Stressig, stressiger, am stressigsten..Achtung langer Text

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Tommy 11

Gelöschter User
ch habe mich sogar drauf eingelassen mich mit an dieser bloeden Fotokamera ,fuer nicht gerade wenig Geld, zu beteiligen...die ich niemals nutzen werde.
Das geht mir ja schon gewaltig gegen den Strich aber da bin ich einen Schritt auf sie zugegangen.

Ja aber schau mal, wenn man das so ließt, blöde Kamera, geht mir gewaltig gegen den Strich....da hast es zwar getan aber eben irgendwie weil Du musstest, da kommt nix von Herzen von Dir. Und Unterbewusst strahlst Du dies dann sicher auch aus, dies erzeugt im Unbewussten also eine Negative Stimmung. Bleib doch da ein wenig lockerer, wenn Du es Dir leisten kannst dann hast halt ein Haufen Kohle für eine Kamera ausgegeben welche Deine Partnerin nutzt, Du eben nicht aber Fotos anschauen kannst ja dennoch oder Dich an ihrem erlebten erfreuen. Klar ist es wichtig Vorzusorgen, zu sparen usw., aber man sollte auch leben denn man hat nur ein Leben! Passiert Dir morgen was, liegt die blöde Kohle auf dem Konto und wer anders erfreut sich daran.

Punkt ist da eben, entweder Du tust etwas weil Du es tun möchtest, auf eine Liebevolle Art oder Du lässt es dann besser ganz. Alles andere ist auch irgendwie Doof.

ch wache gerade auf, sie steht mit in die Huefte gestemmten Armen vor dem Bett und fragt mich: Hast du wirklich nicht gekifft?

Ich dachte nur gehts noch und da ich noch halb am schlafen war fragte ich nur was denn jetzt schon wieder los sei.

Das zeigt das bei Euch so ziemlich der Wurm drinnen ist, das bekommst auch nicht in einem Tag gelöst, trotz Wein und schönem Abend. Du hast da eben Deine Art eingebracht, Grenzen auf eine falsche Art und Weise gesetzt und sie hat eben gelernt, über diese Grenzen drüber weg zu schwadronen. Da brauchst Du jetzt eben mehr Geduld dieses wieder auszubügeln. Klar kann man hier sonst wie tolle Ratschläge unterbreiten, wenn man selber drinnen steckt ist es eben enorm schwer sich zu beherschen und ruhig zu bleiben.

Versuche das nächste mal gar nicht darauf einzugehen, sag ganz ruhig "Ich liebe Dich auch", gib ihr nen Kuss und verschwinde ins Bad. Wird sie sich aufplüstern und dennoch an Deine Sachen gehen aber sich zu zerfetzen bringt ja auch nix.

Das sie da an Deine Sachen geht, sollte natürlich nicht so sein. Auch hier musst Du schauen, Grenzen zu setzen aber ohne an die Decke zu gehen. Also ruhig und gelassen bleiben. Ihr pendelt Euch da gegenseitig hoch. Versuchen könntest Du es derzeit evtl. mit Scherzen, wie z.B. wenn eh in meinem Rucksack rum kramst bring doch bitte gleich meine Geldbörse mit oder irgend son Kram und dann lass sie erst mal wühlen. Ich denke diese Übergriffigkeit verringert sich wenn ihr im Vorweg de eskaliert und diesen Punkt würde ich auch später angehen wenn alles wieder entspannter ist. Zum jetzigen Zeitpunkt müsstet da sonst Knallhart Deine Grenzen aufzeigen, sprich total auf Distanz gehen inkl. evtl. Räumlicher Trennung.

will sie aber nicht da sie meint dann trenne ich mich ganz usw usw..

Druck und Gegendruck. Wenn Du einen solchen Schritt in Betracht ziehst, dann wird da nicht Verhandelt. Dann zieh es durch egal ob sie dann was von Trennung plappert. Auch dieses geplapper nimm mal nicht so ernst, das sieht dann nach paar Wochen schon wieder ganz anders aus. Also entweder Du tust es, egal was sie dazu meint oder Du sprichst es gar nicht erst an. Denn in dem Fall "droht" ihr beide mit etwas und maipuliert den anderen. Um mal bei Dir zu bleiben, Du bist unzufrieden und möchtest mit der Aussage der Räumlichen Trennung sie dazu bewegen, sich zu ändern.

Ich wiederhole mich, Änderungen kannst Du nur bei Dir beginnen, änderst Du Dich ändert sich oft das Gegenüber automatisch zu gewissen Teilen mit. Derzeit zottelt ihr beide an dem anderen rum, die Spirale geht nur Abwärts.

und ich finde ehrlich gesagt fuer absolut nichts.

Liegt daran, das Du diese Momente betrachtest und Dein Focus darauf liegt. Betrachtest Du mal die ganze Dynamik, dann erkennst Du evtl. dass alles was Dir da so aufstößt nur Nebenschauplätze sind. Deine Freundin drückt mit ihren etwas verkorksten Emotionen andere Missstände auf, genau wie Du eben dadurch das Du durch so viele Dinge schon extrem angefressen bist. Dann kommt eine solche blöde Situation und schon geht ihr beide ab wie Schmitz Katze und das ganze schaukelt sich hoch.

Also, erst mal Du runterfahren und das ganze beruhigen und irgendwelchen Blödsinn nicht so ernst nehmen, dann mit der Zeit schauen das Du das ganze gedreht bekommst. Alternative wäre eben Distanz.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Ich würde an deiner Stelle meiner Enttäuschung über die Verwässerung des eigentlich schönen Abschieds durch diese Aktion ihrerseits Ausdruck verleihen.

Klingt im Ansatz erst mal gut, wird nur nix bringen da die Freundin vermutlich von Emotionen gesteuert diese Handlungen ausführt, das auszudiskutieren birgt dann die Gefahr, dass es noch mehr eskaliert. Mrk ist ebenso schon so angefressen das eine ruhige klare Ansage unwahrscheinlich erscheint. Ist jetzt so passiert, erst mal abhacken das ganze Geschehen und wenn er dann eine Woche Ruhe hat könnte man eine Strategie durchdenken wie man weiter vorgehen könnte.
 

Mrk

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Ja aber schau mal, wenn man das so ließt, blöde Kamera, geht mir gewaltig gegen den Strich....da hast es zwar getan aber eben irgendwie weil Du musstest, da kommt nix von Herzen von Dir. Und Unterbewusst strahlst Du dies dann sicher auch aus, dies erzeugt im Unbewussten also eine Negative Stimmung. Bleib doch da ein wenig lockerer, wenn Du es Dir leisten kannst dann hast halt ein Haufen Kohle für eine Kamera ausgegeben welche Deine Partnerin nutzt, Du eben nicht aber Fotos anschauen kannst ja dennoch oder Dich an ihrem erlebten erfreuen. Klar ist es wichtig Vorzusorgen, zu sparen usw., aber man sollte auch leben denn man hat nur ein Leben! Passiert Dir morgen was, liegt die blöde Kohle auf dem Konto und wer anders erfreut sich daran.
Ich spare mein Geld nicht weil ich es raffen will, sondern weil ich einen Traum habe wo ich drauf hin spare. Gereist und gelebt habe ich schon genug,ich habe meine Jahre gut genutzt :lach:.. im Alltag in ich aber bescheiden. Kaufe mir keinen unnoetigen Muell oder teure Autos, nutze mein Handy bis es auseinander faellt usw usw. Achte aber dennoch auf mich. Das ist der Unterschied.

