War ich eine Übergangsfrau?

[ake]

Ich weiß nicht, wo und wie ich anfangen soll. Ich habe vor 10 Monaten auf einer Dating Plattform meinen Ex kennengelernt, welcher 2 Kinder hatte und getrennt lebend war. Normalerweise hätte ich mich auch nie auf einen verheirateten Mann eingelassen, aber schon mit der ersten Begegnung war der Funken da. Ich muss dazu erwähnen, dass er von seiner Frau verlassen wurde und sie auch ausgezogen war. Er hat mir die Gewissheit gegeben, dass er sich scheiden lassen würde und war deshalb auch schon beim Anwalt. Seine Frau hatte schon bevor wir zusammen kamen auch einen Freund. Es war so schön mit ihm, habe in kürzester Zeit auch seine Kinder und seine Freunde kennengelernt.
Er meinte auch immer, dass es so schön mit mir wäre und dass er sowas noch nie gehabt hätte.
Und das der Urlaub mit mir der Schönste war. Ihrerseits muss ich erwähnen, habe ich schon gespürt, dass sie ihn noch liebt oder nicht loslassen konnte und er hatte immer Mitleid mit ihr.
Wie auch immer vor 2 Wochen machte er einfach mit mir Schluss, weil sie ihm gesagt hat, dass sie sich nicht scheiden lassen will und das sie es bereut. Und er meinte er will ihr wegen den Kindern eine Chance geben und wenn die Kinder nicht wären, dass er nie mit mir Schluss machen würde. Und das sein Bauchgefühl sagt, dass er einen großen Fehler diesbezüglich macht. Ich verstehe die Welt nicht mehr, es war einfach zu schön um wahr zu sein, wenn er mich wirklich lieben würde, wieso macht er dass dann.
Wir hatten die gleichen Hobbys, Interessen.....und das wirft man einfach so weg, wo man betrogen, belogen und so dermaßen von ihr verletzt wird. Er meinte sogar, wenn das mit ihr nichts wird, wird er sich melden, dann natürlich als geschiedener Mann. Nun meine Frage war ich eine Übergangsfrau?

 

[Mod Venusstern]

Liebe ake,

wie alt seid ihr beide?
In deinem Profil steht, du bist 16?

 

[ake]

Ich bin 40 Jahre alt und er 35 Jahre alt. Er war/ist inkl. Trennungsphase seit 11 Jahren mit ihr zusammen.

 

[Admina Felis]

Liebe ake,

. Er meinte sogar, wenn das mit ihr nichts wird, wird er sich melden, dann natürlich als geschiedener Mann. Nun meine Frage war ich eine Übergangsfrau?

leider warst du das, ja.

Daher passt dein Strang auch nicht in das Ex Back Forum, denn wenn er sich wieder meldet , dann ist das Ganze eher als Affäre einzuordnen mit der Vorgeschichte.

Ich verstehe die Welt nicht mehr, es war einfach zu schön um wahr zu sein, wenn er mich wirklich lieben würde, wieso macht er dass dann.
Wir hatten die gleichen Hobbys, Interessen.....und das wirft man einfach so weg, wo man betrogen, belogen und so dermaßen von ihr verletzt wird.

Das ist oft so, dass nach so langer Beziehungszeit, dem Aufbau einer Familie usw. die EM oder die EF daran festhalten, auch wenn sie ahnen oder wissen, dass sie betrogen wurden oder werden. Auf jeder Seite - hier sind ja auch viele gebundene Frauen, die eine Affäre haben und auch lieben, aber doch ihren EM nicht verlassen und in der Familie bleiben, so wie es eben auf der anderen Seite die AM gibt, die ihrerseits ihre Frauen/Familien nicht verlassen, auch wenn sie sich in eine andere Frau verliebt haben. Da kann auch sein, dass zwischenzeitlich von Trennung gesprochen/diese probiert wird, aber nicht ernsthaft umgesetzt.

