Aus Sicht einer EF

Tichonne

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Guten Morgen.

ich sehe keinen Widerspruch darin, ein glücklicher Mensch zu sein und sich trotzdem in einer akut einen unglücklich stimmenden Krise zu befinden.
Das ist ein toller Satz. Den rahm ich mir ein, liebe Felis. Das beantwortet die Frage, die schon viele beschäftigt hat: Ja, es gibt das richtige Leben im falschen!

Schönes Wochenende euch allen!
Tichonne
 

LaVie

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Guten morgen liebe Tichonne,

Ja, es gibt das richtige Leben im falschen!

Wie meinst Du das? Der Mensch ist ein sehr anpassungsfähiges Wesen. Was ist denn richtig? Und was ist falsch? Wer legt das fest? Die Gesellschaft? Oder jeder für sich allein? Oder kann es immer nur ein Mittelweg sein?
 

LaVie

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Hier ist mein Update:

Nachdem ich eine Woche mit meinem LG wie in einer WG gelebt habe, habe ich es nicht mehr ausgehalten. Am Freitag, wir hatten unsere Wohnung sauber gemacht, haben wir hinterher gemeinsam eine Pause gemacht und da habe ich LG ganz direkt gefragt: WG, Freundschaft + oder Beziehung? Ich wollte einfach wissen, woran ich bin. Er hat mich mit großen Augen angesehen: Meinst Du uns? Na, Beziehung! Dann meinte ich: Na gut, es gibt ja verschiedene Arten von Beziehungen… monogam, polyamor,…

Da gab er sich einen Ruck und sagte: Möchtest Du das wegen dem Brief wissen? Pause. 90%, die in dem Brief stehen sind nicht wahr. Pause. (Ich musste mich zwingen, ihm die Zeit zum Sprechen zu geben).

LG sagte, er hätte mittlerweile mit der Frau telefoniert, die den Brief geschrieben hat – sie sei unsterblich in ihn verliebt und hätte niemand anderen. Er hat ab und zu über FB mit ihr geschrieben. Letztes Jahr im Herbst, da ist sie in unserer Stadt gewesen und da hat er sie getroffen. Aber bei diesem Treffen hätte es keinen Sex gegeben.

Dann hat er mir seine Hotelrechnung von dem im Brief genannten Datum gezeigt. Ich fragte, wieso er mir die zeigen würde. Er sagte, er hätte in der Woche eigentlich eine Veranstaltung in x gehabt, die wegen Corona abgesagt worden ist. Ich meinte: Ja, das ist doch in der Nähe von „neue AF“. Ich habe ihn gefragt, ob sie davon wusste, dass er in der Nähe ist. Er meinte ja – aber er hätte an dem Tag am Vormittag noch im Hotel gearbeitet und wäre dann in nächste Stadt weiter gefahren. Wir hätten doch auch telefoniert. Da meinte ich: Nein, genau an den beiden Tagen eben nicht. (Ich hatte abends mehrmals versucht, ihn zu erreichen, aber er ist nicht rangegangen.)

Er überlegte. Aber in der Woche drauf, da hätte er eine Veranstaltung in einem anderen Ort (noch näher an „neue AF“) gehabt. Und ja, dann hätte er sich auch mit ihr getroffen. Vielleicht wäre sie sauer gewesen, dass er das hätte absagen müssen.

Ich habe ihn gefragt, warum er mir das denn nicht beim letzten Gespräch schon gesagt hat. Er meinte, das war für ihn wie im Film. Er hätte erst mal mit „neue AF“ sprechen müssen, um den Grund zu klären. Und er hätte nicht gewusst, wie er mir das bei der Vorgeschichte mit ExAF hätte erklären sollen – zumal ich gleich wieder auf das letzte Treffen im Auto eingegangen bin und für ihn ist diese Geschichte mit Ex AF schon lange erledigt. Darauf antwortete ich: Für mich auch. Aber mit dem Brief, da ist alles plötzlich wieder hoch gekommen.

