Deja Vu

[Sonnenelfe]

Hallo in die Runde,

ich bin neu hier und hoffe auf eine Möglichkeit, meine Gedanken loszuwerden und Unterstützung zu bekommen.

Ich habe eine unglücklich verlaufene Kennenlerngeschichte erlebt und mein Herz kann den Mann, um den es geht, einfach nicht loslassen.

Vorweg vielleicht eine kurze Vorinformation zum besseren Verständnis: Ich bin 40 Jahre alt und komme aus einer toxischen Ehe. Vor ca. 1,5 Jahren habe ich es geschafft, mich nach langem Leiden von meinem Mann zu trennen. Mit der Trennung von meinem Ex-Mann bin ich emotional vollkommen im Reinen. Ich arbeite seitdem auch viel an mir selbst und meinen eigenen Anteilen an der toxischen Beziehung.

Hier geht es mir nun um einen Mann, ich nenne ihn mal den einsamen Wolf, mit dem ich mich seit Dezember letzten Jahres getroffen habe.

Er ist zwei Jahre älter als ich und wir kennen uns aus der Schulzeit. Wir waren im Jugendalter in einer „Clique“ und etwa ab meinem Abi verselbstständigte sich unsere Freundschaft, wurde unabhängig von der Gruppe und tiefer. Schließlich wurde aus dem „besten Freund“ mehr und ich verliebte mich. Er hatte sich schon länger Mühe um mich gegeben und er war auch derjenige, der den ersten Schritt „über die Grenze“ hin zu Körperlichkeit machte. Als wir aber nach einiger Zeit an einem Punkt waren, wo durch Planungen (gemeinsames Erscheinen bei Hochzeit unserer Freunde) klar wurde, dass unsere Beziehung einen offiziellen „Paar-Status“ bekommen würde, machte er einen Rückzieher. Er teilte mit, er sei nicht bereit für eine feste Beziehung, es liege nicht an mir, aber wir könnten gerne so weitermachen wie bisher. Ich war Anfang 20, verliebt und naiv und stimmte zu, aus Angst ihn zu verlieren und in der Hoffnung, er werde seine Meinung ändern. Wir lebten einige Zeit faktisch eine Beziehung, er nahm mich auch mit zu seinem Sport, ich kannte ja auch seine Eltern, traf seine Freunde etc. Aber immer korrigierten wir, wenn alle annahmen, dass wir zusammen seien, dass wir nur Freunde wären. Dann sagte er plötzlich, dass er auf körperlicher Ebene auch mit anderen Frauen das gleiche wie mit mir mache. Ich war total geschockt, traute ihm das eigentlich gar nicht zu. Er hatte vor mir nie eine Freundin, er war der Typ „lieber Kerl“. Ich war sehr verletzt, beschwerte mich aber nicht, da wir ja nicht zusammen waren. Stattdessen meldete ich mich bei einer SB an, um ihn eifersüchtig zu machen und eine Reaktion zu erzeugen. Ich teilte es ihm mit, es passierte nichts. Dann traf ich über die SB meinen späteren Ehemann, der extrem um mich warb. Ich fragte den einsamen Wolf noch einmal nach einer festen Beziehung, was er ablehnte, und berichtete dann davon, dass ich einen interessanten Mann getroffen hätte. Auf meine Nachfrage blieb er dabei, dass es ihn nicht störe. Ich kam mit meinem Exmann zusammen und erzählte es dem einsamen Wolf am Telefon. Er legte auf und war ab da für mich nicht mehr erreichbar. Ich habe den einsamen Wolf seitdem als Mensch in meinem Leben vermisst, auch weil er eben nicht nur ein Mann, sondern auch ein sehr guter Freund für mich war.

Ein gemeinsamer Freund sagte kurz nach dem Kontaktabbruch zu mir, der einsame Wolf sei sehr verletzt, er fühle sich als Lückenfüller. Er sei schon lange in mich verliebt gewesen.

Nach der Trennung von meinem Exmann habe ich aufgearbeitet, wie ich in die toxische Beziehung gerutscht bin und dabei ist mir klar geworden, dass ich den Kontaktabbruch nie verarbeitet bzw. geklärt habe. Ich wollte das aufarbeiten und ich habe ihn online gesucht, gefunden und kontaktiert. Wir haben uns von Ende November bis Mitte Februar getroffen und ich habe mich wieder in ihn verliebt. Wir haben uns eigentlich sofort wieder super verstanden!!!

Bei unserem ersten Treffen haben wir ausführlich über die Ereignisse von damals gesprochen. Der einsame Wolf erzählte, dass er seit mir keine Beziehung gehabt habe (es sind inzwischen 16 Jahre vergangen). Ich sei die Frau, mit der er sich am ehesten jemals eine Beziehung hätte vorstellen können. Damals habe es ihn schon gestört, dass ich Kontakt zu einem anderen Mann hatte, aber er hatte ja eine feste Beziehung abgelehnt, daher habe er keine Möglichkeit gesehen, das einzugestehen. Eine Beziehung mit mir habe er abgelehnt, da ich von unserem Heimatort wegziehen wollte (stimmt) und er viel Zeit in seinen Sport investieren wollte. Jetzt sei er aber offen für eine feste Beziehung, wenn sich etwas ergeben würde.

Bei unseren Treffen jetzt war er der erste, der von Romantik sprach. Ich habe dann (leider?!) durchblicken lassen, dass ich mir Romantik mit ihm gut vorstellen könnte. Es entwickelte sich zusätzlich zu den Treffen ein eindeutiger Flirt bei WhatsApp, der von mir gestartet wurde, an dem er sich aber in gleichem Maß beteiligt hat. Er lud mich ein, bei ihm zu übernachten und dann, mit ihm in seinem Bett zu übernachten. Sonst war er körperlich zurückhaltend. Als wir gemeinsam in seinem Bett lagen war ich diejenige, die kuschelnd seine körperliche Nähe gesucht hat. Er hat es aber erwidert und hat dann von sich aus gemeint, er könne sich mehr mit mir vorstellen, er wolle es nur langsam angehen und nicht einfach dort weitermachen, wo wir aufgehört hatten. Ich fand das gut!!! Bei der zweiten Übernachtung ist es uns dann aber morgens „entgleist“. Er fing an mich zu streicheln, na ja und so kam eins zum anderen. Ich hab ihn mehrfach gefragt, ob er wisse was er da tue, ihn aber auch nicht aufgehalten. Wir hatten keinen Sex, aber schon etwas kurz davor. Ich musste dann kurzfristig zu einem Termin und wir konnten nicht mehr über das Geschehene sprechen. Am nächsten Tag habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, dass ich mich sehr wohl mit ihm gefühlt hätte. Er reagierte erfreut, aber auch besorgt, ob es für mich zu früh gewesen sei. Ich antwortete sinngemäß, dass für mich alles gut so sei, dass ich aber etwas Angst hätte, wieder verletzt zu werden, was aber an mir und nicht an ihm liege. Und dass ich ihn eigentlich gerne am nächsten Tag sehen würde, da ich so überstürzt aufbrechen musste.

Und damit begann sein Rückzug. Er antwortete, dass wir vorerst bei einem Treffen die Woche bleiben sollten (vereinbart war vorher einmal pro Woche und spontan auch ein zweites Mal...ich habe ein Kind und habe daher auch nicht so viel Zeit....). Dann sagte er unser nächstes Treffen ab, da er Magen-Darm habe. Er meldete sich per WhatsApp seltener und kürzer und mit weniger Ausdruck etc. Es kam eine Sprachnachricht, wir sollten vor dem nächsten Schritt nochmal ein oder zwei Schritte zurückgehen. Wir sollten als nächstes einen Spaziergang machen und in Ruhe reden.

Daraufhin rief ich ihn direkt an und wir sprachen am Telefon. Er sagte, dass er glaube ich sei die richtige Frau für ihn. Meine Persönlichkeit, mein Aussehen, meine Interessen würde für ihn alles super passen. Er könnte sich sehr gut vorstellen, in fünf Jahren oder so mit mir und meiner Tochter als kleine Familie zusammen zu leben. Aber er sei nicht verliebt in mich. Er sei auch damals nicht verliebt gewesen. Er sei noch nie in irgend jemanden verliebt gewesen. Ich hatte ihm ein schönes Foto von mir geschickt, nachdem wir uns näher gekommen waren, und er würde genau wissen, was er dazu einer Frau schreiben würde, in die er verliebt sei.

