Sieht er mich als zu sicher an?

[Gwendolina]

Liebe Casandra,

Alles Gute nachträglich zu Deinem Geburtstag.
Mir erschiene es hilfreich, sich immer mal vor Augen zu führen, dass er kein Kind wollte. Die Vorstellung, dass er von dir in eine Familie gezogen wird, war sein Albtraum, der sich aus seiner Sicht verwirklicht hat. Vielleicht sieht er es als Berechnung und Versuch, ihn an Dich zu binden, und nicht als das, was es ist, nämlich ein schönes Ereignis.

Ich verstehe, dass du gern den Vater zum Kind hättest. Mein Rat ist, komplett den Kontakt zu lassen, selbst wenn er ihn sucht. Vielleicht kommt er ins Nachdenken, wenn er nichts mehr darüber erfährt, wie es euch geht. M. E. ist das die einzige Chance.

 

[MsFranklin]

Liebe Casandra,
das hätte ich ja beinah übersehen - auch von mir nachträglich noch alles Gute zu Deinem Geburtstag, und schon bald gibt es einen weiteren zu feiern ...

So bitter es ist, aber diesen Umgang muss frau sich einfach echt nicht antun. Ich bin da wohl ähnlich gestrickt wie Du, mag/brauche Harmonie und neige außerdem dazu, das Verhalten der Menschen in meiner Umgebung verstehen zu wollen. Aber manchmal kann man das nicht, manchmal kann man es nur stehen lassen, wie es ist, und sich davon abgrenzen.

Ich will ihn gar nicht groß analysieren, kenne ihn ja nicht und habe auch nicht die Kompetenz. Aber es gibt eben Menschen, die können ihrer eigenen Überforderung und ihrem Frust nur über Ausbrüche und die Abwertung von anderen etc. Ausdruck verleihen. Vielleicht hat er den Umgang mit (inneren) Konflikten nie anders gelernt.

Man kann so jemanden freundlich, aber bestimmt auf sein verletzendes Fehlverhalten hinweisen - wenn aber dennoch keine Einsicht folgt und das Verhalten sich laufend wiederholt, dann hat man leider echt keine andere Chance, als sich abzuwenden.

Ich würde mir so sehr ein gutes Verhältnis wünschen udn möchte eigentlich nicht über Ämter und Anwälte kommunizieren.

Das kann ich gut verstehen, wäre auch für mich immer allerletztes Mittel der Wahl. Aber eine Wahl hast Du aus meiner Sicht in dem Fall nicht mehr, die hat er Dir mit seinem perfiden Verhalten genommen. Dir bleibt also nix anderes übrig, als alles, das es zu regeln gilt, auf diesem Weg zu tun, denn eine vernünftige Kommunikation auf Augenhöhe ist mit ihm nicht nachhaltig möglich. Du hast es - weiß Gott - zur Genüge versucht!

 

[Mod Venusstern]

Liebe Casandra,

auch von mir natürlich "Alles Gute zu deinem Geburtstag, nachträglich".




Ich kann da dem Post von Gwendolina nur beiplichten

Mir erschiene es hilfreich, sich immer mal vor Augen zu führen, dass er kein Kind wollte. Die Vorstellung, dass er von dir in eine Familie gezogen wird, war sein Albtraum, der sich aus seiner Sicht verwirklicht hat. Vielleicht sieht er es als Berechnung und Versuch, ihn an Dich zu binden, und nicht als das, was es ist, nämlich ein schönes Ereignis.

Das ist das, was wir, bzw. ich, dir auch schon versuchen, zu sagen.
Und eben mit diesem Hintergrund den Kontakt eben nur auf der sachlichen Ebene zu halten.

Schau, Casandra, und genau das ist eben die Schwierigkeit....
Du versuchst doch immer wieder ihn auf das "Familienthema" zu bringen...

Zum Schluss fragte ich beiläufig, ob er es denn jetzt schon seiner Familie erzählt hätte...

Mal ganz nüchtern gefragt: Was erwartest du hier für eine Antwort?

