Wie deute ich ihre Signale?

[Tamura]

Hallo Arnie,

es scheint das die allgemeine außergewöhnliche Situation deine persönliche Situation weiter beschleunigt. Das kann man positiv oder negativ sehen. In deinem Thread fiel jetzt des Öfteren der Begriff Beziehungspause und darüber möchte ich gern öffentlich etwas nachdenken.

konfrontiere deinen Sonnenschein bloß nicht mit einer Beziehungspause. So etwas gibt es eigentlich auch gar nicht.

Ich sehe das genau wie Banane, dass es Beziehungspausen eigentlich nicht gibt oder geben sollte. Wenn etwas nicht rund läuft in einer Beziehung, dann spricht man das in der Regel an und schaut ob eine Verbesserung eintritt oder man mit einem Kompromiss leben kann. Das hast du bereits getan, Arnie, und Miss Sunshine hat sich daraufhin zeitweilig bemüht. Sie weiß also, dass du dich nicht 100%ig wohl fühlst und du weißt, dass du ihr nicht egal bist. Irgendwann ist der Punkt erreicht, wo die Summe störenden Punkte überwiegt und man nicht mehr glücklich ist. In deinem Fall ist es die Summe des immer wieder gleichen Punktes. Deine Miss Sunshine kann offenbar nicht anders und eine Veränderung zu deinen Gunsten würde ein Verbiegen ihrerseits bedeuten und dieselbe Geschichte geht mit umgekehrten Vorzeichen weiter.

Mit einer Beziehungspause stellt man die Beziehung in laut Frage ohne jedoch den finalen Schritt der Trennung zu gehen. Warum nicht konsequent zu Ende gehen? Weil man es eigentlich nicht beenden möchte. Vielleicht weil die Angst mitschwingt, nichts besseres zu finden oder man sich eine Reaktion vom Partner erhofft. Nur wie soll so eine Reaktion ausfallen? In den meisten Fällen wird nun der Partner verunsichert, wenn ihm etwas an der Beziehung liegt und bisher alles ok schien. Oder wenn der Partner bereits selber geheime Zweifel hegte, überlässt man ihm die Wahl es zu beenden.

Konkret rate ich dir ihr zu schreiben, dass du aktuell den Kontakt einstellen möchtest, über eine Trennung nachdenkst und sie bittest sich daran zu halten. Du müsstest schauen, was das mit dir macht und bietest ihr für nach der Zeit der Ausgangssperre ein persönliches Gespräch an.

Wie soll Sunshine nach so einer Ansage reagieren? Es wird danach nichts mehr wie es war und in den seltensten Fällen besser. Ich würde es als dramatischen Aufruf verstehen, sich endlich um mich zu kümmern und gleichzeitig Hilflosigkeit erkennen. Das ist doch nicht Halbes und nichts Ganzes. Ich würde es genauso machen wie von Banane vorgeschlagen nur ohne ihr zu schreiben, stattdessen einfach ohne Ansage etwas zurückziehen. Wenn du deine Entscheidung für dich getroffen hast, dann biete ihr nach der Ausgangssperre ein Gespräch an, in dem du ihr die Trennung von Angesicht zu Angesicht mitteilst.

Das ist natürlich nur meine persönliche Sicht und Herangehensweise und keinesfalls eine Beratung, in die ich mich hier nicht einmischen möchte. Aber vielleicht könntest du, Banane, ja freundlicherweise auf meine Punkte eingehen und kurz erläutern, weshalb du eine Ansage machen würdest und was der Unterschied zu einer Beziehungspause ist, von der du ja erst kürzlich abgeraten hast.

Wie auch immer deine Entscheidung ausfällt, ich wünsche dir viel Kraft und klare Gedanken bei dem was du für dich selber tun musst!

Viele Grüße,
Tamura

 

[Shila]

Lieber Arnie, auch von mir ein kurzer Post. Ich hoffe, Du empfindest es nicht als störend, wenn Leute, die bislang nie etwas gepostet haben, auf einmal "dazwischengrätschen" und ihren Senf ablassen. Kann mir vorstellen ,dass man sich als Strangersteller eines wirklich alten Strangs teilweise ein wenig ausgeliefert vorkommt gegenüber Leuten, die die eigene Geschichte kaum kennen und von denen man ja auch gar nicht weiß, ob sie tatsächlich qualifizierten Rat geben können.

