Auf dem Boden der Tatsachen

[Frau_Zuversicht]

Hallo ihr Lieben!

Ich befinde mich leider in einem sehr turbulenten Kennenlernen mit einem ziemlich tollen Mann. Oder soll ich lieber sagen "befand"? Denn es fühlt sich an wie der Anfang vom Ende.

Leider liefen die Dinge ganz anders als geplant.
Kennen gelernt haben wir uns vor vier Monaten auf einer Internetplattform. Ich wusste von Anfang an, dass er auf der Suche nach einer Beziehung oder nach neuen Freundschaften war, ich steckte zu dieser Zeit noch in einer Beziehung, was ich ihm auch von Anfang an erzählte. Die Beziehung lief zu diesem Zeitpunkt allerdings schon alles andere als gut.
Die Zeit der ellenlangen Nachrichten begann. Täglich habe ich mich gefreut, von diesem absolut redegewandten Mann zu lesen. Unsere Unterhaltungen waren sehr persönlich, sehr offen und sehr tief. Und nach einem Monat trafen wir uns dann.

Sehr schnell kamen wir uns näher, obwohl ich ihn eigentlich nur als Freund betrachten wollte. Ich hatte natürlich das schlechte Gewissen des Todes wegen meines Partners. Ich fühlte mich extrem zu dem Neuen hingezogen, dachte aber zunächst, noch nicht verliebt zu sein und ließ alles einfach laufen, ohne auf irgendwelche Details zu achten. Und das, obwohl ich die typischen strategischen Spielchen schon kannte. Ich erzählte ihm viel von meinen psychischen Baustellen, von meiner Beziehung und ließ die Treffen meist zuhause stattfinden (alles nicht das beste, wah?). Wir kuschelten, knutschten oft stundenlang, übernachteten von Anfang an beieinander. Es fühlte sich wirklich leidenschaftlich und nach echter Nähe an. Er machte keinerlei Druck und ließ auch nicht wirklich durchblicken, was er dachte und fühlte. Aber ich war mir seiner recht sicher. Obwohl ich lange nicht wusste, was ich eigentlich wollte.

Dann habe ich gespürt, dass meine Gefühle wachsen. Nachdem ich sowieso schon sehr, sehr lange über diesen Schritt nachgedacht hatte, habe ich es endlich geschafft, mich von meinem Freund zu trennen. Nicht wegen des Neuen, aber er hat mir diese Entscheidung sicher erleichtert.
Das war vor etwas mehr als einer Woche. Danach war ich wohl ziemlich überstürzt. Ich war bei dem Neuen, habe das erste Mal mit ihm geschlafen und mir gar nichts dabei gedacht. Er war merklich überfordert, sprach von einer Blockade im Kopf und zieht sich seitdem spürbar zurück. Ich meinte, ihm etwas Sicherheit geben zu müssen und sagte ihm noch, dass er sich nicht als Lückenfüller fühlen solle, denn das sei er nicht.

Und jetzt sitze ich hier, habe das Gefühl, der Kerl und ich könnten echt seeeehr gut zusammenpassen und er... ja... ist ziemlich abgetaucht. Von heute auf morgen. In den wenigen Konversationen, die wir seitdem hatten, verhielt ich mich ziemlich locker, aber ich habe große Angst, dass ich das Kennenlernen absolut überfrachtet habe und der Zeitpunkt einfach beschissen war.

Meine Exbeziehung war kopfmäßig längst abgeschlossen und ist für mich kein Thema mehr. Und nun hätte ich wirklich große, große Lust, das ganze Ding mit dem Neuen zu intensivieren. Aber scheinbar möchte er im Moment nicht richtig.
Ich fürchte, er hatte innerlich schon abgeschlossen oder aber sich gefühlsmäßig gar nicht erst richtig erlaubt, sich einzulassen. Laut eigener Aussage kam die Trennung für ihn auch recht überraschend.

Und nun? Erstmal Rückzug, nicht wahr?

 

[Mod Venusstern]

Hallo Frau Zuversicht,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Mod Venusstern]

Hallo liebe Frau Zuversicht,

ihr habt da in der Tat ein sehr sportliches Kennenlernen hingelegt...

Kennen gelernt haben wir uns vor vier Monaten auf einer Internetplattform. Ich wusste von Anfang an, dass er auf der Suche nach einer Beziehung oder nach neuen Freundschaften war, ich steckte zu dieser Zeit noch in einer Beziehung

Du warst also noch in einer Beziehung.
Was genau hast du auf der Internetplattform gesucht?

Nun hast du also diesen tollen Mann kennen gelernt.
Das liest sich schon alles nach einer rasanten Fahrt mit einem ICE...

Täglich habe ich mich gefreut, von diesem absolut redegewandten Mann zu lesen. Unsere Unterhaltungen waren sehr persönlich, sehr offen und sehr tief.

Solche Gespräche bevor man sich überhaupt gesehen hat?

Und nach einem Monat trafen wir uns dann.

Sehr schnell kamen wir uns näher,

Ich erzählte ihm viel von meinen psychischen Baustellen, von meiner Beziehung

Oh, du erzählst ihm gleich von deinen psychischen Baustellen und deine Beziehung?
Das finde ich aber schon etwas sehr zu viel für den Anfang.

Ich sag mal so, ich lerne jemanden kennen und dieser jemand erzählt mit gleich von psychischen Problemen und seiner Beziehung, die nicht läuft...
Hm, also anziehend ist das nicht unbedingt, Frau Zuversicht.
Der Mann kennt dich nicht und du breitest gleich dein ganzes Leben vor ihm aus. Zumal du da schon eine gewissen Schwere hinein bringst.