(Das war so das Grundsätzliche – ich habe ihm auch erklärt, warum ich mich seit dem letzten Treffen mit ExAF von ihm zurückgezogen habe. Und dass ich mir in einer Beziehung wünsche, dass man sich erzählt, wenn man sich mit jemandem trifft. Das täte ich ja auch. Auch über unser Sexualleben haben wir geredet.)

Es fiel LG nicht leicht, zu sprechen. Ich bin sicher, dass das, was er gesagt hat, der Wahrheit entspricht. Aber ich bin auch sicher, dass er einen nicht unbeträchtlichen Anteil verschwiegen hat. Das ist für mich OK – ich möchte gar nicht alles wissen.

Was ich nicht verstehe: Warum er sich nicht gleich beim ersten Gespräch verteidigt hat. Für mich bedeutet Schweigen, dass an der Geschichte etwas dran ist. Seht ihr das auch so?

Etwas später, beim Essen machen, ich war sehr nachdenklich dabei, fragte er mich, woran ich gerade denken würde. Ich meinte: Daran, dass ich mich beinahe von Dir getrennt hätte. Da meinte LG: Das hätte ich Dir auch nicht verdenken können.

Ich habe dann doch noch einmal genauer über den Inhalt des Briefs nachgedacht: LG war in den letzten zwei Jahren kaum auf Dienstreise. Erst wieder, seit er seinen neuen Job hat (seit November/Dezember). Und ich hatte immer den Eindruck, dass er in seiner Abwesenheit hauptsächlich die Arbeit im Kopf hat. Das habe ich jedenfalls bei unseren Telefonaten so empfunden. Und auch an den Wochenenden (da hatte LG manchmal „Nachholbedarf“).

An der Tatsache, dass mich dieser Brief so aus der Bahn geworfen hat, erkenne ich, dass mein Vertrauen durch die Affäre mit ExAF noch immer erschüttert ist. Und dass ich für ein Leben, in dem ich meinem Partner erlaube, außerhalb der Beziehung Kontakt zu anderen Frauen zu haben, der über Freundschaft hinausgeht, wohl doch nicht geschaffen bin. (LG sieht das genauso: Er möchte mich nicht teilen).

Seit dem Gespräch hat sich LG ganz vorsichtig und langsam Stück für Stück wieder an mich herangestastet. Und ich bin darauf eingegangen. Denn ich habe gespürt, dass er "bei mir" ist.

Es bleibt ein fader Beigeschmack.

Viele Grüße
LaVie
 

Admina Felis

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Liebe LaVie,

Ich weiß nicht recht, was ich zu dem update schreiben soll, ehrlich gesagt.

Ich muss sagen, ich glaube ihm das so nicht, allerdings war ich nicht dabei.
Ich denke schon, dass die AF sicher " zu ihren Gunsten " übertrieben hat.

Allerdings - dass er die Geschichte so vorbringt, als würde er sich nach und nach erinnern, finde ich absurd. Wenn er sie nur zweimal gesehen hat, dann wird er schon genau wissen, wann das gewesen ist. Es klingt eher so als er hätte er sich Bruchstücke in eurem Gespräch zusammen gesucht, die die Sache in einem vertretbaren Licht zeigen.
Zudem finde ich die Erklärung, dass die Frau wohl so kopflos verliebt in ihn wäre und keinen anderen hätte...ziemlich, naja, selbstverliebt von LG. Erinnert auch an die ' alte AF'.

Und selbst wenn es stimmt: hätte er ihr von Anfang an deutlich zu dir , eurer Beziehung stehend von euch erzählt, dann hätte sie doch nie einen Brief an dich geschrieben.

Nunja. Ich bin aber eben nicht an deiner Stelle.

Was nicht so günstig war, dass du mit deiner Frage " Beziehung oder x oder y " ihm natürlich eine Vorlage gegeben hast, dir eine Version liefern zu können, von der er meint, dass sie ok für dich ist. Er weiß ja, dass du nicht hören möchtest " F plus" , und er will dich ja halten.
Solche Fragen führen leider nie dazu, dass man wirklich erfährt woran man ist.
 

