Affäre will Freundschaft

[Sommer2020]

Du betonst hier in einer Endlosschleife dass er zuviel fühlt, dass es keine Affäre ist, dass du wichtiger bist als seine Frau etcpp.

Man merkt ja beim Lesen schon, wie wichtig dir es ist dies immer und immer wieder zu schreiben

Also - erst wird hier angezweifelt, dass das so ist, dann stelle ich es nochmals richtig - mit dem Ergebnis, dass es dann heißt ich erwähne es zu oft

In einem Strang können sich die Voraussetzungen oder Gefühle der handelnden Person innerhalb von Monaten durchaus ändern. Sodass manches vor 12 Monaten eben anders war.

Für mich ist das ein Problem und deshalb habe ich es so genau beschrieben. Für mich stellt es ein wesentlicher Problempunkt dar, ob eine Frau bei einem Mann mehr Gefühle bewirken möchte oder nicht. Zusätzlich ist es ein Unterschied, ob eine Affärenfrau eine Trennung „fordert“ oder eben nicht. Das eine ist nicht besser oder schlechter, aber ein Unterschied. Ich bin in der Lage das selbst wahrzunehmen.

 

[Sommer2020]

Wenn es so wäre wie er schreibt, ist weder eine lockere Affäre noch eine Freundschaft möglich.
Dann bleibt ja nur der Cut.
Aber dann wäre das Drama ja vorbei. Das wollt ihr doch beide nicht. Sonst hätte sich in 2 Jahren schon irgendwas verändert.

Ja, da stimme ich dir rational zu. Emotional habe ich eben an eine Lösung glauben wollen. Weil er sonst ein besonderer Mensch ist, dem ich alles erzählen kann.

 

[Sommer2020]

Also kannst du ihn nur mit dem Päckchen oder gar nicht haben.
Da bleibt dir doch eigentlich gar nichts übrig, oder?
Daher wirst du für dich eine Entscheidung treffen: nehme ich ihn mit all den Gesprächen oder nicht.

Du hast es gut zusammen gefasst, ja das ist korrekt.

Es geht nicht nur um die Gespräche, damit könnte ich noch umgehen. Seine Blockade Schweigen, Ängste über Tage, übernächtigt etc., damit kann ich schlecht umgehen. (Symptome nur in Kurzform, bitte keine Belustigung, der macht sich keinen Spass daraus, es ist nicht so, auch wenn ich das schwerlich im Forum „beweisen“ kann).

Aber das ist ja mein Problem, es zwingt mich niemand die Distanz auszuhalten, das weiß ich natürlich auch.

Ich dachte, das Ziel könnte sein, wenn er die Emotionen bei sich akzeptiert oder diese weniger sind, dann wird „alles gut“. Dann hat er weniger Probleme mit der Nähe, nicht das Gefühl sich entscheiden zu müssen etc.

 

[Mod Venusstern]

Es geht nicht nur um die Gespräche, damit könnte ich noch umgehen. Seine Blockade Schweigen, Ängste über Tage, übernächtigt etc., damit kann ich schlecht umgehen.

Sommer, wer sagt denn, dass das wegen dir so wäre?
Wir können dir dazu nur raten, was schon geraten wurde.... Nämlich seine Probleme nicht zu deinen zu machen.
Wenn dir das in dieser Art und Weise nicht gut tut, dann musst du diese Gespräche mit ihm unterbinden.

Ich dachte, das Ziel könnte sein, wenn er die Emotionen bei sich akzeptiert oder diese weniger sind, dann wird „alles gut“. Dann hat er weniger Probleme mit der Nähe, nicht das Gefühl sich entscheiden zu müssen etc.

Aber dabei können wir ihm doch nicht helfen. Und du sicher auch nicht. Du bist nicht seine Partnerin und nicht seine Therapeutin. Das ist alleine sein Problem und er muss sich darum kümmern, wenn er das will.
Ich denke, Sommer, du versuchst da schon, dich viel zu sehr in sein Leben zu hängen (was ihm gut tun könnte, was nicht etc.), dich so viel zu sehr in die Rolle einer Partnerin zu begeben, die du aber nicht inne hast.

So lange du dich immer wieder auf sein Drama einlässt und ihn eben auch weiter triffst - scheinbar liegt ja da das ganze Übel - so lange kann und wird sich nichts ändern und schon gar nichts besser werden.
Hier kann man einfach nicht raten "wenn du das und das tust, dann würde eure Affaire ja so wunderbar laufen", weil das Problem bei ihm liegt. In Ängsten in tieferen Problematiken wohl.
Also entscheide für dich, was dir gut tut und was nicht und handele danach.

