Es ist, was es ist - vorbei!

Kleiner_Unterschied

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Liebe Valeska, deinen Strang habe ich gerade zuende gelesen und finde dich klasse!

:herz: Du bist ein toller Mensch, so authentisch, herzlich und auch ehrlich zu dir selbst.

Du bist auf einem guten Weg, auch wenn du gerade das Gefühl hast, dass du schwach bist. Bist du nicht. :herz:
Ein sehr wertvoller Beitrag. :)

Dass du zweifelst, liebe Valeska, ist doch natürlich. Die schönen Zeiten sind noch so real in deinen Erinnerungen und wurden durch solche Trigger (Geburtstage, Jahrestag) wieder vermehrt in deine Gedanken geholt.
Du weist, dass dir diese Beziehung nicht gut tun würde, also lässt du sie. Chapeau vor so viel Mut - vor allem im Anbetracht der Gefühle, denen du dich stellst. :herz::herz:
 

Valeska

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Hallo ihr Lieben,

Ich habe in den letzten Wochen etwas Abstand gebraucht, weil sich meine Gedanken fast nur noch um EX-AM zu drehen schienen. In den letzten Tagen ist das etwas besser geworden, heute habe ich aber einen ordentlichen Dämpfer bekommen und schon geht es mir wieder elendig. :cry

Gehört habe ich nach seinem "Danke" nichts mehr von ihm. Aber heute ging eine Mail heraus von einem meiner "Fachbereichsleiter" , in welchem Teams für ein Projekt bekannt gegeben wurden. Letztes Jahr haben wir ein Team gebildet (man kann auswählen, wer mit wem) . Dieses Jahr arbeitet er mit einer neuen, jungen Kollegin zusammen. Ich kenne sie noch nicht.

Natürlich ist mein Kopfkino sofort angesprungen... :cry:cry
Ich glaube, im Hinterkopf habe ich trotz allem immer noch die Hoffnung gehabt, dass sich alles zum Guten wendet und wir doch noch irgendwie... Auch wenn ich objektiv weiß, dass die Geschichte mir nicht gut getan hat, zumindest in den letzten Monaten nicht.

Jetzt grüble ich darüber nach, dass er möglicherweise mit der Neuen.. und mir geht es echt schlecht damit.

Eigentlich hatte ich in den letzten Tagen wieder etwas Stärke gewonnen und mich auch gewappnet für Begegnungen am Arbeitsplatz gefühlt. (Nächste Woche soll es wohl nun endlich wieder richtig losgehen, wenn die Inzidenz niedrig bleibt) Aber jetzt... fließen wieder die Tränen.

Weil ich es heute bei Grace gelesen habe, heute bin ich bei Tag 83 der KS, auch wenn er zwischendurch hin und wieder angeklopft hat. Nun ist es wohl durch das Thema...
 

Fatu

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Letztes Jahr haben wir ein Team gebildet (man kann auswählen, wer mit wem) . Dieses Jahr arbeitet er mit einer neuen, jungen Kollegin zusammen. Ich kenne sie noch nicht.
Oh das tut weh, das würde mich auch heftig treffen. Aber überleg dir wie es wäre wenn er dich gewählt hätte :oh:. Ich glaube das wäre noch schlimmer. Mir geht es im Moment so, ich wüsste gar nicht was ich mit meinem EX-AM reden sollte und die Vorstellung dann in einem Team mit ihm zu arbeiten :cry

Natürlich ist mein Kopfkino sofort angesprungen... :cry:cry
Ich glaube, im Hinterkopf habe ich trotz allem immer noch die Hoffnung gehabt, dass sich alles zum Guten wendet und wir doch noch irgendwie... Auch wenn ich objektiv weiß, dass die Geschichte mir nicht gut getan hat, zumindest in den letzten Monaten nicht.
Auch das kenne ich nur zu gut. Ich denke auch oft, war es das jetzt wirklich? Kann er mich einfach so vergessen und sein Leben einfach so weiterleben? Ist nicht alles nur ein böser Traum und er kommt wieder auf mich zu?
Ich denke das dauert wirklich noch eine Zeit bis man es verarbeitet hat. Es ist echt schwer wenn man sich dann auch noch an der Arbeit sieht, dann dauert es noch länger.
Ich habe jetzt schon Angst wenn Corona vorbei ist und wir die erste Feier an der Arbeit haben, da standen wir immer zusammen, bei irgendwelchen Teamsevents waren wir immer zusammen in einem Team und das schon seit vielen Jahren.

