..keine Gefühle mehr für mich

Gleipnir

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Hallo Leute ,

erst einmal sorry für den vielen Text, aber ich muss mir das einfach mal von der Seele
schreiben und hoffe auf ein paar hilfreiche Tipps, wie Ihr mit der aktuellen Situation
(an meiner Stelle) umgehen würdet.

Seit nun mehr 11 Jahren bin ich (42) in einer Beziehung mit meiner Freundin (36) und wir
haben zwei gemeinsame Kinder (6,9).

Vor ungefähr 12 Wochen (Anfang März) fing meine Freundin an, nicht mehr im gemeinsamen
Schlafzimmer zu schlafen, sondern stattdessen in der Stube auf dem Sofa. Emotional habe
ich gemerkt, das Sie sich von mir distanzierte, da Sie z.B. auch keine körperliche Nähe
mehr suchte.

Wir haben dann vor ca. 11 Wochen darüber geredet und Sie teilte mir dann mit, das die
aktuelle Situation mit Ihren Job (Altenpflegerin) und der Familie einfach die letzten
Jahre zu viel für Sie gewesen ist und Sie sich innerlich ausgebrannt fühlt.
Ebenso sagte Sie mir, das ich Sie zu wenig im Haushalt und mit den Kindern unterstützt
habe und Sie den Eindruck hat, das alles rund um die Themen Haushalt und Familie nur noch
bei Ihr liegt und Sie die letzten Jahre einfach nur funktioniert hat und nie selber an
sich gedacht hat, was Sie nun jedoch ändern möchte.

Kurzum ( Stand von vor 11 Wochen ) Sie stellte unsere Beziehung in Frage und weiß noch
nicht, in welche Richtung es weitergehen soll. Bei mir schlugen alle diese Nachrichten
unvorbereitet wie eine Bombe ein, da Sie von alle diesen Punkten vorher nie gesprochen
hatte.

Sie bat dann um etwas Zeit um mit sich selber ins reine zu kommen und ich versprach Ihr,
Sie ab sofort mehr zu unterstützen, damit Sie mehr Entlastung zu Hause hat.

Seit dem wir darüber gesprochen haben, gestalltet sich der Alltag weitestgehend normal.
D.h. wir reden "normal" miteinander , gehen zusammen Einkaufen , machen gemeinsam
Hausaufgaben mit den Kindern , aber um 23.00 Uhr gehe ich ins Schlafzimmer und Sie
bleibt in der Stube und schläft dort auch weiterhin.

Vor ungefähr 4 Wochen habe ich Sie dann gefragt, wie Sie es sich den nun weiter vorstellt,
da ich diese Art von WG-Leben nicht noch weitere Wochen oder Monate führen möchte und kann.

Sie sagte mir dann das Sie es toll findet, wie ich Sie nun unterstütze, aber das Sie das
die letzten jahre gebraucht hätte und nun nicht einfach von heute auf Morgen in Ihren
Kopf einen "Schalter" umlegen kann und mehr Zeit benötigt.

Ich liebe meine Freundin trotz allen immernoch, was Sie auch weiß , aber langsam fange
auch ich an, innerlich zu "verbrennen", da ich mich seit fast 3 Monaten alleine und nicht
mehr geliebt fühle.

Es ist für mich schwer zu erklären, aber wenn mir gegenüber jemand kalt und Abweisend wird,so werde ich das nach einer gewissen Weile auch .

Und genau an diesem Punkt befinde ich mich nun gerade auch.
Ich habe einfach keine Lust mehr, Ihr "hinterher" zu laufen, Sie zu fragen, wie es Ihr geht,
wie Ihr Tag war, Nähe zu suchen....etc.

Ich kann diese emotionale Nähe und Vertrautheit irgendwie nur zulassen, wenn ich das Gefühl habe, das sich der "Gegenüber" für mich interessiert ,
mich wertschätzt...mich liebt.

Aber da Zwischenmenschlich gar nichts läuft ( keine Umarmungen , kein Suchen von
Nähe ...von Sex rede ich da erst gar nicht ) weiß ich nicht, wie es weitergehen soll.

Ich brauche Nähe, will in den Arm genommen und gedrückt werden. -
mich einfach geliebt fühlen !!

So .. das war meine traurige Geschicht... nun haben wir Ende Mai und ich fühle mich ,
als ob ich in einer WG mit Kindern wohne. ( um es einmal krass darzustellen )
Mir liegt wirklich viel daran, unsere Beziehung zu retten, aber da gehören bekanntermaßen
immer zwei zu und Partberatung etc. lehnt Sie ab.