Und noch eine Anmerkung

(Symptome nur in Kurzform, bitte keine Belustigung, der macht sich keinen Spass daraus, es ist nicht so, auch wenn ich das schwerlich im Forum „beweisen“ kann).

Ich lese das jetzt wiederholt.
Niemand hier hat sich in irgend einer Art und Weise belustigt. Ich frage mich, wie du darauf kommst...

 

[Gwendolina]

Ich dachte, das Ziel könnte sein, wenn er die Emotionen bei sich akzeptiert oder diese weniger sind, dann wird „alles gut“. Dann hat er weniger Probleme mit der Nähe, nicht das Gefühl sich entscheiden zu müssen etc.

Und das Forum soll DIR raten, wie ER seine Emotionen akzeptiert? Findest du das nicht ein bisschen viel erwartet?

 

[Mod Moora]

Du hast es gut zusammen gefasst, ja das ist korrekt.

Es geht nicht nur um die Gespräche, damit könnte ich noch umgehen. Seine Blockade Schweigen, Ängste über Tage, übernächtigt etc., damit kann ich schlecht umgehen. (Symptome nur in Kurzform, bitte keine Belustigung, der macht sich keinen Spass daraus, es ist nicht so, auch wenn ich das schwerlich im Forum „beweisen“ kann).

Aber das ist ja mein Problem, es zwingt mich niemand die Distanz auszuhalten, das weiß ich natürlich auch.

Ich dachte, das Ziel könnte sein, wenn er die Emotionen bei sich akzeptiert oder diese weniger sind, dann wird „alles gut“. Dann hat er weniger Probleme mit der Nähe, nicht das Gefühl sich entscheiden zu müssen etc.

Du kannst nur deine Sachen regeln. Nicht seine. Das ist einfach nicht realistisch. Vielleicht schaust du wie du da einen besseren Blick für dich bekommen kannst?

 

[Sommer2020]

Sommer, wer sagt denn, dass das wegen dir so wäre?

Er selbst. Wie gesagt, er tut weder mir noch sich was gutes wegen den Ängsten. Sofern ist das glaubwürdig, sehe ich am Verhalten, Aussehen Übermüdung, Weinen etc. Es ist eben nicht so, dass er mich damit hält - im Gegenteil und das weiß er auch.

 

[Sommer2020]

Ich lese das jetzt wiederholt.
Niemand hier hat sich in irgend einer Art und Weise belustigt. Ich frage mich, wie du darauf kommst...

Es kam bei mir so an. Deshalb wollte ich es erwähnen.

 

[Sommer2020]

Venusstern, Gwendolina und Moora ihr habt alle meine Zustimmung für eure übereinschätzende Meinung. Ich muss für mich Grenzen ziehen.
Die Nachricht kam gestern spät abends.

bin deutlich entspannter. tel morgen vormittag?
ich habe geantwortet, dass ich keine Zeit habe. Erstens hatte ich viel zu arbeiten und zweitens brauchte ich wirklich Ruhe. Eigentlich wäre morgen das Treffen, vermutlich wollte er darüber reden.Hmmh.

 

[Mod Venusstern]

Er selbst. Wie gesagt, er tut weder mir noch sich was gutes wegen den Ängsten. Sofern ist das glaubwürdig, sehe ich am Verhalten, Aussehen Übermüdung, Weinen etc. Es ist eben nicht so, dass er mich damit hält - im Gegenteil und das weiß er auch.

Das wiederholt sich aber auch schon seit langer Zeit und ja, du betonst das immer wieder, wie es ihm doch geht...
Und wenn er dich damit nicht hält, dann verstehe ich nicht, warum du dich wieder und wieder auf diese schweren Gespräche einlässt?

Auch, wenn er dir immer wieder mit vielen schönen Worten was anderes erzählen will, aber du bist eine Affaire, mehr nicht.
Der AM hat eben viele schöne Worte, wie man es auch in den anderen Geschichten hier findet.
Mir scheint allerdings, dass du das nicht wahrhaben möchtest, dich an was klammerst, was nicht da ist. ....also auf irgendwas in deine Richtung wartest.

ich habe geantwortet, dass ich keine Zeit habe. Erstens hatte ich viel zu arbeiten und zweitens brauchte ich wirklich Ruhe. Eigentlich wäre morgen das Treffen, vermutlich wollte er darüber reden.Hmmh.

