Frau General

Basaltsäule

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Hallo zusamen,

ich habe die ganze Homepage verschlungen u. a. zum Mann-Frau-Konflikt. Dann habe ich mich entschieden diesen Thread aufzumachen. Ich bin mit meiner Situation sehr unzufrieden und wir streiten oft. Ich möchte eigentlich an unserer Ehe, bzw. Familie festhalten wenn irgend möglich. Aber so kann es nicht weitergehen, das macht mich einfach kaputt.

Ich hole mal weeeiitt aus damit Ihr die Situation überblicken könnt:

Wir sind seit ca 10 Jahren zusammen, wohnen seit 8 Jahren im eigenen Haus (vorher Fernbeziehung) seit 3 Jahren sind wir nun verheiratet.
Wir haben einen Sohn 2,5 Jahre (aber entwicklungsverzögert und eigentlich nur halb so weit) und eine Tochter die nun 2 Monate alt ist.
Wir sind beide Anfang 40 also auf den letzten Drücker noch Eltern geworden ;-)
Seit Geburt unseres Sohnes verdiene ich alleine das Geld, sie ist in Elternzeit. Ich bin selbständig, arbeite (schon seit vor Corona) im Homeoffice und habe glücklicherweise auch gute laufende Einnahmen wenn ich nicht aktiv arbeite.

Nun zu meinem bzw. unserem Problem: Meine Frau hat ganz eindeutig die Oberhand in unserer Ehe. Ich nenne sie manchmal um sie zu ärgern scherzhaft "Frau General" oder "Feldwebel", worauf sie natürlich sehr abfällig reagiert.
Aber leider ist es so, ich fühle mich manchmal nur noch als Hausmeister, Babysitter, Gärtner, Zahlmeister usw. der gefälligst alles zu Ihrer Zufriedenheit erledigen soll, aber kaum etwas zu sagen hat. Mache ist das nicht, oder nicht wie sie es sich vorgestellt hat, hängt sofort der Haussegen schief.

Sex gibt es eher selten (geht immer von mir aus), natürlich auch wegen der kleinen Kinder und des damit verbundenen Stress. Es wird dann auch immer so hingedreht dass ich erstmal was dafür tun muss damit sie evtl. darüber nachdenkt. Und beim kleinsten Hindernis bekomme ich eine Abfuhr. Neulich habe ich sie, in einem der wenigen kinderfreien Zeitfenster, einfach mal zum Bett getragen, ihr die Klamotten vom Leib gezerrt und sie vernascht. Das hat Ihr sichtlich gefallen aber hinterher hat Sie wieder geschimpft, weil Sie ja eigentlich was vor hatte (in diesem Fall die Böden wischen...) Das mit dem seltenen Sex war früher definiv anders, insbesonder noch zu Zeiten der Fernbeziehung. Da wurde sogar ab und an noch etwas neues ausprobiert, mittlerweile ist es nur noch das gleiche Programm. Sie eher passiv, ich bin der aktive Teil.

Zum Arbeiten komme ich seit Monaten kaum mehr. Einige Wochen vor der Geburt unser Tochter zeichneten sich Probleme ab und Sie konnte u.a. nicht mehr unseren Sohn heben. Da ich nunmal nur 2 Türen weiter arbeite wurde ich ab da fast dauerhaft eingespannt. Zumindestens so oft dass ich kaum noch sinnvoll arbeiten konnte. Hierfür brauch ich Ruhe und Konzentration, jede Unterbrechung wirft mich wieder zurück.
Unsere Tochter kam dann ebenfalls einige Wochen zu früh, ist aber soweit normal entwickelt und gesund.

Derzeit gibt es sehr oft Streit um unsere Freizeit bzw. Erholungszeit allein, die beiden noch total unselbständigen Kinder lasten uns extrem aus und abends ist man absolut k.o. Jeder kriecht dann in sein Bett (Schlafen getrennt, jeder bei einem Kind damit wir uns nicht gegenseitig wecken wenn nachts was ist)
Ich helfe Ihr wo es geht, passe z.B. auf das Baby auf wenn Sie den "Großen" zur Kiga-Eingewöhnung bringt. Wir teilen uns Termine der Kinder z. B. zur Physiotherapie oder zu Ärzten auf. Ich erledige u.a. Einkäufe, Erledigungen usw.
Ich frage mich öfters wie andere Frauen das hinbekommen die einen Mann mit normalem "8-to-5 Job" haben? Habe ich meine Frau zu viel verwöhnt oder ist sie einfach schneller überlastet wie andere?