Ein Kennenlernen sollte doch leicht und locker sein... beiden Seiten erst mal Spaß an dem Kontakt bringen.

und ließ die Treffen meist zuhause stattfinden (alles nicht das beste, wah?). Wir kuschelten, knutschten oft stundenlang, übernachteten von Anfang an beieinander.

Auch hier... einfach zu schnell und zu viel
Warum habt ihr euch denn nur zuhause getroffen und nichts zusammen unternommen?
Was man eben so tut, um sich kennen zu lernen... Ausgehen, Essengehen, Kino, Theater... so sieht man auch, ob der andere eben falsl Spaß an den gleichen Dingen hat oder man sich auch gut ergänzen kann...
Einfach eine schöne Zeit zusammen verbringen und dann geht jeder wieder in sein Leben.

Was ist z.B mit deinem Leben, Hobbies, Freunde?
Mir scheint, du hast dich auch ganz schnell nur noch um ihn gedreht.

habe ich es endlich geschafft, mich von meinem Freund zu trennen.

Danach war ich wohl ziemlich überstürzt. Ich war bei dem Neuen, habe das erste Mal mit ihm geschlafen und mir gar nichts dabei gedacht

Wie meinst du das, dass du ziemlich überstürzt warst?
Bist du gleich zu ihm und hast ihm erzählt, dass du dich von deinem Freund getrennt hast?

Und jetzt sitze ich hier, habe das Gefühl, der Kerl und ich könnten echt seeeehr gut zusammenpassen und er... ja... ist ziemlich abgetaucht. Von heute auf morgen. In den wenigen Konversationen, die wir seitdem hatten, verhielt ich mich ziemlich locker, aber ich habe große Angst, dass ich das Kennenlernen absolut überfrachtet habe und der Zeitpunkt einfach beschissen war.

Es ging alles viel zu schnell, war viel zu eng.
Ihr habt euch von der Euphorie mitreissen lassen.
Aber Gefühle brauchen Raum und Zeit, um zu wachsen...

Und ja, es wäre besser gewesen, erst mal deine Beziehung zu klären und sich dann umzuschauen, als freie Frau.
Vielleicht hätte er dann auch gleich gesagt, dass er nur was Lockeres suchen würde? -
Hättest du dann auch was mit ihm begonnen?

Ich denke, für ihn hatte das so gepasst... du in einer Beziehung und somit konntest du ihm nicht "gefährlich" werden.
Für ihn war das halt alles unverbindlich.

Er machte keinerlei Druck und ließ auch nicht wirklich durchblicken, was er dachte und fühlte.

Laut eigener Aussage kam die Trennung für ihn auch recht überraschend.

Und nun? Erstmal Rückzug, nicht wahr?

Ich würde ihn jetzt erst mal in Ruhe lassen, ja.

Lies mal bitte alles zur Kristallisation, links im Menü.
Da wird gut erklärt, was welches Verhalten auslösen kann.

Und eine Frage noch: Wie alt seid ihr beide?

 

[Frau_Zuversicht]

Liebe Venusstern!

Ganz lieben Dank für deine Sicht der Dinge!

Du hast so völlig Recht mit allem, was du sagst! Eigentlich weiß ich es ja auch besser...
Das Ding war, dass ich anfangs dachte, er würde mir nicht "gefährlich" werden, d.h. ich war davon überzeugt, dass das für mich eher eine Freundschaft werden würde. Trotz der Nähe. Aber irgendwie hat sich das dann eben doch anders entwickelt... Auf der Plattform habe ich explizit nur nach Freundschaften gesucht und ihm anfangs auch gleich gesagt, dass mehr nicht ginge. Davon hat er sich aber nicht beirren lassen. Es war komisch. Wir haben uns teilweise verliebt verhalten, aber haben nie darüber gesprochen, was das für uns eigentlich werden soll. Wir haben einfach alles irgendwie laufen lassen.

Wir waren einmal Essen, einmal was trinken und ein paar Mal spazieren. Corona hat alles andere dann unmöglich gemacht (ja, wir haben uns trotzdem getroffen).
In Zukunft möchte ich das aber ändern und mich eher auf neutralem Boden mit ihm treffen. Für mich steht auch fest, dass ich erst einmal keinen Sex mehr mit ihm haben möchte. Das würde nämlich auch mir nicht gut tun.

"Eben" hat er angerufen. Ich habe dann kurze Zeit später zurückgerufen und war völlig locker. Wir haben ein bisschen gequatscht und er meinte, dass er sich in den letzten Tagen von allem um ihm herum etwas zurückgezogen hat und eine Auszeit für sich allein brauchte. Ich habe ziemlich cool darauf reagiert und war insgesamt recht fröhlich. Ich war auch diejenige, die das Gespräch beendet hat.
Es fühlt sich etwas freundschaftlich an, aber ich denke, es war ganz gut, ihm zu zeigen, dass mich der Rückzug nicht völlig aus der Bahn geworfen hat. Ich denke, ich muss nun die richtige Balance aus Rückzug und lockerem Kontakt finden. Das wird mir vielleicht nicht ganz leicht fallen. Ich habe aber das Gefühl, dass ich ihn nicht allzu doll wegschieben sollte.

Mal schauen. Ich fühle mich im Moment recht gelassen.

