Deinem Gefühl her zu rühren, etwas zu hapern. Es könnte natürlich sein, das dadurch das Dir da Vertrauen fehlt und Du da alte Geschichten mit einfließen lässt, dies einen größeren Anteil in diese Schieflage mit sich bringt. Kann man hier aus der Ferne natürlich schwer beurteilen.

Wie schaut es denn aus wenn ihr Euch seht? Wie oft ist das? Was habt ihr als konkrete Zukunftspläne (ohne das Du diese nur denkst)?

 

[Emma27]

Hallo,

Ich kenne all das, was du beschreibst!
Es kommt mir vor, als wäre es meine eigene Geschichte.
Auch ich führe eine Wochenendbeziehung, in der er sich mehr und mehr zurückzieht. Eigentlich identisch wie bei dir.
Ich kann dir leider nicht allzu viel raten, weil ich selbst nicht wirklich klarkomme damit.. aber Versuche das Kopfkino und Grübeln auszuschalten und die gemeinsame Zeit zu genießen.
Wenn ihr zusammen seid, passt doch alles, oder?

Ich lese gespannt mit.