beziehung vor dem Ende oder überreagiere ich nur ?

Adrian95

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Guten Morgen zusammen,

ich bin neu hier und suche nach einem Rat zur meiner Aktuellen Situation mit meiner jetzigen Partnerin.

Ich bin 25 und ein Gamer, Sie ist 23 und ebenfalls eine Gamerin. Wir sind zum Aktuellem Zeitpunkt bereits 5 Jahre in einer Beziehung und seit 10 Monaten Leben wir zusammen. Auch wenn wir beide Gamer sind, haben wir uns nicht Online Kennengelernt, sondern in der „Echten Welt“. Uns beiden sind soziale kontakte außerhalb der Gaming Welt sehr wichtig und wir pflegen diese dementsprechend. Und wie man es vielleicht vermutet, besteht unserer Freundeskreis zu 95% aus männlichen Personen. Das heißt, wir beide lernen Regelmäßig neue Freunde (männlich) kennen. Meine Partnerin sieht, jetzt ohne Oberflächlich zu klingen, sehr gut aus und hat ein Profilbild von Ihr fast überall (TeamSpeak Discord, WhatsApp, Telegramm). Das bedeutet das Sie öfters von anderen Männern abgeschrieben wird und mit denen dann auch eine Weile chattet. Für mich war das nie ein Problem, da ich nachvollziehen kann das in der Gaming Welt Sie quasi ein Einhorn ist und das Interesse vieler weckt. Nach einer Weile verliert Sie das Interesse oder wir fangen an ein anderes Spiel zu Spielen und das war dann so die Letzten 4.5 Jahre.
Das waren ein Paar grundlegende Informationen. Jetzt kommt der Part der mich beunruhig und mir schlaflose Nächte beschert.

Vor etwa 3 Monaten hat Sie einen anderen Mann kennengelernt mit dem Sie sehr viel chattet. Am Anfang habe ich mir da nichts dabei gedacht, Sie macht das ja öfters und nach ein paar Wochen verliert Sie das Interesse. Doch dieses Mal ging das Chattet bereits einen Monat. Es ist mir nur aufgefallen, weil Sie ihr Handy jedes Mal abgelegt hat sobald ich das Zimmer betreten habe. Also habe ich angefangen da etwas mehr drauf zu achten wie Sie sich verhält, wenn ich den Raum betrete. Und ich konnte leider feststellen, dass Sie jedes Mal das Handy weglegt und teilweise auf ein pausiertes Video schaut, wenn ich den Raum betrete. Hinzukommt das Sie ihren Schlafrhythmus geändert hat, und teilweise bis 5 Uhr morgens mit Ihm gechattet hat. Also habe ich Sie darauf angesprochen, dass ich es nicht gut finde und mich das durchaus verletzt, wenn Sie das Chatten mit ihm vor mir versteckt und, dass die Menge an chatten mich ein wenig beunruhigt.
Sie war recht Verständnis voll, hat sich bei mir entschuldig und mir gesagt, dass Sie auch für ihre Verhältnisse sehr viel mit Ihm schreibt und das Sie das Chatten vor mir nur versteckt hat, weil er Ihr sehr Private/Persönliche Geschichten geschrieben hat und ich das nicht mitbekommen sollte. Sie hat mir auch erzählt mit wem Sie jetzt chattet, und das ist einer mit dem ich auch ab und zu mal gemeinsam Spiele (1-2mal die Woche). Sie hat mir ein Bild von Ihm gezeigt und gesagt das er Singel ist und frisch (6 Monate) aus einer Beziehung raus ist und einfach nur jemanden zum Chatten braucht. Ich habe scherzhafte weiße gesagt, dass er Sehr attraktiv ist und genau in Ihr beuteschema reinpasst. Sie hat nur gegrinst und auf den Boden geschaut.

Ein weiterer Monat ist vergangen. Sie Chattet immer mehr mit Ihm. Wenn wir gemeinsam (Ich, Sie, der Typ) was zocken und im TeamSpeak sind, chattet Sie mit ihm obwohl wir zu Dritt Spielen und Sie eigentlich so mit Ihm reden könnte. Langsam fühle ich mich Eifersüchtig/vernachlässigt/Verletzt.
Also spreche ich Sie nochmal darauf an, sage Ihr das Sie aufpassen soll um keine Gefühle für ihn zu entwickeln „er passt immerhin in dein beuteschema“. Ich habe ihr erklärt das diese Situation neu für mich sowie für Sie ist. Wir haben uns über die Gesprächs Themen unterhalten die Er und Sie so haben. Es sind teilweise sehr privaten Themen die man seiner Familie/Besten Freund erzählen würde und (aus meiner Sicht) nicht jemandem den Man 2 Monate kennt. Sie hat mir auch fairer weiße erzählt das es Ihr durchaus aufgefallen ist das ich recht Eifersüchtig rüber komme (Manchmal Tage lang Traurig bin / nichts mehr mit dem Typen Spielen will / Sie wiederholt drauf aufmerksam mache, dass Sie das chatten nicht verstecken soll) und das Sie jetzt dadurch Traurig wird. Ich wollte das Sie sich in meine Situation versetzt und versteht wie es für mich rüberkommt und warum ich eigentlich Eifersüchtig bin, doch die Antwort war „Entweder wird es besser mit deiner Eifersucht oder die Beziehung macht keinen Sinn mehr für mich“.

Also musste ich mich „Fügen“. Ich unterdrücke meine Gefühle (Eifersucht/Traurigkeit) seit einem Monat. Versuche immer fröhlich rüber zu kommen, es funktioniert natürlich nicht immer. Vor allen Dingen, weil ich jetzt immer mehr darauf achte ob Sie mit ihm chattet. Und leider chatten Sie mit Ihm mehr denn Je. Wenn wir zusammen 2-3 Stunden Bahn fahren, bekommt Sie alle 5 Minuten eine Nachricht von Ihm. Wenn mir bei Ihren Eltern sind, auch ständig online, schickt ihm sehr viele Fotos aus Ihrem altem Haus. Wenn Freunde zu Besuch sind, ist Sie ständig am Handy und schreibt mit ihm. Auch wenn Sie das Chatten nicht mehr versteckt beunruhigt mich die Menge sehr, und ich weiß nicht ob ich Sie nochmal darauf ansprechen soll. Sie hat auch letztens ein Überraschungspacket von Ihm per Post erhalten mit selbstgebackenem Kuchen.
Also das war meine Geschichte. Es sind 3 Monate vergangen Sie schreibt mit Ihm täglich 14 Stunden. Ich sehe Sie morgens bei Frühstück und abends im Bett. Tags über erhalte ich von ihr 2 Nachrichten. „Bin ich auf der Arbeit angekommen“ und „bringst du was zu essen auf dem Rückweg“.
Ich weiß nicht wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Überreagiere ich hier maßlos? Es fällt mir immer schwerer meine Gefühle zu unterdrücken. Obwohl ich Homeoffice machen könnte fahre ich Lieber zur Arbeit damit ich nicht mitbekomme, dass Sie mit ihm chattet. Ich kann kaum schlafen, und überlege mittlerweile selbst ob ich Schluss machen soll um aus der Spirale der Täglichen Traurigkeit zu entkommen.

Falls ihr weitere Fragen habt, Antworte ich die Euch gerne. Jede Hilfe/Rat ist bei mir willkommen. Danke
 

Admina Felis

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Hallo Adrian,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Mod Sleepy

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Hallo Adrian,

mal hier von einer Gamerin an einen Gamer.

Was du da erzählst ist für jemanden der aus der Szene kommt absolut nicht von der Hand zu weisen.