Ich erlaube mir aber nur die Anmerkung, dass ich Deinen Strang und Deine tolle Entwicklung schon von Tag 1 mitverfolge, die gesamte Geschichte also wirklich gut kenne

Finde den Einwand von Tamura auch wertvoll und interessant und würde ebenso gerne von Banane wissen, inwiefern seine beiden Aussagen zusammen passen? Für mich klingt die zweite Ansage genau wie eine Beziehungspause.
Ich finde eine Beziehungspause ebenso (aus eigener Erfahrung sprechend) extrem schwierig- erstens ist danach das Grundvertrauen in der Beziehung geschädigt und sehr schwer wieder reparabel. Zudem klingt es schnell nach einer Art Hilferuf, die im Falle einer Wiederannäherung das Machtgleichgewicht wieder sehr zu Ungunsten der Person, die die Beziehungspause erwünscht hat, verschiebt.
Ich finde, Du solltest Deine Zweifel an der Fortführung an Eurer Beziehung nicht teilen, sondern erst eine Trennung erwünschen, wenn Du Dir auch sicher bist, dass ihr dauerhaft nicht kompatibel seid.
Und diesen Eindruck machst Du aktuell noch nicht. Außerdem stimme ich überein mit den Posts von einigen Leuten (weiß leider nicht mehr, wer das war), die davon abraten, in so einer empfindlichen Krisenzeit wie jetzt so eine wichtige Lebensentscheidung zu treffen.
Wenn Du diesen Weg gehen möchtest, musst Du fest entschlossen sein und auch psychisch so auf der Höhe sein, dass Du davon ausgehen kannst, diese Entscheidung auch durchzuziehen.

Hut ab, lieber Arnie, Du kommst hier rüber also ein überaus sympathischer, starker und empathischer Mann. Wenn es mit Miss Sunshine nicht weitergehen sollte, verspreche ich Dir, dass Du auf anderem Wege wieder sehr sehr glücklich werden wirst! Du hast so eine enorme Entwicklung in den letzten Jahren vollzogen, das wird sich auf jeden Fall auszahlen....

 

[Gizmomok]

Hi Arnie,

nach längerer Zeit mal wieder etwas von mir, weil ich dich voll und ganz verstehen und die Situation nachvollziehen kann.

Ihr geht es wohl sehr gut mit all der Zeit, die sie gerade für sich hat - ich beneide das, aber es macht mich auch manchmal aggressiv. Am Samstag hatten wir abends telefoniert und ich habe dann gefragt, wie der Tag so war. Miss Sunshine hat gesagt, bei aller Sorge um die Folgen dieser schlimmen Krise würde es ihr privat gerade sehr gut gehen und es könnte für sie selbst mit dieser Isolation gerne noch lange so weiter gehen, weil sie momentan so viele tolle Sachen machen könnte, Nestbaumäßig.

Sowas versetzt mir dann natürlich in meinem labilen Gemütszustand einen Stich: vermisst sie mich eigentlich überhaupt kein bisschen?

Wie soll ich das denn sagen? So etwas dachte ich mir auch dauernd, aber du hast bei mir ja mitgelesen, von daher muss ich dir darüber nichts erzählen. Was die Gedanken mit mir gemacht haben, konntest du auch live mitverfolgen, sie machen einfach Brei aus deiner Rübe. Die Frage, ob sie dich denn nicht vermisst, obwohl sie so viel Zeit hat, sagt viel aus. Nämlich dass sie im Moment das tut, was ihr gut tut, ihre Freizeit genießen. Du weißt, meine Ex ist deiner Miss Sunshine seeeeehr ähnlich und ich würde behaupten, sie hätte sich ebenfalls so verhalten. Dein Problem gerade ist auch einfach zu beziffern: du hast keine richtige Ablenkung bzw. nichts zu tun und fokussierst dich immer mehr auf sie, anstatt auf dich. LOgisch, das ist dem Corona Umstand geschuldet, dennoch ist das etwas, was bei dir liegt zu ändern. Du hast es auch schon angesprochen: im ENdeffekt kannst du nur etwas bei dir ändern, sie wirst du nicht ändern (können). Ich habe auch so oft gehofft, es würde sich ändern und ich trauere der Beziehung immernoch hinterher, weil es für mich bis auf den gleichen Umstand wie bei dir vollumfänglich erfüllend war. Ich bin mir immernoch sicher, etwas sehr gutes aufgegeben zu haben, im Gegenzug dazu habe ich meine innere Freiheit zurückgewonnen. Im Endeffekt ist es doch so, dass ich durch das Kopfkino um sie durch meinen Fokus auf mich selbst (der im Nachhinein betrachtet in meiner SItuation nur vorgeschoben bzw. erzwungen war) die ganze SAche nur hinausgezögert hatte. Ich möchte darauf hinaus, dass wenn es in so einsamen Zeiten wie jetzt zurückkommt, musst du wirklich in dich gehen und feststellen: ist die Zuneigung die ich bekomme genug? Das Problem hier ist, den richtigen Zeitpunkt für das Stellen der Frage zu finden. Stellst du dir die Frage in einer kleinen depressiven Phase, ist die Antwort nein, stellst du sie dir nach dem WE mit Miss SUnshine, ist die ANtwort ja. Das Problem ist tatsächlich, den richtigen Zeitpunkt für genau diese Reflektion zu finden. In meinem eigenen Fall wäre mir das genug gewesen, wenn die WOchenenden so bleiben, wie sie waren. Iiiiiiirgendwann wäre es mir aber wichtig gewesen, ein gemeinsames Zuhause zu bezehen und sich dadurch öfter zu sehen.

