Wo bin ich da gelandet?

Eisblume00

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Liebes Forum,

ich bin nun schon seit einiger Zeit stille Mitleserin und möchte euch zuerst einmal ein großes Lob aussprechen! Ich finde es unheimlich schön, dass ihr den hier geposteten Geschichten so einfühlsam nachspürt und damit Orientierung bietet. Vielleicht könnt ihr mir ja auch bei meiner verkorksten Geschichte helfen! :smile:

Ich bin 26 Jahre alt, seit fast 7 Jahren in einer Beziehung und habe vor ca fünf Monaten über eine online Plattform, beim Kauf eines gebrauchten Musikinstruments, jemanden kennengelernt, der mir nun einfach nicht mehr aus dem Kopf gehen will...:::

Eigentlich möchte ich das Ganze nicht Affäre nennen, aber der Klarheit halber werde ich entsprechende Abkürzungen verwenden. AM, um einiges älter als ich, hat mich nachdem ich das Instrument abgeholt habe noch einmal angeschrieben – wie es mir geht und ob ich denn dazu komme [Musikinstrument] zu spielen. Ich habe geantwortet und daraus hat sich ein Treffen zum gemeinsamen Musizieren ergeben. Ihr könnt euch wohl schon denken, dass es dann mehrere Treffen gegeben hat - allesamt in einer wunderbar entspannten Atmosphäre, mit vielen schönen Gesprächen, ohne körperlichen Kontakt.

Vor unserem vorläufig letzten Treffen hat er mir dann geschrieben, dass ich – obwohl er ja wisse das wir beide vergeben sind– einen Platz in seinem Herzen hätte. Verwirrt wegen dem Zusatz [– obwohl er ja wisse das wir beide vergeben sind–], der ihm irgendwie wichtig zu sein schien, habe ich ihm geantwortet, dass es dann vielleicht wohl besser wäre, wenn wir uns nicht mehr treffen würden. Er meinte daraufhin, er möchte doch niemanden betrügen und wir könnten uns doch weiterhin als Freunde treffen. Und irgendwie konnte ich dazu dann nicht Nein sagen…:nanu:

Nach diesem Treffen haben wir uns nicht mehr gesehen. Aber wir haben angefangen regelmäßig miteinander zu schreiben und tun das inzwischen fast jeden Tag. Meistens am Morgen. Ein paar Smilies, manchmal nicht mehr. Wir tauschen Musik aus (das ist ja das nächste Thema…) und schicken uns Fotos aus unserem Alltag hin und her.

Vor einiger Zeit habe ich dann hier im Forum den Artikel zur Kristallisation gelesen (den kann man echt nicht aus der Hand legen!) und war komplett perplex - ja und beschämt ertappt - als ich feststellen musste, dass genau das bei mir in den letzten Monaten stattgefunden hat. Ich finde diesen Menschen toll, wahnsinnig spannend und alles was irgendwie mit ihm zu tun hat kommt mir wie die erstrebenswerteste Sache der Welt vor. Also kurz und knapp, ich habe mich (fremd-)verliebt.

Glaubt ihr man kann diese Spannung irgendwie ersticken? Oder abklingen lassen? Ich habe doch nie vorgehabt mich zu verlieben - allen voran, weil ich in einer Beziehung bin! Und selbst wenn ich das nicht wäre, er ist einfach so viel älter. (Stimmt was nicht mit mir?!)

Wie geht man mit so einer Situation um? Ich habe diesen Menschen inzwischen sehr liebgewonnen und möchte ihn nicht verlieren. Andererseits weiß ich, dass ich die Grenzen meiner Beziehung wahren muss, um meinem Freund gegenüber fair zu sein. Ich habe Angst bei dem Versuch AM in meinem Leben zu halten einen Mechanismus zu aktivieren der in eine Affäre führt. Das will ich nicht und deshalb bin ich hier.