Als Frau in einem Onlinespiel ist man das goldene Einhorn, selbst wenn man im RL kein Männermagnet ist. Sobald die männlichen Kollegen mitbekommen, dass man es hier mit einer Frau zu tun hat, geht der Balztanz los. Discord, Teamspeak usw. befeuern das noch.

Dadurch dass deine Partnerin eine Frau ist, ist sie für viele Männer schon potenziell interessant. Da sie ja auch noch mit ihrem positiven Aussehen hausieren geht, kann ich mir in etwa vorstellen, was da bei euch abgeht. Ich würde auch sagen, dass deine Partnerin ihre Reize da auch ausnutzt. Hab ich früher teils auch gemacht, damit mir die Jungs Sachen farmen oder mir im Spiel helfen. Sie haben mir immer das Gefühl gegeben, die goldene Erdbeere zu sein. Das hat mich nicht mehr gekostet als ein Wimpernschlag und die sind allesamt gerannt. :zwinkern:

Aber man kann als Frau der Balz durchaus aus dem Weg gehen, wenn man sich nicht erst drauf einlässt, sondern klar signalisiert, dass man vergeben ist. Als ich meinen jetzigen Exmann in diesem Spiel kennenlernte war für mich Schluss mit flirty flirty. Es hat dann auch keiner mehr versucht, eben weil wir alle in derselben Gilde waren. Es gehören da immer zwei dazu. Die Männer balzen, weil deine Partnerin die Signale senden wird, hierfür offen zu sein. Sie wird auch ganz gut wissen, wie gut sie bei den Kollegen ankommt.

Ich würde jetzt spontan auch sagen, dass von diesem anderen Mann tatsächlich eine Gefahr ausgeht. Es muss nicht heißen, dass das in der Realität wirklich relevant ist, aber Vorsicht ist hier angebracht. Wie weit wohnt der Mann denn weg? Die Frage ist natürlich auch, was sie ständig mit Männern rumzuchatten hat, wenn du der Partner in ihrem Leben bist.

All die Zeichen die du hier schilderst sind sowohl im realen Leben als auch in der Online Welt klare Anzeichen. Das Problem ist nur, dass du ihr das nicht verbieten kannst. Je mehr du da diskutierst oder Sachen wissen willst, umso interessanter wird der Mann für sie. Umso mehr wird sie versucht sein, genau das Gegenteil zu machen.

Auch solltest du dringend unterlassen, ihr zu erklären, dass dieser Mann ja ihr Beuteschema sei. Das wird sie auch schon von alleine wissen. Wenn du sie da ständig drauf hinweist oder dich gar eifersüchtig zeigst, dann machst du ihn noch interessanter. Deiner Freundin zu sagen, dass sie doch bitte keine Gefühle für den Zocker entwickeln soll ist auch denkbar der falsche Weg. Du machst dich damit klein und erhöhst den Zockerling. Machst ihn noch attraktiver.

Das was sie da macht geht definitiv zu weit, was das in dir auslöst kann ich mir gut vorstellen. Sie geht da jetzt nicht unbedingt achtsam mit dir um. Der Zockerling auch nicht. Die Partnerin von Kollegen anzugraben ist auch in der Szene ein No-Go.

Meine Idee (eben weil ich die Szene kenne) – spiegle es. Freunde dich mit einer Gamerin an und schreib/chatte mit ihr. Oder noch besser: distanziere dich etwas von der Zockerei und geh raus. Lass sie zuhause bei dem Zockerling und geh mit Freunden grillen, erlebe den Sommer, geh in den Biergarten, mach Sport, was auch immer.

Und wenn du da ein nettes Mädel triffst, dann unternehme etwas mit ihr. Sei nicht permanent verfügbar oder ein waidwundes Reh, dass die ganze Zeit traurig ist. Auf persönlicher Ebene verstehe ich das absolut. Hier werden aber deine Grenzen überschritten und da solltest du dich abgrenzen.

Aber ich verstehe dich wirklich. Du machst da eine schwere Zeit durch.

Gruß Sleepy
 
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Adrian95

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Hallo Sleepy,

Danke für deine Antwort.

Sie Arbeitet als Beraterin und ist alle paar Monate beim Kunden in seiner Ortschaft. Die war noch nicht beim Kunden seit Covid aber dies kann sich in nächste Zeit Ändern da Kundenkontakt wieder „Okay“ ist.

Meine Idee (eben weil ich die Szene kenne) – spiegle es. Freunde dich mit einer Gamerin an und schreib/chatte mit ihr. Oder noch besser: distanziere dich etwas von der Zockerei und geh raus. Lass sie zuhause bei dem Zockerling und geh mit Freunden grillen, erlebe den Sommer, geh in den Biergarten, mach Sport, was auch immer.

Es wird schwer es zu Spiegeln. 100% meiner bekannten sind Männlich, gehen nie raus, zocken den ganzen Tag. So einer bin ich leider auch. Die meisten Bekanntschaften habe ich durch Sie erlangt. Ich habe vor ein paar Monaten mit Sport angefangen, Führerschein mache ich jetzt auch. Obwohl ich von zuhause aus Arbeiten kann gehe ich fast jeden Tag zur Arbeit, damit ich nicht mehr mitbekomme, wenn Sie mit Ihm chattet (Schwierig bei WhatsApp und zuletzt Online). Ich Zocke jetzt auch nicht mehr wenn der Typ halt dabei ist. Dann kommt aber direkt die Frage „Willst du nichts mehr mit mir Spielen?“. Wie du es bereits gesagt hast, will ich nicht die ganze Zeit eifersüchtig wirken also denke ich da mir was aus warum ich jetzt kein Bock auf zocken habe.

Es fällt mir auch schwer meine Gefühle zu verbergen und immer glücklich zu wirken, besonders wenn wir für einen Tag gemeinsam unterwegs sind und Sie alle 5 Minuten eine Nachricht bekommt von ihm. Da werde ich direkt Traurig, rede nicht mehr außer das nötigste und frage mich warum Sie es nicht versteht, dass das Chatten mich Traurig macht obwohl ich Ihr das in der Vergangenheit bereits gesagt habe. Sie könnte wenigstens für ein paar stunden das handy weglegen, sterben wird Sie daran wohl nicht.

Ich kann auch nicht von heute auf morgen aus meiner „Schale“ kriechen und ein soziales Leben außerhalb des Gamings aufbauen.

Aber du hast vollkommen recht, ich bin
ein waidwundes Reh, dass die ganze Zeit traurig ist
und es gefällt mir selber nicht. Ich bin leider seit wir zusammengezogen sind zu sehr von Ihr abhängig geworden. Der beste weg ist es auch meiner Meinung nach abstand im gesunden maß zu schaffen um ein Gefühl zu bekommen ob ich ihr überhaupt noch wichtig bin oder nur jemand der die Hälfte der Miete zahlt und Sie regelmäßig besteigt.
 
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Mod Sleepy

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Hallo Adrian,

das klingt mir, als würde der Mann nicht allzuweit von euch weg wohnen? Das ist natürlich bedauerlich. Besser wäre gewesen, der wohnt weit weg.

Ja, ich kann mir dich redlich vorstellen wie du da immer zuhause vor dem PC sitzt und spielst. Ich war 9 Jahre mit so einem Mann zusammen und sagen wir es mal so... anziehend ist das nicht. Auch wenn man selber gerne zockt. Irgendwann hab ich es gehasst, seine ewig andauernde Rückenansicht vor dem Bildschirm.