Eigentlich hatte ich in den letzten Tagen wieder etwas Stärke gewonnen und mich auch gewappnet für Begegnungen am Arbeitsplatz gefühlt. (Nächste Woche soll es wohl nun endlich wieder richtig losgehen, wenn die Inzidenz niedrig bleibt) Aber jetzt... fließen wieder die Tränen.
Es wird immer wieder gute und schlechte Tage geben.

Wir schaffen das :rambo:. Ich bin so froh das es das Forum hier gibt.

LG
 

meerliebe

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Liebe Valeska!

In den letzten Tagen ist das etwas besser geworden, heute habe ich aber einen ordentlichen Dämpfer bekommen und schon geht es mir wieder elendig.
Ich drück dich mal ganz doll:herz: Ich bin da bei Fatu, wenn ihr ein Team bilden würdet wäre es im ersten Moment vielleicht für dich besser aber .....

Natürlich ist mein Kopfkino sofort angesprungen... :cry:cry
Ich glaube, im Hinterkopf habe ich trotz allem immer noch die Hoffnung gehabt, dass sich alles zum Guten wendet und wir doch noch irgendwie... Auch wenn ich objektiv weiß, dass die Geschichte mir nicht gut getan hat, zumindest in den letzten Monaten nicht.
Kann ich auch total nachvollziehen, jede hier hat ja denke ich einen kleinen Funken Hoffnung in sich, egal was passiert ist. Ist natürlich noch schwieriger wenn man den gemeinsamen Schnittpunkt "ARBEIT" hat.

Bleib stark liebe Valeska....wir schaffen das :Kuss::Kuss::Kuss:
 

Valeska

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Danke Fatu und Meerliebe für den Zuspruch :herz::herz::herz:

Ein kleines bisschen besser geht es heute schon. Aber es ist schon wirklich erstaunlich. Jedes Mal wenn ich denke, jetzt bin darüber hinweg, kommt etwas, dass mich dieses Gefühl der ersten Tage der KS neu erleben lässt. Als wären nicht schon fast drei Monate vergangen.

Die Nacht konnte ich nicht schlafen, die Frische ist wieder aus dem Gesicht verschwunden und ich fühle mich unzulänglich. :cry

Mit ihm Team zusammen zu arbeiten ginge gar nicht, da habt ihr recht. Ist nur dieses Gefühl, das für mich die Endgültigkeit verdeutlicht.

Bin wirklich froh, mich hier ausheulen zu können. Ich kann ja mit niemandem darüber sprechen..

Danke Euch:Kuss:


Und liebe Meerliebe, wie geht es Dir???
 

meerliebe

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Schön das es heute ein bisschen besser ist! :Kuss:

Danke der Nachfrage liebe Valeska! Ich habe mal gute und mal weniger gute Momente, aber irgendwann kommt die Sonne wieder!:sonnensschein:
 

Valeska

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Schön das es heute ein bisschen besser ist! :Kuss:

Danke der Nachfrage liebe Valeska! Ich habe mal gute und mal weniger gute Momente, aber irgendwann kommt die Sonne wieder!:sonnensschein:

Das wird sie - für uns alle hier. Hoffentlich früher als später!

Planst Du noch einen Pling oder ist das Thema erst einmal auf Eis gelegt bei Dir?

