Affärenszenario: Vernknallt, verliebt - unehrlich.

Brieanna

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Lieber @sp1r1t

deine AF schafft (noch nicht) dich loszulassen, drum hat sie Versuch gestartet „wieder aktiver“ mit dir zu sein... kennen wir alle hier :cry : bevor ich ganz auf AM verzichte, nehme ich ein bisschen, was ich bekommen kann... alles scheint besser zu ertragen zu sein, als auf meinen AM für immer zu verzichten... bei mir dauerte diese Phase mindestens 1 Jahr. Es hat mich zerrissen, es hat ihn zerrissen. Mein AM liebte mich auch, EF wahrscheinlich auch, wollte mich nicht verletzen und leiden sehen, könnte von mir nicht gehen, ich auch nicht... und so ging es ewig weiter...

Wenn du sie (und dich) schützen willst, muss du anderen Job suchen. Alle Brücken reißen. Schaffst du das? Sie schafft es jetzt nicht, vllt. irgendwann. Bis dahin, immer mehr Leiden für euch beiden. Für AF vllt. noch mehr Leid, sie hat nur dich... einen Mann der sich jeden Abend zu einer anderen Frau ins Bett legt
:cry

Alles Liebe für dich, ich stelle es mir furchtbar vor 2 Menschen gleichzeitig zu lieben und einen davon so leiden zu sehen. Ich müsste, glaube ich, handeln. Und dadurch mir selbst noch mehr Leid zufügen.

Ich mag dich, von Anfang an, weil ich dich aufrichtig finde. Du eierst nicht rum, wie viele AM sonst. Du findest bestimmt die richtige Lösung :herz:
 
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redsun

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Lieber @sp1r1t ,

Ich habe deine Geschichte gelesen und musste schlucken. Ein Mann der eine Freundin mit gemeinsamen Kind hat, seine Familie, und seine AF und er liebt beide Frauen.

Beide Frauen lieben dich, du hast deine Familie mit deiner Freundin und du wünscht dir zusätzlich deine AF in deinem Leben. Deine AF liebt dich, ist in dieser Situation aber unglücklich, du warst immer ehrlich zu ihr, bis auf die Sache mit der neu entdeckten Leidenschaft zu deiner Freundin. Ja, AF liebt dich, aber sie leidet auch, sie leidet sehr. Gib ihr die Chance los zulassen, gibt ihr die Chance glücklich auf ihre Weise zu werden.

Sie wird wieder auf dich zukommen, widerstehe ihr, auch wenn es schwer ist. Schütze sie, schütze dich!

Ich wünsche dir alles Gute
 

sp1r1t

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Danke euch für das Feedback!

Alles Liebe für dich, ich stelle es mir furchtbar vor 2 Menschen gleichzeitig zu lieben und einen davon so leiden zu sehen.

Stroy of my life, es ist verflixt.

Wenn du sie (und dich) schützen willst, muss du anderen Job suchen. Alle Brücken reißen. Schaffst du das?

Stimmt, habe ich gar nicht erwähnt. Ich habe bereits die Versetzung beantragt, arbeiten noch max. 2 Monate zusammen, dann bin ich weg. Gute Chefin, ging ohne Theater, aber musste lügen.

Gib ihr die Chance los zulassen, gibt ihr die Chance glücklich auf ihre Weise zu werden.

Mach ich. Ich melde mich nicht bei ihr. Aber nach so vielen Monaten denke ich manchmal, dass sie genau das triggert. Dass ich offenbar so cool bin und jede Kontaktsperre bislang eingehalten habe. Dabei denke ich soo viel an sie. Vielleicht sollte ich sie provozieren, den großen Knall herbeidichten.

Sie wird wieder auf dich zukommen, widerstehe ihr, auch wenn es schwer ist.

Ich spüre es jetzt schon, dass sie sich wieder melden wird. Aber sie kennt doch mein Leben, meine (blödes Wort) Spielregeln. Wenn sie sich meldet, will sie doch nach diesen Regeln spielen. Oder nicht? Hofft sie immer noch, dass ich meine Freundin/Familie verlasse? Nein, sie weiß, dass das nicht passieren wird.

Noch was: Ich glaube, dass gerade meine Freundin/Familie, der Umgang meiner Freundin mit mir und meiner AF und unserer avantgardistischer Liebes-/Lebensstil sie (insgeheim?) so faszinieren, dass ich meinen Arbeitsort nach Lummerland verlegen könnte und auch dann würde es Kontakt geben.