Macht ihr denn auch Sachen zusammen, du und deine Freundin? Also Kino, Restaurant, Musicals? Ich weiß ja jetzt grad nicht was ihr spielt und ob es da ähnlich ist wie bei mir damals. Aktives Zocken ist ja auch ein sehr zeitintensives Hobby, man hegt und pflegt seine Charaktere und es ist natürlich toll, wenn es beide tun. Allerdings braucht man auch Paarzeit.
Wenn ihr hauptsächlich spielt...(ich denke mal es wird World of Warcraft, Guild Wars oder ähnliches sein?) bleibt viel Zeit auf der Strecke. Hat sie da mal angemerkt, dass ihr etwas am Paarleben fehlt?

Ich finde das auch gut mit dem Führerschein und dem Sport. So hast du die Möglichkeit auch mal rauszukommen. Mit einem Auto spontan an den See und solche Sachen. Das ist nichts, das von heute auf morgen geht, aber mal zaghaft die Fühler aus deiner Muschel strecken, das hätte schon was.

Du sollst dich ja auch nicht dauerhaft verstellen müssen, eventuell passt es so wie es ist derzeit bei euch auch nicht mehr so ganz. Ich würde aber vorerst noch nicht die Flinte ins Korn werfen sondern erstmal ein paar Sachen noch probieren.
Aber dass du da traurig im Bett liegst, während dieser Typ da ihr selbstgebackenen Kuchen schickt, das geht nicht. Das ist kein Dauerzustand und irgendwann wird das wohl aus dir herausbrechen.

Der beste weg ist es auch meiner Meinung nach abstand im gesunden maß zu schaffen um ein Gefühl zu bekommen ob ich ihr überhaupt noch wichtig bin oder nur jemand der die Hälfte der Miete zahlt und Sie regelmäßig besteigt.
Naja.. um es mal vulgär auszudrücken: wenn sie dich noch regelmäßig ranlässt, dann scheint da ja noch Interesse da zu sein von ihr... :PP
 
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Adrian95

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das klingt mir, als würde der Mann nicht allzuweit von euch weg wohnen?
Er wohnt 2 Stunden Bahnfahrt von uns. Also wenn Sie zum Kunden wieder muss, wird es auch ein Treffen geben. Nur ist die Frage ob Sie es mir sagen würde.
Macht ihr denn auch Sachen zusammen, du und deine Freundin?
In den letzten 6 Monaten nicht wirklich, wir waren ein paar Mal essen weil ich Sie danach gebeten habe. Aber es war bis vor kurzem auch alles zu, außer Einkaufen ist da nicht viel drin gewesen.
Hat sie da mal angemerkt, dass ihr etwas am Paarleben fehlt?
Wir haben zusammen WoW Classic gespielt, dann aufgehört, weil wir beide keine Lust mehr hatten. Ich habe dann angefangen GW2/ESO zu spielen und Sie LoL/Valorant.

Die Kollegen mit denen ich gespielt habe konnten nur sehr spät abends Spielen und Sie hat mich auch vor ein paar Monaten drauf angesprochen das Sie gerne mit mir einschlafen würde, also habe ich aufgehört so spät noch was zu spielen und bin mit Ihr zusammen schlafen gegangen. Sie hat mit also erzählt das Ihr etwas nicht gefällt und habe dafür gesorgt das es Ihr besser wird. Doch dann wollte Sie mehr Freiraum, weil Sie jemandem zum chatten hatte.

ein paar Sachen noch probieren
Wie genau soll ich in dieser Situation vorgehen? Es stört mich nicht das Sie mit einem anderem Mann schreibt, die Menge bereitet mir Bauchschmerzen. Sie erzählt mir auch nichts worüber sie schreiben. Nur als ich Sie vor 2 Monaten initial angesprochen habe, hat Sie mir erzählt, dass Er Ihr Geschichten über Ihre Ex'es/ Seine Kindheit und noch viel Privatere Sachen erzählt und Sie dementsprechend dies auch macht. Ich finde es nur seltsam das man jemandem den man nur 4 Monate kennt solch privaten Geschichten erzählt, wie findest du es? Übertreibe ich da? Ich habe das Gefühl das Er Sie mittlerweile besser kennt als ich und die beiden eine Emotionale Beziehung aufgebaut haben. Soll ich
Sie bitten nicht mit Ihm zu chatten wenigstens wenn wir gemeinsam was unternehmen?

Und wenn wir morgens aufstehen und Sie direkt als erstes auf Ihr Handy guckt und anfängt zu grinsen, auf die Frage: "Gibt’s was Lustiges?" Sie mir mit "nichts, darf ich nicht grinsen" antwortet will auch am liebsten direkt zur Arbeit. Und Wenn ich auf der Arbeit bin Frage ich Sie immer wie Ihr Tag so ist, wie es Ihr geht etc. erhalte aber nur "Ja/nein/muss muss" antworten. Und wenn ich Ihr nichts schreibe bekomme ich nichts von Ihr, obwohl Sie ständig Online ist.

Noch ein paar Gedanken am Rand: Gefühlstechnisch ist Sie ziemlich Stumpf. Der einzige Grund wieso wir zusammen gekommen sind war ein gemeinsamer Freund der Sie darauf aufmerksam gemacht hat, dass ich Sie anmache. Laut Ihrer Aussage kriegt Sie es nicht mit wenn Sie von jemandem angebaggert wird oder wenn Sie für jemanden Gefühle hat. Ich weiß nicht ob das gut für mich ist oder schlecht.

Letztens habe ich Sie gefragt was Sie gut an mir findet. Die Antwort war "Du bist ein Super Süßi und ein guter Hausmann" weiß nicht was ich davon halten soll.

Danke nochmal das du dir die Zeit nimmst und mir zuhörst/liest.
 
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Mod Sleepy

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Hallo Adrian,

ich sehe ihr zockt auch noch unterschiedliche Spiele. Verstehe ich dann aber nicht, was sie dann meint ob du nicht mit ihr spielst. ::: Euch verbindet ja quasi nicht mal dasselbe Spiel.

Wie genau soll ich in dieser Situation vorgehen?
Es kommt drauf an, was dein weiterer Wunsch ist.
Möchtest du die Beziehung abwickeln und Single sein, weil du dich eben nicht mehr wohl und gesehen fühlst und weil es dir nicht reicht, der "super Süßi" zu sein?
Möchtest du dich trennen um in einer stärkeren Position als Verlassender schauen, ob bei ihr nochmal etwas passiert?
Oder ist es dein Wunsch zu schauen ob ihr die Partnerschaft nochmal in andere Bahnen bekommt, weil du sie noch genug liebst und die Beziehung gerne erhalten möchtest?

Ich gehe jetzt schon davon aus, dass dieser Mann einen hohen Stellenwert derzeit in ihrem Leben hat. Alles was du schreibst bestätigt das, verschließe da nicht deine Augen.

Letztens habe ich Sie gefragt was Sie gut an mir findet.
Also solche Beta-Mann Fragen stellst du ihr bitte nicht mehr. Das klingt ja total unterwürfig und als würdest du selbst nicht wissen, was an dir toll ist.

Also überlege dir mal in Ruhe, welche Wünsche du aktuell hast und wir überlegen uns dann, wie wir dich da voranbringen können.
 

Adrian95

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Hallo Sleepy,

Euch verbindet ja quasi nicht mal dasselbe Spiel.
Ich Spiele mit Ihr aktuell täglich ein paar runden Valorant/LoL und gehe dann was anderes Spielen weil nach 9 Jahren Lol ist da einfach die lust nicht mehr da.
Es kommt drauf an, was dein weiterer Wunsch ist.
Mein Wunsch ist es zum aktuellem Zeitpunkt die Beziehung zu erhalten.