Anne145

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Liebe LaVie,

ich hab dein Update mehrfach gelesen um es zu verstehen.

Seine Darstellung dieser Frau erinnerte mich sofort an die ex-AF. Sie allein, total verliebt in ihn... er der Retter und tolle Hengst. Das kommt mir spanisch vor und sieht nach einem Muster aus, wie er wahrgenommen werden will.

Es ist sehr schwierig zu beurteilen, ob dein LG nicht die Wahrheit sagt oder Details verschweigt. Eigentlich ist das auch irgendwie das Gleiche, oder?

Stutzig macht mich der Umstand das er diese Frau anruft und nicht unmittelbar danach mit dir spricht, sondern erst auf deine Nachfrage davon erzählt. Außerdem liest sich nicht schlüssig, was er dir dargelegt hat.

An der Tatsache, dass mich dieser Brief so aus der Bahn geworfen hat, erkenne ich, dass mein Vertrauen durch die Affäre mit ExAF noch immer erschüttert ist. Und dass ich für ein Leben, in dem ich meinem Partner erlaube, außerhalb der Beziehung Kontakt zu anderen Frauen zu haben, der über Freundschaft hinausgeht, wohl doch nicht geschaffen bin. (LG sieht das genauso: Er möchte mich nicht teilen).

Das ist ja auch schon eine wichtige Erkenntnis, liebe LaVie.

Ich finde es sehr schwierig dir etwas zu raten und ich weiß nicht, wie hilfreich es für dich ist, wenn man hier schreibt was man selbst tun würde.

LG

Anne
 

Rachel_Heart

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Hallo LaVie,

Ich habe Deinen Strang vor Kurzem erst entdeckt und durchgearbeitet :-)

Mehrfach habe ich in den letzten Tagen schon zu einer Antwort/zu einem Beitrag angesetzt und dann doch wieder verworfen, weil ich mich hier nicht so als „Neue“ einmischen wollte. Ich lasse Dir einen Gedanken von mir da, da ich denke, dass dich meine Erfahrungen etc nicht weiterbringen, aber vielleicht stößt der Gedanke bei Dir auf eine offene Stelle und lässt Dich zumindest darüber nachdenken!

Wenn man deinen Strang im Ganzen liest, dann stößt man mehrmals auf ähnliche Situationen wie die aktuelle. Deine Zweifel sind dann immer wieder die selben - nachvollziehbar - . Dein Handeln weitgehend auch es wird immer wieder mit der Beziehung weiter gemacht. Eine echte Änderung gibt es nicht.

Kann es sein, dass Du seine verqueren Darstellungen wie oben auch dankbar annimmst, damit Du für Dich die Wahrheit nicht offensichtlich auf dem Silbertablett hast und damit auch für dich die Chance, einfach weiterzumachen?

Das ist mein Gedanke zu Deiner Geschichte.

Dir viel Kraft auf Deinem Weg

Rachel
 
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LaVie

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Guten morgen liebe Felis, liebe Anne,

Ja, ich bin mir der Tatsache bewußt gewesen, dass diese Frage
Beziehung oder x oder y
nichts bringt. Ich habe sie benutzt, um eine Reaktion zu provozieren, weil ich die Spannung zwischen uns lösen wollte, um mich wieder wohl zu fühlen.

Ich finde es sehr schwierig dir etwas zu raten und ich weiß nicht, wie hilfreich es für dich ist, wenn man hier schreibt was man selbst tun würde.

Das erwarte ich auch gar nicht. Ich nutze diesen Prozess des Aufschreibens hauptsächlich, um mir klar darüber zu werden, wie ich weiter damit umgehen kann. Und dafür sind eure Impulse sehr wertvoll.

Kann es sein, dass Du seine verqueren Darstellungen wie oben auch dankbar annimmst, damit Du für Dich die Wahrheit nicht offensichtlich auf dem Silbertablett hast und damit auch für dich die Chance, einfach weiterzumachen?