Wenn ICH ihn zulasse.


Puh.
 

Brieanna

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Hofft sie immer noch, dass ich meine Freundin/Familie verlasse? Nein, sie weiß, dass das nicht passieren wird.

Ja, das hofft sie :cry
Du kannst nichts dafür, außer weiterhin aufrichtig zu bleiben.
Sie kann es nicht per Knopfdruck ausschalten, also hofft sie, so lange sie es aushält.

Was immer du tust, wird nicht richtig sein. Du kannst ihr nicht das geben, was sie von dir braucht. Exklusivität.

Wenn du dich nicht mehr auf sie einlässt, triggert sie das vllt. noch mehr und sie kann noch weniger mit dir abschließen.

Wenn du dich auf sie wieder einlässt, tust du ihr auch weh.

Du kannst es für sie nicht richten. Es ist ihre Verantwortung für ihr Wohlbefinden zu sorgen. Deine Spielregeln machen sie kaputt, sie wird damit nicht glücklich werden, auch wenn sie vllt. etwas dran fasziniert. Das ist natürlich nur meine Einschätzung, aus dem was ich rauslesen konnte.

Das mit dem Jobwechsel finde ich sehr gut. Du machst es schon richtig. Deine AF tut mir sehr leid, ich kann mich in sie sehr gut reinversetzten :cry

Du hast eine Luxussituation, eine verständnisvolle Freundin, die mit der ganze Sache gut umgehen kann und hinter dir steht. Du wirst es überleben, egal wie es kommt.

AF hat nur dich, einen Mann der sie zwar liebt, aber der nicht auf ihrer Seite ist. Deine Liebe für sie macht es ihr nicht leichter. Du kannst sie nicht lieben, so wie sie sich wünscht, dann liebe sie aus der Entfernung, aber lass sie frei.

Durch den Schmerz geht der Weg, unumgänglich. :herz:
 
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M

Mod La Traviata

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Hallo sp1r1t,

krasse Geschichte! Hut ab vor deiner Freundin!
Doch ich frage mich dann, was ich tun kann, damit der Abgrund vielleicht nicht noch tiefer wird. Mich nicht mehr mit ihr treffen, sagen meine Freunde.

Diesen Rat würde ich dir auch geben. Bleib konsequent, wechsel ggf. deine Arbeitsstelle, damit ihr endlich Distanz rein bekommt. Akzeptiere, dass deine AF keine Dreiecksgeschichte möchte. Das hat sie ja nun schon so oft signalisiert.

Aber was mache ich, wenn sie sich in ein paar Wochen wieder meldet und ich doch wieder eine Chance sehe, sie in mein Leben zu integrieren? Einfach nicht rangehen?
Richtig! Schreib ihr dann paar Abschiedssätze und schreibe ihr, dass du sie in Liebe verlässt, weil du einen anderen Lebensplan hast. Das wäre nur fair.

LG La Traviata
 

Caro4637

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Ich habe nach Deiner Antwort in meinem Strang nun auch Deine Geschichte gelesen, die mir vorher irgendwie entgangen war.

Ich kann nur sagen, dass Du die Situation wirklich trotz allem gut und vor allem ehrlich - nicht wie im Titel des Strangs unehrlich - gemeistert hast.

Wie ist es seit Anfang des Monats weitergegangen?
 
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sp1r1t

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Danke @Caro4637 für Deine Worte.

Letzte Woche habe ich meinen letzten Dienst am gemeinsamen Arbeitsort verbracht, meine AF hat sich den Tag frei genommen, klar: sie wollte nicht bei der kleinen Abschiedsfeier dabei sein. Vor den Kolleg*innen in Tränen auszubrechen, hätte dann auch wirklich alles offen gelegt.

Jetzt fühlt es sich gut an, denn ein neuer Abschnitt beginnt. Wie auch immer sich der gestalten wird, es tut jetzt schon gut daran zu denken, dass wir nicht mehr zusammen arbeiten müssen und uns ständig sehen.

Das hat uns beide kaputt gemacht, sie wahrscheinlich noch viel mehr als mich. Der Wunsch, dass ich meinen Arbeitsort wechsele kam ja auch von ihr - um mich endlich vergessen zu können. Verstehe ich. Hätte ich auch selbst drauf kommen können.

