Mein Weg zu mehr Leichtigkeit im Kennenlernen

klangbild

Aktives Mitglied
Registriert
19 Juni 2019
Beiträge
1.818
Dann kann es um so oberflächliche Dinge gehen wie drohender Haarverlust oder zu große Nasen. Noch schlimmer ist es, wenn Handlungen bewertet werden. Der aktuelle Kandidat hat mir etwas sehr Nettes vorgeschlagen, und daraus wurde dann „das macht der doch nur, weil er dich flachlegen will“. Als aber z.B. mal so ein vergebener Tanztyp mir ein „immer wenn ich dich sehe, möchte ich dich in den Arm nehmen und dich nie wieder loslassen“ ins Ohr säuselte, schlugen sie nicht Alarm und ließen mich schön ins Messer laufen.
Das hört sich an, als würdest Du eiskalt nach Stärke aussortieren, was ja nicht ungewöhnlich ist.

Wenn da so ein Männlein nett was vorschlägt oder eben die eine oder andere kleine Schwäche aufweist - dann geht die innere Stimme an und "sucht" nach Wegen den wegzusortieren.

Die Sache mit dem Tänzer strotzt ja nur so nach Selbstbewusstsein und innerer Stärke. Das findest Du natürlich geil. Da sagt deine innere Höhlenfrau: Gutes Sperma. Den nimmste. ;)
 
Zuletzt bearbeitet:

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Vielleicht gehört das zu ihren Clubregeln? :schuettel:

Aber es ist doch immer noch unser Kopf, wir sollten dringend unser Hausrecht wahrnehmen und andere Regeln durchsetzen :grins:
Das hört sich an, als würdest Du eiskalt nach Stärke aussortieren, was ja nicht ungewöhnlich ist.

Wenn da so ein Männlein nett was vorschlägt oder eben die eine oder andere kleine Schwäche aufweist - dann geht die innere Stimme an und "sucht" nach Wegen den wegzusortieren.

Bei mir kommt da allerdings noch die Sache mit den Höhlentrollinen (wie werden weibliche Trolle genannt? :lach:) hinzu, die mir vor allem darin ein Vorbild waren, Männer abzuwerten und Schwächlinge in ihnen zu sehen.
Deshalb möchte ich gar nicht so denken, ich will auf keinen Fall selbst so sein :-(
Die Sache mit dem Tänzer strotzt ja nur so nach Selbstbewusstsein und innerer Stärke. Das findest Du natürlich geil. Da sagt deine innere Höhlenfrau: Gutes Sperma. Den nimmste. ;)

Das war tatsächlich so, ganz extrem :schuettel: Ich frage mich allerdings, woran meine innere Höhlenfrau das festgemacht hatte, denn eigentlich war er ziemlich unsicher und auch gar nicht so clever. Wenn er das vererbt hätte, wäre unser Kind sehr wahrscheinlich früh dem nächsten Säbelzahntiger zum Opfer gefallen.


Mein Date hat sich in unserem letzten schriftlichen Kontakt hervorragend geschlagen. Ich schrieb ihn an, um ihn ein bisschen zu piksen, und er konterte das so souverän und witzig, da war ich kurz sprachlos. Fast hätte ich ihm meine Bewunderung dafür mitgeteilt, konnte mich aber schnell wieder fangen. So gefällt mir das! Ich habe häufig das Gefühl, mich ein bisschen zurückhalten zu müssen, um mein Gegenüber nicht zu überfordern. Wenn das bei ihm nicht erforderlich ist, bekommt er dafür ordentlich Pluspunkte.
 

rosline

Aktives Mitglied
Registriert
8 März 2021
Beiträge
237
Ich habe häufig das Gefühl, mich ein bisschen zurückhalten zu müssen, um mein Gegenüber nicht zu überfordern.

Bei mir ist es immer so, ich bringe ein bildliches Beispiel.

Ich jogge am Wegesrand, locker, fluffig, entspannt und fröhlich.
Dann taucht neben mir ebenfalls ein Läufer auf, etwas langsamer, aber er kommt mir immer näher. Ich werfe mal kurz einen Blick zur Seite, merke wie er immer näher kommt und werde langsamer. Wenn wir dann auf gleicher Höhe sind, plaudern wir ein wenig. Der Läufer lässt sich dann wieder ein wenig zurückfallen, vielleicht braucht er ein Päusschen, weil er Schritt gehalten hat.
Ich denk mir, och, der gemeinsame Lauf war aber nett, ich warte auf ihn und pass mein Tempo an. Wir laufen dann wieder gemeinsam ein Stück, jedoch langsamer, als ich möchte.