Es geht sich hier fuer mich auch ums Prinzip, wenn wir essen gehen oder ins Kino oder wie auch immer bin ich immer derjenige der zahlt. Immer, das moegen einige fuer ok halten, ist es bis zu gewissen Grenzen auch.
Das Thema habe ich ganz zu Anfang schonmal locker angesprochen und ich bekam nur aggressive und trotzige Reaktionen.
Ich hab kein problem damit das zu zahlen, ich habe ein Problem damit das es erwartet wird.

Ich verstehe gut was du sagen willst aber wo hoert der Spass dann auf wenn ich mich noch tiefer auf so etwas einlasse?
Mir passt das ganz simpel nicht, das ich schon jedesmal essen gehen zahle und saemtliche Aktivitaeten reicht dann auch.

Das sie da an Deine Sachen geht, sollte natürlich nicht so sein. Auch hier musst Du schauen, Grenzen zu setzen aber ohne an die Decke zu gehen. Also ruhig und gelassen bleiben.
Das war ja nicht das erste mal.
Handy aus der Hand reissen, heimlich meine Taschen durchsuchen und zb ein Feuerzeug finden was da seit Jahren drin liegt, wovon ich ueberhaupt nichts mehr wusste, und mir dann unterstellen ich rauche usw usw usw..gab es alles bereits und das habe ich anfaenglich versucht klar zu formulieren das solche Dinge die Beziehung zerstoeren werden.

Irgendwann ist jeder mal an einem Punkt wo man dann die Schnauze gestrichen voll. Ich erwarte auch nicht das ein toller Abend alles wieder gut macht und alles toll wird, ueberhaupt nicht.

Nur Morgens aufstehen und direkt so loslegen...das entzieht sich mir jeder bekannten Logik.
Dieses Verhalten war ja schon vorher da, aber nicht in dem Masse und da hat sie auch Einsicht gezeigt.

Fuer meinen Aufreger habe ich mich entschuldigt, das war auch nicht ok..aber in dem Moment war ich echt fassungslos was zur Hoelle hier gerade passiert. Ich kam mir vor wie in einem falschen Film.

Liegt daran, das Du diese Momente betrachtest und Dein Focus darauf liegt. Betrachtest Du mal die ganze Dynamik, dann erkennst Du evtl. dass alles was Dir da so aufstößt nur Nebenschauplätze sind. Deine Freundin drückt mit ihren etwas verkorksten Emotionen andere Missstände auf, genau wie Du eben dadurch das Du durch so viele Dinge schon extrem angefressen bist. Dann kommt eine solche blöde Situation und schon geht ihr beide ab wie Schmitz Katze und das ganze schaukelt sich hoch.
Das hat sie ja schon hier und da gemacht als alles ok war.
Wir waren mal campen mit mehrern Leuten, ich schrieb mit einer guten Freundin (die Dame ist verlobt und ich bin mit dem Freund auch befreundet). Meine Freundin menite darauf ich wuerde das Handy vor ihr verdecken (ich sass neben ihr) und riss es mir aus der Hand.
Das sind so Sachen, das geht einfach null. Ist unglaublich respektlos und total daneben.

Ist jetzt so passiert, erst mal abhacken das ganze Geschehen und wenn er dann eine Woche Ruhe hat könnte man eine Strategie durchdenken wie man weiter vorgehen könnte.
Ja bin auch erstmal ins Buero gefahren, wollte eigtnlich von daheim arbeiten aber nein danke.

... also das war jetzt wirklich richtig übergriffig von deiner Partnerin.
Das sind Verhaltensweisen die man sich nicht gefallen lassen muss.

Leider und verständlicher Weise hast du nicht gelassen reagiert. Vielleicht wäre es doch sinnvoll vor der Abreise deiner Partnerin das Gespräch mit ihr zu suchen. Dann hat sie während der kommenden Woche etwas Zeit ihr Verhalten zu überdenken.
Sie findet Ihr Verhalten ja innerlich irgendwie gerechtfertigt...das mag Gruende haben aber nicht welche die ich ergruenden kann.

Aber was ist mit Deiner Freundin? Hier gehört aus meiner Sicht ein offenes, direktes Gespräch zwischen Euch her. So wie Du Deine Freundin schilderst habe ich jedoch große Zweifel, dass ein solches Gespräch im Augenblick konstruktiv verlaufen würde. Du bist meiner Einschätzung nach derzeit zu angekratzt und bei Deiner Freundin habe ich den Eindruck, dass sie sich mit ihren Verhaltenweisen im Recht fühlt und sich auch noch unbedingt Dir gegenüber durchsetzen möchte.
Wir fuehren diese Gespraeche bereits seit X Monaten. Es dreht sich immer wieder um den gleichen Punkt:
Fuer mich ist es vermeidlich ok, sie findet ich muesste hier und da mehr Aufmerksamkeit geben (wie Tommy gut schrieb). Dann geben wir uns eine Zeitlang Muehe und ich sehe dann auch ein ok sie fuehlt so, also wird da in ihrer Realitaet ja auch was wahres dran sein..dann kommen aber halt immer wieder so Sachen wie heute Morgen aus dem Nichts heraus.
Sie gibt sich zwischendurch auch Muehe, absolut. Mich nerven einfach diese Erwartungen an meine Person oder eher dieses Gefuehl was sie mir sehr stark vermittelt, das sie staendig ein Problem hat mit ganz alltaeglichen Dingen wie mal Freunde besuchen etc.


Ich will aber nochmal betonen, ich bin auch kein Engel und wie Tommy es bereits beschrieben hat. Diese Dynamik hat sich ueber die Zeit so angehaeuft, ein perfektes Beispiel fuer einen Mann / Frau bzw Kommunikationskonflikt.
 
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Mrk

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Druck und Gegendruck. Wenn Du einen solchen Schritt in Betracht ziehst, dann wird da nicht Verhandelt. Dann zieh es durch egal ob sie dann was von Trennung plappert. Auch dieses geplapper nimm mal nicht so ernst, das sieht dann nach paar Wochen schon wieder ganz anders aus. Also entweder Du tust es, egal was sie dazu meint oder Du sprichst es gar nicht erst an. Denn in dem Fall "droht" ihr beide mit etwas und maipuliert den anderen. Um mal bei Dir zu bleiben, Du bist unzufrieden und möchtest mit der Aussage der Räumlichen Trennung sie dazu bewegen, sich zu ändern.
Gut geschrieben. Du kennst das aber, wenn dann jemand heulend vor dir steht usw ist es auch nicht gerade einfach es durchzuziehen...
 