Ich war erstmal baff, auch wegen seiner ziemlich widersprüchlichen Aussagen. Ich hab ihm gesagt, ich müsste das erstmal sacken lassen und würde dann gerne am bislang verabredeten Treffen mit ihm spazieren gehen und meine Gedanken mit ihm besprechen. Er meinte dann, man könnte ja eventuell wieder nur eine körperliche Beziehung haben. Das habe ich klar abgelehnt und ihm erklärt, dass das für mich nicht in Frage komme, da ich noch wisse, wie sehr ich damals darunter gelitten habe.

Wir haben uns zum Spaziergang bei ihm verabredet, er sagte es sei kein Problem, wenn ich bei ihm vorbeikommen würde.

Bei der genauen Absprache des Spaziergangs dann der nächste Rückschlag, er wollte sich nicht bei seiner Wohnung treffen, sondern an dem Ort, wo wir für die ersten Treffen im November/ Dezember spazieren gegangen sind. Am Tag des Treffens hat er dann per WhatsApp abgesagt.

Ich hab entspannt und locker geantwortet, er solle sich melden, wenn er wisse, wann es ihm alternativ
passe. Nach einer Woche hab ich dann einfach versucht anzurufen, ich dachte, wir sind ja erwachsene Menschen und können sowas auch erwachsen klären. Er ging nicht ran, schickte kurz darauf aber eine WhatsApp er habe Fußball-Besuch und wir könnten ja morgen telefonieren. Ich hab also am nächsten Tag wieder angerufen, er ging nicht ran. Ich hab ihm freundlich auf die Mailbox gesprochen, dass ich gerne unseren Spaziergang nachholen würde, da er mir als Mensch wichtig sei und ich gerne schauen würde, ob und wie wir einen Weg finden, im Leben des anderen zu bleiben, der für uns beide passt. Keine Reaktion vom einsamen Wolf. Eine Woche später hab ich nochmal per WhatsApp angefragt, wann wir unser Treffen nachholen wollen, ob er am nächsten Wochenende Zeit hätte. Er antwortete, ja vielleicht Sonntag, würde er spontan entscheiden wollen. Sonntagvormittag hab ich freundlich entspannt nachgefragt, ich dachte ich will keine Spielchen spielen und man kann unter Erwachsenen ja durchaus um Klärung bitten. Keine Reaktion, lange auch nur ein Haken bei WhatsApp. Da dachte ich er hätte mich geblockt und hab glaube ich nicht so schlau reagiert. Hab einen kurzen Brief geschrieben, dass es mir leid tue, dass ich zu schnell gewesen sei und ich eigentlich nur entspannt Zeit mit ihm verbringen wollte. Ich wünschte wir könnten nochmal im November beginnen, aber wenn er das nicht wolle würde ich das respektieren. Und hab ihm alles Gute gewünscht. Bin zu ihm gefahren, um den Brief in seinen Briefkasten zu legen. Da kam dann der zweite Haken bei WhatsApp, also nicht geblockt. Sein Auto stand vor der Tür. Blöderweise habe ich aus dem Impuls heraus geklingelt. Er ging an die Sprechanlage, klang ziemlich überrascht und ich hab gefragt, ob er mit mir redet. Er sagte, er hätte Besuch, könnte mich nicht reinbitten. Ich hab mich entschuldigt und bin gegangen. Den Brief hab ich noch in seinen Briefkasten gelegt. Das war am 13. März. Ich hab ihm dann noch am 25. März unverbindlich und freundlich zu seinem Geburtstag gratuliert. Er hat geantwortet mit vielen herzlichen Dank. Ich hab seitdem nichts mehr unternommen. Anfang Mai stelle ich mit mal fest, dass er mich bei WhatsApp geblockt hat...obwohl ich mich ja schon wochenlang nicht mehr bei ihm gemeldet habe. Irgendwie scheint er mich auch nicht aus dem Kopf zu kriegen, es wirkt fast so, als würde er versuchen mich mit der WhatsApp-Blockade aus seinen Gedanken zu verbannen.

Freundinnen meinen, dass er ziemliche Angst vor Nähe haben könnte. Er hatte noch nie eine offizielle Beziehung, die einzige längere „Beziehung“ war die Geschichte mit mir damals. Als ich bei ihm übernachtet habe, war er bei beiden Übernachtungen länger und häufiger auf Toilette, sein Darm spielte verrückt. Dann hat er wegen Magen Darm abgesagt, was ich ihm auch glaube (Erklärung dafür wäre jetzt hier zu lang...). Ich hab ihn, als wir uns näher kamen, geküsst, er hat es geschehen lassen, aber nicht intensiv zurückgeküsst. Ich hab erst gedacht, er hätte keine Übung, aber das war es wohl nicht.

Rational weiß ich, dass er nichts für mich ist! Gerade nach meiner toxischen Ehe brauche ich in einer Beziehung emotionale Klarheit und Stabilität sowie jemanden, der in der Lage ist über Gefühle und Verhaltensmuster zu sprechen, denn ich habe ganz sicher immer noch ungesunde Muster. Und ich ertrage emotional definitiv keine Nähe-Distanz-Spielchen mehr, das halte ich nicht mehr aus! Und er hat ja einerseits ganz offensichtlich kein Interesse an mir. Und so einem Mann will ich nicht hinterherlaufen!

Aber ich kann ihn einfach emotional nicht loslassen...ich denke nicht jede Minute an ihn, hab auch genug andere Themen im Leben, aber immer wieder schleicht er sich in mein Herz und ich frag mich, warum er so reagiert, ob es aus Angst ist und was wäre wenn...und ob ich noch irgendwas tun kann.

Ich wäre sehr dankbar für etwas Zuspruch, eine Einschätzung der Situation und ggf. Hinweise, ob ich noch irgendwas tun kann oder sollte.

Herzlichen Dank fürs Lesen meiner langen Geschichte!

 

[Mod Venusstern]

Hallo Sonnenelfe,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Ein Kennenlernen sollte leicht und locker sein, beiden Seiten Spaß machen.
Im natürlichen Fall entsteht das Gleichgewicht von alleine, es läuft einfach.
Manchmal kann es passieren, dass dieses Gleichgewicht aus unterschiedlichsten Gründen kippen kann und schon kommt das anfangs schöne Kennenlernen ins Stocken.

Wichtig: Bitte beachte im Unterforum "Kennen lernen", dass bei einer Kennenlerngeschichte KEINE Antworthilfen gegeben werden (außer in abgesprochenen Ausnahmefällen).

Vielmehr bekommst du hier Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst. Lies dir hierzu bitte auch die kurze Orientierung zum Kennenlernen durch, wichtiges zum Thema "Kennenlernen" und hier noch etwas zur "Strategie ja oder nein?!" in der Kennenlernzeit.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Venusstern aus dem Team

Ps: Auch für's Kennenlernen sehr zu empfehlen: Hier in Wolfgang's E-Book könnt ihr Euch mit der Psychodynamik von Mann und Frau vertraut machen.

 

[Mod Venusstern]

Liebe Sonnenelfe,

was eine lange Geschichte...
Lass uns mal ein wenig schauen..

Schließlich wurde aus dem „besten Freund“ mehr und ich verliebte mich. Er hatte sich schon länger Mühe um mich gegeben und er war auch derjenige, der den ersten Schritt „über die Grenze“ hin zu Körperlichkeit machte. Als wir aber nach einiger Zeit an einem Punkt waren, wo durch Planungen (gemeinsames Erscheinen bei Hochzeit unserer Freunde) klar wurde, dass unsere Beziehung einen offiziellen „Paar-Status“ bekommen würde, machte er einen Rückzieher. Er teilte mit, er sei nicht bereit für eine feste Beziehung, es liege nicht an mir, aber wir könnten gerne so weitermachen wie bisher.

Er hatte wohl auch nur was Unverbindliches gesucht bzw. gewollt.

Dann traf ich über die SB meinen späteren Ehemann, der extrem um mich warb. Ich fragte den einsamen Wolf noch einmal nach einer festen Beziehung, was er ablehnte, und berichtete dann davon, dass ich einen interessanten Mann getroffen hätte. Auf meine Nachfrage blieb er dabei, dass es ihn nicht störe. Ich kam mit meinem Exmann zusammen und erzählte es dem einsamen Wolf am Telefon. Er legte auf und war ab da für mich nicht mehr erreichbar.