Sooo .. man könnte meinen, Rosline genießt den langsamen Lauf, da kann man sich ja viel besser unterhalten.
NEEEIIIIN, Rosline ist langweilig. Will, dass sich was tut. Also wird Rosline schneller. Erlaubt aber gleichzeitig dem Gegenüber NICHT, sein eigenes Tempo zu laufen. Merkt dann, er ist nach hinten gerutscht, und wird wieder langsamer. Nimmt ihn dann vielleicht sogar am Ärmel und schleift ihn ein wenig mit.

Ende vom Lied, er ist völlig außer Atem und ist froh, wenn er endlich abbiegen kann, damit er mit der Irren nicht mehr mitlaufen muss und Rosline, läuft alleine weiter, aber auch nicht mehr lange, weil sie jetzt die Laune verloren hat.

hell, yeah.
 
Zuletzt bearbeitet:

klangbild

Aktives Mitglied
Registriert
19 Juni 2019
Beiträge
1.818
rosline,
eine kurze Assoziation dazu :)
Erlaubt aber gleichzeitig dem Gegenüber NICHT, sein eigenes Tempo zu laufen.
There's gonna be one speed: mine. If you can't keep up, don't step up. You'll just die.
Riddick, The Chronicles of Riddick, 2004
:smile:
 
Zuletzt bearbeitet:

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Ach rosline, wenn ich das bei dir lese, kommen mir Gedanken, die zu dem Zitat von klangbild passen. Warum sehe ich das denn bloß bei mir selbst nicht? :S
Es wird nicht funktionieren, wenn wir dauerhaft unser Tempo anpassen müssen. Für einen Spaziergang vielleicht, aber nicht für eine mehrjährige Langstreckenwanderung. Also lass uns nach denen Ausschau halten, die ungefähr gleichauf sind mit uns.
In meiner aktuellen Stimmung gehe ich noch weiter und wünsche mir, der soll mir einfach zulaufen, ohne dass ich nach ihm suchen muss. Und wenn alle vorbeilaufen, auch gut.

Mein Gefühl nach dem dritten Date: Ernüchterung. Ich verbringe gerne Zeit mit ihm, wir führen gute Gespräche, er ist ein kluger Mensch, aber es funkt weiterhin nicht. Ich habe nicht das Bedürfnis, ihm durch die Haare zu wuscheln. Und an knutschen denke ich erst recht nicht. Also eigentlich wohl Gründe genug, das nicht weiter fortzuführen.
Jetzt kommen aber die Stimmen meiner engsten Freundinnen und gewisser Fachpersonen ins Spiel. Ich suche wieder nur nach Gründen, warum das nicht passt (hier z.B. er lacht so laut ()), würde zu schnell aufgeben, das kann man doch erst wissen, wenn man sich 10-20 mal gesehen hat. Die meinen das alle gut mit mir und vielleicht haben sie ja auch recht, aber ich kann das so nicht. Also dem anderen näher kommen, wenn mir das Bedürfnis dazu fehlt. Das ist doch auch nicht fair der anderen Person gegenüber. Wenn ich da jetzt weitermache, stehe ich wieder kurz vom Dating-Burnout.

Habe gerade große Lust, meine Regalmeter an Persönlichkeits- und Beziehungsfähigkeitsliteratur anzuzünden und mich wieder intensiv meinem Hobby von vor dem Tanzen zu widmen, dass so überhaupt gar nichts mit anderen Menschen zu tun hat. Na, vielleicht sieht das in ein paar Tagen schon wieder besser aus.
 

klangbild

Aktives Mitglied
Registriert
19 Juni 2019
Beiträge
1.818
Wenn ich da jetzt weitermache, stehe ich wieder kurz vom Dating-Burnout.
Das gibt es? Das will ich auch. :) Ich habe genug von dem Wahnsinn - und irgendwie doch noch nicht. Kann es nicht lassen. Blöde Biologie :schuettel:

Das ist doch auch nicht fair der anderen Person gegenüber.
Nur wenn Du dir wirklich sicher bist. Wie schätzt Du ihn den ein? Also sein Gefühlslevel dir gegenüber?

