Lieblose Ehe und ich weiss keinen Ausweg

Rockrose

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Hallo

ich bin neu und bin froh dass man anonym schreiben kann .
Ich weiss leider nicht mit wem ich reden sollte.
Es geht darum dass meine Ehe sich stark, in meinen Augen ins negative verändert hat.
Mein Mann war früher (bis vor 3 Jahren ) ein sehr liebevoller, zärtlicher, rücksichtsvoller Mann. Toller Sex, oft hat er mich mal mit romantischen Sachen überrascht. Es hat mir nie an Liebe gemangelt. Kuscheln, liebe Worte, Zuneigung war täglich normal. Er ist beruflich auch viel unterwegs und hat mir da auch immer ganz tolle Nachrichten geschrieben, schon morgens und die letzte wenn er ins Bett gegangen ist. Es war auch abends immer wichtig dass wir Zeit für uns haben, trotz kleiner Kinder. Aber jetzt ist alles anders.
Ich bekomme morgens und abends einen Abschieds bzw Begrüssungskuss und einen Gute Nacht Kuss - das ist alles an Berührung. Kommt er von der Arbeit will er erst mal seine Ruhe. Meistens will er auch nicht mit mir und den Kindern essen. Irgendwann gegen 21.30 / 22 Uhr, will er ins Bett, nimmt sein Essen meist mit hoch - das wars. Wir verbringen keine Zeit miteinander. Wir schauen keine Filme abends mehr zusammen, wir kuscheln nicht mehr, es gibt keine "Liebes - Whats app" mehr, Sexleben eigentlich nicht mehr der Rede wert und wenn, dann kommt mir das so vor wie ohne Leidenschaft und Liebe - ehr wie so eine Pflichtnummer. Mit mir unternimmt er nie was, wenn er was unternimmt - dann mit Kollegen... Sind wir ausnahmsweise mal doch irgendwo zusammen unterwegs mit den Kids, früher war Händchen halten normal, jetzt natürlich nicht mehr.
Ich habe das oft angesprochen, dass ich mir wünsche dass es wie früher ist, dass ich das brauche und mir das fehlt und gefragt warum es nicht mehr wie früher ist -
Antwort : Liebe verändert sich …. Komisch nur dass es viele Jahre vorher ja auch anders war
Wenn ich sage dass ich denke dass er mich nicht mehr liebt - kommt als Antwort er würde mich lieben, er weiss dass er mich vernachlässigt, wird schon mal wieder besser ...
Das bekomme ich jetzt über 3 JAhre zu hören. Wenn ich weiter bohre, wird er oft genervt, und es gibt Streit. Unsere Gespräche sind nur noch neutral oder er hat irgendwas an mir auszusetzen. Liebe Worte, Komplimente - Fehlanzeige
Ich weiss mir keinen Rat. Für mich ist das furchtbar, ich leide bin total unglücklich und wenn ich ehrlich bin, wären die Kinder nicht , wäre ich schon lange nicht mehr hier, denn es fehlt mir einfach an den Grundbedürfnissen, die ich in einer Beziehung brauche...
Mir kommt das alles nur noch wie Bruder / Schwester oder WG vor und mehr als reden kann ich ja nicht, ich hab es schon so oft angesprochen, würde er mich lieben, würde sich doch was ändern, oder seh ich das falsch ?
Die Antwort warum das alles so ist wie es ist, krieg ich wohl nie, aber evtl hat jemanden einen Rat für mich , denn ich bin ehrlich zutiefst unglücklick.
Vielen Dank
 

Admin Wolfgang

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Hallo Rockrose,

herzlich willkommen hier, obwohl der Anlass natürlich kein guter ist. :|
Antwort : Liebe verändert sich …. Komisch nur dass es viele Jahre vorher ja auch anders war
Tja, da hat er leider recht. Liebe verändert sich und wird bei den Meisten weniger mit der Zeit und manchmal kommt es zu so einem Verhalten wie von Deinem Ehemann, wenn man die Frau an seiner Seite als selbstverständlich ansieht. Da rostet dann alles allmählich ein und wird immer liebloser.

Reden hilft in solchen Situationen nicht nur nichts, es verschlimmert sogar den Zustand noch, weil man den Anderen damit nervt und er ganz genau spürt, dass es an seinen mangelnden Gefühlen liegt und die werden sich ja nicht ändern, wenn man sie anspricht.

Die einzige Änderung zum Guten könnte passieren, wenn er Dich verlieren würde. Wenn er verschüttete Gefühle noch hat, kämen die hervor und würden wieder Besitz von ihm ergreifen, wenn Du im Begriff wärest ihn zu verlassen oder, wenn er glauben müßte Du hast Dir nen Lover gesucht, der Dich bespaßt, weil er es nicht mehr bringt. Alles Andere kannst Du vergessen. Wennst Dich nicht zu solchen Aktionen aufraffen kannst, dann musst weitermachen wie bisher oder er wird sich selber ne Freundin suchen, weil er den Zustand auch nicht mehr aushält.
 