Was würdet ihr mir raten? Glaubt ihr ich kann diesen Kontakt halten ohne dass das irgendwann zum Problem wird? Oder soll ich mich besser darauf vorbereiten, diese Sache im Sand verlaufen zu lassen? Ich merke nämlich jetzt schon, dass mir das sicher nicht leicht fallen würde… :blush:

Vielen Dank fürs bis hierher Lesen und ich warte gespannt auf eure Antworten! :smile:
 

Liebe89

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Hallo,

Also da mein AM 20 Jahre älter ist, kann ich zumindest den Altersunterschied nachvollziehen und es hat mir nie was ausgemacht. Trotzdem war das im Unterbewusstsein ein Thema für ihn (für mich eher weniger)

Nachdem ich hier jetzt schon länger die anderen Geschichten lese und selber einen Abschluß finden möchte um wieder glücklich zu werden irgendwann..... Kann ich nur raten lass die Finger davon :shakehead:

Ja es fühlt sich gut an, man verliebt sich, es ist eine wannsinige Leidenschaft. Aber wenn du jetzt schon weißt dass du dich nicht trennen willst und er auch nicht, dann lass es lieber.
Ist meine Meinung, es bleibt dir viel Leid erspart und viel durcheinander in deinem Leben. Du hörst dich nämlich jetzt schon sehr unsicher an. Was verständlich ist.

Liebe Grüße
 

Mod Plouha

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Hallo Eisblume,

Ich fürchte Dein Strang wird wahrscheinlich geschlossen werden, da bei Euch ja noch "nichts passiert" ist und hier nicht in Affären rein beraten wird.
Und selbst wenn ich das nicht wäre, er ist einfach so viel älter. (Stimmt was nicht mit mir?!)
Wie viel älter ist er denn?

Was würdet ihr mir raten? Glaubt ihr ich kann diesen Kontakt halten ohne dass das irgendwann zum Problem wird?
Ich persönlich glaube das nicht. Wenn diese Spirale Mal gestartet ist, kommt man da meiner Erfahrung nach nicht mehr raus. Die Kristalle finden eher immer mehr Angriffspunkte, auch wenn man nicht weitergeht (erstmal). Dann nimmt das ganze Fahrt auf durch das Gewicht, dreht sich immer schneller, ist nicht mehr haltbar und endet dann irgendwann mit einem schweren Plumpsen in einem Bett... Und Du siehst ja dann hier auch wozu das führt.
Im Prinzip kann ich deshalb hier nur raten, dass Du es als Möglichkeit nimmst, zu überdenken was Dir fehlt im Leben, was Du möchtest, was die Sehnsüchte sind, die er in Dir auslöst und dann schaust ob es möglich ist, die vielleicht in Deiner Beziehung auch befriedigt zu bekommen. 7 Jahre sind in Deinem Alter schon sehr lange, da ist natürlich auch der Reiz des Neuen ein großer Punkt. Vielleicht könnt Ihr ja zusammen etwas Neues probieren, dass dann einen neuen Aspekt in die Beziehung bringt?

Alles Gute Dir und die für Dich richtige Entscheidung:smile:
Plouha
 

Eisblume00

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Hallo Liebe89,

Danke für deine Antwort! Ich habe deinen Strang schon quergelesen, und gehofft von dir zu hören. Du machst das echt großartig mit der KS!

. Kann ich nur raten lass die Finger davon :shakehead:
Also konkret, einfach nicht mehr antworten? :blush:

Liebe Grüße,
Eisblume
 

Eisblume00

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Hallo Plouha,

Danke für deine Einschätzung!

und hier nicht in Affären rein beraten wird.


Ich will ja nicht in eine Affäre hineinberaten werden, sondern aus dieser komischen Situation raus! :nanu:

Wie viel älter ist er denn?


Ehrlichgesagt weiß ich das nicht, direkt nachfragen hab ich schon probiert. :lach: Aber ich habe gute Gründe anzunehmen, dass es ähnlich wie bei Liebe89 um die 20 Jahre sind.

Im Prinzip kann ich deshalb hier nur raten, dass Du es als Möglichkeit nimmst, zu überdenken was Dir fehlt im Leben, was Du möchtest, was die Sehnsüchte sind, die er in Dir auslöst und dann schaust ob es möglich ist, die vielleicht in Deiner Beziehung auch befriedigt zu bekommen.