Ein gemeinsamer Freund sagte kurz nach dem Kontaktabbruch zu mir, der einsame Wolf sei sehr verletzt, er fühle sich als Lückenfüller. Er sei schon lange in mich verliebt gewesen.

Auf die Aussage von dem besten Freund würde ich leider nicht viel geben.
Denn erstens hat er nochmals eine Beziehung mit dir abgelehnt und zweitens

Dann sagte er plötzlich, dass er auf körperlicher Ebene auch mit anderen Frauen das gleiche wie mit mir mache

Er traf sich schon mit anderen Frauen, was er dir auch mitteilte.
Alleine das würde wohl kein verliebter Mann tun, der seine Herzdame doch noch irgendwie halten möchte.

Nun mal den Sprung zu jetzt

Nach der Trennung von meinem Exmann habe ich aufgearbeitet, wie ich in die toxische Beziehung gerutscht bin und dabei ist mir klar geworden, dass ich den Kontaktabbruch nie verarbeitet bzw. geklärt habe. Ich wollte das aufarbeiten und ich habe ihn online gesucht, gefunden und kontaktiert. Wir haben uns von Ende November bis Mitte Februar getroffen und ich habe mich wieder in ihn verliebt.

Wie waren diese Treffen in der Zeit und wer hat mehr den Kontakt gesucht, du oder er?

Damals habe es ihn schon gestört, dass ich Kontakt zu einem anderen Mann hatte,

Hm, aber er hatte doch vor dem Kontakte zu anderen Frauen?

Jetzt sei er aber offen für eine feste Beziehung, wenn sich etwas ergeben würde.

"Wenn sich was ergeben würde"... aber dich persönlich hat er ja so nicht angesprochen damit.

Bei unseren Treffen jetzt war er der erste, der von Romantik sprach. Ich habe dann (leider?!) durchblicken lassen, dass ich mir Romantik mit ihm gut vorstellen könnte. Es entwickelte sich zusätzlich zu den Treffen ein eindeutiger Flirt bei WhatsApp, der von mir gestartet wurde, an dem er sich aber in gleichem Maß beteiligt hat.

Du hast ihm wieder alles abgenommen, Sonnenelfe, bist auf ihn zu gespurtet.
Und auch hier wieder das gleiche Verhalten, wie damals

Er lud mich ein, bei ihm zu übernachten und dann, mit ihm in seinem Bett zu übernachten. Sonst war er körperlich zurückhaltend.

Klingt nach etwas Unverbindlichem

Als wir gemeinsam in seinem Bett lagen war ich diejenige, die kuschelnd seine körperliche Nähe gesucht hat. Er hat es aber erwidert und hat dann von sich aus gemeint, er könne sich mehr mit mir vorstellen, er wolle es nur langsam angehen und nicht einfach dort weitermachen, wo wir aufgehört hatten.

Hm, was genau könnte er sich denn vorstellen? - Hast du gefragt oder das so angenommen?
Denn für mich klingt das, in dem ganzen Zusammenhang, einfach danach, als ob er Zeit gewinnen will.

Am nächsten Tag habe ich ihm eine Nachricht geschrieben, dass ich mich sehr wohl mit ihm gefühlt hätte. Er reagierte erfreut, aber auch besorgt, ob es für mich zu früh gewesen sei. Ich antwortete sinngemäß, dass für mich alles gut so sei, dass ich aber etwas Angst hätte, wieder verletzt zu werden, was aber an mir und nicht an ihm liege. Und dass ich ihn eigentlich gerne am nächsten Tag sehen würde, da ich so überstürzt aufbrechen musste.

Und damit begann sein Rückzug.

Deine emotionale Nachricht war da nicht so gut, Elfe...
Denn du hast ihm gleich mitgeteilt, dass du Angst hättest, wieder verletzt zu werden...
Heißt wohl doch, dass du dir wieder mehr erhoffst von ihm.
Und da er dieses "mehr" nicht möchte, zieht er sich wieder raus.

Daraufhin rief ich ihn direkt an und wir sprachen am Telefon. Er sagte, dass er glaube ich sei die richtige Frau für ihn. Meine Persönlichkeit, mein Aussehen, meine Interessen würde für ihn alles super passen. Er könnte sich sehr gut vorstellen, in fünf Jahren oder so mit mir und meiner Tochter als kleine Familie zusammen zu leben. Aber er sei nicht verliebt in mich. Er sei auch damals nicht verliebt gewesen.

Ja, das ist wohl leider so... der Mann ist nicht verliebt in dich.
Er hat es eben nur noch nett verpackt.

Ich war erstmal baff, auch wegen seiner ziemlich widersprüchlichen Aussagen. Ich hab ihm gesagt, ich müsste das erstmal sacken lassen und würde dann gerne am bislang verabredeten Treffen mit ihm spazieren gehen und meine Gedanken mit ihm besprechen. Er meinte dann, man könnte ja eventuell wieder nur eine körperliche Beziehung haben.

Die Aussagen mögen widersprüchlich sein, liebe Elfe... Aber seine Taten haben das leider schon gezeigt, dass er nicht das Interesse an dir hat, wie du an ihm.

Er antwortete, dass wir vorerst bei einem Treffen die Woche bleiben sollten (vereinbart war vorher einmal pro Woche und spontan auch ein zweites Mal...ich habe ein Kind und habe daher auch nicht so viel Zeit....). Dann sagte er unser nächstes Treffen ab, da er Magen-Darm habe. Er meldete sich per WhatsApp seltener und kürzer und mit weniger Ausdruck etc. Es kam eine Sprachnachricht, wir sollten vor dem nächsten Schritt nochmal ein oder zwei Schritte zurückgehen. Wir sollten als nächstes einen Spaziergang machen und in Ruhe reden.

Und jetzt zieht er sich deutlich raus.... du fängst nun leider auch an, ihm sehr hinterher zu laufen

er wollte sich nicht bei seiner Wohnung treffen, sondern an dem Ort, wo wir für die ersten Treffen im November/ Dezember spazieren gegangen sind. Am Tag des Treffens hat er dann per WhatsApp abgesagt.

Er sagt ab, Du schreibst ihm nochmal, dass er sich melden sollte....

Nach einer Woche hab ich dann einfach versucht anzurufen, ich dachte, wir sind ja erwachsene Menschen und können sowas auch erwachsen klären. Er ging nicht ran, schickte kurz darauf aber eine WhatsApp er habe Fußball-Besuch und wir könnten ja morgen telefonieren. Ich hab also am nächsten Tag wieder angerufen, er ging nicht ran. Ich hab ihm freundlich auf die Mailbox gesprochen, dass ich gerne unseren Spaziergang nachholen würde, da er mir als Mensch wichtig sei und ich gerne schauen würde, ob und wie wir einen Weg finden, im Leben des anderen zu bleiben, der für uns beide passt.

Du hast ihm gesagt, dass er sich melden soll.... nimmst dann aber wieder selbst den Kontakt auf. Und das, aufgrund seiner Nichtreaktion, sogar mehrmals.

Eine Woche später hab ich nochmal per WhatsApp angefragt,

Sonntagvormittag hab ich freundlich entspannt nachgefragt,

Bin zu ihm gefahren, um den Brief in seinen Briefkasten zu legen. Da kam dann der zweite Haken bei WhatsApp, also nicht geblockt. Sein Auto stand vor der Tür. Blöderweise habe ich aus dem Impuls heraus geklingelt.

Den Brief hab ich noch in seinen Briefkasten gelegt.

Ich hab ihm dann noch am 25. März unverbindlich und freundlich zu seinem Geburtstag gratuliert.

Das war nun alles schon ziemlich zu viel, liebe Sonnenelfe.
Der Mann hat überhaupt nicht mehr reagiert und trotzdem hältst du so an ihm fest...
Was hätte hier noch ein Gespräch bringen sollen?

Irgendwie scheint er mich auch nicht aus dem Kopf zu kriegen, es wirkt fast so, als würde er versuchen mich mit der WhatsApp-Blockade aus seinen Gedanken zu verbannen.

Ich denke das leider nicht.
Er wollte keine Beziehung, war und ist nicht verliebt.... und sein Verhalten hat genau das gezeigt.

Aber ich kann ihn einfach emotional nicht loslassen...ich denke nicht jede Minute an ihn, hab auch genug andere Themen im Leben, aber immer wieder schleicht er sich in mein Herz und ich frag mich, warum er so reagiert, ob es aus Angst ist und was wäre wenn...und ob ich noch irgendwas tun kann.

