Altersunterschied…

WritingCat

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Hallo an Alle,
ich bin kompletter Neuling und bitte schon mal vorab um Entschuldigung, falls ich irgendwas aus Unwissenheit falsch mache…

Mein Problem lässt sich eigentlich ganz kurz beschreiben. Ich bin 57 Jahre alt und habe seit sechs Monaten eine Affäre mit einem 39jährigen. Er ist Single, ich bin seit 15 Jahren in 2. Ehe verheiratet.

Ich weiß nicht, ob ich euch schildern soll, warum es zur Affäre kam, aber ich versuche es so kurz wie möglich zu fassen. Mein Ehemann ist ein liebenswerter Mensch, aber seit 10 Jahren gibt es keinen Sex mehr. Wir haben oft darüber gesprochen, aber seine Meinung hat sich nie geändert: ich müsse mich eben damit abfinden. Das habe ich auch lange versucht, und würde es wenigstens noch Zärtlichkeit geben, wäre ich wohl nicht in einer Affäre gelandet. Aber nicht mal die gab es mehr, wir leben mehr wie gute Freunde zusammen. Ich muss auch dazu sagen, dass er sehr gut verdient und ich diese 15 Jahre „nur“ Hausfrau und Mutter war. Die Kinder sind mittlerweile groß, unabhängig und leben ihr Leben. Schon seit einer Weile engagiere ich mich ehrenamtlich, aber habe keinen bezahlten Job; bin also finanziell abhängig. Das vorweg.

Nun gibt es also diesen AM in meinem Leben, den ich wirklich sehr liebe. Und er mich genauso. So langsam geraten wir an den Punkt, das Versteckspiel zu beenden. Er möchte mich offiziell, ich zögere die Entscheidung noch hinaus (auch wenn mir die Lügen und die Heimlichtuerei zuwider sind). Mein Problem ist hauptsächlich der große Altersunterschied. Immer wieder muss ich daran denken, dass er - wenn ich 70 bin - gerade etwas über 50 ist…
Ich grübele ununterbrochen, ob ich ihn in so eine Beziehung bringen sollte. Ob es nicht egoistisch von mir ist und ob ich die Affäre aus diesem Grund nicht lieber beenden sollte. Nehme ich ihm nicht die Chance, jemand gleichaltriges zu finden, mit der er eine lange glückliche Zukunft hat? Das hört sich vielleicht blöd an und so altruistisch bin ich nicht - aber ist da nicht was Wahres dran?

Natürlich macht mir auch meine finanzielle Situation im Fall einer Trennung Angst. Aber sollte man nur deswegen verheiratet bleiben?

Und zu guter Letzt: ich mache mir große Sorgen, wie mein Ehemann eine Trennung verkraften würde. Ich mag ihn als Mensch wirklich sehr und möchte nicht, dass es ihm schlecht geht.

Ich weiß, ich habe mich sehenden Auges in diese Situation gebracht; aber das aus einer sexuellen Beziehung wirklich Verliebtheit und dann Liebe entstanden ist, habe ich nicht vorhergesehen.

Meine Freunde/Freundinnen nehmen das Altersproblem nicht ernst. Ich muss vielleicht erwähnen, dass ich viel jünger wirke und mein AM deutlich älter aussieht. Es gibt also nie das Problem, dass wir als Mutter-Sohn-Gespann gesehen werden. Aber ich bin ja nicht total auf der rosaroten Wolke - und ich bin nun mal in einem Alter, in dem die nächste Krankheit hinter der nächsten Ecke jederzeit lauern kann. Als Argument der Freunde kommt dann: „krank können wir alle werden, unabhängig vom Alter“.

Ich wäre dankbar, eure Meinung dazu zu hören. Ich hoffe, ich habe alles soweit nachvollziehbar geschildert.
An alle schon mal danke und liebe Grüße.
 

Mod Luke

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Hallo WritingCat,

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Viele Grüße

Luke aus dem Team

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.
 

Silverager

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Liebe Writing Cat,

erst einmal ein Herzliches Willkommen bei uns.

Der Altersunterschied ist nicht gerade klein, aber kein Grund die Affäre nicht mit Genuss zu führen

Mit 39 ist dein AM alt genug, um selbst zu entscheiden, was er mit seinem Leben macht. Also du brauchst für ihn keine Verantwortung übernehmen.

Du bist wiederum zu "jung" um noch Jahre in einer seit 10 Jahren Sexlosen Ehe zu verbringen. Versuche einen Job zu finden, das ist immer möglich, evtl zuerst über Zeitarbeit. Das würde auch deinem Selbstwertgefühl gut tun.

Mein Vorschlag wäre, lote doch mit deinem Mann aus, ob er verstehen kann, dass du so nicht mehr in der Ehe bleiben möchtest. Vielleicht ist er auch nicht mehr glücklich.

Sicher sind Affären brüchiger als eine Beziehung, aber gleich anzunehmen, du würdest ihm eine glückliche andere Partnerschaft durch euer Zusammensein verwehren ist mir doch zu weit gedacht. Auch hier mein Hinweis, er ist alt genug, um für sich zu entscheiden.

Ich hoffe, ich konnte mit meinen Gedanken ein paar Antworten aus meiner Sicht geben.

Liebe Grüße
Silver
 
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Liebe89

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Mein Problem ist hauptsächlich der große Altersunterschied. Immer wieder muss ich daran denken, dass er - wenn ich 70 bin - gerade etwas über 50 ist…
Ich grübele ununterbrochen, ob ich ihn in so eine Beziehung bringen sollte. Ob es nicht egoistisch von mir ist und ob ich die Affäre aus diesem Grund nicht lieber beenden sollte. Nehme ich ihm nicht die Chance, jemand gleichaltriges zu finden, mit der er eine lange glückliche Zukunft hat?