Aber ihr würde es irgendwie nichts ausmachen jetzt gerade, weil sie ja wüßte, dass mit uns alles gut ist

Joah, kann ich so unterschreiben. Das Problem ist, dass sie die freie Zeit genießt und du dir wünschst, sie würde die "viele" Freie Zeit vielleicht mit dir teilen wollen. Da wären wir wieder bei unseren Parallelen. Denn genau so waren meine Gedanken ja auch. Nur wird sie das spüren und sich unter sich Druck gesetzt fühlen, auch wenn du direkt gar keinen Druck machst. SOllte sie so sein wie meine Ex, wird sie sich mit der Zeit zurückziehen, was ich dir nicht wünschen würde. Auf der andren Seite wird sie sich freuen, dass du ihr die Zeit gibst und sie nicht "nervst" und es dir vielleicht sogar zurückzahlen.

Hingegen irritiert mich Miss Sunshines Verhalten auch, und empfinde ich ignorant.

Ich muss sagen, durch den KOntakt mit meiner Ex kann ich ihr Verhalten irgendwie nachvollziehen. Heißt nicht, dass ich das legitimiere oder gut finde, ganz im Gegenteil. In dem Moment ist diese Person aber relativ egoistisch und nur bei sich. ICh denke auch, sie macht das nicht mit ABsicht, zumindest kann ich mir das nicht vorstellen. Si egenießt einfach nur die freie Zeit und genau in DER Konstrellation.

Gizmo

 

[Admina Felis]

Ich muss sagen, durch den KOntakt mit meiner Ex kann ich ihr Verhalten irgendwie nachvollziehen. Heißt nicht, dass ich das legitimiere oder gut finde, ganz im Gegenteil. In dem Moment ist diese Person aber relativ egoistisch und nur bei sich. ICh denke auch, sie macht das nicht mit ABsicht, zumindest kann ich mir das nicht vorstellen. Si egenießt einfach nur die freie Zeit und genau in DER Konstrellation.

Hallo,

gerade nur kurz eben hierzu, wie ich das gemeint hatte:

es kann ja sein, dass sie trotz Naturkatastrophe und der berechtigten großen Sorgen und vielfältiger Nöte sehr vieler Menschen ihr eigenes Leben gerade genießt und erst jetzt inmitten der Katastrophe ihre eigene Freizeit wirklich wahrnehmen kann. genauso ist es aber auch nachzuvollziehen, dass andere Menschen gerade eine Schwere und Mitleiden fühlen, auch wenn sie nicht unmittelbar betroffen sind.
Das kann man ihr nicht vorwerfen, und es ist ja auch schön und sinnvoll und positiv, wenn es ihr gut geht.

Nur, ignorant finde ich, dass dem Menschen, der mir mitteilt, dass er sich zur Zeit belastet fühlt, dann so auf die Nase zu binden - da würde ich mich aus Feingefühl doch dann zurückhalten. Besonders auch noch in einer Partnerschaft, wenn der Partner unter der fehlenden Nähe leidet und das artikuliert ( letztens war ja auch noch die Situation mit dem Kalender).

Klar, letztendlich sind wir wieder bei dem Mangel an 'brennenden' Gefühlen und bei ihrer eher pragmatischen Art, was man ihr auch nicht vorwerfen kann Es ist wohl einfach so.
es kann auch gut sein, dass Arnie und sie vom Wesen her einfach nicht so gut zusammen passen.

 

[Admina Felis]

Das ist ja schon fast eine Liebeserklärung, M.Caine. Aber unter uns, ich finde die Felis auch toll

oh das macht mich ganz verlegen ebenso, Hula (was jetzt nicht heißt, ich finde mich selbst toll )

 

[M.Caine]

Leute,

ich weiß doch, dass die Felis fest vergeben ist und ich ja im Grunde
eh´ zu alt für den Scheiß bin...
Aber als großes Kompliment, kannst Du es gerne nehmen, Felis !

Und es glimmt ja die Hoffnung, dass es vielleicht Frauen gibt, die nicht davon rennen,
wenn man ihnen offen zeigt, dass sie einem wichtig sind. Frauen, die das aushalten
(und womöglich sogar geniessen können...)

