Macht es noch Sinn um Ihn zu kämpfen (Herz sagt ja, Kopf sagt nein)

Arija03

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Hallo zusammen,

ich habe mich hier in diesem Forum schon ein bisschen eingelesen und denke, ich bin hier gut aufgehoben….(Vorsicht, langer Text)

Kurz zu meiner Person: Ich bin 33 Jahre alt und war mit meinem „noch“ Ehemann fast 17 Jahre zusammen und davon 5 Jahre verheiratet.
Wie das Leben so spielt, haben wir uns in den vergangenen Jahren klassisch auseinander gelebt.
2017 habe ich dann immer mehr gemerkt, dass ich wohl auch interessant für andere Männer bin.

Ab diesem Zeitpunkt habe ich dann immer mehr das Bedürfnis entwickelt frei zu sein und vor allem diese Freiheit mit einem anderen Manne zu erleben/ zu teilen.

Ende 2018 habe ich meinen Job gekündigt, da ich ein super Angebot bekommen habe.
Meine Ehe war zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr wirklich existent.
Im neuen Job lernte ich dann Ihn kennen. Er ist 47 Jahre alt, verheiratet und hat drei Kinder von zwei Frauen. Wir haben uns auf Anhieb verstanden, aber mehr war da nicht.

Einmal haben wir uns am Abend auf ein Bierchen getroffen und haben zwei Stunden einfach nur geredet. Es war einfach so schön, da ich endlich ein Gespräch auf Augenhöhe führen konnte. Wir haben uns einfach über alles unterhalten…Zum Abschied haben wir uns kurz umarmt und sind beide nach Hause.

Er hatte dann irgendwann einen Fahrradunfall und wir haben private Nummern ausgetauscht, da ich mich nach seinem Zustand erkundigen wollte. So haben wir oft miteinander geschrieben…meist sehr allgemein aber dennoch vertraut.

Als er wieder auf dem Weg der Besserung war, haben wir uns wieder auf ein Bierchen verabredet.
Er hat mich an diesem Abend abgeholt und wir sind in eine größere Stadt gefahren.

Dort saßen wir nun im Biergarten und haben 5 Stunden nur geredet. Zu späterer Stunde sind wir noch in eine Bar gegangen. Ich hatte etwas getrunken und wir haben getanzt…. Und dann haben wir uns geküsst…und nicht mehr aufgehört (das war am 21.06.2019). Seit diesem Abend haben wir täglich geschrieben und uns mehrmals die Woche getroffen.
Ich habe drei Tage später, meinem Mann die Wahrheit gesagt, weil ich wohl auf dieses Sprungbrett gewartet habe.

So begann die „Liebesgeschichte“ oder doch nur die Affäre….

Er hat mich dann auch gleich (zwei Wochen nach unserem ersten Kuss) mit zu seiner Abschlussprüfung (Studium) genommen. Wir haben in ein wunderschönes Hotel eingecheckt und hatten das erste Mal Sex.
Es war von Anfang an so ein vertrautes Gefühl vorhanden. Wir hatten keinerlei Scham voreinander.
Auch dort haben wir viel geredet (das war von Anfang an sehr wichtig in unserer Beziehung). Bereits nach einer Woche hat er mir erzählt, dass er seine Frau vor 10 Jahren schon einmal betrogen hat bzw. sich getrennt hatte und eine Beziehung mit einer ehemaligen Arbeitskollegin angefangen hat. Aus dieser Beziehung entstand eine Tochter (ungewollt). Er hat mir auch gesagt, dass er diese Frau sehr geliebt hat. Und er möchte das ich das alles weiß.

Die Ehe mit seiner Frau bezeichnet er als WG bzw. Freundschaft (Wie ich gelesen habe, bezeichnen das wohl alle Männer so). Sie haben seit Jahren kein Sexleben mehr und auch so wird wenig zusammen unternommen (Lese ich auf fast immer).
Bei Ihm war es genauso wie bei mir. Seine Frau hat sich ebenfalls nicht entwickelt. Er hat Schreiner gelernt und hat mittlerweile einen Bachelor Titel.
Das war wohl unsere größte Gemeinsamkeit. Wir sind von ganz unten weit nach oben gekommen.

Da wir uns relativ schnell über eine gemeinsame Zukunft unterhalten haben, habe ich Ende Juli die Trennung gefordert.

Er ist dann die erste August – Woche mit seiner Frau in den Urlaub und hat es Ihr dort gesagt.

Und ja ich weiß wie sich das anhört…einfach nur verrückt.

Nach einer Woche kam er wieder (wir haben allerdings täglich telefoniert) und hatte es seiner Frau mitgeteilt.

Jetzt fängt eigentlich das komplizierte/schlimme an, denn er ist nicht ausgezogen.

Er wollte es seiner 18-jährigen Tochter noch beibringen und hatte große Angst davor (seinem 23-jährigen Sohn hatte er es schon erzählt).

Alles was ich schreiben weiß ich nur von Ihm. Ich kann mittlerweile nicht mehr sagen, ob überhaupt in seiner Familie irgendetwas von meiner Existenz weiß….

Da ich ja gerade auf Wohnungssuche war, wollte ich von Ihm natürlich eine Aussage, ob er mit einzieht. Denn so hatten wir das eigentlich besprochen. Wir haben gemeinsam Wohnungen besichtigt und letzten Endes sind wir in einen Ort gezogen, der 20 km von unseren bisherigen Wohnorten weg war, da wir einfach ein bisschen Abstand haben wollten.

Noch eine kleine Anmerkung…wir haben uns in der Öffentlichkeit nie versteckt. Wir haben unser Verhältnis offen gezeigt.

Wir haben zusammen wirklich viel erlebt und unternommen. Diverse Reisen, Picknick im Sonnenuntergang, Besuche in Biergärten, Besuch auch Weihnachtsmärkten, alles was man als verliebtes Pärchen so macht. Auch in der Öffentlichkeit haben wir unsere Zuneigung füreinander nicht versteckt.

Im Oktober wurde er dann operiert. Zu diesem Zeitpunkt war er immer noch zuhause in der gemeinsamen Wohnung mit der Ehefrau (die ja von mir wusste). Nach einer Woche ist er dann von jetzt auf gleich zu mir gezogen (mehr oder weniger, er hatte natürlich nicht alles dabei).

Seiner Tochter hat er am Sonntag mitgeteilt das es mich gibt und am Montag ist er dann für sechs Wochen bei mir eingezogen (geplant war für immer).