Beide sind wir extrem gereizt, schlafen zu wenig. Sie nörgelt und motzt dann an allem rum, ich werde dann leider schnell laut und brülle rum... Aktuell haben wir z.B. grade Riesenzoff weil Sie mit dem Großen (der ist gerne mal nachts ein paar Stunden wach oder steht um 5 Uhr auf...) früh aufstehen musste und ich mit dem Baby (schläft fast durch) zu lange gepennt habe. Die gereizte Grundstimmung führte dann später zu einem Streit (ich hab in meiner Wut wieder gebrüllt, ich glaube Sie reagiert darauf allergisch wegen Ihrem Stiefvater, der hat auch gerne mal zugeschlagen) Mein Gebrülle hat es dann noch viel schlimmer gemacht, Sie sprach mal wieder von Trennung. Ich fürchte das einzige was mir einfällt um den aktuellen Streit zu beenden ist zu Kreuze kriechen und mich entschuldigen, Ihr irgendwas als Wiedergutmachung anbieten (z.B. ein paar Std. kinderfrei). Sie wird selbstverständlich keinen Fehler eingestehen oder sich für Ihr giftiges Genörgel entschuldigen, dafür gibt es immer Begründungen. Das ganze hat sich auch schon diverse male wiederholt.

Ich muss noch anmerken dass die weibliche Dominanz in Ihrer Familie wohl die Normalität ist. Der Schwiegervater kommt mir nur noch vor wie eine geduldete Arbeitsdrohne. Ich glaube die Schwiegereltern küssen sich nicht mal mehr, trennen sich aber nicht. Die Oma schien sich auch immer gut Männer gefügig machen zu können und die Schwester geht furchtbar gerne Affären mit vergebenen Männern ein (auch dann wenn sie selbst verheiratet ist).

Was möchte ich?
Kurzfristig: Die Situation erstmal beruhigen und Ruhe in die Beziehung hineinbringen, eine Trennung abwenden.
Mittelfristig: Ich muss mal wieder Zeit zum Arbeiten haben.
Langfristig: Ihre starke Dominanz in der Beziehung beenden oder wenigstens deutlich abmildern.

Was erhoffe ich mir hier:
Ein paar Tipps wie ich mich generell oder in akuten Situationen verhalten sollte.
Hinweise auf Threads mit ähnlich gelagerten Fällen. Ich habe zwar schon eine Weile danach gesucht aber noch nicht recht etwas passendes gefunden.

Ich hoffe ihr könnt mit meinen Durcheinander-Text was anfangen und ich habe nichts entscheidendes vergessen, fragt einfach. Und sorry für den etwas spöttischen Thread-Titel ()

Gruß Basaltsäule
 

Mod Wolf

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Hallo Basaltsäule,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Admina Felis

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Guten Morgen Basaltsäule,

ich hab deinen Eingangspost aufmerksam durchgelesen und möchte dir eine kurze Einschätzung schreiben - denn das ist eine komplexe Lage, in der du steckst - und sieht es nicht so aus, dass ihr euch kurzfristig wieder auf ein liebevolles Paarleben einstellen könnt -

denn

Ich helfe Ihr wo es geht, passe z.B. auf das Baby auf wenn Sie den "Großen" zur Kiga-Eingewöhnung bringt. Wir teilen uns Termine der Kinder z. B. zur Physiotherapie oder zu Ärzten auf. Ich erledige u.a. Einkäufe, Erledigungen usw.
Ich frage mich öfters wie andere Frauen das hinbekommen die einen Mann mit normalem "8-to-5 Job" haben? Habe ich meine Frau zu viel verwöhnt oder ist sie einfach schneller überlastet wie andere?


hierzu kann ich dir sagen, dass das individuell ganz unterschiedlich ist, und es dir aktuelle nichts bringt mit anderen zu vergleichen. Ich z.B., hab zwei Kinder im ähnlichen Altersunterschied, inzwischen im Schulalter. Ich hab die Kleinkindzeit mit beiden insgesamt entspannt hinbekommen, auch viel allein - doch das liegt daran, dass beide Kinder auch von vorneherein mit einem sehr entspannten Wesen auf die Welt gekommen sind, schon immer gut geschlafen haben usw. Und es ist nunmal so, dass alle verschieden sind, und es auch mehr lebhafte oder unruhige ängstliche Kinder gibt -und in der Anfangszeit kannst du dich darauf nur einstellen, es nicht verändern. ausser dass du für deine eigene Gelassenheit sorgst, für die nur du selbst zuständig bist. wenn deine Frau da also überfordert ist, dann ist es einfach so - und ihr solltet schauen , dass ihr Hilfen bekommt. Fragt doch mal nach bei Familienberatungsstellen usw., ob euch eine Familienhilfe oder so zusteht.