Mod Gloria

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Lieber Mrk,

kann es sein, dass du dir einfach nur nicht eingestehen willst, dass ihr nicht zusammen passt, dass das Zusammenziehen ein Fehler war und dass ihr eigentlich schon kein Paar mehr seid?

Ich will dich nicht in eine bestimmte Richtung drängen, versteh mich nicht falsch, ich möchte nur, dass du weiter denkst.

Menschen bleiben aus den verschiedensten Gründen mit ihrem Partner zusammen, obwohl es vorne und hinten nicht funktioniert. Einer davon ist, dass man das Scheitern einer Beziehung als Versagen ansieht. Nur ein Denkanstoß von mir. Du erscheinst hier ja sehr reflektiert und siehst auch deine eigenen Anteile an der Misere. Ich hatte beim Lesen stark den Eindruck, dass du so eine Beziehung bzw. eine Beziehung mit dieser Frau nicht willst. Und dann ist meines Erachtens auch nichts mehr mit Therapie, Mediation usw. zu machen - das funktioniert bzw. kann funktionieren, wenn beide Partner zusammen sein wollen, es aber nicht hinkriegen.

Es kann sehr gut sein, dass ich mich irre und ich möchte auch keinesfalls den Eindruck machen, ich wollte dir raten, so schnell wie möglich deine Koffer zu packen. Aber du kennst ja den Spruch mit dem toten Pferd... :smile:
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Ich spare mein Geld nicht weil ich es raffen will, sondern weil ich einen Traum habe wo ich drauf hin spare. Gereist und gelebt habe ich schon genug,ich habe meine Jahre gut genutzt :lach:.. im Alltag in ich aber bescheiden. Kaufe mir keinen unnoetigen Muell oder teure Autos, nutze mein Handy bis es auseinander faellt usw usw. Achte aber dennoch auf mich. Das ist der Unterschied.

Mir ging es ja nicht darum, Dich anzuprangern ;) Jeder lebt wie er es für richtig hält aber jeder hat da seine eigenen Vorstellungen. Mit einem Partner an der Seite sollten da mehr Übereinstimmungen als Unterschiede vorhanden sein, denn ansonsten wird es schwierig, wie Du diese ja selber feststellst.

Es geht sich hier fuer mich auch ums Prinzip, wenn wir essen gehen oder ins Kino oder wie auch immer bin ich immer derjenige der zahlt. Immer, das moegen einige fuer ok halten, ist es bis zu gewissen Grenzen auch.

Tja, es gibt Frauen die bei denen ist es ganz normal, dass der Mann zahlt. Dies kommt auch nicht einfach so, sondern die haben es eben so gelernt und dies wieder "umzulernen" ist eben sehr Zeitintensiv und anstrengend, wenn es überhaupt möglich ist. Ganz Platt gesagt hast Du bei der Partnerwahl da einfach gepennt, denn es gibt durchaus auch Frauen welche solche Dinge anders handhaben. ;)

Frage ist, was willst da nun machen? Entweder eingestehen das Deine Wahl nicht die richtige gewesen ist oder über Jahre versuchen das ihr Euch da annähert wobei diese vermutlich nie zu 100% Zufriedenstellend ausfallen wird. Wenn Deine Freundin so etwas über Jahrzehnte verinnerlicht hat, dann kannst Dich auf den Kopf stellen, Du änderst es nicht. Sie ist so und bleibt in Naher Zukunft auch erst mal so, das ist der Punkt.

Ich verstehe gut was du sagen willst aber wo hoert der Spass dann auf wenn ich mich noch tiefer auf so etwas einlasse?
Mir passt das ganz simpel nicht, das ich schon jedesmal essen gehen zahle und saemtliche Aktivitaeten reicht dann auch.

Schau mal, wie eben schon geschrieben hast Du Dich schon viel früher quasi darauf eingelassen, denn sie ist ja nicht erst seid paar Wochen so. Am Anfang hast es da evtl. mehr geschluckt.

Das war ja nicht das erste mal.
Handy aus der Hand reissen, heimlich meine Taschen durchsuchen und zb ein Feuerzeug finden was da seit Jahren drin liegt, wovon ich ueberhaupt nichts mehr wusste, und mir dann unterstellen ich rauche usw usw usw..gab es alles bereits und das habe ich anfaenglich versucht klar zu formulieren das solche Dinge die Beziehung zerstoeren werden.

Was möchtest Du denn da klar formulieren? Klar wir können uns jetzt hinstellen und alle sagen "ganz schreckliche Frau" nur wenn man es genau nimmt, bist Du derjenige welcher da Grenzen setzen muss und hätte schon viel früher setzen müssen, auch wenn dies die Gefahr mit sich bringt das Eure Beziehung auseinander läuft. Bis zum Super Gau abzuwarten bringt ja auch nix und jetzt wo das schon so eingefahren ist, ist es eben schwierig da gewisse Änderungen einzubringen.

Sicher ist ihr Verhalten anmassend und hat in einer vernünftigen Beziehung nichts zu suchen. Eskalierst Du da mit, löst dies das Problem aber nicht. Da hilft dann nur Konsequenz, mit Besprechen und Probleme diskutieren kommst Du da meiner Meinung nicht weit.

Sie findet Ihr Verhalten ja innerlich irgendwie gerechtfertigt...das mag Gruende haben aber nicht welche die ich ergruenden kann

Die Gründe brauchst Du ja auch nicht ergründen, die hat das so gelernt, sie hat sich so entwickelt, sie ist jetzt so und fertig. Kann man langsam sicher etwas umlernen nur wird sie sich vermutlich erst bewegen, wenn ihr der Arsch auf Grundeis geht oder sie eben selber merkt, das sie so im Leben nicht weiter kommt. Andere Männer hätten Madam mitunter nach dem ersten mal Handy aus der Hand reißen und Klamotten durchsuchen sofort in die Wüste geschickt weil die so ein Theater nicht haben wollen....

Wir fuehren diese Gespraeche bereits seit X Monaten.

Wenn ihr dies schon seid Monaten besprecht, dann merkst Du doch selber das dieses ganze gesabbel nix bringt, geht paar Tage gut und dann kommen die eingefahren und erlernten Strukturen wieder durch. Mag sein das sie irgendwelche Einsichten in diesen Gesprächen anbringt und mag auch sein, dass sie selber merkt das ihr Verhalten nicht so ganz ok ist, nur bring mal einen Linkshänder bei mit rechts zu schreiben, das geht nicht so einfach, egal wie oft da am. Küchentisch diskutierst.

Dadurch das Du Dich aufregst, da selber Explodierst usw. zeigst Du aber noch einen ganz anderen wesentlichen Punkt, Du hast in dem Moment nicht den Arsch in der Hose die Dame fallen zu lassen, hälst an etwas fest obwohl es Dir dermaßen gegen den Strich geht, obwohl Deine Auffassung vom Leben gänzlich abweichend zu sein scheint.