Ach so... ich bin Ende zwanzig, er Mitte dreißig.

Oh und noch was:

Ich denke, für ihn hatte das so gepasst... du in einer Beziehung und somit konntest du ihm nicht "gefährlich" werden.
Für ihn war das halt alles unverbindlich.

Das dachte ich auch schon... Allerdings konnte man auf der Plattform auch angeben, dass man nur etwas lockeres sucht und das hat er explizit nicht getan. "Beziehung und Freundschaften" stand da. Und er hat ja vier Monate lang keinen Sex bekommen. Nur Küsse. Wäre er da für etwas Lockeres nicht bei einer anderen Frau besser aufgehoben gewesen? Außerdem hat er sehr authentisch und glaubwürdig erzählt, er hätte noch nie lockere Geschichten gehabt, weil ihm das gar nichts geben würde. ​

 

[Mod Venusstern]

Das Ding war, dass ich anfangs dachte, er würde mir nicht "gefährlich" werden, d.h. ich war davon überzeugt, dass das für mich eher eine Freundschaft werden würde. Trotz der Nähe.

Na ja, Frau Zuversicht, entweder ich möchte eine Freundschaft oder "mehr".

Wir kuschelten, knutschten oft stundenlang, übernachteten von Anfang an beieinander.

Und das ist nun mal keine Freundschaft.

habe ich explizit nur nach Freundschaften gesucht und ihm anfangs auch gleich gesagt, dass mehr nicht ginge. Davon hat er sich aber nicht beirren lassen.

Du hast genau damit wahrscheinlich den Jäger geweckt...
Du willst nicht... da tut er alles, um die Beute doch noch zu erlegen.

Wir haben uns teilweise verliebt verhalten, aber haben nie darüber gesprochen, was das für uns eigentlich werden soll.

Du warst in einer Beziehung, er wusste das ja auch und somit war das ja auch geklärt.

Für mich steht auch fest, dass ich erst einmal keinen Sex mehr mit ihm haben möchte.

Ihm jetzt komplett den Sex quasi zu entziehen würde ich nicht raten.
Das käme nun auch irgendwie komisch.
Trefft euch, unternehmt was zusammen... mal geht jeder zu sich nach hause und mal zwischdurch gehst halt mit ihm mit.
Allerdings würde ich dir auch raten, dich mit Bekundungen jeder Art wirklich zurück zu halten.
Er hat das eher unverbindlich mit euch gesehen und so solltest du dich jetzt erst mal verhalten, unverbindlich.

"Eben" hat er angerufen. Ich habe dann kurze Zeit später zurückgerufen und war völlig locker. Wir haben ein bisschen gequatscht und er meinte, dass er sich in den letzten Tagen von allem um ihm herum etwas zurückgezogen hat und eine Auszeit für sich allein brauchte. Ich habe ziemlich cool darauf reagiert und war insgesamt recht fröhlich. Ich war auch diejenige, die das Gespräch beendet hat.

Gut gemacht.

Das dachte ich auch schon... Allerdings konnte man auf der Plattform auch angeben, dass man nur etwas lockeres sucht und das hat er explizit nicht getan. "Beziehung und Freundschaften" stand da.

Du bist ihm ins Netz gegangen und er hat mitgenommen, was er bekommen konnte... mal ganz nüchtern gesagt.

Und er hat ja vier Monate lang keinen Sex bekommen. Nur Küsse.

Der Jäger eben.... er bleibt so lange dran, bis er seine Beute erlegt hat.

Außerdem hat er sehr authentisch und glaubwürdig erzählt, er hätte noch nie lockere Geschichten gehabt, weil ihm das gar nichts geben würde.

Aha. Aber mit dir hat er ja eine lockere Geschichte angefangen. Du warst ja in einer Beziehung.

Gerade am Anfang wäre ich mit den vielen schönen Worten vorsichtig, Frau Zuversicht.
Schöne Worte sind ja quasi der Balztanz, um das Weibchen zu beeindrucken.
Denn er war z.B. nie traurig, dass du nicht frei für ihn warst...

 

[Frau_Zuversicht]

Guten Morgen, liebe Venusstern!

Ich antworte dir mal Schritt für Schritt.

Na ja, Frau Zuversicht, entweder ich möchte eine Freundschaft oder "mehr".

Ja... das hat sich Schritt für Schritt so entwickelt. Und ich habe es genossen, weil meine Beziehung so lieblos war. Hab mich einfach rein fallen lassen, ohne den Gedanken, dass es am Ende SO ausgehen könnte. Tatsächlich erinnere ich mich gerade sogar daran, dass ich ihm sehr oft geschrieben und ihn sehr oft angerufen habe und noch dachte: "Ui, recht viel, aber macht ja nichts, du strebst keine Beziehung an, also musst du dir auch keinen Kopf machen."

Ihm jetzt komplett den Sex quasi zu entziehen würde ich nicht raten.
Das käme nun auch irgendwie komisch.

Hm... wir haben ja erst 1x miteinander geschlafen und uns beide ein wenig überrumpelt damit. Da denke ich, kann ich noch gut die Bremse reinhauen, oder? Ich denke, das würde auch mir selbst helfen, um mich ein wenig zu schützen.

Du bist ihm ins Netz gegangen und er hat mitgenommen, was er bekommen konnte... mal ganz nüchtern gesagt.

Du warst in einer Beziehung, er wusste das ja auch und somit war das ja auch geklärt.