Fühl Dich auf jeden Fall einmal umarmt von mir :herz:
 

meerliebe

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Guten Morgen:herz:

Das wird sie - für uns alle hier. Hoffentlich früher als später!
Jaaaaa:prost:

Bisher und vorerst auf Eis gelegt, bin ja nach wie vor der Meinung, wenn dann wäre er am Zuge!
Frage ist natürlich will ich ihn noch, fürs Ego wäre es natürlich super! Ich finde @Hexagramm hat es sehr treffend geschrieben....Gefühle sind da aber....


Fühl Dich auf jeden Fall einmal umarmt von mir :herz:

Und du dich von mir :herz:

wie geht es dir heute?:Kuss:
 

Valeska

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Bisher und vorerst auf Eis gelegt, bin ja nach wie vor der Meinung, wenn dann wäre er am Zuge!
Frage ist natürlich will ich ihn noch, fürs Ego wäre es natürlich super! Ich finde @Hexagramm hat es sehr treffend geschrieben....Gefühle sind da aber...

Dieses Aber... ja :smile:

Deine Einstellung ist genau richtig! Das geht mir ähnlich, auch wenn ich hin und wieder Einbrüche habe.
Gab es denn noch irgendeine Regung (wie das Liken bei FB) von seiner Seite? Ich bin mir aber sicher, dass er oft an Dich denken wird.

Ich denke auch viel darüber nach, dass ich - selbst wenn er mich wieder haben würde wollen - wahrscheinlich gar nicht mehr genießen und annehmen könnte. Dafür ist zu viel zerbrochen und ich wäre immer in Hab Acht Stellung, dass es wieder soweit kommen könnte. Und die ganze Zeit strategieren, um zu halten - dafür wäre ich mir dann auch wieder zu schade.

Der Egoschmeichler wäre natürlich schon etwas... :lach:

Ich verstehe es eh nicht so recht.. warum ich da nicht so richtig loslassen kann. Ich denke oft an unsere ersten Begegnungen und die Chemie zwischen uns. Auch wenn er optisch gar nicht mein Fall ist. Aber das war magic :feuerwerksmiley::lach: Habe ich zuvor noch nicht erlebt.
 

Fatu

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Ich verstehe es eh nicht so recht.. warum ich da nicht so richtig loslassen kann. Ich denke oft an unsere ersten Begegnungen und die Chemie zwischen uns. Auch wenn er optisch gar nicht mein Fall ist. Aber das war magic :feuerwerksmiley::lach: Habe ich zuvor noch nicht erlebt.
Kann man manchmal gar nicht erklären warum es ausgerechnet bei diesem Menschen zoom gemacht hat. Ich habe mich oft gefragt wann war der Punkt bei mir das ich mich verliebt habe, ich kenne meinen AM ja nun schon so lange und kann gar nicht sagen wann aus der guten Freundschaft auf einmal mehr wurde. Gefühle lassen sich eben nur sehr schwer kontrollieren :zwinkern:

Ich denke auch viel darüber nach, dass ich - selbst wenn er mich wieder haben würde wollen - wahrscheinlich gar nicht mehr genießen und annehmen könnte. Dafür ist zu viel zerbrochen und ich wäre immer in Hab Acht Stellung, dass es wieder soweit kommen könnte. Und die ganze Zeit strategieren, um zu halten - dafür wäre ich mir dann auch wieder zu schade.
Das kann ich gut verstehen, diese Angst habe ich auch. Eigentlich möchte man nur das der andere die gleichen Gefühle für einen hat und man nicht ständig überlegen muss was man sagt.
 

Valeska

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Hallo ihr Lieben,

nach recht langer Zeit ein kleines Update von mir.

Nachdem ich in den letzten Wochen wieder regulär auf Arbeit war, habe ich auch ihn natürlich hin und wieder gesehen.
In der letzten Woche ist mir dabei aufgefallen, dass er mir ausweicht und jeden Blickkontakt vermeidet. Ich habe dagegen versucht, mich ganz natürlich zu geben und merkte auch, dass es mir nicht mehr so viel ausmacht, ihn zu sehen.