Eine Interessante Frage wäre hier mal, was Dich dazu animiert an ihr festzuhalten. Hier sind jetzt so viele Negative Punkte aufgeführt aber was ist mit der anderen Seite? Was bewegt Dich dazu, das alles mitzumachen? Sieht sie super aus? Ist der Sex der Wahnsinn? Trägt sie jeden Tag Minirock? Hat sie ne liebevolle Art?


Diese Dynamik hat sich ueber die Zeit so angehaeuft, ein perfektes Beispiel fuer einen Mann / Frau bzw Kommunikationskonflikt.

Ich meine da mehr, das ihr einfach 2 verschiedene Charaktere seid, das ist kein Konflikt sondern ihr passt einfach nicht zusammen. Klingt hart wird aber den Nagel auf den Kopf treffen. Ist schwer sich dies einzugestehen, wenn Deine Freundin rein optisch dann noch ne Traumfrau ist dann haben wir Männer ja eh oftmals ein Problem damit diese dann abzuschießen selbst wenn der Charakter eher für die Tonne ist. Aber genau da muss man dann beginnen bei sich selber anzusetzen, denn Du allein bestimmst wie Dein Leben sich gestaltet. Machst diesen ganzen Zirkus mit, liegt es auch in Deiner Verantwortung das Eure Dynamik so ist wie sie ist.


Gut geschrieben. Du kennst das aber, wenn dann jemand heulend vor dir steht usw ist es auch nicht gerade einfach es durchzuziehen...

Kann ich schon verstehen, nur wenn einem weinenden Kind immer nen Eis gibst wenn es trotz Fehlverhalten dann durch trennen dieses quasi erpresst, dann braucht auch nicht jammern wenn dieses Kind Dir irgendwann auf der Nase rum tanzt. Klingt blöd aber in Beziehungen ist doch das ganz genau so, wenn Deine Freundin durch Fehlverhalten strahlt, dann muss sie eben lernen das sie dieses Fehlverhalten nicht mit Tränen wieder bereinigen kann sondern es besser wäre mal in sich zu gehen und an diesem Verhalten zu arbeiten.

Aber du kennst ja den Spruch mit dem toten Pferd...

Das bringt es auf den Punkt, jetzt muss Du nur noch erkennen das es eben so ist und Dir dann überlegen ob es nicht der bessere Weg wäre, eine zu Dir passende Partnerin zu suchen oder ob Du mit aller Gewalt dieses Pferd "wieder beleben" möchtest. Wobei Dir bewusst sein muss, dass dieses Pferd immer kränkeln wird...
 

Mrk

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Guten Morgen,

brauchte mal ein paar Tage Ruhe zum nachdenken :smile:.
Erstmal danke an die zahlreichen und klaren Antworten. Sehr hilfreich!

Menschen bleiben aus den verschiedensten Gründen mit ihrem Partner zusammen, obwohl es vorne und hinten nicht funktioniert. Einer davon ist, dass man das Scheitern einer Beziehung als Versagen ansieht. Nur ein Denkanstoß von mir. Du erscheinst hier ja sehr reflektiert und siehst auch deine eigenen Anteile an der Misere. Ich hatte beim Lesen stark den Eindruck, dass du so eine Beziehung bzw. eine Beziehung mit dieser Frau nicht willst. Und dann ist meines Erachtens auch nichts mehr mit Therapie, Mediation usw. zu machen - das funktioniert bzw. kann funktionieren, wenn beide Partner zusammen sein wollen, es aber nicht hinkriegen.
Und vermutlich liegt hier auch der Hund begraben.
Da hat sich ueber die Monate so eine negative Grundstimmung reingefressen, von beiden Seiten. Urspruenglich war auch alles ok. Aber dann begann halt die Spirale aus Vorwuerfen, meckern und vorallem Erwartungen. Die beide an den anderen haben.
Es ist wie Tommy es beschreibt, wir arbeiten wir an uns bzw es laeuft ein paar Tage gut aber dann wird es sehr schnell wieder unentspannt. Fuer mich persoenlich spuere ich permanent einen gewissen Druck.
Vermutlich wird es ihr nicht anders gehen, ich weiss es nicht. Nur ist der halt die ganze Zeit da. Jetzt gerade ist es sehr entspannt da wir uns nicht sehen, aber der Gedanke an naechste Woche und der evtl damit verbundene Stress laesst mich bereits erschaudern :lach:..aber da programmiert man sich ja selbst schon vor.

Mit einem Partner an der Seite sollten da mehr Übereinstimmungen als Unterschiede vorhanden sein, denn ansonsten wird es schwierig, wie Du diese ja selber feststellst.
Ganz Platt gesagt hast Du bei der Partnerwahl da einfach gepennt, denn es gibt durchaus auch Frauen welche solche Dinge anders handhaben. ;)
Ja da hab ich auch gepennt :D ..als wir uns kennengelernt haben wurde es nach kurzer Zeit eine Fernbeziehung wegen Arbeit.
Dadurch sah man sich seltener, naja und wer sich mal mi den "natuerlichen Stadien" der Fernbeziehung auseinander gesetzt hat wird auch gelesen haben..so ganz am Ende..das die Beziehungen meist auseinander brechen wenn man sich genauer kennenlernt. Das soll keine Entschuldigung sein oder sich aus der Verantwortung ziehen, da haben wir beide wohl geschlafen.
Bzw eigentlich war einem ds sogar bewusst, tief im inneren war einem klar hey wenn ihr euch wieder mehr sieht..dann besser erstmal auf Abstand.

Klar wir können uns jetzt hinstellen und alle sagen "ganz schreckliche Frau" nur wenn man es genau nimmt, bist Du derjenige welcher da Grenzen setzen muss und hätte schon viel früher setzen müssen, auch wenn dies die Gefahr mit sich bringt das Eure Beziehung auseinander läuft. Bis zum Super Gau abzuwarten bringt ja auch nix und jetzt wo das schon so eingefahren ist, ist es eben schwierig da gewisse Änderungen einzubringen.
Sehr gut formuliert, einen Tipp hier?

Das bringt es auf den Punkt, jetzt muss Du nur noch erkennen das es eben so ist und Dir dann überlegen ob es nicht der bessere Weg wäre, eine zu Dir passende Partnerin zu suchen oder ob Du mit aller Gewalt dieses Pferd "wieder beleben" möchtest. Wobei Dir bewusst sein muss, dass dieses Pferd immer kränkeln wird...
Genau hier bin ich nun.

Der Punkt ist ich habe mal meine Fuehler uebers Wochenende ausgestreckt..ich haette sogar eine Moeglichkeit auszuziehen.
Bekannter der auch im IT Bereich arbeitet lebt in nner riesen riesen Bude und sucht nen entspannten Mitbewohner. Haette da meine eigenen Zimmer + eigenes Bad usw.
Vorteil -> ich koennte Kontakte knuepfen in der fuer mich noch sehr fremden Stadt. Auch beruflich. Und ich haette meine Ruhe.
Nachtteil -> Beziehung wird auf Abstand gehen, womit Freundin halt null klar kommt und es richtig rappen wird. Und wenn man nicht aufpasst auch flott zuende ist.