Es ist kein Wunschkind für ihn und ihr seid auch nicht zusammen.
Warum also sollte er freudig seiner Familie davon berichten, dass er wieder Vater wird?
Das würde ihm nur wieder neuen Ärger und Diskussionen einbringen.
Zudem er dir auch sagte, dass das absolut nicht in sein Leben passt, er bereits Familie hat.
Ich weiss, es fällt sehr schwer, das zu akzeptieren.

Casandra, bitte lasse es endlich gut sein.
Du kannst den Mann nicht zwingen, sich zu dir und dem Kind zu bekennen, wenn er das nicht möchte. - Er ist nicht dein Partner.
Das ist hart, ja. Aber das zeichnete sich von Anfang an ab.

Ich verstehe, dass du gern den Vater zum Kind hättest. Mein Rat ist, komplett den Kontakt zu lassen, selbst wenn er ihn sucht. Vielleicht kommt er ins Nachdenken, wenn er nichts mehr darüber erfährt, wie es euch geht. M. E. ist das die einzige Chance.

Genau so ist es, leider.
Bitte ziehe dich nun auch wirklich mal komplett zurück von ihm.
Blockiere ihn auch, wenn du dich besser fühlst.
Es gibt nichts Konkretes zu besprechen und wenn, dann kannst du mit ihm nicht rechnen.
Verlagere eure Kommunikation erst mal auf die Ämter. - Auch, wenn es schwer fällt.



Lasse den Mann gehen Casandra. Er will das alles nicht.
Für den Unterhalt wird er aufkommen müssen. Aber ob er seiner Vaterrolle nachkommen möchte, ist dann auch SEINE Entscheidung.
Du kannst das nicht beeinflussen.

 

[Casandra80]

Vielen lieben Dank für eure lieben Posts und die Glückwünsche Das hat mich sehr gefreut!

Ja deine Frage hat ihn sicher kalt erwischt, aber das rechtfertigt nicht im Mindesten seine Ausdrucksweise.

So sehe ich das auch. Dass er sich so vulgär im Ton vergreift, ist durch nichts zu rechtfertigen. Ich denke, das weiß er auch selber und meldet sich deshalb nicht, weil ihm sein Ausbruch ebenfalls peinlich ist. Da aber immer die anderen Schuld sind, kann er sich auch nicht entschuldigen.

Auch wenn dir angesichts der Umstände vielleicht kaum nach feiern ist, versuch dich jetzt nur noch auf dich und dein Kleines zu konzentrieren und es dir bzw. euch schön zu machen. Das ist das was jetzt zählt und nicht dieser dusselige Zausel der garkeine Ahnung hat was er an dir gehabt hätte.

Danke, das hast du lieb geschrieben Ich will es versuchen, jeden Tag aufs Neue

Mir erschiene es hilfreich, sich immer mal vor Augen zu führen, dass er kein Kind wollte. Die Vorstellung, dass er von dir in eine Familie gezogen wird, war sein Albtraum, der sich aus seiner Sicht verwirklicht hat. Vielleicht sieht er es als Berechnung und Versuch, ihn an Dich zu binden, und nicht als das, was es ist, nämlich ein schönes Ereignis.

Vielen Dank, das hast du sehr treffend analysiert.

Ich verstehe, dass du gern den Vater zum Kind hättest. Mein Rat ist, komplett den Kontakt zu lassen, selbst wenn er ihn sucht. Vielleicht kommt er ins Nachdenken, wenn er nichts mehr darüber erfährt, wie es euch geht. M. E. ist das die einzige Chance.

Ja das werde ich versuchen, durchzuziehen. Es wird schwer, vor allem wenn ich merke, dass gar nichts mehr von ihm kommt. Aber ich weiß, dass ich kein Einzelfall bin und ich denke mir immer: Das wichtigste ist, dass es dem Baby gut geht und es gesund zur Welt kommt.

Ich bin da wohl ähnlich gestrickt wie Du, mag/brauche Harmonie und neige außerdem dazu, das Verhalten der Menschen in meiner Umgebung verstehen zu wollen. Aber manchmal kann man das nicht, manchmal kann man es nur stehen lassen, wie es ist, und sich davon abgrenzen.