Ende November, nach einem wunderschönen Wochenendtrip nach Berlin, hat Ihm dann seine Tochter geschrieben, dass sie möchte das er wieder heimkommt. Auch ihre Schule hat ihn wohl angerufen, dass die Tochter ihr Abi schmeißen will. Er hat mir das einen Tag lang nicht gesagt, ich habe aber gemerkt, dass etwas nicht stimmt.

Am nächsten Tag war ich normal auf Arbeit und er hat mich noch in der Mittagspause abgeholt. Wir waren in der Wohnung, haben zusammen gegessen und dann hat er mir das Herz zerbrochen…denn er teilte mir mit, dass er zurück zu seiner Tochter muss. Das sein Herz zerrissen ist und er es nicht kann. Er war vor zehn Jahren schon nicht für seine Tochter da, dass kann er nicht noch einmal machen. Es hat mich getroffen wie ein Blitz. Ich konnte nicht mehr atmen, bin zusammengebrochen.

Während ich heulend am Boden lag, hat er seine Sachen gepackt. Er hat alles eingepackt und ist gegangen.

Ich war kurz davor in eine Klinik zu kommen, weil ich nicht mehr konnte. Ich liebe diesen Mann und er hatte mir gesagt, dass er mich liebt.
Ich wollte nicht aufgebe. Und auch für Ihn schien es nicht einfach zu sein. Denn er meldete sich trotzdem bei mir. Wir waren zwei Wochen getrennt, in denen er dennoch jeden zweiten Tag da war.
Wir saßen uns meist gegenüber, hatten Tränen in den Augen und festgestellt, dass wir ohneeinander nicht können. Wir möchten dem anderen ständig etwas erzählen, den anderen um Rat fragen.

Ich kann mit Sicherheit sagen, dass wir beste Freunde waren.

Nach einem lagen Gespräch, haben wir uns geeinigt, dass wir es nochmal versuchen. Also waren wir Anfang Dezember wieder ein Paar. Er nahm mich mit zu seiner Verabschiedung von den ehemaligen Kollegen, denn wir haben beide dort gekündigt wo wir uns kennengelernt hatten.

Alles war wieder perfekt. Bzgl. Der Tochter haben wir vereinbart, dass er noch nicht zu 100% auszieht bis sie Ihr Abi hat, er aber hauptsächlich bei mir sein wird.

Den ersten der vielen folgenden Tiefpunkte hatte ich dann Weihnachten.

Er war auf Reha, wo ich Ihm am Wochenende vor Weihnachten besuchte. Am 23.12 fuhren wir dann gemeinsam nach Hause. Am 24.12 überreichte er mir mein Geschenk und Mittag ist er dann zu seiner Familie…und ich war alleine.

Auch am ersten Weihnachtsfeiertag war er bei seiner Familie (wo übrigens auch die Eltern seiner Frau waren, die es zu diesem Zeitpunkt noch nicht wussten). Und wieder war ich alleine. Aber ich habe es ertragen, da ich ja auf ein Ende gehofft habe.

Nach der Reha (im Januar) wollte er dann unter der Woche bei mir Wohnen und nur noch am Wochenende zu seiner Tochter…dem war natürlich nicht so.

Ich habe das Thema so oft angesprochen aber er konnte mir keine Antworten geben. Das Abi der Tochter musste erst rum gehen.

Für mich war das ein absehbarer Zeitraum, deshalb habe ich es akzeptiert. Leider war die Kommunikation auch nicht mehr so wie am Anfang. Wir haben uns täglich gute Nacht und guten Morgen geschrieben. Mir war das sehr wichtig, da es die einzige Verbindung zu ihm war.
Allerdings haben wir eigentlich täglich telefoniert, wenn er nicht bei mir war.

Dann kam Corona…er war mit Verdacht zwei Woche in Quarantäne. Aber natürlich nicht bei mir, sondern bei seiner Familie.

Das war für mich die Hölle. Ich die noch nie in ihrem Leben alleine war und dann nicht mal das Haus verlassen durfte (denn ich wohne in Bayern). Nach drei Wochen (nach Ostern) kam er dann zu mir.

Für mich war wieder alles gut, denn er war ja hier. Er blieb für zwei Wochen, ist dann wieder eine Woche nach Hause, dann wieder eine Woche zu mir.

Für mich war es die Hölle…ich wusste einfach nicht mehr wie ich dran bin. Meine Zweifel wurden immer größer.

Wir hatten für die zweite Pfingstwoche Urlaub geplant. Da wir uns aber noch nicht sicher waren, habe ich Ihm beim letzten Abschied vorgeschlagen, „wenn wir nicht in den Urlaub gehen, dann können wir dich ja umziehen. Abi ist ja dann vorbei“…seine Antwort (in einem nicht netten Ton) „Ich kann noch nicht ausziehen, wenn sie Ihre Ergebnisse nicht hat und außerdem hat mein Sohn im Juli auch noch Prüfung. Vor Sommer kann ich nicht ausziehen“ (sein Sohn macht eine Ausbildung).

Ich glaube ab diesem Moment habe ich endlich verstanden, was meine Freunde und Familie immer gemeint habe „Er wird immer einen Grund finden nicht zu dir zu ziehen“. Und ich musste mir eingestehen, dass es so sein wird.

Es verging wieder eine Woche mit wenig Kontakt. Dann hat seine Mutter im Altenheim Corona bekommen. Auch jetzt konnte er nicht zu mir kommen…

Vor drei Wochen am Dienstag wollte er eigentlich kommen und bis Freitag bleiben. Wir hatten 19 Uhr ausgemacht. Um 19.10 Uhr klingelte mein Handy. Er erzählte mir, dass seine Mutter ins Krankenhaus gekommen ist und er jetzt zu seinem Bruder fährt, damit Sie einen Plan machen können.

Ich war das erste Mal wirklich sauer…und habe nur gemeint, dass wir auch einen Plan machen müssen wie es mit uns weitergeht. Das ich es so nicht mehr kann.

Am Mittwoch kam er dann…Uns war beiden klar, dass wir uns heute trennen werden.

Wir sind zusammen in den Biergarten gegangen (das haben wir wirklich gerne gemacht). Haben über unser vergangenes Jahr gesprochen, darüber wie schön alles war und wie gut wir eigentlich zusammenpassen. Wir hatten beide Tränen in den Augen, immer wieder. Wir haben aber auch herzlich gelacht.

Auf dem Nachhauseweg sind wir Händchen haltend in den Sonnenuntergang gelaufen.

Plötzlich blieb er stehen, drehte sich zu mir um und umarmte mich. Er fing bitterlich das weinen an. So habe ich Ihn wirklich noch nie erlebt. Er hat so geweint und mir gesagt, dass er mich liebt.

