Hallo ihr Lieben
Ich hatte ein paar turbulente Wochen hinter mir und kam bis aufs Lesen, gar nicht zum Schreiben hier. Entschuldigt bitte.
Ich bin wieder Tante geworden und sowas von verliebt in meinen kleinen Neffen
Hab sofort für eine Woche die Zelte abgebrochen und bin zu meiner Schwester gefahren, um ihr zu helfen, vor allem mit der Großen (2 Jahre). Die hat es natürlich genossen, ihre Tante mal ganz für sich alleine zu haben.
Meine Schwester und ich sind beste Freunde und sie hatte mir bei meinen Jungs damals auch sofort geholfen und war eine Woche nonstop für mich da.
Logisch, dass ich ihr da auch bei ihren Kids helfe.
Mein Ehrenamt macht mich noch fertig, es gibt nur Ärger, leider mit der Kirche, die sich derart kinder-unfreundlich verhält, dass es einem schlecht wird.
Aber gut, die Arbeit ist wichtig, es geht um unsere Dorfkinder und damit macht es auch Sinn, den Ärger durchzustehen. Es geht voran, aber auch diese Arbeit nebenbei hält mich fest im Griff.
Ich bin ja froh, dass ich meinen Teilzeitjob "Lehrerin" nicht mehr machen muss
, da die Schulen wieder normal laufen und ich mich wieder auf meine eigentliche Arbeit konzentrieren kann. Holla, hab ich da Rückstände angehäuft, in den letzten Monaten
Dennoch, die Corona-Zeit hat mir viel von meinen Kindern gezeigt. Ich hatte viel mehr Zeit mit ihnen und mit ihnen zu lernen war schön und lehrreich - auch für mein Verständnis für die Lehrer und ihren Job.
Lange Rede, kurzer Sinn:
Ich hab gar keine Zeit für Männer
Den Frechdachs musste ich ausbremsen, es ging mir zu schnell zu arg ans Eingemachte. Ich habe mich ein paar Tage nicht gemeldet, weil ich Ruhe brauchte.
Das ist aber gar nicht meins, jemanden warten zu lassen, also habe ich es ihm erklärt, ihn gebeten, mir Zeit zu geben, ich ihn nicht aus den Augen verlieren möchte, aber mir das alles grad zu schnell geht.
Wir haben uns schon getroffen, waren unglaublich herzlich miteinander und vertraut, aber ich merke, da es so langsam auch ins Sexuelle geht (es ist noch nichts außer Küsse passiert), schnürt es mir den Hals zu. Ich brauche das alles derzeit gar nicht.
Ich glaube, ich habe auch Angst davor, dass jeder weitere Schritt mir diese schöne, lustige Bekanntschaft zerstört... Keine Ahnung.
Klar, er hat Verständnis. Bleibt ihm ja auch nichts anderes übrig.
Er ist noch da, meldet sich regelmäßig, aber ich ziehe mein "Ruhe wollen" jetzt durch.
Mein AM bleibt weiterhin am Ball.
Das wundert mich schon sehr, da er ja sonst sehr schwankend in seinen Absichten ist.
Er ist lieb und nett und träumt und bittet um Chancen. Schriftlich, telefonisch, persönlich.
Und ich schiebe ihn weiterhin von mir weg.
Aber wahrscheinlich ist er einfach nur ein Jäger, der mit der Beute dann nichts anzufangen weiß.
Ich fühle mich gerade eher wie ein Reh, dass sich an die Anwesenheit des Jägers längst gewöhnt hat und gar nicht mehr gejagt werden will, sondern unbeirrt weitergrast.
Es gehe ihm auch nicht um die Affäre, nein, es geht um Beziehung.
Ah ja, da erinnere ich mich ganz dunkel an seine letzte Aussage von Ende März... dass er das gar nicht kann und will.
Gib dir Zeit und sei geduldig mit dir selbst
Das bin ich. Vielen Dank, liebe Hanna
Davor würde ich mich an deiner Stelle schützen, indem ich ihm jetzt nochmal eine kurze Nachricht schicken würde.
