Ehebruch während des Lockdowns

[PhilippX]

Guten Morgen Alf,

ich schließe mich den anderen an, ich finde dein Update gut. Schön, dass die gute Diskussion gestern im Strang dich zum Nachdenken gebracht hat.

Zwei Dinge sind mir noch durch den Kopf gegangen.
Ich bin ganz bei dir, dass es essentielle Werte gibt, jedoch ihr Verständnis und ihre Umsetzung in der Lebenswirklichkeit sollten flexibel sein, nicht im Sinne einer Beliebigkeit, sondern um auf Situationen, und jede Situation ist einzigartig und individuell, angemessen und mit Augenmaß reagieren zu können.
Ich habe öfters beobachtet, dass bei einer mangelnden Reflektiertheit und Flexibilität die eigene Persönlichkeit eines Menschen auch zu einem Gefängnis werden kann, aus dem man gerade in einem fortgeschrittenen Alter nicht mehr so leicht ausbrechen kann. Man ist also dermaßen in eine erstarrten Form hineingepresst, dass man aus seinen Verhaltensmustern nicht mehr raus kann, selbst, wenn sie für einen selber und seine Mitmenschen destruktiv sind.

Dann hat mir dies noch zu denken gegeben:

Im Gegenzug würde ich ihr auch vorher sagen, wenn ich ein Date hätte. Ich bin zwar nicht aktiv auf Suche, würde aber von der Möglichkeit Gebrauch machen, wenn es sich ergeben würde.

Wenn ich dich recht verstehe, fühlst du dich durch dein Versprechen dermaßen gebunden, dass du lieber etwas tun würdest, was deinen Werten widerspricht (Affären) als einen Schlussstrich zu ziehen? Weißt du, ich finde es wirklich positiv, dass du ein Mann bist, der zu seinem Wort stehen will, aber es gilt auch im Sinne der Selbstfürsorge, dass man auf sich acht gibt. Manchmal merkt man erst viel später, dass man einem gegebenen Versprechen nicht gewachsen ist, dass es zu einer Bürde geworden ist, einer Last, die einen runter drückt und die Luft zum Atmen nimmt, in dieser Situation halte ich es für eine sehr mutige Tat auch die eigenen Belastungsgrenzen zu artikulieren, indem man bittet, aus dem Versprechen entbunden zu werden.

 

[Alf]

Guten Morgen,

ich möchte noch einmal betonen, dass ich in der Sache kein Unrechtsbewusstsein habe. Der verhältnismäßig kleine Eingriff in die Privatsphäre meiner EF hat mir Gewissheit gebracht, mit was für einem Menschen ich hier am Fortbestand der Ehe arbeite und wie ich getroffene Absprachen zukünftig zu werten habe. Dieses war und ist im gegenwärtigen Stadium unserer Beziehung von größter Bedeutung für mich. Und im Endeffekt dadurch auch für meine EF. Erst jetzt kann ich mich weiterentwickeln. Um Augenhöhe zu erreichen werde ich zukünftig nicht den törichten Versuch machen sie zu erhöhen. Die Realität (oder um in meiner Sprache zu bleiben: die Wahrheit) liegt nun offen auf dem Tisch. Andere (z.B. EF des AM) haben nicht dieses Glück, was ich aber inzwischen akzeptiere.

Der hier gezeigte Shitstorm hat mir gezeigt, dass die Masse nur durch Überschriften getriggert wird und eine mit Augenmaß vorgenommene Abwägung im Kontext eines konkreten Verdachts einfach nicht wahrnimmt. Vermutlich würde eine Petition für ein Berufsverbot für Privatdetektive hier großen Anklang finden.

Wie dem auch sei. Dennoch danke für die rege Teilnahme.

 

[PhilippX]

Der hier gezeigte Shitstorm hat mir gezeigt, dass die Masse nur durch Überschriften getriggert wird und eine mit Augenmaß vorgenommene Abwägung im Kontext eines konkreten Verdachts einfach nicht wahrnimmt. Vermutlich würde eine Petition für ein Berufsverbot für Privatdetektive hier großen Anklang finden.