Das letzte Jahr war eines von seinen schönsten in seinem Leben.

Als wir in meiner Wohnung waren, haben wir uns noch auf die Terrasse gesetzt. Wir haben unsere Köpfe aneinander gehalten uns geküsst. Er hat gesagt, dass ihn das einholen wird und er Angst hat, dass er nie mehr so jemanden findet wie mich…Wir haben uns noch einmal umarmt und dann ist er gegangen.

In dieser Nacht habe ich wirklich gut geschlafen…Mir ist klar, dass ich alles für diese Beziehung getan habe. Sie hat mich fast kaputt gemacht.

Aber es liegt an ihm. Er muss sich entscheiden oder zumindest einen Kompromiss finden mit dem alle leben können. Das kann er nicht. Er hat seiner Tochter gegenüber, ein schlechtes Gewissen, da er sie vor 10 Jahren ja schon einmal im Stich gelassen hat. Ich kann daran nichts ändern.

Er wird immer einen Platz in meinem Herzen haben denn ich liebe Ihn wirklich sehr. Aber ich habe eingesehen, dass ich mehr sein will als nur eine Option.

Es tut weh, vor allem wenn ich alleine bin (was für mich ein unerträglicher Zustand ist). Ich habe viele Freunde, die wirklich für mich da sind.

Aber ich möchte so sehr geliebt werden, wie er es ja wirklich getan hat. Zumindest in der Zeit in der wir zusammen waren.

Eine Woche später, kam er noch einmal, um seine Sachen abzuholen (er hatte mittlerweile dann doch ein bisschen was in der Wohnung). Der Abend verlief wie immer. Da seine Mutter verstorben ist und er jetzt einiges zum klären hat, haben wir viel darüber geredet.

Er sagt mir immer, dass er mit niemanden so reden kann wie mit mir.

Mittlerweile haben wir wieder regelmäßig Kontakt. Wir haben auch wieder Miteinander geschlafen (ging aber von mir aus, weil ich den Sex wirklich gut finde).

Wir haben auch noch einmal über unsere Zukunft gesprochen. Er sagt er liebt mich und ich bin einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben. Da Ihm seine Mutter nun ein relativ großes Erbe vermacht hat, ist er jetzt wohl etwas ruhiger. Er sagt, er hatte immer Angst, dass er seine Familie nicht unterstützen kann. Er will nicht, dass es seiner Frau schlecht geht…. Jetzt kann er beruhigt an die Sache ran gehen und es wäre auch kein Problem, seine Frau finanziell zu unterstützen und trotzdem auszuziehen.

Er weiß, dass er viele Probleme hat, an denen er Arbeiten muss. Er weiß auch, dass es viele Dinge gibt, die er jetzt abarbeiten muss. Das will er jetzt auch tun.

Wir wissen beide, dass wir uns lieben. Wir wissen aber auch beide, dass es aktuell keinen Sinn hat, denn er muss sein Leben erst sortieren.

Seit dieser Erkenntnis geht es mir tatsächlich besser. Ich bin irgendwie lockerer als vor unserem ersten Gespräch. Irgendwie fühle ich seine Liebe jetzt mehr, als das halbe Jahr zuvor.

Mein Gefühl (mein Herz) sagt mir, dass ich Ihm die Zeit geben soll…mein Kopf sieht das vielleicht ein bisschen anders…

Ich versuche jetzt aber tatsächlich meine Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen und mich mehr um mich zu kümmern.
Hoffe aber immer noch, dass unsere Beziehung eine Chance hat.
Wie schätzt Ihr das Ganz ein…bitte ehrliche Meinungen. Ich kann damit umgehen.

Dankeschön (und sorry für den langen Text)
 
T

Traumkind

Gelöschter User
Liebe Ariija, du eröffnest ihm alle Wege und Möglichkeiten ein neues Leben mit dir zu beginnen. Mehr kannst du, meiner Meinung nach, nicht tun. Es liegt an ihm die Chance richtig zu nutzen und endlich eine Entscheidung zu treffen. Es wundert mich, das seine Frau ihn auch immer wieder zurück nimmt. Das ist für ihn eigentlich einfacher, er muss sich nicht entscheiden, er ist ein paar Wochen bei dir und dann geht er wieder für eine Zeit zur Familie zurück. Du weißt genau was du willst, du hast dich für ihn entschieden und deinen Mann verlassen.
Wird er es schaffen eine Entscheidung zu treffen? Will er eine Entscheidung treffen?
Ich hoffe es für dich das er endlich weiß was er an dir hat und sich für dich entscheidet.
LG Traumkind
 

Mod Venusstern

Moderator
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Hallo Arija03,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass ein konstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

Thema Eingangspost: (klick)

Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du die Zeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

Mod Venusstern

Moderator
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Hallo liebe Arija,

das liest sich nach einem ziemlichen Auf und Ab bei euch....

Ihr habt jetzt seid ungefähr einem Jahr eine Affaire, richtig?

21.06.2019). Seit diesem Abend haben wir täglich geschrieben und uns mehrmals die Woche getroffen.

Da wir uns relativ schnell über eine gemeinsame Zukunft unterhalten haben, habe ich Ende Juli die Trennung gefordert.

Zu dieser Zeit war eure Affaire ja noch ziemlich frisch... und auch wenn ihr euch über eine gemeinsame Zukunft unterhalten habt, hast du ihm dann ziemlich Druck gemacht.
Zudem war es auch einfach zu früh, ihm die Pistole auf die Brust zu setzen.

Schau, du hast dich ja aus freien Stücken von deinem EM getrennt, weil du diese Ehe nicht mehr wolltest, oder?
Dein AM wollte sich ja - ohne dich - nicht trennen. Zumindest hatte er das wohl nicht so vor.
Denn stutzig geworden bin ich auch bei dieser Aussage von ihm

Bereits nach einer Woche hat er mir erzählt, dass er seine Frau vor 10 Jahren schon einmal betrogen hat bzw. sich getrennt hatte und eine Beziehung mit einer ehemaligen Arbeitskollegin angefangen hat. Aus dieser Beziehung entstand eine Tochter (ungewollt). Er hat mir auch gesagt, dass er diese Frau sehr geliebt hat. Und er möchte das ich das alles weiß.

Diese Frau hat er sehr geliebt... aber auch da schon hat er sich nicht getrennt, sondern die Frau verlassen, die er doch liebt.

Jetzt fängt eigentlich das komplizierte/schlimme an, denn er ist nicht ausgezogen.