Dann sage das Treffen morgen ab.
Das ist ja genau das, weshalb es ihm scheinbar schlecht geht.
Einen anderen Rat kann man ja, in Anbetracht der ganzen Umstände, nicht geben.

 

[Sommer2020]

Auch, wenn er dir immer wieder mit vielen schönen Worten was anderes erzählen will, aber du bist eine Affaire, mehr nicht.

Gestern wurde schon gesagt, ich betone das zu oft, aber scheinbar mag es keiner nachvollziehen! Mir reicht eine Affäre wegen mir kann er mit seiner Frau glücklich sein, (ist er ja nicht), es spielt für mich keine Rolle und sofern wählt er auch keine schönen Worte. Er meinte letzte Woche selbst, du kannst mit mehreren zusammen sein ich nicht und für mich ist es mehr als eine Affäre.

Ich sehe das anders für mich ist es eben eine Affäre, denn eine Beziehung ist es nicht. Ich können auch nicht zu den Frauen, die einen Mann zu texten sich zu trennen….

 

[Mod Moora]

Gestern wurde schon gesagt, ich betone das zu oft, aber scheinbar mag es keiner nachvollziehen! Mir reicht eine Affäre wegen mir kann er mit seiner Frau glücklich sein, (ist er ja nicht), es spielt für mich keine Rolle und sofern wählt er auch keine schönen Worte. Er meinte letzte Woche selbst, du kannst mit mehreren zusammen sein ich nicht und für mich ist es mehr als eine Affäre.

Ich sehe das anders für mich ist es eben eine Affäre, denn eine Beziehung ist es nicht. Ich können auch nicht zu den Frauen, die einen Mann zu texten sich zu trennen….

Doch, ich kann es schon nachvollziehen.
Ich denke eher das, was ich dir schon schrieb: entweder wirklich abgrenzen oder gehen. Das ist ja so sonst unfassbar anstrengend für dich.

hast du es denn schon mal versucht ihm klar mitzuteilen, dass du das nicht mehr hören magst?

 

[Sommer2020]

Es kamen schon wieder Drama WA. Für mich ist es damit heute durch. Soll sich anderen sexy Therapeuten oder richtige Partnerin suchen…

 

[Mrs. Steele]

Liebe Sommer,

ich denke, Du solltest nicht darauf warten, dass sich bei ihm irgendwas in irgendeine Richtung ändert, sondern selber eine Entscheidung treffen. Ich glaube Dir schon, dass er es ist, der diese ambivalenten Botschaften aussendet und ich glaube auch, dass er tatsächlich viel für Dich empfindet und eben gerade deswegen so durch den Wind ist.
Aber das sind tatsächlich seine Baustellen, an denen Du nichts ändern kannst.

Die Lösung kann meiner Meinung nach nicht sein, dass er in der Therapie bearbeitet, wie er möglichst stressfrei für ihn die Affäre mit Dir weiter führen kann. Man sollte einfach anerkennen, dass es Männer gibt, die eben nicht einfach locker flockig Affären führen ohne mit der Wimper zu zucken, sondern die sich da in irgendwas rein begeben haben, was sie überfordert (was ich ehrlich gesagt auch besser finde als wenn jemand das ganz eiskalt handhabt). Dein AM ist nicht in der Lage, eine Entscheidung gegen Dich zu treffen. Er redet mit viel Drama darüber, dass es so nicht weitergehen kann, aber hält dann trotzdem selber die für ihn nötige Distanz nicht ein. Denn ich sehe es schon so, dass er derjenige ist, der immer wieder ankommt. Er wird in der Therapie nicht sein Nähe-Distanz-Problem bearbeiten und dann wird eine Affäre problemlos für ihn möglich sein. Ich bezweifele eh, dass sein Nähe-Distanz Problem tatsächlich so viel mit Eurer Affäre zu tun hat und dass es da auch für Euch beide nichts zu bearbeiten gibt. Er ist ja jetzt gerade eben nicht eiskalt, sondern hat ein schlechtes Gewissen seiner EF gegenüber, Dir gegenüber aber auch. Die Lösung kann nicht sein, dass er durch die Therapie lernt, locker eine Affäre zu führen.

Ja, Du verlangst nicht, dass er sich trennt, und Du kannst so eine Affäre ohne größere emotionale Turbulenzen führen. Er aber nicht. Und da sollte man ihn auch nicht hin therapieren wollen.