Alf, ich sehe da keinen Shitstorm gestern. Die Diskussion war sachlich und es gab keine Beleidigungen. Aber Kritik. Kritik ist nichts negatives, sie kann auch ein Korrektiv sein für das eigene Verhalten. Keiner von uns ist fehlerfrei. Gerade in so einer Ausnahmesituation handeln wir oftmals extrem. Einer der Gründe, dass ich mich damals hier angemeldet habe, war, dass Forum als Korrektiv zu haben, um im Zuge meiner Trennung diese anständig abzuwickeln.
Vielleicht kannst du die Kritik von gestern als konstruktives Element wahrnehmen, dass dein Verhalten, auch wenn es für dich subjektiv völlig richtig ist, eventuell es doch nicht ist. Kritik kann ja zum Nachdenken und Reflektieren anregen, sowie helfen, Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu sehen. Und zugleich, kannst du Kritik auch zurückweisen. Wie gesagt, wir sind alle Menschen und niemand ist fehlerfrei.

 

[Admina Schneewittchen]

Und zugleich, kannst du Kritik auch zurückweisen. Wie gesagt, wir sind alle Menschen und niemand ist fehlerfrei.

Du, das seh ich auch so, Alf.

 

[Alf]

Noch eine kleine Frage in die Runde:

Update zum Abend
Sie fragte noch, ob ich mich jetzt körperlich vor ihr ekeln würde. Darüber hätte ich noch nicht nachgedacht, war meine Antwort. Wir werden das Gespräch morgen fortsetzen.

Was glaubt ihr warum sie mir diese Frage gestellt hat und vor Allem, was soll ich heute Abend darauf antworten?

Die Wahrheit ist, dass ich mich nicht ekele. Der Körper meiner Frau ist jedoch nicht - bei Weitem - auf dem Attraktivitätsniveau welches ich mir z.B. für eine AF wünschen würde. Würde ich EF heute neu kennenlernen, würde ich sie definitiv nicht ansprechen.

Nun könnte ich nach dem ersten Satz einfach aufhören und den Rest weglassen. Ich könnte auch alles so sagen, wie ich das sehe (totale Wahrheit). Oder ich könnte sie anlügen und behaupten, dass ich mich körperlich vor ihr ekeln würde.

Da ich nicht weiß, welche Folgen meine Antwort haben wird, fällt es mir schwer mich festzulegen. Ich bin froh entgegen meiner seit 4 Monaten gelebten Praxis nicht sofort unbedacht einfach geantwort zu haben. Die ausführliche - wahrheitsgemäße - Antwort würde sie eventuell verletzen. Die totale Lüge vielleicht auch, so dass die kurze wahrheitsgemäße Antwort am Sinnvollsten scheint. Dann habe ich jedoch das Problem, wie das im Kontext des hier kennengelernten Machtspiels Mann-Frau wirken würde, also, ob ich dadurch in eine schlechtere Position fallen würde.

Für eure Einschätzungen wäre ich sehr dankbar!

 

[PhilippX]

vor Allem, was soll ich heute Abend darauf antworten?

Warum musst du denn antworten? Lass sie doch ruhig im Unklaren und schüre damit eine gewisse Unsicherheit bei ihr.

 

[PhilippX]

Ratsam wäre es auch, auf emotionalen Abstand zu gehen. Um ihr zu zeigen, dass ihr Vertrauensbruch spürbare Konsequenzen hat. Also weniger reden, sondern sich einfach ihr entziehen. Kümmere dich mehr um dich und deine Kinder, kein Kuscheln, keine Umarmungen etc. mehr mit EF. Behandle sie erst einmal wie einen Kumpel oder WG-Mitbewohner. Dieser Frame schafft Distanz.
Vielleicht gibt es ja auch Dinge, die du schon lange nicht mehr gemacht hast, Hobbies, Treffen mit Freunden, Sport, vielleicht wäre jetzt ein guter Zeitpunkt, etwas davon aufleben zu lassen, um zum einen auf andere Gedanken zu kommen und auch hier räumliche und zeitliche Distanz zu schaffen.