Ich kann deine Enttäuschung darüber gut verstehen...
Nur machst du ihm nun auch immer weiter Druck

Da ich ja gerade auf Wohnungssuche war, wollte ich von Ihm natürlich eine Aussage, ob er mit einzieht. Denn so hatten wir das eigentlich besprochen. Wir haben gemeinsam Wohnungen besichtigt und letzten Endes sind wir in einen Ort gezogen, der 20 km von unseren bisherigen Wohnorten weg war, da wir einfach ein bisschen Abstand haben wollten.

Seiner Tochter hat er am Sonntag mitgeteilt das es mich gibt und am Montag ist er dann für sechs Wochen bei mir eingezogen (geplant war für immer).

Arija, ich kann nur wirklich abraten, gleich mit diesem Mann zusammen zu ziehen.
Er muss erst mal mit seiner Trennung zurecht kommen, hat sicher einiges zu verarbeiten, muss sich neu ordnen und sortieren und dafür braucht er den Raum und die Zeit - für sich allein.

Ganz oft passiert es nämlich, dass die AM nach einer Weile wieder zurück nach hause gehen.
Wie dir dann auch...

Ich war das erste Mal wirklich sauer…und habe nur gemeint, dass wir auch einen Plan machen müssen wie es mit uns weitergeht. Das ich es so nicht mehr kann.

Du hast dich da auch zu sehr auf den AM verlassen, anstatt es erst mal dir selbst schön in deinem! neuen Leben einzurichten.
Denn

Ich die noch nie in ihrem Leben alleine war

Arja, hättest du dich von deinem EM getrennt, wenn der AM nicht da gewesen wäre?

Mittlerweile haben wir wieder regelmäßig Kontakt.
Wir haben auch noch einmal über unsere Zukunft gesprochen. Er sagt er liebt mich und ich bin einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben. Da Ihm seine Mutter nun ein relativ großes Erbe vermacht hat, ist er jetzt wohl etwas ruhiger. Er sagt, er hatte immer Angst, dass er seine Familie nicht unterstützen kann. Er will nicht, dass es seiner Frau schlecht geht…. Jetzt kann er beruhigt an die Sache ran gehen und es wäre auch kein Problem, seine Frau finanziell zu unterstützen und trotzdem auszuziehen.

Noch sind es nur schöne Worte von ihm.

Liebe Arja, ich möchte dir jetzt raten, dem AM jetzt wirklich mal seine Zeit zu lassen.... und bitte keinen Druck mehr auf ihn ausüben, heißt eben auch nicht mehr ständig nachzufragen, wie es weiter geht.

Richte du dich jetzt in deinem neuen Leben ein, ganz alleine für dich.
Mache es dir schön, gehe aus, unternehme was mit deinen Freunden...
Du kannst deinem AM nicht helfen. Das ist jetzt ganz alleine sein Part.

Und bitte, Arija, nehme erst mal Abstand von einem Zusammenziehen.
Sollte er sich wirklich trennen, dann wäre es wirklich gut, wenn jeder seinen Raum für sich hat.
Schau, auch du musst ja jetzt schauen, wie du alleine zurecht kommst.

Lies doch mal alles zur Kristallisation, links im Menü.
Da wird sehr gut beschrieben, was welche Verhaltensweisen was auslösen können.
 
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Sternenfeuer

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Hallo Süße,

Fühl dich mal ganz stark gedrückt. Das ist super hart. Auch ich hatte keine lange Affäre, noch weniger als du, dafür mit ganz viel Liebe. Ich hab auch viel zu früh Druck gemacht, was mir erst im Nachhinein alles jetzt bewusst wird.

Abwarten, Geduld und Zeit - diese Worte wiederholen sich in fast allen Strängen!

Was sein soll, wird! :Kuss:

Sternenfeuer
 

Arija03

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Hallo meine lieben,

vielen Dank für eure Worte.

"Druck machen" war tatsächlich ein großer Fehler von mir...denn auch darüber haben wir gesprochen und er hat mir auch deutlich gesagt, dass er damit nicht umgehen kann.
Seit nun mehr 3 Wochen habe ich den Druck für mich und für Ihr raus genommen. Ich weiß das ich alles in dieser Beziehung gegeben habe und das er nun an der Reihe ist. Er muss sein Leben neu sortieren und ich wohl ebenfalls.

Es ist tatsächlich auch so, dass er sich nun, seit wir unser Gespräch hatten (und er seinen Wohnungsschlüssel bei mir abgegeben hat), doch regelmäßig meldet und mich besucht.
Davor wollte ich immer unbedingt, dass er vorbei kommt, wenn er in der Nähe ist...hat er selten gemacht. Jetzt ruft er mich kurz an, fragt ob ich zuhause bin … Er wäre in der Nähe und würde mich gerne kurz sehen.

Mein Gefühl sagt mir, dass wir zusammen kommen...aber Ihr habt recht. Es ist wahrscheinlich besser, erstmal getrennt zu wohnen, damit jeder seinen Rückzugsort hat.

Seit diesem Gespräch fühle ich mich tatsächlich befreiter. Ich warten nicht mehr, dass er sich meldet. Freue mich aber wenn er es tut. Ich kann die Zeit genießen, wenn er bei mir ist. Versuche aber auch die Zeit mit mir zu genießen.

Es ist schön, dass es solche Foren gibt, dann fühlt man sich nicht ganz so alleine.

Ich werde jetzt mal versuchen eure Fragen über die Zitier-Funktion zu beantworten.

Dankeschön
 

Arija03

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Ihr habt jetzt seid ungefähr einem Jahr eine Affaire, richtig?

Richtig. Am 21.06.2020 ist es ein Jahr.

Zu dieser Zeit war eure Affaire ja noch ziemlich frisch... und auch wenn ihr euch über eine gemeinsame Zukunft unterhalten habt, hast du ihm dann ziemlich Druck gemacht.
Zudem war es auch einfach zu früh, ihm die Pistole auf die Brust zu setzen.

Eigentlich haben wir uns dafür schon zusammen entschieden...ich hab Ihm auch immer die Zeit eingeräumt, da ich wusste, dass es mit Kindern nicht so einfach ist.

Schau, du hast dich ja aus freien Stücken von deinem EM getrennt, weil du diese Ehe nicht mehr wolltest, oder?
Dein AM wollte sich ja - ohne dich - nicht trennen. Zumindest hatte er das wohl nicht so vor.
Denn stutzig geworden bin ich auch bei dieser Aussage von ihm

Hier bin ich und war ich mir immer zu 100% sicher. Meine Ehe wollte ich nicht mehr...er war eigentlich nur noch der Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hat. Auch wenn mein AM jetzt nicht mehr wäre, würde ich die Scheidung nicht bereuen.