Das tue ich. Aber wie setzt man sowas in die Tat um? Das fühlt sich mehr nach einer riesigen Baustelle an, für die ich dann ganz alleine die Verantwortung trage. Solche Dinge anzusprechen sieht in meinem Kopf folgendermaßen aus:

  1. Ich überlege mir was mir fehlt
  2. Ich versuche das meinem Freund zu kommunizieren (er meidet Situationen in denen ich das machen kann...)
  3. Ich muss einen Weg finden ihn zu motivieren sich ernsthaft damit zu beschäftigen
  4. Ich muss ihm einen Lösungsvorschlag unterbreiten wie er das, was ich mir wünsche umsetzen kann
  5. Ich muss mich mit dem was dann passiert zufriedengeben.
So will ich das nicht! Ich will ihm ja auch nicht das Gefühl geben, dass ich nur an ihm herumnörgle. Aber es gibt tatsächlich Dinge, die ich in unserer Beziehung inzwischen vermisse.

Liebe Grüße,
Eisblume
 

Admin Wolfgang

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Hallo Eisblume,

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Viele Grüße

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Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

Ex zurückerobern und Ex-zurück-Strategie auf meiner Hauptseite. Wolfgang Ittner
 

Liebe89

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Also konkret, einfach nicht mehr antworten? :blush:

Liebe Grüße,
Eisblume


Also ich persönlich bin kein Freund von einfach untertauchen ohne Erklärung.

Du kannst sagen dass es für dich sich falsch anfühlt, da ihr beide vergeben seid. Und es sonst auch zu kompliziert wird. Dass er ein toller Mensch ist, aber du beendest das und möchtest kein Kontakt mehr.... Sowas in der Art..

I'm guten auseinander gehen

Lg
 

Mod Plouha

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Ich will ja nicht in eine Affäre hineinberaten werden, sondern aus dieser komischen Situation raus!

Ich weiß nicht, wie das hier gewertet wird, aber das wirst Du sehen, sobald ein Moderator/Admin aktiv wird. Ich verstehe Dich schon, habe aber ähnliche Stränge schon geschlossen gesehen.

Aber ich habe gute Gründe anzunehmen, dass es ähnlich wie bei Liebe89 um die 20 Jahre sind.
Bei mir sind es auch 18, also ist nicht unbedingt sooooo ungewöhnlich :lach:

Je jünger man ist, desto mehr sagt es vielleicht aus, aber ich denke es kann auch einfach mal auf den Menschen im Einzelnen ankommen und ich würde mir jetzt nicht grundsätzlich deshalb Sorgen machen. Wenn es ein allgemeines Muster ist, müsste man es EVENTUELL mal hinterfragen.

  • Ich überlege mir was mir fehlt
  • Ich versuche das meinem Freund zu kommunizieren (er meidet Situationen in denen ich das machen kann...)
  • Ich muss einen Weg finden ihn zu motivieren sich ernsthaft damit zu beschäftigen
  • Ich muss ihm einen Lösungsvorschlag unterbreiten wie er das, was ich mir wünsche umsetzen kann
  • Ich muss mich mit dem was dann passiert zufriedengeben.

Bei 1 - 3 stimme ich Dir zu, bei 4 und 5 nicht. Bei 4 müsst Ihr gemeinsam einen Weg finden, es umzusetzen und bei 5 musst Du dann bewerten, ob das was passiert für Dich und Ihn passt. Das muss er natürlich genauso. Und dann müsst Ihr jeder für Euch sehen, ob es zusammen passt oder vielleicht für einen nicht mehr.

So will ich das nicht! Ich will ihm ja auch nicht das Gefühl geben, dass ich nur an ihm herumnörgle. Aber es gibt tatsächlich Dinge, die ich in unserer Beziehung inzwischen vermisse.

So ist nunmal Beziehungsarbeit:smile: Man entwickelt sich ja als Menschen weiter, ohne Kommunikation nur in den seltensten Fällen zusammen. Die Jungs fangen das eher selten von sich aus an und meine Einstellung wäre hier: wenn ich etwas anders haben möchte, muss es natürlich auch ich kommunizieren und kann es nicht von ihm erwarten. Die Verantwortung, was daraus gemacht wird, habt Ihr natürlich beide gemeinsam. Es bleibt ihm ja auch vorbehalten zu sagen "möchte ich so nicht".
Aber wenn Du es umgekehrt siehst: angenommen er wäre unzufrieden, würdest Du dann nicht auch wollen, dass es Dir kommuniziert wird? Wie soll der Partner denn etwas angehen, wenn er es nicht weiß?