Ende August haben wir 2 Wochen gemeinsamen Urlaub. Ich würde bis dahin weiter an mir Arbeiten. Sport machen, Führerschein beenden, eventuell Sportclub anmelden (Basketball oder sowas) um etwas Abstand zubekommen / selbstbewusster werden / Weniger abhängig von Ihr sein. Und dann nach dem Urlaub Bilanz ziehen (hat sich was verändert? Chattet Sie noch mehr mit Ihm? Stört mich das genauso oder eher weniger?) und Sie dementsprechend zur Rede stellen, dass ich zum aktuellem Zeitpunkt nicht zufrieden in der Beziehung bin und Ihr ein paar Tage gebe um Ihr verhalten zu Reflektieren. Anscheinend setze ich mich mehr mit dem Thema auseinander als sie. Doch ich bin mir nicht sicher ob dies der Richtige Weg ist. Was denkst du?

Alles was du schreibst bestätigt das, verschließe da nicht deine Augen.
Mir fällt auch nicht wirklich was ein wie ich hier vorangehen soll. Ich war vor 3 Wochen Angepisst/Traurig, dass Sie mit Ihm chattet während wir zu dritt im TeamSpeak gemeinsam Zocken. Als ich Ihr Zimmer betreten habe und es gesehen habe, hat Sie mir in Panik gesagt: „Oh guck mal Er schreibt mir Komplimente wie gut ich geworden bin, und schickt mir sogar ein Herz“ fand ich nicht so lustig. Habe Sie dann darauf angesprochen das ich es nicht cool finde, wenn die beiden Chatten obwohl wir zu dritt im TS sind. Ihre Antwort war „Krieg deine Eifersucht in den Griff, sonst sehe ich keine Zukunft für uns“. Also habe ich meine Augen verschlossen, nicht mehr mit Ihm und Ihr zu dritt gespielt, und es ist besser geworden (für mich persönlich). Wenn ich jetzt abstand wo Ihr nehme, und es nicht weiterhilft, würde ich auch sagen das es keinen Sinn mehr macht. Sie scheint ja auch nicht wirklich zu merken was sache ist.

Wenn ich meine Augen nicht verschließen soll, was soll ich denn sonst machen? Ständig nachhacken habe ich keinen Bock mehr. Ich will auch nicht Ihr Fußabtreter sein der Ihr alles erlaubt. Abwarten und nichts machen könnte sich auch negativ auswirken.
 

Mod Sleepy

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Das mit Ende August die zwei Wochen Urlaub finde ich einen super Moment um sich eine Art Deadline zu setzen. Also erstmal schauen, wie der Urlaub endet.

Ihr könnt ja irgendwas ausmachen wie zB. dass ihr euch im Urlaub aufeinander besinnt, sozusagen handyfreie Zeit um den Urlaub richtig zu genießen. Das dürfte aber natürlich nicht rüberkommen wie: "Ich will nicht, dass du mit dem Typen schreibst..." sondern ich würde allgemein mal so 1 Woche vorher fragen, was sie von der Idee hält wenn ihr eure Handys zB nur 1x am Tag zur Hand nehmt, du würdest das für dich selbst total entspannend finden usw...

Mit nicht die Augen verschließen meinte ich nicht, dass du jetzt der eifersüchtige Freund werden sollst oder ständig wegschauen. Sondern dass dir für dich klar sein muss, dass sie sehr wahrscheinlich etwas mehr als nur freundschaftliches Interesse an dem Typen hat. Nicht, dass du irgendwann aus allen Wolken fällst.

Das hat gar nichts mit Strategie zu tun, sondern lediglich dass du den Gedanken im Hinterkopf behälst, dass sie für seine Avancen offen ist und da auch mitzieht.

Jetzt zur Strategie:

Meine Idee wäre, dass du ihr ihre Grenzen aufzeigst. Nicht verbal oder mit Diskussionen sondern subtil. Keine waidwunden Blicke, keine Kommentare. Entziehe ihr etwas deine Zugewandtheit. Kuschelst du zB mit ihr jeden abend, dann stelle das ein. Geh nicht mehr ständig zu ihr hin, sondern lasse sie auf dich zukommen.
Es ist gut möglich, dass sie dann beleidigt reagiert, das tun Frauen dann oft, da müsstest du dann durch.
Ansonsten nett und höflich bleiben. Nicht sarkastisch, nicht boshaft, nicht traurig oder angreifend. Und natürlich würdest du dann keinerlei Beta-Fragen/Anmerkungen stellen vonwegen: "ah, der Typ ist doch total dein Beuteschema.." "Was findest du denn an mir, usw." Ja nicht, das ist unmännlich.

Wenn du neben dem Zocken kein großartiges Leben hast (das meine ich nicht abwertend, da ich ebenfalls Gamerin allerdings mit vielen anderen Hobbies bin), dann baue dir eins auf. Geh raus. Für den Anfang wäre zB Joggen toll, das ist ja super bei dem Wetter. In der zweiten Woche könntest du abends ja mal weggehen (immerhin könntest du beim joggen auch jemanden kennengelernt haben...).

Das Geschreibe mit dem Typen würde ich nicht beachten und mit Gleichgültigkeit reagieren, auch wenn es in dir drin anders aussieht. Ich würde mich auf mich selbst fokussieren und mein Ding machen.

In Woche 3 könntest du dann ebenfalls öfter am Handy sein und zwar so, dass sie es bemerkt. Wenn sie sich nähert, mache es wie sie. Dreh dein Handy weg oder stecke es schnell weg, wenn sie kommt. Oder grinse in dein Handy rein, wenn du eine Nachricht bekommst. Erkläre ihr nicht, wer schreibt und warum. Sie soll mal nicht so neugierig sein.

In Woche 4 könntest du alles zusammen kombinieren. Joggen, ausgehen, Handy usw.
Aber eben immer mit Höflichkeit und Freundlichkeit ihr gegenüber. Dein Verhalten dient ja dazu, sie zu verunsichern damit du eben nicht nur der supi süße Hausmann bist.

Sex würde ich von deiner Seite aus auch nicht einleiten und auch nichts starten. Keine Massagen, keine Bitten nach Sex usw.
Sollte sie auf dich zukommen, sich richtig bemühen und Sex wollen, dann nimmst du sie dir richtig vor. Danach aber nicht den verliebten Mann spielen, sondern dann machst du weiter dein Ding.

Dein Ding ist im besten Fall nicht 24/7 zocken und arbeiten sondern was unvorhersehbares. Sie hat dich Super-Süßi im Moment absolut sicher, so verhält sie sich dir gegenüber auch.

Wie gesagt, mein Ex EM ist auch ein Zockerling. Solange wir noch WoW zusammen gespielt haben ging es, als er sich lieber in andere Spiele flüchtete und für mich gar keine Zeit mehr hatte, begann es mir merklich zu stören. Irgendwann war mir wie gesagt er beim zocken absolut zuwider. Ich hab dann viel Sport gemacht, mich auf andere Hobbies besinnt und was erlebt. Er hat gezockt, gezockt, gezockt. Da gab es nichts anderes. Und je mehr ich erlebt habe, umso mehr bin ich ihm gegenüber abgelascht.
Hätte er sich da zusammengerissen und sich mal männlich verhalten, wer weiß was zum damaligen Zeitpunkt noch möglich gewesen wäre. Hat er aber nicht. :liftup:
 
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Adrian95

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handyfreie Zeit um den Urlaub richtig zu genießen
Ist eine sehr gute Idee, werde es definitiv ansprechen.


