Affäre beide verliebt

Brieanna

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Liebe Delia,

jetzt muss ich auch weinen:cry.
Ich kann es einfach nicht verstehen, dass nach so viel gefühlte Nähe, von heute auf morgen alles vorbei ist. Das sich AM so gut zusammenreißen kann und seine Gefühle für mich (und ich könnte mein Hand ins Feuer legen, dass er starke Gefühle bis zum Cut hatte) einfach so vergraben kann...

Fühl dich gedruckt :trost:
 
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Delia77

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Guten Morgen Brieanna

tut mir leid wenn ich Dich auch runtergezogen hab. Gestern war ich einfach sehr traurig. weisst Du, ich denke das die AMs schon auch damit kämpfen, dass sie kontaktlos bleiben. Sie werden auch Momente haben in denen sie wieder Kontakt suchen würden, aber letztendlich sind Männer da wohl etwas stabiler als Frauen. Sie vergraben sich in Arbeit oder Familie, probieren uns mental auszuschalten. In ruhigen Minuten, wenn sie alleine sind, oder wenn es mal wieder Streit mit EF gibt, oder sogar wenn sie "Lust" haben, werden sie wohl schon auch noch an uns denken.

Ein Mensch scheut IMMER die Veränderung. Es beim alten lassen wie es ist, ist einfacher als alles hinter sich zu lassen. Das tut man erst wenn man keinen Ausweg mehr sieht. Die Konsequenzen sind riesig. Beruflich, finanziell, gesellschaftlich.....man ist wie verstossen wenn man als Mann die EF mit Kleinkind alleine lässt, keiner in der Familie würde das verstehen. Dieser Sprung, dieses Risiko, nehmen nur sehr wenig. Lass uns ehrlich sein, auch wir wüssten nicht ob es dann letztendlich mit dem AM in ner Beziehung klappt, wir haben niemals mit AM zusammen gewohnt, kennen seine Marotten nicht. Kennen nur den Glanz der Stunde, aber nicht die Schatten des Alltages......mein AM sagte mal ganz plump: "ich bin faul" und grinste...na toll....dachte ich. Er ist zu Hause also faul........^^ (es ging da um Abwasch und wenn er alleine daheim ist etc, Hausarbeit)

Ich habe drüber nachgedacht wie das mit allen normalen Beziehungen bei mir war. Also nicht Affären.

Mein erster Freund, mit 16, hat Schluss gemacht nach 6 Monaten "Beziehung mit "erstem Mal"......ich hab mich nicht mehr gemeldet, so sauer war ich....3 Monate später hat er mir einen Rosenstrauss geschickt und frug ob wir uns wieder treffen. Ich sagte nein. Damit war Ende, wir haben aber heute noch Kontakt über FB. Danach hatte ich kürze und längere Episoden mit Männern, egal ob ich wegging, oder ob die mich geghostet hatte, zwischen 3-5 Monaten haben sich alle nochmal gemeldet UND wollten die alle einen neuen Versuch. Bei manchen gab es zwischendrinn ne andere neue Liebe, die nicht klappte und sie suchten de Rebound.....ich hab mit keinem mehr was angefangen. Ende war für mich immer Ende. Weil es Gründe gab

Bei AM kam das Ende unerwartet für mich. Die Gründe gab es von Anfang an.....wenn ich mich auf meine Historie basiere würde ich sagen jeder AM meldet sich nochmal. Auch sei es nur aus schlechtem Gewissen, manche auch nur für "nochmal S6". Ich glaub nicht das es das ist was wir wollen.

Momentan wär mir es schon genug wenn ich mal auf sein FB schauen könnte, oder weiss Gott wo um zu wissen: es ist gut wie es ist. Er ist nun wieder glücklich mit EF. Dann wär das ja ok. Das war ja sein Ziel

Ein dunkles Gefühl sagt mir das es ist nicht so ist. Beim letzten pling klang sein "mir geht es gut" nicht so wie immer. Es fehlte Lebensfreude, ich sah ihn dabi '"in Gedanken" nicht lachen. ABER: es geht ihm gut, weil es seine Wahl ist. Er sagt sich: es ist besser so. Klar wird er nicht sagen: es geht mir schlecht. Das hat er beim allerersten Pling ja schon zugegeben.....er wird das nicht wiederholen, weil er denkt er müsste sich dann mir wieder erklParen, warum und weshalb er es beendet hat und warum er es so wollte. Bei "mir geht es gut" ist alles abgedeckt und kommen keine lästigen Fragen von mir.

Er war sowieso immer ein Typ der nicht gern über lästige Themen redet. Themen die ihm lästig sind, wo er sich entscheiden muss, er nannte das "zu müssig um drüber nachzudenken". In den Monaten in den ich ihn kannte hab ich mir da schon ein Bild geformt.

Er will arbeiten. Seine Pflichten erfüllen, glücklich oder nicht so glücklich; wichtig ist das es dem Kind gut geht. Er sieht sich wie gesagt als Retter, vllt sogar Versorger. Ich glaub er mag das gefûhl auch das seine EF da in gewisserweise finanziell auch von ihl abhängig ist. Die waren beide sehr kontrollierend zu einander (ich sagte ja, da wurde 10x am Abend telefoniert, sie vertraute ihm auch nicht, frug immer wo er jetzt genau ist, warum sie Musik im HIntergrund hört etc etc).