Ehrlich gesagt, denke ich nicht, dass du hier noch aktiv etwas tun kannst.
Der Mann hat dir damals schon einen Korb gegeben und jetzt sieht es leider nicht anders aus.
Selbst wenn er ein Problem hätte, würde er versuchen, dir das in irgend einer Art und Weise mitzuteilen, aber er hat dich ja auch mehrmals im sprichwörtlichen Regen stehen lassen.

Bitte tue jetzt nichts mehr. Frage auch nicht nach wegen der Blockierung.

Tut mir leid, aber ich persönlich kann da jetzt nichts anderes zu sagen, liebe Sonnenelfe.

 

[Sonnenelfe]

Liebe Venusstern,

herzlichen Dank für Deine Einschätzung!

Ich gebe zu, dass ich erstmal etwas schlucken musste, als ich Deine Antwort gelesen habe. Nachdem ich es ein bißchen habe sacken lassen, hilft mir Deine Einschätzung aber sehr weiter, sozusagen hart aber heilsam...

Mit allem, was ich über den einsamen Wolf von damals und heute weiß und mit ihm erlebt habe, halte ich es zwar weiterhin für nicht unwahrscheinlich, dass er krasse Bindungsängste bzw. Ängste vor Nähe hat. Aber das worauf es letztlich ankommt, hast Du auf den Punkt gebracht: Er hat offensichtlich kein Interesse an einer verbindlichen, festen Bindung zu mir. Die Gründe dafür sind ja am Ende eigentlich egal...

Das was mich so ins Schleudern bringt ist, dass unsere Treffen mehr von ihm als von mir angestoßen wurden. Er war da tatsächlich aktiver als ich...Auch die WhatsApp-Kommunikation war mindestens ausgeglichen, Tendenz eher, dass er sich häufiger bei mir gemeldet hat. Ich hab auch drauf geachtet, nicht immer sofort zu antworten...vielleicht hab ich ab und an etwas zu lang geschrieben, hab mich aber bemüht, mich ihm anzugleichen und das hat nur vereinzelt nicht geklappt...ein Stück weit bin das aber auch einfach ich selbst...

Bis zu meiner bescheuerten Nachricht, dass ich Angst habe verletzt zu werden, hat er auch von sich aus an mich gedacht, wenn ich kritische Termine hatte. Vor unserem letzten Treffen (als wir uns näher gekommen sind als wir wohl beide gedacht hatten) hatten wir uns zwei Wochen nicht gesehen, da ich ein Wochenende wegen einem Termin im Rahmen meiner Scheidung unterwegs war. Er schrieb dann vor dem Treffen, dass er mehrfach an mich gedacht habe und sich „sehr freue“ mich zu sehen.

Wegen Corona konnten wir nichts spektakuläres zusammen unternehmen, aber wir waren viel spazieren und er hat immer wieder 3-4 Stunden mit mir bei um die 0 Grad draußen gesessen, obwohl wir beide krass gefroren haben. Aber wir haben uns so gut unterhalten, dass wir noch nicht auseinander gehen wollten, er auch nicht. Als er mich dann in seine Wohnung eingeladen hat (zu mir konnten wir nicht, ich wohne nach der Trennung von meinem Mann mit meinem Kind noch vorübergehend bei meinen Eltern im Haus, bin gerade auf Wohnungssuche), war es ihm total wichtig, wie mir alles gefällt, seine Einrichtung etc. Wir haben Essen bestellt, er hat mich quasi wie im Restaurant eingeladen. Er hat sich auch sonst echt Mühe gegeben, mit Kerze, Getränken etc.

Bei der zweiten (und letzten) Übernachtung war auch er es, der sich ohne Anstoß durch mich nachts länger an mich gekuschelt hat. Ich hatte mich extra weggedreht um zu schauen, was passiert und er kam hinterher und kuschelte, ganz ohne mehr zu versuchen. Das kam erst viel später am Morgen.

Zu der Sache mit früher würde ich gerne noch sagen, dass es eigentlich überhaupt nicht zu ihm passt, zeitgleich zu mir auch etwas mit anderen Frauen gehabt zu haben. Wir waren vorher wirklich mehrere Jahre befreundet und er hat nie Interesse an einer Frau gezeigt, hatte keine Freundin, hat nicht geflirtet...Er war immer der super liebe Kumpeltyp, mit dem man toll reden kann...Als ich einer sehr guten Freundin von uns beiden von der Sache erzählt habe, sagte sie sofort, dass er nie und nimmer etwas mit anderen Frauen gehabt habe und dass sie fest davon ausgehe, er habe Schiss bekommen und mich weggestoßen, weil ich ihm zu nah kam.

Ansonsten ist er 42 Jahre alt, hatte noch nie eine feste Beziehung. Ob und wieviele kürzere Geschichten es seit mir gab weiß ich nicht, ich wollte ihn, nachdem wir uns ja nun deutlich näher gekommen waren, fragen, aber zum nächsten Treffen kam es ja nicht mehr. Er hat allerdings sehr deutlich erzählt, dass es keine Frau außer mir in seinem Leben gibt, hat das auch so formuliert. Auf jeden Fall seit er in seiner jetzigen Wohnung wohnt (4 Jahre) hatte er keinen Frauenbesuch...

Ja, nach seinem Rückzug hab ich mich intensiv um ein persönliches Gespräch bemüht, da eben vorher immer auch von ihm aus etwas kam und er ja am Telefon gesagt hatte, ich sei die richtige Frau für ihn. Außerdem wollte er nur einen oder zwei Schritte zurück, es war nicht die Rede von überhaupt keinem Interesse und Kontaktabbruch. Und letztlich war und ist er mir auch als Mensch wichtig und ich hatte, als ich im November Kontakt mit ihm aufnahm, gar nicht damit gerechnet, dass ich mich wieder verliebe. Ich war einfach erstmal froh, ihn als Mensch wieder in meinem Leben zu haben und wollte und will ihn nicht gleich wieder verlieren.

Ich verstehe, dass es wie ein Hinterherlaufen rüberkommt. Ich fand es für mich einfach wichtig, dass wir als Erwachsene über das Geschehene reden...und ich habe es auf jedem Kommunikationsweg noch genau einmal versucht, in Kontakt zu kommen.

Zum Geburtstag hab ich ihm dann noch gratuliert, weil ich es schräg fand, seinen Geburtstag einfach zu ignorieren. Wir haben uns ja nicht gestritten, er hat gesagt bzw. geschrieben, dass wir unser verabredetes Treffen, das er abgesagt hat, nachholen. Ich hab wirklich nur freundlich gratuliert, so in etwa mit „Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag und alles Gute für Dein neues Lebensjahr, Liebe Grüße, Sonnenelfe“.

Und dann blockiert er mich, nachdem ich mich ca. fünf Wochen wirklich gar nicht mehr bei ihm gemeldet habe? Warum dann? Ich hatte ja längst Ruhe gegeben! Wenn ich ihm so egal bin, warum denkt er nach vier Wochen ohne jeglichen Kontakt überhaupt noch an mich und macht sich die Mühe, mich zu blockieren?

Sorgen, dass ich ihn nochmal anschreibe und wegen der Blockierung frage, musst Du Dir nicht machen. Ich habe meine Würde wiedergefunden.... Das werde ich auf keinen Fall tun!!!!

Ich frage mich nur, ob er nicht doch Gefühle für mich hat und mich aus Angst wegstößt. Mir kommt es so vor, als wäre ich irgendein Gift für ihn, dass er in dem Moment, wo es ihm zu nahe kommt, möglichst weit weg wirft und Schutzmauern um sich herum aufbaut. Es gibt zweifelsohne eine körperliche Anziehung zwischen uns, wir verstehen uns super, haben viele gemeinsame Einstellungen, Interessen und Werte. Und wir denken, wenn man seinen Worten glaubt, beide, dass wir zueinander passen würden. Das wäre eigentlich der Punkt, wo sich eine Beziehung anbahnt, oder? Ich frag mich, was wäre, wenn ich ihn zufällig nochmal treffe?

Vielleicht ist mein Hadern mit der ganzen Sache nun etwas besser nachvollziehbar...

Liebe Grüße, Sonnenelfe

 

[Mod Venusstern]

Ich frage mich nur, ob er nicht doch Gefühle für mich hat und mich aus Angst wegstößt. Mir kommt es so vor, als wäre ich irgendein Gift für ihn, dass er in dem Moment, wo es ihm zu nahe kommt, möglichst weit weg wirft und Schutzmauern um sich herum aufbaut.