Ich finde, die Gefahr, dass du irgendwann einknickst wegen seiner Süßholzraspelei, ist zu groß.
Du hast ja sogar Verständnis. Das kannst du dann ja so zum Ausdruck bringen, aber bei deiner Entscheidung bleiben, weil du dich selbst schützen musst/willst.
Eine solche Nachricht hatte ich Anfang Juni nicht geschickt. Mein Neffe kam zwei Tage später zur Welt und da hatte ich gar keinen Kopf für den AM
Wie Luke denke ich ebenfalls, dass es nicht an Dir als Person liegt, wie er agiert, sondern wie getrieben bzw. unerfüllt er immer noch ist. Aber das ist seine Baustelle bzw. sieht er es vielleicht nicht so und ist es so gewohnt und happy damit.
Ich sehe darin auch den Grund für sein Handeln - egal in welche Richtung es gerade geht.
Ich drück die Daumen, dass Du jetzt erst einmal wegen eines zu frühen Treffens nicht einknickst und sich der Kontakt irgendwann einmal so gestaltet, dass Ihr Euch offen freundschaftlich begegnen könnt.
Zu "platonischen" Treffen kam es bereits.
Das lag einfach daran, dass ich keine Lust auf Schreiben hatte und ihm gern persönlich sagen wollte, dass er sein Werben sein lassen kann.
Ich habe ich ihm im persönlichen Gespräch (Treffen mit den Kindern) inzwischen gesagt, warum ich mir keine Beziehung mehr mit ihm vorstellen kann: Weil meine Auffassung von Beziehung, Liebe, Respekt und Verlässlichkeit komplett anders ist als seine. Und dass ich ihm nicht vertrauen kann.
Das sind unüberbrückbare Differenzen.
Er beteuert dann, dass er sich die letzten Monate Gedanken gemacht hat und seinen Anteil an unserem Drama kennt. Er beteuert, an sich zu arbeiten, da er nicht mehr ohne mich leben möchte.
Das ist echt heavy, sowas gesagt zu bekommen.
Aber auch da antworte ich stets: dass ich diese Worte zur Genüge kenne, das echt schöne Worte sind, aber eben aus Erfahrung leere.
Dass mich seine Worte einfach nicht mehr erreichen.
Darauf meint er dann, er werde es mir beweisen. Er werde um mich kämpfen.
Das lässt mich echt müde lächeln, worauf er dann meint, er sehe schon, ich bin ne harte Nuss.
Nein gar nicht, meinte ich, er braucht mir gar nichts beweisen, ist mir überhaupt nichts schuldig und ich erwarte rein gar nichts mehr von ihm. Es ist gut wie es ist, mir gehe es blendend und daran möchte ich auch nichts ändern, schon gar nicht mit einer weiteren kurzen Drama-Affären-Runde.
Ich sei viel mehr als eine Affäre, das müsse ich ihm glauben. Er liebe mich schon von Beginn an, daran habe sich auch in unseren Cuts nichts geändert.
Da wurde es mir dann zuviel und ich hab gebeten, das Thema sein zu lassen. Ich halte es für unangemessen, über die Liebe zu reden bei alledem was bei uns vorgefallen war. Das hat mit Liebe nichts zu tun.
Gut, es kommen dann Dinge wie überraschende Picknicks mit den Kindern (ohne Kinder lehne ich Treffen ja ab).
Er danke Gott dafür, dass er mich in seinem Leben hat, sagt er, ich sei eine tolle Mutter, ein besonderer Mensch und dass er mich über alles liebt, habe er endlich verstanden.
Ich habe ihm für diese Worte gedankt, mehr nicht.
Er schlägt Tagesausflüge zu zweit vor, die ich ablehne, mit meiner Begründung, dass ich ihm keine falschen Hoffnungen machen möchte.
Ich glaube, ich muss ihm arg vor den Kopf stoßen, damit er Ruhe gibt.