Womöglich ist er schonmal fremdgegangen, womöglich weiss sie das. Nun, mir ist es gerade zu müssig da noch drüber nachzudenken:cry Ich sagte ja immer ich wünsche ihm das er die Ehe retten kann. Ich bezweifel es aber, wenn es so ist und war wie er schildert. Er reisst sich eben nun zusammen, alles ist Sonnenschein und happy Family und er erhofft sich das sie die Kurve kriegen. Die Basis von den 2en stimmt aber nicht. Das sind meine Gedanken. Warum ist man 15 J. zusammen und heiratet dann plötzlich? Brauch man so lange um sich zur Heirat zu entscheiden? Warum wird man mit Anfang 40 noch Eltern, wenn man sich mit 25 schon kannte......ist das nicht ein Strohhalm eine Idee mit der man denkt: damit werden wir alles retten und werden eine richtige Familie? Zudem noch, wenn die Partnerin schon 10 Jahre sagt sie will keine Kinder...:titanic:


So egal, musste die Gedanken mal loswerden. Das soll auch nicht heissen das er zurückkommt oder ich die bessere Partnerin für ihn wäre. Ich hoffe er ist glücklich mit seiner Entscheidung und sie raffen sich zusammen, sei es für das Kind......das kann jetzt, morgen, 5 Ja? 10J noch gut gehen, oder immer so bleiben........meine Ehe ist ja auch nicht perfekt. Meine Ehe ist aber keine Titanic. Eher ein ruhiges Schiff das vor sich hertreibt, ohne nervenaufreibende Diskussionen (zum Glück).

Wenn ich hier bin, in meinem Garten, in der Küche, habe ich auch Ruhe. Ich schaue in die Natur. Es ist ruhig. Ich nehme mir die Stunden wie ich will, mal lieg ich im Gras, mal schwimme ich, mal trink ich nen Wein und geniesse die Aussicht. Mal kommen Freunde oder Familie...es treibt ruhig vor sich her. Es ist nicht diese tiefe Verbundenhet, nicht dieses Gefühl von schweben die Nähe die ich mit AM hatte. Es ist hier die Gewohnheit, das Wissen das wir uns auf einander verlassen in der Not.......das ist auch etwas wert.

Und was wir heut fühlen, der Schmerz, der wird morgen weg sein. Wir selber erschaffen uns das Leben. Morgen, nächste Woche können wir selber alles ändern, eigentlich hängen wir garnicht fest. Kleine Veränderungen haben grossen Einfluss, immer neue Wege werden sich öffnen. Was heute nicht ist, kann morgen sein. Quasi ist nichts unmöglich, sogar nicht, das ein AM Dein Mann wird, wenn Du es dann noch willst. Denn selbst unsere AMs wissen nicht was das Leben noch für sie bringt. Auch ihre EFs können sich ändern, sie verlassen, sich in jemanden anderen verlieben.

Wir blicken ins Dunkele und probieren irgendwo das Licht zu sehen. Für jetzt müssen wir im hier und heute leben mit der Situation wie sie ist. Mit dem Schmerz der vorrüber geht. Vergeben, vergessen. Was vorbei ist. Und die Zukunft umarmen, in unser Herz lassen was Gutes auf uns wartet.
 
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Delia77

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Ich hatte mir die Alk sperre auferlegt. !)) heute 3 Wein. Ansich ein schönes WE. Alles pico bello. Nur........ich checke die Email. Bin down. 27.04 hat er es beendet. Es ist Juli. Wann endet der Schmerz? Das Verlangen.....

Was macht er , wo ist er. Vermisst ER mich nicht? Er, der jeden Morgen und Abend Kontakt wollte. Er, der mir schrieb: ich fahr jetzt heim und bin gleich am PC. Bist Du da? Er, der sagte: bitte verlasse mich nicht. AM der sagte: für immer

Det Wein tut mir nicht gut. Ich kann es nicht lassen. Kurz ist alles gut. Dann will ich weinen. Denke: ich war ihm nicht genug. Zu anhänglich. Mein Hintern ist zu dick :nanu:.....

Ich vermisse AM. Warum schreibt er nie. Warum bedeute ich ihm nichts mehr
 

Frau_Holle

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Liebe Delia,
Ich hoffe, dass die Welt heute für dich schon wieder anders aussieht und es dir besser geht! Ich denke, solche Momente haben wir alle einmal und sie kommen auch nochmal wieder. Leider. Schau, wie lange du es schon geschafft hast. Das wird schon. :brav:

Alles Liebe für dich!
 
M

Mod La Traviata

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Guten Morgen liebe Delia,
Die waren beide sehr kontrollierend zu einander (ich sagte ja, da wurde 10x am Abend telefoniert, sie vertraute ihm auch nicht, frug immer wo er jetzt genau ist, warum sie Musik im HIntergrund hört etc etc).

weißt du, ich denke, es gibt tatsächlich Gründe, weshalb eine Frau so kontrolliert. Sie wird ihre Erfahrung mit ihm gemacht haben. Meines Erachtens hat dein AM ein sehr großes Potential Affären zu führen. Diese Lügerei ist so typisch dafür und auch dafür, dass er keinen Respekt vor dir hatte. Lass dir das mal auf der Zunge zergehen, Delia. Wieso musste er einen falschen Namen angeben? Das ist doch ein riesen Ding, wenn man anschließend von Gefühlen spricht zu dieser Person und sogar 6 hat.

Die Basis von den 2en stimmt aber nicht.
Das weißt du nicht! Wenn du seine EF fragen würdest, würde sie dir eventuell etwas anderes sagen.
Eure Basis hat auch nie gestimmt, weil er dich angelogen hat.

Denke: ich war ihm nicht genug. Zu anhänglich. Mein Hintern ist zu dick
Delia, ich würde sagen: du hattest von Anfang an keine Chance. Nicht, weil du ihm nicht genug warst oder dein Hintern zu dick war. Dein AM verfolgte einen Plan. Er wollte eine Frau, die ihn sieht, der er sich so zeigen kann, wie er sein will und nicht wie er tatsächlich ist, denke ich. Aufmerksamkeit um jeden Preis, würde ich es nennen. Sicher hast du ihm gefallen. Sein Spiel ging aber nicht auf. Wahrscheinlich bist du ihm tatsächlich zu nah gerückt, aber das ist ja nicht falsch, das ist ja ehrlich, wenn man Interesse an einem anderen Menschen zeigt.
Falsch ist, Menschen zu belügen und für seine eigene Egoaufpolierung auszunutzen.

Auch wenn du es heute noch nicht fühlen kannst, muss ich dir sagen: Sei froh, dass er weg ist. Wer weiß, in was ihr euch noch verstrickt hättet, wenn er so unehrlich ist.