Was würde es dir helfen, wenn er wirklich Angst hätte, Sonnenelfe? - Was dann bzw. wie sollte es denn weitergehen?

Es gibt zweifelsohne eine körperliche Anziehung zwischen uns, wir verstehen uns super, haben viele gemeinsame Einstellungen, Interessen und Werte. Und wir denken, wenn man seinen Worten glaubt, beide, dass wir zueinander passen würden. Das wäre eigentlich der Punkt, wo sich eine Beziehung anbahnt, oder?

Du hast aber einen Punkt vergessen: Er ist nicht verliebt.

Ich frag mich, was wäre, wenn ich ihn zufällig nochmal treffe?

Ich würde ihn einfach freundlich grüßen und dann schauen, dass du deinen Weg fortsetzt... so erst mal jeglichen Druck wieder raus nimmst.

Ein Tipp für dich:
Liebe Sonnenelfe, lies mal alles zur Kristallisation, links im Menü.
Da ist wirklich gut erklärt, was welches Verhalten was auslösen kann.

 

[Sonnenelfe]

Noch ein kleiner Nachtrag dazu, warum ich gerne ein persönliches Gespräch mit ihm führen würde. Er ist jemand, der sich sehr viele Gedanken macht. Er hat in seiner Küche folgenden Spruch hängen: „Heute mach ich mir kein Abendbrot, heute mach ich mir Gedanken.“

Am Telefon sagte er, er hätte sich gefragt, welche Erwartungen ich an ihn habe. Das scheint ihm Unbehagen bereitet zu haben. Ich befürchte etwas, dass er sich in seinem Kopfkino sonstwas ausgemalt hat, was ich nun von ihm erwarten würde. Wenn er uns aber einfach mal die Gelegenheit gegeben hätte, über unsere gegenseitigen Erwartungen zu sprechen, könnten wir zumindest herausfinden, wie weit wir wirklich auseinander liegen. Ich könnte mir nämlich vorstellen, dass wir gar nicht so weit voneinander entfernt sind, wie er vielleicht denkt. Ja, ich war/bin verliebt und wünsche mir von einem Mann, dass er ebenfalls Gefühle für mich hat. In emotionaler Hinsicht brauche ich Nähe und Stabilität. Aber: ich habe ein Kleinkind zu Hause, immer noch gut zu tun mit Konflikten mit meinem toxischen Exmann, ich bin berufstätig. Nach meiner toxischen Ehe habe ich verstanden, dass ich ganz unbedingt auch Zeit für mich allein brauche, ich will auf gar keinen Fall wieder abhängig werden von einem Mann. Ich möchte eine eigene Wohnung, meine Freunde sehen und meinen Interessen nachgehen können. Und mein Kind braucht mich bei alldem ja auch noch sehr! Über emotionale Zuverlässigkeit/ Verbindlichkeit hinaus habe ich also keine wahnsinnig hohen Erwartungen an einen Partner. Ich muss/kann ihn nicht täglich sehen, es ist gut, wenn er auch sein eigenes Leben behält und eigentlich möchte ich „nur“ regelmäßig entspannt zusammen Zeit genießen und ab und an auch etwas zusammen unternehmen. Alles weitere könnte sich dann mit der Zeit zeigen. Ich suche keinen Versorger oder Ersatzvater für mein Kind...

Ich hätte diese Dinge gerne mit ihm besprochen und wenn sich dann dabei herausgestellt hätte, dass unsere Erwartungen gar nicht vereinbar sind, ist das ja okay. Dann kann man ja wie erwachsene Menschen auseinander gehen. Aber er läuft weg bzw. verschanzt sich und gibt mir gar keine Gelegenheit mehr, meine Gedanken zu äußern...

 

[Oxana]

Hallo liebe Sonnenelfe,

deine Geschichte berührt mich auf eine gewisse Art und deshalb wollte ich dir auch ein paar Gedankengänge da lassen. Fühl dich mal gedrückt, du bist hier sehr gut aufgehoben.

Venus hat dir schon die wichtigsten Knackpunkte mitgeteilt, ich sehe es ebenfalls so, dass auch diese Verbindung eine ungesunde Wendung nehmen würde, wenn es denn zu mehr käme bei Euch...

Was mir auffiel war folgendes:

Zu der Sache mit früher würde ich gerne noch sagen, dass es eigentlich überhaupt nicht zu ihm passt, zeitgleich zu mir auch etwas mit anderen Frauen gehabt zu haben. Wir waren vorher wirklich mehrere Jahre befreundet und er hat nie Interesse an einer Frau gezeigt, hatte keine Freundin, hat nicht geflirtet...Er war immer der super liebe Kumpeltyp, mit dem man toll reden kann..

Aber er hat es damals so mitgeteilt, dass er auch mit anderen Frauen parallel was hatte? Weshalb würde es denn nicht zu ihm passen aus deiner Sicht? Vielleicht ist das nur ein Wunschgedanke bzw. was würde es denn ändern, wenn er dies nicht gemacht hätte?

Ansonsten ist er 42 Jahre alt, hatte noch nie eine feste Beziehung. Ob und wieviele kürzere Geschichten es seit mir gab weiß ich nicht,

Ich fände es sogar besser, er hätte welche gehabt, zumindest würde dies den Anschein haben, dass er zumindest fähig ist, eine Beziehung zu führen oder einen Menschen gern zu haben.

Die Gründe sind für jeden Menschen unterschiedlich und jeder Mensch hat das Recht, sein Leben so zu leben wie er möchte. Ich für meinen Teil, wäre genau hier eben vorsichtig, als Frau. Weshalb ein Mann im Alter von 42 noch keine Beziehungen hatte.
Es klingt so, als ob du mit dieser Art von Mann ja wieder in einer ungesunden Beziehung für dich landen würdest, weil...

Gerade nach meiner toxischen Ehe brauche ich in einer Beziehung emotionale Klarheit und Stabilität

denn ich habe ganz sicher immer noch ungesunde Muster. Und ich ertrage emotional definitiv keine Nähe-Distanz-Spielchen mehr, das halte ich nicht mehr aus!

Darauf würde es aber hinauslaufen liebe Sonnenelfe...so lese ich das. Egal was mit ihm ist und weshalb er dieses Verhalten hat. Er hat es eben. Und augenscheinlich damals wie heute noch. Vielleicht hast du sein Verhalten mit deinen Nachrichten an ihn noch verstärkt...aber vielleicht ist er auch einfach so?

Wenn er uns aber einfach mal die Gelegenheit gegeben hätte, über unsere gegenseitigen Erwartungen zu sprechen, könnten wir zumindest herausfinden, wie weit wir wirklich auseinander liegen.

Ich glaube nicht, dass "Liebe"..."Beziehung" usw...verhandelbar sind. Verliebtsein passiert einfach, das kann man gar nicht verhandeln, aus meiner Sicht. Ein Gespräch darüber würde also nicht funktionieren...ich glaube sogar, es wäre destruktiv.
Stell dir vor, ihr sprecht darüber, kannst du dir vorstellen, dass ihr euch danach verliebt in die Arme fällt, nach Eurer Vorgeschichte? Aus meiner Sicht würde es nur eine zusätzliche Schwere hineinbringen.

Zudem hat erweiters mitgeteilt, er kann sich offenbar nicht verlieben. Aus welchen Gründen auch immer. Da schrillen meine Alarmglocken!!! Deine sollten das auch.

Liebe Sonnenelfe, wie du oben schon selber erkannt hast, dieser Mann ist offenbar zu was Tieferem nicht fähig. Wie würdest du dir eine Beziehung mit ihm vorstellen? Es wäre ein ständiges Hadern und ständiges Hinterfragen, ob er dich wirklich mag bzw. in dich verliebt wäre.

Aber er läuft weg bzw. verschanzt sich und gibt mir gar keine Gelegenheit mehr, meine Gedanken zu äußern...

Wenn er ständig wegläuft, wo ist da denn die Basis? Was meinst du wie ginge es dir mit ihm? Auch wenn er gesagt hat, du "wärest eigentlich" die Richtige...Gesagt hat man schnell was, um den anderen zu beruhigen bzw. damit dieser nicht mehr fragt. Er hat sich eben nicht danach verhalten, das ist der Punkt. Und wenn er wirklich solche Ängste vor einer Beziehung hat, sodass er ständig davon läuft, wo bleibst du dann?