SG, M.Caine

 

[Admin Wolfgang]

Mit einer Beziehungspause stellt man die Beziehung in laut Frage ohne jedoch den finalen Schritt der Trennung zu gehen. Warum nicht konsequent zu Ende gehen? Weil man es eigentlich nicht beenden möchte.

Ja, weil man es eigentlich nicht beenden möchte.

Bis man an dem Punkt kommt eine Trennung auszusprechen, wenn noch große Gefühle da sind (TT ll), dauert das in aller Regel eine ganz schöne Zeit. Der Arnie wird jetzt nicht an dem Punkt stehen, wegen eines einzigen Telefonates, das von ihr wahrscheinlich gar nicht als schlimm empfunden wurde, die Beziehung zu beenden. Das bringt er nicht. Momentan. Da bin ich mir sicher.

Angesprochen hat er neulich schon was, die Sache mit dem Kalender. Ihr ist klar, dass er sich nicht genug angenommen sieht von ihr. Soll er das wieder in einem Krisengespräch thematisieren? Und dann hinterher weiter so machen wie gehabt?

Er muss jetzt was anderes machen oder er hält den Mund und übergeht das Ganze bis nach Corona-Zeit. Eine Zwischenstufe zum Aus wäre der Vorschlag von Banane. Sowas lasse ich meine Klienten hin und wieder auch machen, wenn sie in einer Art Sackgasse stecken mit ihrer Geschichte.

In den meisten Fällen wird nun der Partner verunsichert, wenn ihm etwas an der Beziehung liegt und bisher alles ok schien.

Na, hoffentlich wird er dann verunsichert, der Partner, weil er dann seine Gefühle wieder viel stärker fühlen würde und ihm der Wert seines Partners wieder stärker zu Bewußtsein kommt.

Wie soll Sunshine nach so einer Ansage reagieren? Es wird danach nichts mehr wie es war und in den seltensten Fällen besser.

Es ist aber ganz und gar nicht ausgeschlossen, dass es hinterher besser wird, zumindest eine längere Zeit. Wenn man sowieso schon mit dem Rücken zur Wand steht, ist das ein legitimer Versuch nocheinmal eine Wende zu versuchen. Die Alternative wäre gleich die Trennung auszusprechen und den Schlußstrich zu ziehen. Aber, wie gesagt, da sehe ich den Arnie noch nicht stehen.

Sie hatten ja früher immer noch den Dienstag als Paartag, bis sie ihn klammheimlich hat unter den Tisch fallen lassen. Da könnte man über ne Neuauflage z. B. reden.

Wenn es während so ner Auszeit zu einem Anstieg der Gefühle gekommen ist, hat man hinterher viel bessere Verhandlungsmöglichkeiten als vorher. Ideal ist das alles nicht, aber, ich hab schon genug Beziehungen begleitet, wo es nach einer längeren Auszeit nocheinmal richtig gut gefunkt hat, oder nachdem sogar andere Partner dazwischen waren.

 

[Mod Banane]

Wie soll Sunshine nach so einer Ansage reagieren? Es wird danach nichts mehr wie es war und in den seltensten Fällen besser. Ich würde es als dramatischen Aufruf verstehen, sich endlich um mich zu kümmern und gleichzeitig Hilflosigkeit erkennen. Das ist doch nicht Halbes und nichts Ganzes. Ich würde es genauso machen wie von Banane vorgeschlagen nur ohne ihr zu schreiben, stattdessen einfach ohne Ansage etwas zurückziehen. Wenn du deine Entscheidung für dich getroffen hast, dann biete ihr nach der Ausgangssperre ein Gespräch an, in dem du ihr die Trennung von Angesicht zu Angesicht mitteilst.

Das ist natürlich nur meine persönliche Sicht und Herangehensweise und keinesfalls eine Beratung, in die ich mich hier nicht einmischen möchte. Aber vielleicht könntest du, Banane, ja freundlicherweise auf meine Punkte eingehen und kurz erläutern, weshalb du eine Ansage machen würdest und was der Unterschied zu einer Beziehungspause ist, von der du ja erst kürzlich abgeraten hast.

Wie auch immer deine Entscheidung ausfällt, ich wünsche dir viel Kraft und klare Gedanken bei dem was du für dich selber tun musst!

Viele Grüße,
Tamura

Hi Tamura, klar gehe ich gerne auf deinen Punkt ein. Du hast natürlich recht. Ihr jetzt mitzuteilen, dass Arnie erstmal einen Monat keinen Kontakt haben möchte ist nichts anderes als eine Beziehungspause nur mit dem Unterschied, dass er diese nicht in einem Moment der Schwäche und Verzweiflung zur Diskussion stellt, sondern ihr dies lediglich mitteilt und es sich bei ihm nicht (mehr) um einen schwachen Moment oder einen schlechten Tag handelt, sondern nunmehr um ein sich immer weiter konsolidierendes inneres Gefühl der Unzufriedenheit und des Mangels.