​

Naja… ich weiß nicht. Er ist eigentlich gar nicht der Typ Mann, der nur auf das Eine aus ist. Er hat sich wirklich sehr für mich als Mensch interessiert. Das hat mir immer gefallen. Und er wollte nicht mal Fotos von mir sehen, diesen einen Monat vor unserem ersten Treffen. Diese herrliche Nicht-Oberflächlichkeit hat mich beeindruckt.
Aber ich glaube, ich bin dem Trugschluss aufgesessen, er würde nur aufgrund seiner Hoffnung auf eine Beziehung am Ball bleiben. Deshalb kam ich auch immer wieder isn Grübeln. Zum einen wollte ich ihn nicht verletzen und ihm keine falschen Hoffnungen machen, zum anderen konnte ich mir irgendwann auch nicht mehr vorstellen, ihn zu verlieren. Und dann fand ich's plötzlich immer schöner mit ihm...
Ich hab ja immer wieder gesagt, dass ich mich trennen muss und werde (hab aber nie ihn als Grund vorgeschoben, sondern meinen Entschluss wahrheitsgemäß mit dem Nichtfunktionieren der Beziehung begründet). Er war lediglich überrascht, weil er dachte, ich würde das nicht so schnell über's Herz bringen.
Was seine Gefühle mir gegenüber betrifft, hab ich mich wohl selbst ein wenig überschätzt.

Jetzt darf ich nur trotz dieser Erkenntnis, dass seine Emotionen wohl doch nicht so stark sind, nicht in den Panik- und Aktionsmodus verfallen.
Würde ich nach meinem Herzen handeln, würde ich nun nämlich alle Hebel in Bewegung setzen, krass um mich werben und viel zu offensiv an die Sache rangehen.

Würdest du denn das nächste Treffen absagen, falls ein Vorschlag von ihm kommt? Oder das davon abhängig machen, wie oft und in welcher Art und Weise er vorher schreibt oder anruft?

 

[Python]

Da denke ich, kann ich noch gut die Bremse reinhauen, oder?

Nein!!!!
Du kannst hier immer wieder im Forum nachlesen, dass unser Guru (Wolfgang) extrem von sowas abrät. Wer die Trumpfkarte Sex einmal ausgespielt hat, für den ist sie weg. Das läst sich nicht rückgängig machen durch plötzlich wieder auf "Prinzessin rühr mich nicht an machen". Das wirkt einmal unglaubwürdig und: die Gefahr besteht, dass das einem Mann zu blöd wird.
Kann ich auch vollkommen verstehen! Auch ich als Frau würde nicht zuschauen, dass jmd schonmal mit mir geschlafen hat und das jetzt lieber erstmal nicht mehr will. WTF?!, würde ich mir denken, dass als Abfuhr werten und mir einen anderen suchen, der will.

Wie Venus dir schon geraten hat: mal gibt es Sex, mal nicht (weil es einfach nicht passt: du musst heim, noch was erledigen; hast Kopfweh, bist untenrum unpässlich oder sowas). Komplett verweigern, nein. Aber auch nicht bei jedem Treffen, sollten welche stattfinden.

Er ist eigentlich gar nicht der Typ Mann, der nur auf das Eine aus ist.

Solche Sätze bringen mich zum lachen. Entschuldige.
Manchmal weiß frau erst wenn es mal Sex gab, ob er auf mehr als das aus ist oder nicht.
Nachdem, was ich von dir über dein OdB gelesen habe, ist mein Eindruck eher: schwafeln und schöne Worte kann er gut! Genau deswegen vielleicht drängt sich mir der Eindruck auf, dass der eher nichts ernsthaftes will.

Warte jetzt erstmal ab, OB er überhaupt nach einem Treffen fragt. Ja, das sollte ganz unbedingt von ihm kommen und nicht von dir.
Ich persönlich würde mich dabei auch nicht allzulange auf der Warmhalteplatte befinden wollen. Aber das sind im Moment noch 'ungelegte Eier'.
Bis dahin und Textfinger stillhalten.

 

[Frau_Zuversicht]

Hallo Phyton!

Schön, dich zu lesen!

Wer die Trumpfkarte Sex einmal ausgespielt hat, für den ist sie weg. Das läst sich nicht rückgängig machen durch plötzlich wieder auf "Prinzessin rühr mich nicht an machen".

Solche Sätze bringen mich zum lachen. Entschuldige.
Manchmal weiß frau erst wenn es mal Sex gab, ob er auf mehr als das aus ist oder nicht.

Ich verstehe, was du meinst... Schau, ich hatte schon mit einigen Männern was und hab gespürt, wie wild die auf Sex waren. Mein jetziger hingegen hat von Anfang an gewusst, wo die Grenze ist und in all der Zeit kein einziges Mal versucht, diese in irgendeiner Form zu überschreiten. Klar war's manchmal heiß und prickelnd, aber er war nie fordernd oder hat Druck gemacht. Hätte er auf der Internetseite angegeben, dass er auch für was Lockeres bereit sei, dann hätte er da sicher einige Möglichkeiten gehabt. Ich weiß auch, dass er mit seiner Ex über die Freundschaftsschiene zusammengekommen ist und erst etwas lief, als sie quasi schon zusammen waren.
Klar, man kann nie wissen... Aber auch wenn ich auf dieser Seite hier angemeldet bin, die ja doch in ziemlichen Geschlechterklischees denkt, bin ich der Ansicht, dass sich auch die Sexsache nicht pauschalisieren lässt und es solche und solche Männer gibt.