Dennoch hat mich heute wieder die Traurigkeit eingeholt. Es wird nichts mehr und ich will auch nicht, dachte ich mir - aber ich brauche auch die Gewissheit.

Also habe ich ihm heute spontan, nach so langer Zeit, ein erholsames WE gewünscht. Ich wollte wissen, ob da überhaupt noch etwas als Antwort kommt und wenn ja, was.

Eine Antwort kam und damit habe ich die Gewissheit, dass es wirklich vorbei ist. Er schrieb sinngemäß, dass er - nachdem er zunächst noch Kontakt gesucht hat, möglicherweise weil doch noch mal was werden könnte - zu Exfreundinnen keinen Kontakt möchte und pflegt.

Nun kullern doch noch ein paar Tränen. Nicht mehr so viele wie vor drei Monaten, aber sie sind da. Er hat tatsächlich abgeschlossen mit uns und das tut schon weh. Einen kleinen Funken Hoffnung hatte ich trotzdem noch in mir, dass wieder alles schön werden könnte - Träume halt.
Ich habe ihm ja auch keinen Anlass gegeben, zu glauben, dass ich nochmal möchte. Ich werde irgendwann sicher dankbar dafür sein, gerade aber geht es mir doch nah, ärgere mich auch ein wenig darüber.

Nun ja - er ist also einer derjenigen AMs, die nicht nochmal wieder kommen.
 
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Fatu

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Liebe Valeska,

Eine Antwort kam und damit habe ich die Gewissheit, dass es wirklich vorbei ist. Er schrieb sinngemäß, dass er - nachdem er zunächst noch Kontakt gesucht hat, möglicherweise weil doch noch mal was werden könnte - zu Exfreundinnen keinen Kontakt möchte und pflegt.
Das tut mir sehr Leid für dich.
Nun kullern doch noch ein paar Tränen. Nicht mehr so viele wie vor drei Monaten, aber sie sind da. Er hat tatsächlich abgeschlossen mit uns und das tut schon weh. Einen kleinen Funken Hoffnung hatte ich trotzdem noch in mir, dass wieder alles schön werden könnte - Träume halt.
Ich habe ihm ja auch keinen Anlass gegeben, zu glauben, dass ich nochmal möchte. Ich werde irgendwann sicher dankbar dafür sein, gerade aber geht es mir doch nah, ärgere mich auch ein wenig darüber.
Man spürt ja selber das es eigentlich vorbei ist, aber irgendwie hofft man immer noch, vielleicht wird es doch wieder was. Andererseits kannst du jetzt nach vorne schauen, ihn hinter dir lassen. Ich weiß das sagt sich so leicht. Natürlich hast du noch Gefühle für ihn und die sind auch nicht einfach weg. Aber die Gefühle werden von Tag zu Tag weniger und irgendwann ist er dir egal. Es wird immer mal wieder Tage geben wo es dir nicht so gut geht.
Ich drück dich mal :trost:
 

Valeska

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Liebe Fatu,

danke für Deine lieben Worte! :herz:

Gerade schwanke ich zwischen Erleichterung, dass die Heimlichtuerei vorbei ist und nun ein echtes Ende zum Abschließen da ist und Trauer, dass die gemeinsamen zwei Jahre vorbei sind. Irres Hin und Her.

Dazwischen der Gedanke, wer es nun beendet hat - er damals durch seine Mail, die ich erst einen Monat später gelesen habe oder ich durch mein Nichtmelden. Eigentlich egal, dennoch.. Hätte es etwas geändert, wenn ich anders auf ihn reagiert hätte, als er mir schrieb?

Und ich bin trotzdem ein wenig stolz auf mich, dass ich ihm die letzten drei Monate nicht nachgerannt bin und mich ihm nicht vor die Füße geworfen habe - auch wenn ihm die Nachricht heute vielleicht doch als Annäherungsversuch erscheinen mag. Nun gut, ich bin ab jetzt wieder im Mauseloch, mir geht es super und ich präsentiere mich von meinen schönsten Seiten. Für mich... für meinen Stolz..
 