Schön, dass du mich verstehst und ähnlich gestrickt bist. Man kann vieles nicht verstehen, weil man eben ein anderer Mensch ist und anders geprägt/sozialisiert ist.

Aber es gibt eben Menschen, die können ihrer eigenen Überforderung und ihrem Frust nur über Ausbrüche und die Abwertung von anderen etc. Ausdruck verleihen. Vielleicht hat er den Umgang mit (inneren) Konflikten nie anders gelernt.

Das hast du gut erkannt. Choleriker beißen ja immer dann um sich, wenn sie sich überfordert, ausgeliefert fühlen. Dann kommen noch seine weiteren Persönlichkeitsdefizite aus der Kindheit dazu.

Aber eine Wahl hast Du aus meiner Sicht in dem Fall nicht mehr, die hat er Dir mit seinem perfiden Verhalten genommen. Dir bleibt also nix anderes übrig, als alles, das es zu regeln gilt, auf diesem Weg zu tun, denn eine vernünftige Kommunikation auf Augenhöhe ist mit ihm nicht nachhaltig möglich. Du hast es - weiß Gott - zur Genüge versucht!

Ja Ich habe mir bisher viel zu viel von ihm bieten lassen. Ich glaube, andere Frauen hätten direkt den Kontakt abgebrochen, als es zu den ersten verbalen Übergriffen seinerseits schon vor Wochen kam. Warum war/bin ich nur so schwach/verständnisvoll/zu lieb?

Mal ganz nüchtern gefragt: Was erwartest du hier für eine Antwort?

Eine sachliche Antwort hätte ich erwartet, wie sie jeder normal denkende Mensch zu Stande gebracht hätte. Er hatte ja schon mal vor einiger Zeit gesagt, er würde es "vermutlich" seiner Ex und den Kindern sagen. Wir hatten darüber ganz normal gesprochen. Aber das sind eben seine Schwankungen. Warum werde ich verheimlicht? Ich war ja kein ONS oder seine heimliche Geliebte.

Das würde ihm nur wieder neuen Ärger und Diskussionen einbringen.
Zudem er dir auch sagte, dass das absolut nicht in sein Leben passt, er bereits Familie hat.

Genau so ist es. Seine Ex-Frau würde ausflippen, wie sie es schon mal getan ist.

Bitte ziehe dich nun auch wirklich mal komplett zurück von ihm.
Blockiere ihn auch, wenn du dich besser fühlst.
Es gibt nichts Konkretes zu besprechen und wenn, dann kannst du mit ihm nicht rechnen.
Verlagere eure Kommunikation erst mal auf die Ämter. - Auch, wenn es schwer fällt.

Danke Ja, einerseits fällt es leicht, weil ich mich und das Baby schützen muss. Ich hab Angst, dass es wieder zum Streit kommt und ich dann wieder Bauchschmerzen bekomme. Andererseits bin ich auch in so eine gewisse Abhängigkeit gerutscht durch die vielen täglichen Telefonate... Das war sicher ein Fehler.

Für den Unterhalt wird er aufkommen müssen. Aber ob er seiner Vaterrolle nachkommen möchte, ist dann auch SEINE Entscheidung.
Du kannst das nicht beeinflussen.

Es ist etwas anders. Ich habe mir gewünscht, dass er mich in der Schwangerschaft (mental) begleitet.

 

[Herzlein]

Ach Casandra ich glaube du bist zu hart zu dir wenn du meinst die meisten andern Frauen wären da konsequenter gewesen. In dieser Situation, frisch verliebt und schwanger, ist es meiner Ansicht nach eher umgekehrt. Die meisten Frauen hätten genauso gehandelt wie du, insbesondere ohne eine strategische Beratung.

Ich glaube, andere Frauen hätten direkt den Kontakt abgebrochen, als es zu den ersten verbalen Übergriffen seinerseits schon vor Wochen kam. Warum war/bin ich nur so schwach/verständnisvoll/zu lieb?

Besonders wenn es "nur" verbale Übergriffe sind. Wie viele Frauen (und sicherlich auch viele Männer) suchen da erstmal die Schuld bei sich, schlucken die Übergriffe und bemühen sich den "Angreifer" zu besänftigen? Wie viele Frauen gehen erst wenn er zum wiederholten Mal physisch übergriffig wird oder gar erst dann wenn er auch irgendwann anfängt das/die Kind/er anzugreifen.