 

[Alf]

Also weniger reden, sondern sich einfach ihr entziehen.

Ja, schon. Sie meinte gestern jedoch, dass sie seit Beginn unserer Krise zum ersten Mal wirklich bereit sei sich mehr in unsere Beziehungsarbeit einzubringen. Also das, was ich ihr auch bei den letzten Therapiesitzungen vorgeworfen hatte, dass nur ich am machen sei und von ihr nichts käme.

Auf Sachebene betrachtet scheint sie (falls die entlarvte Lügnerin nicht lügt) jetzt bereit das zu tun, was ich gefordert hatte. Welches Signal würde ich aussenden, wenn ich gerade an diesem noraligischenen Punkt sie spüren lassen würde, dass ich kein Interesse mehr an ihrer Mitarbeit habe. Wäre das ein Fort- oder ein Rückschritt?

 

[PhilippX]

Ja, schon. Sie meinte gestern jedoch, dass sie seit Beginn unserer Krise zum ersten Mal wirklich bereit sei sich mehr in unsere Beziehungsarbeit einzubringen. Also das, was ich ihr auch bei den letzten Therapiesitzungen vorgeworfen hatte, dass nur ich am machen sei und von ihr nichts käme.

Ja, und der Ort dafür ist doch die Ehetherapie. Aber vielleicht sieht das Schneewitchen mit ihrer Erfahrung nochmal anders.

Auf Sachebene betrachtet scheint sie (falls die entlarvte Lügnerin nicht lügt) jetzt bereit das zu tun, was ich gefordert hatte.

Ich finde, du deutest in eine Frage zuviel rein. Außerdem, was tut sie? Sie hat dich etwas gefragt. Unter Tun verstehe ich etwas anderes, nämlich ein Verändern ihres Verhaltens.
Des Weiteren muss es auf eine Frage nicht immer sofort und eine eindeutige Antwort geben. Manchmal brauchen Antworten Zeit, manchmal braucht Klarheit Zeit und nach all dem, was vorgefallen ist, kann man schon mal sagen: Stand jetzt, weiß ich das nicht."

Wenn du jetzt quasi voll einsteigst, als wäre der Ehebruch nie passiert, und auf heile Beziehung mit ihr machst, sendet das doch fatale Signale: nämlich die Sicherheit, dass egal was sie tut, es eben keine Konsequenzen hat.
Meines Erachtens ist die Ehetherapie der Ort, wo man sich nun aufeinander einlässt und später fließt dies bei entsprechenden Fortschritten auch in die Beziehung ein, aber jetzt, nach einer Sitzung kann man keine Wunder erwarten. Von 0 auf 100 nach einer Sitzung ist utopisch.

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo Alf.

Die Wahrheit ist, dass ich mich nicht ekele. Der Körper meiner Frau ist jedoch nicht - bei Weitem - auf dem Attraktivitätsniveau welches ich mir z.B. für eine AF wünschen würde. Würde ich EF heute neu kennenlernen, würde ich sie definitiv nicht ansprechen.

Ich finde es total legitim, wenn du diese Frage im Moment offen lässt.
Wenn man dich so liest, befindet ihr euch gerade in einem kriegerischen Ausnahmezustand, der erstmal Beruhigung und Abstand braucht.
JETZT über körperliche Anziehung eine Aussage zu treffen, halte ich für viel zu früh. Es passt auch nicht. Fühlt es sich nicht komisch an, solche Fragen über Körperliches zu hören?
Du darfst da jetzt auch mal deine Zeit in Anspruch nehmen und grübeln... auch über die Frage, ob du deine Frau nun anziehend findest oder nicht.

Wie Philipp schon schrieb: Schieb sie mal beiseite, behandle sie wie einen Bekannten (respektvoll, aber distanziert).
Ich denke daher, es ist völlig passend zur Situation, diese Frage offen zu lassen, also dass du hierauf derzeit schlichtweg keine Antwort weißt.