Als ich ihm das letzte Mal noch davon abriet, da ging es darum erstmal noch länger in sich zu horchen und erst dann einen Schritt wie diesen zu machen, wenn er sich ganz sicher ist. Meistens ist eine Beziehungspause nur eine Vorstufe der tatsächlichen finalen Trennung. In den meisten Fällen kommt es danach nicht zu einer Verbesserung, weil die strukturellen Probleme weiterhin vorhanden sind und die Macht sich nur kurzfristig zu Gunsten des Unterlegenen verschiebt. Wird die Beziehung dann wieder aufgenommen sind die Protagonisten meist schnell wieder im alten Fahrwasser und das alte Ungleichgewicht stellt sich rasch wieder ein. In einigen wenigen Fällen kann der plötzliche Machtverlust jedoch so gravierend sein, dass doch nochmal eine Menge Gefühle freigelegt werden beim Gegenüber und ein Neuanfang auf Basis einer stärkeren emotionalen Basis ist möglich.

Ehrlich gesagt habe ich keine große Hoffnung, dass dieses letzte Szenario beim Arnie zutreffen wird (man kann es aber auch nicht 100%ig ausschließen). Aber ich denke die Fallhöhe aktuell gleich Schluss zu machen nach all diesen Jahren ohne das tatsächlich etwas gravierendes vorgefallen ist, die ist einfach zu groß, damit würde sich Arnie nicht wohlfühlen und das fände ich irgendwie auch nicht angemessen Ms. Sunshine und der Beziehung beider gegenüber.

Gar nichts zu kommunizieren und sich einfach zurückzuziehen und dann entschieden und ruhig zu gehen. So hat es Arnie bisher immer gemacht letzten Endes. Das kann man so machen, aber damit lässt man dem Gegenüber dann auch gar keine Chance mehr. Deshalb habe ich ihm jetzt dazu geraten diesen Schritt zu gehen. Und zusätzlich auch um zu schauen, was das mit ihm selbst macht.

 

[Mod Banane]

Überschnitten mit Wolfgang

 

[Mod Terminator]

Hey Zusammen,

danke für Eure Gedanken - ich hab gerade wenig Zeit, habe mit Miss Sunshine für heute Abend ein Gespräch vereinbart und auch schon angeteasert, dass es ein Beziehungsgespräch werden soll. Ich plane, das so zu machen, wie Banane es geraten hat. Ich bin echt aufgeregt deswegen und spüre, dass das ein riesen Ding gerade ist für mich.

Es ist aber auch eine Chance, noch ein letztes Mal ordentlich Volt durch die Sache zu jagen. Wie Wolfgang schreibt, klar soll sie mal richtig spüren, dass sei mich jetzt ganz realistisch verlieren kann. Bisher hat sie den Schuß noch nicht gehört.

Leute, ich bin mir bewusst, was ich damit bei ihr auslöse und dass es das Ende bedeuten kann. Ich will aber nicht einfach eine Trennung aussprechen jetzt, so weit sind wir noch nicht und eine kleine Hoffnung für einen Neuanfang hab ich schon noch, außerdem will ich nach 5 Jahren Miss Sunshine eine faire Chance geben, mich noch mal richtig zu begeistern und wieder ins Boot zu holen. Richtig glauben tue ich aber nicht daran - was sollte sie groß ändern? Aber es kann schon sein, das wir uns dann nach ein paar Wochen wieder zusammenfinden und sie konstruktive Vorschläge für eine Art Neuanfang macht.

Ich habe aber auch keine Angst - wenn es das Ende sein soll, dann ist es eben so. Ich bin mir meines Wertes als Partner bewusst und möchte eine Beziehung, auf die ich wirklich bauen kann und in der ich mich generell richtig gut aufgehoben fühle. Und vielleicht sind wir einfach nicht kompatibel genug.

Arnie

 

[Admin Wolfgang]

Drück Dir ganz fest die Daumen Arnie!

 

[Admina Felis]

Ich dir auch !!

 

[Mod Banane]

Top, dass du dich dieser unangenehmen Situation persönlich stellst Arnie, Daumen sind fest gedrückt!

 

[River]

Lieber Arnie,

deine Enstellung ist die einzig richtige. Ich drücke auch alle Daumen.

 

[ema]

Arnie, ich hoffe wirklich, dass dein Gespräch nochmal für eine Kehrtwende sorgt. Die Daumen sind gedrückt!