Ich denke es ist eher die Ausnahme wenn man in so einer Situation sofort die Stärke aufbringt knallhart Konsequenzen zu ziehen.

 

[Mod Venusstern]

Vielen Dank, das hast du sehr treffend analysiert. Er wollte ja von Beginn an nicht wirklich Kinder. Mit seiner Ex Freundin ging es fünf Jahre so, dass sie unbedingt Kinder wollte, er nicht. Sie blieb dennoch bei ihm, in der Hoffnung, dass er es sich anders überlegt. Passierte aber nicht. Genau, er hat panische Ängste, in der Falle zu sitzen, mit Heiraten und dem ganzen Programm. Er sucht nix Festes mehr, ihm ist das alles zu stressig.

Das hast du aber auch schon vorher gewusst, Casandra.
Und jetzt versuchst du es eben genau wie seine Ex, ihn doch irgendwie zu halten.

Eine sachliche Antwort hätte ich erwartet, wie sie jeder normal denkende Mensch zu Stande gebracht hätte. Er hatte ja schon mal vor einiger Zeit gesagt, er würde es "vermutlich" seiner Ex und den Kindern sagen. Wir hatten darüber ganz normal gesprochen. Aber das sind eben seine Schwankungen. Warum werde ich verheimlicht? Ich war ja kein ONS oder seine heimliche Geliebte. Aber mir ist schon klar, da kommt sein Trauma von damals hoch und der Vorwurf: Schon wieder ist eine schwanger von dir.

Casandra, warum willst du das von ihm wissen, ob er es seiner Familie erzählt hat? - Was erwartest du?
Das sind nicht nur seine Schwankungen. Du bist da wieder auf auf die Beziehungsebene gegangen... genau dahin, was er nicht will.
Du warst keine Geliebte und kein ONS, aber du warst auch nicht seine Partnerin.
Ich denke, er möchte dich aus seinem Leben und seiner Familie raushalten. Und das kann er auch.
So bitter das für dich sein mag, aber lasse diese private Ebene weg, Casandra. Du möchtest da immer wieder deinen Fuß in diese Tür stellen, die er schließen möchte. Genau das bringt ihn eben zu seinen verbalen Aussetzern.

Es ist etwas anders. Ich habe mir gewünscht, dass er mich in der Schwangerschaft (mental) begleitet. Für mich ist das auch eine Zeit der Ängste und der Ungewissheit. Er lässt mich nun hängen.

Er lässt dich nicht hängen.
Aber das ist eben auch das, was schon geschrieben wurde

Mir erschiene es hilfreich, sich immer mal vor Augen zu führen, dass er kein Kind wollte. Die Vorstellung, dass er von dir in eine Familie gezogen wird, war sein Albtraum, der sich aus seiner Sicht verwirklicht hat. Vielleicht sieht er es als Berechnung und Versuch, ihn an Dich zu binden, und nicht als das, was es ist, nämlich ein schönes Ereignis.

Ich denke auch, dass er jeden noch so kleinsten Versuch deinerseits als eine Bedrohung sieht. Eine Bedrohung für sein Leben.

Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer dir das fällt, nicht auf die private Ebene zu gehen, sondern einfach nur sachlich zu bleiben.
Du siehst aber selbst, dass du dich nur weiter im Kreis drehst.... und es dir nicht gut geht mit dem Kontakt.
Casandra, blockiere ihn und steige aus. Es wird nicht funktionieren mit ihm.
Passe gut auf dich auf.

 

[Mod LeilaHope]

Ich weiß gar nicht mehr, was man Dir raten soll, Casandra, denn die Argumente, warum Du immer wieder den Kontakt zulässt, weil er es ja wissen wollte oder er ja selbst dahinter her war oder zugewandt war oder ihr das zusammen klären wolltet oder er für irgendwas Zugeständnisse gemacht hatte oder, oder oder..., müssten Dir ja nun zu Haufe gezeigt haben, dass dem nicht so ist und sich das Dilemma immer wiederholt. Nicht zuletzt dadurch, dass Du jedes Mal wieder erneut in den Kreislauf einsteigst, statt ihn zu durchbrechen...