Denn dieses Problem bei ihm wirst du nicht lösen können liebe Sonnenelfe. Das ist sein Part. Er muss sich um sich selbst kümmern. Du machst dir so viele Gedanken, was mit ihm sein könnte, aber schlussendlich ist es egal, wie du oben richtig schreibst, das Endergebnis bleibt dasselbe, oder?

Lass dir ganz liebe Grüße da

 

[Sonnenelfe]

Liebe Venusstern,

vielen Dank für Deine schnelle Antwort und die Zeit, die Du Dir für mich nimmst. Den Artikel zur Kristallisation werde ich mir heute Abend in Ruhe durchlesen.

Falls ich ihn zufällig treffe (muss nicht passieren, wäre aber bei der Größe unseres Wohnortes durchaus möglich) werde ich Deinen Rat befolgen! Glaubst Du, dass es irgendeinen Sinn machen würde, ein zufälliges Treffen zu forcieren?

Eigentlich weiß ich rational, dass es vernünftigerweise aussichtslos ist...wenn er wirklich doch Ängste haben sollte hilft mir das auch nicht weiter, denn eine Beziehung mit Nähe-Distanz-Problematik halte ich emotional nicht aus.

Trotzdem mag ich ihn und es fällt mir eben so verflixt schwer, ihn emotional loszulassen...

Wahrscheinlich wäre es schlauer, mich mit der Frage auseinanderzusetzen, warum ich so an ihm festhalte/hänge und was ich bei einem nächsten Kennenlernen mit jemand anderem besser machen kann...

Liebe Grüße

Sonnenelfe

 

[Oxana]

Eigentlich weiß ich rational, dass es vernünftigerweise aussichtslos ist...wenn er wirklich doch Ängste haben sollte hilft mir das auch nicht weiter, denn eine Beziehung mit Nähe-Distanz-Problematik halte ich emotional nicht aus.

Ja das gibt mir eben bei dir auch zu Denken.

Wahrscheinlich wäre es schlauer, mich mit der Frage auseinanderzusetzen, warum ich so an ihm festhalte/hänge und was ich bei einem nächsten Kennenlernen mit jemand anderem besser machen kann...

Ich würde nicht einmal sagen, "Besser".... es liegt ja nicht an dir, dass er so ist, wenn er denn solche Ängste hätte. Du würdest ihn nicht retten können liebe Sonnenelfe, da kann man nichts besser machen. Du bist wie du bist und das ist gut so. Und wie ich lese, sehr reflektiert

 

[Sonnenelfe]

Liebe Oxana,

vielen lieben Dank für Deine mitfühlenden und auch aufbauenden Worte! Das hilft mir wirklich sehr!

Aber er hat es damals so mitgeteilt, dass er auch mit anderen Frauen parallel was hatte? Weshalb würde es denn nicht zu ihm passen aus deiner Sicht? Vielleicht ist das nur ein Wunschgedanke bzw. was würde es denn ändern, wenn er dies nicht gemacht hätte?

Ich hab über Deine Fragen nachgedacht und eigentlich ist es tatsächlich total egal, ob er damals wirklich auch mit anderen Frauen etwas hatte oder nicht. Denn er hat diese Aussage getroffen und zwar hat es sich nicht irgendwie aus einem Zusammenhang so ergeben, sondern es kam aus dem Nichts, mit vollem Karacho, sozusagen mitten in mein Gesicht. Das weiß ich noch, als wäre es gestern gewesen, weil es so weh getan hat. Und ich bin mir sicher, dass er wußte, dass er mich damit sehr verletzt. D.h. er hat es entweder bewusst in Kauf genommen mich zu verletzten oder es mit voller Absicht getan...ob dann wirklich etwas war oder nicht ist eigentlich egal, denn einen Mann, der mich wissentlich so verletzt, möchte ich nicht noch einmal. Da hätte ich auch in meiner Ehe bleiben können...Wäre mir das mal früher aufgefallen...

Schrägerweise hat er sich aber, abgesehen vom unschönen Ende unserer ersten „Romanze“, damals sonst immer um mich gekümmert, war für mich da, hat auf mich aufgepasst. Vielleicht hängt er deshalb so fest in meinem Herz, da ich ihn schon lange kenne und mir das gefühlte Sicherheit gegeben hat. Ich hab nämlich schon mächtig Angst, wieder in einer toxischen Beziehung zu enden.

Und ich glaube, ich hab das Interesse, das er an mir als Frau gezeigt hat, und das Flirten sehr genossen...Vielleicht sollte ich mir einfach vornehmen, im Laufe des Sommers mal ein Date zu haben...erstmal spielerisch, ohne gleich alles zu wollen. Leider kann ich mir derzeit überhaupt nicht vorstellen, es online in einer SB zu versuchen. Auf dem Weg bin ich ja auch bei meinem toxischen Ehemann gelandet und ich glaube, der „Löwengrube“ SB fühle ich mich noch nicht gewachsen. Und nette Single-Männer zwischen 40 und 50 stehen leider im realen Leben auch nicht an jeder Ecke herum...

Morgen Abend habe ich etwas mehr Zeit, werde da nochmal Gedanken niederschreiben, was ich selbst beim nächsten Kennenlernen vielleicht anders machen könnte...damit mir so etwas nicht wieder passiert...

Und ich glaube ich mach mir mal eine Notiz mit wichtigen Gedanken zum einsamen Wolf (in Richtung, er ist nicht verliebt in mich (egal warum) und dass meine Alarmglocken schrillen sollten, da er noch nie verliebt war) in mein Handy...die kann ich dann immer anschauen, wenn mein Herz meint es besser zu wissen als mein Hirn und ich ihm wieder emotional hinterherhänge. Du, Oxana, und Venusstern habt mir da definitiv ein paar sehr hilfreiche Gedanken mitgegeben! Ganz herzlichen Dank!!!

 

[Mod Hulahoop]

Hallo Sonnenelfe,

Und so einem Mann will ich nicht hinterherlaufen!

...solltest du auch nicht. Das liest sich alles sehr unverbindlich bei Ihm.

Und nette Single-Männer zwischen 40 und 50 stehen leider im realen Leben auch nicht an jeder Ecke herum...

och - an der Trinkhalle, vorm Wettbüro oder in der Kneipe - da sehe ich immer haufenweise
Wenn du nicht online schauen möchtest dann musst du raus. Einfach beim Hobby oder in der Freizeit die Augen aufmachen. Braucht etwas Geduld. Gute Freundinnen oder ein großer Bekanntenkreis helfen auch gerne

LG Hulahoop

 

[Sonnenelfe]

Hallo Hulahoop,

vielen Dank für die Ermutigung!

Gefühlt sind um mich herum nur verheiratete Männer, aber ich werde auf jeden Fall die Augen aufhalten.

Ich bin sozusagen wieder neu in meiner alten Heimat und dabei, neue Kontakte zu knüpfen. Gar nicht vorrangig, um einen Mann zu finden, sondern einfach für mich, um ein glückliches Leben führen zu können. Corona hat das aber leider seit Herbst schon ziemlich erschwert...hoffentlich wird das jetzt mit dem Sommer und den zunehmenden Impfungen leichter. Und dann werde ich vielleicht einfach mal meinen Mut zusammen nehmen und bei Freundinnen streuen, dass ich offen dafür bin, einen Partner zu finden. Vielleicht ergibt sich ja wirklich was...Geduld bringe ich auf jeden Fall mit! Eigentlich war ich noch gar nicht so weit wieder zu suchen, in die Sache mit dem einsamen Wolf bin ich mehr so hinein gestolpert...

Lg, Sonnenelfe

 

[Oxana]

Liebe Sonnenelfe,

Denn er hat diese Aussage getroffen und zwar hat es sich nicht irgendwie aus einem Zusammenhang so ergeben, sondern es kam aus dem Nichts, mit vollem Karacho, sozusagen mitten in mein Gesicht. Das weiß ich noch, als wäre es gestern gewesen, weil es so weh getan hat. Und ich bin mir sicher, dass er wußte, dass er mich damit sehr verletzt. D.h. er hat es entweder bewusst in Kauf genommen mich zu verletzten oder es mit voller Absicht getan...ob dann wirklich etwas war oder nicht ist eigentlich egal, denn einen Mann, der mich wissentlich so verletzt, möchte ich nicht noch einmal.

Ja das glaube ich dir, dass dir das sehr weh getan hat. Mich hätte sowas auch sehr getroffen. Ich finde es gut, dass du jetzt so über seine Aussagen denkst. Und ja, es stimmt was du schreibst, im Prinzip ist es egal, ob er was mit anderen hatte oder nicht. Unterm Strich geht es nur um seine Aussagen, die für mich eben fern jeglicher Empathie liegen.