Habe gerade große Lust, meine Regalmeter an Persönlichkeits- und Beziehungsfähigkeitsliteratur anzuzünden [...]
Den Meter habe ich jetzt nicht - aber einen ähnlichen Gedanken. Ich lasse das Jetzt ganz sein mit den Beziehungen. Ich bin darin nicht gut oder habe da Defizite bezüglich meiner Persönlichkeitsentwicklung in Beziehungen. Ich gefalle mir darin eigtl. nicht wirklich. Ich bleibe jetz den Rest der Zeit Single und wechsel maximal in den Affärenmodus. Derzeit ein beruhigender Gedanke.

In meiner aktuellen Stimmung gehe ich noch weiter und wünsche mir, der soll mir einfach zulaufen, ohne dass ich nach ihm suchen muss. Und wenn alle vorbeilaufen, auch gut.
Das hört sich irgendwie richtig an :)
 

Shari

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2017
Beiträge
1.373
aber ich kann das so nicht.

Und dann musst du das auch nicht!

Also dem anderen näher kommen, wenn mir das Bedürfnis dazu fehlt.

Ja! Ih!

Liebe Alice, wirklich, da schüttelts mich auch beim Lesen... :nanu:
Ich bin da genauso eingestellt wie du und warum sollte das falsch sein? Und schlimmer noch - warum solltest du da entgegen deiner (Ab)Neigungen handeln?

Manche Menschen können das wohl, dass da das Bedürfnis nach Nähe zu dem anderen über die Zeit wächst.
Wir können das nicht und beides ist vollkommen in Ordnung. Ich merk das meist beim ersten Treffen. Mein Radar ist da sehr schnell, ob ich mich von jemandem angezogen fühle oder nicht. Und noch nie hat sich das auf Dauer geändert, wenn es nicht von Beginn an so war.
(Und ja, da hab ich schon einige Erfahrungswerte dazu, da ich durch mein Hobby viele Männer um mich hab, da benötigt es ja nicht immer die klassische Datesituation, um das rausfinden zu können.)

Also quäl dich da bitte nicht so... Eine Beziehung zu jemandem eingehen, den man körperlich nicht anziehend findet - wo kämen wir denn da hin! Ich fände das - aus deiner Sicht - auch einfach too much in Sachen "Kompromisse". Das geht nicht. :headshake: Nicht für dich. Das darf bei Freundin und sonstigen Beratern auch gerne mal deutlich so ankommen. :::
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Ich lasse das Jetzt ganz sein mit den Beziehungen. Ich bin darin nicht gut oder habe da Defizite bezüglich meiner Persönlichkeitsentwicklung in Beziehungen. Ich gefalle mir darin eigtl. nicht wirklich. Ich bleibe jetz den Rest der Zeit Single und wechsel maximal in den Affärenmodus. Derzeit ein beruhigender Gedanke.

Ach klangbild, so habe ich das gar nicht gemeint, und dir will ich auch nicht glauben, dass du das wirklich ernst meinst. Ich möchte lediglich das ständige analysieren und selbstzerfleischen einstellen, weil ich es damit übertrieben habe. Dinge die mir von Herzen wichtig waren, habe ich reduziert, weil sie nicht so sexy sind, und dafür habe ich anderes gemacht, um noch weiter an mir zu arbeiten, und noch mehr und noch mehr. Damit soll jetzt Schluss sein. Aber meinen Wunsch nach echter Nähe und Geborgenheit gebe ich doch nicht auf, dafür bin ich viel zu sehr ein zähes Stehauffrauchen.
Und dir nehme ich das wie gesagt auch nicht ab! Sicherlich bist du noch nicht in allen Beziehungen gewesen, die möglich wären, also kannst du gar nicht wissen, ob es wirklich gar keine gibt, in der du dir gefallen würdest.
Wir können das nicht und beides ist vollkommen in Ordnung. Ich merk das meist beim ersten Treffen. Mein Radar ist da sehr schnell, ob ich mich von jemandem angezogen fühle oder nicht. Und noch nie hat sich das auf Dauer geändert, wenn es nicht von Beginn an so war.

Danke dir, liebe Shari :herz: Genau so bin ich auch und ja, das ist in Ordnung. Beziehungsversuche mit einer Person, die mich nicht wirklich anzieht habe ich bereits hinter mir, und das war wirklich Quälerei.
Ich habe mich in Therapie begeben, unter anderem, weil ich nicht mit anderen in Beziehung komme. Vieles war gut und hilfreich und es gab einiges aufzuarbeiten, aber wir hatten auch ein paar Reizthemen. Da gab es den Höhlenmenschen, ein Mann mit Freundin, der mich extrem bearbeitet hat und auf den ich irgendwann körperlich total abgefahren bin, bei dem drängte sie mich geradezu, mich dem zu nähern, und meine moralischen Bedenken versuchte sie mir auszureden. Das war krass, ich musste mich da richtig rechtfertigen.
Und dann ging es immer wieder darum, ich solle möglichst viel daten, am besten mal so männliche Typen, online umschauen, immer wieder ging es darum. Und wenn ich nach einem oder auch 2-3 Dates abbrach, hieß es ich würde es gar nicht richtig versuchen, gleich wieder aufgeben, vermeiden.
Davon habe ich nicht so viel umgesetzt, denn wenn man mir etwas vorschreibt, mache ich aus Trotz eher das Gegenteil, aber beschäftigt hat es mich trotzdem. Also das war echt nicht gut von ihr.