 

[Casandra80]

Das hast du aber auch schon vorher gewusst, Casandra.
Und jetzt versuchst du es eben genau wie seine Ex, ihn doch irgendwie zu halten.

Nein. Ich habe es nicht ganz treffend erläutert. Dinge sind manchmal auch zu komplex um sie hier niederzuschreiben. Er hat zu Beginn unseres Kennenlernes gesagt, dass er sich prinzipiell Kinder vorstellen könnte. Sonst hätte ich ihn nicht gedatet. Ich wollte irgendwann auch Kinder, aber erst wenn eine Partnerschaft stabil ist und wenn ich denn Mann liebe. Ich wollte nie alleinerziehend sein. Nun ist es nun mal passiert. Dinge passieren und es ist natürlich etwas schönes, auch wenn es der falsche Zeitpunkt ist. Ich bin nicht die erste die ungeplant von ihm schwanger wurde. Zum S6 gehören immer zwei. Dann muss er sich mal fragen, ob er das nächste Mal vielleicht selbstr an verhütung denkt bzw. darauf besteht.
Mal sagte er er wolle keine Kinder mehr, mal nahm er es wieder zurück. Er weiß selbst nicht was er will. Er wird auch bei der Ex nicht so klar gewesen sein, sondern immer gemäß seinen Schwankungen. Sonst wäre sie doch nicht so lange bei ihm geblieben. Welche Frau macht das.

So toll fand ich den Mann nicht, dass ich ihn unbedingt halten will, ganz im Gegenteil. Das hat die Ex versucht, aber nicht ich. Aber vielleicht versteht das einer, der auch schwanger ist...da ist eben eine andere Verbindung jetzt, mit seinem Kind in dem eigenen Bauch. Da quillen so viele Emotionen hervor. Es ist schwer, den Kindsvater zu vergessen. Auch wenn man ihn nicht liebt, im Gegenteil. Schwer zu beschreiben.

Ich denke, er möchte dich aus seinem Leben und seiner Familie raushalten. Und das kann er auch.
So bitter das für dich sein mag, aber lasse diese private Ebene weg, Casandra. Du möchtest da immer wieder deinen Fuß in diese Tür stellen, die er schließen möchte. Genau das bringt ihn eben zu seinen verbalen Aussetzern.

Mag sein. Nur dann soll er mich einfach ganz in Ruhe lassen. Mir fehlt hier von deiner Seite, dass es indiskutabel ist, so mit einer Frau zu reden. Klar darf er mich aus seiner Familie raushalten, aber nicht in dem Ton! Ich kann beim besten Willen für diesen Mann kein Verständnis mehr aufbringen und will es auch nicht. Mein gesamter Freundeskreis sieht es ähnlich. Und diese Wut hilft mir auch gut, ihn loszulassen.

Ich denke auch, dass er jeden noch so kleinsten Versuch deinerseits als eine Bedrohung sieht. Eine Bedrohung für sein Leben.

Ja. ich frage mich, warum dieser Idiot mich jeden tag in der Anfangszeit angerufen hat. Warum war ich so dämlich, da ran zu gehen. Er hat mich doch eh immer nur zum Weinen gebracht.

Ich kann mir gut vorstellen, wie schwer dir das fällt, nicht auf die private Ebene zu gehen, sondern einfach nur sachlich zu bleiben.
Du siehst aber selbst, dass du dich nur weiter im Kreis drehst.... und es dir nicht gut geht mit dem Kontakt.
Casandra, blockiere ihn und steige aus. Es wird nicht funktionieren mit ihm.
Passe gut auf dich auf.

Ja das ist schwer. Deswegen ist gar kein Kontakt das Beste was ich tun kann.

Ich denke es ist eher die Ausnahme wenn man in so einer Situation sofort die Stärke aufbringt knallhart Konsequenzen zu ziehen.