Das tut mir wirklich leid, denn du bist ja in dem Glauben eingestiegen, er wäre getrennt und ihr habt eine Beziehung mit Zukunftsperpektive
Trotzdem verschiebe ich den Strang - denn, wie gesagt, falls er wieder auf dich zukommt (was wahrscheinlich ist) und du ihn dann noch möchtest , wirst du wie in einer Affäre strategieren müssen, damit er nicht wieder zurückkippt, wenn die Frau sich dann wieder um ihn bemüht/ er die Familie vermisst usw.

 

[Admina Felis]

Hallo ake,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße

Felis aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[ake]

Liebe Felis,

vielen Dank für deine Nachricht.

Das Problem ist ich bin so sauer und komme mir so ausgenutzt vor, weil eben nie etwas war und wir so glücklich waren. Wie auch immer, habe ich ihn sowieso nach der Trennung nie kontaktiert, habe auch seine Telefonnummer gelöscht damit ich seine Whats App Statusmeldungen nicht mehr sehen kann.
Darf ich fragen, was du meinst, dass ich als Affäre strategieren muss, wenn er sich melden sollte? Und wie hoch ist in solchen Fällen die Wahrscheinlichkeit.
Obwohl ich so sauer bin, weiß ich nämlich nicht, was ich mache, wenn er sich trotzdem melden sollte, weil ich ihn wirklich so sehr liebe.

 

[Admina Felis]

Darf ich fragen, was du meinst, dass ich als Affäre strategieren muss, wenn er sich melden sollte?

die Erfahrung hier zeigt das. Es ist halt sehr wahrscheinlich, dass er immer wieder zurück kippt - allerdings, wenn die Ehe so zerrüttet ist, er um die Untreue der EF weiß usw., kann es auch wahrscheinlich sein, dass diese einfach nicht mehr hält. Nur dauert das oft lange - und du musst auch alleine schon deshalb strategieren, um dich vor Verletzungen zu schützen.

Ich habe leider gerade wenig Zeit, aber sicher finden sich noch andere user/innen ein, um dir etwas dazu zu schreiben - und lies dich schonmal in den Stränge ein, z.B. die 'Liebe des Lebens' von Ava Gardner, da kannst du viel über eine erfolgreiche Strategie und einen hin und her kippenden Mann lesen - ich suche dir den Link noch raus

 

[Admina Felis]

https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/die-liebe-des-lebens-….3471/

 

[ake]

Vielen lieben Dank

Ich bin auch für andere Meinungen dankbar!

 

[Claudia12]

Liebe Ake, das ist natürlich ein hartes Stück. Ich würde es nicht so sehen, dass er dich ausgenutzt hat. Seine Liebe/Zuneigung war sicherlich ernsthaft, aber er war emotional immer noch nicht richtig getrennt. Er hat die schöne Zeit sicherlich genossen

Was ich gut finde ist, dass er jetzt klar sagt, dass er evtl zurück kommt, dann aber als geschiedener Mann, demnach auch wirklich freier Mann. Allerdings wäre ich dann auch vorsichtig, ob er dann wirklich wieder bereit ist für eine Beziehung.

Es ist absolut nicht schön und für dich sehr schmerzhaft, aber dieser Mann ist sich seiner Gefühle einfach nicht sicher, das kannst du leider nicht erzwingen.

 

[ake]

Liebe Claudia12, danke, ja ich weiß, dass es echt war und er mich liebte. Habe ja gesehen, wie schwer es ihm gefallen ist, als er mich Schluß machte. Mir ist auch bewusst, dass er aber auch Gefühle für Sie hat bzw. diesen Weg gehen muss. Ich weiß jedoch nicht, wie ich reagieren soll, wenn er sich wirklich melden sollte oder mir doch schreiben sollte. Ich habe seine Nummer gelöscht, damit ich für mich irgendwie abschließen kann.

Und andererseits verstehe ich seine EF nicht, welche von Anfang einen Freund (mit ON/OFFs hatte) hat bzw. für diesen, ihren EM verlassen hat. Und erst als ich auf der Bildfläche erschien, seine Kinder mich liebten und ich ihn wieder glücklich machte, dass sie ihn dann wieder zurück haben wollte.Und immer sagte, dass sie sich so für ihn freue, einfach nur falsch. Ich würde niemals so etwas machen. So eine Art verstehe ich einfach nicht.