Ich bin auch nicht dafür, dass Du einfach nicht mehr antwortest. Ghosten finde ich eine der übelsten Entwicklungen unserer Zeit. Sag ihm einfach, wie es ist. Dass Du nichts riskieren möchtest und Dich auf Deine Beziehung konzentrieren musst.
Oder wenn Dir das zu viel ist: sag einfach, dass Du für Dich nicht mehr schreiben möchtest, ihn aber als Mensch sehr magst und ihm alles Gute wünscht.
 
Zuletzt bearbeitet:

Eisblume00

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@Liebe89
Also ich persönlich bin kein Freund von einfach untertauchen ohne Erklärung.
Ich auch nicht..:headshake:

Du kannst sagen dass es für dich sich falsch anfühlt, da ihr beide vergeben seid. Und es sonst auch zu kompliziert wird. Dass er ein toller Mensch ist, aber du beendest das und möchtest kein Kontakt mehr....


Aber ich weiß nicht wie ich ihm das ganz ohne Anlass schreiben soll. Wenn vor kurzem irgendwas vorgefallen wäre, dann würde mir das leichter fallen. Aber einfach so...

Ich hätte irgendwie gehofft, dass ich mit einem langsamen Ausschleichen zu einem ähnlichen Ergebnis komme - mit dem Vorteil, dass ich ihm das was ich über ihn/uns denke nicht erklären muss.

Liebe Grüße,
Eisblume
 

Liebe89

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Ja dann schreib einfach immer weniger oder beantworte seine Nachrichten mit großem Verzug... Kommt natürlich drauf an wie hartnäckig er ist :smile:

Aber versuchen kann man es ja....

Wenn ihr nicht unbedingt im selben Ort lebt, Kannst du dich natürlich auch komplett entziehen von einem Tag auf den anderen.
 

Mod Plouha

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So will ich das nicht! Ich will ihm ja auch nicht das Gefühl geben, dass ich nur an ihm herumnörgle. Aber es gibt tatsächlich Dinge, die ich in unserer Beziehung inzwischen vermisse.
Hab noch eins vergessen: im Idealfall führt der Prozess des reflektierens ja nicht nur dazu, dass Du herausfindest, was Du von ihm anders möchtest, sondern was Ihr gemeinsam anders machen könnt und was jeder für sich anders machen kann.
Wenn das zu einer Nörgelorgie wird, wird es so oder so wenig zielführend. Für so ein Gespräch ist es dann immer hilfreich, nicht zu anklagend zu werden (also zu vermeiden Dinge zu sagen wie: Du machst immer/nie, Du gibst mir nicht) sondern die eigene Seite darzustellen (ich fühle mich nicht mehr so gewertschätzt). Sind jetzt natürlich nur Beispiele.
Alternativ kann man natürlich auch nach einer Paartherapie schauen.
 

Liebe89

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Hab noch eins vergessen: im Idealfall führt der Prozess des reflektierens ja nicht nur dazu, dass Du herausfindest, was Du von ihm anders möchtest, sondern was Ihr gemeinsam anders machen könnt und was jeder für sich anders machen kann.
Wenn das zu einer Nörgelorgie wird, wird es so oder so wenig zielführend. Für so ein Gespräch ist es dann immer hilfreich, nicht zu anklagend zu werden (also zu vermeiden Dinge zu sagen wie: Du machst immer/nie, Du gibst mir nicht) sondern die eigene Seite darzustellen (ich fühle mich nicht mehr so gewertschätzt). Sind jetzt natürlich nur Beispiele.
Alternativ kann man natürlich auch nach einer Paartherapie schauen.


Echt @Plouha die Sachen die du schreibst hören sich immer so gut an und vernünftig und richtig.
Ich lerne immer was dazu bei dir und du hast bei allem recht. Wir haben es mit meinem Mann ganz falsch gemacht....ich wollte dass wir an unsere Ehe arbeiten aber wir haben uns die letzten Monate nur Vorwürfe gemacht. Erst als ich bei der Paarberaterin war, habe ich verstanden dass man die Vergangenheit ruhen lassen und mit der Beziehung an dem Jetzigen Zustand arbeiten muss.
Ob es klappt ist was anderes....aber nur so kommt man weiter wenn es funktionieren soll
 

Eisblume00

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Hallo ihr Lieben,

Danke für eure Hilfe! Bitte entschuldigt meine späte Antwort – ich wollte in Ruhe zurückschreiben.