Ach, und heute hatte ich einen wirklich schlimmen Tag, eine Person die mir nahe steht, hat nicht richtig nachgedacht, dadurch ist ein Lebewesen zu Schaden gekommen, ich musste das mit ansehen, und dann hat sie auch noch die Wahrheit verschwiegen. An solchen Tagen wünsche ich mir einfach mal eine Schulter zum anlehnen! :'(
 

Shari

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2017
Beiträge
1.373
Oh liebe Alice, wie ja bereits forumsbekannt ist kenne ich solche Momente zu gut!

Fühl dich mal ganz feste gedrückt! :trost:
Ich hoffe, dass du bald ein wenig zur Ruhe kommen kannst und dich die miesen Gedanken von heute etwas loslassen.
Vielleicht hilft dir ja eine Folge deiner Lieblingsserie, ein gutes Buch oder ein spannender Film dabei - was meinst du? :herz:
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Vielen lieben Dank :smile: Ich wurde schon kräftig vom Katzentier bekuschelt. Das mit der Serie ist eine gute Idee, das mache ich direkt.
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Ich habe mich nun vom Kampfsportler verabschiedet, für mich hat es nicht richtig gefunkt. Er reagierte nett und höflich darauf, meinte ihm wäre aufgefallen, dass es mir wohl teilweise schwer fiel, mich ihm zu öffnen. Da ich das immer mal wieder höre, habe ich mich damit noch mal auseinandergesetzt (die Chemie mal beiseite gelassen, zumindest sympathisch war er mir ja schon). Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass das komplett an mir liegen würde, das sehe ich mittlerweile anders. Auch wenn ich immer noch nicht komplett verstehe, was genau mit „öffnen“ gemeint ist, habe ich durch die Tantra-Bücher von David Deida gelernt, dass dazu eben immer zwei gehören. Und wenn du mir kaum Fragen stellst, wenn du nicht versuchst, die Beweggründe meiner Leidenschaften herauszufinden, wenn du mich auch nicht richtig in deine eintauchen lasst, dann sage nicht mir, ich würde mich nicht öffnen, wenn wir doch eigentlich nur in unterschiedlichen Sprachen sprechen, und einander deswegen nicht verstehen.

Und hier wurde deutlich, warum mir die Sache mit dem Marienkäfer so lange nachhing: der war einer der wenigen Männer, die das einfach gemacht haben. Nachgefragt, mich erzählen lassen und wirklich zugehört. Naja, leider war das ja ein ungesundes Gesamtpaket, aber irgendwie hat es mir dann doch weitergeholfen.

Jetzt muss ich eben schauen, wie ich in Zukunft damit umgehe.
 

Shari

Aktives Mitglied
Registriert
22 Feb. 2017
Beiträge
1.373
Liebe Alice,

diesen Ansatz fand ich sehr interessant, danke dafür! :herz:

Mir ging das auch manchmal so...
Also ich glaube schon, dass da auch die Sozialisation mitreinspielt.
Aber als ich dann so drüber nachdachte, dann gab es da sehr wohl die Menschen, bei denen ich mich problemlos "öffnen" konnte. Und siehe da - gleich wie bei dir: Diese Menschen packen mich besonders, in meinem Falle ist es Jack, wo das so gut funktioniert hat.

Nachgefragt, mich erzählen lassen und wirklich zugehört.

This!
Es gibt wohl definitiv mehr Männer, mit denen man nur Ewigkeiten irgendwo an der Oberfläche kratzt. Vielleicht nicht einmal, weil diese selbst sehr oberflächlich sind, sondern weil sie halt eben einfach ganz anders ticken - wie du sagst, eine andere Sprache sprechen als wir.

Bei mir kommt noch on top, dass mein Gegenüber sich dann gleichermaßen öffnen können muss wie ich. Also nur wenn ich das Gefühl habe, wir sprechen da grundsätzlich die gleiche Sprache und über dieses Sprachrohr empfang ich auch SEIN Innerstes, dann gewinnt das Ganze wirklich an Tiefe.