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Fatu

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Liebe Valeska,

Und ich bin trotzdem ein wenig stolz auf mich, dass ich ihm die letzten drei Monate nicht nachgerannt bin und mich ihm nicht vor die Füße geworfen habe
Da kannst du sehr stolz auf dich sein :rambo:. Das fällt nicht leicht, das weiß ich aus eigener Erfahrung, denn man hat oft das Gefühl man möchte ihm doch schreiben.

auch wenn ihm die Nachricht heute vielleicht doch als Annäherungsversuch erscheinen mag.
Da mach dir keine Gedanken drüber. Er hat ziemlich eiskalt darauf reagiert, vielleicht auch eher verletzter Stolz, da du damals auf seine Mail nicht regiert hast? Wer weiß das schon, würde er sicher nie zugeben :zwinkern:. Von daher, einfach abhaken, Krone richten und weiter geht`s :herz:

Nun gut, ich bin ab jetzt wieder im Mauseloch, mir geht es super und ich präsentiere mich von meinen schönsten Seiten. Für mich... für meinen Stolz..
Genau so. Sei stolz auf dich, du bist es wert :herz::herz::herz:
 

Valeska

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Guten Morgen :herz:

Von daher, einfach abhaken, Krone richten und weiter geht`s :herz:

Abhaken wird noch etwas dauern, aber ich habe ja schon ein paar Monate vorgearbeitet :lach: Und heute geht es auch schon etwas besser.

An unserem Jahrestag hatte ich ja einen ziemlich emotionalen Einbruch und Sehnsucht. Und er schrieb gestern in seiner Mail, dass es der Tag war, ab dem er dann keinen Kontakt mehr wollte. Schräg - während ich da also empfänglich gewesen wäre, sind bei ihm wohl alle Kristalle abgefallen. :::

Ich mache mir immer wieder bewusst, dass ich die Affäre so nicht mehr wollte und ich zum Schluss sehr darunter gelitten habe. Das letzte Treffen war dann der Höhepunkt und auch die dazugehörige Mail - vorwurfsvoll, abweisend und wie ich mir vor einigen Tagen dachte, voller Trigger. Er kannte mich ja nun auch schon zwei Jahre und wusste, wie ich manche Worte und Sätze interpretiere bzw. darauf reagiere. Aus dem Grund bin ich nicht auf seine zaghaften Anklopfversuche eingestiegen - aber trotzdem freundlich geblieben. Da hätte viel mehr kommen müssen, um mich wieder einzufangen.

Kam nicht, das zwickt schon ordentlich. Nach dem Anfang und dem Aufwand, den er vor über zwei Jahren betrieben hat, um mich zu bekommen. Und wie er mich mal vergötterte, in vielerlei Hinsicht (ich übertreibe hier nicht - das war schon berauschend). Er von Liebe sprach und es bereut, mich erst so spät in seinem Leben kennengelernt zu haben. Er hat das damals auch ernst gemeint, das glaube ich ihm auch jetzt noch. Ich bin diesbezüglich immer etwas hinter ihm geblieben.

Ich versuche zu verstehen, wie es soweit kommen konnte. Manches verstehe ich, manches bleibt unklar und wird es auch bleiben. Ich weiß, dass mir die Frage danach irgendwann gleichgültig sein wird. Heute, so wie in dem vergangenen Jahr (es ist tatsächlich schon ein Jahr her, seit ich mir das erste Mal überlegte, dass ich so nicht mehr will), treibt es mich noch um.

Ich lasse das vergangene Jahr Revue passieren und dann fließen doch wieder die Tränen. Wie weh mir die Zeit getan hat, weil ich es nicht begreifen konnte - das Festhalten an der Hoffnung, dass es wieder wird. Ich bin ihm nie nachgerannt, immerhin. Habe ihm nur irgendwann gesagt, dass ich diese Form einer Affäre nicht führen möchte und kann. Habe noch etwas abgewartet - zu lange vielleicht - bis zum "Showdown" vor drei Monaten.