Diese Frau hat er sehr geliebt... aber auch da schon hat er sich nicht getrennt, sondern die Frau verlassen, die er doch liebt.

Zumindest hatte er sich damals auch räumlich für zwei Jahre getrennt.
Die Beziehung ist gescheitert, da es einen großen Vertrauensbruch Ihrerseits gab.



Arja, hättest du dich von deinem EM getrennt, wenn der AM nicht da gewesen wäre?

JA, zu 100% :-)

Noch sind es nur schöne Worte von ihm.

Liebe Arja, ich möchte dir jetzt raten, dem AM jetzt wirklich mal seine Zeit zu lassen.... und bitte keinen Druck mehr auf ihn ausüben, heißt eben auch nicht mehr ständig nachzufragen, wie es weiter geht.

Richte du dich jetzt in deinem neuen Leben ein, ganz alleine für dich.
Mache es dir schön, gehe aus, unternehme was mit deinen Freunden...
Du kannst deinem AM nicht helfen. Das ist jetzt ganz alleine sein Part.

Das habe ich nun eingesehen. Wenn er mich wirklich so liebt, wie er es sagt, dann finden wir unseren Weg. Wenn nicht, dann gehen wir getrennte Wege.
Ich bin trotzdem dankbar, dass ich Ihn kennenlernen durfte, denn durch Ihn weiß ich nun, was ich in einer Beziehung wirklich will und was nicht.


Und bitte, Arija, nehme erst mal Abstand von einem Zusammenziehen.
Sollte er sich wirklich trennen, dann wäre es wirklich gut, wenn jeder seinen Raum für sich hat.
Schau, auch du musst ja jetzt schauen, wie du alleine zurecht kommst.

Wird wahrscheinlich das Beste sein.

Vielen Dank für deine Worte
 

Mod Sleepy

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Hallo Arija,
Ich kann mich Venusstern da nur anschließen. Dasselbe wollte ich dir auch schreiben, kam aber zeitlich noch nicht dazu.

ich habe lediglich eine Ergänzung: ich würde erstmal nicht mit deinem AM schlafen oder allzu verfügbar sein, wenn es ihm gerade zeitlich passt. Ganz einfach weil er sonst quasi alles hat und sich mit der Situation bequem arrangieren kann. Zuhause die Familie mit der er einiges verbindet und dann bei dir der Zufluchtsort. Würdest du an seiner Stelle dann nicht auch in die Versuchung kommen, beides zu behalten? Ihm fehlt dann ja nichts.

Es ist ja gut möglich, dass ihr in eine liebevolle Zweitbeziehung kommt, allerdings seh ich das im Moment eher noch nicht, dass er sich so wirklich für dich entscheidet. Das ist aber doch genau das, dass du dir eigentlich erhoffst.
 
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Arija03

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Hallo Süße,

Fühl dich mal ganz stark gedrückt. Das ist super hart. Auch ich hatte keine lange Affäre, noch weniger als du, dafür mit ganz viel Liebe. Ich hab auch viel zu früh Druck gemacht, was mir erst im Nachhinein alles jetzt bewusst wird.

Abwarten, Geduld und Zeit - diese Worte wiederholen sich in fast allen Strängen!

Was sein soll, wird! :Kuss:

Sternenfeuer

Danke für deine lieben Worte.
Ja ich glaub da ist bei mir jetzt der Groschen gefallen und ich hab eingesehen, dass ich mit Druck nichts erreiche.
Ein Mann muss freiwillig und gerne bei mir sein. Man kann niemanden dazu zwingen.
Ich gebe Ihm die Zeit, werde mein Leben aber weiterleben.
Wenn er dann doch eines Tages richtig getrennt ist, dann haben wir vielleicht doch eine Chance.
 

Sternenfeuer

Aktives Mitglied
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Danke für deine lieben Worte.
Ja ich glaub da ist bei mir jetzt der Groschen gefallen und ich hab eingesehen, dass ich mit Druck nichts erreiche.
Ein Mann muss freiwillig und gerne bei mir sein. Man kann niemanden dazu zwingen.
Ich gebe Ihm die Zeit, werde mein Leben aber weiterleben.
Wenn er dann doch eines Tages richtig getrennt ist, dann haben wir vielleicht doch eine Chance.


Ganz genau so!
Was anderes kannst du aktuell nicht machen. Und wenn er dich liebt, findet er einen Weg - aber nur, wenn du abwesend bist und nicht präsent neben ihm!
 

Arija03

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Hallo Arija,

ich habe lediglich eine Ergänzung: ich würde erstmal nicht mit deinem AM schlafen oder allzu verfügbar sein, wenn es ihm gerade zeitlich passt. Ganz einfach weil er sonst quasi alles hat und sich mit der Situation bequem arrangieren kann. Zuhause die Familie mit der er einiges verbindet und dann bei dir der Zufluchtsort. Würdest du an seiner Stelle dann nicht auch in die Versuchung kommen, beides zu behalten? Ihm fehlt dann ja nichts.

Es ist ja gut möglich, dass ihr in eine liebevolle Zweitbeziehung kommt, allerdings seh ich das im Moment eher noch nicht, dass er sich so wirklich für dich entscheidet. Das ist aber doch genau das, dass du dir eigentlich erhoffst.

Hallo Mod Sleepy,

danke für deine Antwort.

Leider bin ich genau da schon schwach geworden. Wir haben miteinander geschlafen...aber der Impuls kam von mir. Er wollte zwar auch gerne mit mir schlafen, hätte es aber nicht versucht....
Ich habe für mich beschlossen, nicht mehr immer erreichbar für Ihn zu sein. Wenn ich Zeit habe ist es gut, wenn nicht, dann auch.
 

Mod Venusstern

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Es ist tatsächlich auch so, dass er sich nun, seit wir unser Gespräch hatten (und er seinen Wohnungsschlüssel bei mir abgegeben hat), doch regelmäßig meldet und mich besucht.
Davor wollte ich immer unbedingt, dass er vorbei kommt, wenn er in der Nähe ist...hat er selten gemacht. Jetzt ruft er mich kurz an, fragt ob ich zuhause bin … Er wäre in der Nähe und würde mich gerne kurz sehen.

Ein wenig heikel ist das natürlich schon.
Denn wie soll er dich mal richtig vermissen, wenn ihr ständig Kontakt habt?
Im Prinzip läuft eure Affaire weiter, wie gehabt.

Lies mal bitte alles zur Kristallisation...
Ich denke nämlich auch, dass du zu verfügbar für ihn bist, Arije.
 

