Ehefrau schwer depressiv - geht fremd

[Fry]

Hi Leute,
ich suche Rat, jemanden zum austauschen der vielleicht ähnliches mitgemacht hat wie ich. Hier mal meine Geschichte. Ich hole etwas weit aus weil die ganze Situation sehr schwierig und komplex ist und ich möglichst viele Hintergründe, die für die Geschichte vielleicht von Relevanz ist, mitliefern möchte.
Ich bin mit meiner Frau mittlerweile knapp 13 Jahre zusammen, sie ist etwas älter als ich (4,5 Jahre), sie war 30 als wir zusammen gekommen sind. Wir hatten eine schöne Zeit, aber schon recht bald wollte sie ein Kind haben. Gefühlt war es noch zu früh für mich, aber ich habe zugestimmt, in der Annahme, dass es wahrscheinlich nicht sofort was werden wird und ich Zeit habe mich auf die Situation einzustellen. Naja es ist sofort was geworden. Mein Sohn ist 2009 auf die Welt gekommen in einer sehr schwierigen und stressigen Geburt für beide. Mein Sohn hat - möglicherweise von der Geburt - sehr viele psychische und soziale Störungen davongetragen, bspw. allerlei Angststörungen, keinerlei Frustrationstoleranz, reagiert auf Enttäuschungen äußerst aggressiv, Einschlafprobleme und noch vieles mehr. Wie man sich vorstellen kann ist er eine große Belastung für uns, weil er quasi auch fast rund um die Uhr Betreuung und Aufmerksamkeit braucht, besonders am Abend wenn es ums Einschlafen geht. Dafür bleibt meiner Frau und mir kaum Zeit für uns, weil wenn mein Sohn endlich schläft ist sie auch geschlaucht vom Tag. Wir haben 2012 auch eine Tochter bekommen, sie ist sehr eigenständig, selbstständig und einfach.
Dennoch ist die generelle Belastung für meine Frau sehr groß geworden, sie hat psychische Probleme, Angstzustände, Panikattacken bekommen. Ich habe immer mehr den Eindruck gehabt dass ich sie nicht mehr erreiche, sie sich mit ihren Problemen auch von mir abschottet, vielleicht weil ich auch das ganze Ausmaß nicht gesehen habe und ihr vielleicht auch teilweise aufgrund meiner eigenen Frustration über die Situation und den Stress, nicht immer die nötige Aufmerksamkeit gegeben habe. Sie ist sehr herzlich zu mir und wir können gut miteinander reden, aber nur solang es an der Oberfläche kratzt, sobald ich etwas tiefer bohren will verschließt sie sich.
So haben wir Jahr für Jahr irgendwie weitergewurstelt, bis sie am Arbeitsplatz einen neuen Chef bekommen hat. Die beiden haben offensichtlich einen guten Draht miteinander, verstehen sich, weil ich glaub auch er ähnliche Probleme hat. Ihr Chef ging dann nach ein paar Monaten in eine Burnout-Therapie, lernte dort eine andere Frau kennen, verließ seine Familie, brach auch den Kontakt mit meiner Frau ab. Dann kam der Corona-Lockdown, was uns alle bis an die maximale Belastbarkeitsgrenze und möglicherweise darüber hinaus gebracht hat. Der Stress wurde nahezu unaushaltbar und wir haben alle sehr stark darunter gelitten. Zum Glück kamen die Ferien weil dadurch für uns alle eine einfachere Zeit weil keine Schule ist (meine Frau ist auch Lehrerin) und sie sich in den Ferien auch immer psychisch etwas erholen konnte. Vor kurzem ist jedenfalls der Mann wieder in ihr Leben getreten, er hatte mittlerweile seine Affäre beendet und wollte zu seiner Frau zurück die ihn aber abgewiesen hat. Seit sie wieder Kontakt haben ist meine Frau total verändert, sie wirkte glücklicher, geht plötzlich abends fort, trägt "aufregendere" Unterwäsche wenn sie geht, etc. Ich habe es nicht ausgehalten und auf ihrem Handy spioniert und weiß dass sie mich nun mit ihm betrügt. Ich habe seit dem versucht mit ihr zu sprechen über unsere Situation, sie hat mich gebeten ihr Freiraum zu geben um über mehrere Sachen klar zu werden. Sie meinte es geht ihr überhaupt nicht gut, die Depression die sie hat ist so stark wie nie und sie hat das Gefühl eigentlich nur sterben zu wollen. Sie weiß nicht dass ich weiß dass sie mich betrügt. Ich habe einen Expertenartikel gefunden der ihre Situation glaub ich sehr gut wiederspiegelt: https://www.jameda.de/gesundheit/sexualitaet-partnerschaft/fremdgehen-wegen-depressionen/