Rockrose

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Vielen Dank für Deine Antwort.
Hm , wenn ich ehrlich bin , hatte er damals , als das anfing schwierig zu werden , etwas mit einer Kollegin. Hatte von Anfang an ein komisches Gefühl bei Ihr.
Zugegeben hat er das natürlich nicht, trotz nachfragens meinerseits, kam erst raus als ich ihre Adresse im navi fand und dann in das Handy von ihm geschaut habe. ( hat er seitdem immer bei sich)
Laut ihm waren es nur die starken Gefühle und küsse ( wobei ich schon glaube das da mehr lief) seitdem ist mein Vertrauen auch weg , zumal noch mal hier und mal da ne Lüge dazu kam ..
Und tja ob das wirklich vorbei ist? Sie ist zwar nicht mehr in der Firma, aber ich weiß nicht. Und ich und Fremdgehen ?? Ich bin sehr treu und ich möchte meinen Kids auch nicht vorleben dass man seinen Partner nach Strich und Faden Verarscht, sondern dann doch ehr dass Partner und Kinder das wichtigste sind und man zueinander hält, ehrlich ist, sich vertraut.
Weiß auch nicht, ich bin jeden Tag einfach nur kreuzunglücklich in dieser Ehe
 

Admin Wolfgang

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Und ich und Fremdgehen ?? Ich bin sehr treu und ich möchte meinen Kids auch nicht vorleben dass man seinen Partner nach Strich und Faden Verarscht, sondern dann doch ehr dass Partner und Kinder das wichtigste sind und man zueinander hält, ehrlich ist, sich vertraut.
Tja, natürlich wäre das ein erstrebenswerter Idealzustand. So sollte es eigentlich auch sein. Ich hab nicht gemeint, dass Du tatsächlich fremdgehst, sondern er es vielleicht annehmen könnte, dass sich da was anbahnt und das dann Verlustängste bei ihm hochkämen.

Das was Du von der Exarbeitskollegin schreibst, passt sehr gut ins Bild. Wahrscheinlich hatte er mit ihr ne Affäre, bzw. sie läuft jetzt immer noch. Es kann natürlich auch sein, dass sie vorbei ist und er trauert ihr hinterher und schottet sich deshalb von Dir ab. Jedenfalls sind seine Gefühle für Dich auf einem Minimum. Manchmal wachen solche Männer auf, wenn es ernst wird. Aber, von selber wird sich da nicht mehr groß was verändern. Tut mir leid, dass ich Dir da keine bessere Strategie anbieten kann.
 

Rockrose

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Danke ja ich denke du hast recht mit allem, spreche ich das an heißt es - ich spinne und verhindere mit "meiner Art" dass es wieder wie früher wird. Dachte aber auch schon dass er evtl noch was hat oder noch dran hängt und mit mir nur wegen Geld, Bequemlichkeit oder Kinder zusammen ist
 

Mod Goldstück

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Weiß auch nicht, ich bin jeden Tag einfach nur kreuzunglücklich in dieser Ehe
Liebe Rockrose,

ich kenne das, dieses Gefühl in einer kreuzunglücklichen Ehe "gefangen" zu sein.

Mir hat es damals geholfen mehr für mich zu tun und mich immer unabhängiger von EM zu machen - sowohl emotional als auch im Alltag. Ich ließ EM und die Art und Weise, wie er mit mir umging, links liegen, diskutierte nicht mehr mit ihm darüber, ignorierte seine Anwandlungen und konzentrierte mich nur auf mich (und die Kinder). Also Sport getrieben, neue Klamotten gekauft, noch mehr gestylt, in high heels ins Büro, abends mit den Mädels ausgegangen usw. Das hat tatsächlich etwas bewirkt. :zwinkern:

Aber, so wie Wolfgang vermute ich bei Deinem EM eine Affäre, bei der nicht sicher ist, ob sie vergangen ist (und er ihr nachhängt) oder noch aktuell besteht und er eben der anderen Dame zugetan ist.

Was auch immer der Grund sein mag für EMs Rückzug, Du kannst in jedem Fall nur gewinnen, wenn Du nun nur auf Dich schaust, Dir Gutes tust und Dir auch gerne mal Bestätigung woanders holst (muss nicht heißen, dass Du fremdgehst). Das mag Dir zwar eventuell Deinen EM nicht wiederbringen (aber wer weiß), jedoch fühlst Du Dich wieder stärker und der Situation gewachsen, hast mehr Selbstbewusstsein und wirst ihm gegenüber ganz anders auftreten können. Er wird Deine veränderte Präsenz auf jeden Fall bemerken. Ob er dann auch tatsächlich aufwacht, wird sich dann zeigen.