Ich liebe sie immer noch und hoffe jetzt einfach auf den Faktor Zeit, dass ich verstehe, dass ich nicht alles haben kann und das ICH einen anderen Lebensplan habe als sie. Ihr die Chance zu geben, einen Menschen zu treffen, der ihr gut tut, mit dem sie einen gemeinsamen Lebensplan entwickeln kann.

Dazu habe ich eine Therapie angefangen, schmerzt sehr der Prozess, aber öffnet Türen, von deren Existenz ich kaum was wusste. Ich bin so unruhig und verzweifelt seit Anfang des Jahres, dass ich das Gefühl hatte, professionelle Hilfe würde mir gut tun. Und siehe da: sie tut es, langsam - aber bestimmt.

Kontakt haben wir jetzt keinen mehr. Aber ich denke und denke und denke an sie...
 
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sp1r1t

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Denke immer noch an sie, es will nicht aufhören. Neuer Arbeitsplatz und Therapie helfen - aber nicht sofort.

Hoffe auf die Zeit, aber es tut so weh. Da ist ein Mensch den ich liebe - und ich muss ihn in Ruhe lassen. Das ist die härteste Prüfung überhaupt. Es fühlt sich gleichzeitig richtig und falsch an.

Kann ich ihr nicht zumindest schreiben, wie schwer mir dieses Ende fällt? Ich schreibe ihr so viele Briefe ohne diese abzuschicken. Ich habe so viele Gedanken, Gefühle - es macht mich kaputt, sie davon nichts wissen zu lassen.

Vielleicht denkt sie ja, dass mich meine Familie auffängt und sie die einzige ist, die leidet. Aber ich leide auch.
 
C

Coffee2Go

Gelöschter User
Darf ich fragen, was du damit bezweckst, dich bei ihr zu melden? Wenn sie sich bisher nicht gemeldet hat, ist sie vielleicht mit etwas Glück gerade am Abschließen und da würde ich es sehr unfair finden, ihr dazwischen zu funken. Ich an ihrer Stelle wäre auch absolut Not amused , wenn du dich nicht meldest, weil du dich nun doch für sie entschieden hast, sondern bloß um ihr Dein Leid zu klagen, das im Übrigen dadurch entstanden ist, dass du sie abgeschossen hast. Ich glaube dir, dass du auch leidest, aber SIE ist dafür ganz sicher nicht der richtige Ansprechpartner. Therapeut oder ein guter Freund wäre da eher eine Option. Handlungen haben Konsequenzen. Mit denen muss man leben. That's Life. Just my 2C.
LG Coffee
 

Mod MariaAntonia

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Hallo.
Aus Sicht einer AF ist es - für den Moment - unglaublich schön, wenn der Geliebte sich endlich meldet. Das Herz hüpft, man schöpft Hoffnung usw.

Die Frage ist: Was hast du denn vor?
Denn wenn du ihre Hoffnung nicht erfüllen magst, dann lass die Finger davon.
Du fügst ihr Schmerz und Schaden zu, wenn du Kontakt aufnimmst und sie hoffen lässt.

Wenn du sie liebst, mit ihr aber definitiv nicht zusammen sein kannst, dann versuche, dich in sie hineinzuversetzen, was mit ihr passieren kann, sobald sie eine Nachricht von dir bekommt.

Natürlich denkt sie wohl, dass nur SIE leidet. Denn sie erlebt gerade, dass dich das alles nicht interessiert. So denkt sie vielleicht.
Aber was nützt ihr denn deine Nachricht und das Wissen, dass es dir auch schlecht geht?
Im Prinzip gar nichts.
Die letzten Wochen des Verarbeitens haben ihr vielleicht schon geholfen.
Mach das nicht kaputt.

Sp1r1t, ich finde es ganz toll, wie du denkst und auch dass du uns teilhaben lässt.
Es tut mir sehr leid, dass es dir nicht gut mit der Situation geht.

Sofern du aber nicht vorhast, deine AF zurück zu bekommen, sondern es bei der Trennung belässt, dann lass sie in Ruhe.

LG und alles Gute für dich.
Toni
 

sp1r1t

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Danke fürs Feedack!

Darf ich fragen, was du damit bezweckst, dich bei ihr zu melden?
1 Lebenszeichen

Die Frage ist: Was hast du denn vor?
Ihr signalisieren, dass ich sie immer noch liebe und mein Beziehungsangebot steht.