Auf Sachebene betrachtet scheint sie (falls die entlarvte Lügnerin nicht lügt) jetzt bereit das zu tun, was ich gefordert hatte.

Da blinzelt aber schon wieder dein bisheriges Machtspiel durch, Alf.
Deine Erwartungen sind zu hoch.
Wenn du forderst, den Allmächtigen spielst, erreichst du das Gegenteil.
Sie soll nicht tun, was du willst, sondern sie soll doch aus tiefster Überzeugung von sich aus auf dich zukommen.

 

[Alf]

Guten Morgen MariaAntonia,

Hallo Alf.
JETZT über körperliche Anziehung eine Aussage zu treffen, halte ich für viel zu früh. Es passt auch nicht. Fühlt es sich nicht komisch an, solche Fragen über Körperliches zu hören?

Na, weil mir das ja auch komisch vorkam, habe ich das auch nicht gestern sofort beantworten wollen.

Da blinzelt aber schon wieder dein bisheriges Machtspiel durch, Alf.
Deine Erwartungen sind zu hoch.

Ähh, nein. Definitiv nein! Ich habe in einer der letzten Sitzungen einfach mein Gefühl rausgelassen, dass ich scheinbar der einzige bin, der an einer Lösung arbeitet und EF nur passiv mitmacht, obwohl sie die Entscheidung für diesen Weg getroffen hatte. Erwartungen an ein Teamplay und die Enttäuschung über dessen Ausbleiben zu arktikulieren waren definitiv kein Machtspiel. Das tut aber auch nichts mehr zur Sache, da sich meine Einstellung zu EF inzwischen relativiert hat. Ich schrieb lediglich, dass EF jetzt bereit sei, das miteinzubringen, was ich damals gefordert hatte, als ich noch davon ausging, dass sie auch ehrlich bemüht war bzw. sein müsste.

 

[Alf]

Guten Morgen,

Wenn ich dich recht verstehe, fühlst du dich durch dein Versprechen dermaßen gebunden, dass du lieber etwas tun würdest, was deinen Werten widerspricht (Affären) als einen Schlussstrich zu ziehen? Weißt du, ich finde es wirklich positiv, dass du ein Mann bist, der zu seinem Wort stehen will, aber es gilt auch im Sinne der Selbstfürsorge, dass man auf sich acht gibt. Manchmal merkt man erst viel später, dass man einem gegebenen Versprechen nicht gewachsen ist, dass es zu einer Bürde geworden ist, einer Last, die einen runter drückt und die Luft zum Atmen nimmt, in dieser Situation halte ich es für eine sehr mutige Tat auch die eigenen Belastungsgrenzen zu artikulieren, indem man bittet, aus dem Versprechen entbunden zu werden.

