Eherettung aus Schuldgefühlen - dabei sind wir schon so weit gekommen...

[sunja]

Hallo, ihr lieben Leute!

Ich halte ganz brav die KS ein und es geht mir ganz gut damit.

Ich glaube er ist inzwischen aus seinem Urlaub mit den Kindern zurückgekommen und dass er jetzt eine Woche hier ist, bevor er wieder mit ihnen wegfährt. Das heißt, in diesen Tagen werden wohl Gespräche zwischen den Eheleuten stattfinden.

Es ist natürlich kein gutes Gefühl, dass ich nicht weiß, was gerade passiert. Aber ich habe akzeptiert, dass ich darauf jetzt keinen Einfluss nehmen kann.

Mit dem Abstand verändern sich meine Gefühle für ihn:

Du hättest bei "böse" bleiben sollen. Denn macht dich sein Verhalten und sein Lügen nicht sauer?

Ich fühle mich jetzt öfter sauer. Und meine Zuneigung schrumpft. Wobei ich natürlich nicht weiß, wie ich empfinden werde, wenn ich ihm wieder begegne.

Dazu habe ich eine Frage:

Für die ganze ExBack-Strategie und seine Kristallisation scheint es ja ausgesprochen wichtig zu sein, dass man NICHT zeigt, wie böse oder enttäuscht man ist. Habe ich das richtig verstanden? Weil man ja so darüber hinwegsein soll, dass da nur mehr Akzeptanz und Gleichgültigkeit ist.
Mir würde es leichter fallen, ihm zu zeigen, dass das jetzt für mich einfach zu viel war und mein Fass zum überlaufen gebracht hat, so dass meine Gefühle für ihn taub geworden sind. Denn so fühlt es sich auch für mich an.

Wäre das für eine etwaige neue Chance aber kontraproduktiv?

Weil ich ja immer wieder hier lese, man soll (auf der Arbeit) freundlich und zugewandt sein. Gibt es da mehrere Wege?

Ich wäre sehr dankbar, wenn mir das jemand erklären könnte

 

[Tagträumer]

Hallo Sunja,

Ich halte ganz brav die KS ein und es geht mir ganz gut damit.

Sehr gut! Ich ermutige dich gerne zurück. Weil das ist ja der schwierigste Part. Den, den man am liebsten in seiner Nähe haben möchte einen gewisse Distanz wahren muss.

Das heißt, in diesen Tagen werden wohl Gespräche zwischen den Eheleuten stattfinden.

Ich hoffe natürlich mit Ausgang zu deinen Gunsten. Ich drücke dir die Daumen.

Aber ich habe akzeptiert, dass ich darauf jetzt keinen Einfluss nehmen kann.

Und auch nicht dürfen. Das Glück kann man nicht erzwingen. Man muss sich dafür entscheiden.

Wobei ich natürlich nicht weiß, wie ich empfinden werde, wenn ich ihm wieder begegne.

Dito. In Natura reagiert man anders. Die Enttäuschungen gehen in dem Moment unter. Aber ganz vergessen kann man seine (negativen) Gefühle nicht.

Wäre das für eine etwaige neue Chance aber kontraproduktiv?

Schwierig, ich bin da kein Experte. Du könntest ihm sagen, dass alles jetzt viel auf einmal war und deshalb du dich zurückgezogen hast, damit ein wenig Ruhe einkehrt. Aber ihn mit deinen ganzen Gefühlen zu überladen? Für dich bestimmt erleichternd. Aber für euch beide in der jetzigen Situation. Ich weiß nicht...

 

[sunja]

Er hat geschrieben:

Hallo Sunja! Ich hoffe dir geht es gut und du kannst deinen Urlaub genießen. Ich muss ganz viel an dich denken...

Ich bin erleichtert, dass überhaupt irgendetwas kommt, auch wenns mich jetzt nicht vom Hocker reisst...

