Habe voreilig die Trennung ausgesprochen- ER braucht Zeit

[delightful]

Guten Morgen Liebe Forumsgemeinschaft,


ich lese schon einige Tage hier im Forum mit und bin auch ein eigentlich altes Mitglied.


Nach einer Affäre und mehreren Kennenlernen hatte ich meinen Traummann gefunden, mit dem ich 2,5 Jahre zusammen war und 1,5 Jahre verlobt.


Ich bin 29, er ist 31. Wir wohnen nicht zusammen.


Beim ersten Lockdown lenkte er sich viel mit zocken ab und ich fühlte mich allein gelassen, was jedoch nicht zu grösseren Konflikten oder Diskussionen führte.


Er lernte in dieser Zeit auch einige Jungs kennen mit denen er viel Zeit verbrachte, und das war dann beim 2. Lockdown das Problem.


Ich fühlte mich ungeliebt und ausgetauscht. Wir verbrachten sonst fast jeden Tag miteinander, telefonierten täglich mehrere male und plötzlich sahen wir uns weniger. Er sagte zwar immer wieder ich könne mitgehen, das tat ich auch mehrere Male, aber mir fehlte unsere Quality Time.


Das ganze ziehte sich auch wieder mal so mal so einige Zeit hin.


Ich wechselte nach mehreren Jahren meinen Arbeitgeber, hatte einen schweren Krankheitsfall in der Familie und dann Stress mit der Schwiegerfamilie und das innerhalb eines halben Jahres, was mich innerlich sehr unglücklich und gereizt machte.


So kam es nun, dass wir seit dem immer heftiger Streiteten. Im Affekt wurde dann auch mal die Trennung ausgesprochen, aber die Versöhnung kam immer sehr schnell.


Ich diskutiere Probleme nunmal gerne aus, er zieht sich zurück. Doch dann glaubte ich, hat er einfach keine Lust darüber zu reden und machte mehr Druck, sodass er sich noch mehr zurückzog.


Beim letzten Mal - eigentlich eine Kleinigkeit, ist die Sache wieder eskaliert, weil wir uns wieder hochgeschaukelt haben.


Er schrieb am nächsten Tag, dass er mir keine weitere Chance geben würde (der Streit wurde leider teilweise in der Öffentlichkeit ausgetragen, da ich einfach nicht mehr durch kam bei ihm - und sowas mag er gar nicht).


Er schrieb er hatte sich sehr auf das Wochenende mit mit gefreut und langsam denkt ich mache es extra. Dass meine Anwesenheit nun andere genießen konnten und nicht er (wir verbrachten den Abend dann nicht mehr gemeinsam- war aber sein Wunsch).


Ich reagierte darauf kühl, denn ich war zu dem Zeitpunkt der Meinung ich habe alles richtig gemacht, bat ihm aber auch an den heutigen Tag zumindest zusammen zu verbringen, was er jedoch ablehnte.


Das ganze ging ein paar Tage hin und her und er schrieb auf mein „Ich liebe und vermisse dich“ - Ich vermisse dich auch.


Ich fragte, ob es für das Lieben nicht gereicht habe und er sagte, dass er sich da gerade unsicher ist und gerade Gefühlstod ist und nicht plötzlich wieder einen auf Liebesbeziehung machen könne. Er brauche einen freien Kopf, da wir momentan so oft streiten.


Daraufhin schrieb ich dann, dass es ja dann ein scheitern der Beziehung ist, wenn er nicht weiß was er fühlt und löschte im Affekt die Nummer.


Er sagte, dass sei kindisch und würde meine Nummer nicht löschen, da er mich noch brauche, er wolle im guten Auseinander gehen.


Ich fragte wofür er diese denn noch brauche und er erwiderte mit „Man weiß ja nie.“


Ein paar Tage später schrieb ich ihm, dass ich mit jemandem gesprochen habe, und nun weiss was mein Fehler war und wünschte ihm alles gute.


Er fragte nach, was denn nun meine Erkenntnis sei. Da es zu viel zum tippen ist, schrieb ich ihm das auch so.


Wieder ein paar Tage später, fragte ich ihn ob es nun wirklich aus ist und er antwortete „Ja? Was sonst?“ Und warf mir tausend Sachen an den Kopf, was ich falsch gemacht habe und „Ich habe gerade keinen Kopf mich für diese Beziehung zu begeistern - du siehst doch ich brauche Zeit“


Ich weiß, dass ich sehr ambivalent bin und eine grosse Verlustangst habe. Daher dieses hin und her. Daran versuche ich auch zu arbeiten.


Seit dem letzten Gespräch sind nun 6 Tage vergangen und ich bin am verzweifeln. Mein Kopfkino läuft auf Hochturen.


Er hat das Machtverhältnis auf seiner Seite und ich komme da nicht mehr raus.


Er ist ein Mensch, der sich nicht entschuldigen kann und keine Fehler einsieht, ich jedoch kann dies und bin auch bereit über unsere Streitkultur zu reden, da ich im Streit sein zurückziehen immer persönlich nehme.