 

[Mod Sleepy]

Liebe ake,

magst du dir vielleicht noch einen Avatar zulegen? Vielen Dank.

Zu deiner Geschichte kommen mir folgende Gedanken:

Es ist so gut wie immer schwierig, wenn die OdBs (Objekt der Begierde) aus langen Ehen kommen. Damit will ich sagen, dass man so gut wie nie darauf bauen kann, dass das wirklich eine lange Geschichte wird.
Möglich ist, dass die OdBs erstmal ihre Freiheit genießen und sich nicht festlegen wollen. Möglich ist auch, dass sie zwar denken sie wären bereit für eine neue Beziehung und dann auch auf Freiersfüssen unterwegs sind (fällt mir oft bei Männern auf), sie die Vergangenheit dann irgendwann einholt und sie merken, dass sie sich was vorgemacht haben.
Gerade wenn dann noch Kinder im Spiel sind, ist das unglaublich schwer wirklich in eine dauerhafte Beziehung zu kommen. Das heißt natürlich nicht, dass dein AM das in dem Moment nicht ernst gemeint hat mit dir.
Ich denke, er fand dich richtig klasse und war auch kristallisiert. Wollte mit dir was erleben etc. Aber das heißt nicht, dass er die Ehe mit der Ex bereits gefühlsmässig hinter sich gelassen hat. Wahrscheinlich hat er sich da auch ordentlich was vorgemacht und du bist unter die Räder gekommen.

Was mir bei deiner Geschichte auffällt: Er wurde verlassen von der Frau. Noch dazu für einen anderen Mann. Das ist schon mal ein herber Schlag für einen Mann und sicherlich sind seine Gefühle da noch angewachsen. Dann kamst du und wirst wie Balsam gewesen sein für ihn.

Und andererseits verstehe ich seine EF nicht, welche von Anfang einen Freund (mit ON/OFFs hatte) hat bzw. für diesen, ihren EM verlassen hat. Und erst als ich auf der Bildfläche erschien, seine Kinder mich liebten und ich ihn wieder glücklich machte, dass sie ihn dann wieder zurück haben wollte.Und immer sagte, dass sie sich so für ihn freue, einfach nur falsch. Ich würde niemals so etwas machen. So eine Art verstehe ich einfach nicht.

Da wird das passiert sein, dass viele die ihre Partner verlassen unterschätzen. Der Expartner hat noch Optionen und ergibt sich nicht lethargisch seinem Schicksal, datet und lernt eine potenzielle neue Frau kennen und genießt sein Glück. (Das ist ja genau das, was wir auch strategisch im Exback raten um eventuelle Restgefühle bei den Verlassenden steigern) und auf einmal ist dein AM wohl auch wieder interessant für die EF geworden, gerade wenn es mit ihrem neuen Typen nicht ganz so geklappt hat. Weisst du zufällig, was mit ihrem neuen Typen ist? Hat sie den verlassen?

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie ihn jetzt grad wirklich besonders toll findet, denn wahrscheinlich wird sie sich gedacht haben, dass er weiterhin hinter ihr "herhechelt", selbst wenn sie mit einem neuen Mann in den Sonnenuntergang tanzt. Oder mit dem neuen Mann hat es nicht geklappt und da kommt dein AM halt doch wieder in Frage. Man kann es nicht wissen. Wir reden hier ja nicht von einer üblichen Affäre in denen eine AF versucht den Mann aus einer bestehenden Beziehung zu lösen und die EF hier hintergangen wird, sondern die Beziehung der beiden war beendet da die Frau ihn verlassen und der Mann sich neu orientiert hat. Vollkommen legitim also, hier sein Glück zu versuchen.