Zur deiner Strategie:

Ich werde diese über die nächsten Wochen umsetzten. Ein paar Punkte sind bereits in der Umsetzung. Joggen gehe ich aktuell 4-5 mal die Woche, da ich nach einem Monat Joggen bereits sehr positive Auswirkungen (Körperlich) bemerkt habe.

Am Ende wird sich zeigen ob die Strategie etwas bewirkt. Unabhängig wie es Enden wird, weiß ich jetzt schon das ich Emotional als Mensch sehr „gewachsen“ bin. Vor einem halben Jahr hätte ich nie gedacht das ich mich so sehr mit meinen Emotionen auseinander setzten würde, geschweige in einem Forum mit Fremden drüber reden würde. Danke das du dir die Zeit nimmst und mich dabei unterstützt.

Ich werde hier ab und zu die Fortschritte schreiben und dich auf dem laufendem halten bzw. um Rat bitten (bis Ende Urlaub). :rambo:
 

Mod Sleepy

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Ja, da musst halt aufpassen, dass das mit der handyfreien Zeit im Urlaub nicht strategisch rüberkommt oder sie denkt, es geht in erster Linie darum, dass sie nicht mit dem Typen schreibt.
Es wird auch halt unangenehm für dich sein, wenn sie in eurem Urlaub dennoch permanent am Handy hängt. Geht ihr auf eine Reise?

Kannst ja irgendwas erzählen, dass du gelesen hast, das Urlaub ultraentspannend ist wenn man in der Zeit Handy, Internet, Zocken usw mal außen vor lässt. Oder du planst (sofern es eine Reise ist) Aktivitäten, sodass gar nicht soviel Zeit aufkommt, ständig am Handy zu hängen

Weisst, ich wäre damals total beeindruckt gewesen, wenn Ex EM mal irgendwas geliefert hätte als immer nur zocken. Aber selbst im Ausland hing er am liebsten auf dem Balkon mit dem Ipad in der Hand usw. Das sei Entspannung für ihn.

--------

Und es ist auch keine Schande, sich hier zu öffnen oder um Hilfe zu bitten. Besser bei uns als bei deiner Partnerin. Vielleicht möchten sich ja auch noch andere Berater beteiligen. Meine Ansichten sind ja nicht in Stein gemeiselt. Du darfst aber gerne von deinen Fortschritten (auch Rückschritten) schreiben und ich werde versuchen dich zu begleiten.

Im Großen und Ganzen hast du halt schon eine ungute Situation. So geht es aber vielen, irgendwann (nach ein paar Jahren) - meistens nach 4 übrigens - ist wie unser Foreninhaber Wolfgang das immer treffend erklärt - das romantische Potenzial in Beziehungen aufgebraucht. Ab da lebt man oft so nebeneinander her und es wird schwierig noch genauso wie am Anfang zu sein. Wenn man diese Hintergründe kennt, ist es eventuell einfacher dagegen anzugehen.

Wenn du jetzt halt weiterhin ihre Bedürfnisse komplett ignorierst, wird sie sich noch mehr dem Mann zuwenden. Du sagst, du gehst jetzt zumindest mit ihr zusammen einschlafen. Das ist viel wert. Ich würde mir wünschen, dass sie das rechtzeitig angemerkt hat und es in der Hinsicht nicht schon zu spät war.
Gerade das Abends miteinander schlafen zu gehen finde ich ganz wichtig. Bei mir war es zB so, dass er immer zockte bis 1 Uhr Nachts und dann irgendwann ins Bett kam während ich schon schlief. Ich hab dann halt vorher DVDs geschaut und irgendwann mit nem anderen Mann geschrieben. Es ist nicht gut, wenn man in einer Partnerschaft lebt, aber jeder nur sein Ding macht. Wenn Frauen da zu arg vernachlässigt werden sind sie öfter offen für fremdverlieben.

Das ist ja das schwierige an der Situation aktuell. Du siehst, kannst aber nicht wirklich so viel unternehmen.
Ignorierst du sie komplett, wendet sie sich wohl noch mehr dem Typen zu. Wirst du unsouverän, jammerig oder stellst diese Beta - Fragen, dann wirkst du zu subdominant und büßt hier deine romantische und sexuelle Anziehung sehr ein. Ebenso wenn du ständig verfügbar bist und Szenen wegen dem Typen machst, wirkst du ebenfalls nicht gerade anziehend.

Du wirst hier Push & Pull betreiben müssen in der Kommunikation und im Verhalten. Also die Partnerin immer etwas wegschieben aber in den richtigen Situationen wieder ranziehen. Mal bist du zugewandt ihr gegenüber, dann mal wieder freundlich distanziert. Immer im Wechsel. Da können wir aber noch drüber sprechen wenn es soweit ist.

Vorerst machst du das ja toll mit dem Joggen. Wie reagiert sie da, dass du da joggen gehst? Hast du sie mal gefragt, ob sie mitmöchte?
Halt da ruhig die Augen offen, ob du draußen was entdeckst dass ihr da gefallen würde. Mein Partner hat kürzlich zB ein Eichhörnchen gesehen und ich bin dann beim nächsten Mal gleich mit, weil ich ebenfalls auf ein Eichhörnchen hoffte.

Achja, such dir doch noch ein schönes Avatar aus :smile:
 
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Adrian95

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Geht ihr auf eine Reise?
Ja es geht nach Norwegen für 2 Wochen, sowas wie eine Rundtour. Ich werde Ihr vermutlich sowas sagen wie: „Es ist unsere erste gemeinsame reise im „Ausland“, und ich finde wir sollte möglichst viel gemeinsam unternehmen und dann abends das erlebte unseren Familien/Freunden davon berichten, und tags über aufs Handy eher verzichten“

Aber selbst im Ausland hing er am liebsten auf dem Balkon mit dem Ipad in der Hand usw. Das sei Entspannung für ihn.

Ich bin eher einer der wenn schon gemeinsam Urlaub dann am besten auf elektronischen schnick schnack verzichten. Fotos machen, klar man soll sich ja auch später daran erinnern können.

Wenn du jetzt halt weiterhin ihre Bedürfnisse komplett ignorierst, wird sie sich noch mehr dem Mann zuwenden.

Das ist mir durchaus klar. Wir haben vor 2 Wochen angefangen meine Lieblingsserie zu schauen (Akte-X), abends ab 22 Uhr eine Episode. Und Sie hält sich auch an die Zeit, auch wenn der Typ noch zocken will geht Sie mit mir Serie schauen. Das kommt aber jetzt nicht von Ihr mit der Serie, sondern eher von meinem Beta verhalten vor 1 Monat (was ich jetzt erfolgreich eingestellt habe ^^).

Ihr Bedürfnis zur aktuellen Zeit ist, dass ich mehr mit Ihr und dem Typen zocken soll, es macht Sie Traurig das ich mich nicht so gut mit Ihm verstehe so wie Sie es tut. Vor 1 Monat habe ich ja mit Ihr und Ihm gemeinsam gezockt, dann habe ich gesehen das Sie mit Ihm chattet während wir gemeinsam im TS sind, also hatte ich keinen Bock mehr draufgehabt. Habe es Ihr natürlich nicht gesagt und einfach nicht mehr mitgespielt. Aktuell schlage ich Ihr vor nur mit mir solo zu spielen, ein paar runden und danach Spiele ich mit meinen Kollegen und Sie mit ihren. So nach dem Motto: „Ich spiele gern mit dir, aber möchte auch andere Spiele mit meinen Kollegen Spielen und nicht nur mit deinen Freunden“. Versuche es so zumachen, dass Sie nicht das Gefühl bekommt das ich nichts mehr mit Ihr zu tun haben will, sondern das ich auch außerhalb Ihres Freundeskreises ebenfalls Freunde habe.