LG La Traviata
 
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Rachel_Heart

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Liebe Delia,

Ich bin leider etwas in Zeitdruck, aber möchte Dir dennoch ein paar Zeilen hinterlassen, weil ich den Eindruck habe, dass Du im Moment sehr im tiefen Loch hängst.

Bei Dir scheint der Entzug voll durchzuschlagen und damit auch die Sehnsucht nach den schönen „Augenblicken“ mit deinem AF. Das passiert leider und wird Dich sicherlich noch öfter einholen.

Leider erscheint dann dein AF in einem Licht, in das er gar nicht reingehört. Du hast den Eindruck, dass nur er Dir schöne Zeiten verschaffen kann und das du evtl nie wieder so jemanden finden würdest. Hier hilft vielleicht der Realitätscheck.

Er hat Dich bewusst angelogen und auch keine Anstalten gemacht, es aufzuklären. Die Gefahr kann sein, dass Du glaubst, er hätte sich nicht getraut, weil Du ihn dann ablehnen könntest. Sei dir gewiss, du hättest überhaupt nichts geändert, wenn Du nichts gesagt hättest. Es ist sein Spiel. Er hat sich gut gefühlt, wenn er da ein Bild abgeben kann, wie er gern wäre. Anders als er ist. Es hat weniger mit Dir zu tun als vielmehr mit ihm.

Aus Erfahrung kann ich sagen, solche Menschen zeigen immer wieder ähnliche Verhaltensweisen. Da ist die Lüge sehr oft das erste Mittel.

Wie seine Ehe tatsächlich läuft, kannst Du nicht beurteilen. Das können ausschließlich die beiden. Und es bringt dir auch nichts darüber Gedanken zu machen.

Wichtig wäre tatsächlich, dass Du mehr auf Dich schaust und vielleicht daraus dann auch Rückschlüsse ziehen kannst, warum Du weiterhin in einer Beziehung bleibst, die Du Dir ganz anders wünscht!

Ich wünsche Dir viel Kraft und derzeit Ablenkung.

Rachel
 

Rachel_Heart

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Liebe Delia,

Ich habe noch eine Frage vergessen. Wie oft habt Ihr Euch denn live gesehen und wie lange waren jeweils Eure Treffen. Wenn ich es aus Deinem Text ziehe, dann kennt ihr Euch seit Ende letzten Jahres. Ist das richtig?

Danke Dir.
 

Admina Felis

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Liebe Delia,


ich hab beim Lesen deiner Zeilen gedacht, dass ein Mensch, der dich über seinen Namen , sogar Vornamen anlügt und gleichwohl mit dir sehr intim ist, doch niemals das hier im Sinn hatte

AM der sagte: für immer

er war in seine eigene Vorstellungswelt verliebt. so wie du wahrscheinlich auch...es ist nicht die reale Verbindung zwischen zwei Menschen, die diese momentanen Gefühle ausmacht, sondern die jeweils eigenen Vorstellungen /Fantasien...und wenn man denen auf die Spur kommt, also sich selbst besser kennenlernt, dann kann man sein eigenes Wohlergehen in der Realität schaffen und braucht eine Affäre nicht mehr zur Alltagsflucht.
 

Delia77

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Danke ihr Lieben für Eure Meinungen. Natürlich habt ihr Recht in allem. Wenn ich es ganz nüchtern betrachte, denk ich auch: er ist einfach ein A.... der von vorne rein wusste was er wollte und daheim jetzt wieder auf Sonnenschein macht.

Nun gut, dass er in das Bild verliebt war, kann ich ihm nicht vorwerfen. Den gleichen Fehler hab ich ja auch begangen. ich mochte das Bild von uns zwei, die Pläne. Das Bild sogar im wahrsten Sinne des Wortes, denn wir standen mal zusammen vor dem Spiegel, und das sehr wirklich sehr gut aus zusammen :lach:. Mittlerweile weiss ich ja auch nicht mehr was wahr war, und was nicht. Soviel ist im Nachhinrein rausgekommen.

Der falsche Name, dass wusste ich quasi sogar sofort......denn ich analysiere ja viel. Ich fragte damals: wie heisst Du denn. Seine Antwort war: Du kannst mich gern "Rolf" nennen......(Name hab ich natürlich geändert ;)).

Wenn jemand sowas sagt, gibt es mir das Gefühl das was nicht stimmt. Die Antwort sollte sein: Ich heisse...........

Tja, passt ja ganz gut zu ihm. Er wusste das er bewusst lügt aber hat es für sich so hingedreht das es etwas harmloser wirkt ("eigentlich heisse ich Uwe, aber ok, Delia kann mich ja auch Rolf nennen ;)).....zudem hab ich ihm beim Treffen dann mal meinen Pass gezeigt und er mir nicht. Da war mir klar, da stimmt was nicht.......da er aber mehrere Uni-Abschlüsse hat und ich wusste welche Uni's und welche Richtung er studiert hat, konnte ich natürlich auch letztendiich seine Thesis online finden mit dem echten Namen :D.....das Internet gibt ja vieles Preis.


Gerade ist mir das egal. Ich war halt schlauer als er :D......oder eben nicht, er konnte mich veräppeln bzw ist hab erstmal mitgespielt.

Als die Maske dann mal irgendwann mehr und mehr fiel, hat er wohl auch Bammel bekommen was ich sonst noch so weiss.....und das ich es gegen ihn verwenden werde, bzw EF informieren etc etc. Das liegt mir fern. Warum auch.