Es ist an Dir, eine Entscheidung zu treffen. Er kann bzw. will es nicht.

Ich hatte ja auch einen sehr drama-begabten AM, mit dem ich auch immer wieder diese Gespräche geführt habe, der auch nervlich am Ende war etc..
Wir haben uns dann nach seinem cut darauf geeinigt, dass wir nur noch Freunde sind (ohne Plus) und damit kommt er einfach viel besser klar und es ist mittlerweile entspannt mit uns. Wäre das für Euch nicht auch eine Möglichkeit, das sexuelle einfach völlig außen vor zu lassen? Denn da werden ja seine Gewissensbisse hauptsächlich her kommen.

Liebe Grüße
Steelchen

 

[Sommer2020]

hast du es denn schon mal versucht ihm klar mitzuteilen, dass du das nicht mehr hören magst?

seeeehr oft. Besonders, weil ich seine Ängste etc. nicht beeinflussen kann. Wie gestern Vormittag, ich wollte nicht tel, weil es mich stresst, aber auch weil ich echt wichtige Kundengespräche bei der Arbeit zu erledigen hatte. Geschrieben hatte ich nur, dass ich keine Zeit habe.

Zack, Abends war er dann blockiert. Ich schrieb, bin joggen, jetzt tel oder nach 22 Uhr. Er fragte noch wie lange ich jogge wegen tel. Ergebnis, kein Rückruf, keine WA von ihm, und „toll“ für mich so eine Nacht/Verhalten, es tut weh, nützt Verständnis auch nichts. Heute morgen Drama tel.

 

[Sommer2020]

Die Lösung kann meiner Meinung nach nicht sein, dass er in der Therapie bearbeitet, wie er möglichst stressfrei für ihn die Affäre mit Dir weiter führen kann. Man sollte einfach anerkennen, dass es Männer gibt, die eben nicht einfach locker flockig Affären führen ohne mit der Wimper zu zucken, sondern die sich da in irgendwas rein begeben haben, was sie überfordert

Da hast du komplett Recht. Er konnte sonst locker sein, aber bei mir eben nicht, finde es in Teilen auch schön, aber nicht zu dem Preis Schweigen/ Drama. Es geht nicht mit der Nähe für ihn,muss ich akzeptieren und ihn nicht „therapieren“.

 

[Sommer2020]

Ich hatte ja auch einen sehr drama-begabten AM, mit dem ich auch immer wieder diese Gespräche geführt habe, der auch nervlich am Ende war etc..

drama-begabtLustige Bezeichnung auch wenn natürlich ernst ist.
Ja, klingt komisch. Aber er reißt mich mit nach unten. Sodass meine Nerven blank liegen, schlecht schlafe, das Strahlen verloren habe etc. Denn nach Zuwendung folgt, Ende whatsapp, Schweigen und Drama Gespräche usw.

 

[Sommer2020]

Ich bin für mich zu dem Gedanke gekommen, diese emotionale Achterbahnfahrt und seine Ambivalenz könnte ich nur mit emotionaler Distanz aushalten. Das heißt, er wäre mir nicht mehr nahe, das ist dann nicht das, was unsere Verbindung ausmachte, das Erzählen, Vertrauen, viel Kontakt fast täglich beinhaltet, wenn es normal lief.

Freunde ohne plus ist eine gute Idee, mit vielen Gefühlen und starker Anziehung würde ich mich damit kaputt machen, auch wenn ich es toll finde, wenn das in manchen Konstellation funktioniert.

Er wollte sich heute treffen, meinte, ich hatte Angst, aber ich würde dich gerne sehen.

Heute habe ich ihn ein letztes Mal getroffen. Erzählt, lange in Arm genommen, traurig, lustig, anschließend war es sehr zärtlich und leidenschaftlich. Als er neben mir lag wollte er neues Treffen vereinbaren und er war glücklich. Aber ich weiß, es hält nicht lange.

Ich habe ihm gesagt, das geht so nicht weiter, wir lassen es besser. Er sah, ich meinte es ernst und sagte, lass uns nichts überstürzen, wir entscheiden morgen. Er musste dann zu seiner Tochter, das wusste vorher schon.

Ich schrieb ihm danach, dass ich keinen Kontakt mehr möchte. Er antwortete nichts und ich hoffe, es bleibt so.