gestern Abend saßen wir auf der Couch und EF fragte mich, ob ich noch sprechen wolle. Da es aus meiner Sicht aktuell nichts mehr zu uns zu sagen gibt, hatte ich das zunächst verneint. Dann hielt ich es für eine gute Idee EF zu bitten, mich aus meinem kruden Versprechen vor 15 Jahren zu entlassen. Also bat ich sie darum. Sie reagierte empört und antwortete sofort mit einem klaren "nein". Ich erläuterte noch einmal, dass das ja nicht bedeutet, dass ich mich aus der Ehe verabschieden würde. Es gehe um einen Teil meiner Persönlichkeit, den ich gerne aufbrechen und mich von ihm befreien wolle. Dieses Versprechen ohne liebe Not und ungefragt damals abzugeben und mich durch meine Persönlichkeitsstruktur so fanatisch daran zu klammern, sei nicht gesund für meine Psyche. Und ich habe gemerkt, dass es mich in meinen Möglichkeiten total ausbremst. Neulich, als ich entschieden hatte sie nicht vor die Tür zu setzen und an eben dieses Versprechen erinnerte, hatte sie noch gesagt."dann kann ich mir jetzt also alles erlauben? Ohne Kensequenzen?" Ich hatte darauf nicht geantwortet, aber dieser Satz ließ mich nicht mehr los. Gedacht hatte ich mir in jenem Moment, dass es sehr wohl Konsequenzen geben würde, nämlich bei Verletzung auch verletzend zu werden. Aber mein Versprechen sie nie im Leben zu verlassen steht anderen Optionen wie ein Fels im Weg. Ich sagte zu EF jetzt noch:"Gut, dann thematisieren wir das noch einmal in zwei Wochen bei unserer nächsten Paartherapiesitzung". Und ihr müsse klar sein, dass ich mich gerade in einer Entwickung befinde. Wenn sie mich davon nicht entbindet, kann es ebenso sein, dass ich in einiger Zeit vielleicht selbst soweit bin, mich an dieses Versprechen nicht mehr gebunden zu fühlen. Sie war deutlich angepisst und meinte das sei typisch für uns. Gerade hätte sie sich emotional mir wieder angenähert und ich stoße sie wieder weg. Ich antwortete, dass meine Bitte um Entbindung nichts mit uns zu tun habe. Ich arbeite an mir und wolle ungesunde Teile loswerden. Das sei in keinster Weise eine Vorbereitung auf ein "sich verpissen". Dann orakelte sie wieder, dass sie es schon kommen sehe, dass ich mich hundertfach durch fremde Betten vögeln werde, weil es für mich ja nur ganz oder gar nicht, nur schwarz oder weiß gebe. Und irgendwann würde ich mich dann auch vielleicht verlieben und mich aus der Ehe verabschieden.
Dummerweise hatte ich mich nicht so unter Kontrolle, wie ich es mir gewünscht hatte und grinste unfreiwillig als sie über mein zukünftiges "durch die Betten vögeln" redete. Das kommentierte sie natürlich sofort und fühlte sich nur umso mehr bestätigt in ihrer Wahrsagung.

Ach, ja. Und dass ich sie nicht mehr kontrolliere, glaubt sie mir übrigens auch nicht. "Glaub, was Du willst" habe ich ihr entgegnet. Sie interssiere mich nur noch als Mutter meiner Kinder, als Mensch sei die letzte Hülle gefallen.

Ich hatte gestern wirklich nicht vor die (bis dahin gelöst neutrale) Stimmung so zu verderben. Soll ich es dabei belassen, dass sie sich jetzt wieder von mir weggestoßen fühlt?

 

[PhilippX]

Guten Morgen Alf,

Ich hatte gestern wirklich nicht vor die (bis dahin gelöst neutrale) Stimmung so zu verderben. Soll ich es dabei belassen, dass sie sich jetzt wieder von mir weggestoßen fühlt?

Du hast doch nichts verdorben. Du fokussierst dich nun mehr auf dich, und es ist klar, dass das EF nicht gefällt und verunsichert, daher chapeau! Gut gemacht!

Dummerweise hatte ich mich nicht so unter Kontrolle, wie ich es mir gewünscht hatte und grinste unfreiwillig als sie über mein zukünftiges "durch die Betten vögeln" redete. Das kommentierte sie natürlich sofort und fühlte sich nur umso mehr bestätigt in ihrer Wahrsagung.

Auch wenn nicht von dir beabsichtigt, war deine Reaktion gut. Sie muss merken, dass du ihr entgleitest. Denn:

Neulich, als ich entschieden hatte sie nicht vor die Tür zu setzen und an eben dieses Versprechen erinnerte, hatte sie noch gesagt."dann kann ich mir jetzt also alles erlauben? Ohne Kensequenzen?"

durch deine Persönlichkeit und dieses Versprechen hat sie ja mächtig Oberwasser, und dieses gilt es nun abzugraben.

Wenn sie mich davon nicht entbindet, kann es ebenso sein, dass ich in einiger Zeit vielleicht selbst soweit bin, mich an dieses Versprechen nicht mehr gebunden zu fühlen.