Es war schon richtig so, es wäre nichts mehr geworden - zumindest nicht auf der Ebene, die ich mir gewünscht hätte. Sexuell hätte ich ihn bei mir halten können, das weiß ich, aber genau das wollte ich eben nicht, dafür war ich mir zu schade.
Eine Trennung von unseren Partnern stand nie zur Diskussion, trotzdem gehörte für mich zu so einer Art von Beziehung mehr als nur ein lapidarer Gruß am Ende des Arbeitstages und gelegentliche Treffen. Wäre es von Anfang an so gewesen, hätte ich mich nie und nimmer darauf eingelassen, wäre es nicht zu der Affäre gekommen.

Das Abarbeiten der Vergangenheit hilft mir gerade - verzeiht also bitte meinen Monolog :cry
 
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Schmetterling17

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Liebe Valeska,
ich kann deinen Schmerz gut verstehen.
Gerade wie du es beschreibst, waren da vermutlich auf beiden Seiten viele Emotionen. Und gerade dann endet es selten gut. Weil man „Freundschaft“ nicht will oder kann. Dein ExAm hat dich sicher sehr gern gehabt, wahrscheinlich ist das immer noch so. Aber er hat für sich entschieden einen Schlussstrich zu ziehen. Und das ist ja sein gutes Recht. Er ist da halt einfach konsequent. Ich finde sowas ja charakterlich stark, als dieses inkonsequente Herumgeiere. Auch wenn es jetzt wehtut. Du weißt woran du bist.
Sieh es als Chance um abzuschließen. Gib dir Zeit. Meine letzte Affäre ist fast 9 Monate her und ich habe immer noch Tage, wo ich mal traurig bin. Das ist ok. Das wird weniger. Du machst dich jetzt aber auf den Weg und in ein paar Monaten wirst du emotional woanders stehen.
Ich habe mir einen Coach genommen, um das Ganze zu verarbeiten und ich weiß heute, was mir mein ExAm alles gezeigt hat. Welche wunden Punkte da noch einmal auf den Tisch gekommen sind. Ich fühle mich heute stärker als je zuvor. Das ist wirklich eine Chance daran zu wachsen, wenn man loslässt und reflektiert.
Schreib hier ruhig deine Gedanken auf. Hier sind viele, die dich verstehen und dir Mut zu sprechen können.
:herz:
 
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Valeska

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Danke Schmetterling :herz::herz:

Es wird noch ein wenig dauern, bis ich ganz von ihm loskomme und ihm ohne Gefühle begegnen kann. Aber dieser Schlussstrich ist dafür auch notwendig. Insofern bin ich ganz froh, ihm gestern aus einem Impuls heraus einen kleinen Gruß geschickt zu haben.

Wer weiß, wie lange ich sonst gebraucht hätte, um es zu begreifen.
 

Valeska

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Hallo ihr Lieben!

Fast ein Monat ist schon wieder vergangen, seitdem ich hier das letzte Mal geschrieben habe. Zeit für (k)ein Update :smile:

Die letzte Nachricht des Herren, mit der Bitte den Kontakt zu ihm zu unterbinden, hat mich in ein Wechselbad der Gefühle geworfen, welches ich auch heute noch täglich durchlaufe.
In dieser letzten Nachricht schrieb er von der Liebe zwischen uns, dass er mich vergessen möchte und ich die Eine gewesen wäre, die ihm etwas noch nie zuvor Erlebtes gegeben hätte. Und ich solle mich von ihm fernhalten.

Ihr könnt Euch sicherlich vorstellen, wie schlecht es mir in diesem Moment ging und dennoch eine gewisse Erleichterung sich einstellte. Ich hatte mir die tiefen Gefühle zwischen uns also nicht nur vorgemacht. Gleichzeitig aber konnte ich dann erst recht nicht verstehen, wieso sich alles so entwickelt hatte - warum er nicht mehr Bemühungen gezeigt hatte, mich zu halten, warum er sich in den letzten Monaten unserer Beziehung so sehr distanziert hatte, dass ich kaum mehr wusste, was dieser Mann überhaupt noch von mir will - außer das Eine.