Vielen Dank für deine verständnisvollen Worte Das hilft mir und so kann ich mich besser entspannen

Ich weiß gar nicht mehr, was man Dir raten soll, Casandra, denn die Argumente, warum Du immer wieder den Kontakt zulässt, weil er es ja wissen wollte oder er ja selbst dahinter her war oder zugewandt war oder ihr das zusammen klären wolltet oder er für irgendwas Zugeständnisse gemacht hatte oder, oder oder..., müssten Dir ja nun zu Haufe gezeigt haben, dass dem nicht so ist und sich das Dilemma immer wiederholt. Nicht zuletzt dadurch, dass Du jedes Mal wieder erneut in den Kreislauf einsteigst, statt ihn zu durchbrechen...

Ich wollte nur meine Emotionen nieder schreiben. Um sie rauszulassen. Mir haben die verständnisvollen Beiträge der User sehr geholfen, weil ich mich verstanden fühlte. So kann ich besser loslassen.
Manche Dinge brauchen ihre Zeit um im Herzen anzukommen, obwohl der Kopf es weiß.

 

[Mod Venusstern]

Er hat zu Beginn unseres Kennenlernes gesagt, dass er sich prinzipiell Kinder vorstellen könnte. Sonst hätte ich ihn nicht gedatet. Ich wollte irgendwann auch Kinder, aber erst wenn eine Partnerschaft stabil ist

Casandra, das hatte sich aber schon anders angehört.
Und hier hättest du schon hellhörig werden sollen, oder?

Er fand es befremdlich, dass ich gleich nach meinem ersten Besuch bei ihm so viele meiner Sachen da gelassen hätte als wolle ich direkt einziehen. Er sagte damals aber nichts, im Gegenteil, er fand es gut (dass ich nicht immer so viel hin und her schleppen müsse). Habe ich die Signale nicht gesehen? Er sagte dann, er könne mir aktuell doch nicht die Beziehung geben, die ich wünsche. Er geht davon aus, ich wolle sofort das volle Programm: Heiraten, zusammen ziehen, schnell ein Kind. (will ich gar nicht und hab ich nie geäußert)

Da war schon deutlich, dass er dieses "volle Programm" nicht wollte.
Aber auch hier war dein Wunsch, unbedingt mit ihm zusammen sein zu wollen, schon übermächtig.
Und du hast ihm gesagt, dass du das gar nicht willst.
Deine Jobsuche in seiner Stadt kam dazu, auch das hat er heftig abgewehrt.

Auch am Anfang gab es schon seine verbalen Aussetzer. Du hast diese leider immer wieder entschuldigt, er wäre halt ein Choleriker.
Die Zeichen, dass es wohl keine guten Chancen hat mit euch, gab es schon.
Nun bist du bitter enttäuscht, dass er sich eben so dir gegenüber verhält, weil du ja nun doch "schnell ein Kind bekommst".

Ich weiss, dass das alles sehr schwer für dich ist, aber es ist nun inzwischen deutlich, dass er eben dabei geblieben ist - dieses ganze volle Programm (mit Kind) nicht zu wollen.

Ich bin nicht die erste die ungeplant von ihm schwanger wurde. Zum S6 gehören immer zwei. Dann muss er sich mal fragen, ob er das nächste Mal vielleicht selbstr an verhütung denkt bzw. darauf besteht.

Du hast aber von dieser Geschichte gewusst, Casandra und nach eurer Verhütungspanne wäre es an dir gewesen, dich eigenverantwortlich um DICH zu kümmern.
Ihr beide habt das nicht ernst genommen.

Mal sagte er er wolle keine Kinder mehr, mal nahm er es wieder zurück. Er weiß selbst nicht was er will. Er wird auch bei der Ex nicht so klar gewesen sein, sondern immer gemäß seinen Schwankungen. Sonst wäre sie doch nicht so lange bei ihm geblieben.

Mit dem Unterschied, dass er mit der EX zusammen war... und auch das On-Off später lange Zeit ging.
Das kannst du mit dir nicht vergleichen.

Welche Frau macht das.

Eine verliebte Frau...
Und du versuchst doch auch, ihn zu halten.