Ich bin auf jeden Fall nun total unschlüssig wie ich mit der Situation umgehen soll. Soll ich ihre Affäre aufdecken, mit der Gefahr was das möglicherweise nochmal ihn ihr anrichtet. Ich sehe ihr an, dass sie hin und her gerissen ist, wenn ich mit ihr über uns rede. Soll ich ihr den Freiraum geben, in der Hoffnung dass es ihr hilft und sie auch den Weg zu mir zurück findet? Aber wie schaffe ich es mit dieser Situation umzugehen?

Ich glaube nicht dass sie mich verlassen will, sie will sich wohl einfach nur wieder "spüren". Ich denke dem Stress den sie mit sich herumträgt wird sie nicht so einfach davonlaufen können, denke das ist ihr auch bewusst. Ich vermute dass der Stress sogar noch zunehmen wird, wenn sie fix zu ihm geht, weil die Kinder ja dennoch da sein werden und dazu noch seine Kinder aus der Ehe, ich glaub also dass beide einfach nur sich gut fühlen wollen in ihrer Affäre, wie auch in dem Artikel oben beschrieben).

Ich habe für mich beschlossen dass ich auf einer Psychotherapie bestehe, was ich schon längst hätte machen sollen, aber darüber hinaus habe ich keinen wirklich Plan wie ich mich verhalten soll mit Ausnahme dass ich ihr Sicherheit und Aufmerksamkeit geben will und das Gefühl dass ich für sie da bin.

Ich liebe meine Frau über alles und sehe mich auch in Zukunft mit ihr, und wünsche mir dass wir einen Weg finden wieder zueinander zu finden. Also an Ratschlägen wie "Reisende soll man nicht aufhalten" bin ich nicht interessiert. Ich sehe die aktuelle Affäre als Teil ihres Krankheitsbildes.

Wenn jemand ähnliche Erfahrungen gemacht würde ich mich sehr über Tipps und Austausch freuen. Brauche das aktuell wirklich, weil mich selbst die Situation schon sehr fertig macht.

 

[Mod Luke]

Hallo Fry,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admin Wolfgang]

Ich habe einen Expertenartikel gefunden der ihre Situation glaub ich sehr gut wiederspiegelt:

Glaube nicht, dass dieser Artikel von einer großen Expertise getragen ist.

Frauen fühlen sich in dysfunktionalen Beziehungen, in denen sie ihre Gefühle bzw. ihr Begehren dem Partner gegenüber verloren haben, unwohl.

Da wir in uns sehr stark das Bedürfnis nach Liebe und Leidenschaft tragen, kann es zu einem Seitensprung oder zu einem Fremdverlieben kommen, wenn sich die Gelegenheit dazu ergibt. Dass parallel dazu eine larvierte Depression bestehen kann, ergibt sich - leicht ersichtlich - vorallem aus der unbefriedigten Beziehungssituation. Dass eine Frau z. B. fremdgeht, weil sie in ihrem Job nicht gefordert ist oder sich gelangweilt fühlt halte ich für nahezu ausgeschlossen.