Zumindest denkt er an mich

Ich antworte nicht, oder? Ist ja schließlich nicht mal eine Frage dabei.
Außerdem eine total doofe nichtssagende Nachricht

 

[Silverager]

Liebe Sunja,

für mich liest sich das so, als wolle er sich rückversichern, dass du noch da bist.

Er ist noch kein Stück weiter gekommen, aber er möchte sich sicher sein, dass du noch nicht verloren bist. Ich würde nicht reagieren. Lass ihn seine Gedanken wälzen, wenn er dann mit konkreten Ideen um die Ecke kommt, kannst du immer noch reagieren.

Liebe Grüße Silver

 

[sunja]

Liebe Silver,

danke für deine Meinung
Ja, das denke ich auch.

 

[sunja]

Die Nachricht ist aber auch echt lahm...darauf gibts keine Reaktion

 

[Mod Sleepy]

Hallo Sunja,

hatte kurz in der Mittagspause Zeit ein paar Stränge zu lesen und bin hier hängengeblieten.
Ich stimme Silverager zu.
Ich denke, er meint dich safe in der Tasche zu haben. Bei so einer Nachricht empfindet er keine Verlustängste.
Aber hey, er denkt ganz viel an dich.
Wer weiß, was er dann anfängt zu denken, wenn du nicht ständig verfügbar bist.
Dabei sollte man ihn keinesfalls stören.

Aus Interesse: Was bedeutet denn dieses schuldhafte Scheidenlassen in Österreich? Ich hab das schon in einem anderen Strang gelesen, der mir jedoch zu melodramatisch war. Was bedeutet das für den AM, wenn er schuldhaft geschieden wird?

Grüße Sleepy

 

[sunja]

Hallo Sleepy!

Vielen Dank fürs hier-reinschauen

Wer weiß, was er dann anfängt zu denken, wenn du nicht ständig verfügbar bist.
Dabei sollte man ihn keinesfalls stören.

Danke, oh ja das hoffe ich! Motiviert mich so weiterzumachen.

Was bedeutet das für den AM, wenn er schuldhaft geschieden wird?

Möchte ihm nicht unterstellen, dass das seine Hauptsorge ist, aber es spielt vielleicht ein bisschen mit...
Sie wollten das ja ursprünglich beide ganz friedlich und einvernehmlich machen, EF hat im Trennungsjahr auch Ausbildung(en) gemacht und auch jetzt einen Nebenjob. Eben weil sie ihm nicht zu sehr auf der Tasche liegen will. Aber jetzt ist sie halt bös geworden...

Schuldhafte Scheidung wirkt sich im allerschlimmsten Fall schlecht auf den Ehegattenunterhalt aus, so kann man das sagen.

 

[sunja]

Ich bin so blöd.

Hatte das Gefühl unhöflich zu sein, wenn ich so gar nicht reagiere.
Und hab ihm gestern wortlos ein Foto von meinem Abendessen geschickt. Wir haben uns immer mal wieder Essensbilder geschickt und das gestern war nach einem Rezept von ihm.

So sinnlos. Hätt ich mir echt sparen können. Aaaaaah!

Hier die aufregende WA-Konversation zum nachlesen:

Ich: BILD

Er:Mahlzeit, sicher sehr lecker

Ich: Dein Rezept

Er: Hab ich mir gedacht*zwinker**daumennachoben**heiligenschein*

Weiß echt nicht was ich damit bezwecken wollte

 

[sunja]

Guten morgen allerseits,

Jetzt, wo ich weiß, dass er in unseren letzten Wochen insgeheim von Schuldgefühlen gebeutelt war, frage ich mich, ob mein Verhalten in der Zeit ein anderes hätte sein sollen. Ich habe nämlich genau in diesen letzten Wochen das Licht am Ende des Tunnels immer schneller auf uns zukommen gesehen (die Scheidung) und habe, wie es davor nicht so meine Art war, ihn mit Liebesbekundungen überschüttet. Ihm gesagt, wie viel er mir bedeutet. Dass er mich so glücklich mach und und und...