Für mich habe ich den Abschied gebraucht. Jetzt muss ich mir mal keine Gedanken machen, welche Krise er nach Treffen hat und ob er 5 Tage keine Whatsapp liest etc.
Das tut nämlich weh, gerade so einem intensiven Treffen.

Ich bin ab Sonntag fast eine Woche im Urlaub und den Zeitpunkt habe ich für mich bewusst gewählt.

 

[Sommer2020]

Heute muss ich einfach etwas schreiben, damit meine Gedanken besser werden und vielleicht jemand eine Idee hat, was bei meinem Chaos wohl schwer ist.

Wo ein Wille, da ein Weg. Die Gedanken lassen sich steuern. Das Zitat von Henry Ford habe ich mir extra aufgeschrieben und zig Mal durchgelesen. Egal, ob du denkst du schaffst es oder du schaffst es nicht, du wirst Recht behalten.

Sätze wie diese haben mich bestärkt, positive Psychologie auch bei dem Punkt der Affäre umzusetzen. Zudem ich sonst im Leben bisher so geradlinig und zielorientiert war. Für mich in meiner Ehe oder auch vorher, kam eine Affäre auch nie nur ansatzweise in Frage. Da es nicht meinem Wertesystem entspricht und ich gerne mit einer Beziehung glücklich bin. Bei anderen Menschen war ich auch früher bereits tolerant und verurteile keine Lebensmodelle. Ja - so viel zur Theorie.

Nun zur traurigen Praxis. Nach meiner Ende Nachricht schrieben wir am nächsten Tag weiter, zwei Tage traurige WA, dann sehr zugewandt, er hat nicht wie sonst nach dem Treffen distanziert geschrieben, weil er Panik hatte. Danach habe ich auf seine WA 5 Tage nicht geantwortet, ich wollte im Urlaub Ruhe haben ujd hatte den Plan den Kontakt wirklich ernsthaft zu lassen. Aber ich habe ihn so sehr vermisst. Ich schrieb wieder und gestern telefonierten wir zwei Stunden bis 0.30 Uhr Nachts. Ergebnis keines, außer das ich müde bin. Als Dozent wird er heute icht allzu geduldig sein und seine Seminarteilnehmer beneidige ich nach seinen wenn überhaupt 5 Stunden Schlaf nicht.

Fakten: Es tut einfach nur weh. Wir haben beide Gefühle. Wobei jedem von uns rational klar ist, dass das nicht sein soll, nicht in Ordnung ist und es uns beide zerreißt.

Gleichzeitig schaffen wir es beide nicht los zu lassen. Er erzählte mir gestern auch, dass er fast jede Nacht wach liegt, er nicht ständig Wein trinken kann zum einschlafen, er es nicht mit Kopf steuern kann und zwei Beziehungen haben kann und auch sein Psychologe hat ihm geraten - "sich für oder gegen Gefühle", Kontakt ja oder nein zu entscheiden.

Mir geht es ja genauso, ich habe schon Listen erstellt, was alles gegen ihn spricht, 3 Kinder(eines bald volljährig, anderen 2 Pubertät),verheiratet, Nachbarland. Trotzdem bin ich emotional zu blöd. Ich könnte ihn auch nur als Freund sehen, aber ich kriege es nicht hin, weil ich verliebt bin. Dafür könnte ich mich selbst ohrfreigen, ich will es nicht, ich bin doch keine 13 mehr. Aber mit ihm ist es so schön über alles zu reden, ihn zu fühlen, gleiche Interesse, ähnliche Berufe, Hobbies, Sport usw.

Meine Ehe ist soweit gut. Ich habe eine kleine süße Tochter und einen wirklich tollen Mann, es wäre so unfair etwas negatives über ihn zu schreiben. Aber durch AM habe ich gesehen, was totale Nähe, Zärtlichkeit und Leidenschaft für einen Menschen bedeutet. Natürlich habe ich versucht, das in meine Ehe einzubeziehen, aber es ist nicht das Gleiche. Ich will ja auch die Gefühle für AM los werden, ich wehre mich ja dagegen,aber er fehlt mir immer so. Ich bin so ein Idiot !!


Eure traurige Sommer.

 

[Sommer2020]

Zurück aus der Forum Pause
Mitte August hatte ich mich hier zurück gezogen und auch die anderen Stränge kaum verfolgt. Mir hat der Sommerurlaub gut getan, mal neue Gedanken zulassen.Auch tat es mir gut, die Fortführung einiger Stunden professionell über mein „AM“Problem zu sprechen, keine Therapie, aber eben mit einer Tiefe, die mir hilft, ihn neutraler wahrzunehmen, mich zu reflektieren und nach Lösungen zu schauen.

