Gibt es ein Happy-End?

[workaholic]

Ja vielleicht empfinde ich es auch schlimmer als es ist. Ich fühle mal so mal so. Gerade jetzt steht sie arbeitstechnisch voll unter Dauerdruck weil sie eine neue Aufgabe hinzubekommen hat - eigentlich ist sie 24/7 mit dem Kopf auf der Arbeit. Sie sagte mir auch ich darf nicht böse sein wenn sie etwas abweisend ist, sie steht halt unter Druck.
Ich kann auch verstehen, dass sie dann einfach mal froh ist keinen zu sehen und zu hören - aber hey, wir sind halt auch eine Familie. Nach dem Spazierengehen am Samstag hat sie sich auch entschuldigt, sie hätte einfach nicht nachgedacht und es wäre scheiße von ihr gewesen.

Ja du sagst es Coffee, das Distanzieren ist der Punkt der mir aktuell weh tut. Aber wie geschrieben, vielleicht sehe ich das einfach etwas überspitzt momentan - vermutlich ist vieles normal. Vielleicht meint sie das mit dem Gutschein auch nicht böse sondern will mir gut weil sie aktuell nicht abschalten kann und angst hat, dass sie damit die zwei Tage kaputt macht. Nur mein Teufel auf der Schulter sagt hier schon wieder "ja ne, die hat kein Bock auf dich alleine".

Aber mal ganz ehrlich: Wenn ich wollte, könnte ich mehr kontrollieren. Aber a) stehe ich zu meinem Versprechen dass ich das nicht mehr mache b) vertraue ich ihr (fällt mir manchmal sehr schwer) und c) wenn ich was finden sollte - was mache ich dann?

Ich wünsche mir einfach dass es wird wie vorher. Dass es einfach gerade eine Phase in unserer Ehe ist, wo alles etwas schwieriger ist. Ich weiß halt nur nicht wie lange ich das aushalte - dieses hinterherlaufen und warten dass was kommt. Dieses Gefühl aktuell nur noch Priorität 22 zu sein. Gestern Abend alleine mit ihr auf der Couch, habe bei ihr gelegen. Früher hab ich mal Arm von ihr bekommen, aber jetzt nüschts. Als hätte ich mich zu ner Puppe gelegt..

Deprimierend... ich glaub ich muss mich weiter rar machen. Ebenfalls entfernen, mich irgendwie beschäftigen. Alles andere scheint nicht zu fruchten. Auch wenn ich Angst habe dass wir uns zu sehr distanzieren

 

[Mod Venusstern]

Ich habe ihr nun zu Ihrem Tag, ein Wochenendgutschein geschenkt - das haben wir schon einmal gemacht, tat beiden gut. Ganz ohne Kids einfach mal wir als Paar mit Dinner usw. Ich hatte lange überlegt ob ich das wirklich tun soll, dachte mir jedoch "ok der Schein ist 3 Jahre gültig, alles tutti somit erzwinge ich nichts".

Das war nun gleich wieder zu viel, workaholic.
Schau, gerade läuft es mal etwas besser, schon stürmst du vor und stellst so gleich wieder den Zustand her, dass du ihr wieder alle Sicherheiten gibst, quasi nur auf sie wartest.

Ihr funktioniert als Paar, aber momentan distanziert sie sich von dir, das ist das Gefühl, das dich umtreibt denke ich. da hilft nur, dich auch zurückzuziehen und mehr auf Deine Interessen zu fokussieren. Achte gleichzeitig auf dein Äußeres wenn du weg gehst und lasse sie etwas im Unklaren was du so treibst.

Da bin ich ganz bei Coffee.

Gerade jetzt steht sie arbeitstechnisch voll unter Dauerdruck weil sie eine neue Aufgabe hinzubekommen hat - eigentlich ist sie 24/7 mit dem Kopf auf der Arbeit. Sie sagte mir auch ich darf nicht böse sein wenn sie etwas abweisend ist, sie steht halt unter Druck.
Ich kann auch verstehen, dass sie dann einfach mal froh ist keinen zu sehen und zu hören - aber hey, wir sind halt auch eine Familie. Nach dem Spazierengehen am Samstag hat sie sich auch entschuldigt, sie hätte einfach nicht nachgedacht und es wäre scheiße von ihr gewesen.

Nehme dich mehr zurück und versuche auch mehr deins zu machen.
Sie schiebt dich weg und du gehst schnurstracks hinterher... verstehst du?

Vielleicht meint sie das mit dem Gutschein auch nicht böse sondern will mir gut weil sie aktuell nicht abschalten kann und angst hat, dass sie damit die zwei Tage kaputt macht. Nur mein Teufel auf der Schulter sagt hier schon wieder "ja ne, die hat kein Bock auf dich alleine".

Lasse das jetzt mit dem Gutschein mal ruhen bitte. gar nicht mehr darauf ansprechen.
Und falls sie nachfragt, dann sagst du, dass das noch Zeit hat... einfach unverbindlich reagieren.

Sie kann dich nicht vermissen und auch keine Verlustangst entwickeln, wenn du immer so - bildlich gesehen - direkt hinter ihr stehst.
Siehe eben auch

. Ich weiß halt nur nicht wie lange ich das aushalte - dieses hinterherlaufen und warten dass was kommt. Dieses Gefühl aktuell nur noch Priorität 22 zu sein. Gestern Abend alleine mit ihr auf der Couch, habe bei ihr gelegen. Früher hab ich mal Arm von ihr bekommen, aber jetzt nüschts.