Ich bin böse auf mich selber; dass ich ihm geglaubt habe........oder einfach auch, dass er nie war was ich dachte

Ich kann da jetzt noch 6 Monate draufrumreiten oder es so hinnehmen und abschliessen. Ich glaub allein schon aus Scham würde er sich nie wieder melden......er weiss ja, dass ich weiss dass er gelogen hat. Ne Erklärung gabs nicht. Vllt ist es ihm auch wurst. So wie ich ihn kennengelernt hab; als rechtschaffener Soldat, denk ich eher das sein Gewissen ihn da schon plagt. Soll es nur

hat er verdient
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Nun gut, dass er in das Bild verliebt war, kann ich ihm nicht vorwerfen. Den gleichen Fehler hab ich ja auch begangen. ich mochte das Bild von uns zwei, die Pläne.
Liebe Delia,

ich grätsche nochmal rein. ;-) Du hast das falsch verstanden, was ich meinte. Natürlich bist du in das Bild verliebt gewesen, was du von euch hattest. Verliebtsein ist Projektion - nur dachtest du, dass du da einen Mann vor dir hast, der ehrlich ist. Oder? Du warst doch ehrlich in deinen Aussagen, Gefühlen etc., oder?

Er aber nicht. Ich denke halt, es ging ihm mehr um sich. Er hat dir mit Absicht einen falschen Namen gegeben, vorsätzlich quasi. Nun versetze dich mal in ihn hinein: Wann gibst du einen falschen Namen raus, Delia? Wohl nur dann, wenn du deinem Gegenüber nicht vertraust. Auf was soll da eure Beziehung überhaupt aufbauen? Was verfolgte er denn tatsächlich? Um was ging es ihm? Es ist mies von ihm und respektlos, was er da abgezogen hat.

Ich bin böse auf mich selber; dass ich ihm geglaubt habe........oder einfach auch, dass er nie war was ich dachte
Delia, das ist doch der falsche Ansatz. Wie kannst du böse auf dich sein? Sei es auf ihn! Er hat dich belogen. Du warst ehrlich. Ja, sowas kann passieren, aber nun dich selbst zu verurteilen, ist sicher nicht der richtige Weg. Die Wut kannst du auf ihn haben.

LG La Traviata
 

Delia77

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uf was soll da eure Beziehung überhaupt aufbauen? Was verfolgte er denn tatsächlich? Um was ging es ihm? Es ist mies von ihm und respektlos, was er da abgezogen hat.
Hallo liebe La Traviata.....tja genau das frag ich mich auch. Kann daraus nicht schlau werden. Ich kann nicht sagen, es ging ihm um S6. Dazu haben wir uns zu wenig live getroffen, auch unsere ellenlange 1000 Nachrichten Gespräche ging nur ab und am um Lust, oft ging es um das Leben, Gefühle, Eheprobleme, wie unter Freunden und darum das wir froh waren einander zu haben.

Er hat mich die ersten Monate gejagt. Mir immerzu geschrieben, vom Bett aus, im Badezimmer, im Urlaub mit EF, aus dem Auto, beim Essenkochen, beim Spielen mit dem Kind (von dem er mir auch immer wieder Fotos sendete, mit ihm zusammen. Im Kinderwagen, im Kinderzimmer, beim Kuchen backen). Wie bei Freunden eben. Ich zeig Dir mal mein Kind. Er hat mir sehr oft erzählt wie sehr ihm das Kind am Herzen liegt und immer wieder "obwohl es mich verstösst".......er fühlte sich ungeliebt durch sein Kind. Die Mama war mehr wert als der Papa, dabei hatte er 1 Jahr Erziehungsurlaub genommen nach der Geburt.

Mich haben die Geschichten immer sehr bewegt, ich hab quasi mit ihm mitgelebt. Auch wenn er Streit mit EF hatte, er mir sagte was sie ihm an den Kopf wirft. Oder wenn sie abends einfach mal anrief, sie käme nicht heim, wäre unterwegs mit ner Freundin obwohl er gekocht hatte.......ich kann da nur wiedergeben was er sagte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man sowas alles zum Spass sich aus den Fingern saugt. Warum sollte man....?? Damit gewinnt man die Geliebte doch nicht.

Er erzählte oft das er einsam war, die Liebe seiner EF wäre kalt. Genauso oft lobte er ihre Tüchtigkeit als Hausfrau, auch ihre Schönheit, wie liebenswert sie sein kann. Das er fûr sie auf niederkniet. Er sie lieben würde allein schon dafür das sie ihm das langersehnte Kind geschenkt hat.

Oft gehen mir dieses Gespräche durch den Kopf. Frage ich mich auch "was wollte er damit bewirken"??Es fühlte sich so an als ob er Angst sie zu verlieren, die Routine, das was sie miteinander haben/hatten, dass er oft in der Vergangenheit lebte als noch alles sehr gut ging......(was länger als 10 Jahre her ist, laut ihm). Das er sich bemühen würde das alles zurück zu bringen. Er hat den Job gewechselt um mehr bei der Familie zu sein etc etc.

Klar gab es diese erotische Anziehung zwischen uns, von Anfang an. Wir waren neugierig aufeinander und fasziniert als wir uns zum ersten Mal echt sahen und festgestellt haben, dass die Gespräche in echt noch besser waren als die digitalen. Nach dem Treffen haben wir angefangen wöchtenlich zu telefonieren. Ich frug immer öfters ob wir telefonieren. Er würde meine Stimme vermissen, will mich hören. Wenn er mich hören würde wäre ich näher als beim Schreiben.

Kurzfristig, nachdem er Schluss gemacht hat, hab ich sogar mal mit dem Gedanken gespielt ob ich ihn nicht anrufen soll. Das es vllt besser wäre einfach nochmal miteinander zu reden. Ich hab das aber verworfen, da er sagte: "ich will das so, ich liebe meine EF, will im hier und jetzt leben".....das war für mich so hart, so deutlich. Warum soll ich dann noch an ihm "ziehen"......?

Ich kann das alles auch sehr schlecht in Worte fassen. Ich hab ihn kennengelernt und es war wie ne Welle. Als Corona ausbrach meinte er noch, der Gedanke das wir uns irgendwann wiedersehen würde ihn am Leben halten. Es wäre das einzigste was ihn gerade glücklich macht, ausser seinem Kind. Er wünschte sich für die Zukunft einfach nur das sein Kind glücklich ist....nicht die gute Ehe, auch nicht die Beziehung mit mir. Nein, er und sein Kind zusammen und glücklich. Er hat riesen Ängste das er das Kind an EF verlieren könnte. Das verstehe ich.