dann musst du dafür sorgen (und das kannst auch nur du selbst durchsetzen), dass du wieder vernünftig arbeiten kannst - von d em verdienten Geld ließe sich ja dann auch eine Haushaltshilfe, Babysitter oder ähnliches finanzieren. das müsstest du für dich in die Hand nehmen - und damit einher geht -

deine Frau schwimmt, wie du ja erkennst, in viel zuviel Oberwasser, sie dominiert, maßregelt dich usw.
wenn du da keinen Machtausgleich schaffst, wird das nichts - denn ihre Achtung, ihr Respekt, ihre Liebesgefühle werden immer mehr gegen 0 gehen. Sie kann (und möchte sicher auch nicht, da sie das Problem ja nicht erkennt) das nicht bewusst ändern. das kannst nur du, indem du wieder zu einem freien Mann wirst.
Dazu passt dann nicht, dass dein vorrangiges Ziel eine Abwendung der Trennung ist.
Im Prinzip müsstest du in diese einwilligen und ihr damit den Wind aus den Segeln nehmen - doch das ist in eurer Familiensituation natürlich nicht einfach -!

Ich würde dir daher (weil du in einer komplexen Lage steckst) raten, einen Termin bei Wolfgang, der sehr erfahren ist, auszumachen - auf jeden Fall lege ich dir seinen Ratgeber ans Herz, um überhaupt erstmal einen Einblick in die Dynamik zu bekommen.
 

Basaltsäule

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Hallo Admina Felis,

vielen lieben Dank für deine Einschätzung und die klaren Worte!

Den Wunsch die Trennung zu vermeiden liegt daran dass ich das als absoluten Worst Case sehe. Gerade mit den kleinen Kindern kann ich mir das garnicht vorstellen wie überhaupt irgendwie funktionieren kann ohne dass ich zur Randfigur werde. Dann das ganze andere Scheidungszeug mit Haus, Unterhalt, Haustieren, Umzug und allem drum und dran. Das wäre einfach nur der Horror für mich. Insbesondere da ich auch im Freundeskreis so einige Schlammschlachten am Rande mitbekommen. Mit welch unfairen Mitteln da gekämpft wird, insbesondere auf Seiten dessen der das Hauptsorgerecht für die Kinder hat (eigentlich ja immer die Frauen), ich mag mir kaum ausmalen wie es bei uns werden würde.

Die Ereignisse haben sich auch schon wieder etwas überschlagen.
Auslöser war ein Streit mitten in der Nacht (der große wollte mitten in der Nacht aufstehen und stundenlang spielen statt zu schlafen). Sie sieht keine Zukunft mehr in uns und will die räumliche Trennung. Ich könne die Kinder ja am We nehmen und sie unter der Woche. Drohung oder Ernst? Tendiere gerade zu letzterem.

Sorry für wirres Geschreibsel, habe 4 Std. geschlafen mit einer Fläschen Unterbrechung. Und gerade beim aufstehen gab es wieder Streit. Trotz angedrohter Trennung will sie natürlich am liebsten meine volle Unterstützung. Damit habe ich quasi kaum Zeit zur Ruhe zu kommen oder hier zu schreiben.

Eine Beratung mit Wolfgang wäre sicherlich sinnvoll, aber ich muss erstmal schauen wie ich das zeitlich überhaupt hinbekommen könnte.
 

Mod Hulahoop

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Hallo Basaltsäule,

mir scheint das der Stress durch die beiden Kleinen akut Euer größtes Problem ist. Das wird durch eine Trennung nicht verschwinden, sondern erst wenn es Betreuungsmöglichkeiten für die Kinder gibt.
Ich würde mir als Erstes hier Unterstützung suchen. Das Eure Nerven blank liegen, ist doch kein Wunder nach den schlaflosen Nächten.