Dafür war er in seiner Gefühlslage wohl nicht sehr offen. Das hat ihm wohl die nötige Sicherheit verschafft und er dachte: Sie hat mich so gern, sie wartet bestimmt auf mich, wenn ich es nochmal zu Hause versuche.

Ich wusste schon, dass er daran zu beißen hat, dass jetzt alles endgültig werden sollte. Dass da auch Angst ist vor diesem Schritt und dem neuen Leben (ohne morgens und abends seine Kinder zu wecken und ins Bett zu bringen) Und ich dachte, er braucht eben diese Sicherheit von mir.

Ich frage mich gerade, ob ich das hätte abwenden können, wenn ich mich anders verhalten hätte.
Wahrscheinlich eh nicht.

 

[sunja]

Und jetzt etwas, das ich vielleicht an Wichtigkeit unterschätzt habe:

Ich sagte einmal (schon länger her), dass eine Partnerschaft mit dem richtigen Menschen mir mehr bedeuten würde als alles andere und ich dafür wohl auch auf Kinder verzichten würde. Davor hat er wahrscheinlich auch Angst, dass ich für ihn darauf verzichte. Er hat mal gemeint, ich würde ihn dann vielleicht doch verlassen nach einiger Zeit, wenn mein Kinderwunsch stark zurückkommen würde.

Dieses Kinderthema spielt eine große Rolle glaube ich, habe ich hier im Forum aber bisher ausgeklammert.
Im letzten halben Jahr hat er sich hauptsächlich damit beschäftigt, ob er sich nochmal ein Kind vorstellen könnte. In der Therapie und mit seinen Freunden hat er viel darüber gesprochen. Und ein paar Tage bevor er es wieder zuhause probieren wollte kam die fixe Absage von ihm betreffend Kinder.

Ich glaube, er will nicht, dass ich darauf verzichte. Obwohl es mir nicht mehr so wichtig ist.
Danke schon, dass ihn das auch sehr beeinflusst hat diesen Schritt zu gehen.

 

[Mod Sleepy]

Hatte das Gefühl unhöflich zu sein, wenn ich so gar nicht reagiere.
Und hab ihm gestern wortlos ein Foto von meinem Abendessen geschickt. Wir haben uns immer mal wieder Essensbilder geschickt und das gestern war nach einem Rezept von ihm.

Also Sunja....
als sexy AF hast du doch bestimmt auch andere Mittel als ein Bild von deinem Essen.

Dem hätte ich eher deine Argumente in die Kamera gehalten und ihn damit geteasert. (allerdings nicht in der Situation die ihr jetzt habt, da am besten wirklich die Finger stillhalten!!!!).
Allenfalls hätte ich ein schön gestyltes Bild von mir in Social Media veröffentlicht, damit der Mann sich fragt, was du in der Zeit in der er im Familienurlaub ist und nach seiner Ansage so machen könntest.

Gar nichts sollte er im Moment kriegen. Er ist jetzt wieder ziemlich sicher bei der Sache da du ihm leider signalisiert hast, dass dieser Denk-Satz ausreicht um dich trotz deiner Verärgerung über sein Verhalten bei der Stange zu halten. Daher auch der eher oberwässrige Smalltalk.

Ich sagte einmal (schon länger her), dass eine Partnerschaft mit dem richtigen Menschen mir mehr bedeuten würde als alles andere und ich dafür wohl auch auf Kinder verzichten würde. Davor hat er wahrscheinlich auch Angst, dass ich für ihn darauf verzichte. Er hat mal gemeint, ich würde ihn dann vielleicht doch verlassen nach einiger Zeit, wenn mein Kinderwunsch stark zurückkommen würde.

Mach das bitte nie, sunja. Und ich spreche zu dir aus eigener Erfahrung. Wenn du Mutter werden willst, dann finde einen Weg dafür. Aber gebe nicht deinen Traum auf, nur für einen Mann. Der hat da ja auch einen mordsmäßigen Druck weil er nicht dafür verantwortlich sein will, dass du so eine wichtige Entscheidung gegen deine Träume und für ihn triffst. Er kann dir ja gar nicht versprechen, dass ihr für immer zusammenbleibt und es möchte auch niemand so für das Leben eines anderen verantwortlich sein.
Irgendwann ist das Kinderthema vielleicht für dich dann erledigt weil deine Zeit gekommen ist, die Beziehung läuft dann nicht mehr so gut und du wärst nicht die erste und nicht die letzte Frau, die ihren Partner dann dafür verachtet, dass sie früher diese Entscheidung für ihn so getroffen hat.