Hat jemand einen Guten Rat für mich, wie ich mich nun am besten verhalten soll ? ,
oder soll ich Ihr noch mehr Zeit geben, sich zu finden bzw. eine Entscheidung zu treffen ??

Ich gehe daran langsam kaputt, da ich schon Schlafstörungen bekomme ,
keinen Appetit mehr habe und anfange rumzugrübeln, was ich hätte anders machen
können.

Danke für Eure Hilfe !
 
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Mod Wolf

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Hallo Gleipnir,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 
T

Tommy 11

Gelöschter User
Hat jemand einen Guten Rat für mich, wie ich mich nun am besten verhalten soll ?

Das beste wäre, wenn Du Aktiv wirst, nicht indem Du ihr nun alles Mögliche abnimmst und sie "unterstützt", sondern in dem Du Dein Ding machst. Im Grunde hat sie Euer gemeinsames Leben aufgekündigt, entzieht sich Dir.

All Deine Versprechungen werden in ihr nicht wieder das Gefühl hervorzaubern, sich zu Dir hingezogen zu fühlen. Dies erreichst Du eher dadurch, indem Du Dich nur noch auf Dich konzentrierst und damit dann auch deutlich machst, das Du mit einer solchen Art von Beziehung nicht leben kannst und wirst und ggf. Deine Konsequenzen ziehen wirst, sprich die Beziehung (welche sie im Grunde schon beendet hat, zumindest auf Emotionaler Ebene) nicht weiter führen wirst.

Diese Ausflüchte von wegen sie muss zu sich finden, sie benötigt mehr Unterstützung usw. würde ich da nicht so ernst nehmen. Meist steckt da etwas ganz anderes dahinter (leider oftmals auch eine andere Person). Mag schon sein, das sie sich ausgepowert fühlt und wirklich mehr Unterstützung Deinerseits benötigt, nur hätte sie dies eben auch anders lösen können und dazu kommt noch, dass es immer ein geben und nehmen sein sollte. Zu erwarten, das Du Dich nun Krumm machst aber auf der anderen Seite keine Zuwendung erhälst, das geht auf Dauer eben nicht.

Klar ist eine solche Situation immer sehr schwierig, gerade weil da auch Kinder mit im Spiel sind. Jedoch ohne eine klare Linie Deinerseits wirst Du da keiner Veränderung bewirken.

Lese Dich hier auch ein wenig ein, die Unlust Deiner Frau auf Dich kannst Du dadurch mitunter gut analysieren.
 

Admin Wolfgang

Administrator
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Tja, Gleipnir, nun hat es Dich anscheinend erwischt. Tut mir echt leid. :|

Ich glaube nicht, dass die Gründe, die Deine Lebensgefährtin Dir gegenüber gebracht hat, der Grund für ihr abweisendes Verhalten sind. Das ist sehr wahrscheinlich nur eine Rationalisierung, mit der sie Dir bzw. sich selber den Abfall ihrer Gefühle erklärt.

Der wahre Grund ist ein endogener Mechanismus im Unterbewusstsein, der oft schon ab dem vierten Jahr einer Beziehung die romantischen Gefühle drosselt, über die Jahre mehr und mehr... Sehr oft sind es die Frauen, die nach dem Kinderkriegen sich mit der Zeit von ihren Ehemännern distanzieren.

Wenn man sie dann nach Gründen fragt, kommt bei vielen oft eine lange Liste von Verfehlungen, wobei man sich wundert, wieso sie es denn so lange überhaupt bei ihren Typen ausgehalten haben.

Du hast über die vielen Jahre des Zusammenlebens Deinen "Alphastatus" bei ihr verloren, der Bewunderung und ein Aufschauen bedingt, und der die romantischen Gefühle bei einer Frau triggert.

Wenn Du Dich nun ihrem Reglement "unterwirfst" und versuchst Dich zu bessern, wächst ihre emotionale Macht über Dich nur noch mehr. Je mehr Du es ihr recht machen willst, umso trockener wird ihre Pu**y werden. Ganz beschissene Situation, in der Du nun steckst.
 

Gleipnir

Neues Mitglied
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Hallo zusammen ,

erst einmal danke, für Eure Ratschläge.
Ich habe mich nun auch stärker in das Forum eingelesen und versuche nun ,
einiges Umzusetzen, wozu in meiner Situation nun geraten wird.