Zudem immer noch die Frage, ob er sich nun durch diese eine Mail im Dezember von mir getrennt hatte. Oder ob er meine Reaktion darauf als Trennung von meiner Seite verstanden hat. Sehr verworren und es wird sich wohl auch nicht mehr klären.

Ich habe ihm auf jeden Fall auf diese letzte Mail, als er sich jeden weiteren Kontakt verbeten hat, doch noch eine Antwort geschrieben. Nämlich, wie ich die letzten Wochen interpretiert habe, dass ich dennoch immer Hoffnung hatte und es mir sehr schwer fällt, ihn da jetzt loszulassen. Aber ich natürlich sein Wunsch respektiere und ihm leb wohl sage. Sehr unstrategisch - aber das war ja auch nicht mein Ziel.

Kurz darauf sind wir uns begegnet und er blickte mich freundlich, fast schon liebevoll an. Ich bin aber weiter gegangen, verwirrt, denn er hatte mich so eindringlich gebeten, ihn in Ruhe zu lassen, dass ich nun gar nicht mehr wusste, wie ich darauf reagieren sollte. Ich dachte, vielleicht kommt jetzt doch noch etwas von ihm. Aber das Gegenteil ist passiert: seitdem meidet er jeden Blickkontakt und flüchtet fast schon, sobald er mich entdeckt.

Das wiederum verletzt mich so sehr, diese offene Ablehnung. Ich kann damit gar nicht umgehen, das triggert mich gewaltig, wirft mich jedes Mal in ein tiefes Loch und mir geht es furchtbar schlecht.

Schließlich habe ich nun auch Wolfgang um Rat gefragt, weil ich mir diese ganze Entwicklung nicht erklären konnte und merkte, dass ich daran verzweifle und in eine depressive Verstimmung schlittere.
Das Gespräch mit Wolfgang hat mich etwas beruhigt, er konnte mir die Mechanismen gut erklären. Danke Dir dafür Wolfgang!!! :smile::smile: (ich kann ein Gespräch mit Wolfgang wirklich nur empfehlen - witzig, offen und unglaublich verständnisvoll ist er!)

Ich habe meinen Strang damals nicht mit dem Ziel einer Wiederaufnahme der Affäre eröffnet, sondern um mich austauschen zu können und meine Gedanken zu äußern, von Euch Rückmeldungen zu erhalten.
Natürlich hatte ich dabei trotzdem immer die Hoffnung, dass mein Ex AM richtig zu kämpfen beginnt und mir zeigt, dass die Affäre mit mir eben nicht nur eine Belanglosigkeit in seinem Leben war. Ich glaube, diese Hoffnung tragen wir alle hier mit uns herum.

Auch heute geht es mir immer noch ähnlich. Ich weiß, dass im letzten Jahr zu viel Erde verbrannt wurde, als dass ich jemals wieder vernünftig, gelassen und mit Leichtigkeit mit ihm umgehen könnte. Dafür fühle ich mich zu tief verletzt, breche immer noch in Tränen aus, wenn ich an meine Ohnmacht der letzten Monate denke, als er sich Schritt für Schritt immer weiter zurück gezogen hat - bis von dem, was einmal war, fast nichts mehr übrig geblieben ist. Wolfgang sagt, dass möglicherweise auch die Lockdown Situation mit dazu beigetragen haben könnte - sie hat ihm die Aussichtslosigkeit der Beziehung offenbart.

Ich glaube auch nicht, dass von ihm noch einmal etwas kommen wird. Auch wenn er sich nach außen sehr alpha gibt, ist er ein unsicherer Mann, der "zumacht" und flüchtet, bevor er noch weiter verletzt wird, oder sich möglicherweise eine Abfuhr abholt. Das ist die eine Komponente und die andere, dass unsere Beziehung eben keine Zukunft haben kann und in den letzten Monaten zu wenig glückliche Momente hatte, so dass bei ihm sicher nicht mehr ausreichend Gefühle da sind.

