Darf ich hier auch sein?

J

Jamesblonder.77

Gelöschter User
Liebe Forumsmitglieder,
ich bin hier sozusagen ein Frischling und frage mich, ob ich als Affärengeschädigter hier ebenfalls richtig aufgehoben bin?

LG
 

Admina Felis

Aktives Mitglied
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12 Aug. 2015
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32.879
Hallo :smile: erzähl uns doch erstmal um was es geht, James :smile:
 
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J

Jamesblonder.77

Gelöschter User
Liebe Felis,
aber sicher, da habe ich das wichtigste glatt vergessen!
Ich muss mich allerdings erst einmal richtig ordnen! Bis gleich.
 
J

Jamesblonder.77

Gelöschter User
Okay, kann losgehen.
Ich habe gerade die Hälfte eines Lebens hinter mir, mit allen Problemen die sich im Gehirn so einstellen.
Seit 14 Jahren mit meiner Frau verheiratet und habe zwei Kinder.
aus dem Nichts habe ich mich, mit nichts, selbstständig gemacht und in der Zeit ein sehr gut laufendes Unternehmen aufgebaut. Irgendwann habe ich 2015 auf unserem Amazon Familienserver, Nacktbilder meiner Frau gesehen, die wohl allerdings nicht für mich bestimmt waren!
Dann war es auch nicht sonderlich schwierig herauszufinden, dass sie Bekanntschaften auf P....de gesucht hat.
Wie meine EF meinte , nur für den Kick und weil ich nach der Geburt unserer 2. Tochter nicht für sie da war.

“ Zwischengeschichte: 2014 hatte ich einen Burnout mit allem was dazu gehört, wer das kennt, dem brauche ich nichts zu erzählen. Habe mich einfach fast tot geackert, für meine Familie ein richtig gutes Leben zu haben)

mich musste ihr alles aus der Nase ziehen und habe ihr tatsächlich geglaubt, dass es ihr leid tut und sie sich irgendwie verrannt hat, weil sie sich durch meine Krankenheit so alleine gelassen gefühlt hat .

irgendwann habe ich mir eingeredet, dass ich ihr glauben kann und wir haben 2018 den Traum vom eigenen Haus mitten in der Großstadt erfüllen können.
Uns mangelt es monitär an nichts, unsere Kinder sind wunderbar, nur hat meine EF mir 2 Tage nach dem Einzug gesagt, dass sie nichts mehr für mich empfindet, hat aber Vorgeschlagen, dass wir eine Ehetherapie machen sollten.
Das geschah auch, nur habe ich diese Therapie nach 5 Sitzungen nicht weitergeführt, weil ich ohnehin der einzige war der gesprochen hat!


Zeitsprung 2020:
Ja, sie wohnt immer noch hier und fühlt sich sichtlich wohl unter unseren hohen Lebensstandards.
Seit dem hatte ich keine körperliche Beziehung mehr zu ihr, weil es nicht wollte. ( Vor 4 Tagen hatte sie mir erzählt, das sie mit 17 vergewaltigt wurde! Ich war total geschockt und konnte ihr Verhalten in den letzten 2 Jahren dadurch besser verstehen)

Aber,....der Zufall ist ein A...Loch und ich habe zwischenzeitlich ( die ganze Geschichte sprengt jetzt den Rahmen)
herausbekommen, dass sie seit drei Jahren eine DOM/ Sub Beziehung führt, so zusagen als feste Freundschaft!!!

So Felis, ich hoffe du bist nicht schon eingeschlafen, aus diesem Grund habe ich die Geschichte noch gekürzt.

Mein Dilemma ist, dass ich diese Frau immer noch liebe und immer geliebt habe. Ich fühle mich, als wäre mir komplett der Stecker gezogen worden.

Mich zerfressen die die Selbstzweifel, in wie weit ich daran schuld war, bin, sollte...

Nur noch einmal zur Erklärung, ich bin groß, meine Freunde sagen auch attraktiv und erfolgreich. Warum und was läuft da falsch und warum will EF immer noch daran festhalten. Auch dieses Mal ist sie da nur hineingerutscht, bis sie gemerkt hat, dass ihr AM ein Phsycho ist und sie kontrollieren will, wie er es mit seiner Frau macht.

Ich bin absolut leer und nur meine Kinder geben mir noch den Halt, den man für Notstrombetrieb benötigt. Aber wie gesagt, ich liebe sie noch immer!

was soll ich machen
 

Admina Felis

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Lieber. James,


ach du Schande, was für eine Geschichte ...
Natürlich kannst du gerne hier sein, und wir unterstützen dich gerne.
Du bist hier nur im nicht ganz passenden Unterforum gelandet...dein Strang gehört entweder ins Partnerschaftsforum oder ins Ex Back.

Schreib mir doch bitte noch, ob deine Ef sich als getrennt betrachtet oder ob sie die Ehe jetzt so weiterführen will...

Ich verschiebe den Strang dann gleich morgen früh :smile:
 
J

Jamesblonder.77

Gelöschter User
Das kann ich dir nicht genau sagen, sie kann alles gut verdrängen und deswegen sieht sie sich auch nicht als getrennt an!
Einfach so reingerutscht......
 

Admina Felis

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ah, ok , ihr seid also zusammen in der Ehe, keiner von euch möchte sich trennen, aber sie hat schon seit längerer Zeit eine Affäre nebenbei -
dann verschiebe ich deinen Strang mal in das Partnerschaftsforum :smile:
 

Admina Felis

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Hallo Jamesblonder,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Felis aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Admina Felis

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32.879
also, zur ersten kurzen Einschätzung muss ich dir leider sagen, dass es unwahrscheinlich sein wird, dass deine Frau diese (oder eine andere) Affäre wirklich aufgeben wird :|
sie wird aber auch gleichwohl in der Ehe bleiben wollen.

Das hat nichts damit zu tun, dass du nicht attraktiv genug wärest oder sie zu wenig wahrnehmen würdest usw - sondern erstens mit dem Nachlassen des körperlichen Begehrens in einer langen Ehe und dann zweitens ihr Weg, damit umzugehen, sich diese Spannung eben anderswo zu suchen.

Dann kommt noch dazu, dass sie , wie sie sagt, offenbar destruktive Kindheitserlebnisse in ihr sexuelles Leben mit hineinträgt, sich da also Muster wiederholen. Das wird ja auch so bleiben, wenn sie sich nicht aus eigenem Antrieb entscheidet, das therapeutisch angehen zu wollen. Das ist ja auch ihre Sache/Entscheidung wie sie damit umgehen möchte.

tut mir leid :(, aber ich denke, der erste Schritt ist, das jetzt erstmal so zu akzeptieren wie es ist, dich innerhalb der Ehe von ihr zu distanzieren und dich auf dich selbst und deine Kinder zu konzentrieren.
es muss dir unabhängig von ihr wieder besser gehen. wenn sie merkt, dass du dich von ihr distanzierst, wird es wahrscheinlich wieder zu Gesprächen kommen und dann müsstest du klar und gefestigt rüberkommen - du kannst ihr auch vermitteln, warum du die Ehetherapie abgebrochen hast - wenn sie aber bereit wäre, das ernsthaft mit dir zusammen anzugehen, dann könntet ihr das ja nochmal aufnehmen.
 
J

Jamesblonder.77

Gelöschter User
Hallo Fellis,
Vielen Dank für deine Antwort
 
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