Uff... Wenn das hier so schwarz auf gelb steht, dann liest sich das höchst anspruchsvoll und mega kompliziert! :nanu:

Aber im Grunde ists wohl einfach: Wenns passt, dann passts! :lach: Und das merkt man wohl genauso schnell wie wenn es nicht passt - ganz intuitiv und ohne großes Hirnen.
 

klangbild

Aktives Mitglied
Registriert
19 Juni 2019
Beiträge
1.818
Hallo Alice :)
Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass das komplett an mir liegen würde, das sehe ich mittlerweile anders. Auch wenn ich immer noch nicht komplett verstehe, was genau mit „öffnen“ gemeint ist, habe ich durch die Tantra-Bücher von David Deida gelernt, dass dazu eben immer zwei gehören.
Sehe ich auch so. Zusätzlich bemerke ich aber auch an mir, dass dieses Öffnen von meiner Seite etwas mit meiner inneren Selbsteinschätzung zu tun hat. Und hier kommt dann eben der Fluch des zu viel Rumhirnens in Form einer Überselbstreflexion ins Spiel. Ich merkte das dann auch in Beschäftigung mit den Forumsthemen. War mir früher egal, weil ich diesen Sachen gegenüber ignorant war. In Folge musste ich auch nicht irgendwelche ausgemachten "Attraktivitätsschwächen oder Verhaltensmuster" kompensieren und war einfach so, wie ich bin - Thema Authentizität und Flow. Ich merke aber auch, dass sich das wieder legt, wenn das angelesene, intellektualisierte Wissen sich nach etwas Zeit und Entspannung gesetzt hatte oder ein Teil des normalen Backgrounds wird und wurde.

Und dann ist es so
wenn wir doch eigentlich nur in unterschiedlichen Sprachen sprechen, und einander deswegen nicht verstehen.
Aber im Grunde ists wohl einfach: Wenns passt, dann passts! :lach: Und das merkt man wohl genauso schnell wie wenn es nicht passt - ganz intuitiv und ohne großes Hirnen.
das lässt sich nicht verneinen. Wenn man entspannt mit sich umgeht, dann ist es wohl wirklich so einfach. Intuition ist Gold :smile: ...fällt mir wohl hin und wieder schwerer. Bin halt kompliziert :lach:
 
Zuletzt bearbeitet:

Mod Venusstern

Moderator
Registriert
13 Nov. 2014
Beiträge
26.375
Hallo Alice,

Mein Gefühl nach dem dritten Date: Ernüchterung. Ich verbringe gerne Zeit mit ihm, wir führen gute Gespräche, er ist ein kluger Mensch, aber es funkt weiterhin nicht. Ich habe nicht das Bedürfnis, ihm durch die Haare zu wuscheln. Und an knutschen denke ich erst recht nicht. Also eigentlich wohl Gründe genug, das nicht weiter fortzuführen.
Jetzt kommen aber die Stimmen meiner engsten Freundinnen und gewisser Fachpersonen ins Spiel. Ich suche wieder nur nach Gründen, warum das nicht passt (hier z.B. er lacht so laut ()), würde zu schnell aufgeben, das kann man doch erst wissen, wenn man sich 10-20 mal gesehen hat.

Ich denke, es ist ein gewisses Gefühl, gleich am Anfang….
Wenn ich jemanden nur "nett" finde und sonst nichts, zumindest nicht ein kleiner Schmetterling, nicht das Anzeichen von Aufregung und großer Freude, dann reicht es tatsächlich nicht.
Und meistens stellt sich dieses Gefühl auch nicht mehr ein.
Und deshalb

Ich habe mich nun vom Kampfsportler verabschiedet, für mich hat es nicht richtig gefunkt.

...war das auch richtig für dich. :)
Warum mit etwas Halbgarem aufhalten?

Auch wenn ich immer noch nicht komplett verstehe, was genau mit „öffnen“ gemeint ist, habe ich durch die Tantra-Bücher von David Deida gelernt, dass dazu eben immer zwei gehören.

Ich denke, damit ist gemeint, dass man nicht so offen auf den anderen zugeht. Zwar gerne mit ihm redet und auch was unternimmt und doch ist man nicht so richtig bereit, den anderen in sein Leben zu lassen bzw. ihn dahingehend mitzunehmen.
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Bei mir kommt noch on top, dass mein Gegenüber sich dann gleichermaßen öffnen können muss wie ich. Also nur wenn ich das Gefühl habe, wir sprechen da grundsätzlich die gleiche Sprache und über dieses Sprachrohr empfang ich auch SEIN Innerstes, dann gewinnt das Ganze wirklich an Tiefe.