Auch hier, workaholic.... du agierst da sehr klammernd gerade.
Und so treibst du sie leider immer weiter weg. Weil ihr das jetzt zu eng ist, sie dich eben nicht richtig vermissen kann.

Wenn sie abends zuhause ist, werfe dich in ein cooles Outfit und unternehme was mit deinen Kumpels.
Mache sie wieder neugierig auf dich.... lasse sie wieder zu dir aufschauen - und nicht herab, wie die letzte Zeit.
Lächle, sei freundlich und entspannt im Umgang mit ihr. Ansonsten schaue jetzt mal auf dich.


Kleine Anmerkung:
Schaust du mal bitte nach einem Avatar für dich, workaholic und versuchst auch, dich mal in den anderen Geschichten hier zu beteiligen?

 

[workaholic]

Hallo Venus,

zunächst klar, Avatar hab ich, ich lese gern andere Fälle (mache ich ja bereits) und werde auch mal mit kommentieren sofern ich eine Meinung bilden kann

Ja jetzt im Nachhinein denke ich auch dass das mit dem Gutschein vielleicht nicht optimal war. Ich lasse den nun mal unkommentiert liegen bis sie selber ankommt. Hat ja 3 Jahre Zeit.

Ich gebe dir auch Recht dass ich wie ein Schoßhündchen hinterherlaufe, es ist einfach der Drang sie in meiner Nähe zu haben. Ich verstehe, dass ich sie damit vermutlich einenge - ich muss da echt hart an mir arbeiten. Das Problem ist einfach, dass ich eigentlich schon immer so war - also ich habe sehr gern was mit ihr zusammengemacht. Wenn ich das nun einstelle wird die Frage kommen "was ist los, bist du schon wieder sauer?!" - was antworte ich dann?

Das ist einfach eine scheiß Situation. Gestern Abend war wieder alles ok, wir hatten Spaß zusammen, haben uns über Gott und die Welt unterhalten - über Sexspielzeug, über Termine die anstehen usw. - also alles völlig normal. Auch heute Morgen alles tutti, liebe Nachrichten bekommen.

Es schwankt echt hin und her. Ich würde schon sagen dass sie mich liebt, mich nicht missen will. Es wird ihr nur zu viel wenn sie a) Stress auf der Arbeit hat b) Kids mit Hausaufgaben c) ihre Single-Freundinnen sich am liebsten täglich treffen wollen d) viele Termine zu erledigen sind und dann ich mit e) Misstrauen komme oder Bestätigungen verlange.

Dann läuft das Fass über und ich bin der leidtragende. Ich hatte schon oft das Gefühl dass die Arbeit sie echt etwas übermannt, gepaart mit Familie, Aufgaben und Termine einfach nen Kurzschluss bei ihr auslöst. Ich schätze Sie auch so ein, ich denke das kann ich nach so langer Zeit, sie will auch nichts neues starten. Auch wenn der Worstcase stattfindet und wir uns trennen, wird der Stress und Druck nicht weniger. Die Kinder bleiben, die Verpflichtungen - hinzu dann finanziell etwas enger, mehr Einschränkungen.

Ich blicke nur noch nicht durch was sie mir zu verheimlichen hat. Sie sagte zwar dass es weder einen anderen gibt noch dass sie irgendwas verschweigt - aber so ganz glaub ich das noch nicht. Dafür gibt es einfach zu viele Hinweise und komische Situationen.

Kurzum: Ich nehme eure Vorschläge an und werde an mir arbeiten dass ich nicht wie ein Dackel hinterherlaufe. Gerade das mit dem neugierig machen ist echt ein Ansatz. Hab mir direkt mal neue und andere Hosen bestellt

Danke euch

 

[some]

Hi workaholic,

ich habe mich jetzt bei dir auch eingelesen und eine Sache ist mir besonders aufgefallen: Ich habe das Gefühl, deine Frau wird ständig von dir überwacht, jeder Schritt. Du schreibst selbst, du könntest viel mehr kontrollieren, aber du hältst dich zurück. Dazu schreibst du, sie hat unheimlich viel Arbeit und dann noch die Familie. Ich lese wirklich nur Druck, druck, druck

Dann wird sie von dir "gemaßregelt", weil sie euch mit dem Essen hat hängen lassen, da sie noch ihr Hobby eingeschoben hat. Da hat sie etwas für sich selbst getan und dafür muss sie sich dann entschuldigen. Sie will mit einer Freundin weggehen und du fragst sie aus. Sie weiß doch sicher vorher noch nicht, wie lange sie weg sein wird.

Vielleicht hat sie dir nichts zu verheimlichen, vielleicht braucht sie einfach Zeit für sich selbst, unternimmt deshalb stundenlange Spaziergänge mit dem Hund und kann sich in der Zeit mit anderen Menschen austauschen.

Wenn mein Freund mich dauernd fragen würde, wo ich hingehe, mit wem und wann ich wieder komme, dann wäre ich nur noch genervt, weil ich das Gefühl hätte, ich darf nicht mehr meinem Leben nachgehen und ich werde kontrolliert. Letztes Wochenende habe ich bei meinem besten Freund in Berlin übernachtet, alleine. Mein Freund hat nicht einmal gefragt was wir machen, weil er mir da einfach vertraut . Ich habe mich dann von mir aus ein paar Mal gemeldet und ihm geschrieben, was wir gerade so unternehmen, weil ich ihn auch vermisst habe.

Ich würde mich an deiner Stelle tatsächlich mit allem etwas zurück nehmen. Sie mit den Kids unterstützen (Das machst du ja schon) und ihr ihren Freiraum lassen. Und ich schließe mich meinen Vorrednerinnen an: Unternimm du auch etwas ohne sie und gehe deinen Hobbies nach. Ich glaube, dann wird sich eine gute Dynamik entwickeln und ihr könnt euch auch als Paar wieder näher kommen.