Also zum Altersunterschied:
Bei mir sind es auch 18, also ist nicht unbedingt sooooo ungewöhnlich :lach:

dann bin ich ja in guter Gesellschaft :lach: Und eigentlich hätte ich es nicht als allgemeines Muster gesehen – mein Freund ist ja auch nur 2 Jahre älter als ich. AM ist ist da einfach eine Ausnahme.

Bei 4 müsst Ihr gemeinsam einen Weg finden, es umzusetzen und bei 5 musst Du dann bewerten, ob das was passiert für Dich und Ihn passt. Das muss er natürlich genauso. Und dann müsst Ihr jeder für Euch sehen, ob es zusammen passt oder vielleicht für einen nicht mehr.


Ach Plouha, das klingt alles so unkompliziert, wenn du das so schreibst… Ich weiß nicht ob wir bei so einem Gespräch so sachlich bleiben könnten. Ich habe auch das Gefühl, dass mein Freund nicht verstehen würde, dass mir so ein Gespräch wichtig wäre. Außerdem ist die letzte Konsequenz dieses Schritt-für-Schritt-Plans doch ziemlich radikal: Was passiert, wenn es für einen nicht mehr passt?

So ist nunmal Beziehungsarbeit:smile:


Hm, ja schon, aber weißt du, vielleicht fürchte ich mich auch ein bisschen davor auszusprechen was ich mir wünschen würde…

Mein Freund hatte während der ganzen Coronazeit depressive Verstimmungen. Er hat vor kurzem sein Studium abgebrochen (während ich gerade versuche meins mit Ach und Krach fertig zu kriegen) und zu arbeiten begonnen. Außerdem sind wir deshalb dann recht überstürzt vorübergehend zu meiner Mutter gezogen, weil sie nahe an seiner Arbeitsstelle wohnt und ich für den Studienabschluss nicht mehr viel an die Uni muss.

Er hat mir in den letzten Monaten mehrere Male gesagt, dass er Angst hat mich zu verlieren und dass er nicht will, dass ich wegen dem abgebrochenen Studium schlecht von ihm denke.

Ich habe das alles weggelächelt, weil ich mir zu dem Zeitpunkt tatsächlich keine Gedanken darüber gemacht habe – ich wollte einfach nur, dass es ihm wieder besser geht. Das tut es jetzt auch, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich in der Zeit zu wenig auf mich und meinen Platz in der Beziehung geachtet habe. Ich will nicht mehr „gebraucht“ sondern „gewollt“ werden! Und ich möchte mich wieder an ihn anlehnen können, ohne Angst haben zu müssen, zu viel von ihm zu verlangen.

Wenn ich das so niederschreibe klingt das eigentlich als wüsste ich eh was nicht stimmt… Aber wie soll man das denn kommunizieren?

Aber wenn Du es umgekehrt siehst: angenommen er wäre unzufrieden, würdest Du dann nicht auch wollen, dass es Dir kommuniziert wird?


Ja, da hast du absolut Recht! Glaubt ihr, ich sollte ihn zu einem passenden Zeitpunkt ganz in Ruhe fragen, ob er zufrieden ist? Vielleicht fehlt mir einfach seine Sicht auf die Dinge…

Ja dann schreib einfach immer weniger oder beantworte seine Nachrichten mit großem Verzug... Kommt natürlich drauf an wie hartnäckig er ist :smile:

Zur Kommunikation mit AM: Ich habe übers Wochenende nur kurz auf seine Nachrichten reagiert. Eine „abschließende“ Nachricht habe ich ihm bis jetzt nicht geschickt.

Echt @Plouha die Sachen die du schreibst hören sich immer so gut an und vernünftig und richtig.
da kann ich @Liebe89 nur voll und ganz zustimmen! Danke für deine ausführlichen Tipps!