Liebe Shari,
wie häufig begegnest du denn so einer Person? Ist das so selten wie ein Lottogewinn? Viel kostbarer auf jeden Fall.
Und hier kommt dann eben der Fluch des zu viel Rumhirnens in Form einer Überselbstreflexion ins Spiel.

Lieber klangbild, das kenne ich nur zu gut! Hat manchmal schon was zwanghaftes, kennst du das auch? Es gibt Tage, da wünsche ich mir, es abstellen zu können. Noch steht sie unangezündet im Regal, meine Büchersammlung :lach:
Ich denke, es ist ein gewisses Gefühl, gleich am Anfang….
Wenn ich jemanden nur "nett" finde und sonst nichts, zumindest nicht ein kleiner Schmetterling, nicht das Anzeichen von Aufregung und großer Freude, dann reicht es tatsächlich nicht.

Liebe Venus,
ich freue mich sehr über deinen Besuch hier, du schreibst so gute Beiträge, vor allem für die Frauen, die mit Verlustängsten zu kämpfen haben, da ist so viel Hilfreiches dabei!

Ich vertraue mir da jetzt wieder mehr, wenn so gar kein Schmetterling auftaucht, und nach näherer Betrachtung auch keine Puppe, nicht mal eine Raupe, dann passt es eben nicht.
Ich denke, damit ist gemeint, dass man nicht so offen auf den anderen zugeht. Zwar gerne mit ihm redet und auch was unternimmt und doch ist man nicht so richtig bereit, den anderen in sein Leben zu lassen bzw. ihn dahingehend mitzunehmen.
Danke dir, damit kann ich schon mehr anfangen. Mein erster Eindruck war, na klar, das mache ich doch! Aber wenn ich ehrlich zu mir bin, ist das meine größte Herausforderung. Natürlich muss ich nach 2 Treffen mit einem Mann, für den ich nicht schwärme, noch keinen Platz in meinem Leben freiräumen, aber ich stelle mir schon die Frage, wie bereit ich grundsätzlich dazu bin. Das wird nicht gerade einfacher nach vielen Jahren als Single und ein paar nicht so guten Erfahrungen. Also ich hoffe immer noch, dass ich bereit dazu bin, wenn es richtig funkt, nur ist das trotzdem kein Selbstläufer, meinen Teil muss ich ja trotzdem erledigen.

Ich hole mal ein bisschen aus, auch zum Thema öffnen und anderen vertrauen. Ist mir lange Zeit wirklich schwer gefallen, unter anderem durch mein Hobby wurde das viel besser, ich war quasi ein neuer Mensch. Dann kam Corona mit dem ersten Lockdown und durch die Isolation wurde ich wieder zurückgeworfen, es ging mir extrem schlecht, alle Menschen waren weit weg von mir, Lichtjahre entfernt, Distanz unüberbrückbar.
Dann wurde der Marienkäfer irgendwie zu meiner Hauptbezugsperson. Unser Kontakt war ja eher auf Lebenshilfe angelegt, ach ich kann mir das heute selbst nicht mehr erklären. Ich hatte da also viele intime Details meines Lebens ausgepackt. Relativ am Anfang sagte ich mal, er sei ja quasi ein Fremder für mich, da meinte er an dieser Einstellung müsse ich arbeiten, ich hätte ihm schon einiges erzählt, wie kann ich ihn da als Fremden sehen? Er sprach auch davon, ich müsse mich ihm wahrhaft öffnen, ihm vertrauen. Ach das war so bescheuert, ich sollte mich seelisch vor ihm ausziehen, während er angezogen blieb, und es ging ja nicht mal um eine Liebesgeschichte, natürlich kann ich das dann nicht! Habe ihm aber trotzdem vieles anvertraut.
Wir sprachen Wochen vorher über meine Verlustangst, laut ihm könnte man mit sanften Methoden daran arbeiten, aber da sei die Frage, ob es dauerhaft wirkt, oder radikal und schmerzhaft und es auflösen. Variante zwei gefiel mir, das klang sinnvoll, keine halben Sachen.
Ja, und dann war ich bei ihm, versuchte mich im Vertrauen, gegen mein Gefühl. Und rammte mir das Messer ins Herz, dass er mir so freundlich in Position hielt.