Wie reagiert sie da, dass du da joggen gehst? Hast du sie mal gefragt, ob sie mitmöchte?

Sie hat positiv darauf reagiert und ebenfalls angefangen öfter Joggen zu gehen mit der Aussage: „Du haust ja richtig rein mit dem Joggen, ich werde auch öfters joggen, weil ich für dich attraktiver wirken möchte“. Ich fand’s natürlich schön, dass Sie das so sieht, wobei ich Ihr nie gesagt habe, dass ich Sie nicht mehr Anziehend finden würde.

Wenn ich sie fragen würde ob Sie mitwill, würde Sie bestimmt mitmachen, aber ich finde es Aktuell sehr angenehmen/entspannend nach 3 Km Joggen sich auf eine Bank zu setzten und den Rhein zu beobachten.

Achja, such dir doch noch ein schönes Avatar aus

Done :grins:
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
doch die Antwort war „Entweder wird es besser mit deiner Eifersucht oder die Beziehung macht keinen Sinn mehr für mich“.

Ich habe mir jetzt nur Deinen Eingangspost durchgelesen (bin etwas knapp mit der Zeit), dieser Satz sticht sofort heraus. Hört sich fast Eindeutig nach Schuldumkehr an, sie übertreibt es mit dem Kontakt zu dem anderen und Du sollst dafür die Verantwortung tragen. Geht aber nicht, denn sie muss die Verantwortung für ihr Handeln selber tragen aber dazu gehört eben auch, das Du Dir den Schuh, Du seist so Eifersüchtig, erst gar nicht anziehst. Ratsam wäre es natürlich, wenn Du Eifersuchtsgespräche und dergleichen erst gar nicht stattfinden lässt, sondern mehr einfach Deinen Standpunkt mit Handeln Deinerseits untermauerst.

Eins ist Fakt, je mehr Du die Sache ausdiskutieren und besprechen möchtest, desto mehr wird Dir/Euch das ganze entgleiten und am Ende stehst Du als Eifersüchtiger Partner da, welcher die Beziehung in Schieflage brachte und nur noch als einzigster Ausweg Ihrerseits eine Trennung in Frage kommt. Natürlich ist derzeit sie es, welche die Bedingungen einer Beziehung aufgekündigt hat, nur möchte sie dies eben nicht als Bestandteil ihrer Verantwortung sehen. Und genau da müsstest Du sie hinbewegen, das sie Verantwortung für ihr Handeln übernehmen muss, einen anderen Weg sehe ich da leider nicht, es sei denn Du möchtest in ein paar Monaten auf allen vieren durch die Gegend krauchen.

Es fällt mir immer schwerer meine Gefühle zu unterdrücken.

Es ist der absolut falsche Weg, seine Gefühle & sein Bauchgefühl beiseite zu schieben. Einzig solltest Du darauf achten, auf welche Art und Weise Deine Gefühle an sie herangetragen werden. Dein Weg bisher bestand darin, Du verspürst ein Gefühl und kommunizierst dies in ihre Richtung + eben Deiner damit verbunden Änderung Deines Wesens. Damit übernimmst Du wiederum keine Verantwortung für Dein eigenes Gefühlsleben und Deine Bedürfnisse. Besser wäre, das Du Deine Gefühle betrachtest und für Dich die Dinge so einstellst, das es Deinen Gefühlen gut tut, ergo Du hast nen blödes Gefühl --> Du regelst Dinge das diese blöden Gefühle sich für Dich verbessern.

Somit stehst Du dann auch nicht als Eifersüchtiger Trauriger Mann vor ihr, sondern zeigst innere Stärke eben Dinge zu verändern damit es Dir wieder besser geht. Ganz Nebenbei wird sie damit spüren, das sie dieses gechatte in den Griff bekommen muss, sofern sie Dich eben halten möchte.

und überlege mittlerweile selbst ob ich Schluss machen soll

Du musst ja nicht sofort Schluss machen und das ganze beenden, aber eben Eindringlich ihr klar machen (und das nicht mittels Gespräch und vieler Worte!) das Du absolut bereit bist, diesen Schritt zu gehen. Obacht aber, vermeide absolut Androhungen (ich mache Schluss wenn...) oder Ultimaten! Sie muss es spüren, nicht hören!
 

Mrk

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Du musst ja nicht sofort Schluss machen und das ganze beenden, aber eben Eindringlich ihr klar machen (und das nicht mittels Gespräch und vieler Worte!) das Du absolut bereit bist, diesen Schritt zu gehen. Obacht aber, vermeide absolut Androhungen (ich mache Schluss wenn...) oder Ultimaten! Sie muss es spüren, nicht hören!
Hier kann ich mich Tommy nur anschliessen.
Worte bzw Diskussionen die keinerlei Taten aufwarten lassen sind wie eine Seifenblase. Man kann Dinge ausdiskutieren und man kann Kompromisse finden, aber manchmal steckt der Schuh halt im Schlamm fest.
Dann kann man den Schuh stecken lassen und erstmal auf Socken weiterlaufen oder solange ruetteln bis man kaum noch los kommt.
Da ich in fast aehnlicher Situation bin (ich sage fast da die Ausgangslage bzw Details anders sind) schreibe ich dir das, nur Warnungen bzw Ankuendigungen helfen leider meist nicht viel wenn der andere keine Grenzen erkennt oder anerkennen will.

Ich kann dein Dilemma nachvollziehen

„Entweder wird es besser mit deiner Eifersucht oder die Beziehung macht keinen Sinn mehr für mich“.

Das koennte ich ja noch verstehen wenn es naja keinen direkten Anlass gaebe fuer deine Eifersucht. Aber liest man das:
Und leider chatten Sie mit Ihm mehr denn Je. Wenn wir zusammen 2-3 Stunden Bahn fahren, bekommt Sie alle 5 Minuten eine Nachricht von Ihm. Wenn mir bei Ihren Eltern sind, auch ständig online, schickt ihm sehr viele Fotos aus Ihrem altem Haus. Wenn Freunde zu Besuch sind, ist Sie ständig am Handy und schreibt mit ihm
Geht halt Null, das kann man drehen und wenden wie man will.
Deine persoenliche Grenze liegt halt weit davor, und das ist voll ok! Ihre Grenze hat sich sehr extrem verschoben und dehnt sich immer weiter aus.
Naja und du stehst daneben und laesst es zu, ich kenne das Gefuehl.

Also das war meine Geschichte. Es sind 3 Monate vergangen Sie schreibt mit Ihm täglich 14 Stunden. Ich sehe Sie morgens bei Frühstück und abends im Bett. Tags über erhalte ich von ihr 2 Nachrichten. „Bin ich auf der Arbeit angekommen“ und „bringst du was zu essen auf dem Rückweg“.
Da faellt mir wirklich ncihts mehr zu sein...ich bin sprachlos.

Überreagiere ich hier maßlos?
Ganz klar, Nein.

Unabhaengig ob spiegeln oder klare Aktion zum Grenzen setzen usw, nur du solltest hier in Aktion treten sonst entgleitet dir das ganze.
 

Adrian95

Mitglied
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Guten Morgen zusammen,

Danke für Eure antworten.