Grundsätzlich verhält es sich nun so, daß ich seit ca. 2 Wochen "mein Ding" mache ,
d.h. auch z.B. letztes Wochenende für 1 Tag nicht zu Hause war, sondern mit einem Kumpel etwas unternommen habe.

Gestern habe ich den "Spieß" dann auch umgedreht und Sie gebeten ,
das wir uns trennen sollten , wenn Sie nichts mehr für mich empfindet bzw. mir
Ihre Liebe nicht mehr körperlich zeigen kann.

Allerdings habe ich Ihr angeboten, das wir gerne versuchen können, unsere
Beziehung zu retten, dann aber beide Seiten aktiv und mit Hochdruck daran arbeiten müssen.

Insbesondere der "Gefühlsimpuls" muss aber von Ihr kommen, da Sie mich auch vor
3 Monaten "emotional und körperlich" verlassen hat.

Sie war während des Gespächs sehr nervös und ich hatte den Eindruck ,
das Sie nicht mit dieser Reaktion von mir gerechnet hat.

-> Dazu muss man sagen , das ich igentlich "Ihre" Sicherheit bin, da ich zu 85%
die Kohle nach Hause schleppe und weitestgehend alles, wie z.B. Hausdarlehen,
Gas, Wasser,Strom,Versicherungen,Urlaube, Konsumkäufe etc. bezahle .
( Sie wohnt in meinem Haus )

Ich habe Sie nun gebeten, sich kurzfristig für "Tor A" (wir versuchen es nochmal)
oder "Tor B" ( wir trennen uns) zu entscheiden, da ich dieses WG-leben ohne Gefühle
nicht noch weitere 3 Monate akzeptieren kann und möchte.

Ich halte Euch informiert , wie es nun weitergeht...

Grüsse
 
Zuletzt bearbeitet:
T

Tommy 11

Gelöschter User
Ich habe Sie nun gebeten, sich kurzfristig für "Tor A" (wir versuchen es nochmal)
oder "Tor B" ( wir trennen uns) zu entscheiden, da ich dieses WG-leben ohne Gefühle
nicht noch weitere 3 Monate akzeptieren kann und möchte.

Man kann den Grund für Deine Reaktion natürlich nachvollziehen, jedoch versuchst Du hier ein Ultimatum zu setzen und was dabei noch wichtiger ist, Du überlässt ihr die Entscheidung anstelle selber eine zu treffen.

Wolfgang hatte Dir ja geschrieben, das Du Deinen Alpha Status verloren hast. Diesen gewinnst Du eben nicht durch solche Aussagen zurück, Emotional gemessen wirst Du an Deinen Handlungen.

Allerdings habe ich Ihr angeboten, das wir gerne versuchen können, unsere
Beziehung zu retten, dann aber beide Seiten aktiv und mit Hochdruck daran arbeiten müssen.

Hier versuchst Du Gefühle zu verhandeln, auch dies wird auf Dauer nicht funktionieren leider. Ihre Emotionen kannst Du nicht am Küchentisch besprechen, diese müssen in ihr auflodern. 2. Problem bei solchen Dingen ist auch, dass Du zu Deinen Worten irgendwann mal stehen muss denn ansonsten wirst Du als Mann enttarnt welcher mal den Mund aufmacht aber wo nix hinter steckt, was Dich dann noch mehr in die Abwärts Spirale bringt.

Es bleibt Dir nix übrig, entweder Du nimmst die Situation so hin oder Du beginnst an Dir zu arbeiten, sie wirst Du nicht verändern und durch Gespräche werden auch ihre Gefühle nicht sich erhöhen. Mag sein das sie nun kurzfristig mal etwas Bammel im Arsch hat aber auf Dauer wird sich dies dann nicht halten.

Dazu muss man sagen , das ich igentlich "Ihre" Sicherheit bin, da ich zu 85%
die Kohle nach Hause schleppe und weitestgehend alles, wie z.B. Hausdarlehen,
Gas, Wasser,Strom,Versicherungen,Urlaube, Konsumkäufe etc. bezahle .
( Sie wohnt in meinem Haus )

Dazu muss ich Dir leider sagen, das dies oftmals ebenso nur über eine gewisse Zeit bestand hat, diese von Dir gefühlte Sicherheit welche Du ihr mittels Kohle da entgegenbringst. Ich habe schon Frauen erlebt welche vom Haus in ne 1 Zimmer Bude gezogen sind, Kohle ist eben auch nicht alles.