Ich hoffe du kannst nachvollziehen, worauf ich hinaus will.
Wenn du Mutter werden willst, such dir einen Mann mit dem das möglich ist. Aber gebe das nicht auf.

 

[sunja]

Danke dir, Sleepy, für deinen Text!

Gar nichts sollte er im Moment kriegen. Er ist jetzt wieder ziemlich sicher bei der Sache da du ihm leider signalisiert hast, dass dieser Denk-Satz ausreicht um dich trotz deiner Verärgerung über sein Verhalten bei der Stange zu halten. Daher auch der eher oberwässrige Smalltalk.

Weißt du, es ist für mich irgendwie so schwer zu akzeptieren, dass ich jetzt wieder wie eine AF strategieren soll.

Es war ja keine Affäre mehr. Er ist jetzt schon 1 Jahr getrennt. Als alles rauskam damals hatte er überhaupt keine Eherettung-Pläne. Und jetzt, wo das Trennungsjahr endet, plötzlich der Sinneswandel.

Ich finde das ehrlich besch***** von ihm - beiden Frauen gegenüber. An EFs Stelle würde ich mich auch fragen, warum er erst jetzt ankommt, warum es ihm bis jetzt "egal" war.
(Verstehe ihn auch teilweise, aber vielleicht sollte ich meine Wut und Enttäuschung mal bisschen mehr zulassen)

Ich war kein Geheimnis mehr!
Und plötzlich soll ich einfach Ruhe geben und akzeptieren?
Aber ich war auch noch nicht "die Freundin". Ich denke ich weiß gar nicht, was ich eigentlich war und was jetzt meine Position ist.
Das macht mich gerade so traurig

Wenn du Mutter werden willst, such dir einen Mann mit dem das möglich ist. Aber gebe das nicht auf.

Das ist ein sehr heikles und großes Thema. Du hast vollkommen recht, dass man nicht für jemand anderen verzichten sollte.
Vielleicht sollte ich in einem anderen Forum einen Strang hierzu eröffnen.

Kurz dazu: Ich komme aus einer großen Familie, deshalb war das immer klar, dass auch ich mal Kinder haben werde. Ich war ganz verrückt nach der Idee. Seit die Zeit "reif" wurde (Alter, Beruf) spürte ich den Wunsch allmählich immer weniger, die "Hormonduschen" beim Anblick von Kindern blieben bei mir irgendwann aus. Deshalb beschäftige ich mich schon seit längerer Zeit damit, warum ich früher dachte, dass das mein Ziel im Leben ist.Bin jetzt 35, aber den Zeitdruck spüre ich gar nicht mehr (der war mit 30 noch riesig, der Druck)

 

[Yvonne1709]

Es war ja keine Affäre mehr. Er ist jetzt schon 1 Jahr getrennt. Als alles rauskam damals hatte er überhaupt keine Eherettung-Pläne. Und jetzt, wo das Trennungsjahr endet, plötzlich der Sinneswandel

Vielleicht haben sich er und seine Frau weiterentwickelt in diesem Trennungsjahr. Vielleicht haben sich beide positiv verändert oder vor allem sie sich in seinen Augen. Vielleicht will er es deshalb nochmal probieren. Das heißt ja nicht das sie ihn jetzt wieder zurück haben oder nehmen wird. Lass erstmal so laufen. Die Entscheidung muss er sowieso ganz alleine treffen. Kannst ja mal bei mir nach lesen. Da kam auch das Projekt Eherettung und ist schief gelaufen Kopf hoch und fühl dich gedrückt

 

[sunja]