Was mich bisher immer zurueck hielt. Ich bin klar kein Engel und benehme mich auch nicht immer wie aus dem Buche.
Eine Art Selbstgeisselung hielt mich immer zurueck, nach dem Motto: Du machst auch nciht alles richtig , da muesst ihr euch einfach mehr anstrengen usw.

Ich muss definitiv entspannter werden wenn so Sachen aufkommen. Da hat Tommy schon Recht.
Triggert man mich nicht dann bin ich (laut meiner Freund) eigentlich ein ziemlich entspannter und lustiger Kerl..triggert man joa dann platzt schonmal die Bombe..gleiches wenn ich halt unter Druck lebe.
Wichtige Erkenntnis der letzten Jahre.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Nachtteil -> Beziehung wird auf Abstand gehen, womit Freundin halt null klar kommt und es richtig rappen wird. Und wenn man nicht aufpasst auch flott zuende ist.

Hier kommen 2 Aspekte durch, zum ersten schaust Du nicht auf Dich und Dein Wohlbefinden sondern bist sofort wieder bei ihr, das sie da nicht klar kommt usw., aber sie ist kein kleines Kind und muss solche Situationen alleine meistern und damit das Du Deine Bedürfnisse sehr weit nach hinten stellst, wirkst Du auch nicht gerade "männlich" und Selbstbewusst. Dies könnte sie unterbewusst dazu verleiten mit Dir Ping Pong zu spielen oder, wie geschehen, übergriffig zu werden. Du musst eben Dich mehr im Focus haben.

Zweitens kommt da sofort eine Art Verlustangst bei Dir durch, Angst vor dem Ende. Ebenso unmännlich und auch diese Angst kann sie unterbewusst nutzen um auch hier Ping Pong zu spielen. Heißt nicht das sie nun gemein ist und dies extra tut, das passiert alles auf der Unterbewussten Ebene.

Heißt auch nicht das Dir das alles egal sein soll, nur wäre es angebrachter das Du ein Ende in Kauf nehmen würdest, sprich Dich nicht von Ängsten leiten lässt sondern für Dich da bereit bist auch durch ein Tal der Tränen zu gehen. Allein diese Bereitschaft + sich nicht von Ängsten leiten zu lassen könnte bei ihr auslösen, dass sie Dich nicht verlieren möchte und damit ihrerseits ihr Verhalten abändert.

Wie Du siehst, liegen da viele Punkte bei Dir, auf diese hast Du Einfluss, sie wirst Du mit mieser Stimmung und Diskussionen jedoch nicht verändern.

ch bin klar kein Engel und benehme mich auch nicht immer wie aus dem Buche.
Eine Art Selbstgeisselung hielt mich immer zurueck, nach dem Motto: Du machst auch nciht alles richtig , da muesst ihr euch einfach mehr anstrengen usw.

Wer ist schon Perfekt? Die Frage ist doch eher wie man damit umgeht und wie Selbstbewusst man sich auch eigene Fehler & Macken eingesteht. Solch eine innere Einstellung sind ebenso nicht förderlich für eine ausgewogene Beziehung.

Sehr gut formuliert, einen Tipp hier?

Wie schon geschrieben, an Dir arbeiten. ;). Dann schauen inwiefern dieses Auswirkungen auf Eure Probleme mit sich bringt. Sei Dir nur bewusst, dass dies Monate oder gar Jahre dauern wird. Die Sache ist eben, Du hast keine Alternative.

Ja da hab ich auch gepennt :D ..als wir uns kennengelernt haben wurde es nach kurzer Zeit eine Fernbeziehung wegen Arbeit.
Dadurch sah man sich seltener, naja und wer sich mal mi den "natuerlichen Stadien" der Fernbeziehung auseinander gesetzt hat wird auch gelesen haben..so ganz am Ende..das die Beziehungen meist auseinander brechen wenn man sich genauer kennenlernt.

Fernbeziehungen sind Anspruchsvoller, das stimmt schon. Nur von dem was Du schreibst liegen die Probleme doch ganz anders gelagert. Ein frühes zusammen leben deuten eben auch darauf hin, dass auch Du da sehr schnell gebunden hast anstatt erst mal zu schauen, ob es passt und wie es läuft. Sie hat ebenso sehr schnell gebunden, ob dies nun anders verlaufen wäre wenn es keine Fernbeziehung gegeben hätte?

Schade das Du auf die Frage, was Dich denn so sehr an sie festhalten lässt, geantwortet hast. Dies wäre sicher schon interessant zu betrachten, welche Denkabläufe bei Dir so vorhanden sind.
 

Mrk

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Guten Tag,

erstmal entschuldigung fuer die spaete Antwort. Ich hatte sehr sehr viel zu tun und wollte das hier auch nicht zum Kummerkasten ausarten lassen. Sondern konstruktiv etwas mitnehmen bzw die Geschichte "loesen".

Hier kommen 2 Aspekte durch, zum ersten schaust Du nicht auf Dich und Dein Wohlbefinden sondern bist sofort wieder bei ihr, das sie da nicht klar kommt usw., aber sie ist kein kleines Kind und muss solche Situationen alleine meistern und damit das Du Deine Bedürfnisse sehr weit nach hinten stellst, wirkst Du auch nicht gerade "männlich" und Selbstbewusst. Dies könnte sie unterbewusst dazu verleiten mit Dir Ping Pong zu spielen oder, wie geschehen, übergriffig zu werden. Du musst eben Dich mehr im Focus haben.

Zweitens kommt da sofort eine Art Verlustangst bei Dir durch, Angst vor dem Ende. Ebenso unmännlich und auch diese Angst kann sie unterbewusst nutzen um auch hier Ping Pong zu spielen. Heißt nicht das sie nun gemein ist und dies extra tut, das passiert alles auf der Unterbewussten Ebene.

Heißt auch nicht das Dir das alles egal sein soll, nur wäre es angebrachter das Du ein Ende in Kauf nehmen würdest, sprich Dich nicht von Ängsten leiten lässt sondern für Dich da bereit bist auch durch ein Tal der Tränen zu gehen. Allein diese Bereitschaft + sich nicht von Ängsten leiten zu lassen könnte bei ihr auslösen, dass sie Dich nicht verlieren möchte und damit ihrerseits ihr Verhalten abändert.

Wie Du siehst, liegen da viele Punkte bei Dir, auf diese hast Du Einfluss, sie wirst Du mit mieser Stimmung und Diskussionen jedoch nicht verändern.
Die laengere Pause lag auch an dem Abschnitt :) .
Ich dachte immer ich stelle mich zu weit vorne an dabei naja beachte ich wiederrum zu sehr ihre Beduerfnisse.
Ich fand diese Passage extrem gut und auf den Punkt getroffen. Du hast deinen Mod Status mehr als verdient Tommy :namaste:.

Set dem letzten Post ist natuerlich maechtig viel passiert. Ich will nicht mit allen Details aufwuehlen aber hier mal ein Auszug aus dem ganzen.