Ebenso könnte man da auch überlegen, dass sie sich mitunter gar Minderwertig fühlt, eben "nur" 15% beitragen zu können oder gar durch diese Situation nicht selber entscheiden zu können, Beispielsweise wenn sie Dich permanent fragen müsste ob sie sich dies oder jenes gönnen "darf".
 
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Sehr interessant zu lesen, wie du deine Situation schilderst. Ich sehe viele Parallelen zu meiner aktuellen Situation mit meier (noch) Frau.

Der Hinweis mit dem verlorenen Alphastatus scheint mir plausibel. So habe ich mir das selbst bisher auch noch nie vorgestellt. Aber es wird wohl so sein. Von Typ her würde (und das tue ich wahrscheinlich im Moment auch) ich in dieser Sitatuion genauso reagieren wie du.

Ein Freund von mir hat mir in vielen langen Gesprächen über die letzten Wochen hinweg empfohlen, mich stärker auf mich selbst zu konzentrieren und an mir selbst zu arbeiten. Nur so kannst du erreichen, dass es dir selbst gut geht, unabhängig von der Situation in der du dich gerade befindest. Mach Sport, geh raus oder alles andere, was dir gut tut und konzentriere dich auf dich selbst. Vielleicht schaffst du es, auch einmal eine Meta-Sicht auf deine aktuelle Situation einzunehmen und so von abstrakterer Ebene heraus zu reflektieren, was wohl die Ursache des Problems ist und wie du dich in dieser Situation gerade verhältst. Ich denke auch, dass es falsch ist, deiner Freundin/Frau das Gefühl zu vermitteln, dass sie sich dich immer wieder (zurück-)haben kann, egal was passiert. Konzentriere dich also in nächster Zeit mehr auf dich und tu die Dinge, die dir selbst gut tun. Dann wirst du (hoffentlich) bald feststellen, dass es dir besser geht und du etwas Abstand (vielleich auch emotional) zu der Situation entwickeln kannst.

Und bei alledem beobachte deine Freundin/Frau, wie sie auf dein geändertes Verhalten reagiert. Ich würde dir nicht empfehlen, sie unter Druck zu setzen mit einem Ultimatum. Lass sie einfach mal laufen und mach dein Ding.

Das sind meine "zwei Cents" hierzu, auch wenn ich es selbst gerade nicht besser mache. Aber das ist zumindest das, was ich mir vorgenommen habe für die nächste Zeit. Vielleicht hilft es dir auch!

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit und hoffe, dass es dir bald wieder besser geht.
 

Gleipnir

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Hallo zusammen ,

ich wollte Euch ein kleines ( und so wie es aussieht, leider auch ein finales )
Update geben.

Vergangene Woche teilte mir meine Partnerin mit, das Sie zum 01.09.
ausziehen wird.

Laut Ihrer Aussage weiß Sie nicht, ob Sie die verlorenen Gefühle,
die Sie aktuell nicht mehr für mich hat, wieder reaktivieren kann.

Und bevor die Lage noch weiter/schlimmer eskaliert, wo runter dann
auch unsere Kinder leiden würden, möchte Sie dann lieber einen
Schlussstrich ziehen.

Sie hat den Mietvertrag für eine neue Wohnung auch bereits unterschrieben
und jetzt am Wochenende viele Käufe für die neue Wohnung getätigt,
da Sie die Wohnung komplett neu einrichten muss.

Wir konnten uns wegen der Kinder auf das Wechselmodell einigen,
da Sie wegen Ihren Job auch in der Woche in Schicht (spät) arbeiten muss,
so daß ich finanziell gesehen nicht auch noch Unterhalt zahlen muss,
zumal Sie das Kindergeld zu 100% behält.

Von daher sind die künftigen Rahmenbedingungen nun erst einmal
"abgesteckt" , wobei ich immer noch sehr traurig darüber bin,
das anscheinend nur ich versucht habe, an unserer Beziehung zu arbeiten,
bzw. diese zu retten.

Wenn ich mir dann auch vorstelle, das eine Wohnungssuche ja auch nicht mal
eben in 4-5 Tagen erledigt ist, hat Sie warscheinlich schon vor Wochen/Monaten
"Ihren Entschluss" hierzu gefasst.

Aber es ist nun leider so wie es ist.

Sollte sich noch etwas ändern, werde ich Euch informieren.

Bis dahin erst einmal alles Gute !
G.
 
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