Lass Dich nicht unterkriegen, schau auf Dich, meine Liebe. :smile::herz:
 

Rockrose

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Danke Goldstück für Deine Antwort!!!

Es ist nicht so einfach mit dem - auf mich schauen , dadurch dass er beruflich so viel weg ist, bin ich viel allein und da ist nichts mit weg gehen - da wir keine Familie etc hier haben, die die Kids mal nehmen würden. Wäre schon froh wenn ich mal ne Arbeit finden würde, trotz guter Ausbildung und Weiterbildung krieg ich Absagen :(
Aber das mit der entweder bestehenden Affäre oder hinterher trauern denk ich leider auch
 

Rockrose

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PS: und wenn ich ihn drauf anspreche , auf "sie" - wird er sauer, will darüber nicht mehr reden, sagt das ist vorbei und er will ein für alle Mal nix mehr hören davon ...
 

Mod Goldstück

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PS: und wenn ich ihn drauf anspreche , auf "sie" - wird er sauer, will darüber nicht mehr reden, sagt das ist vorbei und er will ein für alle Mal nix mehr hören davon ...
Ja, das ist natürlich klar, dass er darüber nicht sprechen möchte. Ich würde ihn als EF auch nicht mehr darauf ansprechen, sondern ihn in da Ruhe lassen. Das ist sauschwer, ich weiß.
dadurch dass er beruflich so viel weg ist, bin ich viel allein und da ist nichts mit weg gehen - da wir keine Familie etc hier haben, die die Kids mal nehmen würden
Kann Dein EM nicht mal abends die Kinder übernehmen, damit Du ausgehen kannst?

Aber, auch wenn Du wegen der Kinder nicht raus kannst, versuch einfach Dein Ding zu machen, Dich weiter um einen Job zu kümmern und ihn nicht weiter zu "belagern" mit Beziehungs- oder Emotionsthemen. Das schaffst Du. :brav:

Vielleicht hilft Dir hier der Strang von LaVie etwas:
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/aus-sicht-einer-ef.9300/

Ihr Mann hatte eine Affäre während der Ehe und ihr wurden super Tipps und Ratschläge gegeben, wie sie sich verhalten soll.
 
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Mod Goldstück

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Und hier der guten Form halber noch unser Begrüßungstext an Dich :smile::

Hallo Rockrose,

herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lese dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisationund alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen.
Eines haben alle am Anfang gemeinsam, die Liebe.
Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Goldstück aus dem Team

P.S. Könntest Du Dir noch einen Avatar zulegen? Vielen Dank! :smile:
 

Mod Banane

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Hi Rockrose, du bist ja hier mit Wolfgang und Goldstück bereits in den besten Händen.

Von mir nur so viel. Es ist wichtig für Dich zu verstehen, dass du bzw. dein bisheriges Verhalten Teil des „Problems“ bist. Die Qualität einer Partnerschaft ist immer das Ergebnis von zwei Menschen.

Zwar hat die Natur für uns eigentlich nur eine serielle Monogamie vorgesehen, also quasi Brüche und Wechsel nach einigen Jahren „eingeplant“. Das Fremdgehen deines Mannes vor drei Jahren kann daher schlicht diesem Umstand geschuldet sein, dass bei ihm im Inneren der evolutionäre Schalter umgekippt ist und er deshalb Lust auf etwas Neues entwickelt hat. Weder seine noch deine „Schuld“.

Nichtsdestotrotz ist das Verhalten deines Mannes bereits damals nicht hinnehmbar gewesen. Du hättest ihm da bereits die rote Karte zeigen müssen. Dein passives Erdulden und Hinnehmen hat dich viel von seinem Respekt dir gegenüber gekostet und tief im Inneren auch deine Achtung Dir selbst gegenüber beschädigt.
Seitdem ging es immer weiter bergab, du hast dich immer kleiner gemacht und quasi um seine Liebe und Anerkennung gebettelt. Damit hast du dich selbst in eine gänzlich subdominante und passive Opferrolle begeben, die zwangsläufig dazu führen muss, dass er dich noch kälter behandelt und du immer unglücklicher und frustrierter wirst, auch mit dir selbst.

Deine Situation -ob mit ihm oder ohne ihn- wird sich nur verbessern, wenn du anfängst dich für deine Bedürfnisse stark zu machen und dich aus dieser passiven und abhängigen Rolle selbst entlässt.
 
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Mod Banane

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PS: Dein Mann hat eure Partnerschaft schon seit langer Zeit aufgegeben und du hast dich damit arrangiert, statt selbst Konsequenzen zu ziehen. Nur du kannst daran jetzt etwas verändern und zwar in dem du das akzeptierst und dich nun deinerseits von ihm beginnst abzugrenzen und erstmal nur noch auf euere Kinder und dich schaust.