LG Hulahoop
 

Admina Felis

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Guten Morgen, lieber Basalt :smile: oje :cry


ja, erstmal eine Familienberatung aufsuchen wäre dringend nötig. Da müsste sie mit dir an einem Strang ziehen, wenn sie das nicht tut, geh alleine hin.
Sie reagiert ihren Stress ja gerade völlig an dir ab, das wird leider nicht aufhören. Und die Kinder werden so natürlich auch immer anstrengender und unruhiger - denn sie bekommen das ja mit,selbst wenn ihr versucht, den Streit zu verbergen, spüren sie die Stimmung.

ach, Mensch, wie traurig :S :(
 

Basaltsäule

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Ich gehe auf keine Provokation mehr ein. Nehme die kinderfrei Brocken, die du mir gnädig hin schmeisst, zusammen mit deinem Fi** Dich, und halte durch bis zur räumlichen Trennung. Also halte die Ruhe nicht für, alles gut.

Das war ihre letzte WA..
Ich hab mich auch nicht gerade mit ruhm bekleckert, meine verbalen Ausfälle tun mir dann hinterher immer leid. Klingt ziemlich endgültig, aber so hat sie halt früher auch schon mal geblöfft. Daher weiss ich natürlich nicht obs jetzt wirklich ernst ist.
Bin heute unterwegs und muss etwas erledigen, hatte eigentlich eine Übernachtung bei Verwandten eingeplant. Aber die habe ich gestrichen damit sie nicht über Nacht allein mit den kids ist. Das war auch so ein
Streitthema. Sie ist eh schon sauer weil ich heute tagsüber nicht da bin.
Ich hab halt immer ein schlechtes gewissen sie mit denen allein zu lassen aber so kann ich auch keine ruhe finden.

Soll ich lieber erstmal zähne zusammen beissen oder ein klärendes Gespräch verlangen. Eeiss nicht ob sie auf letzteres überhaupt eingeht.
 

Admina Felis

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wart mal Basalt, ich muss gerade für ca. eine Stunde weg, formuliere dir danach dann was !
 

Admina Felis

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ich verstehe dich, dass du überlastet bist. es tut mir leid, dass ich verbal ausfällig geworden bin. Für die Kinder ist es schlimm, wenn sie in dieser Atmosphäre aufwachsen, der Große wird so nicht ruhiger. Meine Nerven liegen in dieser Stimmung auch blank, komme ja auch gar nicht mehr zum Arbeiten. Du hast sicher Recht, dass eine räumliche Trennung am besten wäre, hatte mir auch überlegt, aus diesem Grund heute bei xx zu schlafen. Doch dann bist du ja noch mehr belastet, allein mit den Kids.
Lass uns bitte einen Termin bei einer professionellen Familienberatung ausmachen. ich kümmere mich darum. Wir sind beide überfordert, das führt so in eine Sackgasse. am Ende sind die Kinder die Leidtragenden. Wir sollten uns unterstützen lassen.
 

Basaltsäule

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Hallo,

ich wollte mich mal kurz zurückmelden, ich brauche zum Schreiben immer Ruhe und die habe ich momentan kaum... Naja, jetzt wieder ein bisschen mehr.

Danke an Admina Felis, ich habe deinen Text allerdings nicht als WA verschickt. Ich habe an diesem Tag erstmal geschwiegen und das ganze dann mündlich am nächsten Tag geklärt.

Ich habe nach meinem Tag Abwesenheit am 27. am nächsten Tag dann einen Tag lang beide Kinder übernommen und Sie hatte bis auf 2 Std. den ganzen Tag "frei". Hat sogar einigermassen geklappt, erst gegen Abend wurden meine Neven etwas dünn. Als die Kinder im Bett waren wir uns dann lange unterhalten, jeder hat versucht seine Sichtweise klarzumachen und wie der andere auf ihn gewirkt hat. Ich habe mich für meinen Ausraster entschuldigt und versuch Ihr zu erklären wie es meiner Meinung dazu kam. Naja, so 100% Einsicht gab es auf beiden Seite nicht. Ein Liebespaar sind wir dadurch nicht wieder geworden aber der akute Streit und Gerede über Trennung etc. wurde immerhin beendet.
Wir haben jetzt einen Zeitplan ausgehandelt: Ich bekomme unter der Woche Zeit zum Arbeiten, Sie bekommt auch mal ein paar Stunden ohne Kinder. Wochenenden werden zusammen verbracht oder die Kinderzeiten gleichmässig aufgeteilt. Das ganze ist aber auch davon abhängig wie gut es mit dem Kindergarten des Großen klappt. Der fällt regelmäßig aus wegen Erkältungen etc. (Kranke Kinder werden derzeit rigoros nach Hause geschickt) Wir haben jetzt aber noch eine Unterstützung gefunden die uns dann aushilft. Der "Große" hat Entwicklungsdefizite und braucht im Kiga eine Integrationskraft, diese kommt dann bei Kiga-Ausfällen auch zu uns nach Hause und betreut ihn dort. Ich sehe also arbeitsmässig wieder etwas Licht am Ende des Tunnels, auch wenn es wirklich schwierig ist nach so langer Zeit wieder anzuknüpfen. Die Liste an Todos ist ewig lang... Dummerweise ist in der Phase des Streits auch noch meine Lieblingskatze schwer krank geworden und kurz später gestorben. Ich bin immer noch ziemlich down...