Eventuell kann man gucken, ob das mit den beiden etwas dauerhaftes wird, ich bezweifle das aber. Da wird jetzt ein Gefühlshoch auf die beiden zurollen und eventuell auch der Wunsch die Familie zu erhalten. Das wird auch sicher eine zeitlang gut gehen. Nur der Mann hat sich ja nicht geändert. Die Gefühle von ihr können auch wieder ablaschen, wenn sie ihn erstmal safe wieder zurückhat. Die Probleme bleiben ja diesselben. Auch wird sich die EF schon recht sicher gewesen sein, wenn sie sogar ausgezogen ist. So eine Entscheidung trifft man nicht mal eben so nebenbei. Hier würde eine Menge Arbeit auf die beiden zukommen.

Das könnte dann der Moment sein, an dem er wieder auf dich zukommt. Ich stimme der Admina auch absolut zu hinsichtlich der Strategie.

Aber ich finde es sehr bedauerlich für dich, dass du jetzt in diese Situation gekommen bist, denn du bist ja von ganz anderen Voraussetzungen ausgegangen. Ich kann mich da gut in dich hineinversetzen. Ich hatte auch mal einen Kindsvater aus langer Ehe der bei mir auch den Eindruck erweckte, er habe seine Ehe bereits verarbeitet. Soweit ich weiß ist er zwar nie zur Ex zurück, aber die Probleme die aus der langen Ehe kamen überrollten ihn und ich war diejenige die dann unter die Räder kam und den Kummer hatte.

Mal schauen, was wir mit seiner Ambivalenz machen können. Bis jetzt hast du alles soweit richtig gemacht. Sofern ich hier Updates sehe, bin ich gerne dabei.

Grüße Sleepy

 

[Mod Sleepy]

Und was ich vergessen habe zu erwähnen - eventuell ist das nicht ganz unwichtig.

Für den AM könnte die rasche Rückkehr zur EF auch ein großes Eigentor werden. Sie hat ihn verlassen - für einen anderen Typen - sie hat ihn also betaisiert zurückgelassen. Das ist jetzt kein Zustand, den man als Frau sonderlich anziehend findet (die Biologie funktioniert nunmal so).
Nun überlegt die EF es sich anders. Anstatt dass der AM ihr hier deutliche Grenzen setzt und sie erstmal ordentlich für ihn in den Kampf ziehen muss, winkt sie zweimal und der Mann kommt wieder zu ihr zurückgerannt.
Das wird ihr jetzt im Moment sicher gut gefallen, da sie aufgrund von dir ja Unsicherheit und Verlustängste gespürt haben wird. Aber das kommt wie ein Boomerang zurück. Frauen orientieren sich Richtung Stärke. Sie hat den AM viel zu leicht wieder bekommen und ich denke nicht, dass ihm das aus biologischer Sicht zum Vorteil gereicht.

Ich habe natürlich keine Wahrsagerkugel aber ich denke das wird noch schwierig für die Ehe dieser beiden. Ohnehin wenn sie unreflektiert einfach anknüpfen möchten. Immerhin hat sie ihn betrogen und verlassen - das macht etwas mit einem Mann. Und sie "durfte" ohne jeden Widerstand zurück. Das wird auch etwas mit ihr machen.

 

[ake]

Hallo Sleepy,

tut mir leid, dass du auch das Gleiche erleben musstest. Ich bin mittlerweile einfach nur verärgert, weil er eigentlich eh weiß, dass es nichts bringt, aber laut ihm würde er es sich nie verzeihen, wenn er den Kindern wegen ihr nicht nochmal die Chance geben würde, obwohl sein Bauchgefühl sagt, dass er es bereuen wird. Es kann auch sein, dass die Kinder einfach nur seine Ausrede sind und das Problem ist, ich weiß auch, dass sie seine große Liebe war und sie ihn sehr verletzt hat.