Wenn er zu Hause ist abends, dann gehst einfach mal weg mit ner Freundin oder ins Fitnessstudio oder zu einer Massage. Da fragst gar nicht groß. Er ist da und kann auf die Kinder aufpassen, fertig. Und das regelmäßig. Mach das bitte nicht aus strategischen Gründen, um ihn hellhörig zu machen, sondern um dich glücklich zu machen. Er ist dafür nicht zuständig und möchte dich aktuell auch gar nicht mehr glücklich machen. Das liegt in deiner Hand.
 
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Mod Banane

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PPS: Merke Dir folgendes Mandra und versuche es zu verinnerlichen:

Ich bin für mein Glück selbst verantwortlich. Wenn ich unglücklich bin, ist es an mir, die Dinge zu verändern. Kein anderer Mensch trägt dafür die Verantwortung. Da zu meinem Lebensglück auch die Liebe zu und von einem Partner gehört, werde ich es nicht länger erdulden ohne diese Liebe zu leben, auch wenn das bedeuten kann, dass ich mich am Ende aller Tage von meinem Mann trennen werde. Entweder er kämpft nochmal um mich, wenn ich mich jetzt abwände oder ich werde mich auf einen anderen Mann einlassen, der mir wieder geben kann, was ich mir von einer Partnerschaft verspreche! Alles ist besser als es so zu belassen, wie es jetzt ist, weil das macht mich tot unglücklich und das möchte ich nicht mehr! Und deshalb werde ich jetzt aufhören zu hoffen und stattdessen handeln und mein Leben wieder Stück für Stück selbst in die Hand nehmen.
 
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Rockrose

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Danke Banane für Deine Worte,

Ich bin damals ausgezogen gewesen , er meinte es ändert sich alles, es Täte ihm leid, er ändert sich usw
Die erste Zeit als ich zurück war, hat er sich bemüht , hab dann aber raus gefunden dass noch immer Kontakt mit ihr besteht.
Seine Aussage - sie hat ihn wieder eingewickelt
Jetzt ist angeblich nix mehr, er liebt nur mich, sei treu , hat keinen Kontakt - aber die Worte passen nicht zu den Taten . Wenn jemand nicht treu sein kann oder will ok, aber das kann er sagen, denn für mich ist das Pflicht, hätte sonst nicht geheiratet.
Weg gehen - kaum möglich, da er oft wochenlang im Ausland ist ...
Irgendwie bin ich wohl in meinen "schloss " ( Haus ) gefangen
 

Lady FlowerPower

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Liebe Rockrose :butterfly:,

herzlich Willkommen hier im Forum.
Als ich deine Geschichte gelesen habe, hat sich mein Herz spontan zusammengeschnuert.
Ich kann gut nachvollziehen, wie schmerzhaft es ist, so aufs Abstellgleis gesetzt worden zu sein.
Erschwerend kommt hinzu, dass du aufgrund deiner Kinder in deinem Aktionsradius offenbar Recht eingeschränkt bist.
Darf ich fragen, wie alt ihr seid, du und dein Mann? Sind deine Kinder noch klein oder gäbe es da Optionen der Betreuung? KITA oder ähnliches? Könntest du dich vllt. mit anderen Müttern zusammenschließen, um dich mit diesen bei der Betreuung abzuwechseln?

Dies fürs Erste.
Es grüßt dich herzlich,
Lady FlowerPower
 
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Mod Banane

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Wenn jemand nicht treu sein kann oder will ok, aber das kann er sagen, denn für mich ist das Pflicht, hätte sonst nicht geheiratet.
Da hast natürlich recht, so sollte es sein, aber ist es leider oft nicht.

Spätestens nachdem du rausgefunden hast, dass er dich weiterhin betrügt, hättest ihn verlassen müssen.

Ich verstehe, dass dir das alles Angst macht, aber das haben schon ganz andere geschafft auch mit zwei Kindern. Du hast eine Menge Rechte und bist nicht auf ihn angewiesen als Partner.

Wie alt sind denn eure Kinder?
 
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Mod Sleepy

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Hallo vicleeCi4,

wie wäre es, wenn du einen eigenen Strang eröffnest? Dann befassen wir uns gerne mit dir und deinen Sorgen.
Beachte bitte die Forenregeln, insbesondere:

§ 15 Schreiberechte
Angemeldete User, die keinen eigenen Strang in den Foren 1 bis 5 unterhalten, dürfen sich nirgends an der Diskussion beteiligen, es sei denn, sie haben die Erlaubnis von den Seitenbetreibern. ( 1 = Kennenlernen, 5 = Trennung/Ex zurück Strategie; siehe Forumsübersicht)

Da du keinen eigenen Strang hast, muss dein Beitrag leider entfernt werden.

Viele Grüße
Sleepy aus dem Team
 

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