Wie erwaehnt war sie knapp eine Woche weg, ich kam gen Ende der Woche mit dem Zug nach da ihre Oma Geburtstag hatte. War auch ein super Wochenende, mit Hotel im Gebirge usw.
Danach die Tage waren auch ok, sprich die Woche Abstand tat mal gut..so dachte ich.

Donnerstag sagte ich ihr das ich mich mit Arbeitskollegen auf ein Bier treffen moechte da ein anderer Kollege zu Besuch war und wir Gemeinschaftlich was machen wollten. Naja sie fing an rumzustressen warum ich sie nicht gefragt habe ob sie mit will. Wir wuerden ja nie was mit anderen machen bla bla..
Hierzu: Sie hatte eh keine Zeit weil sie an dem Abend bereits verplant war, das wusste ich. Daher habe ich den Stress auch 0 verstanden.
2tens habe ich ihr gesagt ok wenn das dein Empfinden ist dann werden wir demnaechst mal ein paar Arbeitskollegen einladen, heisst ich kam mit einer Loesung.

Dann war auch erst alles ok aber als sie daheim war fing genau die gleiche Diskussion wieder von vorne an.
Mir wurde vorgeworfen ich wuerde mein single Leben fuehren wollen, wuerde nur was alleine machen usw.
Ich bin derjenige der kaum Leute da kennt, wenn es hoch kommt treffe ich mich alle 2Wochen mal mit nem Arbeitskollegen..wenn es sehr hoch kommt. Ich fuehle mich oft alleine da ich null Kontakt aufbaue da jedesmal Stress ist wenn ich was unternehmen will oder sie mich jedesmal nervt das sie mit will.
Dazu kommt das sie in all der Zeit seitdem ich dort lebe nur ein einziges mal gefragt hat ob wir was mit ihren Freunden machen. Wirft mir aber vor ich mache was falsch.

Ende vom Lied war ich bin nirgends hin weil ich wegen dem ganzen Stress nicht mehr wollte. Als sie heim kam von Ihrem Termin war wieder Stress weil ich nicht gegangen bin.
Naechsten Morgen war wieder Stress weil sie wieder meine Tasche durchsucht hat, in meiner Tasche war ein Feuerzeug und dann hiess es ich wuerde rauchen usw usw usw ich luege ja eh nur und verheimliche alles.

Hab meine Sachen gepackt und bin die Nacht in eine Pension. Naechsten Tag aben wir uns auf ein Gespraech getroffen und lange gesprochen, ich habe ihr gesagt ich moechte ausziehen ich kann das so nicht mehr. Ich gehe da mittlerweile kaputt dran an dem ganzen Stress und Dauer Diskussion fuer nichts.
Sie natuerlich dagegen, hab ihr 2 Optionen gegben: Auszug oder ganz Schluss.
Das schlimme dabei ist ich fuehle mich wieder schlecht und egoistisch weil ich das mache, es geht aber halt einfach nicht mehr.
Von ihrer Seite wieder das gleiche, sie wuenscht sich mehr Aufmerksamkeit usw usw usw..ich ihr tausend mal erklaert geht halt gerade kaum bis sehr schwierig mich wie ein frisch Verliebter zu verhalten wenn staendig so ein Stress ist.

Da waren noch ein paar mehr Sachen aber das ist erstmal egal und nicht Bestand der Dinge.
 
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Mrk

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Schade das Du auf die Frage, was Dich denn so sehr an sie festhalten lässt, geantwortet hast. Dies wäre sicher schon interessant zu betrachten, welche Denkabläufe bei Dir so vorhanden sind.
Gute Frage.

Ih glaube aber der Hauptgrund ist das ich Angst habe ich trenne mich und mich ueberkommt dann ein Gefuehl der Schuld bzw Reue oder das es evtl ein Fehler war. Vermutlich ist es das verleugnen von etwas, ich weiss das es total schlecht laeuft und ich das keinen Monat mehr aushalte mit dem zusammen leben.
Bei Abstand kommen dann wieder diese Gedanken hoch, gebe ich ihr wirklich genug Aufmerksamkeit?Tue ich wirklich genug,haette ich mehr tun koennen um die Trennung zu verhindern?Bin ich wirklich so ein Arsch wie dargestellt?
Ich verhalte mich nicht wie ein toter Sacke. Nur wie erwaehnt auch nicht wie ein 16Jaehriger der erste Liebeserfahrungen sammelt.

Gleicheres zu Ihren Vorstellungen von was sie gerne will. Sie meinte bei dem Gespraech, eigentlich sei sie ja ein ganz einfacher Mensch. Wenn man ihr ab und an Blumen mitbringt und nette Sachen sagt dann sei ja alles ok.

Nur entspricht auch das irgendwie nicht ganz der Realitaet bzw der Wahrheit, nach meiner Meinung.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Meine Frage, was Dich denn bei ihr hält, hast aber immer noch nicht beantwortet ;)
Ich lese da auch wenig Gefühl Deinerseits heraus, also man fühlt irgendwie nix wenn man das ließt.

Ich bin immer noch der Meinung, dass ihr da völlig verschiedene Denkstrukturen und Bedürfnisse habt. Wenn ich so ihre Handlungen und Aussagen betrachte, schreit die einfach nur nach Liebe und einer sehr festen Beziehung/Bindung.

Das ist wie mit dem Auto, sie denkt da gemeinsam, Du eben eher für Dich. Sie möchte eingebunden werden wenn Du weg gehst, Du machst da eher Dein Ding. Klar war sie verplant, ich denke es ist gar nicht der Punkt, dass sie mitwollte sondern einfach das sie eingebunden wird, irgendwie so in der Art.

Auch bist Du immer noch zu sehr in einer Art Abwehr Haltung, siehe "ich leg mich auf Dir drauf", da fehlt irgendwie das lockere in Eurem zusammen leben. Kommt wohl eher daher das ihr da wirklich zu Unterschiedlich seid, hat evtl. gar nix mit ihr so im Kern zu tun.
 

Mrk

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Meine Frage, was Dich denn bei ihr hält, hast aber immer noch nicht beantwortet ;)
Ich lese da auch wenig Gefühl Deinerseits heraus, also man fühlt irgendwie nix wenn man das ließt.
Evtl verstehe ich die Frage auch nicht ganz, das kann auch sein. Und naja ich betrachte das zzt eher sehr rational.

Das ist wie mit dem Auto, sie denkt da gemeinsam, Du eben eher für Dich. Sie möchte eingebunden werden wenn Du weg gehst, Du machst da eher Dein Ding. Klar war sie verplant, ich denke es ist gar nicht der Punkt, dass sie mitwollte sondern einfach das sie eingebunden wird, irgendwie so in der Art.
Ja das sagte sie auch, aber sie selbst bindet mich doch nirgendwo ein.
Seitdem ich hier lebe wurde ich 1x gefragt ob wir was mit Freunden von ihr machen. Bzw sie trifft sich selbst 1x die Woche mit einer Freundin.
Ich empfinde es als eher sehr unfair etwas zu verlangen das ich selbst gar nicht tue. Bzw dem Partner etwas vorzuwerfen wonach ich selbst nicht handel.