Als sie ausgezogen ist, hat sie ihn in dem Glauben gelassen, dass sie sich wieder selber finden müsse, also ihre Liebe zu ihm. Er kam erst später darauf, dass sie ihn betrogen hatte und schon einen Neuen hatte, mit dem sie sogar vor ca. 2 Wochen auf Urlaub war, soviel dazu sie bereut es. Sie ist meiner Meinung noch eine Frau, die einfach die Bestätigung der Männer für ihr Selbstwertgefühl benötigt. Da sie ja auch noch mit wem anderen was laufen hatte, als sie von ihrem Freund getrennt war.

Mein Problem ist, ich weiß jedoch nicht, wie ich mich verhalten soll, falls er sich doch melden sollte bzw. vor der Tür stehen sollte. Ich liebe ihn, aber das was er mit mir gemacht hat, ist für mich so ein Vertrauensbruch, weil er mir immer das Gefühl gab und es auch immer sagte, dass er mich nie gehen lassen würde und mich liebt. Im Gegenteil er hatte immer Angst, dass ich ihn verlassen/verletzten könnte, was ich nie machen würde/könnte.

Wie würdet ihr weiter vorgehen, falls er sich melden würde?

 

[Mod Sleepy]

Ich finde deine Verärgerung sehr gesund, ake. Absolut auch verständlich.
Klar, er wird schon zerissen sein und mit Absicht hat er dir nicht wehgetan. Aber er hat es nunmal und da musst du dich auch selber etwas schützen.
Ich würde jetzt auch nicht davon ausgehen, dass das "nur" die Kinder sind, die ihn zu ihr zurückbewegen. Natürlich auch, aber nicht nur.
So eine Trennung mit einer langen Ehe ist noch mit sovielem mehr verbunden, das hat man zuerst auch nicht so im Auge. Da können aber Unterhaltsforderungen auf einen zukommen, man kann den Lebensstandard den man gewohnt ist nicht mehr halten. Was sagen die Freunde, Verwandte? Was ist das Bild, dass man von sich hat usw.
Und natürlich wird er auch Gefühle für die Ex haben. Das ist nach so einer langen Zeit verständlich und normal.

So pragmatisch und unangenehm das auch klingt, da hat eine neue Frau kaum eine Chance, sofern das nicht alles abgewickelt ist.
Meinem Ex fiel nach einigen Monaten zB. auf, dass er sich trotz Nachtschichten gar keine Kreuzfahrten mehr leisten kann und er sehr viel weniger Geld auf einmal übrig hat. Das macht einiges mit einem Mann. Meinen hat das nahezu "depressiv" werden lassen, er war lethargisch und schicksalsergeben, mir gegenüber total abgelascht während ich an ihm zerrte um das was er mir vorher noch so großherzig versprochen hat irgendwie zu erhalten. War natürlich idiotisch von mir, aber ich wusste es nicht besser. Er machte überfordert Schluss, ich hab ihn laufen lassen und er kam dann irgendwann von selbst wieder an.

Da ist der Weg in die Ehe zurück für deinen AM eventuell ein einfacherer Weg, auch wenn ich überhaupt nicht bezweifle, dass der Mann dich liebt.

Wie lang waren die beiden denn bereits getrennt als ihr euch kennengelernt habt?

Wie würdet ihr weiter vorgehen, falls er sich melden würde?

Auf jeden Fall ihn nicht mit wehenden Fahnen zurücknehmen. Er braucht gar nicht meinen, dass er auf einer goldenen Brücke einfach so zwischen dir und seiner Nochfrau hin und herspazieren kann. Außerdem bringst du dich dann in die Situation, dass du ihm misstraust und ständig Angst haben musst, er wandert wieder zurück.

Ich würde es auf jeden Fall hier reinposten wenn von ihm was kommt, damit die Berater sich zusammen mit dir einen Plan überlegen können.
Auch nicht nach jeden Strohhalm greifen. Sollten da nur "Orbiter" kommen, würde ich das wohl stehen lassen.

Auch müsstest du dir überlegen, ob du mit einem Platz in der zweiten Reihe als Affärenfrau zufrieden wärst oder ob du wieder seine feste Partnerin sein möchtest. Letzteres dürfte wohl ein sehr nervenaufreibendes Gefecht mit offenem Ausgang werden. Der Strang von Ava ist sehr lesenswert.