Deine Entwicklung liest sich sehr gut!

 

[PhilippX]

Wenn Gefühle bei ihr vorhanden sind, kann natürlich deine zunehmende Unabhängigkeit bei ihr Unsicherheit, Bundungsbestrebungen und eventuell Kristallisation auslösen, aber nur wenn eben Gefühle noch da sind. Bisher las sich das so, dass diese längst abgestorben sind.
Unabhängig davon ist ein Fokussieren auf sich der richtige große Schritt, den du nun unternommen hast. Ich würde aber jetzt vor allzu großen Paargesprächen und Erklärungen absehen, siehe Wolfgangs Paper, und mehr durch Taten handeln und für EF mehr und mehr undurchsichtiger werden.

 

[Heuer]

Hallo Alf, mir scheint dass du dich-endlich- auf einem gesunden Weg zu dir selbst befindest. Dein Verhalten gegenüber deiner Frau war bislang nur ungesund dir gegenüber.
Aleine als ich las dass du 7 Jahre sexlos bist und sie nach 10 Jahren an ihre Ehepflichten erinnern willst hatten sich bei mir die Fußnägel aufgestellt.
Deine Reaktionen und Antworten fand ich gut gestern abend. Genau wie Philipp schon schrieb, sie darf jetzt merken wie du ihr entgleitest. Das ist die einzige Chance dass sich wieder Gefühle bei ihr für dich entwickeln. Und auch bei Eheversprechen gilt, gleiches Recht für alle.

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo Alf,
das gestern war richtig mutig von dir.
Verspielt hast du dir bestimmt nichts. Im Gegenteil. Sie hat erfahren, dass du an einem Punkt angekommen bist, an dem du sogar an deinem Versprechen zweifelst. So wie wir dich hier kennenlernen, dürfte das ein Schritt sein, den sie nicht für möglich gehalten hat.
Ihr sicherer Hafen bei einem Mann, der auf Biegen und Brechen, egal was passiert und was sie tut, weiterhin bei ihr bleibt, hat jetzt erste Risse bekommen.
Sooooo sicher ist ihr Hafen nicht.

Und Alf, sie muss erst Unsicherheit spüren, um überhaupt kristallisieren zu können.
Dass dieser Riss schon direkt was bewirkt, zeigt ihre trotzige Reaktion. Da ist sie glatt vom Thron gepurzelt.
Und ja, sie versucht natürlich, dir ein schlechtes Gewissen zu verpassen.
Lass dich davon nicht täuschen und denk dran: sie kann nicht anders. Das sind unterbewusste Tests, da sie dir erstmal nicht glaubt, dass du im Wandel bist.
Sie wird das aber bald glauben müssen, wenn du ganz bei dir bleibst und dich von diesen Tests nicht aus der Ruhe bringen lässt.

Trotzige Reaktionen ihrerseits sind doch gute Reaktionen

Sie war deutlich angepisst und meinte das sei typisch für uns. Gerade hätte sie sich emotional mir wieder angenähert und ich stoße sie wieder weg.

Natürlich, Madame Jetzt, gerade jetzt, als sie sich dir annähert, JETZT funkt der Alf dazwischen.
Cool bleiben, Alf , richtig so.
Da brauchst du dich gar nicht rechtfertigen

Dann orakelte sie wieder, dass sie es schon kommen sehe, dass ich mich hundertfach durch fremde Betten vögeln werde, weil es für mich ja nur ganz oder gar nicht, nur schwarz oder weiß gebe. Und irgendwann würde ich mich dann auch vielleicht verlieben und mich aus der Ehe verabschieden.

Schon möglich, wer weiß. Solche Fragen kann im Moment keiner beantworten. Ebenso wie die Frage der körperlichen Anziehung. Wir sammeln uns ja gerade, wir sortieren uns, alles ist Neuland... schauen wir, was die Zeit bringt. Wir sind doch für alles offen.

