Wenig Sex nach nur kurzer Zeit

[Stuppsi3108]

Hallo,

Ich weiß so langsam nicht mehr was ich machen soll. Mein Partner und ich sind seit knapp 2 Jahren zusammen und im Bett läuft höchstens 2 mal im Monat was.
Wir haben dieses Thema schon unzählige Male besprochen, er weiß das mich das belastet. Aber es ändert sich einfach nichts.
Er sagt zb ich solle doch auch mal anfangen, was ich immer und immer wieder mache, aber jedes mal bekomme ich eine Abfuhr. Mein Selbstvertrauen sinkt so langsam, fühle mich auch nicht mehr begehrenswert und sexy für ihn. Ich kann in Unterwäsche oder nackt neben ihn liegen, er reagiert gar nicht. Manchmal fässt er mich kurz intim an im Laufe des Tages, aber das wars auch schon. Und wenn ich mich dann doch mal wieder überwinde den ersten Schritt zu machen, dann mach ich es entweder falsch oder es kommt die nächste Abfuhr. Ich ertrag das nicht mehr.

Ein ganz großes streitthema ist seine ex. Mit der war er 1 1/2 Jahre zusammen und hat mir am Anfang der Beziehung erzählt das sie jeden Tag Sex hatten, sie hat oft angefangen und er wäre da schließlich noch jünger gewesen( das ist 3 Jahre her ).

So langsam bekomme Ich das Gefühl, er fand sie sexuell einfach attraktiver. Das belastet mich sehr stark.

Er ist 48, ich werde 34. Ich fühle mich gerade als wäre ich sexuell auf einem Höhepunkt, während er mich ausbremst. Er fängt auch gar nicht mehr an, ich fühle mich überhaupt nicht mehr begehrt.
Tut mir leid für diesen langen Text, aber ich weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll.

 

[PhilippX]

Guten Morgen Stupsi,

kannst du einmal berichten, was du denn bisher alles versucht hast, wenn du schreibst:

ch weiß so langsam nicht mehr was ich machen soll

Wir haben dieses Thema schon unzählige Male besprochen

Zum einen, es ist ein natürlicher Reflex, ein Problem zu thematisieren und dann eine Lösung abzuleiten, sodass dann alles wieder funktioniert. Das ist eine sehr vernunftgeleitete und mechanistische Sicht der Dinge, die aber in Beziehungen, also einer Konstellation bei der es mehr um Emotion geht, oftmals fruchtlos bleibt. Man kann Begehren, Begierde und animalische Geilheit nicht über rationale Argumente herbeireden. Ja, man kann sich zum Sex "verabreden" um hier wieder eine gewisse Regelmäßigkeit herbeizuführen, aber kann man Geilheit im Terminplaner terminieren?

Was antwortet denn dein Partner auf deine Gefühlslage?

Es ist ja so, dass in einer gut laufenden erfüllenden Partnerschaft Sex seinen Platz hat, aber er ist eben ein Aspekt neben vielen anderen die wichtig sind. Stellen wir mal die These auf, dass er von seinem Stellenwert 30 Prozent ausmacht. Wenn dieser nun aber in einer Beziehung kaum bis gar nicht mehr stattfindet, dann wächst seine Bedeutsamkeit für den vernachlässigten Partner mit einem Male auf 80 Prozent an und die guten Dinge, die vormals 70 Prozent ausmachten, schrumpfen auf 20 Prozent zusammen.
Hier will man dann natürlich eine Verhaltensänderung beim Partner erzielen durch Reden, Reden, Reden, aber jedes weitere Gespräch verursacht zwei Dinge, a) es erzeugt Druck. Aus einer schönen Sache, die Spaß machen soll, ist nun ein etwas Schweres geworden auf das man umso weniger Lust verspürt. Und b) offenbart man mit jedem Gespräch auch seine Bedürftigkeit, was die eigene Attraktivität beim Partner reduziert.
Daher empfehle ich immer: ein Gespräch, dann liegt der Ball in der Hälfte des Partners. Mag er ihn nicht zurückspielen, dann ist kein gemeinsames Spiel möglich.