Ich lese sicher nicht so lange mit, wie viele andere hier, aber doch schon eine gute Zeit. Es gibt einen Punkt, da finde ich, da haben sich deine Beiträge ins Negative entwickelt, was dein persönliches Bedürftnis angeht. Anfangs habe ich das gar nicht so wahrgenommen, jetzt, rückblickend betrachtet ist das aber so, dass man immer deutlicher spürt, dass dir etwas fehlt. Heute dann der Höhepunkt.
Es gab da mal einen gemeinsamen Tag, den ihr auf ihren Wunsch gestrichen habt. Du wolltest das nicht, weil es dir sowieso schon zu wenig war. Nach meinem Empfinden, hat das nochmal etwas bei dir in Gang gesetzt, was deine Unzufriedenheit immer weiter ansteigen ließ.

 

[Kaffeetante]

Lieber Arnie,

ich kämpfe mich gerade Tapfer durch deinen Strang habe aber die letzten Wochen etwas mit verfolgt.
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen egal in welche Richtung es heute Abend auch gehen mag für Dich.

Ich finde es gut, so wie du es machst!

 

[Mod Terminator]

So Leute,

endlich ist mal die ganze Sch... draussen! Ich mach mir jetzt einen Vino auf und dann gibts noch ein Gute-Nacht-Update...

 

[Mod Terminator]

Erst noch mal vielen lieben Dank für Eure ganzen lieben Worte und Euren Zuspruch, das gibt einem alten Hasen wie mir in so einer Sch...Situation wirklich enorm viel Kraft!

UPDATE:

Vorab meine Gefühlslage: ich bin froh, dass ich es so gemacht habe, wie Banane es mir geraten hat, Wolfgangs Gedanken haben mich dann noch weiter bestärkt. Es passt zu mir: ich verhalte mich fair, kommuniziere mit offenem Herzen, bin verletzlich, und dennoch innerlich stark und klar. Ich ziehe mich nicht einfach so zurück, das wäre eher was für die Dating Phase - wir stehen woanders, wir haben eine 5-jährige Beziehung und da gehört es sich, offene, klärende Gespräche zu führen, die der Beziehungsdauer und dem Reifegrad der Beziehung angemessen sind.

Also, ich habe um ein Treffen bei ihr gebeten, einen gemeinsamen Spaziergang zu Zweit. Dazu möchte ich sagen, dass es in unserem Bundesland offiziell und gesetzlich erlaubt ist, seinen Lebenspartner zu besuchen, wenn man getrennt lebt - es ist eine eindeutige Ausnahme von der Regel, Lebenspartner zählen wie ein gemeinsamer Haushalt. Wir hatten ursprünglich ausgemacht, uns trotzdem nicht zu sehen, aber in unserer Situation gerade habe ich nun vorgeschlagen, dass jetzt mal ausnahmsweise einmal so zu machen. Ich hoffe, dass hier niemand Anstoß daran nimmt. Wirklich, ich kann so etwas nicht per Telefon oder WA machen, ich finde, so etwas muss man sich persönlich sagen.

Ich kam zu ihr und sie erwartete mich vor ihrer Haustür. Die Stimmung war seltsam angespannt und wir gingen spazieren, über 1 Stunde lang. Das war insgesamt zu lange und die lange Strecke führte auch dazu, dass es insgesamt zu viel war an Gespräch und Diskussion, aber ich hatte nicht auf den Weg geachtet und ich hatte ja auch einiges im Köcher...

Ich kam eigentlich ziemlich straight zum Punkt und sagte ihr, ich habe viel nachgedacht und bin mir momentan nicht mehr sicher, ob ich das mit uns noch will, so wie es gerade ist. Damit hatte ich erstmal ihre volle Aufmerksamkeit. Leider war meine Stimme die erste Zeit nicht richtig fest, ich war innerlich doch ziemlich aufgewühlt und konnte das nicht ändern. Es wurde aber dann besser und am Ende war ich sehr klar und kraftvoll.

Ich habe eigentlich radikal ehrlich alles gesagt, was ich hier auch schon geschrieben habe: dass mir das, was wir momentan haben, zu dünn ist, dass ich ein Mensch bin, der sich eine vollwertige Beziehung mit viel Verbindung, Nähe und auch gemeinsamen Alltag wünscht und ich immer mehr daran zweifle, dass ich das in unserer Verbindung bekommen kann. Dass ich uns beide hier in einem Dilemma sehe, weil ich ihr ja nichts vorwerfen kann und auch nicht möchte, dass sie jetzt ihr Verhalten schlagartig oder künstlich ändert, aber dass ich in letzter Zeit immer öfters Enttäuschungen und Irritationen empfinde und ich immer weniger ein gutes Paargefühl mit ihr habe.