 

[ake]

Liebe Sleepy,

dass mit den Existenzproblemen war auf seine Angst. Er machte sich Sorgen, was ist, wenn sie sich quer stellt und dann wegen dem Haus ausbezahlt werden will, höhere Alimente, Unterhalt usw... Ich habe ihm aber gut zugesprochen, dass er sich da umsonst solche Sorgen mache.

Wie auch immer, bei der Trennung von mir meinte, wenn er sich wieder meldet dann als geschiedener Mann. Bis vor einer Woche hätte es mir auch gereicht, wenn er sogar die Scheidung einreicht, aber mittlerweile nein. Weil ich war immer für ihn und seine Kinder da und das habe ich trotz allem nicht verdient.

Als ich ihn kennengelernt hatte war sie bereits 4 Monate ausgezogen und davor hatten sie ca. 4 Monate getrennte Schlafzimmer. Ich weiß, auch dass er ehrlich war und mir nicht absichtlich weh tun wollte, aber er hat es. Und ich bin mir sicher dass er es bereuen wird, weil seine EF sich niemals ändern wird bzw. kann. Und ich will keine AF sein, bin eigentlich das Opfer in dieser ganzen Geschichte.

Darf ich fragen, was du mit "Orbiter" meinst?

PS: ich bin so froh diese Plattform gefunden zu haben, weil mir das sehr hilft und bin dankbar für jeden Rat und jede Antwort

 

[Mod Sleepy]

Liebe ake,

Darf ich fragen, was du mit "Orbiter" meinst?

damit meine ich diese 0815 Nachrichten / Signale mit denen die OdBs schauen ob du noch verfügbar bist oder sie rufen sich damit selbst in Erinnerung.
Dazu gehört u. a. das ständige Anschauen von Statusnachrichten / Stories im Social Media, sie liken irgendwas oder machen Emojis. Oder sie schreiben sinnlose Orbiter zB: "Wie geht es dir?" "Weisst du noch... usw."
Es wird also ausgelotet wo du noch stehst oder zumindest dafür gesorgt, dass du an ihn denkst.

Und das mit den Existenzsorgen dachte ich mir schon. Nehme seine Sorgen da schon ernst, denn sie sind durchaus berechtigt, ohnehin wenn Haus / Alimente und Kinder im Spiel sind. Da ist eine richtige Trennung mit Scheidung meistens ein finanzielles Grab.

Diese vier Monate sind auch viel zu kurz um diese langjährige Ehe zu verarbeiten. Der Mann braucht Zeit, viel Zeit. Selbst wenn er sich endgültig von der Frau trennen sollte. Ich würde da mindestens 1 Jahr geben, bis er als Beziehungsmaterial "taugt". Sagt mir aber nur mein Gefühl.

Ich bin ehrlich, ich an deiner Stelle würde wohl versuchen über die Geschichte hinwegzukommen und mir einen Mann ohne diese Belastungen suchen. Aber das ist leichter gesagt als getan. Du liebst ihn ja und siehst auch das Potenzial, dass ihr gehabt hättet. Im Moment kannst du ja leider ohnehin nichts machen. Die Situation in der du jetzt bist ist keine einfache, selbst wenn es eine Reunion geben sollte. Müssen wir abwarten was passiert.

Bis dahin lenke dich am besten mit schönen Sachen ab. Fahre an einen See, geh mir einer Freundin einen Cocktail trinken, mach Sachen die dir gut tun.

 

[ake]

Danke Sleepy, mein Gefühl sagt auch, dass er diesen Weg gehen muss und so wie ich mich kenne, ich ihm nicht mehr vertrauen kann, falls er auch als geschiedener Mann auftauchen sollte, obwohl ich ihn liebe. Und wenn doch, dass ich von da ein Problem mit seiner EF hätte und das keine gute Basis für eine Beziehung wäre.
Aber es wird sich zeigen.

Vielen lieben Dank nochmals für deine Ratschläge.

 

[ake]

Vielen Dank nochmals für eure Hilfe