Was dann tun? Sich auf sich selber konzentrieren. Sexuelle Annäherungsversuche stellt man ein. Man begegnet dem Partner weiterhin freundlich, lässt alle Zickerei sein, verhält sich normal, straft ihn nicht durch Rückzug, Reserviertheit o. ä. ab, aber man macht mehr ohne den Partner. Eine Beziehung basiert nun einmal auch auf Intimität. Wird letzteres missachtet, schwindet auch mit der Zeit die Grundlage für eine romantische Liebesbeziehung. Versuch dir schöne Momente zu organisieren, schöne Spaziergänge, Kaffee trinken in einem Cafe, triff Freundinnen, erlaube dir eventuell eine Prise Erotik, indem du dir eine Ganzkörpermassage oder einen Saunabesuch (sofern geöffnet) erlaubst.
Unabhängigkeit bewirkt Verlustangst, so denn sie registriert wird, und Männer wachen dann wieder aus ihrem Dornröschenschlaf auf. Wenn sie es nicht bemerken, nun ja, jede Unternehmung allein bietet in dieser Situation zugleich die Chance als auch die Gefahr jemand neues kennenzulernen - wobei ich davon abraten möchte, eine Affäre einzugehen, die machen nur kurzfristig glücklich und schaffen ein Haufen neuer Probleme.

Klar, dass will man ja eigentlich nicht, denn man liebt ja den Idioten, den man daheim auf der Couch hat, aber auch dieser trägt eine Verantwortung für die Beziehung. Jeder weiß, dass eben etwas nicht stimmt, wenn kaum noch Sex stattfindet, jeder weiß, dass es eine Grausamkeit darstellt, den Partner sexuell auszuhungern, schließlich ist Sex ja körperlich gefühlte Liebe, jeder weiß, dass Zurückweisung und Vernachlässigung Auswirkungen auf das Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl des Partners hat, daher ist man als Auslöser/Verursacher in der Pflicht, zu eruieren, was mit einem los ist. Weshalb hat man die Lust auf Sex verloren? Hat es was mit einem selber zu tun oder mit der Partnerin? Findet man den Sex eventuell nicht mehr spannend und möchte gerne in eine neue Richtung aufbrechen? Findet man vielleicht die Partnerin nicht mehr attraktiv? Egal was dabei rauskommt, man sollte sich um eine Lösung mit bemühen, statt das Problem auszusitzen, bis es sich von selber löst und sei es, dass die vernachlässigte Partnerin eines Tages die Koffer packt.

 

[Stuppsi3108]

Hallo PhilippX,

Vielen Dank für deine Antwort.
Was hab ich schon alles versucht ?
So eigentlich alles wie man jemanden versucht anzumachen, über anfassen, kuscheln, mal Andeutungen machen, in Unterwäsche oder nackt neben ihn liegen und ihn anzufassen und so weiter. Aber er ist immer müde, kaputt oder ausgelaugt.
Geredet haben wir auch schon sehr oft, das bringt aber wie du auch schon beschrieben hast gar nichts.

Auf meine Gefühlslage hin meint er, dass ER nunmehr schon älter ist und ich kann Verständnis für IHN habe. Er hat mir tatsächlich auch schon mal gesagt, ich solle mich selbst befriedigen wenn ich sexuell unausgeglichen bin.

Ich möchte gerne verstehen woran es liegt. Ob an mir oder ihm, macht es ihm keinen Spaß, wie auch immer.
Seine Antwort ist dann immer nur er ist kaputt oder wie gesagt halt schon älter. Es hätte nichts mit mir zu tun oder ich würde ja jeden Tag Sex wollen. Das hatten wir dabei noch nie und will ich nicht, aber nur zweimal im Monat ist mir definitiv zu wenig.

 

[PhilippX]

Ich möchte gerne verstehen woran es liegt.

Das ist mitunter der falsche Ansatz, ich erklär dir warum.
Zum einen, vielleicht ist es eine generelle sexuelle Lustlosigkeit auf seiner Seite, die er sich nicht erklären kann. Klar, er könnte zum Arzt gehen und seinen Testosteronspiegel untersuchen lassen. Hierdurch könnte man zumindest wissen, ob die Lustlosigkeit hormonell bedingt ist und dagegen kann man etwas tun. Aber ihm fehlt ja anscheinend nichts, daher wird er diese Motivation auch nicht aufbringen, mal zum Arzt zu gehen.

Vielleicht - und ich will dir da wirklich nicht zu nahe treten - hat er noch sexuelle Lust, aber eben nicht auf dich. Vielleicht hat deine sexuelle Wirkung auf ihn nachgelassen. So etwas passiert leider. Aber kaum ein Mann hätte den Mut seiner Partnerin zu sagen, dass er sie nicht mehr begehrenswert findet, weil man will ja seiner Partnerin nicht wehtun. Und so flüchtet man sich in Ausreden oder vermeidet Situationen, die zum Sex führen können.