Ich weiß einfach für mich nicht, ob ich gerade Sex mit ihm haben möchte. Vielleicht rutsche ich dadurch dann tatsächlich durch's Raster, aber ich möchte mich ja auch nicht zwingen. Ich weiß einfach, dass es mir danach oft sehr schlecht geht, wenn ich diejenige bin, die mehr empfindet und Selbstschutz geht für mich immer vor. Deshalb werde ich das so machen, wie es sich für mich richtig anfühlt.

Und wegen eines Treffens lasse ich ihm den Vortritt. Ja,

 

[Python]

Absolut!
Der Ratschlag "Sex nicht verweigern" bezieht sich auf bewußt-strategisches verweigern.
Wenn du sagst, du möchtest nicht, warum auch immer... dann ist das so. Dann hat es schlimmstenfalls Konsequenzen, dessen bist du dir ja bewußt.
Zwingen sollst du dich wirklich nicht, das würde dir ja am Ende nicht gut tun.

Übrigens würde ich persönlich ein nächstes Treffen nicht hauptsächlich davon abhängig machen, wie er sich meldet oder so. Sondern hauptsächlich vom Programm. Ein unbemühter "Fernseh Abend" zu Hause? Nö!
Wenn er aber irgendwas machen will, dann wäre ich schon eher dabei. Das muß nichts großartiges, kostspieliges sein. Aber es müßte irgendwas 'außer Haus' sein.

 

[Mod Summerlove]

Hallo Frau Zuversicht,

Ich weiß einfach für mich nicht, ob ich gerade Sex mit ihm haben möchte. Vielleicht rutsche ich dadurch dann tatsächlich durch's Raster, aber ich möchte mich ja auch nicht zwingen.

mal kurz zu der Sexsache ein paar Anmerkungen meinerseits:

Wie würde das auf dich wirken, wenn ein Mann mit dem du bereits Sex hattest, weiteren Sex dir nach dem ersten Mal gänzlich verneint?

Also ich würde mich in meiner Weiblichkeit extremst gekränkt fühlen und würde tatsächlich auf Abstand zu dem Anderen gehen, weil das für mich tatsächlich gleichzusetzen wäre mit einem Schlag ins Gesicht.

Gut, jetzt wissen Männer ja, dass wir Frauen vielmehr mit Sex hadern als sie es tun. Aber, ich glaube ganz anders fühlt sich ein Mann auch nicht, wenn ihm einmal Sex gegeben wurde und dann plötzlich verwehrt wird. Ich weiß tatsächlich nicht, ob das der richtige Weg ist, wenn du beginnst sein Ego zu kränken. Ob ihn das nicht eher von dir weg als zu dir hin treibt, stelle ich da einfach mal in Frage.

Und, wie weit willst du die Intimitäten überhaupt zurückfahren, damit es für dich nicht mehr emotional ,gefährlich‘ ist?
Nur den Sex aussetzen oder auch Küsse, Berührungen etc?

Deinen Selbstschutz kann ich natürlich gut verstehen, aber das Rad auf ein ganz unschuldiges, freundschaftliches Kennenlernen zurück zu drehen, empfinde auch ich aus o.g. Gründen eher als schwierig. Ich z.B. würde jedem Mann, der mich von der Mann-Frau Ebene auf die Freundschaftschiene komplett zurück verbannt, den Rücken zu kehren.

Denk‘ vielleicht mal drüber nach, wie du an seiner Stelle so einen Umschwung empfinden würdest.
Vielleicht lässt dich das nochmal deine Herangehensweise überdenken, ob da nicht doch so ein Kompromiss wie von Venus vorgeschlagen (mal Sex, mal keinen) für dich machbar wäre.

Liebe Grüße,

Summerlove

 

[sweety]

Liebe Zuversicht,

Ich kann den anderen nur zustimmen.

Ich erzählte ihm viel von meinen psychischen Baustellen, von meiner Beziehung und ließ die Treffen meist zuhause stattfinden

Also, wenn mir jemand direkt am Anfang erzählt das er mehrere psychische Baustellen hat würde ich mich eher zurückhalten, da es direkt schon eine schwere mit sich bringt und ein lockeres kennen lernen fast unmöglich macht.

Die Treffen direkt zu Hause statt finden zu lassen in deiner geschützten Umgebung kann vom Gegenüber ganz anders gedeutet werden.

Danach war ich wohl ziemlich überstürzt. Ich war bei dem Neuen, habe das erste Mal mit ihm geschlafen und mir gar nichts dabei gedacht. Er war merklich überfordert, sprach von einer Blockade im Kopf und zieht sich seitdem spürbar zurück. Ich meinte, ihm etwas Sicherheit geben zu müssen und sagte ihm noch, dass er sich nicht als Lückenfüller fühlen solle, denn das sei er nicht.

Das glaube ich das er damit überforderte gewesen ist, wäre ich auch .

Laß ihn erstmal wieder Luftholen und machen.

Mit dem 6 sehe ich genauso, wenn er jetzt keinen mehr bekommt wird er es nicht verstehen. Könnte passieren das er sich dann komplett zurück zieht

LG
sweety

 

[Frau_Zuversicht]

Guten Morgen!