Arija03

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Ein wenig heikel ist das natürlich schon.
Denn wie soll er dich mal richtig vermissen, wenn ihr ständig Kontakt habt?
Im Prinzip läuft eure Affaire weiter, wie gehabt.

Ja, darüber denke ich auch ständig nach. Was ist der richtige Abstand und was nicht.
Ich versuche es wirklich...Leider passieren am Tag so viele Dinge, über die wir uns beide berichten müssen. Uns ist die Meinung des anderen so wichtig.

Lies mal bitte alles zur Kristallisation...
Ich denke nämlich auch, dass du zu verfügbar für ihn bist, Arije.

Das mach ich
 

Mod Venusstern

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Leider passieren am Tag so viele Dinge, über die wir uns beide berichten müssen. Uns ist die Meinung des anderen so wichtig.

Berichten "müssen"?

Arije, hast du keine Freunde, mit denen du auch reden kannst?
Es wäre wirklich besser, dich nicht so sehr abhängig von dem AM zu zeigen.

Andersherum kann er alles mit dir besprechen - du stehst da scheinbar immer zu seiner Verfügung - und so hat er ja alles - dich und seine Familie.

Schaue mehr auf dich allein und tue dir was Gutes, unabhängig von AM.
 

Arija03

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Hallo meine lieben,

nun ist wieder einige Zeit vergangen und ich habe versucht mich mit mir zu beschäftigen....funktioniert nicht so gut.
Er war die letzten drei Woche häufig bei mir, ohne das ich darum "bitten" musste.
Letztes Wochenende waren wir im Kurzurlaub und es war wie immer wunderschön.

Leider ist mein Gefühl wieder so, wie es vor unserem "Trennungsgespräch" war.

Seine Tochter hat am Sonntag Geburtstag (mir war klar, dass er das Wochenende dort verbringt). Gestern Mittag hat er mir dann beiläufig erzählt, dass er schon heute (also gestern mit Ihr Einkaufen geht) und somit die nächsten vier Tage wieder weg ist....ich hab Ihm gesagt, dass ich es nicht gut finde, dass ich immer vor Tatsachen gestellt werde und er mir nichts sagt...es kam nur "ich hab es dir doch jetzt gesagt". Meine Antwort "ja schön, aber ich kann jetzt eh nichts mehr daran ändern.". Als "Rechtfertigung" hat er dann noch gesagt, dass seine Frau übers Wochenende weg fährt....ich musste etwas lachen..."heißt das du musst auf deine fast 19 jährige Tochter aufpassen, weil sie nicht alleine sein kann???". Dann habe ich Ihn noch gefragt, dass ich mich frage, wie er das jemals hinbekommen will, wenn er denn dann bei mir wohnt. Er meint er bekommt das hin....ich habe da meine Zweifel.
Ich denke er wird sich nie von seinen Kindern lösen können und ich weiß nicht, wie lange ich das noch kann.
Einerseits redet er über unsere Zukunft....andererseits muss er seine 19 Jährige Tochter sitten.

Wenn ich Ihm ein Ultimatum stelle, kommt immer: "Ich kann dich nicht zwingen mit mir zusammen zu sein. Er braucht die Zeit um alles zu regeln"
Ich habe das mit der Tochter immer akzeptiert (solange sie ihr Abi noch nicht hat)...das hat sie jetzt übrigens bestanden.
Für mich gibt es jetzt keinen Grund, dass er 5 Tage nicht bei mir ist.

Es ist so schwer für mich...Ich liebe Ihn wirklich. Aber ich weiß wirklich nicht, ob sich sein Verhalten irgendwann ändern wird.

Und mit dem Verfügbar sein, habt Ihr recht....aber es fällt mir unheimlich schwer, es nicht zu sein.
Ich hab wirklich viele Freunde, die auch immer für mich da sind. Aber es ist einfach nicht das gleiche....
Oh man, wie kommt man da wieder raus?
 

Mod MariaAntonia

Moderator
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Hallo liebe Arija,
die Moderatorinnen Venusstern und Sleepy haben dir ja bereits erklärt, was jetzt wichtig wäre: Abstand zu ihm, damit er dich überhaupt vermissen kann.
Dass das leicht ist, sagt keiner. Aber es wäre deine Chance, ihm zu zeigen, was es bedeutet, dich nicht mehr an seiner Seite zu wissen.

Im Moment ist es doch so:

Euer Ziel war die gemeinsame Zukunft, unter einem Dach.
Du lebst das.
Er nicht.
Was ist die Konsequenz?
Gar nichts, denn du bietest ihm alles, was er vorher auch schon hatte, OBWOHL er vom Plan abweicht.
Warum also sollte er etwas ändern?
Das ist noch nicht mal etwas, das man ihm als "bewusstes Handeln" unterstellen muss.
Ganz unbewusst weiß er, er hat es doch bequem:
Klar, die Madame quengelt, weil es nicht so funktioniert, wie sie sich das wünscht und wie ich das schon so oft versprochen habe. Aber hey, es geht ja weiter wie bisher, ich sehe sie, lasse meinen Alltagsballast bei ihr ab, wir reden schön, haben Sex... ich vermisse rein gar nichts UND kann zwischen ihr und meiner Family switchen wie es mir gerade passt. Wunderbar.

Fakt ist also: Er lebt das "Gemeinsam" eben nicht.
Also wäre es an der Zeit, das für dich erstmal zu akzeptieren und DEIN Ding zu machen.
Ist er in der Nähe, dann nein, er kann eben nicht einfach so vorbeikommen und deinen Abend verplanen, denn du hast heute noch etwas vor: Mädelsabend, Kino mit einem Freund, Essengehen usw.
Ihr habt quasi gar keine Beziehung, bei der er von dir "Treue" erwarten darf. Das sagt man ihm natürlich nicht ins Gesicht, nein, das merkt er, weil du eben nicht dauernd für ihn da bist.

Du müsstest bitte auch weg von den vorwurfsvollen Gesprächen, z.B. was seine Tochter und den Sohn angeht.
Das bringt eine unglaubliche Schwere in eure Gespräche und irgendwann hat er da keinen Bock mehr drauf. Schwere hat er doch schon daheim, das darf bei dir dann nicht auch noch sein.

Wenn er also mal ein Wochenende seine "kleine" Tochter sitten muss, dann sag ihm, dass du ihm ein schönes Wochenende wünschst und das du dir ein schickes Wochenende mit XYZ machen wirst.
Und dann meldest du dich das ganze Wochenende nicht :PP
Und wenn er fragt, wer wie wo... weichst du aus.
 