Kommt wohl eher daher das ihr da wirklich zu Unterschiedlich seid, hat evtl. gar nix mit ihr so im Kern zu tun.
Ich glaube auch nicht es hat direkt was im Kern mit ihr zu tun.
Sie will mich staendig umarmen, anfassen, Zeit verbringen, an mir kleben usw.
Ich bin da genau das Gegenteil, ich brauche meinen Raum. Nicht staendig aber in gewissen Momenten, wie zb wenn ich arbeite. Dann will ich einfach nicht das jemand rein kommt und mich solange nervt bis ich ihrem Wunsch nachkomme.
Oder wenn ich mal frueher ins Bett gehe das ich dann direkt Stress habe, nur weil ich muede bin.
Das ist doch total Banane.

Und ich sage nicht das Ihres oder meines verkehrt ist. Und das heisst nicht man kann nicht mit mir planen oder was auch immer, ich klebe nur nicht an meiner Partnerin wie ein Kaugummi.

Versuche ich dann mehr auf sie einzugehen dann wird dennoch gemeckert weil ich irgendwas nicht gemacht habe was fuer mich in dem Moment nicht gerade offensichtlich ist.
Siehe "auf mir liegen", sie haette sich ja zb auch an meine Seite legen koennen doer was weiss ich denn anstatt Dinge mit Gewalt oder Stress einzufordern.

Hier sehe ich naemlich ein sehr grosses Kommunikationsproblem, die Dinge die sie will fordert sie sehr bott ein. Beschwert sich dann wenn man es nicht direkt umsetzt bzw auch mal sagt hey ist jetzt mal gut.
Ich hab auch keine Glaskugel und erkenne alles direkt :lach:.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Evtl verstehe ich die Frage auch nicht ganz, das kann auch sein. Und naja ich betrachte das zzt eher sehr rational.

Na ist doch ganz einfach, warum bleibst und bist Du mit ihr zusammen? Weil sie hübsch ist? Kann sie gut kochen? Kannst nicht alleine sein? Was ist der Grund?

Ja das sagte sie auch, aber sie selbst bindet mich doch nirgendwo ein.
Seitdem ich hier lebe wurde ich 1x gefragt ob wir was mit Freunden von ihr machen. Bzw sie trifft sich selbst 1x die Woche mit einer Freundin.
Ich empfinde es als eher sehr unfair etwas zu verlangen das ich selbst gar nicht tue. Bzw dem Partner etwas vorzuwerfen wonach ich selbst nicht handel.

Ok aber an der Stelle beginnst dann, Erbsen zu zählen und zu schauen, wer hat mehr Erbsen in den Topf getan. Im Grunde ist es richtig, klar sollte man nicht vom anderen erwarten was man selber nicht bereit ist zu geben. Nur, wenn Eure Leben dahingehend ausartet das ihr Euch dann aufzähle wie kleine Kinder "Ätsch. Du hast mich auch nicht eingebunden" dann hilft das am Ende auch nicht.

Und lassen wir noch einmal alle Details weg, dann bleibt das sie eine andere Ebene der Beziehung anstrebt wie Du. Punkt. Damit kannst dann nun leben und lernst damit umzugehen oder Du lässt es eben halt und machst nen Hacken dran.

Sie will mich staendig umarmen, anfassen, Zeit verbringen, an mir kleben usw.
Ich bin da genau das Gegenteil

Ja Wiederholung, sie hat andere Vorstellungen & Bedürfnisse wie Du. Entweder bekommt ihr die auf einen Nenner oder spielt die nächsten Jahre dieses Theater weiter. Denn nix anderes ist es. Sie bringt Dir quasi versteckte Botschaften das sie unzufrieden ist, sei es mit dem Rauchen, dem Ausgehen, dem Denken Du hast ne andere Frau. Deine Holde ist da komplett unentspannt. Dies kann aber ganz anders ausschauen, sofern sie eben diese Unzufriedenheit ablegt. Problem ist natürlich, das sie diese nicht mal benennen kann und permanent das auf ihre komische Weise versucht rüber zu bringen.

Siehe "auf mir liegen", sie haette sich ja zb auch an meine Seite legen koennen doer was weiss ich denn anstatt Dinge mit Gewalt oder Stress einzufordern.

Du hättest aber auch locker sein können und sie auf Dich rauf ziehen ;) Weißte, dieses auseinander pflücken mit hätte wäre wenn bringt Dich doch auch nicht vorwärts, sie wirst Du nicht ändern also bleibt was?? Hatten wir schon oder? Du bleibst da nur noch übrig wo Du ansetzen kannst.

sie sehr bott ein

Mal ne dumme Frage, was ist bott?

eigentlich sei sie ja ein ganz einfacher Mensch

Mitunter ist sie auch sehr einfach, nur triggert ihr Euch beide permanent an, irgendwann habt ihr dann beide keine Kraft mehr.
 
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Peacock

Gelöschter User
Hallo Mrk,

ich muss jetzt auch mal meinen Senf :grins:dazu geben, da mir euer Problem bekannt vorkommt und ich mich ein wenig in deiner Partnerin wieder erkenne.

Ich glaube, letztendlich kann man hier keinem von euch die Schuld geben. Ihr habt offensichtlich unterschiedliche Werte und Vorstellungen von einer Beziehung bzw einfach wirklich eine sehr unterschiedliche Herangehensweise und dadurch viele Mißverständnisse.

Auch ich habe so etwas in meiner letzten Beziehung erlebt. Ich wollte einfach nur geliebt werden und hatte immer wieder das Gefühl nicht zu bekommen was ich mir wünsche. Das führte dann auch meinerseits zu kleineren „Ausrastern“ und einem Einfordern.

Auch diese Aussage das ich eigentlich ganz einfach bin und nur ab und zu Blumen und ein nettes Wort brauche habe ich so schon über mich selbst gemacht. Und es ist auch wirklich so - fühle ich mich geliebt, bin ich die entspannteste Partnerin überhaupt.

Dies tut deine Freundin aber offenbar nicht. Sie fühlt sich nicht geliebt und gängelt dich daher. Das das nichts verbessern wird ist klar.
Ihr seit in einer sogenannten Forderungs-/Rückzugsdynamik gefangen und ich kann eure beider Seiten verstehen und jeder für sich hat Recht.

Letztlich denke ich passt ihr einfach nicht zusammen. Sprecht verschiedene Sprachen. Da kann man noch so wollen- das wird nichts. Leider.
 

Mrk

Aktives Mitglied
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Mal ne dumme Frage, was ist bott?
harsch, direkt, leicht anstandslos

Ihr seit in einer sogenannten Forderungs-/Rückzugsdynamik gefangen und ich kann eure beider Seiten verstehen und jeder für sich hat Recht.
Ich danke dir fuer denen Rat bzw das teilen deiner Erfahrung. :smile: , das aus Sicht einer Frau zu hoeren ist nochmal etwas anderes.