Es sind bereits 2 Monate vergangen seitdem ich mit Ihr das Initiale Gespräch, bezüglich zu viel chatten und es vor mir verstecken, geführt habe. Der erste Monat war nicht so einfach da von Ihrer Seite quasi nichts kam. Also hatte ich es ziemlich schwer meine Eifersucht zu verbergen bzw. zu Kontrollieren. Also herrschte zwischen uns „Dicke Luft“ und es kam zu einem Gespräch wo sie mir gesagt hat „Ich solle nicht so Eifersüchtig sein, sonst sehe ich keinen Sinn mehr“. Diese Aussage fand ich richtig dreist von Ihr. Ich dachte mir „Du würdest eine 5-Jährige Beziehung für einen 3 Monate chatt beenden“. Nach diesem Gespräch fand bei mir ein Umdenken Stadt.

Ich habe mich halt immer wieder gefragt wieso Sie es nicht einsieht, dass mich dieses gechatte verletzt. Wieso Sie mir nicht erklärt warum Sie das Chatten versteckt hat usw. Also habe ich angefangen diese Fragen und Ihr verhalten mir gegenüber in ein Word Dokument nieder zu schreiben. Habe meine Eifersucht unter Kontrolle bekommen. Joggen und 4 Tage die Woche im Büro Arbeiten hat mir ganz gutgetan. Nach ein paar Wochen war die Eifersucht quasi weck und aus Verlassensangst wurde verlassenswunsch. Ich habe Ihr dieses umdenken nicht erzählt und Sie hat nichts davon gemerkt.

Ich habe mich hier Angemeldet und nach einer Zweiten bzw. mehrere Meinungen gefragt. Das hat mir sehr gut getan, da ich mir jetzt ziemlich sicher bin das Ihr Verhalten nicht mehr normal ist. Wie mit Sleepy besprochen habe ich mehr auf mich Konzentriert Sie aber nicht vernachlässigt, war àuch immer Freundlich und Nett zu Ihr. Habe aber meine Augen nicht verschlossen und weiter die Situation aus der „Ferne“ beobachtet. Habe diese Beobachtungen in meinem Word Dokument niedergeschrieben und dieses dann reflektiert. Das Dokument ist mittlerweile 10 Seiten Lang und als Fazit steht am Ende das ich diese Art von Beziehung nicht führen möchte. Obwohl Sie mich hat, Schreibt Sie während der Arbeit alle 5 Minuten mit Ihm und nach der Arbeit zockt Sie bis 22 Uhr mit Ihm. Also verbringen die „Virtuell“ 7 Tage die Woche zusammen.

Bevor meine eigentliche Frage kommt noch eine kurze Geschichte aus dem Vergangenem WE:

Ich habe am Fr./Sa./So. ziemlich viel Zeit mir Ihr verbracht ergo Sie konnte zu bestimmten Zeiten nicht mit Ihm Zocken (ab 18 Uhr am WE), da ich Sie zum Essen eingeladen habe und danach wir einen Späten Mittagsschlaf gemacht haben. Nach dem Aufwachen hatte Sie so viele Nachrichten das Ihre Fitnesswatch diese nicht mal anzeigen konnte. Sie hat sich direkt ans PC gesetzt und wollte was mit dem Typen zocken, doch er hat angepisst direkt TeamSpeak verlassen und war für den Abend offline. Er hatte laut meiner Freundin keine Lust auf zocken, und wirkte recht angepisst. Also habe ich das gleiche am Samstag/ Sonntag gemacht. Habe Sie zum Spazieren gehen eingeladen zur einer bestimmten Uhrzeit. Der Typ hat das gleiche verhalten wie am Tag zuvor gezeigt, er war angepisst das Sie zur gewohnten Zeit nicht da war um mit Ihm zu zocken. Ich fand es ziemlich amüsant und ich dachte mir, dass es eigentlich ein Zeichen dafür ist das er Sie doch mehr mag als nur eine Freundin. Was haltet Ihr davon?

Jetzt zur eigentlichen Frage. Anfang der Woche hat Sie gemerkt das Ich an meinem Word Dokument arbeite und das es mittlerweile ziemlich lang geworden ist. Sie hat mir gesagt das Sie sich sorgen macht und gerne wissen würde was ich da so reinschreibe. Ich habe Ihr gesagt das sobald ich mit dem Dokument fertig bin ich es mit Ihr durchgehen würde. Dieses „Wie stellst du dir unsere Beziehung vor“ Gespräch bzw. „Willst du eine Beziehung ohne geheimnisse mit mir führen oder ist das Chatten mit dem Typen und es geheim halten das was du willst“ wollte ich Initial nach unserem Urlaub führen, aber wie es aussieht wird aus dem Urlaub eh nix, da Sie die Buchung immer aufs „nächstes WE“ verschiebt und die Fragen „Wann buchen wir’s“ immer von mir kommt.

Also wollte ich Fragen wie ich dieses Gespräch führen soll. Ich habe meinen Word Dokument wo ich die Letzten 2 Monate Reflektiert habe, mir Gedanken über Ihr verhalten und ähnliches gemacht habe. Doch auf die Frage ihrer seits „Was soll ich denn machen?“ oder solche Aussagen wie „Es ist nichts los mit dem Typen, wir chatten halt nur viel, und spielen viel zusammen“ doch keine recht ausgeklügelten antworten hätte.

Naja das Gespräch würde ich auf jedem Fall mit folgender Aussage beenden „Diese Art von Beziehung möchte ich nicht führen, Ich bin ein offenes Buch und du verschließ deine Seiten mir gegenüber. Wenn es dir so wichtig ist mit dem Typen zu chatten und es geheim vor mir zu halten, dann sollten wir vielleicht doch verschiedene Wege gehen“ o.Ä.

Was haltet Ihr davon?
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Ich habe gerade etwas wenig Zeit zu schreiben, nur so viel, schreibe dieses Dokument für Dich aber zeige ihr dies nicht und besprechen dieses auch nicht mit ihr!

Ebenso keine Aussage ala "vielleicht sollten wir getrennte Wege gehen". Entweder kommst Du für Dich zu diesem Schluss oder eben nicht und benötigst noch Zeit bis Du eine Entscheidung für Dich diesbezüglich triffst.

Aber wenn ich das so lese, dass der Typ schon angepisst ist da Du mit Deiner Freundin etwas unternimmst, dann spiele dieses Spiel doch erst einmal so weiter. Je mehr er sich so verhält, desto mehr wird sein Stern eh bei ihr sinken und je cooler Du dabei bleibst und Dich von der besagten Konkurrenz nicht kirre machen lässt, desto weiter steigt Dein Stern.

Würdest Du an der Stelle mit Deinem niedergeschriebenen um die Ecke kommen, dreht sich das ganze wieder. Und was meinst was passiert, wenn auf einmal beide Typen (also Du als Partner und er als Konkurrent) pissig reagieren? Dann werden zur Not beide abgesägt.

Also, Deine Reflektion ist für Dich und geht sie gar nix an. :)
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Ich bin ein offenes Buch und du verschließ deine Seiten mir gegenüber.

Dazu mal ne Frage, warum bietest Du ihr ein offnes Buch Deinerseits an? Also nicht in dem Sinne, Zahn um Zahn, Auge um Auge. Sondern einfach mal aus dem Hintergrund, das Geheimnisse auch unheimlich befeuern können. Wenn sie alles von Dir weiß, Dich also komplett einschätzen kann, dann fehlt ja da auch der Reiz, evtl. findet sie genau diesen Reiz eben bei ihrem Chat Kollegen.