Liebe Grüße einen schönen Sonntagabend,
Eisblume
 

Mod Plouha

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Ich weiß nicht ob wir bei so einem Gespräch so sachlich bleiben könnten.
Wenn man nicht sachlich bleiben kann, bricht man es am Besten ab. Deshalb ist es auch sehr wichtig Du-Botschaften möglichst zu vermeiden. Als Beispiel: es macht einen großen Unterschied ob man sagt "Du hörst mir nicht zu" oder "ich habe das Gefühl, dass ich meine Bedürfnisse nicht gut ausdrücke"

Was passiert, wenn es für einen nicht mehr passt?
Was passiert wenn man es einfach so lässt und es ja trotzdem auch nicht passt?
Wenn man es angeht, kann man etwas verändern.
vielleicht fürchte ich mich auch ein bisschen davor auszusprechen was ich mir wünschen würde…
Da würde ich versuchen dahinter zu kommen, warum das so ist. Äußerst Du generell Deine Wünsche/Bedürfnisse nicht gerne? Hast Du einfach nur Angst vor den Konsequenzen? Oder oder oder....
Und ich möchte mich wieder an ihn anlehnen können, ohne Angst haben zu müssen, zu viel von ihm zu verlangen.
So wie Du das beschreibst, wird seine depressive Phase auch etwas mit ihm gemacht haben. Er wird auch ein Problem mit seinem selbst-Bewusstsein haben, sein eigenes Wertesystem verloren haben (selbstbestätigung durch Studium). Der Umzug zu Deiner Mutter, all das wird an seinem Selbstwertgefühl nagen.
Wenn es ihm jetzt besser geht, ist das also vielleicht umso mehr eine Möglichkeit das wieder umzudrehen und ihm die Chance zu geben wieder stark für Dich zu sein. Wenn du denkst er ist gesund, dann wäre es vielleicht eine Möglichkeit dich bei etwas unsicher zu zeigen und Dir seinen Rat und seine Hilfe zu holen.
Allerdings: wir sind immer schnell mit der Formulierung Depression. Sollte er wirklich eine haben, wird er professionelle Hilfe brauchen. Und dann solltest Du auch nicht experimentieren. War es nur eine schlechte Phase, dann könnt Ihr das auch so vorsichtig probieren.

Aber wie soll man das denn kommunizieren?
Zum einen indem Du erstmal versuchst herauszufinden wie es ihm wirklich geht. Und dann vielleicht auch einfach durch Schwäche zeigen. Also gar nicht auf ihn beziehen erstmal, sondern sagen dass Du dich ganz schön gestresst fühlst von xy. Offen kommunizieren, wie es Dir geht, ohne Vorwurf, aber wie es eben ist. Stück für Stück, kleine Schritte gehen. Date night, etwas machen ohne Ablenkung, beim spazieren gehen reden. Akzeptieren wenn es zu viel wird. Und nicht alles in 10 Minuten geändert wollen.
Glaubt ihr, ich sollte ihn zu einem passenden Zeitpunkt ganz in Ruhe fragen, ob er zufrieden ist?
Ja, an sich ist es ein guter Plan. Kann Dich ja auch überraschen. Wäre vielleicht auch gut zu fragen wie fühlst Du dich denn mit der Arbeit? Macht es Dir etwas aus mit dem Studium? Akzeptieren wenn er gerade nicht will, evtl einen Termin zum reden machen. Oder eben auch professionelle Hilfe holen...

Die einzige schlechte Idee: nicht kommunizieren und als vermeintlich leichte Lösung eine Affäre als Ausweg beginnen:smile:
 

Eisblume00

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Hallo Plouha,

Danke wieder einmal für deine lange Antwort!

Deshalb ist es auch sehr wichtig Du-Botschaften möglichst zu vermeiden.

Das versuche ich!

Was passiert wenn man es einfach so lässt und es ja trotzdem auch nicht passt?

Dann bleibt einfach alles so wie es ist, und man tut halt irgendwie weiter…

Da würde ich versuchen dahinter zu kommen, warum das so ist. Äußerst Du generell Deine Wünsche/Bedürfnisse nicht gerne?

Vielleicht weil ich dauernd das Gefühl habe, nicht zu viel verlangen zu dürfen? Mein Freund reagiert auf solche „Wünsche“ dann oft nach dem Motto „wenn du etwas willst, musst du es selber machen“. Die Logik funktioniert gut, wenn man single ist: du willst sportlicher werden? Dann melde dich bei einem Sportverein an! Du willst mehr Zeit mit Freunden verbringen? Dann tritt von dir aus mit Leuten in Kontakt! (usw.)