Einmal meinte er: wenn Du meiner Ehe gefährlich wirst, müsste ich es beenden. Schweren Herzens......er wiederholte auch wie schwer ihm das fällt, dass er zerrissen ist. Und wie immer......Das er mich so sehr lieb hat.

Wenn ich alle Punkte nachlesen, aufliste wie es gelaufen ist frag ich mich auch immer wieder was er wollte.

Auch als er auf einmal meinte, er könnte den Sex so nicht mehr mit mir haben, weil ich nicht nur jemand für Bett bin. Ich konnte das nie verstehen......er fand das es mich als Person in meiner Ehre degradiert wenn er weiterhin mit mir Sex habe. Er hätte mich dazu zu lieb. Auch sprach er mal meinen EM an, bzw sagte: es würde ihm leid tun das er das tut wegen meinem EM....Es tat ihm aber nicht leid um seine EF. Er hätte da kein schlechtes Gewissen:nanu:

Seine Geschenke hab ich noch hier, ich lese manchmal den Text der an mich schrieb in dem Buch.....die Wortwahl war sehr philosophisch, zärtlich, vertraut. "ich bin immer bei Dir".......

Es macht für mich wenig Sinn, es ging von 0 auf 1000 auf Millionen. Verliebtheit. Zerrissenheit......Sehnsucht, er sagte er hätte auf der Heimfahrt vom Treffen im Auto geweint, weil uns soviele Kilometer trennen und er jeden dieser Kilometer als seelische Entfernung fühlt.......er sagte: Du bist so weit weg und bis mir so nah.

Ich mein Leute, das sind doch alles tiefe Worte, die schleuder ich doch nicht einfach so raus......zu was? Ich war oftmals auch etwas kritisch zu ihm, habe ehrlich meine Meinung gesagt......Es war sicher nicht so das er mich um den Finger wickeln musste/konnte. Klar war ich verliebt, aber trotzdem war auch manchmal sehr nüchtern......das hat ihm nicht so gefallen.

Als die letzte Geschäftsreise anstand hat er mir geschrieben ob ich nach dort kommen wûrde. Er wäre dort mit 3 Kollegen, aber würde dann abends zu mir kommen. Er gab mir die Adresse vom Hotel durch in dem er gebucht hatte, ob ich mich dort vllt einbuchen kann. Er wäre da 5 Tage, ob ich dann auch 5 Tage komme, die Aussicht darauf würde ihn so sehr erfreuen. Er würde mir dann die Insel zeigen (seine Kollegen waren ihm da scheinbar egal)....Leider hab ich das absagen müssen, da es zeitlich nicht passte für mich. Er träumte von Spaziergängen und zusammen Musik hören, meine Hand halten, miteinander reden und von unserer Ruhe geniessen.

Wir könnten das mal machen mit seinem Kind.....und hat tatsächlich mal gefragt ob es für mich ein schönes Gefühl wäre wenn alle dort im Hotel denken würden das ich seine Frau bin. Bei unserem ersten Treffen......da lachte er, in der Hotellobby und meinte: die denken das wir verheiratet sind und gestand mir das er den Gedanken reizend findet und er sehr stolz darauf wäre wenn ich seine Frau wäre.

Oh und: kannst Du nicht in meine Nähe ziehen, dann sehen wir uns jeden Tag. Ich würde Dich jeden Abend besuch, wenn ich von der Arbeit heimfahre.....und wenn seine EF arbeiten ist könnten wir den ganzen nachmittag zusammen im Bett verbringen. Er würde mir auch den Rasen mähen:lach: und dafür sorgen das es mir immer gut ginge......ohje ein hoffnungsloser Romantiker. Ich könnte ein Kind bekommen und es wäre dann auch immer in seiner Nähe. NUR EF kann er nicht verlassen, dass kann er ihr nicht antun.

Kann man den so verliebt sein, in dem Moment, dass man alles ausblendet und solch unrealistische Träume macht.

Die Gedankengange waren schon manchmal sehr "speziell".....Dann der Vorschlag das er mir ein Kind machen würde. Er bliebe dann bei EF und ich hätte dann ihn nicht aber unser Kind.....:oh: Ach...ich sag ja, das wurde dann schon etwas bunt alles. Da hab ich auch eingeriffen und er hat sich danach entschuldigt. Meinte das war ein absurder Gedanke, es tue ihm leid.....


Vllt hänge ich so in der Geschichte, weil das alles "soviel" war. Es war emotional sehr "reich", intensiv. Dauerkontakt von morgens bis abend 24/7....Telefonate, Gefühlsdusselei, schöne Worte, viele Träume, vieles was wir beide uns wünschten und nicht haben......was wäre wenn, wir malten uns das alles aus....stundenlang. Wir konnten ein ganzes Haus einrichten, unser Haus, wussten wo wir wohnen würde, wie es aussah und was wir Sonntags essen würden, wie unsere Tochter heissen würde etc etc.....wir waren eben 2 Träumer. Das kann ich ihm garnicht vorwerfen, ich habe ja mitgemacht, es war einfach zu schön. Vllt auch eine Alltagsflucht, ich nannte uns immer Partner in Crime. Das waren wir.......Bonnie und Clyde.....^^


Heute hab ich mein Profil gelöscht in dem Forum in dem ich ihn kennengelernt hab. Es gibt für mich keine Grund mehr dort zu sein. Er ist weg, hat seines ja schon am 27/04 gelöscht (oder er ist dort noch undercover, kann ja alles ein). Ich bin auf jeden Fall weg. Es macht keinen Sinn dort auf ihn "zu warten" zudem ist mir die Lust auf allerlei Affären gründlich vergangen. Ich möchte die Zeit die ich dort reingesteckt hab, lieber in mich investieren. Mein Leben geht ja auch noch weiter, ich hab vllt noch viele viele Jahre, vielleicht irgendwann auch einen anderen Partner. Mein EM ist viel älter, wird vor mir sterben. Das beschäftigt mich. Ich möchte mich auf den Fall der Fälle mental und seelisch vorbereiten. Vllt sogar körperlich.