Dass ich sie für einen ganz wunderbaren und liebenswerten Menschen halte und sie eigentlich so was wie meine Traumfrau ist, mir das aber auf Dauer nichts nützt, wenn ich in meiner Beziehung mich immer wieder allein fühle und eigentlich immer wieder gar kein richtiges Beziehungsgefühl mit ihr habe. Und dass ich momentan keine Ahnung habe, wie das mit uns weitergehen soll, so würde es jedenfalls für mich nicht gut genug sein, um es auf Dauer weiter zu leben.

Es war eine reife, respektvolle Unterhaltung, in der die Stimmung auch mal etwas aggressiver wurde zwischendurch, eher von mir aus. Ich bin kein aufbrausender Typ, aber ich habe schon eine kleine Brandrede gehalten, wie für mich eine gesunde, vollwertige Beziehung aussehen müsste. Dass man in Zeiten der Krise, wenn man sich nicht mehr sehen könnte, doch auch mal ein Vermissen spüren müsste, sich wenigstens gegenseitig mal sagen "was ne Scheisse, ich wünschte, Du könntest jetzt hier sein" oder so, dass es doch nicht sein kann und mich wahnsinnig geärgert hat, wie sie mir am Telefon gesagt hat, dass ihr gerade "nichts fehlt" und es für sie gerne noch ein paar Monate genau so weitergehen könnte, dass ich da echt gedacht habe, was soll denn das bitte für eine Beziehung sein, das ist doch gar nix!

Dass ich an sowas merke, dass wir eben nicht richtig zusammen durchs Leben gehen, dass ich in diesen Zeiten eben keine echte Partnerin habe, mit der ich das Ganze gemeinsam erlebe, sondern dass jeder für sich ist. Und dass man generell, wenn es unter der Woche für einen Partner zu stressig wäre, ja auch gemeinsam überlegen könnte, wie man das anders löst, als einfach nur zu sagen, wir sehen uns jetzt lieber nur noch am Wochenende. Da war ich dann doch etwas aggro, aber da wurde auch meine Stimme fest und ich innerlich stark.

Weiter ging es, dass ich merke, dass wir beide unsere Beziehung völlig unterschiedlich bewerten, für sie ist alles genau so super wie es gerade ist, für mich aber eben nicht.

Sie sagte dann, dass sie das gar nicht versteht, wie ich in doch so relativ kurzer Zeit all das Tolle und Gute, dass wir beide haben, so kritisch und negativ bewerten würde. Und dass sie nie gedacht hätte, dass die fehlenden Dienstage für mich so viel bedeutet hätten. Für sie wäre das überhaupt nicht schlimm gewesen. Sie hätte sich immer auf die Wochenenden gefreut und unter der Woche so oft an uns und an mich gedacht.

Sie sei halt kein Wolke7 Typ, der die Beziehung ständig so abfeiern könnte wie ich, sondern hätte es eher so gefühlt dass wir einfach zusammen sind, dass es gut ist und passt und dass es gar keine Rolle spielt, wie oft genau wir uns jetzt sehen oder nicht, weil es einfach DA ist, das gute Gefühl zwischen uns.

Ich sagte "ja, für Dich ist es da, Du fühlst das auf deine Art und ich glaube Dir das auch. Nur ist es einfach so, dass ich etwas anderes gebraucht hätte, meine Gefühle mehr Nahrung brauchen um sich gut zu entwickeln." Dass ich das Gefühl habe, sie war am Anfang der Beziehung voll da, mit weit offenem Herzen und voller intensiver Gefühle und irgendwann hat sie uns irgendwie abgehakt und mich irgendwo ins Regal gestellt, mit dem sicheren Wissen, das ist jetzt sicher und passt so. Und dass mir das einfach zu wenig ist, zu wenig Perspektive, zu wenig gemeinsames Träumen, über die Zukunft nachdenken, sich aufs gemeinsame alt werden freuen.

Am Ende des Gesprächs kamen noch ein paar Big Points: ich sage, mir fehlt das Gefühl, dass wir beide wirklich zu einander stehen und wirklich gemeinsam durchs Leben gehen wollen, als Team! Dass mir dieses jeder-für-sich und jeder-lebt-sein-eigenes-leben zu wenig ist, um das weiterhin anzustreben. Und dass ich jetzt mal einen Cut brauche, dass ich Zeit für mich alleine möchte, ganz ohne Kontakt, um, mal in Ruhe nachzudenken. Und dass sie das vielleicht auch für sich nutzen möchte, um mal in Ruhe nachzudenken, was sie eigentlich von mir will, was unsere Beziehung ihr bedeutet. Ich sagte glaube ich "mach vielleicht mal Dein Herz wieder richtig auf und versuche mal zu schauen, ob Du das mit mir wirklich willst, oder ob es nur gerade irgendwie ganz nett ist und passt."