Ich weiß nicht was ich tun und denken soll.

 

[Mod Wolf]

Hallo delightful,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und dem Ex oder OdB (= Objekt der Begierde) stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bei einem Ex-Back bietet sich in der Regel zuerst eine KS (Kontaktsperre ) an - das heißt, keine Kontaktaufnahme geht von dir aus. Die KS ist unter anderem für dich selbst da, um zur Ruhe zu kommen, Selbstvertrauen aufzubauen, zu reflektieren und evtl Baustellen anzugehen - gleichzeitig dient sie als strategisches Element. Mache Sport, geh mit Freunden aus, lasse alte Bekanntschaften /Freunde wieder aufleben, pflege deine Hobbys wieder richtig oder lass alte Hobbys wieder aufleben.

Denn es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Ex-Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Beziehungsgeschichte wünschen wir Dir viel Glück!


Wolf aus dem Team

Ps.: Für alle die ein Ex back anstreben ist Wolfgang's E-book ein "Muß".

 

[klangbild]

Hallo delightful

ein paar Dinge, die mir während des Lesens durch den Kopf gingen. Es ist nicht so harsch gemeint, wie es vielleicht bei dir jetzt ankommt...

Ich diskutiere Probleme nunmal gerne aus, er zieht sich zurück. Doch dann glaubte ich, hat er einfach keine Lust darüber zu reden und machte mehr Druck, sodass er sich noch mehr zurückzog.

The problem in a nutshell.

Beim letzten Mal - eigentlich eine Kleinigkeit, ist die Sache wieder eskaliert, weil wir uns wieder hochgeschaukelt haben.

Über was gestritten wird ist dann auch egal. Also das Ausdiskutieren dessen wäre so oder so nicht nur am Problem vorbeigeritten, sondern nur noch weiter hinein.

Ich fragte, ob es für das Lieben nicht gereicht habe und er sagte, dass er sich da gerade unsicher ist und gerade Gefühlstod ist und nicht plötzlich wieder einen auf Liebesbeziehung machen könne. Er brauche einen freien Kopf, da wir momentan so oft streiten.

Du greifst nach mehr. Das ist verständlich, aber von seiner Seite her natürlich auch sein Rückzug. Und hier ist er der Vernünftigere, derjenige, der mehr sieht, was wirklich ist. Er braucht wirklich einen klaren Kopf, um nicht mehr weiter sich in Streiterein zu zermürben.

Er fragte nach, was denn nun meine Erkenntnis sei.

Möchtest Du darüber etwas schreiben?

Er hat das Machtverhältnis auf seiner Seite und ich komme da nicht mehr raus.

Du kannst was ändern. Und dadurch kommst Du auch da raus.

Er ist ein Mensch, der sich nicht entschuldigen kann und keine Fehler einsieht, ich jedoch kann dies und bin auch bereit über unsere Streitkultur zu reden, da ich im Streit sein zurückziehen immer persönlich nehme.

Er nimmt die Streits persönlich.

Sie mal, an der Stelle ist es ja auch Wurscht über was da im Einzelnen gestritten wird. Die Wiederholung macht jede Diskussion zu einem grundsätzlichen Beziehungsproblem. Er ist etwas abgelascht über die Zeit, das ist noch nicht das Ende der Fahnenstange. Kommt vor - auch in gut laufenden Beziehungen. Du greifst nach ihm, weil Du plötzlich mehr zu lieben scheinst als er. Das lässt Du ihn jetzt spüren. Und jede Diskussion dreht sich dann offen oder auch unterbewusst prinzipiell nur darum. "Los, lieb mich mehr! Mach mich wieder glücklich!"

Was willst'n da ausdiskutieren? Er weiß doch ganz genau, dass Du u. U. in den einzelnen Fällen bezüglich eines bestimmten Sachverhaltes recht hast. Aber das ändert ja auch nichts. Und selbst wenn er nach so ner Ausdiskutiererei wieder bemüht auf dich zukommt, um es dir recht zu machen - das hat doch genau den fahlen Beigeschmack, der dich dann auch nicht glücklich macht. Und ihn erst recht nicht.

Du kannst ihn nicht dazu zwingen, dass er es von sich aus will. Er kann es nicht mal selbst. Aber Du kannst was tun. Und Du weißt ja auch, was das ist, wenn Du etwas weiter in dich hineinhörst (...und Du hier schon ein Weilchen mitliest ).

Ein paar Tage später schrieb ich ihm, dass ich mit jemandem gesprochen habe, und nun weiss was mein Fehler war und wünschte ihm alles gute.

Wie oben schon nachgefragt - wie siehst Du eure Dynamik jetzt?

Ich weiß, dass ich sehr ambivalent bin und eine grosse Verlustangst habe. Daher dieses hin und her. Daran versuche ich auch zu arbeiten.

Inwiefern ambivalent?