Im tieferen Sinn hab ich mal analysiert das die AF eine Flucht ist......ich möchte den Moment in dem mein EM stirbt und ich alleine bin nicht mitmachen.....vllt will ich davor flüchten, oder noch schlimmer: schonmal vorsorgen: dass ich jemanden habe wenn es soweit ist,jemanden der dann für mich da ist. Ein Freund, wie AM ???? Es klingt berechnend, vllt ist es das. Vllt ist eine Art "Selbstschutz".....???
 
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Admina Felis

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ich habe jetzt nur bis hierher gelesen

Er hat mir sehr oft erzählt wie sehr ihm das Kind am Herzen liegt und immer wieder "obwohl es mich verstösst".......er fühlte sich ungeliebt durch sein Kind.

:S:(:shakehead::shakehead::shakehead:


meine Güte, Delia, da ist doch schon offensichtlich, dass mit dem Mann hochgradig
was nicht stimmt....das Kind ist doch noch erst drei Jahre alt oder so...:S
kam dir das denn gar nicht komisch vor, wie er sich da gegenüber EF und seinem Kind verhält, wenn er dich da so einbezieht in seine kruden Vorstellungen , aber mit den beiden zusammen lebt ???
 
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Delia77

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eine Güte, Delia, da ist doch schon offensichtlich, dass mit dem Mann hochgradig
was nicht stimmt....das Kind ist doch noch erst drei Jahre alt oder so...:S
kam dir das denn gar nicht komisch vor, wie er sich da gegenüber EF und seinem Kind verhält, wenn er dich da so einbezieht in seine kruden Vorstellungen , aber mit den beiden zusammen lebt ???
na klar Felis. Ich hab ziemlich schnell gemerkt das er ein Ego-Problem hat bzw. Selbstbewusstseinsprobleme. Ich glaub auch seine EF hat das grossen Einfluss. Sie sagte ihm immer wieder er würde dem Kind Angst machen, das Kind würde Angst von ihm haben......so auf die Art "siehst Du jetzt hat das Kind Angst - Deine Schuld"

Aber was sollte ich tun? Ich hab ihm oft gesagt, dass es bestimmt nicht so ist, und ihn gefragt warum er das denkt.....naja da kam dann raus, seine EF würde das sagen, und das Kind würde ihn "zurückweisen"......da hab ich ihm auch erklärt das es eben Phasenweise bei Kindern so ist......(ich als Nicht-Mutter)....da war er schon sehr labil/naiv bzw unerfahren........diese ganz EF-Kind geschichte konnte ich auch nie ganz durchblicken.......also was da so ab geht, und warum er sich so fühlt
 
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Admina Felis

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man weiß ja nicht, was davon stimmt, was er über die EF erzählt. aber falls das stimmt, dann kann ich sie verstehen, auch dass ein Vater, der so unterwegs ist, dem Kind Angst machen kann.
wie gesagt, weiß man alles nicht - aber so einen Mann zuhause zu haben, ist sicher alles andere als lustig :|
 

Delia77

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hmm ja, er fühlte sich selber ja auch ungeliebt als Kind....ich sag ja, da gibt es nen grossen Rucksack....den wollte ich garnicht öffnen, habs ja angedeutet. Heimkind, Mutter suchtkrank, die Geschwister durften/mussten bei der Familie untergebracht werden und er musste als Einzigster ins Heim ......hat mir schon auch leid getan. AM hat da wohl nen Knacks bekommen

Aber das sollte mein Problem nicht werden/sein...es tat mir einfach menschlich leid, was er mitgemacht hat

Ich hatte auch mal den Gedanken, dass er eventuell missbraucht wurde......hab das aber nie angesprochen. also als Kind

will aber nochmals dazu sagen, dass er IRL sehr liebevoll und warm war. Ruhig. Empathisch....sehr intelligent....ich empfand ihn nicht als "seltsam" oder so. Wir hatten Spass, er kam mir manchmal eher sehr.....devot in seiner Art vor, obwohl er das körperlich nicht ausstrahlte......

sorry wenn ich jetzt viel geschrieben hab, ich schreib hier oftmals auch um einfach alle Gedanken los zu werden. Dann sind sie aus dem Kopf......
 
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Admina Felis

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puh, also, wenn das alles so zutreffen sollte , dann kann man nur hoffen, dass er sich in eine Therapie begibt und nicht unreflektiert an sein eigenes Kind weitergibt.

sorry wenn ich jetzt viel geschrieben hab, ich schreib hier oftmals auch um einfach alle Gedanken los zu werden. Dann sind sie aus dem Kopf......

ja, das ist ja auch gut, wenn du dir alles mal in Ruhe bewusst machst, was so los war.
 
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Mod La Traviata

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Liebe Delia,

das, was du schreibst, kommt auch mir bekannt vor. Diese Intensivität zwischen 2 Personen. Mir ging es mal wie dir. Ich bin auch überrollt wurden von meinen Gefühlen, weil alles so romantisch war, so wie bei dir. Er war/ist auch verheiratet, hat 2 Kinder, kann aber seine Frau nicht mehr riechen, verliert über sie aber kein böses Wort - nur, dass sie langweilig für ihn ist und sehr lieb, aber sehr pragmatisch. Er sagt mal während eines Hoteltreffens zu mir: Es ist kein Problem, wenn du schwanger wirst, ich würde zahlen und euch auch treffen, nur leben kann ich nicht bei euch.
Ich dachte damals: Was geht in seinem Kopf vor. Heute denke ich, es war die Verantwortung, die er in sich trägt. Für seine Kinder, für seine Ehe, für die Außenwelt etc. .. und dann auch für das Kind, was ich bekommen könnte. Das ist schon ganz schön crazy. Vielleicht hat es auch etwas mit Kontrolle zu tun.
Das würde ja bei deinem AM auch passen.