Zum anderen kann es aber auch wirklich sein, dass er sich für Sex zu schlapp fühlt, aber auch hier wäre ein Arztbesuch nicht verkehrt.

Die Ausrede mit dem Alter.... also wirklich, der Mensch ist ein geiles Wesen. Alte Männer holen sich heute Viagra beim Hausarzt, wenn es unten nicht mehr so rund läuft, weil sie auch im Alter auf Sex nicht verzichten wollen, und deiner ist gerade erst einmal 48. Das nehme ich ihm daher nicht ab. Vielmehr finde ich es schade, dass er dich da in deinen Bedürfnissen nicht sehen will.

Und sorry, Mastrubation ist nicht Sex. Sex ist etwas ganz anderes. Sex ist Begegnung, Angenommen werden, Vertrauen, Geborgenheit, körperlich erfahrene Liebe. Wenn Sex nur zum Höhepunkt kommen wäre, dann würde es sich jeder schnell mit der Hand machen.

Ich würde dir daher wirklich raten, dich auf dich zu konzentrieren und jede Bemühung einzustellen, und dann schau halt, was passiert.

Seine Lustlosigkeit, egal was ihr zugrunde liegt, ist seine Baustelle. Du kannst sie nicht für ihn lösen. Es bringt nichts ihm Druck zu machen, anzutreiben etc, wenn er sich einfach nicht bewegen will. Aber es ist nun einmal im Leben so, vernachlässigt man seinen Partner dauerhaft, droht man den Partner zu verlieren.

 

[PhilippX]

, ich solle mich selbst befriedigen wenn ich sexuell unausgeglichen bin.

Eventuell zu provokant, aber würde man mir das sagen, würde ich ruhig den Gegenvorschlag einer offenen Beziehung bringen, allein um zusehen, wie dann die Reaktion ausfällt.

 

[Stuppsi3108]

Testosteron hat er tatsächlich schonml testen lassen, da scheint alles in Ordnung zu sein.

Wenn es sexuelle unlust mir gegenüber ist, ok... aber er redet davon mich heiraten zu wollen. Das würde ja dann keinen Sinn ergeben. Oder denk ich da zu engstirnig?

Ich hab das ganze schon mal eine Weile ruhen lassen, dadurch ist es auch nicht besser geworden.
Aber ich werde nochmal jegliche Versuche einstellen und beobachten. Mehr kann ich ja sowieso nicht machen. Ber es nagt an einem.

Ich weiß man soll nicht vergleichen, aber ich frage mich die ganze Zeit, wieso hat es mit seiner ex jeden Tag geklappt. Wir sind ja noch nicht einmal ansatzweise nur in die Richtung gekommen.

 

[PhilippX]

Testosteron hat er tatsächlich schonml testen lassen, da scheint alles in Ordnung zu sein.

Das ist doch gut, dass er das hat machen lassen. Dann scheint ja kein hormonelles Problem vorzuliegen. Ich darf davon ausgehen, dass hinsichtlich der Potenz auch alles in Ordnung ist?
Hat der Arzt denn irgendeine Vermutung geäußert?

Ich hab das ganze schon mal eine Weile ruhen lassen, dadurch ist es auch nicht besser geworden.

Hattest du es da auch mit eigener Unabhängigkeit kombiniert?

Wenn es sexuelle unlust mir gegenüber ist, ok... aber er redet davon mich heiraten zu wollen. Das würde ja dann keinen Sinn ergeben. Oder denk ich da zu engstirnig?

Im Guten: Wunderbar, dann muss das Problem woanders liegen. Im Schlechten: Sagen kann man alles, aber am Ende zählen nur Taten.

Ich hab das ganze schon mal eine Weile ruhen lassen, dadurch ist es auch nicht besser geworden.

Eine Frage an dich, was ist, wenn das jetzt einfach so bleibt. Wenn es wirklich der Arbeitsstress ist und er einfach keine Lust auf Sex hat, was dann? Man sollte sich auch hierüber Gedanken machen, denn zum Sex kann man niemanden zwingen, der nicht will. Viele schliddern dann gedankenlos in eine Affäre, was ich nicht gutheißen kann.