Die Treffen mit den Kindern muss ich wieder einschränken. Das hat ja mit den Kindern nichts mehr zu tun, er nutzt das, um mich zu sehen.
Klar, mir geht das Herz auf, wenn ich sehe, wie liebevoll und ausgelassen er mit meinen Kindern spielt.
Aber ich merke auch meine Unruhe... dieser Mann törnt mich immernoch an.
Das ist mir nicht recht.
Was bringen ihm diese Treffen? Es gibt jedesmal diese Momente, da dreht er sich weg, braucht kurz Zeit für sich. Seine Hose, ich sehe das ja. Er ist bei jedem Treffen dauererregt und muss sich dann kurz beruhigen. Immer, jedesmal, wenn er mich ansieht.
Ich merke ja auch wie er mich beobachtet, anschmachtet. Das kann ihm doch unmöglich gefallen, sich diesem Stress auszusetzen.
Ich denke inzwischen, ich muss nochmal Klartext reden.
Egal was ich sage, er sieht darin die Chance, es mir recht zu machen, hab ich das Gefühl.
Er soll mich aber einfach sein lassen. Es gar nicht versuchen.
Seine schönen Worte fühlen sich jedesmal wie Pfeile an, die mir ins Herz stechen.
Ich habe manchmal das Bedürfnis, ihn kränken zu müssen, damit er aufgibt.
Weil er MIR ja nicht zu glauben scheint.
Dann kommt mir der Frechdachs in den Sinn.
Ein neuer Mann wäre AMs Todesurteil für mich, das ist mir inzwischen klar. Er mag ja nicht teilen.
Aber das bin ich nicht, ich mag auch den Frechdachs gar nicht für so einen Quatsch missbrauchen. Und ernst genug ist es mir mit ihm nicht, dass ich das "ehrlich" durchziehen könnte.
Bleibt noch die Schiene "AM ignorieren".
Ich sage es ehrlich, ich würde AM wahrscheinlich immer wieder eine Chance geben.
Weil ich diesen Mann immernoch liebe.
Solange mir aber innerlich schlecht wird, wenn ich daran denke, ihm wieder zu vertrauen, solange will ich durchhalten, ihn nicht gewinnen zu lassen.
Denn was auch immer er damit bezweckt, was er von mir will... eine Beziehung kann es unmöglich sein. Diese Chancen gab es genug.
Es kann nur ein Spiel für ihn sein oder aber er verliert tatsächlich jedes Mal das Interesse, sobald er mich safe hat.
Ihr Lieben, eure Worte tuen gut.
Stark bin ich aber nicht. Denn ich halte nicht durch, ich wehre mich schlichtweg gegen mich selbst.
Wäre ich stark, würde ich diesen Mann eiskalt aus meinem Leben raushalten, ihm nicht antworten, nicht mit ihm reden, sondern ihn dauerhaft ignorieren, blockieren usw.
Das wäre Stärke.
Nicht falsch verstehen, ich bin jetzt nicht jedesmal beinahe am brechen, wenn wir uns mit den Kindern treffen
Nein nein, ich genieße das schon. Auch seine Aufmerksamkeiten. Aber mir ist ja bewusst, wohin das führen wird. Da kann ich Gegenargumente finden wie ich will, Herz und Hormone sehnen sich nach ihm.
Ich sage mir in diesen Momenten beinahe laut vor:
Toni, er kann es nicht ernst meinen, hat er selbst gesagt, er will keine Beziehung, er braucht nur wieder Bestätigung. Er ist der egoistischste Mann, den du je kennengelernt hast. Denke stets dran, Toni, du bist nicht der Grund für sein Werben. Sein Ego schreit danach. Mehr nicht.
Und abends liege ich im Bett, spinne die aktuelle Situation weiter und da wird mir dann tatsächlich schlecht... ich kenne den Ablauf zu gut.
LG. Toni
und keinen Mann, der Glück und Nähe nicht aushalten kann.
guter Kerl bisher....
, die Kinder z.B. oder die Eltern oder liebe Freunde), habe ich bis jetzt zum Glück nicht erlebt.