Also wenn ich das alles so bedenke, ist es wirklich nicht verwunderlich, wenn ich den Eindruck erwecke, ich würde mich nicht öffnen :blush:

Aber wie eben erwähnt, ich habe es schon mal geschafft, darin besser zu werden, also komme ich da auch wieder hin. Jetzt halt mit genauerer Auswahl meiner Übungspartner.
Und vieles kann ich auch schon alleine üben, z.B. mir vorstellen, wie es ist, wenn ich eine Person in mein Leben lasse, was ich dann machen würde, auch wenn aktuell noch niemand da ist. Es ist gut, vorbereitet zu sein :smile:
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Hallo liebes Forum,

so langsam habe ich die Lockdown-Lethargie überwunden. Bin dabei neue Sportarten auszuprobieren, darüber werden sich auf jeden Fall neue Kontakte geben, daher bin ich wieder ganz entspannt.

Außerdem war ich vor ein paar Tagen mit einer guten Freundin im Park unterwegs. Wir trafen uns dort mit einem Freund von ihr, eigentlich sollten es noch mehr Leute werden, wir blieben aber erstmal zu dritt. Da ich wusste dass sie mal interessiert an ihm war, hab ich versucht ihn möglichst neutral zu sehen (mit meiner Freundin und einem anderen Freund von ihr gab es vor Jahren ein großes Drama, da wusste ich es nämlich nicht und das eskalierte dann, so eine Situation muss ich ja nicht wiederholen).

Wir konnten also ganz offen reden, und analysierten zu dritt das aktuelle Date meiner Freundin. Der Freund kam dann von sich aus auf Steffi Stahl und das Thema Bindungsangst, dass er sich da auf jeden Fall wiedererkannt hat und im Rahmen einer Therapie daran arbeitet. Bei ihm stockt wohl auch noch mehr dahinter, es geht wohl in Richtung Zwänge, in welcher Form weiß ich aber nicht. Auch denkt er ihm läuft die Zeit weg, weil er schon gerne eine Familie gründen würde. So richtig attraktiv ist das nicht, wenn eine Person so getrieben wirkt, unter Druck ist man nicht wirklich zurechnungsfähig, finde ich.

Im Laufe des Tages bemerkte ich dann aber, dass ich ihn doch ganz spannend finde, obwohl ich ja eigentlich das Gegenteil versucht hatte wegen der Freundinnen-Situation (ja, funktioniert so natürlich genau nicht :grins:). Wir entdeckten einige Gemeinsamkeiten und ich hätte noch stundenlang mit ihm reden können. Er lud mich dann zu einer Veranstaltung ein, die demnächst bei ihm stattfindet.

Am nächsten Tag sprach ich dann mit meiner Freundin über die Einladung und mein Unwohlsein durch die Wiederholung dieser Dreier-Situation. Für sie war das gar kein Thema, sie hat damit längst abgeschlossen, und ganz im Gegenteil, sie würde das ganz gut finden, wenn wir uns näher kennenlernen, weil sie auch die Gemeinsamkeiten sieht.

Also gehe ich da bald hin und schaue mal, was mein Gefühl so sagt. Ich selbst bin momentan total optimistisch, alles öffnet wieder und dies wird mein Sommer ;-) Also empfinde ich da null Druck.
Aber ich möchte eben auch das Screening nicht vernachlässigen. Worauf sollte ich denn besonders acht geben, wenn mir einer schon so direkt von seinen Baustellen erzählt hat? (Ist ja nicht so, als ob ich keine hätte ()).
 

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
So entspannt wie ich gerne wäre, bin ich dann leider doch noch nicht.
Meine Freundin musste für die Veranstaltung absagen, was dann auch eine Absage für mich bedeutete, denn wir hatten keine Kontakte ausgetauscht.
Wurde dann halt auf das nächste Mal geschoben, aber wer weiß, wann das sein wird. Der hat dann auch nicht weiter nach mir gefragt. Das wurmt mich schon, muss ich zugeben. Ich würde gerne mal so bleibenden Eindruck bei einem Mann hinterlassen, dass der sich bemüht, um mit mir in Kontakt zu kommen. Da ist dann mal wieder das Selbstwert-Thema.
Also: weiter darin üben, mich über interessante Begegnungen zu freuen, ohne diese überzubewerten. Und dann durchatmen und weitermachen.
 