Wenn ich das alles so lese von deinem AM denke ich tatsächlich, dass diese Kindheitswunden in ihm aufgearbeitet werden müssten. Ich sagte ja: die Gründe für sein Lügen etc., das liegt alles tiefer. Vielleicht hat er sich mit dir in eine Wunschvorstellung gebeamt - so wie er sein will, so wie er leben will. Er sieht aber keine Möglichkeit dafür, weil er halt seine Ehe nicht gefährden will, die steht über allem. Meistens sind es ja nicht die Gefühle, die zwei Menschen nicht zusammen bringen, sondern Charaktereigenschaften und Persönlichkeitsanteile. Dass er bzgl. seines Namens gelogen hat, ist ein tiefer Stachel für mich... gerade in dieser Beziehung finde ich, siehst du, dass er wohl tatsächlich mal therapiert werden müsste. Aber: Man kann es hin und her wenden: seine wahren Beweggründe kann man nie wissen und du wirst eventuell auch keine Antworten mehr erhalten. Das ist anfangs schwer, aber mit der Zeit wirst du dir immer mehr Antworten selbst geben können.

Ja, du hast es auf den Punkt gebracht: ihr habt zusammen geträumt und die Realität ausgeblendet. Letztendlich ist es naiv, aber ich verstehe dich schon. Ich bin auch eine Träumerin.
Deine Gedanken bzgl. deines Mannes kann ich auch gut nachvollziehen und hätte wohl die Gleichen. Letztendlich musst du halt schauen, ob es dauerhaft mit ihm für dich passt.

Lieber Gruss La Traviata
 

Delia77

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12 Feb. 2020
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Liebe La Traviata,

Mensch ich bin gerührt. Das ist der schönste Text den Du mir bis jetzt geschrieben hast. Ich fühle mich verstanden. Die ganze Zeit dachte ich nur: was hab ICH falsch gemacht, warum will er mich nicht mehr sehen/lieben, nichtmal mit mir sprechen. Die Erleuchtung liegt darin, dass garnichts falsch war (ausser natürlich das Betrügen der beiden Partner). Und ja, tatsächlich ging es uns beiden bestimmt auch um die seelische Bindung. So sehe ich AM auch. Einsam. Alleine. Wenig sozial, wenig Freunde. Er hat: seine EF und Kind, und die jeweiligen Eltern, teilweise belastet mit Krankheiten. Verantwortung. Alles ist für ihn Verantwortung. Wie oft hat er gesagt, dass er soooo müde ist. Doch er will sich der Verantwortung keinenfalls entziehen, will sich beweisen, dass er wohl ein guter Vater und Mann ist und Sohn ist. Ich hab in seinen Worten oft seinen Schmerz lesen können. Unsere Zeit war für ihn wie warmer Sonnenschein. Träumen, Wärme. Eine Welt voll leichtigkeit.

Er schrieb mal, nach dem zweiten Treffen: "JETZT erst sehe ich ein, dass ich nicht beide Welten haben kann. Es wiegt auf mir wir Beton. Mein Herz ist schwer. Ich kann hier nicht alles aufgeben, ich will Dich nicht aufgeben. Ich bin zerrissen und traurig".

Das machte mich auch sehr traurig. Diese Zerissenheit fühlen wir wohl alle.

Er war/ist auch verheiratet, hat 2 Kinder, kann aber seine Frau nicht mehr riechen, verliert über sie aber kein böses Wort - nur, dass sie langweilig für ihn ist und sehr lieb, aber sehr pragmatisch. Er sagt mal während eines Hoteltreffens zu mir: Es ist kein Problem, wenn du schwanger wirst, ich würde zahlen und euch auch treffen, nur leben kann ich nicht bei euch.
Ich dachte damals: Was geht in seinem Kopf vor. Heute denke ich, es war die Verantwortung, die er in sich trägt. Für seine Kinder, für seine Ehe, für die Außenwelt etc. .. und dann auch für das Kind, was ich bekommen könnte. Das ist schon ganz schön crazy. Vielleicht hat es auch etwas mit Kontrolle zu tun
Das schockiert mich ein wenig; weil sogar die Worte identisch sind. Mein AM nannte seine Frau immer pragmatisch. Nicht langweilig, aber liebenswert. Sie wäre wie ein Mädchen aber nicht wie eine Frau. Er fühle die Verantwortung sie "tragen" zu müssen, motivieren, zu sorgen das es ihr besser geht.....Genau das mochte er ja auch. ER als Retter, als Leiter der Familie....nur innen drinn war/ist ihm das alles zuviel. Seine Ehe bezeichnete er von "mit Problemen belastete, Bruder Schwester, kalt" und dann "Seelenverwantschaft, nach aussen hin eine Front, sehr familär"......ambivalent eben. Vllt war das auch teils Wahrheit teils Wunschbild. Familie ansich. Das Wort, der Zustand. Das ist ihm sehr wichtig. Wohl auch weil er sie nie in der Form hatte und sich so ein warmes Nest wünscht. Ich denke auch seine Position auf der Arbeit, das Ansehen, die Nachbarn.....das spielt alles eine Rolle. Er als Oberkontrolleur und Oberstudierter, rechtschaffener Militäranhänger....Sich scheiden lassen? Nein um Himmelswillen:

"das habe ich bei meinen Kollegen zahlreich mitgemacht. Die Frauen ziehen die Männer aus. Als Beamter ist man die Hälfte seines Lohnes los (und der Rente). Sie könnte von mir aus das Haus haben und ich ziehe aus. Aber sie würde mir das Leben trotzdem zur Hölle machen. Sie würde das nicht überleben wenn ich sie verlasse. Sie würde mir das Kind wegnehmen.....nein, dass ist alles zu müssig"

;)

Muss gerade lachen, weil....das Haus gibt es vermutlich garnicht.....ohje......nun ja La Traviata, vllt wollte uns das Leben was lernen. Ich hätte gern ein Kind gehabt, wenn ich Single gewesen wäre, hätte ich das Angebot vllt sogar angenommen. Es wäre auch nicht schlimmer als ein Kind von einem Samenspender zu bekommen.......hinsichtlich dem läuft mir aber alle Zeit weg

Ich bin nicht Single und langsam zu alt um überhaupt noch Mutter zu werden.....ein Zwiespalt. Das Alter. Vllt hat das sogar die Intensivität der AF beeinflusst?? Torschlusspanik.....letzte Chance auf Liebe mit Baby? Absprung? Ob das eine gute Entscheidung gewesen wäre. Ich bezweifel es. Das Universum hat eingegriffen, AM ist gegangen.....Samt Samenspende:lach:

Genau, wahrscheinlich ist es gerade deshalb doppelt so hart....Träume weg, AM weg, kleine Hoffnungsflamme auf Baby weg....alles beim Alten.......Time is ticking away.....in 2-3 Jahren werd ich auf jeden Fall dieses Problem nicht mehr haben.....
 