Ansonsten läuft seitdem so la la. Immer wieder kommt es zu Zickereien und gegenseitigen Beschuldigungen. Ich würde sagen der Streit schwelt noch so unter der Oberfläche weiter. Zu größeren Zärtlichkeiten ist es in den letzten 2 Monate nicht so recht gekommen. Mal eine Umarmung, sich auf der Couch anlehnen und mal ein Zu-Bett-Geh-Kuss. Hab einmal versucht sie zu verführen. Das ist krachend gescheitert, wollte mir sowas eigentlich verkneifen aber die Hormone hatten mal kurzeitig die Kontrolle übernommen. :-(

Was sind derzeit meine Ziele?
- Wolfgangs e-Book lesen
- Mich wieder in meine Arbeit reinfuchsen.
- Die starke Dominanz meiner Frau in unserer Ehe abschwächen und zu mir selbst finden. (Könnte eine längere Sache werden)
 

Nica

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Hallo Besaltsäule,
irgendwie hat mich deine jetzige Situation sehr berührt, deine Situation ist nicht einfach.
Ich bin selbst mit zwei Kindern alleinerziehend, halbtags Berufstätig und hätte mich über soviel Unterstützung von meinem Partner sehr gefreut.
Bedenklich finde ich es, dass deine berufliche Selbstständigkeit so leidet.
Gut ist natürlich, dass euer Sohn, nun in der Kita ist.
Und sobald er sich eingelebt hat und die momentane Situation entspannter ist, kehrt auch da Alltag ein. Wäre es für dich eventuell denkbar dein Büro auszulagern? Damit du zumindest ein paar Stunden in Ruhe arbeiten kannst?
Für eure Situation als Paar mag ich nicht viel sagen, dass überlass ich hier den Profis. Aber ich wollte dir zumindest ein paar meiner Gedanken hierlassen.
LG
 

Basaltsäule

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Hallo Nica,

sorry, das letzte Update ist schon wieder lange her...
Ich finde auch dass ich Sie relativ viel unterstütze. Es ist aber auch so dass unser Großer nicht ganz einfach ist. Und dazu kommt das Baby dass am liebsten 100% Aufmerksamkeit hätte. Man kann sich stellenweise noch nicht mal vom Laufstall abwenden da fängt es schon an zu meckern und zu schreien. Das ist echt nervtötend!
Wenn man auf beide alleine aufpasst schafft man quasi nichts anderes mehr. Entweder man hat das Baby und der Große ist eifersüchtig oder das Baby macht gerade Nickerchen und der Große will dann verständlicherweise auch mal Aufmerksamkeit. Wenn man da am Vormittag es schafft die Spülmaschine ein und auszuräumen ist man schon stolz.

Meine Frau tendiert aber euch zur Umstandskrämerei. Heute morgen beim aufstehen haben wir uns wieder gestritten, ich habe auf das Baby aufgepasst und sie hat eine Box für den Kindergarten für den Großen gemacht. Eine Kiwi geschält und in Stückchen geschnitten. Ein Äpfelchen geschält und in Würfel geschnitten. In die Abstellkammer gegangen und ein paar Cracker geholt, dann noch ein paar Kekse. Die Tüte wieder zurückgebracht. Und dann waren für diese kleine Aufgabe etwa 10 Minuten vertrödelt und mir ist der Kragen geplatzt. :Wut:
Es gibt noch viele andere solche Kleinigkeiten wo sie durch übertrieben Perfektionismus und unkoordiniertes Vorgehen Zeit verschwendet. z.B. werden Töpfe nach dem Kochen immer erstmal 1-2 Tage stehen gelassen und wenn sie dann schön eingetrocknet werden sie gespült. Teebeutel werden in die Spüle gepfeffert und bleiben dort liegen anstatt direkt in den Biomüll. Kinderklamotten werden bei kleinen Flecken sofort in die Wäsche gegeben. Am liebsten die Fenster alle 2 Monate geputzt usw usw. Die Liste mit solchen Kleinigkeiten könnte ich ewig fortsetzen. Ich schätze gut ein Drittel der Hausarbeit macht Sie sich auf diesem Wege selbst.