Mag sein das sie Anfangs etwas zickig reagiert, wenn Du mal das eine oder andere als Dein Geheimnis für Dich behalten tust und sie Dich eben nicht mehr zu 100% einschätzen kann, aber dies führt dann auch dazu, das sie sich auf Zehnspitzen stellen muss damit Du da nicht entgleitest. Sie würde damit etwas an Kontrolle verlieren was dann wiederum dazu führen kann, das sich ihre Gefühle Dir gegenüber wieder erhöhen.

Einzig solltest Du darauf achten, das es nicht angezickt rüber kommt wenn Du ihr dann mal sagst "Du ich hab da etwas für MICH aufgeschrieben und es hilft MIR um mich zu sortieren und es ist MEIN Weg für mich gewisse Dinge zu ändern". Ihr habt derzeit keine Situation um über Gefühle zu verhandeln, es wäre kontraproduktiv diese Dinge mit ihr zu besprechen, vor allem weil jegliche Aussage gegen den Chat Kollegen als Eifersüchtig, Kontrollierend und fehlender Männlichkeit Deinerseits deklariert werden. Du kannst bei einer solchen Auseinandersetzung also nur verlieren und Du solltest Dir von daher gut überlegen, am eigenen Ast zu sägen.
 
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Adrian95

Mitglied
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6 Juli 2020
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dann spiele dieses Spiel doch erst einmal so weiter
Das Problem ist das Sie sich nicht so wirklich viele Gedanken drüber macht, wieso er sich so verhält. Am WE war Er angepisst, jetzt während der Woche ist alles wieder gut. Ich will jetzt auch nicht jeden Tag um dieselbe Uhrzeit Sie vom Zocken abhalten, da würde ich Ihr glaube Ihr wieder zu viel Aufmerksamkeit schenken. Oder Sie merkt es halt und lässt es direkt sein.

Dann werden zur Not beide abgesägt.
Vielleicht wäre es das auch das Beste. Ich mein, wie lange soll es noch so weitergehen? Muss ich die nächsten 6 Monate Sie in eine Bestimmte Bahn lenken bis Sie merkt das ich der Mann bin mit dem Sie eine Beziehung führen will? Es kommt mir ziemlich einseitig vor, Ich mache mir die Größte Mühe Unsere Beziehung zu erhalten, während Sie das macht vorauf Sie Bock hat.

jegliche Aussage gegen den Chat Kollegen als Eifersüchtig, Kontrollierend und fehlender Männlichkeit Deinerseits deklariert werden
Also kann ich Ihr nicht sagen das ich scheiße finde, wenn Sie mit Ihm Chattet obwohl wir zu Dritt im VoiceChatt sind? Oder das Sie ununterbrochen mit Ihm Chattet während einer 3 Stündigen Bahn fahrt? Oder das Sie morgens lieber im Bett chillt und mit Ihm Chattet während ich alleine Frühstücke?

Wir werden Morgen wieder 3-4 Stunden Bahn fahren um einen gemeinsamen Kollegen zu besuchen. Bin mir ziemlich sicher, dass Sie die Ganze Fahrt über Chatten wird und wenn wir da ankommen es nicht wirklich anders seien wird.

Ich werde das Gespräch mit Ihr fürs erste verschieben und Ihr sagen:
"Du ich hab da etwas für MICH aufgeschrieben und es hilft MIR um mich zu sortieren und es ist MEIN Weg für mich gewisse Dinge zu ändern"

Ich sage Ihr das dieses Dokument mir hilf mich zu Sortieren und das Sie sich dabei keine Sorgen machen muss: "Sollte es was Wichtiges geben werde ich es mit dir besprechen, so wie ich es immer gemacht habe"

Dazu mal ne Frage, warum bietest Du ihr ein offnes Buch Deinerseits an?

Es ist jetzt nicht so das Sie sehr viele Geheimnisse vor mir hat. Sie erzählt mir sehr viel, wenn Ihr jemand anderes als der Typ schreibt, sagt Sie mir direkt worum es ging und welchen Witz/Bild Sie erhalten hat. Nur sobald der Typ Ihr was schreibt sehe ich nur ein Grinsen und das Handy ist direkt wieder weg. Da hätte ich halt mehr Transparenz von Ihrer Seite aus. Will auch nicht jedes Mal nachfragen "was gibt’s, mache ich auch seit einer weile nicht mehr.

Sie war immer offen zu mir Ich zu Ihr, dies hat sich nunmal in den Letzten 2 Monaten geändert.
 

Mod Sleepy

Moderator
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Ich bin auch nur ganz kurz da und konnte das Geschriebene leider nur überfliegen...

Aber dein Werk dass du da in Word verfasst hast... seh auf jeden Fall zu, dass du deinen PC mit einem Passwort schützt und sie da keinesfalls dran kommt.

Du wärst auch nicht der erste, der sein Tagebuch (teilweise auch freiwillig) herumliegen lässt, damit die Damenwelt über Umwege über deine Gefühlslage informiert wird. Das ist ja der Krux am Ganzen. Man will ja einerseits, dass der Partner weiß wie es einem geht, was man so denkt usw... Gerade wenn man dies eben im Gespräch strategisch nicht kommunizieren soll kommen da einige auf die Idee (teilweise auch unbeabsichtigt), dem Partner so Zugang zu den Gedanken zu verschaffen.

Ich erinnere mich an einen SE hier, der hat Tagebuch geschrieben und es beabsichtigt oder unbeabsichtigt (das weiß ich nicht mehr) so rumliegen lassen, dass die Partnerin drauf gestoßen ist und zwar ohne größere Mühe. Er wusste auch ganz genau, dass sie es gelesen hat.

Auch wenn es pauschal klingt, aber üblicherweise verschaffen sich die meisten Damen Zugang wenn sie meinen, es gibt irgendwo was interessantes zu wissen/lesen. Und es würde mich nicht wundern, wenn sie dein Werk heimlich liest.
Was ungünstig wäre.

Also pass da auf.
 

JohnDorian

Aktives Mitglied
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Beiträge
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Ich habe ein paar Beiträge auch nur überflogen, möchte aber generell sagen, dass ich deine Eifersucht schon verstehen kann. Weißt du denn, ob er weiß, dass sie vergeben ist?

Das mit der Wordliste würde ich (gut gesichert) für mich behalten. In einer vorangegangenen Beziehung wollte meine Ex-Freundin unbedingt, dass jeder mal so eine Liste macht und es endete erwartungsgemäß in gegenseitigen Vorwürfen, die dann auch nicht zu einer Reflexion führen, sondern eher zu einer weiteren Abwehrhaltung.

Genauso solltest du solche Gefühle nicht in dich reinfressen. Das tut dir nicht gut. Das merkst du ja eigentlich schon selbst und bevor sich das manifestiert und evtl. auf spätere Beziehungen - oder natürlich diese - weiter überträgt, solltest du ein Gespräch führen.
Mach ihr keine direkten Vorwürfe oder Trennungsdrohungen, aber sage ruhig, dass du dich als Partner durch diese ewige Chatterei verletzt und nicht mehr so wertgeschätzt fühlst. Auch wenn sich zwischen den beiden vielleicht nichts anbahnt, steht die Aufmerksamkeit dir gegenüber meiner Meinung nach schon in einem kritischen Verhältnis. Als Partner möchte man nun mal nicht immer hinten anstehen müssen, denn das verändert einen auch selbst: irgendwann wirds dir nämlich entweder egal oder du wirst immer passiver.

Die Idee mit dem handyfreien Urlaub finde ich gut (ist auch entspannend!), aber durchschaubar. Versuche liebe, sie öfter mal aus dieser Digitalwelt rauszuholen und biete ihr Alternativen. Der Vorteil, den du hast, ist, dass du vor Ort bist und mit ihr schöne Sachen unternehmen kannst.
 

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