Mod Venusstern

Moderator
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Hallo liebe Arija,

nun ist wieder einige Zeit vergangen und ich habe versucht mich mit mir zu beschäftigen....funktioniert nicht so gut.
Er war die letzten drei Woche häufig bei mir, ohne das ich darum "bitten" musste.
Letztes Wochenende waren wir im Kurzurlaub und es war wie immer wunderschön.

eigentlich hat sich nichts geändert bei euch - du hast nichts geändert für dich.

Seine Tochter hat am Sonntag Geburtstag (mir war klar, dass er das Wochenende dort verbringt). Gestern Mittag hat er mir dann beiläufig erzählt, dass er schon heute (also gestern mit Ihr Einkaufen geht) und somit die nächsten vier Tage wieder weg ist....ich hab Ihm gesagt, dass ich es nicht gut finde, dass ich immer vor Tatsachen gestellt werde und er mir nichts sagt..

Das ist natürlich nicht schön, wenn er dich vor vollendete Tatsachen stellt.
Aber er kann ja tun und lassen, was er will...
Du stehst ja trotz alldem immer noch ständig zu seiner Verfügung.

Auch, wenn das nicht gut ist, dass er dich jetzt quasi "hinten anstellt", so sind Vorwürfe und auch Forderungen eher nicht so angebracht. - Du treibst da eher einen Keil zwischen seine Tochter und ihn. Genau das würde ich wirklich lassen. Gegen seine Tochter wirst du nicht "gewinnen" können, sofern er nicht bereit ist, das anders zu regeln.

Was ich noch aus deinen Worten raus lese, deine doch große Abhängigkeit vom ihm.
Es sind nicht nur die vier Tage, die er dann unterwegs sein wird... es zieht sich eigentlich durch deine ganze Geschichte.

Dann habe ich Ihn noch gefragt, dass ich mich frage, wie er das jemals hinbekommen will, wenn er denn dann bei mir wohnt.

Mein Rat war schon

Liebe Arja, ich möchte dir jetzt raten, dem AM jetzt wirklich mal seine Zeit zu lassen.... und bitte keinen Druck mehr auf ihn ausüben, heißt eben auch nicht mehr ständig nachzufragen, wie es weiter geht.

Leider machst du ihm wieder Druck in Richtung zusammen wohnen...
Du ziehst nicht nur den Knoten immer fester um ihn rum, sondern du gibst ihm immer wieder Sicherheiten, dass du natürlich noch darauf aus bist, auf ihn zu warten und mit ihm zu leben.
Diese Sicherheit lässt ihn da bleiben, wo er ist. - Warum was ändern, wenn auch alles so klappt?

Und bitte auch nicht vergessen, von einem Zusammenwohnen seid ihr noch weit entfernt. Ich schrieb es schon...

Arija, ich kann nur wirklich abraten, gleich mit diesem Mann zusammen zu ziehen.
Er muss erst mal mit seiner Trennung zurecht kommen, hat sicher einiges zu verarbeiten, muss sich neu ordnen und sortieren und dafür braucht er den Raum und die Zeit - für sich allein.

Ganz oft passiert es nämlich, dass die AM nach einer Weile wieder zurück nach hause gehen.

Er braucht Zeit und Raum für sich... und diesen solltest du ihm wirklich zugestehen.

Wenn ich Ihm ein Ultimatum stelle, kommt immer: "Ich kann dich nicht zwingen mit mir zusammen zu sein. Er braucht die Zeit um alles zu regeln"

Ein Ultimatum ist nichts weiter als Druck. Und Druck geht man(n) aus dem Weg.
Bitte, Arija, höre auf, ihn immer wieder unter Druck zu setzen.
Irgendwann wird er ausbrechen aus dem Korsett, welches du ihm anlegen willst.

Für mich gibt es jetzt keinen Grund, dass er 5 Tage nicht bei mir ist.

Auch hier
Du willst ihn in ein Korsett zwingen.
Lasse ihm mal Luft und SEINE Zeit... du kannst nichts beschleunigen und Arija, du kannst ihn nicht festhalten.

Es ist so schwer für mich...Ich liebe Ihn wirklich. Aber ich weiß wirklich nicht, ob sich sein Verhalten irgendwann ändern wird.

Schau, Arija, und so begibst du dich selbst in die Warteposition... "ob sich sein Verhalten jemals ändern wird"...

Ändere etwas an deinem! Verhalten. Dann kann er vielleicht auch was an seinem Verhalten ändern.
So lange du nur auf ihn wartest und an ihm klammerst, wirst du wohl schlechte Karten haben

Und mit dem Verfügbar sein, habt Ihr recht....aber es fällt mir unheimlich schwer, es nicht zu sein.

Dein AM scheint dein ganzer und alleiniger Lebensmittelpunkt zu sein.
Du möchtest sein Leben leben, anstatt mit deinem! Leben glücklich zu sein.
Ein Partner ist nicht dazu da, um dein Leben schön zu gestalten. Das kannst nur du allein, Arija.

Du merkst selbst, dass du auf der Stelle stehst, sich nichts (mehr) bewegt bei euch.
Schiebe ihn doch mal weg... er kann sich doch gerne um seine Tochter kümmern... kein Problem.
Und du machst es dir schön, gehst mal wieder mit Freunden aus, hast einen tollen Abend.
Suche dir ein Hobby, eine Beschäftigung, an der du Spaß hast... lebe wieder dein Leben.
So wirst du nicht nur wieder interessant für ihn, sondern du hast deine eigenen Wohlfühloasen, die dir niemand nehmen kann - ganz unabhängig von einem anderen Menschen.
 
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Arija03

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Hallo meine Lieben,

mein Kopf weiß das wirklich alles...ich geb euch zu 100% recht.
Leider ist es wohl tatsächlich so, dass ich mich emotional Abhängig gemacht habe.
Ich hätte nie gedacht, das mir so etwas passiert...und jetzt steck ich mitten drin.

Um nochmal auf das Thema Tochter zukommen...Das ist für mich eigentlich das schlimme. Meine Eltern haben sich vor 4 Jahren selbst getrennt. Man möchte meinen, wir waren ja schon alle erwachsen (ich hab noch zwei Schwestern, 22 und 28), aber das war mit die schlimmste Zeit in meinem Leben...
Meine Eltern haben beide relativ schnell neue Partner gefunden. Die Freundin meines Vaters, hat Ihm den Kontakt zu uns Kindern verboten...und er hat auf Sie gehört. Mein Vater hat seine Freundin uns Kindern vorgezogen....das war auch als erwachsene Tochter wirklich schlimm für mich.
Jetzt sitze ich auf der anderen Seite und ich würde Ihm nie den Kontakt verbieten oder ähnliches. Einerseits finde ich es ja auch schön, dass er sich so kümmert. Aber ich bleib dabei eben auf der Strecke....und ich glaube nicht, dass sich das je ändern wird.