M

Mod La Traviata

Gelöschter User
Guten Morgen, liebe Delia,

es kann gut sein, dass du Torschlusspanik hast. Verständlich. In der Mitte des Lebens reflektiert man und fragt sich, was kommt jetzt. Dein Wunsch nach einem Kind ist nicht erfüllt und dann tauchen natürlich Fragen auf. Mir persönlich ging es vor 10 Jahren auch so. Meine erwachsene Tochter zog aus, ich wollte keine Affäre mehr, wenn ich in die 40er gehe und überdachte meine Ehe. Es war ein riesen Chaos in mir. Das zog sich über 3 Jahre würde ich heute sagen. Vielleicht sogar 4 Jahre. Ich habe alles auf den Prüfstand gestellt. Das war eine schwere Zeit. Allerdings konnte ich das mit der Affäre nicht ganz umsetzen, es kam einfach besagter Mann in mein Leben und ich wusste nicht mehr wie sich verlieben anfühlt, ich war wie von Sinnen und habe mich da rein gestürzt.
Ich denke, du befindest dich im Wandel und so wie du schreibst, wirst du irgendwann ein Stück schlauer sein und dann besser wissen, was für dich gut ist und was du willst.

Seht ihr Euch noch? Wie lang ist das Gelaufen, wer ist gegangen? Liebst Du ihn heute noch immer? Trotz allem?
Das ist eine lange Geschichte, Delia. Das ging mit ihm ein paar Jahre mit ons und offs. Beendet habe ich es immer, weil es mir zu wenig war oder er arrogant war, er sich nicht so verhalten hat, wie ich es erwartet habe usw.. Ganz am Anfang hat er es mal beendet, weil er keine Affäre mehr wollte. :-) Dann habe ich ihn zurück geholt. :schuettel:Aber es war lustig und eine sehr aufregende Zeit, wo ich vor allem mich selbst besser kennengelernt habe und Dinge getan habe, die ich bisher für unmöglich gehalten hatte. Das Ganze hat von Illusionen und Träumerei gelebt. Wenn wir uns getroffen haben, haben wir es krachen lassen, soweit er es krachen lassen konnte. :grins: Er ist ein sehr kontrollierter Typ, ich bin eine verrückte Nudel. Wir konnten uns immer gut unterhalten und ich glaube, dass er das nicht so ganz beenden will mit uns, weil er niemanden hat, mit dem er so offen über alles sprechen kann... er sagt es jedenfalls. Mir sagt das: mein Gott, warum musst du so ein Theater spielen bei anderen Personen, die dir nahe stehen incl. seiner Frau. Aber jeder entwickelt sich ja nach seinen Facetten und manche verharren über Jahre in unguten Strukturen und leiden heimlich, anstatt sich mal ehrlich selbst zu zeigen in allen Facetten, gerade bei den Personen mit denen man zusammen lebt.

Heute telefonieren wir noch. Er möchte mich gern treffen, was ich nicht unbedingt ausschließe, es ist mir aber nicht mehr wichtig, es ist freundschaftlich geworden von meiner Seite. Ich würde sagen: ich hab ihn lieb. Es war mit ihm eine aufregende Zeit, manchmal gut, manchmal zu aufwühlend, manchmal unmöglich. Wenn er mal in meiner Gegend ist, würde ich mich auf einen Kaffee mit ihm treffen, wenn es passt. Es ist wohl eine ausgelebte Liebe, die freundschaftlich geworden ist. Er möchte natürlich noch 6 usw.. ist ja klar, er ist ein Mann und es war schön mit uns. Aber für mich ist es so, dass ich tatsächlich alles mit ihm erlebt habe, was ich mir damals gewünscht habe, als wir uns kennenlernten. Ich bin jetzt innerlich wieder ruhig. :smile:

Er hat mir früher auch viele Rätsel aufgegeben. Ich habe oft gegrübelt, warum er was wie tut und warum er was sagt usw. Heute denke ich, dass er einfach an einem anderen Punkt als ich im Leben steht und immer stand und wir sehr unterschiedlich leben, auch wenn wir oft die gleiche Meinung und die gleichen Ansichten haben. Ich lebe sehr offen mit meinem Mann, er sehr im Verborgenen mit seinen Wünschen in seiner Familie.
Weißt du, Delia, jeder lebt mit seinen eigenen Bildern im Kopf, jeder sieht das Leben aus seinem ganz eigenen Blickwinkel, setzt seine eigenen Prioritäten, hat seine eigenen Werte. Ich kann ihn in vielen Dingen nicht verstehen, weil er sich das Leben schwer macht und dass seit Jahren, auf der anderen Seite: was wäre seine Alternative und würde die ihm besser gefallen? Wahrscheinlich nicht! Deshalb ist es sinnlos, sich über die Beweggründe anderer Menschen überhaupt großartig einen Kopf zu machen, denn man sieht die Welt nicht durch deren Brille. Am besten man bleibt immer schön bei sich selbst, macht die Dinge, die einem wirklich wichtig sind, achtet auf sich selbst, dass man nicht zu kurz kommt im Alltag des Lebens und freut sich einfach am Leben selbst. Männer sind doch wechselbar.:zwinkern:.. und gar nicht so wichtig.

Lieber Gruss La Traviata
 

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  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
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