(Fry, hab Deinen Einganstext jetzt nicht gelesen, sondern hab auf den geposteten Link reagiert.)

 

[Admin Wolfgang]

Tut mir total leid Fry, in welche Situation Du da geraden bist.

aber darüber hinaus habe ich keinen wirklich Plan wie ich mich verhalten soll mit Ausnahme dass ich ihr Sicherheit und Aufmerksamkeit geben will und das Gefühl dass ich für sie da bin.

Das ist sehr ehrenvoll von Dir, dass Du ihr Sicherheit geben willst und für sie da sein willst. Nur wird das sehr wahrscheinlich ihre Gefühle für Dich nicht anheben. Es sind ja die Gefühle Deiner Frau, die momentan bei einem anderen Mann sind.

Nach 13 Jahren Beziehung, mit schwierigen Passagen, wärst Du nicht der Erste, bei dem die Ehefrau emotional wegbricht. Leider liegt es in unserer menschlichen Natur, dass die Liebe sowieso nicht ewig währt und wenn dann eine Frau noch zwei Kinder hat mit einem Mann und Probleme dazu, dann ist ihr Herz oft offen für einen anderen. Diese Dynamik hat mit einer Depression überhaupt nichts zu tun. Ihr Unterbewusstsein wünscht sich einfach einen neuen Mann. Sorry, wenn ich das so schnodderig sage, ich weiß natürlich wie Dich die Situation innerlich fertig macht.

Am Schluß ist alles eine Gefühlsentscheidung. Wenn sie wieder neue frische Gefühle für Dich aufbauen könnte, damit wäre Dir sehr gedient. Nur fürchte ich, dass wird nicht passieren, wenn Du ihr Sicherheit gibst und zeigst wie sehr Du für sie da bist, während sie ihren Chef datet... Was passieren kann ist, dass sie ein sehr schlechtes Gewissen bekommt, was sie Dir antut und eventuell Mitleid mit Dir hat.

 

[Minta]

Hallo lieber Fry

Deine Geschichte hat mich sehr berührt. Ich weiss wie es ist, wenn man ein Kind hat, welches aufgrund der von dir geschilderten Umständen sehr sehr viel Energie/Zeit braucht. Das Leben ist dann nicht mehr vergleichbar mit einem Leben mit "gesundem Kind". Weiterhin viel Kraft dafür und bleib zuversichtlich deinem Sohn gegenüber, es lohnt sich.

Was ich dir raten würde bezüglich deiner Frau:

Übernimm ein gutes Stück Arbeit zu Hause. Sie wird dankbar und hoffentlich auch beeindruckt sein von deiner Tatkraft. Vielleicht übernimmst du auch mal beide Kinder und machst einen kleinen Ausflug mit ihnen? Aber! Und jetzt ist der Beitrag von Wolfgang wichtig.

Das ist sehr ehrenvoll von Dir, dass Du ihr Sicherheit geben willst und für sie da sein willst. Nur wird das sehr wahrscheinlich ihre Gefühle für Dich nicht anheben.

Du musst ihr gleichzeitig die Sicherheit nehmen, dass du als Partner weiter für sie da bist. Du bist zwar ein toller Papa und hast begriffen, wo deine Fehler waren in der Vergangenheit (zu wenig Unterstützung?). Aber du gibst dich ansonsten unnahbar. Zieh dich ihr gegenüber zurück (nicht unfreundlich). Du konzentrierst dich jetzt wieder auf dich und dein Leben, wenn die Kinder im Bett sind / deine Frau die Kinder übernimmt. Vielleicht gibt es ein neues Hobby, welches du gerne ausprobieren würdest? Alte Freunde die du gerne wieder einmal treffen möchtest? Sie muss unsicher werden bezüglich deinem Interesse an ihr als Frau. Du musst dich als Mensch / Mann wieder spannend machen.