Schrägerweise hat er sich aber, abgesehen vom unschönen Ende unserer ersten „Romanze“, damals sonst immer um mich gekümmert, war für mich da, hat auf mich aufgepasst. Vielleicht hängt er deshalb so fest in meinem Herz, da ich ihn schon lange kenne und mir das gefühlte Sicherheit gegeben hat.

Das kann ich gut verstehen, dass es dir eine gewisse Sicherheit gegeben hat. Und es ist ein schönes Gefühl, wenn es jemanden gibt, der sich um einen kümmert, vor allem in einer Zeit, in welcher man sich gerade neu aufrichtet.

Du hast es jetzt geschafft, dich aus deiner Ehe zu befreien. Du wirst auch das schaffen liebe Sonnenelfe.

Du hast es, vor allem jetzt nach deiner toxischen Ehe, verdient, eine liebevolle und gute Partnerschaft zu haben. Das steht dir zu, das steht jedem zu.

ielleicht sollte ich mir einfach vornehmen, im Laufe des Sommers mal ein Date zu haben...erstmal spielerisch, ohne gleich alles zu wollen.

Ja so wie Hula oben schrieb, rausgehen
Eine sehr gute Idee. Einfach spielerisch genau. Jetzt fängt das Leben ja wieder an, alles schließt wieder auf nach den ganzen Lockdowns, da kann man wieder an Veranstaltungen teilnehmen, mit Freundinnen ausgehen, Prosecco trinken und es einfach fein, schön und lustig haben. Es gibt so viele Dinge, die das Leben schön machen und wenn man viel unterwegs ist, da lernt man schon den einen oder anderen Mann kennen. Ich bin übrigens auch kein SB-Fan. Das reale Leben hat so viel mehr zu bieten und man kann sich so step by step kennenlernen.

was ich selbst beim nächsten Kennenlernen vielleicht anders machen könnte...damit mir so etwas nicht wieder passiert...

Denke nicht zu viel darüber nach liebe Sonnenelfe. Ich habe schon das Gefühl bei dir, dass du sehr gut erkennen könntest, ob jemand gut ist oder nicht. Das feine ist, du hast ja keinen Stress und kannst alles ganz langsam angehen und dich dabei selber beobachten, wie es dir damit geht.

Wie geht es dir denn heute?
Lass dir mal einen Drücker da

 

[Sonnenelfe]

Liebe Oxana,

danke, dass Du heute nochmal an mich gedacht hast.

Nachdem ich gestern so viel Zuspruch und Unterstützung im Forum bekommen habe, geht es mir heute deutlich besser! Ich hab die Mittagsstunde meines Kindes genutzt und mir tatsächlich eine Liste mit Fakten zum einsamen Wolf bzw. seinen tatsächlichen Handlungen gemacht, die ich mir jetzt immer durchlesen werde, wenn mein Herz nach ihm ruft. Ich glaube das wird mir helfen, die Realität besser vor Augen zu behalten und ihn so hoffentlich immer mehr loslassen zu können. Ganz oben auf der Liste stehen die beiden Punkte, dass er sich nicht verlieben kann und nicht verliebt ist! Ich wünsche mir aber auf jeden Fall einen Partner, der in mich verliebt ist und mich später liebt...wenn das nicht möglich ist, dann bleibe ich lieber alleine!

Heute hab ich mir aber auch nochmal einen Kopf gemacht, ob es doch eine Chance für den einsamen Wolf und mich gegeben hätte und ich die mit meinem Tempo vielleicht auch einfach vorschnell kaputt gemacht habe...Vielleicht hab ich wirklich zu schnell durchblicken lassen, dass ich romantische Gefühle entwickelt habe. Und vielleicht ging es mit der körperlichen Annäherung auch einfach zu schnell. Wer weiß, ob er sich mit mehr Zeit und Zögern meinerseits doch hätte verlieben können...

Ich hab zwar schon darauf geachtet, dass ich mich nicht häufiger oder schneller von mir aus bei ihm gemeldet habe als er sich bei mir und dass auch die Länge der Nachrichten halbwegs angepasst war. Aber ich hab ganz eindeutig als Erste durchblicken lassen, dass ich Interesse an mehr als nur Freundschaft habe...Das war wahrscheinlich ein Fehler.

Da werde ich, sollte es mal irgendwann dazu kommen, dass ich ein Date habe und Interesse an dem Mann habe, definitiv vorsichtiger und zurückhaltender sein und ihm die Initiative überlassen. Zumindest besteht das Risiko, dass ich vorschnell bei jemand Fremden übernachte nicht, denn die Übernachtungen und auch das Körperliche hab ich so früh nur zugelassen, da ich den einsamen Wolf ja kannte und alles so vertraut war mit ihm...

Liebe Grüße, Sonnenelfe

 

[Oxana]

Liebe Sonnenelfe,
Es freut mich zu lesen, dass es dir besser geht

Und in der Tat sollte es so sein, wie du es dir wünschst, er sollte in dich verliebt sein und du in ihn auch, und im besten Fall kann sich später Liebe entwickeln.
Alles andere ist ein fauler Kompromiss dir und deinen ganz normalen Bedürfnissen gegenüber.
ich finde es ganz toll, dass du dir die ausschlaggebendsten Fakten, welche gegen eine Beziehung sprechen, greifbar gemacht hast, wenn du dir damit einfach leichter tust.

Okay, du machst du dir einen Kopf, ob du mit deinem Handeln eventuell ein Verliebtsein verhindert hast. Kann ich auch verstehen. Vielleicht war es aber auch so, dass er dich durch seine vorgelebte Distanz die gegenüber erst zu diesem zugewandten Verhalten animiert hatte? Kommt nämlich mehr vor als umgekehrt.

Angenommen es war so und seine Aussagen er könne sich nicht verlieben, wäre eine Ausrede gewesen um dich von ihm fern zu halten. Auch um dich eventuell nicht zu verletzen.

Für mich spräche immer noch dagegen, dass er keine, auch nur eine, gelebte längere, Beziehung eingehen konnte. Und das bis heute.
Ich habe bei dieser Art von Mann einfach das Gefühl, okay das ist jetzt mein Gefühl, dass er schon weiß wovon er redet und sich selber gut kennt. Aber natürlich kann ich mich auch irren.

Was sagt dir denn dein Gefühl?

 

[Mod Venusstern]

Liebe Sonnenelfe,

Falls ich ihn zufällig treffe (muss nicht passieren, wäre aber bei der Größe unseres Wohnortes durchaus möglich) werde ich Deinen Rat befolgen! Glaubst Du, dass es irgendeinen Sinn machen würde, ein zufälliges Treffen zu forcieren?

Ich habe schon was dazu geschrieben

Ich würde ihn einfach freundlich grüßen und dann schauen, dass du deinen Weg fortsetzt... so erst mal jeglichen Druck wieder raus nimmst.

Falls ihr euch mal zufällig treffen solltet, mache es vielleicht so, wie beschrieben.
Falls er dich treffen möchte, könnte er doch auch fragen.

und mir tatsächlich eine Liste mit Fakten zum einsamen Wolf bzw. seinen tatsächlichen Handlungen gemacht, die ich mir jetzt immer durchlesen werde, wenn mein Herz nach ihm ruft. Ich glaube das wird mir helfen, die Realität besser vor Augen zu behalten und ihn so hoffentlich immer mehr loslassen zu können. Ganz oben auf der Liste stehen die beiden Punkte, dass er sich nicht verlieben kann und nicht verliebt ist! Ich wünsche mir aber auf jeden Fall einen Partner, der in mich verliebt ist und mich später liebt...wenn das nicht möglich ist, dann bleibe ich lieber alleine!

Ja, das ist zwar nicht schön, aber eben die Realität, an der man selbst kaum aktiv etwas ändern kann.

Heute hab ich mir aber auch nochmal einen Kopf gemacht, ob es doch eine Chance für den einsamen Wolf und mich gegeben hätte und ich die mit meinem Tempo vielleicht auch einfach vorschnell kaputt gemacht habe...Vielleicht hab ich wirklich zu schnell durchblicken lassen, dass ich romantische Gefühle entwickelt habe. Und vielleicht ging es mit der körperlichen Annäherung auch einfach zu schnell. Wer weiß, ob er sich mit mehr Zeit und Zögern meinerseits doch hätte verlieben können...