Sie möchte jetzt bei solchen Themen Sicherheit haben ("Quatsch, niemals würde ich mit einer anderen Frau" usw.).
Lass die Zukunft lieber offen - denn das ist sie nun mal.

Ich hatte gestern wirklich nicht vor die (bis dahin gelöst neutrale) Stimmung so zu verderben. Soll ich es dabei belassen, dass sie sich jetzt wieder von mir weggestoßen fühlt?

Du hast nichts verdorben. Ich denke, das war der erste große Schritt in die richtige Richtung.
Wenn du dich hier beim Ex Back durchliest, wirst du erkennen, dass man oft Dinge machen muss, die einem total widerstreben, weil das Herz etwas anderes möchte.


Sag mal, Thema Freizeit usw.
Hast du die Möglichkeit, z.B. abends ins Fitnessstudio zu gehen oder raus joggen? Oder dich jetzt öfter mit einem Kumpel treffen?
Irgendeine Ich-Zeit für dich, raus aus dem Haus. Zeit, die du nicht mit ihr besprichst - wenn die Kinder versorgt sind, hat sie da jetzt schlichtweg kein Recht mehr drauf.

LG. Toni

 

[Mod Sleepy]

Hey Alf,

ich lese nur immer mit, wollte mich meinen Vorschreibern aber anschließend. Dein Update von gestern gefällt mir. Hast du gut gemacht!
Ihr wird das nicht so ganz gefallen auch mal ein paar Rosinen abzugeben, wer weiß was hier noch passiert.

 

[Alf]

Bisher las sich das so, dass diese längst abgestorben sind.

Ja, das hatte sie mir am Vatertag, als sich der Betrug bestätigte, gesagt. Das hat sie in den letzten 4 Monaten mehrere Male gesagt, auch in einer Therapiesitzung. Insofern gehe ich eigentlich auch davon aus, dass dem so ist. Sie hatte bei der Aussprache damals auch gesagt, dass sie davon ausging, dass ich auch keine Gefühle mehr hätte. Ich gab zu, dass ich im Gegensatz zu ihr nie eine Verliebtheit ihr gegenüber hatte, aber in all den Jahren eine andere Art Liebe entstanden sei. Worauf sie damals alles aufzählte, was bei uns von Anfang an nicht gepasst haben soll. Aus meiner Sicht war da viel Pillepalle bei, was aus meiner Sicht nicht als Grund für ein Scheitern ausreichen dürfte. Egal. Das ist halt ihre Wahrnehmung. Meiner Meinung nach hat sie einfach ein erhebliches Kommunikationsdefizit.

Aleine als ich las dass du 7 Jahre sexlos bist und sie nach 10 Jahren an ihre Ehepflichten erinnern willst hatten sich bei mir die Fußnägel aufgestellt.

Ja, ich weiß auch nicht, ob ich darauf eingegangen wäre, wenn sie es mir in dieser Zeit angeboten hätte. Ich war zu eingeschnappt, beleidigt, enttäuscht und frustriert.

Jetzt, da ich mich aktiv nach anderen Möglichkeiten umsehe, bin ich allerdings auch ein wenig am zweifeln. Vor über 15 Jahren war meine letzte Aktivität auf diesem Gebiet und ich war schon damals enttäuscht, dass es meistens immer nur um Sex ging. Eigentlich war EF damals auch durch mein Raster gefallen, da es gleich beim zweiten Date Sex gab. Ich würde viel lieber etwas für die Seele finden, aber irgendwie scheint der Weg über die sexuelle Schiene zumindest kurzfristig mir in der aktuellen Lage mehr zu bringen bzw. erfolgversprechender zu sein.

Sag mal, Thema Freizeit usw.
Hast du die Möglichkeit, z.B. abends ins Fitnessstudio zu gehen oder raus joggen? Oder dich jetzt öfter mit einem Kumpel treffen?
Irgendeine Ich-Zeit für dich, raus aus dem Haus. Zeit, die du nicht mit ihr besprichst - wenn die Kinder versorgt sind, hat sie da jetzt schlichtweg kein Recht mehr drauf.