Aber wenn ich zum Beispiel gemeinsam Abendessen will? Es kann nicht sein, dass ich dann diejenige bin, die die ganze Woche einkaufen geht, das Abendessen herrichtet, meinen Freund zu Tisch bittet (in der Hoffnung, dass er heute darauf Lust hat) und danach den Abwasch macht.

Da stellt sich für mich dann die Frage, warum ich den Wunsch überhaupt äußern sollte… Und bei einem heikleren Thema wie „Ich wünsche mir mehr Selbstständigkeit/Rückhalt von dir“ wäre das dann natürlich weit brisanter.

dann wäre es vielleicht eine Möglichkeit dich bei etwas unsicher zu zeigen und Dir seinen Rat und seine Hilfe zu holen.

Ich weiß nicht, ob ich das kann, bzw befürchte ich, dass er mich da durchschaut. Dafür kennt er mich viel zu gut. Und wenn er so einen Plan durchschaut, versetzt ihm das den nächsten Schlag.

Allerdings: wir sind immer schnell mit der Formulierung Depression.


Das weiß ich, deshalb habe ich ja auch depressive Verstimmung geschrieben. Es ist definitiv nichts Diagnostiziertes, aber er hat sich in den letzten Monaten sehr verändert. Er war noch nie der geselligste Mensch. Aber inzwischen verbringt er den Abend oder am Wochenende den Tag lieber mit Netflix oder seinem Handy in Querformat… Ich kann ihn selten dazu überreden mit mir und Freunden mitzukommen, und wenn er dann doch mal ja sagt, ist die Sache bis zur letzten Minute unsicher.

Zum einen indem Du erstmal versuchst herauszufinden wie es ihm wirklich geht. Und dann vielleicht auch einfach durch Schwäche zeigen. Also gar nicht auf ihn beziehen erstmal, sondern sagen dass Du dich ganz schön gestresst fühlst von xy.


Ich bin gestresst. Von der Abschlussprüfung die bald ansteht. Aber über das kann ich mit ihm nicht reden. Das führt ihm seine Kurzschlussreaktion vor Augen und man merkt richtig wie sehr er dem Thema aus dem Weg gehen will… Das scheint die falsche Art von Schwäche zu sein, in diesem Zusammenhang.

Wäre vielleicht auch gut zu fragen wie fühlst Du dich denn mit der Arbeit? Macht es Dir etwas aus mit dem Studium?

Sfz, ich weiß nicht. Ich habe das Gefühl er klammert sich an seine Arbeit wie an einen Strohhalm. Und das finde ich nicht gut. Na klar, man sollte sich für seine Arbeit engagieren, aber dabei total auszublenden welchen Wert man selbst eigentlich hat, finde ich problematisch. Außerdem kann ich meinen Freund zurzeit gar nicht mehr einschätzen. Wird er diese Arbeit die nächsten 5 Jahre machen wollen? Oder springt er irgendwann auf, lässt alles liegen und stehen um doch noch sein Studium fertig zu machen? Keine Ahnung…

Die einzige schlechte Idee: nicht kommunizieren und als vermeintlich leichte Lösung eine Affäre als Ausweg beginnen


Glaubt mir ich arbeite daran, nicht die einfach Lösung zu nehmen!:nanu:


Ich muss mich erst daran gewöhnen, dass ich hier ja von ExpertInnen umgeben bin!:lach: Ausschleichen wird nicht funktionieren… Deshalb habe ich AM gestern eine lange Nachricht geschrieben, in der ich ihm erklärt habe, dass ich mich in der Situation so wie sie ist nicht wohlfühle. Er hat darauf total lieb geantwortet (Ich würde euch echt gern die Originalnachricht zeigen, aber sie ist nicht auf Deutsch) und ich habe ihm eine zweite Nachricht geschickt, die damit endet, dass ich meinem Freund gegenüber nichts Unfaires oder Falsches tun möchte. :headshake:

Es fällt mir total schwer mich von unserem messenger fernzuhalten… Ich versuche so wenig wie möglich online zu sein, da er eher dazu tendiert mir zu schreiben, wenn er sieht, dass ich online bin…