Ich kann eure Einwände alle zu 100% nachvollziehen. Wäre ich von Anfang an völlig verknallt gewesen, hätte ich mich auch völlig anders verhalten. Leider habe ich den Punkt verpasst, an dem es sinnvoll gewesen wäre, sich etwas weniger verbindlich zu verhalten. Ich hab mich irgendwie so ein wenig eingenistet in dem, was wir hatten (Gott, das klingt so schrecklich nach der kurzen Zeit ) und mich in Sicherheit gewogen.
Was ich aber dazu sagen muss: Ich habe im Hinblick auf uns nie ein "Beziehungsgespräch" geführt oder gedrängt, mich eifersüchtig gezeigt oder ähnliches. Ich habe ihm alle Freiheiten gelassen und nicht geklammert. Das ist wenigstens etwas Positives.

Ich bin gestern nochmal in mich gegangen und habe festgestellt, dass ich eigentlich auch sehr distanziert bin seit unserem letzten Treffen. Meine Ängste bremsen mich da ganz automatisch aus. Tatsächlich bin ich noch weniger Schritte auf ihn zugegangen, als er auf mich (was ja völlig okay ist, mir aber gar nicht so bewusst war). Deshalb werde ich ihm heute Abend wohl mal schreiben und gucken, wie er reagiert, mich dann aber wieder zurücknehmen. Ich hab das Gefühl, dass die Leichtigkeit sonst völlig verloren gehen könnte. Selbstverständlich werde ich aber in ganz lockerer Manier schreiben und nicht versuchen, irgendetwas zu beschleunigen. Vielleicht haltet ihr das für nicht sinnvoll, aber ich habe mir das eigentlich reiflich überlegt und werde auch im Laufe des Tages nochmal darüber nachdenken.

Mit dem Sex habt ihr Recht. Hinzu kommt, dass -wie bereits angedeutet- bei ihm ja auch nicht alles so funktionierte, wie gewünscht. Wir hatten uns auch über das Sexthema (leider) schon zu einem früheren Zeitpunkt unterhalten und da meinte er, er könne sich oft schwer fallen lassen und schwer seinen Kopf ausschalten. Ich kann mir vorstellen, dass ihn auch das beschäftigt und er soll ja nicht denken, dass mich diese Sache völlig abschreckt. Genau aus diesem Grund kann ich mir aber vorstellen, dass auch er nicht in diesem Tempo weitermachen möchte und es ganz natürlich wäre, zu sagen: "Hey, lass uns da mal langsam machen."
Let's see…

Leider habe ich das Gefühl, als beinhalte unser "Gefüge" auch eine recht große freundschaftliche Komponente. In einer Beziehung finde ich das superschön, wenn der Partner sich gleichzeitig auch wie der beste Freund anfühlt (nicht falsch verstehen, natürlich plus Leidenschaft und Zärtlichkeit), aber für's Kennenlernen ist das ja eher kontraproduktiv. Das ist aber typisch Ich. Ich bin locker, auch in Bezug auf andere Frauen und gleichzeitig immer da, unterstützend, liebevoll. Ich plaudere von Anfang an drauf los und lasse auch unagenehme Macken nicht aus. Aber irgendwie... ja, hat das manchmal was Kumpelhaftes an sich, glaube ich.

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Frau Zuversicht,

Jetzt darf ich nur trotz dieser Erkenntnis, dass seine Emotionen wohl doch nicht so stark sind, nicht in den Panik- und Aktionsmodus verfallen.
Würde ich nach meinem Herzen handeln, würde ich nun nämlich alle Hebel in Bewegung setzen, krass um mich werben und viel zu offensiv an die Sache rangehen.

Du hast es doch schon selber erkannt. Schreibe Ihm nicht - warte ab.

Nutze deine neue Freiheit und konzentriere dich auf dich selbst. Neue Hobbies, Reisen, Events, Sport...etwas was du schon immer mal machen wolltest. Das macht dich auch gleich interessanter, für Ihn und für andere Männer.

LG Hulahoop

 

[Frau_Zuversicht]

@Mod Hulahoop Dein Bild!
Danke für deine Antwort!

Ich weiß nicht... Bin noch nicht überzeugt. Ich möchte ja auch nicht, dass er denkt: "Sie trennt sich vom Ex, hat Sex mit mir, der Sex klappt nicht so wunderbar und schwupps, haut sie ab."
Ich weiß wirklich nicht und denke nochmal darüber nach. Aber ich muss ja auch die richtige Balance zwischen Rarmachen und völliger Distanz halten...
Jetzt logge ich mich hier jedenfalls erstmal aus und versuche, auf andere Gedanken zu kommen.

 

[Mod Venusstern]

Ich weiß nicht... Bin noch nicht überzeugt. Ich möchte ja auch nicht, dass er denkt: "Sie trennt sich vom Ex, hat Sex mit mir, der Sex klappt nicht so wunderbar und schwupps, haut sie ab."

Warum sollte er das denken?
Du hast ihm doch schon sehr viel an Sicherheit gegeben.

Ich meinte, ihm etwas Sicherheit geben zu müssen und sagte ihm noch, dass er sich nicht als Lückenfüller fühlen solle, denn das sei er nicht.

Tatsächlich erinnere ich mich gerade sogar daran, dass ich ihm sehr oft geschrieben und ihn sehr oft angerufen habe

Lass erst mal alles sacken und warte auch mal ab. Du nimmst ihm da auch immer wieder seinen Part aus den Händen.
Er kann sich auch melden, wenn er denn möchte.

Hast du schon mal die Kristallisation gelesen? - Würde ich dir wirklich empfehlen.
Da wird gut beschrieben, was welche Verhaltensweisen bewirken können... positiv wie negativ.