Gib dir nicht die Schuld, liebe Sonnenelfe.
Sicher hättest du es etwas langsamer angehen können (beim nächsten Mal dann aber, gell? ), aber ich denke, bei diesem Mann hätte es wahrscheinlich auch nichts gebracht.
Er sucht oder möchte etwas anderes als du.

Da werde ich, sollte es mal irgendwann dazu kommen, dass ich ein Date habe und Interesse an dem Mann habe, definitiv vorsichtiger und zurückhaltender sein und ihm die Initiative überlassen.

Hast du schon die Kristallisation gelesen?


Liebe Sonnenelfe, schaue doch mal nach einem hübschen Avatar für dich, damit du ein "Gesicht" für uns bekommst.

 

[Sonnenelfe]

Liebe Oxana,

Deine Worte tun mir wieder sehr gut! Vielen herzlichen Dank noch einmal dafür!

Für mich spräche immer noch dagegen, dass er keine, auch nur eine, gelebte längere, Beziehung eingehen konnte. Und das bis heute.
Ich habe bei dieser Art von Mann einfach das Gefühl, okay das ist jetzt mein Gefühl, dass er schon weiß wovon er redet und sich selber gut kennt. Aber natürlich kann ich mich auch irren.

Was sagt dir denn dein Gefühl?

Mein Gefühl ist, dass er es noch nie zugelassen hat, sich richtig zu verlieben und daher auch noch nie richtig verliebt war. Mein Bauchgefühl sagt, dass er eine krasse Angst vor Nähe bzw. Bindung hat und daher noch nie eine echte Beziehung geführt hat. Es gibt ein paar Dinge, die ich von früher über ihn weiß und auch aus seinem aktuellen Leben, die für mich ganz klar darauf hinweisen. Ich glaube, dass er sich zum einen gut kennt und weiß was er sagt, wenn er sagt, dass er noch nie verliebt war. Ich denke, dass es so ist. Von meinem Gefühl her hat er aber auch persönliche Baustellen, denen er sich nicht stellt und die er ausblendet. Mein Gefühl sagt, er ist nicht verliebt in mich, aber ich bin eine Frau, die ihm „gefährlich“ wird, bei der er also sozusagen anfängt die emotionale Kontrolle zu verlieren und in die er sich verlieben könnte, wenn er es zulassen würde.
Bei unserem letzten Treffen sind wir uns erstmals richtig nahe gekommen (seit unserem Wiedertreffen) und wir haben uns mit einem Kuss bis zum nächsten Freitag verabschiedet. Und dann kriegt er plötzlich Magen-Darm und radiert mich einfach so wieder aus aus seinem Leben und ich sehe ihn nie wieder?
Mein Gefühl ist, dass er gemerkt hat, dass er Gefühle für mich entwickelt oder entwickeln könnte, dass er sozusagen droht die Kontrolle zu verlieren, und eine Höllenpanik bekommen hat.

Schrägerweise hab ich zwar als Erste durchblicken lassen, dass ich ein romantisches Interesse an ihm habe, aber das Thema Romantik hat er in Bezug auf unsere Treffen auf den Tisch gebracht. Wir waren spazieren und wollten uns setzen und er beklagte, dass es an dem Ort nicht besonders romantisch war. Da frage ich mich, wenn ihm Romantik in Zusammenhang mit mir vollkommen egal ist bzw. war, warum kommt ihm dann so ein Gedanke und warum sagt er das? Es ist wirklich ein bißchen zum Haare raufen...

Oder die Sache mit meinem Geburtstag...obwohl wir 16 Jahre lang keinen Kontakt hatten, wusste er noch, wann ich Geburtstag habe.

Und nicht zuletzt: Warum um alles in der Welt blockiert er mich bei WhatsApp, nachdem ich ihn schon 5 Wochen komplett in Ruhe gelassen hatte. Und in den 2 Wochen davor hab ich ihm nur höflich-freundlich zum Geburtstag gratuliert und auch auf seine „Vielen herzlichen Dank“-Antwort nicht mehr geantwortet. Es ist also definitiv nicht so, dass er sich vor Nachstellungen oder ständigen Kontaktversuchen durch mich schützen musste. Wenn ich ihm so egal bin, warum lässt er mich dann nicht einfach in seinen Kontakten versauern, ich melde mich ja eh nicht mehr. Mir kommt es so vor, als würde die WhatsApp-Blockade mehr über ihn aussagen als über mich...so in die Richtung, dass er mich auch nicht aus dem Kopf bekommt und versucht, mich auf dem Weg auch aus seinen Gedanken zu verbannen.

Aber selbst wenn mein Gefühl richtig liegt und er aus Angst vor seinen Gefühlen den Rückzug angetreten hat, hast Du recht Oxana: Ich kann da nichts machen, ich bin nicht seine Therapeutin. Ich kann ihn nicht ändern. Der Einzige, der das könnte, wäre er selbst durch Selbstreflexion, aber danach sieht es ja leider derzeit überhaupt nicht aus.

Und vielleicht spinne ich mir auch einfach nur was zusammen. Aber mein Problem ist eben mein Bauchgefühl und das macht es so schwer, ihn zu vergessen...

Liebe Grüße, Sonnenelfe

 

[Oxana]

Liebe Sonnenelfe,

ok ich verstehe deine Gefühle jetzt besser. Es ist irgendwie auch nachvollziehbar, wenn er dir suggeriert, er "könnte" sich verlieben und du könntest sozusagen gefährlich werden usw. Und wie im Eingangspost von dir geschrieben, dieses komisch Hin- und Her von ihm

Aber wie auch dir, ist mir der Teil mit dem Blockieren und alles Weitere in seinen kontroversen Aussagen auch suspekt. Wenn er zudem zu solchen drastischen Mitteln greifen muss, damit er sich nicht verrennt oder ich sag mal....ohne sein Wollen in einer Beziehung landet oder sich gar noch verliebt (habe ich jetzt extra überspitzt formuliert), scheint mir eben bei ihm schon was im Argen zu liegen.

Ich glaube ich habe sogar hier im Forum einmal gelesen, dass Männer sich bewusst entscheiden können, bewusst steuern können, sich nicht verlieben zu wollen und keine Beziehung eingehen zu wollen. Und wenn er daran festhält, dann verliebt er sich auch nicht. Gründe kann es verschiedene geben, die schlussendlich nicht relevant sind.

Ein Bekannter von mir, hat mir das sogar vor Jahren einmal bestätigt, dass so vorgehe, seit er sich von seiner damaligen Frau getrennt hat. Er will keine Beziehung mehr... wenn er eine Frau mag, ist er gerne mit ihr zusammen, aber mehr wird daraus nicht.

Wie Venus schrieb:

Gib dir nicht die Schuld, liebe Sonnenelfe.
Sicher hättest du es etwas langsamer angehen können (beim nächsten Mal dann aber, gell? ), aber ich denke, bei diesem Mann hätte es wahrscheinlich auch nichts gebracht.

.... es hätte glaube ich nichts gebracht.

Spontan fällt mir auch gar nichts dazu ein,mit welchen Methoden man da noch was "drehen" könnte. Falls du die Kristallisation gelesen hast, da wird es ja sehr gut beschrieben, wie alles funktioniert.

Ein normales Verlieben, so wie wir es kennen, kann weiters auch nur funktionieren, wenn beide zum einen einmal generell die Bereitschaft dazu haben. Wenn sich jemand blockiert, oder aufgrund schlechter Erfahrungen verschließt usw...keine Gefühle zulassen kann und aber auch dem anderen keine Gefühle zeigen kann etc etc, sind ja keine Grundvoraussetzungen da, eine Paarbeziehung führen zu können.

Falls ihr euch mal zufällig treffen solltet, mache es vielleicht so, wie beschrieben.
Falls er dich treffen möchte, könnte er doch auch fragen.

Man könnte als mögliche Instanz diesen Zeitpunkt, ob ihr euch zufällig mal trefft, abwarten bzw. ob er sich wieder einmal bei dir meldet und wie sich sein Verhalten dann gestaltet. Und wie Venus schrieb, er könnte auch fragen.

Trotz allem bleibt ein mulmiges Gefühl...da ist mir einfach zu viel Gegenwind von ihm.

Aber du kannst es gerne hier posten liebe Sonnenelfe, wenn er sich melden sollte bzw. ihr irgendwie in Kontakt treten solltet oder was meinst du?