Lieber Gruss
Minta

 

[Fry]

Hallo, danke für eure Antworten, die mir sehr helfen. Ich habe weiter sehr viel reflektiert und nachgedacht in den ganzen schlaflosen Nächten.
Ich helfe grundsätzlich im Haushalt wo ich kann, das ist es nicht, das habe ich immer gemacht, ich glaub ich hab sie aber psychisch etwas im Stich gelassen, ihre "Hilferufe" nicht gehört, war eben nur oberflächlich für sie da. Ich glaub es liegt daran, dass ich wohl Probleme mit meinem Selbstwertgefühl habe. Ich habe mich wohl gekränkt gefühlt, dass sie sich nicht auch um mich "gekümmert" hat, mich nicht gefragt hat wie es mir geht etc., wozu sie aber aufgrund des Stresses wahrscheinlich gar nicht mehr in der Lage war. Aus dieser Kränkung heraus habe ich wohl versucht sie mit Desinteresse an ihr zu bestrafen oder so. Wir sind da wohl richtig in einen Teufelskreis geraten. So macht das für mich aktuell zumindest am meisten Sinn und spiegelt auch gut wieder wie ich mich gefühlt habe.
Wir hatten am Mittwoch ein Gespräch wo ich ihr gesagt habe dass es mir leid tut dass ich nicht für sie da war und dass ich Angst um unsere Ehe habe. Sie hat mich auch plötzlich aus dem Nichts gefragt ob ich mal was mit einer anderen hatte, woraufhin ich ihr wahrheitsgemäß versichert habe dass mich keine andere Frau interessiert. Im Laufe des Gespräches ist ihre aufgesetzte Fassade zusammengebrochen und ich habe ihr erstmals im Gesicht angesehen wie schlecht es ihr wirklich geht und wie hin und hergerissen sie ist. Das war echt ein Schock für mich. Sie hat auch gezittert und ist dann ziemlich rasch schlafen gegangen.
Am Donnerstag hatte sie keine Gelegenheit sich mit ihm dem anderen Mann zu treffen. Wie ich abends heimgekommen bin, ist mir aufgefallen, dass sie halbwegs gut drauf war. Ihr Handy war nirgends zu sehen (das war die letzten Tage quasi an ihr festgewachsen, hat sie überall hin mitgenommen). Wir haben einen entspannten Abend verbracht ohne groß über unsere Situation zu reden. Sie ist auch ohne Handy (keine Ahnung wo sie das versteckt) ins Bett gegangen und dürfte wohl zum ersten Mal seit Tagen wieder gut geschlafen haben. Ich deute das grundsätzlich mal als gutes Zeichen, zumindest hat sie sich nicht bis spät in die Nacht mit dem anderen Nachrichten geschickt.
Ich arbeite aktuell an einer Liste mit Punkten die wir in meinen Augen in unserer Beziehung verändern müssen. Die werde ich ihr am Wochenende zeigen und besprechen, darunter zählt auch dass ich will dass sie eine Therapie macht, aber auch dass wir unsere Beziehung wieder über unsere Kinder stellen und nicht umgekehrt.
Ich glaube dass ich jetzt genau das Gegenteil machen muss von mich unnahbar zu geben, denn das war wohl genau dass was ich vorher schon gemacht habe. Ich will jetzt versuchen ihr bei ihren Problemen zu helfen und ihr mehr emotionalen Halt zu geben. Ich hoffe das hilft und das war wohl auch dass was sie bei dem anderen Mann bekommen hat und bei mir nicht, ein Gehör und das Gefühl was wert zu sein...

 

[Minta]

Ich helfe grundsätzlich im Haushalt wo ich kann, das ist es nicht, das habe ich immer gemacht, ich glaub ich hab sie aber psychisch etwas im Stich gelassen, ihre "Hilferufe" nicht gehört, war eben nur oberflächlich für sie da

Das habe ich im ersten Text von dir nicht so verstanden. Okay. Das ändert natürlich die weitere Vorgehensweise.