So toll fand ich den Mann nicht, dass ich ihn unbedingt halten will, ganz im Gegenteil. Das hat die Ex versucht, aber nicht ich.

Du fandest den Mann nicht so toll? - Was dann? Seine tolle Wohnung, seinen tollen Lebensstil, seinen Beruf? - Du wolltest doch unbedingt mit ihm zusammen sein.
Und Casandra, warum bringst du immer wieder seine EX ins Spiel?
Zudem, die EX wollte bestimmt das Gleiche, wie du jetzt, eine Familie.
Ich kann mir vorstellen, dass diese Ex jetzt eine Konkurrenz für dich ist. In jeder Hinsicht...

Mir fehlt hier von deiner Seite, dass es indiskutabel ist, so mit einer Frau zu reden. Klar darf er mich aus seiner Familie raushalten, aber nicht in dem Ton! Ich kann beim besten Willen für diesen Mann kein Verständnis mehr aufbringen und will es auch nicht.

Natürlich ist sein Ton völlig indiskutabel.
Aber erstens warum kippt es immer wieder bei ihm?
Und zweitens, Casandra, du sprichst ja trotzdem immer wieder mit ihm, setzt ihm keine Grenzen.

Ja. ich frage mich, warum dieser Idiot mich jeden tag in der Anfangszeit angerufen hat. Warum war ich so dämlich, da ran zu gehen. Er hat mich doch eh immer nur zum Weinen gebracht.

Du hast immer noch gehofft, dass er dich annimmt, als Partnerin....
Verständlich.
Aber eben je mehr du das wolltest, umso mehr ging er auf Distanz.

Ich wollte nur meine Emotionen nieder schreiben. Um sie rauszulassen. Mir haben die verständnisvollen Beiträge der User sehr geholfen, weil ich mich verstanden fühlte. So kann ich besser loslassen.
Manche Dinge brauchen ihre Zeit um im Herzen anzukommen, obwohl der Kopf es weiß.

Das kannst du auch jederzeit tun, Casandra. Und ja, ein Loslassen ist immer sehr schwer.. vor allem unter diesen Umständen jetzt.
Er hat auch seine Fehler, ja und Vieles falsch gemacht, ja.
Aber im Großen und Ganzen hast du von Anfang an an ihm festgehalten, seine Aussetzer toleriert, wolltest den Mann trotzdem für dich gewinnen.
Ich weiss, wie du dich fühlst... und ich weiss auch, dass man einfach in einer aussichtslosen Lage ist und dann auch den anderen verflucht, eben einen Schuldigen sucht. Einen Schuldigen, auf dem man sein Leid, seine Enttäuschung und seine Wut projizieren kann.
Aber ist es das wert?
Ändern kannst du nichts. Und es wäre gut, alles das, was dich beschäftigt und vor allem aufregt, von dir weg zu schieben.

Ich hoffe, Casandra, dass du nun etwas mehr zur Ruhe kommen und den Mann loslassen kannst.

 

[Casandra80]

Ich fühle mich hier an den Pranger gestellt und missverstanden, Venus. Mir wird hier auch viel zu viel Verständnis für den Mann entgegengebracht. Komisch, dass das wirklich jeder in meinem Freundes- und Familienkreis anders sieht. Und die kennen die Geschichte auch von Beginn an. Es kommt mir fast so vor, als wird hier nach Fehlern meinerseits gesucht. Und natürlich war ich mit dem Mann in einer Beziehung, auch wenn es erst kurz war. Er hat mich überall vorgestelt und es war nur von "meiner Freundin" die Rede. Ich mag mich jetzt hier auch nicht mehr ständig rechtfertigen für das was passiert ist.

ich werde mich hier aus meinem Strang zurückziehen. Danke für die bisherige Hilfe.

 

[Casandra80]

Natürlich ist sein Ton völlig indiskutabel.
Aber erstens warum kippt es immer wieder bei ihm?

Sorry, das geht gar nicht! Weil ich ihn provoziere, deswege kippt sein Ton, oder wie? Jetzt bin ich also wieder Schuld? Es gibt keine Entschuldigung für so einen Tonfall, mit nichts!