Viele Grüße
some

 

[workaholic]

Hi workaholic,

ich habe mich jetzt bei dir auch eingelesen und eine Sache ist mir besonders aufgefallen: Ich habe das Gefühl, deine Frau wird ständig von dir überwacht, jeder Schritt. Du schreibst selbst, du könntest viel mehr kontrollieren, aber du hältst dich zurück. Dazu schreibst du, sie hat unheimlich viel Arbeit und dann noch die Familie. Ich lese wirklich nur Druck, druck, druck

Das abzustreiten wäre jetzt gelogen - ja ich beobachte aktuell wirklich viel. Ich muss mich aber verteidigen, das war 17 Jahre nicht so. Erst ab dem Punkt wo die heimlichen Telefonate aufgefallen sind. Hier könnte man nun sagen "ja und? Das sind Telefonate" - richtig, aber ich denke hier muss man von Beziehung zu Beziehung gucken - wir haben das 17 Jahre lang nicht ok gefunden - man setzt sich ja in einer Beziehung grenzen. Und das wäre auch für mich so eine Grenze gewesen.

Dann wird sie von dir "gemaßregelt", weil sie euch mit dem Essen hat hängen lassen, da sie noch ihr Hobby eingeschoben hat. Da hat sie etwas für sich selbst getan und dafür muss sie sich dann entschuldigen. Sie will mit einer Freundin weggehen und du fragst sie aus. Sie weiß doch sicher vorher noch nicht, wie lange sie weg sein wird.

Gemaßregelt hört sich etwas unfair an - eher daran erinnert dass die Familie, wir, auf Sie warten und Sie das ignoriert und einfach ihr Hobby dazwischensetzt. Aber hierzu kann ich sagen, dass ich es bereits für die Zukunft geändert habe: Ich warte nicht mehr. Ich mache es, wenn ich mal zu Hause bin und koche, einfach so wie es den Anwesenden passt. Somit muss ich mich nicht mehr "aufregen".

Vielleicht hat sie dir nichts zu verheimlichen, vielleicht braucht sie einfach Zeit für sich selbst, unternimmt deshalb stundenlange Spaziergänge mit dem Hund und kann sich in der Zeit mit anderen Menschen austauschen.

Das mit der Zeit für sich selbst unterschreibe ich sofort. Das mit dem Verheimlichen ist so eine Sache - hat sie ja mehrfach getan. Das ist ja auch der Grund warum ich auf einmal misstrauisch bin - auch das war ich 17 Jahre 0,0.

Wenn mein Freund mich dauernd fragen würde, wo ich hingehe, mit wem und wann ich wieder komme, dann wäre ich nur noch genervt, weil ich das Gefühl hätte, ich darf nicht mehr meinem Leben nachgehen und ich werde kontrolliert. Letztes Wochenende habe ich bei meinem besten Freund in Berlin übernachtet, alleine. Mein Freund hat nicht einmal gefragt was wir machen, weil er mir da einfach vertraut . Ich habe mich dann von mir aus ein paar Mal gemeldet und ihm geschrieben, was wir gerade so unternehmen, weil ich ihn auch vermisst habe.

Kann ich durchaus verstehen, vermutlich würde es mich auch nerven. Aber auch hier, gleiche Aussage: Hab ich 17 Jahre nicht gemacht, erst nach den Ereignissen. Ich will das auch nicht - glaub mir, a) komme ich mir selber scheiße vor b)belastet mich das selber ungemein.

Vielleicht muss man auch hier von Beziehung zu Beziehung gucken - ich kenne Pärchen mit offener Beziehung - die lachen sich über sowas kaputt. Aber würde dein Freund dir auch blind vertrauen wenn du anfängst Geheimnisse vor ihm zu haben und ihn ins Gesicht lügst? Wenn du heimlich telefonierst? Dich heimlich mit wem triffst? Bitte seh das nicht als Angriff, das will ich keinesfalls. Ich will nur auf die Unterschiede hinweisen.

Ich würde mich an deiner Stelle tatsächlich mit allem etwas zurück nehmen. Sie mit den Kids unterstützen (Das machst du ja schon) und ihr ihren Freiraum lassen. Und ich schließe mich meinen Vorrednerinnen an: Unternimm du auch etwas ohne sie und gehe deinen Hobbies nach. Ich glaube, dann wird sich eine gute Dynamik entwickeln und ihr könnt euch auch als Paar wieder näher kommen.

Das ist in der Tat der beste Plan den ich aktuell auch etwas umsetze. Mit Familie ist das natürlich etwas schwieriger - ich will ja jetzt nicht täglich weg sein und meine Kids nur noch beim Aufstehen sehen - aber ja ich suche mir nun Abwechslung.
Weiterhin gehe ich etwas auf Abstand, ziehe mich zurück. Bis dato scheint es zu klappen. Trotzdem schwierig für mich...

Vielen Dank für deine ehrliche Antwort!

 

[workaholic]

Guten Morgen zusammen.

Wie ist der aktuelle Stand? Es geht, denke ich, Berg auf.
Wir haben am Samstag nochmal gesprochen, es kristallisierte sich daraus, dass es vermutlich nicht nur an mir lag mit dem einengen. Sie muss halt für alle funktionieren und bleibt am Ende auf der Strecke liegen - es war keine Zeit mehr für sie selber. Genau das hat sie nun eingesehen und steuert dagegen, sie will einfach mal ihre Zeit zum Abschalten. Keine Kinder, keinen Mann, keine Arbeit - einfach ruhe und klarkommen. Das einengen meinerseits auf Grund des Misstrauens hat das Fass einfach zum Überlaufen gebracht. Das beruhigt mich zumindest dahingehend, dass sie das Interesse an mich nicht verloren hat - sondern einfach einen AUsweg sucht. Wir haben uns darauf geeinigt dass sie deutlich mehr Zeit für sich nehmen soll. Ob sie nun Spazieren geht, einfach alleine auf der Couch gammelt oder was auch immer - ich darf mir das nicht als "ich will nichts mit dir zu tun haben" ankreiden, sondern als "Auszeit" respektieren. Klingt völlig normal - musste ich aber auch erst lernen

Das läuft also soweit. Ich denke dass wir so zunächst klarkommen - ich muss mich einfach etwas zurückschrauben ("einfach").

Gestern bin ich zum Ausgleich alleine losgefahren - konnte aber nicht richtig abschalten weil mir die Situation total im Kopf herumgeistert. Was viel schlimmer ist, und hier brauche ich Tipps, wie bekomme ich den Kopf von ihr frei? Mein Misstrauen ist ja nicht einfach weg - es gibt so viele Situationen und Hinweise dass da irgendwas im Busch sein KÖNNTE. Wie geht man mit sowas um? Ich will nicht kontrollieren, ich will sie nicht stetig ansprechen und ausfragen - ich will damit umgehen können ohne mich und unsere Beziehung zu belasten. Man achtet ja auf alle scheiß Sachen die eigentlich lapidar sind.... Das will ich nicht mehr, das nervt und belastet mich total. Meine Augen fangen wieder an zu zucken....

Ich höre gern Hörbücher - kann aber teilweise selbst damit nicht abschalten. Wegfahren und was unternehmen bringt es auch nicht 100% weil ich dann denke "was macht sie wohl jetzt? Schreibt sie wieder mit wem?" Versteht ihr? Das muss einfach weg.

 

[Bucky Barnes]

Ich blicke nur noch nicht durch was sie mir zu verheimlichen hat. Sie sagte zwar dass es weder einen anderen gibt noch dass sie irgendwas verschweigt - aber so ganz glaub ich das noch nicht. Dafür gibt es einfach zu viele Hinweise und komische Situationen.

GuMo workaholic,

habe mich mal bei dir eingelesen. Obige Aussage von ihr musst du erst mal so stehen lassen.
Wenn du sie weiter bedrängst, verlierst du sie auf jeden Fall auf kurz oder lang. Wenn du sie in Ruhe lässt und dir deine eigenen Freiräume schaffst, hast du die Chance sie nicht zu verlieren.

Du hast in deinem Eingangspost geschrieben, dass deine Frau diesen älteren Kerl krankheitsbedingt kennengelernt hat. War das ein Kurschatten?

Ich kann mir schon vorstellen, dass du jedes mal Adrenalinschocks bekommst, wenn deine Frau ihr Handy nimmt. Angenommen sie schreibt tatsächlich mit dem/einem anderen - du konfrontierst sie und zeigst so auch Unsicherheit. Sie ist genervt und abgeturnt und vielleicht auch darin bestärkt, dass der andere Kerl viel toller, selbstsicherer oder was auch immer ist. Teufelskreis.

Andere haben dir schon geraten, dass du dich mehr um dich kümmern sollst. Mal umgekehrt gefragt - zu welcher Frau fühlst du dich eher hingezogen: zu einer, die immer an dir klebt und alleine nichts mit sich anzufangen weiß oder zu einer selbstbewussten Frau, die ihren Wert kennt und sich auch Freiräume einfordert?

Der Ausflug, den du mit den Kindern unternommen hast, war da schon ein guter Anfang.

Gehe öfter zum Sport. Fitnessstudio kann ich emfpehlen, sofern dir das zusagt. Kleide dich neu ein. Gehe zum Friseur und probier was neues aus. Triff dich öfter mit Kumpels und/oder beginne ein neues Hobby. Hast da vielfältige Möglichkeiten.
Wenn deine Frau dich dann mal zurückweist (du sagtest ja was von TV-Abenden), packst du eben deine Tasche und gehst zum Sport.


Eins noch. Du bist seit 17 Jahren in einer Beziehung, also ca. dein halbes Leben, wenn ich mich nicht irre. Erstmal Respekt dafür. Logisch, dass du da dir gar nichts anderes vorstellen magst.
Aber egal, ob du die Tipps hier befolgst oder wie die Sache ausgeht. Bleib nicht in der Beziehung, weil du Angst hast allein zu sein oder weil du nie wieder eine finden wirst, die so gut zu dir passt. Denn das stimmt wahrscheinlich nicht


Bucky

 

[workaholic]

Servus Bucky,

ja der gute alte Kurschatten Aber nein, darüber bin ich hinweg, da lief und läuft nichts - es war einfach ein Kommunikationsproblem - wie eigentlich alles was passiert ist. Ja sie hat engeren Kontakt zu der Person, aber einfach auf freundschaftliche Basis. Ich konnte damit halt nichts anfangen, weil es 17 Jahre zuvor ein no go gewesen wäre, dass ich stundenlang jeden Tag mit einer weiblichen Person telefoniere - das wäre too much gewesen. Finde ich auch immer noch ehrlich gesagt. Aber kann ich mit leben, wenn es offen passiert und nicht heimlich.

GuMo workaholic,


Ich kann mir schon vorstellen, dass du jedes mal Adrenalinschocks bekommst, wenn deine Frau ihr Handy nimmt. Angenommen sie schreibt tatsächlich mit dem/einem anderen - du konfrontierst sie und zeigst so auch Unsicherheit. Sie ist genervt und abgeturnt und vielleicht auch darin bestärkt, dass der andere Kerl viel toller, selbstsicherer oder was auch immer ist. Teufelskreis.

Andere haben dir schon geraten, dass du dich mehr um dich kümmern sollst. Mal umgekehrt gefragt - zu welcher Frau fühlst du dich eher hingezogen: zu einer, die immer an dir klebt und alleine nichts mit sich anzufangen weiß oder zu einer selbstbewussten Frau, die ihren Wert kennt und sich auch Freiräume einfordert?

Also ich schätze mich schon als sehr selbstsicher ein, keinesfalls schüchtern auch gegenüber Fremden. Ich stehe zu mir wie ich bin, fühle mich auch großartig (hört sich jetzt großkotzig an, soll aber nicht so rüberkommen). Ich will halt nur diese Beziehung nicht verlieren. Nicht weil ich immer Single bleibe, ich will meine Familie behalten so wie sie ist. Ich kann auch sehr wohl Sachen alleine machen, mich selber beschäftigen, Sport, Fahrradfahren, Freunde treffen oder auch mal lapidar am Rechner zocken. Das ist alles nicht der Punkt. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll - ich fühle mich halt verarscht, es kommt Wut - ich hasse es angelogen zu werden. Es kommt natürlich auch Trennungsanst - Sie ist nunmal mein Leben.

Der Ausflug, den du mit den Kindern unternommen hast, war da schon ein guter Anfang.

Gehe öfter zum Sport. Fitnessstudio kann ich emfpehlen, sofern dir das zusagt. Kleide dich neu ein. Gehe zum Friseur und probier was neues aus. Triff dich öfter mit Kumpels und/oder beginne ein neues Hobby. Hast da vielfältige Möglichkeiten.
Wenn deine Frau dich dann mal zurückweist (du sagtest ja was von TV-Abenden), packst du eben deine Tasche und gehst zum Sport.

Genau diesen Rat nehme ich an. Ich werde mein Ding machen und aufhören hinterherzukriechen. Das bringt einfach nichts. Mein Misstrauen muss ich einfach in den Griff bekommen - nur sie bringt mir ständig neue Sachen die mich auf die Palme bringen. Im Effekt mache ich dann auch noch Kardinalsfehler und spreche sie drauf an - das darf mir einfach nicht mehr passieren. Dennoch will ich mich auch nicht verarschen lassen - ich geh daran kaputt.

Wir gehen das ganze nun etwas taktischer an, sprich Freiheiten respektieren, anzeigen wenn man seine Ruhe haben will usw. Aber auch als Familie etwas unternehmen - regelmäßige Paartage (also mal nicht als Mama und Papa auftreten).

Eins noch. Du bist seit 17 Jahren in einer Beziehung, also ca. dein halbes Leben, wenn ich mich nicht irre. Erstmal Respekt dafür. Logisch, dass du da dir gar nichts anderes vorstellen magst.
Aber egal, ob du die Tipps hier befolgst oder wie die Sache ausgeht. Bleib nicht in der Beziehung, weil du Angst hast allein zu sein oder weil du nie wieder eine finden wirst, die so gut zu dir passt. Denn das stimmt wahrscheinlich nicht

Nein wie oben beschrieben - ich habe, meiner Meinung nach, ein gesundes Selbstwertgefühl, weiß was ich kann, was ich erreicht habe usw. Bin keiner der alleine untergehen würde. Das ist alles nicht das Problem. Aber wenn ich bedenke was wir uns zusammen alles mit eigenen Händen aufgebaut haben, erschaffen haben - da werden meine Augen feucht. Das will ich nicht hergeben. Fakt ist, ich werde, sofern es mich nicht völlig kaputt macht und ich es schaffe anpassen um wieder glücklich zu sein. Familie ist das wichtigste auf der Welt - das will ich erhalten. Um das klarzustellen, hier geht es nicht um Materielle Werte. Aber ich kenne genügend Eltern im näheren Umfeld die sich getrennt haben, das will ich nicht

Der Fehler gestern war schon wieder zu viel, das sehe ich jetzt ein. Das hat uns wieder zurückgeworfen. Sie hat einen Strafzettel bekommen, ich wusste wo sie den Tag war - also guckte ich auf der Karte wo das Vergehen stattgefunden hat. Der Zettel wurde ein paar km weiter ausgestellt wo sie eigentlich nicht herfahren musste. Schon waren meine Fragezeichen wieder im Kopf. Ich bin eigentlich selbstbewusst und locker zu ihr, habe gefragt ob sie sich verfahren oder wen abgeholt hat - BÄM, nix gut. Ich habe mir nichts bei gedacht - aber ich wurde wieder als Kontrollsüchtiger angeprangert. Bin ich aber auch selber Schuld, das war blöd und nicht nachgedacht...

Schlimm ist auch noch die Sucht nach Ihrer Liebe / Zärtlichkeit oder einfach liebe Worte. Das macht mich aktuell auch noch etwas kirre... muss ich irgendwie lernen.

 

[Bucky Barnes]

Servus Bucky,

ja der gute alte Kurschatten Aber nein, darüber bin ich hinweg, da lief und läuft nichts - es war einfach ein Kommunikationsproblem - wie eigentlich alles was passiert ist. Ja sie hat engeren Kontakt zu der Person, aber einfach auf freundschaftliche Basis. Ich konnte damit halt nichts anfangen, weil es 17 Jahre zuvor ein no go gewesen wäre, dass ich stundenlang jeden Tag mit einer weiblichen Person telefoniere - das wäre too much gewesen. Finde ich auch immer noch ehrlich gesagt. Aber kann ich mit leben, wenn es offen passiert und nicht heimlich.

Hey workaholic,

hier möchte ich gern einhaken. Du sagtest doch vor ein paar Tagen, dass das Handy deiner Frau geklingelt hat und sie partout nicht rangehen wollte. Auch nachdem du sie nochmal drauf angesprochen hast. Sie hat es dann weggesteckt.
Wenn ich in einer Beziehung bin und eine Freundin würde anrufen, dann nehme ich den Anruf vor meiner Partnerin entgegen. Ich habe ja nichts zu verbergen.

Genau diesen Rat nehme ich an. Ich werde mein Ding machen und aufhören hinterherzukriechen. Das bringt einfach nichts. Mein Misstrauen muss ich einfach in den Griff bekommen - nur sie bringt mir ständig neue Sachen die mich auf die Palme bringen. Im Effekt mache ich dann auch noch Kardinalsfehler und spreche sie drauf an - das darf mir einfach nicht mehr passieren. Dennoch will ich mich auch nicht verarschen lassen - ich geh daran kaputt.

Es freut mich, wenn dich das weiterbringt. Ehrlich. Ich schätze nur, dass du in dieser Konstellation noch ein paar Runden auf der Gefühlsachterbahn drehen wirst.

Sie sagt dir, dass sie dich liebt. Alles top. Am gleichen Abend schenkt sie dir plötzlich keine Aufmerksamkeit mehr. Alles besch....
Selbst wenn du sie jetzt nicht mehr auf diese Dinge ansprichst, staut sich alles nur auf. Irgendwann reichts es dir und dann bricht es wieder hervor.

Der Fehler gestern war schon wieder zu viel, das sehe ich jetzt ein. Das hat uns wieder zurückgeworfen. Sie hat einen Strafzettel bekommen, ich wusste wo sie den Tag war - also guckte ich auf der Karte wo das Vergehen stattgefunden hat. Der Zettel wurde ein paar km weiter ausgestellt wo sie eigentlich nicht herfahren musste. Schon waren meine Fragezeichen wieder im Kopf. Ich bin eigentlich selbstbewusst und locker zu ihr, habe gefragt ob sie sich verfahren oder wen abgeholt hat - BÄM, nix gut. Ich habe mir nichts bei gedacht - aber ich wurde wieder als Kontrollsüchtiger angeprangert. Bin ich aber auch selber Schuld, das war blöd und nicht nachgedacht...

Schlimm ist auch noch die Sucht nach Ihrer Liebe / Zärtlichkeit oder einfach liebe Worte. Das macht mich aktuell auch noch etwas kirre... muss ich irgendwie lernen.

Kann es nicht sein, dass sie noch eine zusätzliche Erledigung machen musste und dafür einen Schlenker gefahren ist?

Ich kann verstehen, dass dir dein Misstrauen da oftmals einen Stich versetzt, Du hast allerdings gar nichts von der Fragerei - außer vielleicht zusätzlichen Stress mit deiner Frau. Denn selbst wenn sie dir auf deine Frage antwortet und dich nicht bloß als Kontrolleur abstempelt, kann es sein dass das Gedankenkarussell direkt wieder anspringt. Wenn wieder für dich kleine Unstimmigkeiten in der Antwort stecken. Und schon geht es weiter.

Sie entzieht dir aktuell ihre Zuneigung, so wie ich das verstanden habe. Lauf da auf keinen Fall hinterher und fordere das ein, auch wenn es schmerzt. Im schlimmsten Fall nervt sie das und im besten Fall bekommst du hin und wieder nen Brocken zugeworfen.
Thema Selbstwert.


Bucky

 

[Mod Moora]

Wenn ich in einer Beziehung bin und eine Freundin würde anrufen, dann nehme ich den Anruf vor meiner Partnerin entgegen. Ich habe ja nichts zu verbergen.

Ich nicht. Ich rufe dann meistens zurück, wenn es mir dann passt. Das macht jeder wohl anders.

 

[workaholic]

hier möchte ich gern einhaken. Du sagtest doch vor ein paar Tagen, dass das Handy deiner Frau geklingelt hat und sie partout nicht rangehen wollte. Auch nachdem du sie nochmal drauf angesprochen hast. Sie hat es dann weggesteckt.
Wenn ich in einer Beziehung bin und eine Freundin würde anrufen, dann nehme ich den Anruf vor meiner Partnerin entgegen. Ich habe ja nichts zu verbergen.

Das ist der Punkt - ist auch meine Meinung mit der Verbergen. Aber das wiederum ist ja nur mein Gedankenkino. Viel erschreckender fand ich die Reaktion als ich sie in völliger Ruhe drauf angesprochen habe. Sie ist von dem Thema nur noch genervt, blockt ab, setzt mir direkt die Pistole auf die Brust.

Es freut mich, wenn dich das weiterbringt. Ehrlich. Ich schätze nur, dass du in dieser Konstellation noch ein paar Runden auf der Gefühlsachterbahn drehen wirst.

Sie sagt dir, dass sie dich liebt. Alles top. Am gleichen Abend schenkt sie dir plötzlich keine Aufmerksamkeit mehr. Alles besch....
Selbst wenn du sie jetzt nicht mehr auf diese Dinge ansprichst, staut sich alles nur auf. Irgendwann reichts es dir und dann bricht es wieder hervor.

Definitiv! Ich versuche mich zusammenzureißen.

Kann es nicht sein, dass sie noch eine zusätzliche Erledigung machen musste und dafür einen Schlenker gefahren ist?

Ich kann verstehen, dass dir dein Misstrauen da oftmals einen Stich versetzt, Du hast allerdings gar nichts von der Fragerei - außer vielleicht zusätzlichen Stress mit deiner Frau. Denn selbst wenn sie dir auf deine Frage antwortet und dich nicht bloß als Kontrolleur abstempelt, kann es sein dass das Gedankenkarussell direkt wieder anspringt. Wenn wieder für dich kleine Unstimmigkeiten in der Antwort stecken. Und schon geht es weiter.

Wie gesagt, absoluter Fehler von mir. Zum einen würde sie, selbst wenn da irgendwas anderes war, sowieso nicht sagen "Oh ja, entschuldige, ich hab mich mit Karl Josef getroffen und wir haben uns geküsst" zum Anderen bringt das alles nur Streit. Die Frage ist, was akzeptiert man, was nicht. Da muss ich weiter an mir arbeiten, keine Frage (ich betone immer wieder, dass ich vor dieser ganzen Situation nicht so war).

Sie entzieht dir aktuell ihre Zuneigung, so wie ich das verstanden habe. Lauf da auf keinen Fall hinterher und fordere das ein, auch wenn es schmerzt. Im schlimmsten Fall nervt sie das und im besten Fall bekommst du hin und wieder nen Brocken zugeworfen.
Thema Selbstwert.

- es ist schwer, sehr sehr schwer. Mir fehlt ihre Nähe, ihre Zuneigung. Das ist halt mein "Baby". Im Kopf geht das Gedankenkino natürlich weiter - holt sie sich die Zuneigung (auch körperlich) wo anders? Oder hat sie einfach eine Phase wo sie das alles nicht benötigt?

 

[workaholic]

Ich nicht. Ich rufe dann meistens zurück, wenn es mir dann passt. Das macht jeder wohl anders.

Ehrlich gesagt mache ich das auch so. Aber, ich mache da kein Geheimnis raus. Das ist halt der Unterschied.

 

[Bucky Barnes]

Ich nicht. Ich rufe dann meistens zurück, wenn es mir dann passt. Das macht jeder wohl anders.

Völlig legitim. Ist wohl eine individuelle Sache. Wenn ich merke, dass ein Gespräch sehr persönlich wird, dann gehe ich in einen anderen Raum.

Ich vermute aber mal, dass falls dein Partner es mitbekommt und dich fragt, wer das war bzw. dich nur darauf hinweist, dass dein Handy klingelt, dann würdest du anders reagieren oder? Also es nicht gereizt wegpacken.
[Das schreibe ich ohne zu wissen, ob die Stimmung an dem Tag schon vorbelastet war. Das wäre natürlich eine Erklärung.]

 

[Mod Moora]

Tatsächlich ist es für mich so, dass mein Handy eher auf lautlos ist und ich irgendwann sehe, dass jemand anruft und dann irgendwann anrufe. Und wenn ich grade mit meinem Partner im Gespräch bin oder in einer Aktion, gehe ich selten ran.
Mir war eher wichtig zu sagen, dass es immer unsere eigenen Interpretationen sind, warum jemand wie reagiert.

 

[workaholic]

Ich vermute aber mal, dass falls dein Partner es mitbekommt und dich fragt, wer das war bzw. dich nur darauf hinweist, dass dein Handy klingelt, dann würdest du anders reagieren oder? Also es nicht gereizt wegpacken.
[Das schreibe ich ohne zu wissen, ob die Stimmung an dem Tag schon vorbelastet war. Das wäre natürlich eine Erklärung.]

Der Tag war nicht vorbelastet, allerdings hat sie mein "Fragen" wieder als Unterstellung aufgefasst... War halt eine komische SItuation. Erst tut sie so als würde nichts klingeln (vibrieren), dann sieht sie dass wer anruft (ich auch) und sie tut weiterhin so als wüsste sie nicht was da gerade mit ihrem Handy passiert. Hätte ich ihr nicht gesagt "geh doch einfach ran" hätte sie vermutlich die Ausrede "weiß nicht was das Handy hatte, da hat keiner angerufen" gezogen. Aber egal - war komisch die Situation, aber schon längst drüber weg.

Ich will halt nur Punkte aufzählen die mich halt in diese Situation und zu diesem Misstrauen bringen. Fakt ist jedoch, egal wie viele Punkte ich habe, es muss aufhören.

 

[Jappi]

Hallo workaholic,

wollte dir nur sagen, dass ich mich gut in dich hineinversetzen und was dich zu diesem (in Ansätzen) kontrollierenden Verhalten getrieben hat, absolut verstehen kann. Auch wenn ich vllt nicht alles Einzelne, was dir in der Vgh. alles komisch vorkam angesprochen hätte, die Gedanken hätten mich an deiner Stelle wohl auch aufgezehrt. Deshalb wünsche ich dir, dass du so schnell wie möglich aus diesem gedanklichen Teufelskreis herausfindest. Du hast ja schon tolle Ratschläge erhalten, dass du auf dich schauen sollst, etwas mit Freunden unternehmen sollst, usw.

Ja, bring dich doch die nächsten Tage und Wochen ein bisschen auf Vordermann. Ist doch ein willkommener Anlass. Je nach Zeit und Kapazitäten (mit Kindern ist es sicherlich nochmal anders) kannst ja vllt ein neues Hobby ausprobieren, dich in deiner Spontaneität üben, Sport machen, dich neu einkleiden, also irgendwas, wo deine Frau sieht, hey der workaholic macht da grad sein Ding, das kannte ich von ihm gar nicht oder schon lange nicht mehr.

Weißt, dass du die aktuelle Situation sozusagen zum Anlass nimmst, wieder neuen Schwung reinzubringen. Das lenkt dich gleichzeitig ab von irgendwelchen Dingen, die dir an ihr komisch auffallen.

Aber ich sehe gerade, das hat der Bucky oben ja schon ganz gut beschrieben alles.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und werde deinen Strang weiter verfolgen.

Jappi

 

[workaholic]

Hey Jappi,

vielen Dank für deine Antwort. Ja genau das muss eigentlich der Weg sein: Die Situation anerkennen und an mich denken. Ist aber gar nicht so einfach mit den Kids - und meinem schlechten Gewissen wenn ich alleine etwas unternehme und der Rest zu Hause ist (hört sich doof an, ist aber wirklich so). Dennoch muss ich daran festhalten.
Einkleidung ist in Gange. Körper auf Vordermann bringen ebenfalls (wobei ich mich nie "gehenlassen" habe).

Es ist für mich nur noch sehr schwer mich mit dem Nötigsten bei ihr zu melden, nichts zu verlangen etc. Heute Morgen habe ich für die drei (2 Kids + Frau) ein Willkommensschild in den Eingang mit 3 Knoppers gehangen. Hab sie nicht drauf angesprochen, hab auch nichts erwartet. Aber es kam heute Mittag ein "total süß" zurück. Davon ab, habe ich solche Sachen auch vorher gemacht...

 

[Bucky Barnes]

Ist aber gar nicht so einfach mit den Kids - und meinem schlechten Gewissen wenn ich alleine etwas unternehme und der Rest zu Hause ist (hört sich doof an, ist aber wirklich so). Dennoch muss ich daran festhalten.

Hey workaholic,

wenn du sonst im täglichen Leben Leben viel Zeit mit deinen Kids verbringst, dann sollte es doch vollkommen in Ordnung sein, wenn du dir auch Zeit für dich nimmst.
Du ermöglichst ja deiner Frau auch mal einen Mädelsabend, wenn ich mich recht erinnere.

Es ist für mich nur noch sehr schwer mich mit dem Nötigsten bei ihr zu melden, nichts zu verlangen etc. Heute Morgen habe ich für die drei (2 Kids + Frau) ein Willkommensschild in den Eingang mit 3 Knoppers gehangen. Hab sie nicht drauf angesprochen, hab auch nichts erwartet. Aber es kam heute Mittag ein "total süß" zurück. Davon ab, habe ich solche Sachen auch vorher gemacht...

Hört sich doch erstmal gut an. Schöne Idee

Wie ist denn der aktuelle Stand? Wie geht ihr momentan insgesamt miteinander um? Gibt es Berührungen, Küsse oder mehr?

 

[workaholic]

Hey workaholic,

wenn du sonst im täglichen Leben Leben viel Zeit mit deinen Kids verbringst, dann sollte es doch vollkommen in Ordnung sein, wenn du dir auch Zeit für dich nimmst.
Du ermöglichst ja deiner Frau auch mal einen Mädelsabend, wenn ich mich recht erinnere.

Auf Grund dessen, dass wir beide Vollzeit arbeiten, bleibt es manchmal etwas auf der Strecke. Wir versuchen das Wochenende dann immer etwas zusammen zu machen damit auch die Kids auf ihre Kosten kommen. Dazu kommen natürlich auch in der Woche Treffen mit den Schulfreundinnen etc. Soll sich jetzt also nicht so lesen als wenn die Kids nur zu Hause herumgammeln

Ja natürlich ist meine Frau öfters alleine weg. Sie genießt zum Beispiel die Spaziergehzeit mit dem Hund als ihre Ruhephase (das musste ich auch erst lernen, dass sie mir nicht damit gegen den Kopf stößt, sondern einfach ihren Kopf alleine ausschalten kann). Ansonsten ist sie öfters mit den Freundinnen weg - je nachdem wie die Zeit es zulässt. Auch das akzeptiere ich natürlich.

Wie ist denn der aktuelle Stand? Wie geht ihr momentan insgesamt miteinander um? Gibt es Berührungen, Küsse oder mehr?

Das ist immer tagesformabhängig. Gestern war wunderschön - wir hatten nen Date zusammen mit Freunden und sind mit den Kids dann Essen gefahren. Anschließend noch nen schönen TV-Abend. War super. Heute morgen hatte ich das erste mal seit Wochen ein absolutes Glücksgefühl - sie kam von sich aus an, sagte sie liebt mich, umarmte und küsste mich. Das tat richtig gut. Lässt sich drauf aufbauen. Auch wenn sie von den Gesprächen sichtlich genervt ist glaube ich damit den richtigen Weg zu finden. Nichts reinfressen, direkt raus was einen stört - das hilft uns aktuell ungemein.

Natürlich muss ich unbedingt weiter an mir arbeiten, dieses Gedankenkino bei den kleinsten Kleinigkeiten muss aufhören. Ich spinne mir dann irgendwelche Geschichten zusammen die mich und uns dann belasten. Das muss wieder aufhören.

Ich bleibe am Ball und genieße die schönen Momente. Wenn es mir zu bunt wird, verziehe ich mich und lass sie in Ruhe. Weiterhin achte ich auf mich, plane für mich selber etwas um ihr zu zeigen dass ich selber klar komme und nicht nur am Rockzipfel hänge. Ich glaube hiermit habe ich meine eigene Taktik die, zumindest aktuell, sehr gut funktioniert.

Aber das kann morgen natürlich auch wieder komplett anders sein. Wir werden sehen