Sie wurde dann noch mal etwas empört zwischendurch und sagte "Ja toll, und was soll ich jetzt machen? Jetzt sehen wir uns ein paar Wochen nicht und dann kommt es darauf an, was ich JETZT anzubieten habe. Ist ja klar, worauf es hinausläuft, wir machen dann eben doch wieder die Dienstage und noch andere Sachen, die ich dann vorschlagen soll und dann sagst Du mir, ob das gut genug für Dich ist. Ist doch auch scheisse!"

Ich sagte, dass ich sie gut verstehen kann und dass genau das der Grund ist, warum ich so lange nichts gesagt habe. Weil ich ihr eben keinen Druck machen wollte. Aber dass ich eben auch nicht weiß, wie es anders laufen sollte. Ich sagte, ich muss Dir doch ehrlich meine Gefühle mitteilen und Dir auch sagen, was mir fehlt, wie sollte es sonst gehen? Es sei eben jetzt eine totale Sch...Situation für sie und auch für mich, aber ich hätte die ja auch nicht angestrebt, jetzt ist es eben so. Ich sagte auch, ich erwarte von ihr keine Lösung, ich hätte ja nicht mal selbst eine. Aber dass ich auch keinen Bock hätte, jetzt in dieser "halben" Situation weiter zu machen und irgendwann kommt eine andere Frau in mein Leben und dann verliebe ich mich plötzlich und mache aus heiterem Himmel Schluss, weil ich in Wahrheit die ganze Zeit nicht richtig zufrieden war. Das will ich so nicht kommen lassen, sondern ich will es ihr alles jetzt offen kommunizieren und uns beiden jetzt etwas Zeit zum Nachdenken geben, und dann müssen wir schauen, was wir beide überhaupt wollen. Sie sagte ja, das verstehe sie.

Als wir bei ihr wieder angekommen sind, sagte sie "Du willst jetzt wirklich wieder heim fahren und nicht bei mir bleiben über Nacht?" Ich schaute sie ruhig an und nickte traurig, aber eindeutig. Da spürte ich, dass meine Botschaft bei ihr angekommen ist. Sie hatte etwas sehr Trauriges in ihren Augen und etwas Ungläubiges zugleich. Sie hatte natürlich nicht damit gerechnet, dass ich wirklich wieder heim will.

Sie spürte jetzt, dass es diesmal mehr ist als nur ein Beziehungsgespräch, in dem ich mich beschwere und wir dann trotzdem einträchtig gemeinsam sind und es für uns klar ist, wir machen natürlich trotzdem weiter und eigentlich ist es alles gar nicht so wild. Sie spürte jetzt den Ernst der Lage.

Ich sagte "Lass uns das bitte jetzt wirklich mal so stehen, und gib uns mal etwas Zeit, jeder für sich, ja?" Sie schaute dann wirklich extrem verloren und ich sagte "vergiss nicht, ich liebe Dich" und sie sagte mit so viel Gefühl wie schon ewig nicht mehr "Ich liebe Dich auch, Arnie!". Dann haben wir uns lange umarmt und dann habe ich es gelöst und gesagt "Machs gut". Ihr Blick war jetzt offen und intensiv - ich habe sie schon ewig nicht mehr so offen gesehen.

Dann bin ich nach hause gefahren und habe mich gut gefühlt. Es war richtig so. Jetzt sitze ich hier, mit gemischten Gefühlen - wieder mal gehts rund in meinem Leben und die Karten werden langsam neu gemischt...es ist ein seltsames Leben.

Arnie

 

[River]

Lieber Arnie,

in Corona-Zeiten kann man auch mal auf ein Update warten.

Dann bin ich nach hause gefahren und habe mich gut gefühlt. Es war richtig so.

Ja, das war es. Es war gut, dass du gefahren bist und seltsam, dass sie dir angeboten hat zu bleiben.
Jetzt spürt sie wirklich, wie ernst es dir ist. Sie ist ja eine Meisterin der schönen Worte und hat dir manch bittere Pille anschließend immer wieder mit Zuckerguss versüßt.

Diese Möglichkeit hast du ihr nun genommen, mit deiner klaren Ansage. MS hat jetzt reichlich Zeit, die Perspektive zu wechseln und den Fokus mal auf dich zu richten.

Arnie, es muss nicht alles vorbei sein. Manchmal bringt so ein Schuss vor den Bug auch Bewegung.

Lass alles sacken und schau, was in den nächsten Tagen passiert. Erst mal nicht mit MS, sondern mit dir.

Alles Liebe
River

 

[Admina Felis]

Arnie, das war ganz stark.
Meinen Respekt !


Du hast dich ihr gegenüber wertschätzend und offen verhalten, und bist für dich selbst klar eingestanden. Besser hätte man es nicht machen können.