Ja, Rachel, bei der ersten AF war das definitiv so. Aber auch da hätte ich es im weiteren Verlauf schon lieber gehabt, wenn wir hätten offen darüber reden können und ein gleichberechtigtes Agreement hätten treffen können mit klaren Absprachen, ohne Heimlichkeiten und dem anderen das Abenteuer "gönnend".

Das wird mit LG aber nicht funktionieren. Er würde nicht verstehen, dass man so etwas seinem Partner / seiner Partnerin auch zugestehen kann. Oder er braucht den Reiz des Heimlichen / Verbotenen, um das für sich ganz auskosten zu können.

Gleichberechtigung wäre für mich aber die Voraussetzung. Denn sonst werde ich immer das "Opfer" sein. Und dafür bin ich mir zu schade.

Viele Grüße
LaVie
 

Admina Felis

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Ich habe sie benutzt, um eine Reaktion zu provozieren, weil ich die Spannung zwischen uns lösen wollte, um mich wieder wohl zu fühlen.


Ja, ich verstehe wie du das meinst. das kann ich auch sehr gut nachvollziehen.
Es ist nur so, dass LG, so denke ich, das auch weiß. Und jeder Schritt, den du in diesen Phasen ( es gab wieder Ärger Thema AF) auf ihn zu machst, ist für ihn Anlass, dass er weiß, er kann dich mit den richtigen Worten wieder beruhigen, denn du bist bemüht um gute Stimmung - er 'hat' dich wieder.
Jedenfalls schätze ich das so ein.

Es ist eine wirklich knifflige Situation, in der du steckst.:| Denn mal abgesehen von 'AF hopp oder top' geht es dir ja hauptsächlich darum, dass du ihm vertrauen kannst, dass er aufrichtig und respektvoll mit dir umgeht, indem er dir die Realität schildert , so wie es war/ist - und ich glaube, das ist etwas, was du von ihm nicht bekommen, nicht erwarten kannst.
 
Zuletzt bearbeitet:
D

Dare

Gelöschter User
Hallo liebe LaVie,

ich lese ja schon seit längerem mit und mich bewegt eigentlich die ganze Zeit nur ein Gedanke "Wenn so gar nichts passiert ist, wie er es schildert, wieso steckt ihr dann in dieser aufwühlenden Situation?" Vielleicht erklärt das den faden Beigeschmack für Dich... Ich hatte mal sowas ähnliches, als meinem Partner eine Affaire mit ner Freundin unterstellt wurde. Wir hatten mit dem, der das behauptet hat zu dritt ne Aussprache. Gewissheit habe ich bis heute nicht und vergessen kann ich es auch nicht.

Puh ich weiß nicht, ob da jemals Vertrauen wieder entstehen kann.
 

Neverendingstory

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Guten Morgen liebe LaVie,

ich greife meinen letzten Satz mal ganz unverblümt nochmal auf....
Sobald ein Mann eine Frau betrügt, wertet er sie ab. Ist im ersten Moment hart und man kann das sicher nicht pauschalisieren. Manche tun dies einmal und sterben den Rest ihres Lebens an einem schlechten Gewissen. Aber nach deinem letzten Update, finde ich, dass er dich schon "abwertet". Er weiß, er hat dich sicher. Du wärst ja auch nur "fast" gegangen. Du gibst ihm die Freiheiten, die er möchte. Ich denke nicht, dass er ein Arsch ist. An Hand deiner Erzählungen meint er es sicher nicht wirklich böse, sondern nutzt einfach die Freiheiten aus. (Was jeder Mann tun würde)
Mit "abwerten" mein ich in dem Moment einfach, das LG dich null zu schätzen weiß und vermutlich nur an der Sicherheit festhält.
man liest ja auch, dass es dir immer schwerer fällt mit allem klarzukommen. Ich hoffe bzw wünsche mir nur für dich, dass du deine Entscheidung triffst und weiterhin glücklich mit dir selbst bist, denn das hast du verdient.
 

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