Ich bereue die Zeit mit ihm nicht! Es hat sich damals richtig und völlig selbstverständlich und natürlich angefühlt, dass wir zwei uns gefunden haben. Wie erstaunt wir immer wieder darüber waren. :smile: Und er verzweifelt, dass es zu spät in seinem Leben war.

Wir hätten nur früher getrennte Wege gehen sollen. Dann wäre es ein wunderschöne Liebesbeziehung gewesen, die eben nicht sein konnte.
 

Fatu

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Liebe Valeska,

schön dich mal wieder zu lesen. :smile:

Kurz darauf sind wir uns begegnet und er blickte mich freundlich, fast schon liebevoll an. Ich bin aber weiter gegangen, verwirrt, denn er hatte mich so eindringlich gebeten, ihn in Ruhe zu lassen, dass ich nun gar nicht mehr wusste, wie ich darauf reagieren sollte. Ich dachte, vielleicht kommt jetzt doch noch etwas von ihm. Aber das Gegenteil ist passiert: seitdem meidet er jeden Blickkontakt und flüchtet fast schon, sobald er mich entdeckt.
Vielleicht hat er da eine andere Reaktion von dir erwartet und ist jetzt doch sehr verunsichert und meidet jeden Blickkontakt, weil er nicht weiß wie er sich verhalten soll. Männer sind auch nur Menschen und sind leicht aus der Ruhe zu bringen :zwinkern:
Ging mir bei meinem AM ja auch so in der KS, ich habe ihn immer freundlich gegrüßt und Blickkontakt gesucht und er hat es partout vermieden mich anzuschauen. Ich habe ihn jetzt mal auf diese Situationen angesprochen, er konnte mich einfach nicht anschauen und freundlich grüßen, weil es ihm zu weh getan hat, nicht weil ich ihm egal war. Das hat mir damals auch sehr weh getan, ich hätte ihn am liebsten geschüttelt und gesagt, hier bin ich, schau mich an, grüß mich, ich bin doch nicht unsichtbar!

Das wiederum verletzt mich so sehr, diese offene Ablehnung. Ich kann damit gar nicht umgehen, das triggert mich gewaltig, wirft mich jedes Mal in ein tiefes Loch und mir geht es furchtbar schlecht.
Er schütz sich damit nur selber, ich denke nicht das er dir damit weh tun möchte, er kann es einfach nicht anders. Das wird sich mit der Zeit sicher wieder ändern und ich wünsche dir das du irgendwann ganz normal ein kollegiales Verhältnis zu ihm haben kannst.

Ich bereue die Zeit mit ihm nicht! Es hat sich damals richtig und völlig selbstverständlich und natürlich angefühlt, dass wir zwei uns gefunden haben. Wie erstaunt wir immer wieder darüber waren. :smile: Und er verzweifelt, dass es zu spät in seinem Leben war.
Manche Erfahrungen im Leben muss man machen, wenn sie sich gut angefühlt haben, soll man sie auch nicht bereuen sondern als gute Erinnerung behalten :smile:.
Ich denke bei meinem AM auch immer mal, warum habe ich mich damals wieder für meinen EM und nicht für AM entschieden. Tja, damals war es für mich keine Frage, da war die Entscheidung genau der richtige Weg. Wie ich mich jetzt entscheiden würde? Darüber denke ich nicht nach, steht nicht zur Diskussion :zwinkern:

Wir hätten nur früher getrennte Wege gehen sollen. Dann wäre es ein wunderschöne Liebesbeziehung gewesen, die eben nicht sein konnte.
Aber da war die Beziehung ja noch gut, warum hättet ihr euch da trennen sollen :zwinkern:

LG
Fatu
 

Pfrisichblüte

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Hallo Valeska ....

Deine Geschichte rührt mich und dein letzter Absatz trifft mich voll ins Herz....



Ich wünsche dir von Herzen alles Gute!
 

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Franzii
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