Und nein, ich konkurriere nicht mit der Ex-Freundin. Warum sollte die Ex eine Konkurrenz für mich sein in jeder Hinsicht? Mir gefällt es nicht, mit welchen Unterstellungen du hier an die Sache herangehst. Man wird hier ja förmlich seziert. Gefällt mir gar nicht und habe ich so in meinem Ex Back Strang nicht erlebt.

 

[Casandra80]

und ich weiss auch, dass man einfach in einer aussichtslosen Lage ist und dann auch den anderen verflucht, eben einen Schuldigen sucht. Einen Schuldigen, auf dem man sein Leid, seine Enttäuschung und seine Wut projizieren kann.

Eine weitere Unterstellung. Ich sehe ihn als Schuldigen? Er sieht mich doch durchgängig als Schuldige. Ich hätte Schuld an allem, das war täglich seine Formulierung.

Ich hoffe, Casandra, dass du nun etwas mehr zur Ruhe kommen .

Nach deinem letzten Post sicher nicht

Danke für die bisherige Unterstützung von allen und alles Gute für dieses Forum.

 

[Mod Venusstern]

Sorry, das geht gar nicht! Weil ich ihn provoziere, deswege kippt sein Ton, oder wie? Jetzt bin ich also wieder Schuld? Es gibt keine Entschuldigung für so einen Tonfall, mit nichts!

So war das nicht gemeint, Casandra.
Es ist doch so, wenn du ihm wieder zu nahe kommst, wehrt er sich.
Natürlich geht dieser Ton gar nicht und ich würde mit diesen ein für alle mal verbitten. "Noch einmal so ein Aussetzer, dann reden wir nur noch über das Amt". z.B.
Und dann auch mit meinem Verhalten darauf reagieren, dass ich nicht mehr mit ihm spreche.
Das ist ja leider das, was dir so schwer fällt.

Und ja, mal kannst du mit ihm über Dinge sprechen und dann wieder nicht.
Deshalb unser Rat, zu versuchen, dich nur noch auf der rein sachlichen Ebene mit ihm zu bewegen.
Dir geht es gut und du nimmst Medikament xx, alles in Ordnung. Fertig.
Ich kann mir vorstellen, dass das nicht leicht ist, denn du wolltest ja seine Unterstützung, dass er für dich da ist, dich unterstützt. Aber das ist eben die partnerschaftliche Ebene, die er nicht will.
Verstehst du den Unterschied?

Und nein, ich konkurriere nicht mit der Ex-Freundin. Warum sollte die Ex eine Konkurrenz für mich sein in jeder Hinsicht? Mir gefällt es nicht, mit welchen Unterstellungen du hier an die Sache herangehst.

Es war nur eine Vermutung, Casandra.
Weil du auch immer wieder seine Ex ansprichst.... bei ihr war ja alles anders. Sie hat ihm die Pistole auf die Brust gesetzt, entweder oder.
Und sie bekam die Kinder...vielleicht war dein Gedanke eben auch, dass er dein Kind dann auch annimmt?
Und mit der Ex hat er eben auch noch Kontakt... was bei dir gerade schwierig ist.

Ich denke, das ist auch normal irgendwie... Die Exen sind selbst ohne Kinder immer irgendwie eine Konkurrenz für die neuen Partnerinnen.
Es sollte also keine Unterstellung sein, sondern nur eine Nachfrage.

Eine weitere Unterstellung. Ich sehe ihn als Schuldigen? Er sieht mich doch durchgängig als Schuldige. Ich hätte Schuld an allem, das war täglich seine Formulierung.

Ach, Casandra... auch das war nicht so gemeint.
Mir ging es darum, einen Blick auf das Ganze zu haben...
Ich möchte eben auch nicht nur auf einen "bösen" Part zeigen, sondern auf beide Seiten schauen.
Und ja, es ist das, was ich schon schrieb.... er sieht dich bzw. das Kind als eine Bedrohung für sein Leben... er kann mit der ganzen Situation nicht umgehen und will es auch nicht.
Das ist der Punkt.
Und das kommt bei ihm immer wieder durch.

Ich verabschiede mich hiermit aus deinem Strang und wünsche dir alles Gute.