UPDATE

Also, mein AM war ja 3 Wochen mit den Kids weg, dann eine Woche hier, um dann wieder mit den Kids wegzufahren. Zur Zeit ist er wieder weg. Am letzten Tag bevor er wieder wegfuhr hat er mir mitgeteilt, dass er diese "Zwischenwoche" verstreichen hat lassen und nicht das Gespräch mit EF gesucht hat. Während seiner Abwesenheit ist er (auch im Gespräch mit Freunden + Therapeut) zur Einsicht gekommen, dass er nicht einfach mit dem Kopf gegen seine Gefühle entscheiden kann. Er wollte krampfhaft versuchen, den "einfachen " Weg zu gehen (sich endgültige Trennung und Scheidung und den Schmerz und Stress der damit verbunden ist zu ersparen)

Er sagte, er hätte trotzdem in dieser Woche das Gespräch mit ihr suchen sollen, um es endgültig zu klären, hat aber auch das vor sich hergeschoben, weil er wohl gerade nicht die Kraft hat, sich in diese emotionale Situation zu begeben (und ihren Schmerz auch auszuhalten - meine Interpretation)

Ich wiege mich jetzt nicht in Sicherheit, mir ist klar, dass er wieder umfallen könnte und immer noch das abschließende Gespräch vor sich herschiebt. Beruhigt bin ich trotzdem, weil er seinen Versöhnung-Plan nicht mehr weiterverfolgt. Weil er sie eben nicht mehr liebt.

Unser Gespräch lief auch gar nicht darauf hinaus, dass wir dann ja endlich richtig zusammensein können, sondern er betrachtet jetzt seine Ehe-Situation endlich mal ganz unabhängig von seinen Gefühlen zu mir.

Weil ich es schön finde, möchte ich auch folgendes Detail hier noch erwähnen:
Therapeut hat ihn darauf hingewiesen, dass alleine seine Körpersprache sehr deutlich spricht, sobald es um mich geht. Dass er dann "aufmacht" und sich ans "Herz" greift usw.
Und Freunde und Verwandte (ohne mich zu kennen) scheinen ihn auch mehr in meine Richtung zu motivieren, eben weil man ihm ansieht, was ich ihm bedeute.
Aber natürlich muss er alleine das entscheiden.

Ich weiß, dass jetzt nicht alles klar ist zwischen uns, dass er es erst noch durchziehen muss.
Aber ich bin nicht mehr so verletzt, weil ich jetzt weiß, dass er mich nicht einfach fallenlassen konnte und einfach vergisst.

Ich weiß, dass alles zwischen uns echt war und wenn er sich jetzt trotzdem anders entscheiden würde, könnte ich es dann auch besser akzeptieren.

Im Moment gehts mir auf jeden Fall besser.

Für mich jetzt ganz klar: Solange nicht alles wirklich geklärt ist, werde ich nicht wie vorher seine Fast-Freundin sein. Ich bin erst wieder so für ihn da wie vorher, wenn er voll dahinter steht und wir offiziell ein Paar sein können!

 

[FrauimWald]

Liebe Sunja,
unsere Situation ist zwar verschieden, aber wir befinden uns beide in der KS. Wir wissen, wie viel Willenskraft es benötigt, diese durchzuhalten. Ich möchte dir Kraft dalassen, so weiter zu machen.

Ich bin mir etwas unsicher, ob ich es richtig verstanden habe, hat er bei eurem letzten Treffen mit dir über sein Therapeutengespräch gesprochen? Falls ja, ist dass natürlich ein toller Vertrauensbeweiß. Aber irgendwo finde ich auch nicht fair, dass er mit dir darüber spricht. Das ist eine zusätzliche Belastung, neben deinem Gefühlswirrwarr, der in so einer Situation nur verständlich ist. Auch weil er so indirekt Hoffnung macht. Aber vielleicht sind meine Bauchschmerzen diesbezüglich auch unbegründet.