Eine andere Frage, hat er denn mal von sich aktiv etwas getan, um die Libido wieder etwas anzukurbeln? Bzw. wäre seinerseits die Bereitschaft da - was aber nach seiner Aussage oben eher nicht danach klingt. Wäre es ihm denn möglich, die Arbeitsbelastung zu reduzieren?

 

[Stuppsi3108]

Das ist doch gut, dass er das hat machen lassen. Dann scheint ja kein hormonelles Problem vorzuliegen. Ich darf davon ausgehen, dass hinsichtlich der Potenz auch alles in Ordnung ist?
Hat der Arzt denn irgendeine Vermutung geäußert?

Der Arzt hätte wohl gesagt das es im Alter zwischen 46 und 50 normal sei, dass die Lust nachlässt aber ab 50 ein zweiter Frühling zu erwarten ist.
Mit der potenz ist alles in Ordnung.
Oral befriedigen dürfte ich ihn jeden Tag wenn es danach geht.


Hattest du es da auch mit eigener Unabhängigkeit kombiniert?

Nein das eher weniger. Vielleicht lag da der Fehler.

Im Guten: Wunderbar, dann muss das Problem woanders liegen. Im Schlechten: Sagen kann man alles, aber am Ende zählen nur Taten.



Eine Frage an dich, was ist, wenn das jetzt einfach so bleibt. Wenn es wirklich der Arbeitsstress ist und er einfach keine Lust auf Sex hat, was dann? Man sollte sich auch hierüber Gedanken machen, denn zum Sex kann man niemanden zwingen, der nicht will. Viele schliddern dann gedankenlos in eine Affäre, was ich nicht gutheißen kann.

Eine Affäre ist für mich ausgeschlossen, das könnte ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Wenn es allerdings so bleibt, weiß ich auch nicht weiter.

Eine andere Frage, hat er denn mal von sich aktiv etwas getan, um die Libido wieder etwas anzukurbeln? Bzw. wäre seinerseits die Bereitschaft da - was aber nach seiner Aussage oben eher nicht danach klingt. Wäre es ihm denn möglich, die Arbeitsbelastung zu reduzieren?

Nein von sich aus hat er nichts getan, die Arbeitsbelastung kann er nicht reduzieren. Er ist paketfahrer und da ist es einfach nicht möglich.
Gibt es andere Möglichkeiten die Libido mal wieder ankurbeln zu können?

 

[PhilippX]

Gibt es andere Möglichkeiten die Libido mal wieder ankurbeln zu können?

Okay, Paketfahrer, dass erklärt vieles. Das ist ein Job, der unglaublich schlaucht und abseits von DHL auch oft nicht gut bezahlt ist. Ich glaube dieser Job hätte auch Auswirkungen auf meine Libido, insofern ist es nachvollziehbar, was er sagt.

Lust kann man nicht herbei zaubern, wenn man müde und kaputt ist.

Klar kann man strategisch mit der Verlustangst arbeiten, aber die Frage ist, ob dies in seiner Situation ihm nicht noch weiter zusetzt und somit kontraproduktiv ist.

Was sicher gut tun würde, wäre mal aus dem Alltag auszubrechen. Ein Hotel mitten in der Pampa für ein Wochenende buchen, wo man eben die Ketten des Alltags lösen kann und sich um nichts kümmern muss. Und dann könnte man einfach schauen, ob ihm das gut tut und wenn ja, was es mit ihm macht. Eine solche Auszeit sollte aber dann nicht mit dem Anspruch verbunden sein, dass es nun zum Sex kommen muss, sondern sie sollte seiner Erholung dienen und der Fokussierung auf euch als Paar. Urlaube sind ja eine Möglichkeit, dass infolge von Erholung dies auch Auswirkungen auf die Libido hat.

Dennoch wäre dies nur temporär, weil er bald schon wieder den gleichen Stress im Job hat. Hier könnte man an der Work-Life-Balance arbeiten, um freie Zeit stärker zur Erholung und Regeneration zu nutzen. Aber die meisten Leute, die ich kenne, die in körperlich sehr anstrengenden Berufen tätig sind, haben für Dinge wie Work-Life-Balance oftmals keinen Kopf.

Insofern wäre seine Lustlosigkeit, obwohl ich zweimal im Monat schon sehr extrem finde, erklärbar und der Ball würde in deiner Hälfte liegen, wie du dich mit dieser Situation arrangierst.