Das deckt sich natuerlich mit dem was Tommy bereits schrieb.

sei es mit dem Rauche
Ich rauche nicht :lach:, die Info kam evtl falsch rueber.

Ok aber an der Stelle beginnst dann, Erbsen zu zählen und zu schauen, wer hat mehr Erbsen in den Topf getan. Im Grunde ist es richtig, klar sollte man nicht vom anderen erwarten was man selber nicht bereit ist zu geben. Nur, wenn Eure Leben dahingehend ausartet das ihr Euch dann aufzähle wie kleine Kinder "Ätsch. Du hast mich auch nicht eingebunden" dann hilft das am Ende auch nicht.
Wie ich ja schrieb, in erster Linie kam ich mit einer Loesung und sagte ok lass uns was mit Leuten planen, ich lade Kollegen ein usw usw.
Danach war ja dennoch wieder Stress, und evtl bin ich da zu ueberzeugt von meiner Meinung. Aber ein grosser Teil dieses Streits wird nicht nur die Tatsache gewesen sein das ich sie angeblich nciht mit einbeziehe, sodnern auch das ich weg gehe.
Heisst unabhaengig bin, sie fuehlt sich dadurch kombiniert mit allem auch wieder nicht als Teil.
Aber wie sagt man so schoen, Splitter und Balken im Auge :zwinkern:..du kennst das Zitat denke ich.


Ich denke es ist wie ihr schreibt bzw wie es ist.
Ich bin komplett anders aufgewachsen bzw evtl sogar erzogen. Ich weiss es nicht, ich kenne auch niemanden in meinem Freundes bzw Bekanntenkreis der eine klebe Beziehung fuehrt..wenn ich das mal so nennen darf.
Ok da kann man nicht hinter die Kulissen schauen, also kennt man natuerlich auch nicht die ganze Geschichte.

Und ja es ist wie ihr schreibt, weder ich noch sie tragen hier mehr Schuld oder was auch immer.

Bevor ich mich weiter im Kreis drehe.
Ich denke sie und ich finden da halt wirklich keinen bzw erstmal keinen Nenner. Ich werde ausziehen und dann glaetten sich die Wogen oder wir gehen getrennte Wege und geben dem anderen dadurch die Chance jemanden zu finden der besser passt. Bzw sich im gleichen Rythmus bewegt.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
Ich rauche nicht :lach:, die Info kam evtl falsch rueber.

Ich hatte das schon richtig verstanden, sie unterstellt bzw. glaubt Du rauchst und meint dies mittels Feuerzeug beweisen zu können welches sie in Deiner Tasche findet ;)

Ich werde ausziehen und dann glaetten sich die Wogen oder wir gehen getrennte Wege und geben dem anderen dadurch die Chance jemanden zu finden der besser passt. Bzw sich im gleichen Rythmus bewegt.

Und wie steht sie nun dazu? Oder weiß sie es noch gar nicht, das Du ab 1.8. dann woanders wohnen wirst?
 

Mrk

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Und wie steht sie nun dazu? Oder weiß sie es noch gar nicht, das Du ab 1.8. dann woanders wohnen wirst?
Nach dem letzten Extrem Krach haben wir ja lange gesprochen und ich habe ihr klar gesagt das ich erstmal ausziehe, und wir daran arbeiten oder es sein lassen.

Aber so geht es nicht mehr weiter.
Ich moechte auch persoenlich nicht mehr in so eine Situation geraten das ich in eine Pension gehe nur weil Stress ist.
Ich komme mir bei so etwas vor wie ein Idiot, evtl moegen andere das noch ok finden. Ich finde das geht einfach viel zu weit und meine Grenzen sind damit dann auch vollends uebertreten worden bzw lange erreicht.

Punkt ist, sie will das ich da wohnen bleibe und dann wird alles wieder gut. Wird es aber halt nicht, beide koennen nicht aufatmen und leben in staendiger Sorge es koenne Streit geben oder wie kann der andere reagieren.
Gibt es fuer sowas ein Geheimrezept um das auszubuegeln? Ich habe es gerade nicht bei der Hand.
Hinzu kommt, ich will es auch gerade nicht mehr haben. Das alles hat sich zu sehr hochgespielt.
 
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Tommy 11

Gelöschter User
"Bitte sei ehrlich zu mir was ist das?Hast du was zu verheimlichen?Was soll das warum kaufst du das heimlich?"

Das ist wirklich schon sehr strange...

Glaube auch nicht wirklich, dass sie sich ohne das sie da sehr hart an sich selbst arbeitet, so sehr verändern wird, selbst wenn Du da jetzt auf Distanz gehst.

habe ihr klar gesagt das ich erstmal ausziehe, und wir daran arbeiten oder es sein lassen.

Gut und wie ist ihre Einstellung zu dem ganzen? Hat sie da auch ne Meinung zu?
 

Mrk

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Gut und wie ist ihre Einstellung zu dem ganzen? Hat sie da auch ne Meinung zu?
Ihre Meinung ist, sie will nicht das ich ausziehe.
Wenn ich ausziehe dann steht die Trennung klar im Raum..naja die Trennung steht so oder so im Raum.
Da kommt ihre Verlustangst hoch. Dann werde ich dazu noch emotional erpresst, sie hat einen sehr guten Kontakt zu meiner Schwester und wenn ich ausziehe dann soll ich meine Schwester anrufen und ihr sagen das sie meine Freundin keinen Kontakt mehr mit ihr haben kann wegen mir usw.

Auch das werde ich natuerlich nicht tun, das ist nicht meine Verantwortung.

Gen Ende hat sie dann eingelenkt und gesagt sie will die Trennung nicht also soll ich tun was ich fuer richtig halte.
Danach kamen auch wieder Auflagen von wegen ich muss aber jeden Tag in der Wohnung bei ihr sein usw, auch die habe ich abgelehnt und gesagt wir muessen das dann entscheiden.

Dann fing sie an sie kann aber nicht alleine sein und geht will dann zu ihrer Schwester ziehen usw. Wieder emotionale Erpressung, da ich weiss das sie eh nach einem Tag wieder nach Hause geht.
Hatten wir alles schon zig mal.

Ich will mich nicht wie ein Arsch verhalten, und ich kann ihre Verlustangst auch verstehen aber fuer mich ist die Grenze erreicht.
 
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Peacock

Gelöschter User
Du bist nicht ihr Papa sondern ihr Partner. Wenn sie nicht allein sein kann, muss sie es lernen. Wäre sowieso wichtig für ihre Entwicklung.

Also ich halte die Idee des Auszugs für gut, auch wenn ich natürlich verstehen kann das das für sie hart ist, denn es ist ja erstmal gefühlt ein Rückschritt in einer Beziehung.

Einen anderen Weg jedoch glaube ich gibts für euch nicht, denn der bisherige hat ja offensichtlich nicht funktioniert, also muss ein neuer her. Eine Veränderung, damit Neues entstehen kann.
 

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