Das Büro auslagern habe ich schon mal als Vorschlag gemacht. Dann hiess es geh doch gleich ganz. Im Prinzip ist es schon "ausgelagert", mit separatem Eingang in einem anderen Gebäude. Aber eben nur 10 Meter weg von zuhause. Ich hab so halbwegs meine Ruhe, werde aber trotzdem mehrmals am Tag gestört.

Nach dem Streit von heute morgen ist jetzt wieder dicke Luft. Sie ist eingeschnappt und lehnt meine Hilfe ab. Auf der anderen Seite soll ich um 15:30 Feierabend machen da ich ja schon um 7 angefangen habe zu arbeiten... Für mich sieht das so aus als ob sie die Kontrolle über mich haben will. Auf der einen Seite wegschicken auf der anderen rumkommandieren. Ich weiss grad nicht wie ich mich verhalten soll, würde am liebsten wieder die Flucht ergreifen.
 

DerFisch

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Das ist echt ein dickes Ding. Bei euch beiden liegen wirklich die Nerven total blank. Die beschriebenen Vorfälle im letzten Post find ich zum Teil echt ungünstig, aber rechtfertigen meiner Meinung nach keinen handfesten Streit.
Das die Kinder so viel Aufmerksamkeit wollen ist natürlich extrem anstrengend. Meine Kurzen waren damals zum Glück, genauso wie heute, echt Anfänger Kinder.

Ihr braucht echt einzeln und zusammen Auszeiten von den Kindern um wieder klar zu kommen. Und dieses ganze unnütze Gestreite muss durch eine Therapie beendet werden. Sonst ist die Abwärtsspirale nicht aufzuhalten.
 

Basaltsäule

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Ihr braucht echt einzeln und zusammen Auszeiten von den Kindern um wieder klar zu kommen. Und dieses ganze unnütze Gestreite muss durch eine Therapie beendet werden. Sonst ist die Abwärtsspirale nicht aufzuhalten.

Hallo DerFisch,

da gebe ich dir Recht! Leider gibt es derzeit kaum Möglichkeiten, die Kita bringt gerade kaum Entspannung. Stundenweise ein Babysitter bringt uns auch nicht viel weiter. Die Nerven liegen wirklich blank. Eine Therapie oder Beratung habe ich schon 2x vorgeschlagen. Wurde von meiner Frau abgelehnt, die meint wir brauchen einen Anwalt :cry.

Aktuell arbeiten wir daran das die beiden Kids in einem eigenen Zimmer schlafen und wir so wenigstens wieder zum Schlafen kommen. Dafür müssen wir zwei Zimmer tauschen. Aber anstatt dass man die schnelle pragmatische Lösung nimmt und einfach die Möbel umräumt hat sich meine Frau in den Kopf gesetzt dass man dann natürlich auch komplett renovieren "muss". Also streichen, ein paar Möbel ersetzen, alte auf den Sperrmüll, neue Lampen aufhängen. Das große Programm also. Ich komme also die ganze Woche wieder zu nichts und es herrscht eine "Bombenstimmung" da mich das ganze total abnervt.

Gestern Abend waren die Kinder im Bett, meine Frau total k.o. Eigentlich hätte sie noch einkaufen müssen, das habe ich ihr dann abgenommen, sie hat sich nett bedankt.
Heute morgen dann wieder Streit weil ich die Himbeeren fürs Kind vergessen habe.:Wut:
Als wenn es nichts wichtigeres gäbe auf der Welt. Ich hab manchmal das Gefühl das sie mich in den Wahnsinn treiben will und mich rausekeln. Ich verstehs einfach nicht. :cry
 