 

[Frau_Zuversicht]

Ich glaube, der Lieblingsmann hat doch schon ein klein wenig Kopfkino. Er ist mir nämlich zuvorgekommen und hat mir geschrieben. Von der Arbeit aus. Das hat er noch nie getan. Ich freu mich!

Du hast ihm doch schon sehr viel an Sicherheit gegeben.

Ich bin mir nict sicher...Klar hab ich mich viel gemeldet. Aber nicht mehr, als er. Eigentlich war das immer recht ausgeglichen. Ein biiisschen habe ich darauf schon auch geachtet und ihn nicht völlig bombardiert. Und dieses Trost-Ding: Das hab ich wieder so locker-flockig reingestreut, dass ich mir gar nicht sicher bin, ob er da einen Beziehungswunsch rausgehört hat. Also unentspannt-klammerig war ich eigentlich nie... Schauen wir mal.

Wuuusa...

Ach so, ja, die Kristallisation hab ich gelesen.

 

[Mod Venusstern]

Ich glaube, der Lieblingsmann hat doch schon ein klein wenig Kopfkino. Er ist mir nämlich zuvorgekommen und hat mir geschrieben. Von der Arbeit aus. Das hat er noch nie getan. Ich freu mich!

Na bitte..
Manchmal braucht es einfach auch etwas Geduld.

Ich bin mir nict sicher...

Ich schon.

Und dieses Trost-Ding: Das hab ich wieder so locker-flockig reingestreut, dass ich mir gar nicht sicher bin, ob er da einen Beziehungswunsch rausgehört hat. Also unentspannt-klammerig war ich eigentlich nie...

Unentspannt und klammerig vielleicht nicht. Aber von deiner Seite kam schon sehr viel... du warst von Anfang nur verfügbar für ihn, hast schnell deinen ganzen Fokus auf ihn gelegt

Ich erzählte ihm viel von meinen psychischen Baustellen, von meiner Beziehung und ließ die Treffen meist zuhause stattfinden

Wir kuschelten, knutschten oft stundenlang, übernachteten von Anfang an beieinander.

Ich sage mal so, viel Raum für eine Kristallisation ist da nicht.
Kristallisieren kann man nicht alleine durch Zugewandtheit, sondern eben auch durch Unsicherheit, Unvorhersehbarkeit, weniger Verfügbarkeit...
Wie immer, die Zutaten machen es und die Dosis.

Schau, alleine, dass ihr gleich von Anfang an jeden Tag zusammen übernachtet habt, finde ich schon ein "zu viel".
Jeder hat ja auch sein Leben... was zu tun, Freunde, Hobbies.

Gefühle brauchen Raum und Zeit, um zu wachsen. Eben nicht nur Nähe, sondern auch wieder Distanz.

 

[Frau_Zuversicht]

So, ihr Lieben.
Entschuldigt bitte mein Abtauchen. Ich fühlte mich in den letzten Wochen so verletzlich, dass ich dachte, ich würde mich noch mehr verrückt machen, wenn ich hier reinschreiben und niederschmetternde Prognosen lesen müsste. Das hätte ich nicht ertragen.
Im Moment sieht's nicht ganz so gut aus und das hab ich mir tatsächlich ein wenig selbst zuzuschreiben. Wir hatten ein ganz wunderbares Treffen. Er sprach davon, mich seinen Freunden vorzustellen ("Die wissen auch schon alle von dir."), ließ mir Grüße von seiner Mutter ausrichten und sprach vorsichtig an, dass ich auch dorthin mal mitkommen könnte, etc. Ich habe dann entgegen meiner Vorsätze bei ihm übernachtet, wir haben aber nicht miteinander geschlafen (nur so ein paar andere Dinge getan, die man eben so tut, wenn man sich scharf findet ). Wir sind auch in der Öffentlichkeit Hand in Hand und Arm in Arm gelaufen, haben uns ständig verliebt angeschaut, geküsst usw. Es war also wirklich innig.
Dann haben wir uns über zwei Wochen nicht gesehen, er hatte allerdings auch viel Stress. Bei unserem Treffen hat er mich allerdings ziemlich zwischengeschoben und ich war extrem wütend und traurig und ängstlich. Als er geklingelt hat, habe ich noch mit meiner Mutter telefoniert und gezetert und geflucht wie eine Bekloppte, weil ich so außer mir war. Nicht die besten Voraussetzungen...
Bis dahin hatte ich mich eigentlich gut geschlagen, war immer hinter ihm geblieben, aber dann haben mich mein schlechtes Bauchgefühl und die Verlustangst überwältigt.
Leider haben wir bei dem Treffen nichts unternommen, sondern nur gekuschelt und geknutscht. Es ging dabei gar nicht hauptsächlich um den sexuellen Aspekt, wir lagen manchmal auch einfach nur da, schauten uns minutenlang in die Augen, lächelten uns an, hielten uns ganz fest, hielten uns an den Händen etc. So innig hatte ich das noch mit keinem Mann. Mit KEINEM.
So. Und dann hatte ich das Gefühl, ich müsste jetzt etwas tun, weil die Treffen zwar toll waren, aber alles andere dazwischen gefühlt nicht so.
Und weil ich das Wort "Beziehung" nicht in den Mund nehmen wollte, aber gespürt habe, dass mich das Körperliche auf Dauer kaputt machen würde, meinte ich, ich hätte keine Lust auf eine lockere Bettgeschichte, da ich ihn in den letzten Monaten sehr lieb gewonnen hätte und nicht wolle, dass am Ende einer leiden würde blabla. Er hat darauf erst gar nicht reagiert und dann, ganz kurz bevor er zu seinem Treffen mit einem Freund aufgebrochen ist- irgendwas gestammelt von wegen "zur Zeit so viel hier und da zu tun, im Moment keinen Kopf für eine Beziehung" usw. Tja. Und da ich keine Bedürftigkeit zeigen wollte, hab ich dann die größte Scheiße auf Erden gesagt, nämlich -in einem tatsächlich sehr coolen Ton, das muss man mir ja lassen - dass wir dann eben Freunde sein müssten, aber nicht sowas Komisches dazwischen. Aua.
Er hat meine Wohnung dann fluchtartig, ja, wirklich absolut fluchtartig, verlassen.