 

[Stuppsi3108]

Ich verstehe ja auch das seine Arbeit anstrengend ist, das ist außer Frage. Nur finden wir auch nie Zeit für uns. Wir sind eine patchworkfamilie mit zwei Kindern im Alter von 10 und 8 Jahren. Sein Sohn kommt alle zwei Wochenenden zu uns.
Es ist schwer einfach mal aus dem Alltag rauszukommen.

Aber deine Antworten helfen mir schon sehr, so kann ich das ganze mal aus einer anderen Perspektive betrachten.

 

[PhilippX]

Okay, mit den ganzen Details wird das Bild klarer. Eigentlich klingt das so, als hätte er nie Zeit für sich oder ihr Zeit für euch. Da ist der belastende Job und an den Wochenenden stehen die Kinder im Vordergrund.
Vielleicht könnte man mit etwas Planung jedem von euch Zeit für sich zum Regenerieren und schließlich Zeit für euch als Paar einteilen. Ich halte es für wichtig, dass beides seinen Platz in der Beziehung hat, die Paarebene und die Elternebene. Und da kann man Kindern schon sagen, dass z. B. am Samstagabend ihr Zeit für euch nehmt und wenn das heißt, dass ihr nur den Schlüssel im Schlafzimmerschloß umdreht und dem Partner eine wohltuende Massage gibt oder sich ein heißes Bad bei Kerzenschein einlässt.
Sofern machbar könnte man auch einmal im Monat einen Kindersitter engagieren, sodass ihr mal raus kommt aus dem Alltag.
Alles vorausgesetzt, der Partner will das ebenfalls und zieht mit.
Sollte er dies nicht wollen, bringt es nichts, ihm zu seinem Glück zu zwingen.

 

[tasi]

Puh, also ich kann deinen Partner total verstehen. Wenn du einen harten Alltag hast, dann geht es manchmal einfach nicht. (Ich bin auch oft einfach nur fertig: Kleinkind, schwanger im 6. Monat, 70% arbeiten (Lehrerin), Haushalt und dann abends noch Sex?! Nein, danke.)
Und wohingegen andere 2x im Monat als selten ansehen, finde ich das echt ausreichend. Ich bin aber auch (ehrlich gesagt) nicht mit so einem hohen Sexdrive ausgestattet. Kann gut mal 2 Monate (zum Leidwesen meines Mannes) verzichten und verstehe den hohen Stellenwert oft nicht. Vielleicht ist das auch so ein Medienphänomen, welches uns suggeriert, dass man als Paar nur dann glücklich ist, wenn man jeden dritten Tag Sex hat und ansonsten die Beziehung unbrauchbar ist.

Seltsamerweise ( muss ich auch zugeben) hatte ich mal bei einem Partner mehr Verlangen nach Sex als er und ich habe mich da auch nicht begehrenswert gefühlt. Mein Ego war da einfach extrem verletzt und ich hab alles versucht, um ihn rumzukriegen. Hatte eigentlich nur Lust, eben weil er nicht wollte und brauchte es als Beweis/Bestätigung, dass er mich noch liebt/begehrenswert findet. Total bescheuert.

 

[PhilippX]

Vielleicht ist das auch so ein Medienphänomen, welches uns suggeriert, dass man als Paar nur dann glücklich ist, wenn man jeden dritten Tag Sex hat und ansonsten die Beziehung unbrauchbar

Ich denke nur, wenn man anfangen würde zu zählen, wie oft man Sex in der Woche hat. Es ist wichtig aus Sex keinen Götzen zu machen, etwas das ich mir selber auch immer wieder in Erinnerung rufen muss , mal hat man mehr, mal hat man weniger. Alles gut.
Allerdings kann man sein Bedürfnis nach körperlicher Liebe auch nicht langfristig unterdrücken, denn dass macht ja auch etwas mit einen. Zwei Mal im Monat und dies über einen längeren Zeitraum würde mich zunehmend daran zweifeln lassen, ob ich in der richtigen Beziehung bin. Und dann würde daraus diese oben beschriebene Dynamik bei mir entstehen:

Es ist ja so, dass in einer gut laufenden erfüllenden Partnerschaft Sex seinen Platz hat, aber er ist eben ein Aspekt neben vielen anderen die wichtig sind. Stellen wir mal die These auf, dass er von seinem Stellenwert 30 Prozent ausmacht. Wenn dieser nun aber in einer Beziehung kaum bis gar nicht mehr stattfindet, dann wächst seine Bedeutsamkeit für den vernachlässigten Partner mit einem Male auf 80 Prozent an und die guten Dinge, die vormals 70 Prozent ausmachten, schrumpfen auf 20 Prozent zusammen.

gut mal 2 Monate (zum Leidwesen meines Mannes) verzichten und verstehe den hohen Stellenwert oft nicht.