Sofern du aber nicht vorhast, deine AF zurück zu bekommen, sondern es bei der Trennung belässt, dann lass sie in Ruhe.
So krude sich das anhören mag, aber als AF hätte ich sie gerne zurück.

Denn wenn du ihre Hoffnung nicht erfüllen magst, dann lass die Finger davon.
Du fügst ihr Schmerz und Schaden zu, wenn du Kontakt aufnimmst und sie hoffen lässt.
Das ist der Schlüsselsatz. Denn sie will mich als Nr. 1 - und genau das werde ich ihr nicht bieten können. Also halte ich die Finger still.

Understood.
(für den Moment, lol.)
 

Kataluna

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Hallo Spirit,

ich habe Deine Geschichte gelesen und finde mich darin auf allen Ebenen wieder- denn alles habe ich einmal erlebt.

Als ganz junge Frau hatte Ich mich einmal in einen Mann verliebt, der so wie Du zweigleisig fuhr, es mir aber nicht sagte. Ich fand es relativ schnell raus, weil ich ein sehr neugieriger Mensch bin und gut beobachten und kombinieren kann.
Eine Zeitlang dachte ich- hmm, mal sehen, wie es mir damit geht und sagte ihm nicht, dass ich von seiner Hauptbeziehung weiß. Ich genoss die schönen Stunden, merkte aber zunehmend, dass mich seine Unehrlichkeit stört.
Als ich schon kurz davor stand, ihn zu konfrontieren, kam er selbst mit seiner Zweigleisigkeit zur Sprache und bot mir, wie Du Deiner AF, eine Melange a troi an.
Ich erinnere mich noch an sein Verblüfftes Gesicht, als ich ihm bei seinem Geständnis nur lächelnd „ich weiß - aber ich weiß noch nicht was ich damit mache“, sagte.
Eine kurze Zeit habe ich es noch laufen lassen- dann habe ich es beendet.
Ähnlich war es wohl bei Deiner Freundin sie wusste von Deiner Freundin, ich weiß nicht, was Du ihr erzählt hast- dass die Beziehung offen oder am Ende ist?
An deiner Stelle würde ich Ihr einen Brief schreiben ihr sehr ehrlich und wertschätzend schreiben wie sehr Du sie liebst, wie toll sie ist- und - auch, dass Du weiter eine Affäre mit ihr haben willst- aber dass es eben nie exklusiv sein wird. Und dann lass sie los.
Es sei denn, sie kommt zu Dir... dann solltest Du ihr aber auch ermöglichen, selbst eine Hauptbeziehung zu bekommen- Ich denke, es ist vor allem euer Ungleichgewicht das sie leiden lässt- du mit Deiner Familie, und sie allein.

Jetzt bin ich in einer ähnlichen Situation- Allerdings bin ich dabei offen- ich liebe meinen Mann, der mir auch eine Affäre zugesteht, habe eine Affäre, und erzähle dem AM auch, dass ich meinen Mann liebe (und mit ihm schlafe)... und dass Er nicht auf eine Beziehung mit mir setzen könne. Manchmal bekomme ich Angst, wenn AM von Liebe redet- da befürchte ich Drama. Manchmal will ich auch selbst mehr.
Ich habe nie an offene Beziehungen geglaubt, jetzt träume ich davon, dass es irgendwie doch geht. wie geht Deine Freundin damit um?
Ist sie so cool ? Oder leider sie heimlich?
Liebe Grüsse! Kataluna
 

Galathee

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Hallo sp1r1t,

vielen Dank, dass du deine Geschichte mit uns teilst. Es tut mir Leid, dass es dir nicht gut geht. Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie es ist, jemanden zu lieben, aber ihm nicht das geben zu können, was er braucht.

Weißt du, ich sehe es ähnlich wie MariaAntonia. Auch, wenn du ihr noch so sehr signalisierst, wie sehr du sie liebst und die Fortführung eurer Affäre wünschst, wirst du ihr nicht das schenken können, was sie braucht und das scheint mir nunmal eine Partnerschaft, in welcher ihr zu zweit seid.