Ja, ich fahre eigentlich von April bis Oktober häufig mit meinem Rennrad. Dieses Jahr habe ich allerdings nur einen Bruchteil an Kilometern zusammengefahren, von dem was sonst mein Pensum ist. Aber zufällig hat mir ein Arbeitskollege neulich erst den Denkanstoß mit dem Fitnessstudio gegeben. Ich möchte nämlich nach der Fahrradsaison nicht in (das bisher übliche) sportliche Loch fallen, also sondiere ich gerade, welches Fitnesstudio etwas für mich wäre. Das Studio, in dem ich vor 15 Jahren aktiv war, gibt es leider nicht mehr
An manchen Wochenenden fahre ich mit den Kindern zusammen mit einem anderen Vater und seiner Tochter in Freizeitparks. Da er auch in einer Ehekrise steckt, hat mir der Austausch mit ihm auch in gewisser Hinsicht geholfen (geteiltes Leid ist halbes Leid). Ist ein wenig heikel, da sich unsere EFen kennen und manchmal auch treffen. Da muss ich mir schon ganz genau überlegen, ob und wieviel ich davon meiner EF erzähle.

 

[PhilippX]

Da muss ich mir schon ganz genau überlegen, ob und wieviel ich davon meiner EF erzähle.

Wie wäre denn mit gar nichts . Du bist keine Rechenschaft schuldig in eurer jetzigen Situation. Und alles muss man dem Partner auch nicht erzählen. Versuch ruhig undurchsichtiger zu sein.
Maria hat es ja gut geschrieben, geh mal raus ohne EF zu sagen wohin, wie lange, wozu usw.
Wirf dich ruhig mal in Schale - für dich - und mach dir irgendwo ein paar schöne Stunden. Je unsicherer sie wird, desto angesäuerter wird sie, desto mehr shittest kommen, desto mehr der Versuch dir ein schlechtes Gewissen zu machen, unter deine Haut zu kommen, was du genießen solltest, denn dann weißt du, dass es funktioniert.

 

[Alf]

Gibt nicht viel Neues. Inzwischen hatte ich meinen 52. Geburtstag. So alt wurde damals auch mein Vater als er an AIDS starb. Nachdem meine EF unsere Ehe in eine Art offener Beziehung aufgebrochen hat, habe ich eine diffuse Angst letztlich doch noch in die Fußstapfen meines vertorbenen (verhassten) Vaters zu treten. EF weiß, dass ich mich nach anderen umsehe. Sie denkt jedoch, dass es mir nur um Bettgeschichten geht. Insgeheim bin ich jedoch auf der Suche nach etwas mit Herz. Und nehme dafür halt den Weg durch die Betten in Kauf.

Nächste Woche fährt EF mit den Kindern in den Urlaub, so dass ich eine Woche sturmfreie Bude haben werde. Ich freue mich auf die bevorstehende Zeit schon. In der Zeit werde ich auch meinen Vorsatz hinsichtlich Fitnessstudio umsetzen und mir auch klamottentechnisch ein Update gönnen. Wenn unsere Krise irgend etwas Gutes hat, dann, dass ich seit Vatertag mindestens 10 kg an Gewicht verloren habe und das ganz ohne Diät, einfach nur durch Krise. In der Zeit hat meine EF weiter zugenommen. Sie fühlt sich schlecht, ich mich gut. Ein kleiner Ausgleich für den Schmerz, den sie mir zugefügt hat.

Heute haben wir noch einen Termin bei der Paartherapie. Wir sind uns einig, dass wir zunächst keinen Folgetermin vereinbaren werden. Seit dem 19.09. bin ich nicht mehr bereit Energie zu verschwenden, um unsere Beziehung zu retten oder auf ein nächstes Level zu bringen. Allenfalls den Status Quo halten, mehr nicht. Mit einer Lügnerin kann ich nichts vereinbaren, da ich mir nie sicher wäre, ob das Vereinbarte auch eingehalten werden würde.