Jeder Jeck ist anders . Eine Woche ist meine Schmerzgrenze.

 

[Stuppsi3108]

Es ist nicht so das ich jeden Tag sex brauche , auch ich hatte schon Phasen in meinem Leben in denen ich gerne mal auf Sex verzichtet habe und einfach nicht wollte.
Bei uns ist das jetzt aber schon sehr lange so, und irgendwann kommen halt mal Zweifel auf, auch wenn man oft eine Abfuhr bekommt. Ich probiere es ja auch nicht jeden oder jeden zweiten tag, so ist es nicht
In der Woche versuche ich es meist gar nicht mehr.

 

[BrainAFK]

Nur finden wir auch nie Zeit für uns. Wir sind eine patchworkfamilie mit zwei Kindern im Alter von 10 und 8 Jahren. Sein Sohn kommt alle zwei Wochenenden zu uns.
Es ist schwer einfach mal aus dem Alltag rauszukommen.

Hallo Stuppsi,

also ich kann mir das gut vorstellen, wie das bei euch läuft, denn es ist nicht einfach mit so einem Job und dann läuft ja auch noch der Familienmodus.
Ich selbst bin auch in einer Patchworkfamilie mit zwei Kindern im ähnlichen alter und da ist es ja schon so, dass man im "Kindermodus" läuft.
Wir haben das eigentlich ganz schnell erkannt, dass es für meine Partnerin und mich doch zum Problem wird, wenn eine Woche garnix geht, werden gereizt und unausgeglichen, denn man ist ja nicht nur Eltern, sondern auch Mann und Frau.
Ich bin sehr froh, dass wir da gleich ticken und wir nehmen uns diese Auszeit, die Phillip angesprochen hat und genau das war für dieser "Aha-Effekt".

Versucht euch also diese "Ruheinseln" zu schaffen und dann Abends ab einer gewissen Uhrzeit mal einfach nicht sofort verfügbar zu sein. Man muss nicht über den Kindern schwadronieren und in den Startlöchern sitzen, bis sie sich dann zum xten mal melden und nach einem rufen und wenn es nur etwas zum nächsten Tag ist, was hätte warten können.

Auch würde mich interessieren, wie es dnen morgens bei euch aussieht. Denn bei mir ist das unter der Woche auch öfter schwierig und ich bin dann einfach völlig kaputt und müde und kann nicht an Sex denken. Ich muss eigentlich immer vor meiner Partnerin aufstehen und wenn ich zwar Lust habe, aber zu müde bin, dann stell eich mir den Wecker etwas früher und dann geht es halt am nächsten Morgen vor dem Aufstehen ab

Ich denke, da muss einfach den gemeinsamen Modus finden.

Zum Thema Selbstbefriedigung möchte ich ncoh hinzufügen, dass ich da gesagt hätte, dass er es dir ja auch oral besorgen kann, denn da muss er sich ja nicht abrackern und kann dir sehr schöne Momente bereiten.

Von den Dessous her, kannst du ja mal abchecken, ob er denn überhaupt drauf steht oder andere Sachen. Oft ist es ja so, dass man auch geil wird, wenn man da drüber spricht und sich austauscht. Genau das kann man dann ja einbauen. Solche Gespräche sind bei mir meistens in einer entspannten Situation. Ich kann mir gut vorstellen, dass solche Themen bei einem "Kuschelwochenende" durchaus stimulierend sein können.

 

[Stuppsi3108]

Danke für deine Antwort.

Also auf Sex hab ich meinen Partner jetzt nicht mehr angesprochen, ich versuche es jetzt mal lockerer zu sehen und warte ab wie es ist, wenn er mal richtig Urlaub hat.

Wir haben uns tatsächlich mal am Sonntagnachmittag eine Auszeit genommen, und auch ihm ist aufgefallen das wir das wirklich viel zu selten machen und wir daran arbeiten müssen. Vielleicht läuft es dann besser.

Morgens geht gar nichts, er ist durch seine Arbeit sehr früh aus dem Haus und direkt nach dem aufwachen ... das ist jetzt nicht so meins