Ja, ich kann mir gut denken, dass sie wohl zu Beginn eurer Affäre geglaubt haben mag, dass sie eure Konstellation und als Affären- oder nennen wir es Nebenfrau leben kann. Wenn dann aber tiefe Gefühle ins Spiel kommen, beginnen die Menschen darunter zu leiden, die dann eben doch nicht für offene Beziehungen geeignet sind oder eine Liebe zu Dritt. Sie erhoffen sich Verbindlichkeit und Exclusivität.

So krude sich das anhören mag, aber als AF hätte ich sie gerne zurück.
Tue dir und ihr das bitte nicht an. Du hast bereits erlebt, dass sie eure Konstellation verletzt hat. Sie kann dies nicht leben. Das mag schmerzhaft für dich sein, aber wieviel von ihrem (künftigen) Schmerz würdest du in Kauf nehmen, falls sie sich dann doch noch einmal darauf einlässt?

Auch mein Rat ist, dass du weiterhin keinen Kontakt zu ihr aufnimmst. Falls sie auf dich zukommen sollte, fände ich den Vorschlag von LaTraviata und Kataluna gut. Schreibe ihr einen liebevollen, kurzen Abschiedsbrief in welchem du sie in Liebe los lässt.

Alles Gute für dich
Galathee
 

sp1r1t

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Danke, @Kataluna für deine Gedanken.

Ähnlich war es wohl bei Deiner Freundin sie wusste von Deiner Freundin, ich weiß nicht, was Du ihr erzählt hast- dass die Beziehung offen oder am Ende ist?
Meine AF wusste seit Tag 1, dass ich eine Familie habe und in einer offenen Beziehung lebe.
Meiner Freundin sagte ich es nach ca. 6 Monaten, als ich merkte, dass meine AF ein wichtiger Mensch für mich geworden ist. Daraufhin Treffen zu dritt.

Ich habe nie an offene Beziehungen geglaubt, jetzt träume ich davon, dass es irgendwie doch geht. wie geht Deine Freundin damit um?
Positiv. Denn auch sie hat ja ihre Affären. Ich denke, dass wirklich beide Seiten von der Freiheit profitieren müssen, also Leidenschaft auch ausleben sollten. Jetzt gerade habe ich es ausgelebt und sie hat mich aufgefangen, immer unterstützt. Sie hat Affären mit Frauen und brauchte hierbei noch keine Hilfe von mir, ist rationaler als ich.
 
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sp1r1t

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Liebe @Galathee,

Du hast bereits erlebt, dass sie eure Konstellation verletzt hat. Sie kann dies nicht leben. Das mag schmerzhaft für dich sein, aber wieviel von ihrem (künftigen) Schmerz würdest du in Kauf nehmen, falls sie sich dann doch noch einmal darauf einlässt?

Danke hierfür. Auch wenn ich das schon aus anderen Ecken meines Umfelds entnommen habe, danke, dass Du das noch mal so aufgeschrieben hast.

Denn ich will ihr keine Schmerzen mehr zufügen. Ganz und gar nicht.
Ich will, dass es ihr gut geht.

Jetzt kommt das aber:

Ich verstehe auf der einen Seite alle Gründe, warum ich mich nicht mehr bei ihr melden darf.

Auf der anderen Seite habe ich aber ein endloses Surren in mir, das aus mir raus will und meine AF wissen lassen will, was für ein toller Mensch sie ist und wie sehr (auch) ich darunter leide, mein Leben nicht mit ihr leben zu können.

Denn ich liebe sie.
 
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Galathee

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Lieber sp1r1t,

ich kann dich sehr, sehr gut verstehen und glaube dir auch, wie tief deine Gefühle für sie sind und wie sehr auch du leidest. Es ist ganz natürlich, dass man der Frau, die man so sehr liebt, vermisst und zu sich wünscht, gern sagen möchte, wie sehr man auch selbst darunter leidet, nicht zusammen sein zu können.

Nehmen wir doch einfach einmal an, du würdest ihr tatsächlich einen deiner Briefe senden, in welchem du ihr deine Gefühle, dein Leid und deinen Wunsch schilderst, es könnte so sein wie einst. Wie würde sie diesen Brief empfinden? Du würdest dich zwar vielleicht besser fühlen (das Surren wäre vorbei ...), aber wie kämen diese Zeilen bei ihr an?
 

Kataluna

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Jetzt kommt das aber:

Ich verstehe auf der einen Seite alle Gründe, warum ich mich nicht mehr bei ihr melden darf.