Ich bin dann quasi in die KS gegangen und abgetaucht und nach etwas mehr als einer Woche, nämlich gestern, kam dann eine ellenlange Nachricht. Ohne Gefühlsduselei und als wäre nichts gewesen, aber dennoch recht zugewandt. Inklusive der Frage, ob ich mit ihm zu einer bestimmten Veranstaltung gehen wolle. Ich hab ihm dann heute -viel kürzer, aber dennoch sehr nett- zurückgeschrieben, das Treffen abgesagt ("Hab schon was vor.") und ihm viel Spaß dort gewünscht. Fragen habe ich keine gestellt. Das ist der Ist-Zustand.

Puh. So. Bitte nicht mit Steinen werfen. Ich weiß, dass ich einen großen Fehler gemacht habe und möchte ungern lesen, dass ich es verkackt habe. Ich gebe ab jetzt wieder mein Bestes und glaube, die KS und meine heutige Antwort waren ganz gut. Ich fühle mich auch ziemlich gefestigt und bereit, im Notfall loszulassen. Aber eigentlich möchte ich das natürlich nicht.

 

[ManuSoph]

Hallo Frau Zuversicht,

Ohne deine ganze Geschichte zu kennen, möchte ich trotzdem meinen Eindruck, zu deiner aktuellen Lage, dir schreiben.

Erst mal, tut es mir leid, zu hören, dass es dir nicht so gut geht mit deiner Entscheidung

Tatsächlich, erkenne ich persönlich keinen groben Fehler.
Das was ich sehe, du hast für dich eingestanden und ihm gezeigt, du möchtest nicht ewig dieses hin und her weiter betreiben, so wie es ist.
Du bist da schon bei dir geblieben, hast aus der ,,ich" Persepktive, deine Vorstellung geschildert.

Natürlich, was vielleicht nicht so optimal für dich war, dass dieses Gespräch nicht aus einer gestärkten Position heraus stattgefunden hat, sondern auf einer emotionalen, schwankenden Grundlage, richtig ?

dass wir dann eben Freunde sein müssten, aber nicht sowas komisches dazwischen. Aua.

Ja das mit Freunde bleiben, ist wirklich schwierig, gerade wenn man emotional noch verstrickt ist. Kenne das selber. Oder wolltest du damit noch ein Hintertürchen offen lassen oder welche Intention hat dahinter gesteckt ?

Was denkst du denn im Nachhinein, warum du deine Entscheidung bereust ?
Oder meinst du, der Zeitpunkt war noch nicht reif dafür, um solch ein Gespräch zu führen?

Wie lange seit ihr denn schon in einem Kennen lernen?

Ich finde auch hier, hast du gut reagiert und dem Ist-Zustand, entsprechend

Ich hab ihm dann heute -viel kürzer, aber dennoch nett- zurückgeschrieben, das Treffen abgesagt ("Hab schon was vor.") und ihm viel Spaß dort gewünscht. Das ist der Ist-Zustand.

Liebe Grüße

 

[Frau_Zuversicht]

Liebe ManuSoph,

danke für's Reinschauen bei mir.
Wir sind schon seit 5 Monten im Kennenlernen, allerdings war ich damals noch in einer nicht mehr glücklichen Beziehung.

Tatsächlich, erkenne ich persönlich keinen groben Fehler.
Das was ich sehe, du hast für dich eingestanden und ihm gezeigt, du möchtest nicht ewig dieses hin und her weiter betreiben, so wie es ist.

Ja, einerseits stimme ich dir zu. Weißt du, ich dachte mir: "Alter, das kann der doch nicht machen. Dich so lange nicht sehen und sich dann nur ein so kurzes Zeitfenster für dich nehmen. Du musst ihm irgendwie zeigen, dass er so nicht mit dir umspringen kann."
Im Nachhinein hätte ich aber gerne subtiler und geduldiger gehandelt. Nicht mit dieser Holzhammermethode. Es wäre gut gewesen, wenn ich ihn mir geschnappt und mit ihm rausgegangen wäre, geplaudert hätte, nicht das Körperliche in den Vordergrund gestellt hätte. Und dann hätte ich mich ja insgesamt noch weiter zurücknehmen können.

Ja das mit Freunde bleiben, ist wirklich schwierig, gerade wenn man emotional noch verstrickt ist. Kenne das selber. Oder wolltest du damit noch ein Hintertürchen offen lassen oder welche Intention hat dahinter gesteckt ?

Ich dachte in dem Moment wohl, das wäre besonders cool. Ich wollte ihm zeigen: "Ey, du bist ein super Mensch und bedeutest mir was und ich bin so stabil, dass ich auch ohne das Körperliche mit dir Zeit verbringen kann." Und natürlich war das auch ein Hintertürchen...