Das ist mir hier im Forum nicht allzu gut gelungen, was jedoch nicht euch liegt Es ist dem Umstand geschuldet, dass ich nur Teileinblicke geben kann und es natürlich von außen noch schwerer ist, die Situationen zu beurteilen, wenn psychische Hindernisse/ Blockaden bzw. Krankheiten bei dem AM vorliegen.

Hier wurde auch mal geschrieben, soll ihm jetzt der Psychologe helfen eine Affäre zu führen. Nein, natürlich nicht. Eine Zerissenheit stellt ja keine psychische Krankheit dar.

Es wäre schön gewesen, wenn er keine Angstzustände hätte, keine Nachricht mehr über zwei Wochen öffnen kann, abtaucht wie weg und dann Abbruch…dazu weint, Bauchweh, Alkohol, weil er mit Emotionen bzw. besonders nach schönen Treffen/ Telefonaten nicht umgehen kann, dann wieder auftaucht etc, somit mir das loslassen schwer fällt. Oder Tag vor Treffen, die Absage, um morgens wieder zuzusagen.

Ich wollte euch nur einen kleinen Ausschnitt zu Bindungsangst geben, die oft mit anderen Sachen noch zusammen hängt. AM macht weiter seine Therapie, was sicher für ihn gut ist, weil es ihm bewusster ist, jedoch ihn nicht gleich heilt.(dauert Jahre).

Auch ich war da nun sehr ehrlich zu mir, auch mit Hilfe meiner Therapeutin. Ich habe mich ihn in verliebt und akzeptiere auch seine Ängste und versuchte ihn zu helfen mit Geduld und Toleranz. Aber ich muss zum einen einsehen, ich kann nicht sein Therapeut sein, weil ich ihn liebe.

Zudem ist meine Grenze überschritten, komm her ganz nah und ganz zärtlich und dann geh weg, schweigen, Abbruch, alles kann an Ablehnung passieren, es gibt auch keine Garantie, dass es nach der Panik weiter geht, auch wenn es bisher immer noch intensiver weiter ging. Je intensiver, desto schlimmer danach die Folgen.

Beim letzten Treffen wollte er gleich das nächste vereinbaren, ich sagte, lass uns das in Ruhe besprechen. Weil ich weiß, er würde mich sonst in einer Woche anrufen und sagen, der Termin stresst mich. Aber es war in dem Moment falsch wie er hinterher sagte, er war irritiert, weshalb ich es nicht wollte, sagte aber nichts….(Folgen Kontakt Abbruch nach schweigen,ja, wie ich es mache, kann es falsch sein)

Bei mir bemerkte ich selbst, dass ich mich so machtlos und benutzt fühlte. Machtlos ist korrekt, weil ich nichts tun, kann mich ja nicht ändern, mag seine Nähe, benutzt stimmt nicht, ich weiß, er führt nur distanzierte Beziehungen, ob es seine Frau oder 1-2 Freunde sind. Das ist mir mittlerweile klar geworden und es hilft mir sehr zu wissen, dass es nicht daran liegt, dass ich nicht gut genug bin oder etwas besser machen müsste, im Gegenteil.

Im zweiten Schritt bin ich gedanklich an der Umsetzung, welche ich mit der Therapeutin besprochen habe. Weg 1: Kontaktabbruch, konsequent, keine Tür mehr offen lassen, weil er wird es wieder versuchen. 2. Seine Distanz Phasen mit Panik und Schweigen, länger nicht treffen akzeptieren und die schöne Nähe danach mitnehmen, ohne zu wissen, ob die Nähe immer folgen wird.

Er weiß nun, dass es für mich nicht mehr aushaltbar ist und wenn es keinen Weg gibt, der auch meine Bedürfnisse von Wertschätzung/ Emotionen berücksichtigt, dann bin ich endgültig weg, danach sieht es aktuell aus. Ganz deutlich möchte ich hier schreiben, nicht weil ich ein Egoist bin, doch ich kann das nicht mehr leisten, weil es mich runter zieht, das diskutieren und ihn sehr zu vermissen, ohne Chance ihn dann meist zeitnah zu sehen. Mein Kopf weiß das alles, mein reklamiert noch.