Auf der anderen Seite habe ich aber ein endloses Surren in mir, das aus mir raus will und meine AF wissen lassen will, was für ein toller Mensch sie ist und wie sehr (auch) ich darunter leide, mein Leben nicht mit ihr leben zu können.

Denn ich liebe sie.

Jetzt möchte ich Dir ins Gewissen reden.
Kein Aber bitte schön!
Du hast lange genug gesehen, dass Deine AF leidet und wie schwer sie es hat, damit um zugehen.

Dein Surren- das ist keine Liebe- das ist Bedürfnis- und zwar Deins!

Liebe zum anderen lässt nicht leiden.
Liebe ist zugewandt.
Wenn Du sie wissen lassen willst , wie sehr Du leidest- dann ist das nicht liebe sondern purer Egoismus.
Du vermisst sie- klar, du hast Sehnsucht- klar- aber Mann- Du bist erwachsen- damit musst DU klar kommen nicht Deine AF.
Du kennst Sie gut- wenn Du meinst, dass es ihr gut tut, wenn Du ihr sagst, dass Du sie liebst- dann schreib es ihr.
Schreib ihr, wie toll sie ist- aber auch dass Di ihr nicht geben willst (!) was sie braucht und verdient.

aber auch nur dann - wenn es ihr gut täte- und ansonsten lass sie bitte in Ruhe, reiss keine mühsam verheilten Wunden auf- sie ist nicht die Ansprechpartnerin für Deine Sehnsüchte- wenn Du ihr gegenüber nicht zum Arsch werden willst. Es mag Frauen geben- die Deinen Lebensweg teilen können- sie definitiv nicht.

Wenn Du Sie liebst- sorge Dafür dass es ihr gut geht- und wenn das heißt, dass Di Dich nicht mehr meldest- dann tu das auch nicht.

Liebe Grüsse! kataluna
 

sp1r1t

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Oh @Kataluna, Du hast so recht.

Es ist für mich zur Zeit einfach unglaublich schwierig, diese Gefühle zur AF aus dem Chaos herauszuarbeiten und für mich verständlich zu machen. Vielleicht schreibe ich deswegen so viel? Aber alles was Du schreibst ist doch auch wahr und so werde ich sie in Ruhe lassen. In der Hoffnung, dass sie auf einem gutem Weg ist.

Du hast vollkommen recht: ich habe genügend mit mir zu tun.
Das geht sie womöglich alles gar nichts mehr an.
 

Galathee

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Hallo sp1r1t,

Es ist für mich zur Zeit einfach unglaublich schwierig, diese Gefühle zur AF aus dem Chaos herauszuarbeiten und für mich verständlich zu machen. Vielleicht schreibe ich deswegen so viel?

Es ist gut, wenn das Schreiben dir dabei hilft. Nutze dafür unbedingt das Forum; die verschiedenen Ansichten, Meinungen, Rat und natürlich auch Trost können eine enorme Unterstützung sein und sehr helfen, sich zu reflektieren, zu lernen und auch zu heilen.
 

sp1r1t

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AF fressen Seele auf.

Fast ein Jahr ist es her, dass ich mit Freundin & AF an einem Tisch saß und nur sagen konnte: Ich liebe euch beide... Das letzte Gespräch mit AF war vor sieben Monaten, wir hören und sehen uns nicht mehr.

Doch kein Tag vergeht, ohne das ich an sie denken muss. Schön schrecklich sich als liebender Familienvater zweit-zu-verlieben, lol.

Melden kann ich mich nicht mehr bei ihr, was soll ich ihr schon schreiben? Dass alles toll ist mit meiner Freundin, ich happy mit meinem Kind bin und auch der neue Job Spaß macht und mich angenehm fordert. Sie mir aber dennoch so unendlich in meinem Leben fehlt?

Was sollte sie schreiben? Dass sie entweder total einsam ist und mich vermisst oder sich aber (wieder) einen Dating-Boi als Rebound geholt hat? Will ich das hören? Was geht mich das noch an?

Ich bedaure einfach die Umstände, dass wir nicht alle zusammen leben können, aber wie abgehoben ist dieser Wunsch? Ich suche nach Lösungen und Zielen und komme immer und immer wieder an den Punkt, sie einfach in Ruhe lassen zu müssen, weil ich zero anzubieten habe.

Pling setzen verboten, oder?
 
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