Mod Hulahoop

Moderator
Registriert
28 Mai 2014
Beiträge
3.665
Hallo Alice im Dating-Land,

das ist doch eine lustige Geschichte. So muss Kennenlernen ablaufen. Beim gemeinsamen Freundeskreis wird man sich schon irgendwann wieder über den Weg laufen, auch wenn es diesmal nicht geklappt hat.

Bei Bindungsängstler wäre ich generell vorsichtig. Obwohl das ja anscheinend gefühlt auf jeden zweiten Mann zutrifft;)
Also: weiter darin üben, mich über interessante Begegnungen zu freuen, ohne diese überzubewerten. Und dann durchatmen und weitermachen.
This:thumbsup:

LG Hulahoop
 
Zuletzt bearbeitet:

Alice im Dating-Land

Aktives Mitglied
Registriert
22 Okt. 2020
Beiträge
59
Hallo liebes Forum,

es hat eine Weile gedauert, aber inzwischen gab es mit dem letzten Kandidaten ein zweites Treffen, aber in größerer Runde. Er gefiel mir wieder gut, zum Ende des Abends fragte er nach meiner Nummer. Alles so weit super, aber dann... :grins:
Bei unserer ersten Begegnung sprachen wir unter anderem über etwas, dass ich gerne mal ausprobieren möchte, Stichwort Bewusstseinserweiterung (:blush:). Tja, das war dann irgendwie sein einziges Thema, er machte mehrere Vorschläge, damit ich vorbeikomme und wir gemeinsam etwas konsumieren. Das wollte ich so auf keinen Fall. Mehrere Bemühungen meinerseits, das ganze irgendwie in Richtung eines normalen Treffens zu lenken, scheiterten. Auf der einen Seite hat das ja kurz mein Ego angeknackst, wenn einem Mann nichts besseres mit mir vorstellen kann als zusammen mit mir etwas einzuwerfen, auf der anderen muss ich aber auch darüber lachen und mich fragen, was ist denn da los, worauf springe ich eigentlich immer an? Kann man sich nicht einfach mal ganz normal auf ein Bier treffen, so wie früher?
Naja, der ist jetzt abgehakt, das brauche ich so wirklich nicht.

Dafür lasse ich gerade mein geliebtes Hobby wieder aufleben, da gibt es einen Mann, der früher mal an mir interessiert war, aber irgendwas fehlte mir immer. Teilweise war er glaube ich überfordert mit mir. Und jetzt hat er in der Zwischenzeit etwas an sich gemacht, keine Ahnung was, jedenfalls ist er viel gelassener geworden, das gefällt mir sehr gut. Den treffe ich bald wieder, also ich habe dafür gesorgt dass das passiert ;-) Und jetzt bin ich leicht nervös. Der schlägt sich so gut jetzt, und er soll bitte nichts ändern, damit es spannend bleibt, obwohl es mich auch ein bisschen nervt, wie rar er sich macht, und wenn wir schreiben habe ich teilweise das Gefühl, ich hab jetzt den Part mit den trotteligen Nachrichten übernommen :schuettel: Im Grunde meines Herzens will ich doch bloß mal überwältigt werden :lach:

Edit: Jetzt frage ich mich aber doch, ob ich es dem Bewussteins-Typ nicht einfach deutlicher hätte sagen sollen, warum mir seine Vorschläge nicht zugesagt haben. Vielleicht war ich zu schwammig? Ich schrieb ihm erst, das ich da vorher gerne mal darüber sprechen würde, und dann, dass wir uns auch gerne erstmal auf einen Tee treffen können.
Letztlich habe ich ihm dann mitgeteilt, dass ich momentan keinen Bedarf an so einer Zeremonie habe. Aber eigentlich stimmt das ja alles nicht. Was ich ausdrücken wollte: Typ, ich finde dich interessant, und ja, wie haben über dieses Thema gesprochen, ich würde das vielleicht mal ausprobieren, aber dazu muss ich dich erst besser kennen und dir vertrauen. Es ist zwar schön, dass dich unsere gemeinsame Freundin für eine vertrauenswürdige Person hält, aber ich muss das ja auch spüren. Wir haben uns noch nie alleine getroffen, und dann soll ich direkt zu dir kommen und mir etwas einwerfen, von dem ich gar nicht weiß, wie ich darauf reagiere?
Vielleicht hätte ich das so mitteilen sollen. Aber da war zu viel Angst vor seiner Reaktion, vor einem „das hast du falsch verstanden, ich wollte das nur mit jemandem ausprobieren, das sollte doch kein Date werden“. Ach, blöd.
 
Zuletzt bearbeitet:

Zurzeit aktive Besucher

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.857
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben