Die Hoffnung stirbt zuletzt

Mod Goldstück

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In der letzten Zeit, immer wenn sie sich vom Verhalten her ein bisschen "normalisiert" hat spürte ihr EM das irgendwie und es gab den nächsten großen Streit. Sie war dann wieder kaum ansprechbar und in sich gekehrt. Das würde es erklären.
So erging es mir auch, Tagträumer. Wenn es mit Ex-EM normal lief, war ich schon in Habacht-Stellung, weil ich wusste, dass gleich die Keule kommt. So war es auch. Das hat mich in einer immerwährenden Anspannung leben lassen, die ich keinem anderen zumuten wollte, weshalb ich mich auch ganz bewusst in dieser Zeit gegen einen festen Partner entschied. Ich musste mich da auch ganz arg auf mich besinnen, um nicht vor den Kindern die Contenance der Situation gegenüber zu verlieren, das war ein Funktionieren, welches keine Emotionen zulassen konnte, denn dann wäre ich komplett zusammengebrochen.
Wie lange ging die Phase bei dir, wenn ich fragen darf? Klar, man kann nicht pauschalisieren. Aber ich würde gerne mal wissen wie lange man mental blockiert ist, bis man wieder entscheidungsfähig ist.
Sie ging bei mir sehr lange, mindestens sechs bis neun Monate, wenn nicht sogar eigentlich ein Jahr. Ich durchlebte ziemlich viele Verzweiflungsmomente (tue ich das Richtige, gerade für meine Kinder?), arbeitete die Kränkungen, die EM während der Ehe an mir vollzog, auf (stand manchmal einfach nur heulend unter der Dusche und musste die Tränen laufen lassen oder war komplett apathisch), hatte zum Teil sehr schwarze, dunkle Gedanken und fiel letztes Jahr im November in ein Loch, welches man als posttraumatische Belastungsstörung bezeichnet. Ich brauchte einfach nur viel Schlaf, Ruhe, Gespräche nur mit Familie und engsten Freunden, keine großen Belastungen anderweitig (auch emotionale), weshalb ich komplett dicht gemacht habe. Es gab den Eiscremeprinzen schon die ganze Zeit, aber ich hätte mich damals nicht auf ihn einlassen können, weil ich blockiert war.

Je mehr sich im Außen klärte und je mehr ich im Inneren aufarbeiten konnte (und diese Zeit ist sehr wichtig nach einer Trennung), desto mehr konnte ich mich dem Eiscremeprinzen öffnen und zulassen. Aber da hat wohl jede/r sein/ihr eigenes Tempo, weshalb es schwierig ist diesbezügich eine Pauschalaussage zu machen...
 

Tagträumer

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Ich musste mich da auch ganz arg auf mich besinnen, um nicht vor den Kindern die Contenance der Situation gegenüber zu verlieren, das war ein Funktionieren, welches keine Emotionen zulassen konnte, denn dann wäre ich komplett zusammengebrochen.

Ich verstehe. Ich erkenne meine AF hier wieder. Die Anspannung vor dem Verhalten des EM, den Pflicht gegenüber den Kindern und der Institution Familie, .... ja, sie funktionerte streckenweise nur noch.

Sie ging bei mir sehr lange, mindestens sechs bis neun Monate, wenn nicht sogar eigentlich ein Jahr. Ich durchlebte ziemlich viele Verzweiflungsmomente

Wahnsinn. Was ein inneres Martyrium. Ich habe großen Respekt vor dir, dass du es durchgehalten halt.

Je mehr sich im Außen klärte und je mehr ich im Inneren aufarbeiten konnte (und diese Zeit ist sehr wichtig nach einer Trennung), desto mehr konnte ich mich dem Eiscremeprinzen öffnen und zulassen.

Da hast du recht mit dem Aufarbeiten. Ein direkter Partnerwechsel in solch einer Konstellation ist nicht möglich.
Hattest du denn weiterhin Kontakt oder regelmäßige Treffen zum Eiscremeprinzen?
Kann ich irgendetwas für meine AF tun? Ich möchte eigentlich unseren Kontakt wieder intensivieren, wenn wir uns bald regelmäßiger wiedersehen. Es könnte sie aber auch zu viel stressen, da die Kontrollschraube ziemlich angedreht ist.
 

Mod Goldstück

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Hallo Tagträumer
Ein direkter Partnerwechsel in solch einer Konstellation ist nicht möglich.
Es gibt manche, die das können. Der neue Partner gibt ihnen dann wohl die Kraft alles durchzustehen. Ich persönlich wollte es nicht, ich wollte mich in der Verfassung auch keinem anderen zumuten.
Hattest du denn weiterhin Kontakt oder regelmäßige Treffen zum Eiscremeprinzen?
Ja, wir hatten die ganze Zeit Kontakt, regelmäßige Treffen alle 3 bis 4 Wochen. Bis ich ihm aber mal einen pieps gesagt habe über meine Verfassung musste es November werden, wohlgemerkt kannte ich ihn da schon ein Jahr "näher" (:PP). Ansonsten erfuhr er nur oberflächlich, was bei mir abging. Ich wollte unsere Zeit nicht mit diesen negativen Inhalten füllen. Ich habe ihm aber auch nie Hoffnung gemacht, dass ich sofort in eine Beziehung mit ihm will. Das, was wir hatten, war als Spaß deklariert, nicht als Beziehungsanbahnung. Hat geklappt. :lach:
Kann ich irgendetwas für meine AF tun?
Ich denke, dass es ihr einfach reicht zu wissen, dass Du da bist. Wenn sie sich an Dich wenden möchte, sollte sie das von sich aus tun.
Ich möchte eigentlich unseren Kontakt wieder intensivieren, wenn wir uns bald regelmäßiger wiedersehen.
Da musst Du sehr feinfühlig sein. In der jetzigen Phase könnte es genau kontraproduktiv sein. Für mich war es damals ganz wichtig, dass der Prinz keinerlei Druck aufgebaut hat (weil er natürlich selber Angst hatte sich einzulassen :PP) und mich gaaaaanz vorsichtig und behutsam für sich gewann, aber auch erst, als er merkte, dass ich mich ihm mehr öffnete.
Es könnte sie aber auch zu viel stressen, da die Kontrollschraube ziemlich angedreht ist.
Oh ja. Wenn die Kontrollschraube von der einen Seite angedreht ist, kann alles, was die andere Seite unternimmt, zuviel sein.

Du solltest hier aber auch ganz arg auf Dich schauen, Tagträumer, was Du zurückzustecken bereit bist. Der Eiscremeprinz und Du habt unterschiedliche Ausgangslagen, weil er ja anfangs einer Beziehung auch eher abgeneigt war. Schau auf Dich und Deine Grenzen, was Du zu geben bereit bist und wieviel Du aushälst. Wenn da was drübergeht, solltest Du Dich, rein aus Selbstschutz, zurückziehen und nach Dir gucken. :trost:
 

Tagträumer

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Hallo Goldstück,

Es gibt manche, die das können. Der neue Partner gibt ihnen dann wohl die Kraft alles durchzustehen.

So ist meine AF. Se braucht eine Schulter zum Anlehen und jemand der ihr viel Kraft und Mut gibt.

Ja, wir hatten die ganze Zeit Kontakt, regelmäßige Treffen alle 3 bis 4 Wochen. Bis ich ihm aber mal einen pieps gesagt habe über meine Verfassung musste es November werden, wohlgemerkt kannte ich ihn da schon ein Jahr "näher" (:PP). Ansonsten erfuhr er nur oberflächlich, was bei mir abging. Ich wollte unsere Zeit nicht mit diesen negativen Inhalten füllen.

Hut ab, dass du das erstmal so konsequent getrennt hast. So hat er wenigstens nicht mitgelitten. Momentan herrschen bei uns halt negative Schwingungen durch die Situation und der Kontakt ist auf 0 gesunken und ich finde Kommunikation ist das Wichtigste.

Das, was wir hatten, war als Spaß deklariert, nicht als Beziehungsanbahnung. Hat geklappt.

Tricky. Gefällt mir. :zwinkern:

Ich denke, dass es ihr einfach reicht zu wissen, dass Du da bist. Wenn sie sich an Dich wenden möchte, sollte sie das von sich aus tun.

Ja, das weiß sie. Ich bin immer für sie da.:love: Aber mit dem melden ist momentan noch schwierig. Ich habe das Gefühl sie fühlt sich so beobachtet von ihrem EM, dass sie nicht mal ein Pieps wagt.

Da musst Du sehr feinfühlig sein. In der jetzigen Phase könnte es genau kontraproduktiv sein. Für mich war es damals ganz wichtig, dass der Prinz keinerlei Druck aufgebaut hat (weil er natürlich selber Angst hatte sich einzulassen :PP

Das werde ich. Ich denke sie ist eher in Sorge, dass ich mich jetzt derbe über den langen Kontaktabbruch beschwere.
Hehehe. Trotzdem hat Prinz gut reagiert.

Du solltest hier aber auch ganz arg auf Dich schauen, Tagträumer, was Du zurückzustecken bereit bist.

Das werde ich in der nächsten Zeit klären, wenn wir uns wieder auf der Arbeit sehen. Da kann ich mich der aktuellen Lage anpassen und anschließend meine Grenzen setzen.


Wenn da was drübergeht, solltest Du Dich, rein aus Selbstschutz, zurückziehen und nach Dir gucken.

Danke. Deinen Rat werde ich befolgen. Ich merke selber wie wechselhaft meine Stimmung ist. Das kann kein Dauerzustand sein.
 

Tagträumer

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Hallo,

unsere gemeinsame Freundin hat sich kurz bei meiner AF gemeldet. Leider sind es nur ein paar Puzzleteile mehr, die aber frustrieren mich.

Sie hat keinen Familienurlaub gehabt, sondern ist spontan und alleine auf eine Stadtreise gegangen. Sie hat sich bei mir nicht gemeldet. Vielleicht hätten wir uns sogar da treffen können. Eine Freundin von ihr ist Therapeutin und sie hat ihr auch geraten, dass sie auf ihre Bedürfnisse achten und ihren Weg finden soll. Aber nicht mal ein Anruf? Bitter...

Meine AF ist jetzt nochmal kurz mit ihrer Familie zu Verwandten gereist um ein paar Dinge zu erledigen. Über den Sinn kann ich nur spekulieren. Auf jeden Fall kommen sie erst 1 Tag vor Arbeitsbeginn wieder. Ich werde sie also nicht mehr vorher sehen. Das Aufeinandertreffen nach so einer langen Pause in neutraler Umgebung wird...komisch.

Ich glaube ihr EM war auch im Hintergrund beim Telefongespräch. Sie hat ihn gelobt, dass er sie beruhigt hat, als sie sich vor kurzem über die Arbeit aufgeregt hat (würde am liebsten kündigen!) und erzählte, dass sie am liebsten die ganze Woche weg wäre, aber durch den Arbeitsstart am Ende der Woche dies ja nicht ginge. Irgendwie fühlt sich das nach beruhigende Worte für den EM an, damit er nicht zu sehr nervös wird wenn Frau und Lover sich wieder begegnen. :shakehead:

Ich habe keine Ahnung über ihre Intentionen und wie sie zu wem oder was steht. Durch die jetzigen Puzzleteile ergibt das Gesamtbild keinen Sinn. Ich muss leider noch abwarten bevor ich aufgeklärt werde. Ein kleiner Trost ist, dass sie auch nicht an ihrer Ehe arbeitet, denn die meiste Zeit war sie gewollt ohne ihn unterwegs.


Liebe Grüße
Tagträumer
 

Mod Goldstück

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Ich denke sie ist eher in Sorge, dass ich mich jetzt derbe über den langen Kontaktabbruch beschwere.
Umso besser, so macht sie sich Gedanken um Dich. :smile:
Das kann kein Dauerzustand sein.
Nein, denn es ist zu zermürbend.
Aber nicht mal ein Anruf? Bitter...
Ich denke mal, dass sie auf dieser Reise keine Sprechstunde für irgendwen hatte...
Irgendwie fühlt sich das nach beruhigende Worte für den EM an, damit er nicht zu sehr nervös wird wenn Frau und Lover sich wieder begegnen.
Und da würde ich schauen, Tagträumer, wie lange Du bereit bist das mitzumachen.
Ich habe keine Ahnung über ihre Intentionen und wie sie zu wem oder was steht.
Es scheint so als hätte sie selber keine Ahnung.
Ein kleiner Trost ist, dass sie auch nicht an ihrer Ehe arbeitet, denn die meiste Zeit war sie gewollt ohne ihn unterwegs.
Während meiner Ehe habe ich irgendwann auch nicht mehr an dieser Beziehung gearbeitet. Trotzdem zog sich der Prozess vom Entschluss bis zur Trennung 2-3 Jahre, weil ich das meinen Kindern nicht antun wollte und auch sehr konservativ-traditionell geprägt war/bin.

Deshalb finde ich es ganz wichtig, Tagträumer, dass Du für Dich Grenzen herausarbeitest, die nicht überschritten werden sollten. Du läufst sonst Gefahr Dich in einer eventuell aussichtslosen Geschichte zu ergehen und Dich dabei selbst zu verlieren.
 
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Tagträumer

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Hallo,

ich berichte jetzt über unser Wiedersehen, was nicht gerade aufbauend für mich ist. :cry

Morgens suchte sie den Kontakt zu mir. Ich hatte eine kleine Aufmerksamkeit für sie (Vorfreude :)). Sie hat sich gefreut und fragte wie es mir geht. Ich antwortete, dass ich dies nicht beantworten kann und möchte. Sie versteht es und wir redeten sehr oberflächlich weiter, da wir gleich ein Meeting hatten und daher nicht ausführlich und offen reden konnten. Ihr ging es aber allgemein besser auf meine Gegenfrage. Sie wollte auch neben dem Meeting neben mir sitzen. Ich fand es irgendwie seltsam. Jetzt nach so einer langen Zeit einfach so auf freundlichen Kollegen zu mimen.

Nachher fanden wir dann Zeit für ein Gespräch, was sie aber nicht wirklich führen wollte, bzw. sehr unangenehm für sie war. Sie hatte mir bei unserer letzten gemeinsamen Woche ja gesagt, dass sie ihrer Ehe/ihren EM eine Chance gibt. Das würde sie ernst meinen.
Dazu muss ich sagen, dass in dieser Woche sie das am Anfang erzählt hat. Danach ist sie während der Woche wieder umgekippt auf meine Seite und hat erzählt, welche psychische Gewalt ihr EM auf sie ausübt, dass sie sich freuen würde wenn ich in ihre Nähe ziehe und das sie Abstand zu ihm braucht. Sie hat mich ja einmal kontaktiert in der Urlaubszeit um mich vor ihrem EM gewarnt und dabei ihre Liebe beteuert. Darauf angesprochen wurde sie nervös und hat gesagt, dass er zu der Zeit voller Wut war und "innere Dämonen am Werk waren. Das Gute hat aber die Oberhand gewonnen." :shakehead: Seitdem haben sie eine schöne Urlaubszeit gehabt und beide schweben auf einer Harmoniewolke. Beide haben sich einen ehrlichen Neustart beteuert. Klar, wärhend des Urlaubes sind alle entspannter. Er war sicher, dass sie mich nicht sieht und konnte durch seinen Kontrollzwang es bestätigen.

Jetzt sind wir wieder bei der Arbeit und der EM wird automatisch nervöser. Er hat zwar sie bestätigt weiter dort zu arbeiten, aber ich denke er macht einen auf verständnisvoll um sie am Ende vom Kündigen zu überzeugen, wenn das mit uns ganz abgeflacht ist. Auf Dauer will er sich nicht ständig über uns Gedanken machen wollen.
Auf meine Frage, wie wir jetzt miteinander umgehen sollen, hat sie keine Antwort. Sie freut sich mich wiederzusehen und hat mehrmals betont, dass ihre Gefühle gleich zu mir geblieben sind. Sprich sie würde mich weiterhin lieben, aber sie will erstmal nicht ihre Familie zerstören wollen. Sie konnte mir auch nicht beanwtorten, warum sie nicht gekündigt hat, weil das ja eine Qual für uns beide ist.
Irgendwann nach meinen Nachfragen hat sie das Gespräch abgebrochen, weil sie Magenschmerzen bekam und lieber nach Hause wollte.

Ich muss noch erwähnen, dass sie außer Umarmungen und Küsschen auf die Backe nichts bei mir zugelassen hat. Sie ist ein Mensch, die sich emotional nur auf einen Mann einlässt. Das heißt, dass sie mit ihrem EM wieder mehr intim wurde. Die Rollen haben sich geändert.
Jetzt kommt der Alltag und ich weiß nicht, ob er nicht bald auf die alten Muster zurückfällt. Trotzdem ist es starker Tobak für mich. Alles was sie gesagt hat und welche Wünsche sie für uns hatte ist auf einmal nichts Wert.
Ganz kann sie mich auch nicht aufgeben, sonst hätte sie selber gekündigt und würde nicht meinen Kontakt suchen. Aber was bin ich? Die emotionale Stütze? Hat sie gehofft, dass ich auch lässig kollegial heute auftauche und sie bei ihrer Entscheidung bestätige? Ich weiß, ich muss anders reagieren. Aber heute war ein Pokerface leider nicht möglich. Jetzt weiß ich ja wo ich stehe und versuche daran zu arbeiten.


Umso besser, so macht sie sich Gedanken um Dich.

Ja. Sie hat eine Nacht vorher eine Schlaftablette genommen. Aber ihr war das Aufeinandertreffen unangenehmer als meine Meinung.

Nein, denn es ist zu zermürbend.

Gerad jetzt: Mürb, mürb! :nanu:

Ich denke mal, dass sie auf dieser Reise keine Sprechstunde für irgendwen hatte...

So wie ich es jetzt verstanden habe ist sie doch erst auf einen Familienurlaub und auf dem Rückweg hat sie alleine noch einmal für paar Tage die Städtereise gemacht. Also für jeden etwas, außer für mich...

Und da würde ich schauen, Tagträumer, wie lange Du bereit bist das mitzumachen.

Leider gar nicht mehr. Ich bin ja quasi kalt gestellt. Ihr EM kriegt die 100 Chance und ich nicht mal eine Einzige.

Es scheint so als hätte sie selber keine Ahnung.

Das stimmt. Sie fühlt sich verpflichtet ihrem EM noch eine Chance zu geben, aber will sich doch noch ein Türchen offen halten. Konsequentes entscheiden sieht anders aus.

Während meiner Ehe habe ich irgendwann auch nicht mehr an dieser Beziehung gearbeitet. Trotzdem zog sich der Prozess vom Entschluss bis zur Trennung 2-3 Jahre, weil ich das meinen Kindern nicht antun wollte und auch sehr konservativ-traditionell geprägt war/bin.

Meine AF ist genauso veranlagt. Sie ist auch sehr konersavtiv-traditionell und die Familie ist die heilige Instanz schlechthin. Aber wie soll ich weitere 2 bis 3 Jahre so mitmachen? Nach meiner Einschätzung ist ein Prozess der Loslösung bei ihr im Gange, aber der kann sich noch eine Ewigkeit hinziehen bis sie die Realität akzeptiert, bzw. loslassen kann.
 

Tagträumer

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Hallo,

ein Nachtrag. Noch zu gestern. Sie hatte ein Armkettechen von mir an um ihre "Verbundenheit" zu demonstrieren und wollte mit mir später zusammen die Firma verlassen wie früher, was ich ablehnte.

Heute auf der Arbeit hatten wir eine Vorführung und sie sprach mich vorher an und entschuldigte sich für ihren Gesprächsstil von gestern. Sie wäre körperlich und emotional nicht auf solch ein Gespräch vorbereitet gewesen. Zusätzlich wäre sie nervös gewesen, weil ihr EM angekündigt hat sie vielleicht abzuholen oder vorbeizuschauen (nichts Neues).
Sie hätte sich für die Familie entschieden und würde das wahrscheinlich immer wieder machen. Auf meine Frage, ob wir dann nie eine gemeinsame Zukunft haben werden wich sie aus mit den Worten: "Man soll niemals nie sagen!" Ja keine endgültige Entscheidung treffen. :headshake: Sie würde mir nächste Woche wenn wir mehr Zeit hätten über 1, 2 Vorkommnisse in der Urlaubszeit berichten. Dann würde ich es besser verstehen.
Wie ich sie jetzt behandeln solle antwortete meine AF wie die gute Freundin/Kollegin XY in unserem Team. Als würde die Best Friend Nummer funktionieren...Sie wirkte sehr nervös und konnte mir nicht in die Augen sehen. Sie stand irgendwie innerlich unter Druck.

Danach gingen wir erstmal getrennte Wege. Ich traf sie später mit anderen zufällig in der Vorführungshalle. Da war ein neues Produkt und sie wollte sich damit fotografieren. Sie sagte: Oh ich habe mein Handy gerade nicht bei mir und würde so gerne es fotografieren. Ich ignorierte diesen Kommentar beflissentlich. Sie merkte dies und sprach mich noch einmal direkt an. Ich zögerte kurz und machte dann die Fotos mit ihr und dem Teil. Diese Fotos schickte ich ihr kommentarlos zu. Als alles vorbei war ging ich raus und nickte ihr von weiten zu zum Abschied. Sie war noch im Gespräch.

Siehe da! Ich kriegte auf der Rückfahrt ein Anruf von ihr. Ob noch etwas wäre oder ich nur Tschüss sagen wollte. Ich erwiderte es wäre nur zum Abschied gewesen und dann hatten wir einen Smalltalk von 2 Minuten bis ich in ein Funkloch fuhr. Ich rief nicht mehr zurück, da es nichts Wichtiges weiter zu bereden gab und schrieb stattdessen:

Ich: Kein Empfang im Wald. Viel Spaß noch und bis nächste Woche (Winke-Smiley)

Sie: Vielen Dank. Bis nächste Woche (Umarmungs-Smiley)

Sie wieder 2 Stunden später: Du hast ganz toooooolle Bilder gemacht. Danke dafür. Habe sie schon an XY (gewisser Freundeskreis) weitergeschickt. (Küsschen-Smiley)

Ich habe darauf nicht geantwortet. Über einem Monat nicht gemeldet und auf einmal kann sie wieder anrufen und schreiben. Wahnsinn... :shakehead:

Ich kann sie momentan total schwer einschätzen. Sie versucht weiterhin mit mir ein gutes Verhältnis zu haben. Aber wofür?
 

brokenHeart29

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Lieber Tagträumer

Es ist schön, mal die männliche Seite zu lesen und herauszufinden, dass sich diese nicht wirklich von der weiblichen unterscheidet ;)

Ich befinde mich aktuell in einer ähnlichen Situation. Er kann und will sich irgendwie nicht entscheiden und doch wollte er mich in seinem Leben behalten. Doch ich konnte dies nicht mehr und habe mich dann viel zu emotionsgeladen von ihm getrennt :::

Ich weiss leider nicht, was deine AF bezweckt. Ich denke aber, dass du ihr halt doch viel bedeutest und sie dich als Menschen nicht verlieren will. Innerlich trägt sie wohl immer noch den Kampf zwischen Herz und Kopf aus und weiss selber nicht genau, was sie nun machen soll.
Ihr Herz wird ihr wohl was anderes sagen, als ihr Kopf und ihr komplettes Umfeld inkl. EM.

Ich denke, dich weiterhin zurückhaltend und neutral zu verhalten, ist das Richtige. Auch wenn es nicht einfach ist. Sie muss diesen Kampf selber mit sich ausmachen und eine Entscheidung treffen.

Vielleicht ist es dann aber zu spät und du hast den Mut und und die Kraft gefunden, jemand neuen in dein Herz zu lassen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und weiterhin ganz viel Kraft :trost:
 

Mod Goldstück

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Aber wie soll ich weitere 2 bis 3 Jahre so mitmachen?
Auf keinen Fall, Du zermürbst Dich dadurch nur noch mehr.
Sie hatte mir bei unserer letzten gemeinsamen Woche ja gesagt, dass sie ihrer Ehe/ihren EM eine Chance gibt. Das würde sie ernst meinen.
Sie hätte sich für die Familie entschieden und würde das wahrscheinlich immer wieder machen.
Das würde ich jetzt mal als gegeben hinnehmen und dementsprechend für mich eine Konsequenz ziehen.
Ich kann sie momentan total schwer einschätzen. Sie versucht weiterhin mit mir ein gutes Verhältnis zu haben. Aber wofür?
Weil es schön für sie ist, dass Du "da" bist. Du bist aber mehr als das, Tagträumer. Ich weiß jedoch grad nicht, ob Du das auch so siehst. :smile: Wie denkst Du über die ganze Situation? Was ist Dein Plan? Möchtest Du ihr weiterhin zur Verfügung stehen? Möchtest Du keinen Kontakt? Ist friendzone fein für Dich?
 
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Dreamy

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Hallo Tagträumer,

kann nichts raten außer das es dieses aufeinander Treffen nach der ganzen Zeit sehr ernüchternd klingt.
Tut mir Leid. :trost:
 

Tagträumer

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Hallo brokenheart,

Doch ich konnte dies nicht mehr und habe mich dann viel zu emotionsgeladen von ihm getrennt :::

Das konnte ich nicht. Würde glaube bei mir auch nich viel bringen, da ich sie öfters in der Woche noch sehe. Das Drama wäre damit nicht vorbei. :lach:

Ihr Herz wird ihr wohl was anderes sagen, als ihr Kopf und ihr komplettes Umfeld inkl. EM.

Da ist was dran. Ein sofortigen Cut hätte sie auch nicht durchgehalten. Sie hängt emotional an mir und so bleibt sie noch mit mir irgendwie in Kontakt. Für sie war das Auffliegen der Affäre der worst case und durch den Neustart ist sie nicht mehr die Sünderin, die die Familie zerstört hat.

Ich denke, dich weiterhin zurückhaltend und neutral zu verhalten, ist das Richtige. Auch wenn es nicht einfach ist. Sie muss diesen Kampf selber mit sich ausmachen und eine Entscheidung treffen.

Du hast recht. Die perfekte Linie habe ich aber leider noch nicht gefunden. Vorher Liebesbekundigen, Komplimente, Gute-Nacht-Nachrichten und jetzt Kollegen-Smalltalk?! Daran muss ich mich erst gewöhnen. :nanu:


Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute und weiterhin ganz viel Kraft

Vielen Dank. Unterstützung in der jetzigen Phase tut verdammt gut. :smile:


Hallo Goldstück,

Das würde ich jetzt mal als gegeben hinnehmen und dementsprechend für mich eine Konsequenz ziehen.

Ja. Sie will nicht am Scheitern der Ehe Schuld sein und das ist jetzt ihre Chance. Da kann ich momentan nichts daran ändern.

Weil es schön für sie ist, dass Du "da" bist. Du bist aber mehr als das, Tagträumer. Ich weiß jedoch grad nicht, ob Du das auch so siehst.

Ich bin sowas von mehr als das. :ritter: Stelle mir gerade sinnbildlich vor: Ich halte aufmunternd ihr Händchen während sie ihren EM küsst. Neeeeeee :headshake:

Wie denkst Du über die ganze Situation? Was ist Dein Plan? Möchtest Du ihr weiterhin zur Verfügung stehen? Möchtest Du keinen Kontakt? Ist friendzone fein für Dich?

Ich kann ihren Beweggrund nachvollziehen. Ihr EM hat sie (die Ehebrecherin) um Verzeihung für sein schlechtes Benehmen gebeten und einen Neustart vorgeschlagen. Auf einen Schlag erhält sie die Absolution und geht gestärkt aus der Affäre heraus. Die Affäre als solche wird damit nichtexistent. Es hat sie quasi nicht gegeben. Sehr verlockend, muss ich zugeben. Dafür musste sie "nur" den Mann von sich stoßen, in den sie sich verliebt hat. Beide befinden sich gerade in einer Hochpase. Er im Siegestaumel (er hat sie wieder) und sie kriegt endlich den Respekt und die Anerkennung, die sie schon immer von ihm wollte. Diese Phase hällt aber auch nicht ewig an und irgendwann fallen sie auch wieder in ihre alte Muster zurück. Aber keine Ahnung wann.

Wir gehe ich mit all dem um? Schwierig. Friendzone, oder beste Kollegen ist keine Option für mich. Das habe ich jetzt gemerkt. Ich hänge noch stark an ihr und wünsche mir wieder ein liebesvolles Verhältnis mit offenen Gefühlen. Dies wird aber wahrscheinlich kurz bis mittelfristig nicht realisierbar sein. Ich glaube wir müssen uns erst aus den Augen verlieren, bevor wir uns wiederfinden. Der neutral-freundliche Kontakt tut mir nicht gut. Wir hatten soviel mehr und ich möchte einfach nicht weniger haben. Dann besser den Kontakt herunterfahren.


Hallo Dreamy

kann nichts raten außer das es dieses aufeinander Treffen nach der ganzen Zeit sehr ernüchternd klingt.
Tut mir Leid.

Danke für deine aufmunternden Worte. Das hilft schon. :smile:



Die Woche fasse ich mal zusammen. Sie kam zur Mitte der Woche mit kurzem Kleidchen und Higheels zur Arbeit. Am Anfang haben wir uns eher ignoriert und im Laufe des Tages brauchte sie mir überraschend etwas vom Bäcker mit. Dann kam es zu einem kurzem Gespräch während sie den Kommentar fallen lies: "Gefall ich dir?" Natürlich mit entsprechendem Blick. Ich hab sie dann in den Arm genommen und sie lies sich dann kurz über gewisse Körperteile streicheln. Das wiederholte sich später noch einmal. Klar, wenn man Gefühle für jemanden hat und sexuell die Chemie stimmt dann kann man das nicht immer ignorieren. Das hat sie dann selbst gemerkt, dass das wohl nicht zu einem Neustart passt und ist den Rest der Woche eher auf Abstand zu mir gegangen, oder einfach nur vorbeigeflitzt mit kurzem Kommentar. :schuettel:

Sie hatte gestern Geburtstag und ich stand vor einem Dilemma. Ein seeeehr unpassender Zeitpunkt. Ich hatte etwas in der Urlaubszeit vorbereitet. Eine Geschenkbox mit Bildern aus unserer gemeinsamen Vergangenheit mit Kommentaren dazu. Sehr persönlich und aufwendig. Leider nicht mehr ganz passend zu der aktuellen Lage. Ich entschied mich trotzdem es ihr am Freitag zu überreichen, da der Aufwand groß und ich auch irgendwie stolz auf meine Arbeit war. :smile:
Sie öffnete es nachher alleine, was mir auch ganz recht war. Sie bedankte sich dafür mit einer Umarmung und schaue sich es später nochmal genau alles einzeln an. Sie hatte wie immer ein Pokerface aufgesetzt. Was ich irgendwie beeindruckend fand. Ich kann meine Emotionen nicht so gut verstecken.
Gestern habe ich ihr dann freundlich mit zwei Zeilen gratuliert und sie hat sich bedankt dafür. Ein komisches Gefühl, wenn ich ihr Geburtstag vor einem Jahr vergleiche. Aber auch ich muss in der Realität ankommen.


Liebe Grüße
Tagträumer
 
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Liebe89

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Hallo,

ich finde es wirklich sehr interessant die Sichtweise eines Mannes auch hier zu lesen.
Man merkt dass du sie liebst und dir so viel Mühe gemacht hast und gekämpft.

Von ihrer Seite kommt ja leider nicht so viel. Sie hält dich warm, als Ersatz oder jemanden, der ihr immer helfen würde und unterstützen, weil sie weiß dass du alles für sie tun würdest. Es tut mir leid für dich.

Wir alle machen es durch. Auch diese Sätze wie, ich kann mich nicht entscheiden, sag niemals nie, usw... haben wir alle zuhören bekommen. Aber eigentlich traurig.

Wir werden mit Hoffnungen gefüttert und stehen auf einer Warteliste. Mich hat es kaputt gemacht und ich habe das Gefühl, dass auch du langsam eine Pause brauchst von diesem Wahnsinn.
Vielleicht solltest du konsequent bleiben und keinen privaten Kontakt zu ihr suchen, auch auf der Arbeit eher meiden. Sie muss zu sich selber finden und verstehen was sie wirklich will. Ihr muss auch klar werden, dass sie dich nicht jahrelang so quälen darf.
Entweder ja oder nein...vielleicht gibt es nicht.

Meine Empfehlung an alle, ist wirklich der Jobwechsel.
Mir geht es seit dem wenigstens etwas besser. Dieses tägliches Sehen voller Sehnsüchtiger Blicke war einfach Himmel und Hölle zugleich :(
 

Mod Goldstück

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Hallo Tagträumer,

ich sehe es wie Liebe89:
Wir werden mit Hoffnungen gefüttert und stehen auf einer Warteliste. Mich hat es kaputt gemacht und ich habe das Gefühl, dass auch du langsam eine Pause brauchst von diesem Wahnsinn.
Deine AF gibt Dir genausoviel Zuneigung, wie es braucht, um Dich sprichwörtlich bei der Stange zu halten - um dann im nächsten Moment wieder ihre Ehe zu retten.

Ich denke Du wirst in jeder Hinsicht nur gewinnen, wenn Du für Dich cuttest, eine KS durchziehst und nicht mehr auf ihre Avancen eingehst - so schwer das beim Job auch ist.
 

Kataluna

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Von ihrer Seite kommt ja leider nicht so viel. Sie hält dich warm, als Ersatz oder jemanden, der ihr immer helfen würde und unterstützen, weil sie weiß dass du alles für sie tun würdest. Es tut mir leid für dich.

Sehe ich genauso.
Du, Tagträumer, bist auf der Warmhalteplatte- weil natürlich alle Schwierigkeiten in der Ehe auf einmal weg sind. Aber nicht Warmhalten zu Beziehungszwecken- nein, Trostprinz, wenn’s mal nicht so gut läuft.
eine Affäre kannst Du sicher wieder haben- wenn Du Dich brav zurück hältst und ihr keine Probleme bereitest und es halt grad passt neben ihrer Ehe.
Dein Begehren und Deine Bemühungen werden sie nur attraktiver für ihren EM machen- sie mag Dich ja und flirtet gerne mit Dir - aber entschieden hat Sie sich von Anfang an für EM- und sicher nicht nur der Kinder wegen.

das Beste für Dich- ziehe Dich zurück, bleibe nett und attraktiv- aber kümmere Dich um Dich und was Dir gut tut- und werde unverfügbar.
Es bringt Dir nichts, wenn Du Ihr auf Ihre Flirts signalisierst, dass Sie Dich jederzeit haben kann.
Das gibt Ihr einen Kick- aber ändert nichts an Ihrer Entscheidung.

Wirklich spannend- meist liest man hier, wie irgendwelche EM ihre AF am ausgestreckten Arm zappeln lassen ….. dass es bei Dir mal umgekehrt ist, zeigt mir, dass es bei Affären aus Festen Beziehungen heraus oft nicht im den Affärenpartner geht- sondern etwas aus der Hauptbeziehung bearbeitet wird.
 

Tagträumer

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Hallo Liebe89,

ich finde es wirklich sehr interessant die Sichtweise eines Mannes auch hier zu lesen.
Man merkt dass du sie liebst und dir so viel Mühe gemacht hast und gekämpft.

Danke für deine Worte. Ich habe versucht alles richtig zu machen und die Fehler meiner vergangenen Beziehungen nicht zu wiederholen. Schwierig natürlich als AM ein stabilies Fundament aufzubauen. Es bricht schneller weg als ich gedacht habe...

Von ihrer Seite kommt ja leider nicht so viel. Sie hält dich warm, als Ersatz oder jemanden, der ihr immer helfen würde und unterstützen, weil sie weiß dass du alles für sie tun würdest. Es tut mir leid für dich.

Ja, blödes Gefühl. Sie kann mich nicht loslassen. Aber emotional füttern will ich sie ganz bestimmt auch nicht. Am besten wäre aus den Augen aus dem Sinn. So muss ich jetzt mich mehr auf der Arbeit zurückziehen, was ich auch mache.

Vielleicht solltest du konsequent bleiben und keinen privaten Kontakt zu ihr suchen, auch auf der Arbeit eher meiden. Sie muss zu sich selber finden und verstehen was sie wirklich will. Ihr muss auch klar werden, dass sie dich nicht jahrelang so quälen darf.
Entweder ja oder nein...vielleicht gibt es nicht.

Das habe ich schon heruntergefahren. Nachrichten über das Handy sind selten geworden und zu 99% bisher nur arbeitstechnisch. Das man mit dem selber finden ist ja das Schwierige bei ihr. :lach:
Sie hat momentan große Schlafstörungen und geht bald in eine Therapie. Ich erhoffe mir dadurch nichts. Aber vielleicht bringt es ihr ja was.


Dieses tägliches Sehen voller Sehnsüchtiger Blicke war einfach Himmel und Hölle zugleich :(

Da gebe ich dir recht. Wir treffen uns im Flur und schauen uns dann wie Idioten an, die nicht wissen wie sie reagieren sollen. Für uns beide eigentlich keine glückliche Situation.


Hallo Goldstück,

Deine AF gibt Dir genausoviel Zuneigung, wie es braucht, um Dich sprichwörtlich bei der Stange zu halten - um dann im nächsten Moment wieder ihre Ehe zu retten.

Ich denke Du wirst in jeder Hinsicht nur gewinnen, wenn Du für Dich cuttest, eine KS durchziehst und nicht mehr auf ihre Avancen eingehst - so schwer das beim Job auch ist.

Du hast voll ins Schwarze getroffen. Wenn sie jetzt paar Tage nicht viel von mir mitbekommen hat, dann öffnet sie weiter ihre Schatulle. Schwer zu widerstehen. Aber das wäre eigentlich meine einzige Chance.

Hallo Kataluna,

eine Affäre kannst Du sicher wieder haben- wenn Du Dich brav zurück hältst und ihr keine Probleme bereitest und es halt grad passt neben ihrer Ehe.

So schätze ich das auch ein. Wenn die erste Euphorie mit dem EM weggeblasen oder die nächste Ehekrise eingeläutet ist, dann kann man mich ja reaktivieren.

sie mag Dich ja und flirtet gerne mit Dir - aber entschieden hat Sie sich von Anfang an für EM- und sicher nicht nur der Kinder wegen.

Das bequeme Leben. :smile: Sie hat alles bis auf eine glückliche Ehe und da ihr EM ihre Affäre verzeihen will, versucht sie erstmal so klarzukommen.

das Beste für Dich- ziehe Dich zurück, bleibe nett und attraktiv- aber kümmere Dich um Dich und was Dir gut tut- und werde unverfügbar.
Es bringt Dir nichts, wenn Du Ihr auf Ihre Flirts signalisierst, dass Sie Dich jederzeit haben kann.
Das gibt Ihr einen Kick- aber ändert nichts an Ihrer Entscheidung.

Ich weiß, ich weiß. :blush: Ich werde auch immer besser darin. Ein paar gute Aktionen habe ich schon hinbekommen. Nur ganz eiskalt bin ich noch nicht.

dass es bei Affären aus Festen Beziehungen heraus oft nicht im den Affärenpartner geht- sondern etwas aus der Hauptbeziehung bearbeitet wird.

Würde ich so unterschreiben. Meine AF würde gerne einfach das Leben weiterleben was sie jetzt hat, aber ihren EM austauschen. Das geht ja (leider) nicht. Da die meisten vor einem Neustart zurückschrecken, verharren sie lieber in ihrem Leid und suchen eine Kompensation in einer Affäre.
 

Mod Goldstück

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Hallo Tagträumer
Schwer zu widerstehen. Aber das wäre eigentlich meine einzige Chance.
So sehe ich das definitiv.
Das bequeme Leben. :smile: Sie hat alles bis auf eine glückliche Ehe und da ihr EM ihre Affäre verzeihen will, versucht sie erstmal so klarzukommen.
Kann sie ja, nur musst Du ihr dabei nicht das Händchen halten. :coolwink:
Da die meisten vor einem Neustart zurückschrecken, verharren sie lieber in ihrem Leid und suchen eine Kompensation in einer Affäre.
Das ist sehr wahr, da bin ich bei Dir. Ich habe es auch gemacht und lange in der Ehe rumgeopfert, bis ich endlich eigenverantwortlich Konsequenzen gezogen habe. Viele schrecken jedoch davor zurück, aus vielerlei Gründen. Nur mittragen musst Du dies keinesfalls, als ungebundener AM und eher keine Aussicht auf einen Ausgang zu Deinen Gunsten.
 

Tagträumer

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Hallo Goldstück,

So sehe ich das definitiv.

Das habe ich auch jetzt eingesehen. :smile:

Meine Einstellung hat sich etwas geändert. Bisher habe ich mehr oder minder auf ihre Avancen reagiert. Habe aber dann selber gemerkt, dass für einen kurzen Moment das alte Gefühl wiederkommt. Die Hochphase wechselt aber schnell zu einer längeren, frusttrierenden Phase. Ich investiere zu viel für das was ich zurückkriege.

Also bin ich morgens aus dem Bett gesprungen uns sagte mir: Es reicht! Morgens kam sie dann zu mir, ich war gut gelaunt und wir haben über dies und das geredet. Sie drückte mich auch, aber ich erwiderte nicht ihre Umarmung. Völlig anderes Bild (eher flirtmäßig, oder emotional) was vorher war. Das ist ihr direkt aufgefallen. Sie fragte mich, ob alles gut bei mir ist.
Den restlichen Tag habe ich die Laune beibehalten und die war gar nicht mal gespielt. Wir hatten bei dem Tag ein Meeting. Obwohl die Plätze bei ihr frei waren setzte ich mich nicht zu ihr. Das fiel ihr auf. Wir saßen noch mit den anderen Kollegen zusammen und plauderten bevor es losging. Eine Kollegin erwähnte mich spaßig und sagte, dass ich an meiner Bewegung noch üben sollte. Ich erwiderte: War klar, dass alle Frauen auf mich geachtet haben. Normalerweise kokettiert sie gerne. Das kann ich aber auch. :grins: Ihr Mundwinkel verzog sich kurz. Auch den Rest des Meetings brachte ich mich ein, machte Späße und erheiterte die ganze Runde. Es war ein guter Auftritt von mir.

Das muss sie alles verunsichert haben. Am Ende verabschiedeten wir uns in der Runde und als ich gehen wollte kam sie zu mir und fragte was ich heute noch so mache. Ich erwiderte, dass ich mir jetzt eine Wohnung anschauen wolle (ich möchte schon länger umziehen). Sie wollte spontan mit mir zusammen sich die Wohnung anschauen. Ich überlegte kurz und willigte ein. Symbolisch fand ich es ein gutes Signal. Vor der Wohnung kamen ihr dann selber Zweifel und sie wollte lieber davor warten. Ich sagte dann: "Entweder kommst du mit oder gehst nach Hause. Diese Show brauch ich nicht." Und schwups war sie mit drin. Am Ende drückte sie mich wieder. Auch diesmal ohne Resonanz von mir.

Ein Tag später kam sie zu mir und wollte mir etwas auf ihrem Handy zeigen. Da fiel mir ihre Schmuck auf. Es waren Herzanhänger die sie vorher noch nie anhatte. Ich fragte sie danach. Sie lamentierte rum, sie wären schon alt und von dort und blubb blubb blubb. Als ich zweimal nachfragte, ob es ein Gescchenk gewesen war sagte sie: "Ich weiß es nicht mehr." :shakehead: Mir war klar, dass es von ihrem Mann war und an die gute alte Zeit erinnern soll. Wie immer hat sie ein Problem klare Aussagen zu machen. Ich sagte dann wir müssen mal miteinander reden. Sie ging dann in den Angriff (beste Verteidigung!) über: " Ja, ich weiß worüber du reden willst. Wir haben wieder viel miteinander zu tun und du möchtest mehr Abstand haben." Ich: "Ja, ist halt komisch da du dich für deinen Mann entschieden hast. Aber eigentlich wollte ich dich fragen warum du lügst bezüglich der Kette und ich möchte mich selber schützen und deshalb brauchst du damit nicht mehr vor mir auftauchen."

Danach sind wir uns aus dem Weg gegangen. Freitag Abend war ich verabredet zu einer Verantsaltung wo man neue Leute kennen lernen kann. War so ein Dating-Format. Vorher habe ich noch etwas in der Firma erledigt. Lag praktisch auf dem Weg. Ich traf unerwartet meine AF dort. Sie hat da auch noch etwas in ihrem Büro organisiert (ist die Arbeit ein Fluchtort für sie geworden?) Ich weiß nicht mehr wann ich mich letztes Mal so erschreckt habe. Ich musste mir sogar ans Herz fassen. :lach: Damit habe ich am wenigsten gerechnet. Wir sahen uns an. Sie fragte irritiert woher ich wüsste, dass sie da sei. Ich wusste es nicht. Sie fing dann an mit : "Vielleicht hast du ja davon geträumt?" Wir redeten noch ein paar Sätze. Ich sagte ich bin jetzt eh verabredet und kann nächste Woche noch den Rest erledigen. Hatte gerade nur die Zeit dafür. Aber ich will dich nicht stören. Sie schaute freundlich mich an und sagte dann okay. Ich hatte wirklich keine große Zeit und bin von dannen.

Sie schrieb mir dann, ob ich noch die Unterlagen haben möchte (dachte wohl ich bleib länger dort). Ich antwortete, das es egal sei. Ich möchte nicht stören. Es eilt nicht so sehr und außerdem wollte sie ja alleine dort sein und das ist auch voll okay.
Sie schrieb dann später zurück, dass sie selber perplex gewesen war und nicht wusste wie sie reagieren sollte und deshalb mich nicht eingeladen hat. Sie hätte auf der Rückfahrt geweint und wüsste nicht warum. Vielleicht weil ich sie so mit meinem Verhalten verletzt hätte. Sie meint wahrscheinlich die Aktion mit der Herzkette. Für mich eher eine Ausrede um mich weich zu kochen. Ich denke eher sie war verdutzt, dass ich dieses unerwartete Treffen nicht freudig genutzt habe, sondern schnell weitergezogen bin. Sie hat jetzt weniger Sicherheit.

Der Abend war übrigens lustig und habe auch unverbindlich mit einer Frau die Nummern ausgetauscht. Eine Kollegin meinte jetzt sie wolle deshalb meiner AF erzählen, dass ich jemanden kennen gelernt habe. Ich schwanke ob so etwas sinnvoll ist oder nicht?

Ich werde übrigens weiter entspannt und "gut" gelaunt weitermachen ohne sie direkt aufzusuchen.

Liebe Grüße
Tagträumer
 
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Tagträumer

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390
Hallo,

Ich fasse mal die Woche zusammen. Es ist ein wenig passiert. :::

Meine AF erfuhr, dass ich am Freitag noch unterwegs war nach unserem Zufallstreff. Sie suchte dann den Kontakt und wir gingen nach der Arbeit ein Stück spazieren.

Es kam direkt eine Fangfrage, ob ich am Freitag direkt nach Hause bin nach nach unserem Treffen. Ist sie nervös? :grins: Ich antwortete, dass ich mich mit einer Gruppe getroffen habe und es ein lustige Nacht war. Sie: Oh, sogar die Nacht...

Den Herzschmuck erklärte sie noch folgendermaßen:
Er sei nicht von ihrem Mann und hätte sie gewusst, dass es mich verletzt hätte sie ihn nie angezogen. Ich habe es so stehen gelassen.

Dann erzählte sie mir, dass sie jetzt ehrenamtlich arbeitet und ob ich stolz auf sie sei. Ich: Warum soll ich stolz sein? Ist das nicht der Job deines Mannes? Er musst stolz auf dich sein, nicht ich.
Sie: Er ist eher verunsichert, dass etwas passieren kann.

Anschließend wollte sie noch ein wenig Empathie und erzählte mir, dass ihr ganz kalt sei. Sie wäre gestern Abend zu kraftlos gewesen die dickeren Sachen aus dem Keller zu holen.
Ich: Warum hast du deinen EM nicht gefragt? Das sollte eigentlich kein Problem sein in einer funktionieren Beziehung.
Sie antwortete nicht. Ich habe das auch gar nicht gehässig gemeint. Habe mich nur gewundert. So wie ich das sehe leben sie weiter nebeneinander her und sie will ihn nicht "belästigen".

Sie hat auch mehrmals geweint und betont wie sehr sie mich vermisst.
Ich: Du musst mich nicht vermissen. Es liegt nur an dir.
Sie: Bitte nenne mich nicht mehr bei meinem Vornamen. Das ist sehr verletzend.
Ich: Wie soll ich dich denn nennen?
Sie: Dann lieber Du.

Dann habe ich noch erzählt, dass ich nachher ein Besichtigungstermin habe und die Wohnung wahrscheinlich nehmen werde, wenn keine bösen Überraschungen kommen.
Sie ist dann aufgeblüht und war fast schon euphorisch. Sie hat mir nachher auch noch einmal deswegen geschrieben und wünscht mir nur das Beste. Sie hat sich eigentlich mehr gefreut darüber als ich.

Jetzt kommt das "Highlight" der Woche. Am Donnerstagmorgen steige ich aus meinem Auto aus vor der Arbeit. Sehe im Augenwinkel wie EM im Auto vorfährt und AF rauslässt. Er sieht mich, hält neben mir und lässt das Fenster runter. Wir schauen uns 10 Sekunden an, dann ging es los:
Er: Pass auf!
Ich: ...
Er: Pass auf! Du verlierst deinen Job!
Ich: Das musst du mit deiner Frau ausmachen.
(Ich habe die ganze Zeit in einem normalen Tonfall mit ihm geredet)
Er: Ich sage dir, du verlierst deinen Job!
Ich: Keiner droht mir.
Er fährt an die Seite, hüpft raus und schaut provokant auf mein Nummernschild.
Ich: Mach doch ein Foto. Es ist ein schönes Auto.
Er läuft wutschnaubend zu seinem Auto zurück mit den Worten: Lächerlich! Lächerlich! Du bist wie ein kleiner Junge! Du bist lächerlich!
Ich: Das bin ich gerne.
Er steigt ein mit irgendwelchen Worten über das Erwachsen werden und fährt weg.

Also ich kann es absolut nachvollziehen wenn er mich sieht, dass es bei ihm überkocht. Aber ich arbeite schließlich dort und die Chance sich zu begegnen besteht immer. :headshake:
Naja. Er hat es direkt an AF ausgelassen mit Drohungen und Lügen. Ich habe ihr noch mit auf dem Weg gegeben, dass er nicht sein Verhalten ständig mit dem Fremdgehen rechtfertigen kann. Das wäre ein Freifahrtsschein und das sie nie ihre Würde verlieren soll. War wohl kein guter Tag bei denen daheim.

Am nächsten Tag kam sie an mit einem Tütchen an. Ihr EM hat nach weiteren Habseligkeiten von mir gesucht und sie musste alles mitnehmen oder er schmeißt es weg. An meinem Verhalten hätte er gesehen, dass sie mir anscheinend noch Hoffnungen macht und er ihr nicht vertrauen kann (z.B. ein Buch von mir lag dauernd auf ihrem Nachttisch). Sie kann unsere beiden Reaktionen beim Zusammentreffen verstehen.
Er wollte mir eine reindrücken. Hat nicht geklappt. Dann macht er es halt über AF.
Ich habe ihr dann meine Meinung dazu gegeigt über Weg des geringsten Widerstandes, bequemes Leben, warum ich stolz auf sie sein soll? Anscheinend haben sie und ihr EM immer noch nicht die selbe Wellenlänge gefunden, usw.
Danach habe ich sie noch kurz im Gang gesehen und sie kam zu mir und fragte, ob es gestern denn geklappt hätte? (Sie meint die Unterschrift zur Wohnung) Dies muss ihr sehr wichtig gewesen sein. Ich schaute sie an und fragte nur: "Über was willst du reden?" Sie ging dann weiter.
Nach Feierabend als ich raus bin sah ich sie noch. Sie schaute mich mit einem sehnsüchtigen, erwartungsvollen Blick an. Ich sprach sie aber nicht mehr an.

Das sind Achterbahnfahrten... :nanu:
 

Silverager

Aktives Mitglied
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Beiträge
752
Lieber Tagträumer,

ich lese ganz gespannt bei dir mit und danke dir, dass ich damit interessante Einblicke in die Gedankenwelt eines Mannes bekomme. Schon straight, wie du bei dir bleiben kannst und auch bei sehnsuchtsvollen Blicken nicht einknickst. Dann gelingt Kristallisation.

Denke, deine Chancen sind gar nicht so schlecht, ausser dir sind die Achterbahnfahrten irgendwann zu viel.

Liebe Grüße Silver
 

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