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Camira

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Warum streitet ihr wegen Himbeeren? Sorry, aber wenn mich wer anzickt, ich hätte Himbeeren vergessen, dann zucke ich kurz mit den Schultern und sage, dass es keine Absicht war oder so in der Art. Wie kann denn da ein Streit entstehen? Deine Frau ist vielleicht grade überfordert und geladen, aber zum Streiten gehören nunmal zwei. Ich finde, du solltest versuchen, die Überforderung deiner Frau nicht so persönlich zu nehmen. Aber scheinbar trifft sie bei dir da auch nen wunden Punkt (als Mann darf man sich nicht die Butter vom Brot nehmen lassen oder so). Das ist aber Quatsch. Ich glaube kaum, dass es deiner Frau Spass macht, dich runterzuputzen oder dich zum Hausangestellten zu degradieren. Das wird nur durch deine eigene Bewertung der Situation so eingefärbt. Sie ist einfach überfordert, also sag ja und amen und denk dir nichts weiter dabei. Durch Streit wird die Überforderung ja nur noch mehr, was hilfreich wäre, ist ein gelassener Ehemann. Also versuch ruhig zu bleiben und ihre Giftigkeit niemals persönlich zu nehmen.
 

Basaltsäule

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@Camira: Du hast Recht! Ich muss nicht über die Stöckchen springen die mir der andere hinhält. Allerdings hält sie mir derer ganz schön viele hin und es herrscht dann gleich ein Tonfall als hätte ich sonstwas verbrochen. In meinen Augen oft Kleinigkeiten sie macht aber jedesmal ein Drama daraus:

Den großen 3 Minuten zu spät im Kindergarten abgegeben (wird momentan zur verabredeten Zeit an seine Begleitung übergeben)

Gestern war ich mit unserer kleinen (jetzt 6 Monate) auf dem Arm für ca 10-15 Sekunden im freien bei +2 Grad. Sie hatte gerade keine Socken an, sicher nicht optimal, sie hat sich wahnsinnig drüber aufgeregt.

Oder ich habe die Tür von der Microwelle zu laut zugemacht während die kleine im Nebenraum einschlafen sollte.

Alles so Kleinigkeiten die eigentlich kein Problem darstellen (aus meiner Sicht) aber sie macht aus der Mücke immer einen Elefanten. Wie mit den Himbeeren, da hat sie mir Absicht unterstellt. Weil ich mich mal drüber geärgert habe dass wir solch kurz haltbaren und teuren Lebensmittel sehr oft wegwerfen. Das wäre das wichtigste am ganzen Einkauf gewesen und jetzt müsste sie extra wegen mir nochmal los und ich wäre damit gar keine Hilfe gewesen usw. Es gibt dann kein Ende.. Entweder ich knicke dann ein und entschuldige mich für mein "Fehlverhalten" oder es gibt Streit. Dann werde ich laut und sage auch schon mal verletzende Dinge
Das ganze passiert immer wenn Sie gestresst ist. Dann versucht Sie irgendwie Ihren Stress in einem Streit an mich weiterzugeben. So interpretiere ich das. Ich bin grade ratlos und unsicher wie ich da richtig reagieren soll.

Ich glaube auch das hat etwas mit Ihrem Selbstbewusstsein zu tun. Sie kann nie und nimmer zugeben dass sie mit irgendetwas falsch liegt oder übertreibt. Es gibt immer 1000 Gründe (da ist sie sehr kreativ) warum sie im Recht ist. Sie interpretiert mein Verhalten auch immer so als ob ich sie mit Absicht ärgern möchten. Dabei ist das in der Regel nicht der Fall, sonder eher so dass ich da eine blinden Fleck habe und das Problem oder das vermeintliche Problem nicht sehe.

Leider springe ich dann halt irgendwann mal drauf an wenn alles gut zureden, abwiegeln und beruhigen keinen Erfolgt hat. Meine Nerven sind gerade auch sehr dünn.
Das ganze passiert momentan in recht kurzen Abständen. Sie spricht dann oft aus dass ich mir eine Wohnung nehmen soll und sie die Trennung will.

Momentan wird mir die Beziehung zu meiner Frau ehrlich gesagt immer unwichtiger. Nur kann ich mir eine Trennung auch nicht vorstellen, wie soll das funktionieren mit so kleine und unselbstständigen Kindern? Sie wäre auch vollkommen überlastet wenn ich sie ihr nicht wenigstens stundenweise täglich abnehme oder wir sie zu zweit händeln. Im Falle einer Trennung wäre ich dann ja wahrscheinlich nur noch der "Wochenend-Daddy". Das stelle ich mir unerträglich vor...
 
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