Toll, finde ich auf jeden Fall deine Einstellung:

Für mich jetzt ganz klar: Solange nicht alles wirklich geklärt ist, werde ich nicht wie vorher seine Fast-Freundin sein. Ich bin erst wieder so für ihn da wie vorher, wenn er voll dahinter steht und wir offiziell ein Paar sein können!

 

[Tagträumer]

Hallo Sunja,

wir beide befinden uns ja in einer ähnlichen Situation und daher freut es mich, dass du dich jetzt besser fühlst.
Für deinen AM wäre es natürlich am schönsten wenn seine EF das Scheitern der Ehe einsieht. So klammert sie aus diffusen Gründen noch und er hat ein schlechtes Gewissen. Gut ist, dass er Bestätigung von außen (Therapeut und Freunde) bekommt. Das ist ganz wichtig, da der Loslösungsprozess von seinem alten Leben ein langer und schwieriger ist. Man braucht Unterstützung und Mutzuspruch von allen Seiten. Gerade bei Menschen die den Weg des geringsten Widerstandes gehen.

Für mich jetzt ganz klar: Solange nicht alles wirklich geklärt ist, werde ich nicht wie vorher seine Fast-Freundin sein. Ich bin erst wieder so für ihn da wie vorher, wenn er voll dahinter steht und wir offiziell ein Paar sein können!

Kann ich verstehen. Nach dem Motto: 2 Schritte vor und dann wieder 3 zurück...
Das geht auch nicht spurlos an einem vorbei.

 

[sunja]

Hallo liebe alle,

EIN MUTMACHENDES HAPPY END

Nachdem ich mich seit Sommer hier nicht mehr habe blicken lassen, wollte ich doch noch erzählen, wie sich für uns alles zum Guten gewendet hat.

Geschieden ist er zwar noch nicht, aber das stört mich gar nicht.
Wir sind zusammen, jeder weiß es, die EF weiß es, die Kinder wissen es, die Kollegen wissen es... aber was das wichtigste ist: Wir verstehen uns blendendst, genießen einander einfach nur, sind miteinander so glücklich. Es fühlt sich einfach nur herrlich an!

Er hat eine gute Balance gefunden zwischen mir und den Kindern, sieht sie fast täglich, und mich dann abends. Ich bin damit sehr zufrieden und jeden Tag sehr dankbar für ihn! Obwohl wir uns bereits vor 3,5 Jahren verliebten und er vor 1 Jahr daheim ausgezogen ist sind wir verliebter denn je und es wird immer und immer schöner!

Der Vollständigkeit halber muss ich leider aber auch hier anführen:
Umso schwieriger ist es für mich mit meinem grundsätzlichen Kinderwunsch umzugehen (diesen teilt er mit mir nicht, er hofft, dass sich ein Wunsch bei ihm noch einstellt) und ich habe Angst, ich könnte es bereuen, wegen ihm darauf zu verzichten. Auf der anderen Seite weiß ich, dass ich so eine Liebe nicht so leicht wieder woanders finden kann. Und ich bin 35...
Aber das ist ein anderes Thema, zu dem ich vielleicht in einem anderen Forum einen Thread starten werde.
So ist das Leben... Schön und schrecklich zugleich

Aber was die Affärengeschichte angeht, wollte ich hier unbedingt meine Erfolgsstory hinterlassen, die vielleicht manchen von euch Hoffnung geben kann.

Ich wünsche allen ganz viel Glück und Kraft!

Sunja

 

[Silverager]

Ach Sunja, wie herrlich ist dein Update

Lass es dir gut gehen, genieße ihn und sei zuversichtlich. Du bist noch so jung, vielleicht hat er in den nächsten Jahren doch den Wunsch mit dir ein Kind zu haben.

Eventuell überfordert es ihn im Moment. Lass ihm Zeit.

So schön auch Erfolgsgeschichten zu lesen!

Alles Liebe für dich von Silver

 

[Nachtstern]

Liebe Sunja,

So schön auch Erfolgsgeschichten zu lesen

Dem kann ich mich nur anschließen.
Alles Liebe für Dich ! Ich freu mich riesig.