Was habt ihr für Strategien um nicht rückfällig zu werden? Gibt es Nachrichten auf die ihr reagiert? Wenn ja wie? Wenn nein, wie schafft ihr es eine unbeantwortete Nachricht einfach stehen zu lassen? :cry


Liebe Grüße,

Eisblume
 

Mod Plouha

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Dann bleibt einfach alles so wie es ist, und man tut halt irgendwie weiter…

Klar, ist eine Möglichkeit. Ich hatte Dich aber so verstanden, dass Du etwas ändern möchtest?


Da stellt sich für mich dann die Frage, warum ich den Wunsch überhaupt äußern sollte… Und bei einem heikleren Thema wie „Ich wünsche mir mehr Selbstständigkeit/Rückhalt von dir“ wäre das dann natürlich weit brisanter.

Für mich stellt sich vielmehr die Frage: wenn Dir das so nicht gefällt, warum machst Du es dann weiter/lässt Du es zu, dass es so gemacht werden muss? Es hört sich von außen sehr eingefahren an und auch nicht danach als wärst Du glücklich in Deiner Beziehung.

Bist Du Dir sicher, dass Du die Beziehung wirklich noch willst? Vielleicht wäre da ja auch eine Pause ganz gut, um das für Dich herauszufinden?

Insgesamt klingst Du für mich so als hättest Du gerne die eierlegende Wollmilchsau. Das ist zwar verständlich, aber wird es halt nicht geben. In keiner Beziehung der Welt ändert sich etwas durch nicht-Kommunikation. Man kann natürlich den Weg gehen, aber dann ist für mich die logische Konsequenz, die Beziehung so anzunehmen wie sie ist.
Alternativ probiert man einen anderen Weg (ich sage auch gern nochmal, vielelicht auch mit professioneller Hilfe) und arbeitet daran. Wenn das dann nicht funktioniert hat man alles probiert.

Was grundsätzlich sicher nicht funktionieren wird ist eine plötzliche komplette Änderung, ohne das einer oder beide etwas dafür tun.

Was habt ihr für Strategien um nicht rückfällig zu werden?


Ich hab in keinem messenger den ich benutze, den online Status an. Dann kannst Du ihn auch je nach messenger ins Archiv verbannen und dort belassen oder zumindest stumm schalten.
 

Eisblume00

Mitglied
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Ich hatte Dich aber so verstanden, dass Du etwas ändern möchtest?
Will ich auch!

Für mich stellt sich vielmehr die Frage: wenn Dir das so nicht gefällt, warum machst Du es dann weiter/lässt Du es zu, dass es so gemacht werden muss?

Weil wir gerade bei meiner Mutter wohnen. Weil mein Freund total gut in meine Familie integriert ist. Weil ich ihn nicht verliere möchte. Wir haben so viel zusammen erlebt und gemeistert!

Vielleicht wäre da ja auch eine Pause ganz gut, um das für Dich herauszufinden?

Ich wüsste nicht wie ich eine Pause realisieren könnte. Einerseits er braucht er diesen Wohnort momentan ganz dringend und andererseits ich fände es nicht fair, wenn ich diejenige bin die für eine Pause ausziehen müsste!

Insgesamt klingst Du für mich so als hättest Du gerne die eierlegende Wollmilchsau.

Sfz, diesen Eindruck wollte ich nicht vermitteln, tut mir leid :|

Ich hab in keinem messenger den ich benutze, den online Status an. Dann kannst Du ihn auch je nach messenger ins Archiv verbannen und dort belassen oder zumindest stumm schalten.
Danke!
 

Mod Plouha

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Weil wir gerade bei meiner Mutter wohnen. Weil mein Freund total gut in meine Familie integriert ist. Weil ich ihn nicht verliere möchte. Wir haben so viel zusammen erlebt und gemeistert!

Tja, aber dann bleibt halt nur: einen Weg zu finden, wie Ihr es gemeinsam besser machen könnt :smile: Dafür wirst Du auf jeden Fall kommunizieren müssen. Was dafür der Beste Weg ist: Du kennst ihn und kannst das anpassen. Oder weiter durchtauchen.
 

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  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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