Heute ist Ihr Geburtstag. Sie wird 19 und feiert an einer Hütte mit Ihren Freunden (übernachten dort). Wir haben gestern telefoniert und er hat mir erzählt, dass er überlegt auch dort zu übernachten...Also ich hätte mit 19 Jahren keinen Bock darauf gehabt, dass mein Vater mit auf meiner Feier übernachtet.
Er überlegt es noch...die andere Alternative ist, zuhause bei der Frau zu schlafen....Alleine, da die Tochter ja auswärts nächtigt.

Ich weiß ich muss etwas ändern...denn ich verliere langsam den Glauben daran, dass er es jemals schaffen wird, einen Schlussstrich zu ziehen.

Und ich bin zu tiefst erschrocken von mir selbst.
 

Mod Venusstern

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Jetzt sitze ich auf der anderen Seite und ich würde Ihm nie den Kontakt verbieten oder ähnliches. Einerseits finde ich es ja auch schön, dass er sich so kümmert. Aber ich bleib dabei eben auf der Strecke....und ich glaube nicht, dass sich das je ändern wird.

Arija, warum bleibst du auf der Strecke? - Weil er sich gerade mehr um seine Tochter kümmert?
Weil du nun zuhause sitzt und auf ihn wartest... dass er sich um dich bemüht?

Heute ist Ihr Geburtstag. Sie wird 19 und feiert an einer Hütte mit Ihren Freunden (übernachten dort). Wir haben gestern telefoniert und er hat mir erzählt, dass er überlegt auch dort zu übernachten...Also ich hätte mit 19 Jahren keinen Bock darauf gehabt, dass mein Vater mit auf meiner Feier übernachtet.
Er überlegt es noch...die andere Alternative ist, zuhause bei der Frau zu schlafen....Alleine, da die Tochter ja auswärts nächtigt.

Du möchtest doch jetzt nicht noch warten, bis er sich entscheidet?
Lasse ihn doch seins machen.
Ich verstehe ihn... und wenn seine Tochter eben Bock darauf hat, dass der Vater mitfeiert, dann ist das doch schön.
Ich weiss, du fühlst dich ausgeschlossen.... aber es braucht eben alles seine Zeit.
Arija, ihr kennt euch 1 Jahr. Du kannst nicht erwarten, dass die Tochter dich sofort akzeptiert und du nun überall dabei bist.
Zudem, es ihr Geburtstag... der wird auch vorbei gehen. Es ist dieser eine Tag oder diese paar Tage...

Ich weiß ich muss etwas ändern...denn ich verliere langsam den Glauben daran, dass er es jemals schaffen wird, einen Schlussstrich zu ziehen.

Arije, so eine Abhängigkeit macht auch bald unattraktiv.
Du bist gar keine Herausforderung mehr für ihn.... alles, was du tust, auf ihn warten... dein Leben an dir vorbei ziehen lassen...
Warum entscheidest DU nicht mal was? Einfach für dich...
Wünsche ihm viel Spaß jetzt die Tage und tue was Tolles für dich.
Nehme eine Freundin und gönnt euch eine Wellenessauszeit oder einen schönen Ausflug oder oder oder...
Mache dir auch wieder deine eigenen Pläne... dann bist du eben mal nicht erreichbar für ihn, wenn er kurzfristig vorbei kommen möchte.

Arija, ich denke, wenn du weiterhin nur Druck machst und weiter in deiner Abhängigkeit verharrst, bist du auf dem besten Weg die Übergangsfrau zu werden.

Lasse ihm die Freiwilligkeit, zu dir zu kommen aber auch wieder zu gehen.
Wenn er diese Freiheit hat, dann wird er immer wieder gerne zurück kommen.
Und je mehr du dich unabhängig zeigst und dich um dich kümmerst, es dir gut gehen lässt auch ohne ihn, umso attraktiver wirst du wieder auf ihn wirken .... und es auch selbst merken. - Weil es dir einfach toll geht.

Sollte er jetzt mit seiner Tochter auf der Hütte feiern, dann gönne ihm diese Zeit.... wünsche ihm einfach ganz viel Spaß. :)
 
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Arija03

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Hallo meine lieben,

so, jetzt ist es wohl vorbei.
Ich hab mich nicht mehr unter Kontrolle und werde eigentlich immer wahnsinniger.
Er kam am Montag wieder und es war eigentlich geplant, dass er die komplette Woche bleibt. Tja, daraus wurde mal wieder nichts. Er musste seit Mittwoch auf eine Schulung, die bis Samstag geht und Sonntag besucht er sein drittes Kind.
Somit war es das mal wieder.
Ich habe dann tatsächlich wohlwissentlich Druck aufgebaut, bzw. Ihn gefragt, wie er sich das denn alles so denkt. Das ich es nicht mehr akzeptieren kann und das es mir wirklich nicht mehr gut geht mit der Situation.
Zudem habe ich jetzt auch noch meine Vertrauen in Ihn verloren. Ich bin eifersüchtig ohne Ende (war ich in meiner Ehe nie).
Ich weiß jetzt, dass ich das nicht mehr für mich will. Ich will einen Mann, der 100% zu mir steht und für mich da ist, wenn ich Ihn brauche.
Er hat mir auch gesagt, dass er schon geplant hat im August auszuziehen, aber mir nicht versprechen kann, dass er bleibt. Er ist zerrissen und fühlt sich als Versorger für seine Familie.
Ich habe eingesehen, dass er es nie schaffen wird, weil er es auch nicht will...
Ich hingegen will mich nicht mehr hinhalten lassen und darauf warten, dass er sich vielleicht irgendwann für mich entscheidet.
Ich habe eingesehen, dass es keine Zukunft für uns gibt (ohne bei der ich irgendwann in der Klinik lande).
Ich bin am Ende meiner Kraft und muss leider feststellen, dass ich mich für Ihn verändert habe.
Am Montag kommt er nochmal und ich werde Ihm meine Gedanken mitteilen, meinen Haustürschlüssel einfordern und Ihm seine Sachen zurückgeben.
Ich werde Ihn löschen, blockieren und keinen Kontakt mehr haben wollen.
Anders geht es nicht.

Für die Zukunft weiß ich was ich will und ich will keine Geliebte oder Zweitfrau sein.
Denn ich bin mir mehr wert.
 

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