Genau das hat mir mein AM sehr oft gesagt...wir haben 20 jahre unterschied, er ist älter.

Aber mein Gedanke dazu ist; Warum entscheidet er für uns beide? ich wollte ihn doch auch mit diesem Altersunterschied:cry

Und genau das ist bei dir auch ..er ist doch 39 Jahre alt und als genug es selbstständig zu entscheiden...wenn ihr euch liebt , warum denn nicht...genießt die Zeit...das Leben geht so schnell vorbei...da sollte man doch es mit dem verbringen, den man wirklich liebt, egal was der Rest der Welt denkt. einfach mal riskieren...


und wegen der Krankheit usw....jeder kann krank werden...ob jung oder alt

Ganz liebe Grüße
 

Joy90

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Hallo WritingCat,

herzlich willkommen! :smile::herz:

Du wirkst auf mich sehr reflektiert was deine komplette Situation anbelangt.

Es gehören ja immer zwei Beteiligte (wobei hier oft Drei oder Vier) dazu und wenn dein AM den Wunsch hat mit dir eine Beziehung zu führen warum dem aufgrund von ggf. einzutretenden Befürchtungen nicht nachgehen. Er weiß genauso um den Altersunterschied wieso du Bescheid und ich gehe mal davon aus, dass ihr die Thematik auch bereits mal aufgegriffen habt. Vielleicht kommt es dir nur so ""seltsam"" vor, weil dein AM in dem Fall der Jüngere ist. In umgedrehter Konstellation wird das zwar oft belächelt jedoch nicht verpönt.

Was richtig oder falsch ist entscheidet ihr. Wenn es in euer Lebenskonstrukt passt, na dann auf. :smile: @Silverager 's Zitat passt sehr schön dazu.

Was deinen EM anbelangt: Mach dir in Ruhe Gedanken inwieweit dich die Ehe noch erfüllt oder eben nicht erfüllt und du dementsprechend eine Trennung in Erwägung ziehen würdest. Nur aufgrund äußerer Umstände bzw. dem finanziellen Aspekt würde ich nicht in einer Ehe verweilen wollen. Ich denke es gibt immer Lösungen. :smile: Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Auch wenn er erst einmal unter Umständen nicht leicht wird. Doch du bist nicht allein und wenn die Gefühle da sind und der Wille beidseitig, dann schafft man das umso mehr.

Ich rate dir zuerst einmal nur für dich zu überlegen, ob du in der Ehe verbleiben möchtest. Kannst du dir denn vorstellen ohne deinen EM zu leben?

Sortiere dich erst einmal der Rest ist meines Erachtens unbegründet bzw. lösbar und machbar. :herz:

Alles Liebe

Joy
 

WritingCat

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Lieber Silver, danke für dein liebes Willkommen und deine Antwort. Es tut gut von jemandem zu hören, den auch ein paar Jahre mehr vom Partner trennen. Vielleicht mache ich mir da auch zu viele Gedanken. Der Hinweis, dass mein AM ja auch fast 40 ist und sehr wohl entscheiden kann, ob er mit dem Altersunterschied klar kommt, fand ich sehr hilfreich!!!

Und natürlich hast du recht, ich sollte mich nach einem bezahlten Job umsehen. Viel Erfahrung kann ich nicht vorweisen, aber immerhin habe ich eine Ausbildung und auch zehn Jahre Berufserfahrung. Ich hoffe, mit meinem Alter habe ich noch eine Chance…

Dein Gedanke, um „sexlos“ zu leben sei ich noch zu jung, war exakt auch meiner. Und da mein Ehemann sich diesbezüglich kategorisch weigert, habe ich vor zwei Jahren angefangen, lockere Affären zu haben. Diese gingen aber selten sehr lange, meist ein paar Monate - dann war es wieder vorbei. Daher hat es mich bei meinem jetzigen AM wirklich umgehauen, dass es mich derart erwischt hat. Es gab schnell viel gemeinsam verbrachte Zeit auch ohne Sex, Übernachtungen und sogar kürzlich einen Urlaub zusammen. Wir waren uns beide nach kurzer Zeit schon einig, dass wir keine Affäre mehr haben, sondern eine Beziehung. Natürlich haben wir über die Zukunft gesprochen und er möchte die Beziehung auf das nächste Level bringen. Ich weiß, wieviel Glück ich diesbezüglich habe, gerade wenn ich die vielen Posts hier von anderen Betroffenen lese.

Danke nochmal herzlich für deine Ansicht!
Cat
 

WritingCat

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Liebe Liebe89,

danke auch dir vielmals für deine Worte. Ja, wenn Frauen deutlich älter sind als der Partner löst das immer noch Skepsis oder sogar Häme aus. Andersherum scheint das eher akzeptabel zu sein. Aber du hast recht, er ist ja alt genug, das für sich selbst zu entscheiden. Das hatte ich vorher gar nicht so bedacht.
Ich danke dir ganz herzlich!
Cat
 

WritingCat

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Liebe Joy,
auch dir ein herzliches Dankeschön für das liebe Willkommen und deine Gedanken.

Mein Ehemann ist geschäftlich viel unterwegs, daher bin ich oft allein. Und um ehrlich zu sein, fühle ich mich wohler, wenn er nicht da ist - auch wenn das grausam klingt. Ich glaube schon, dass er mich noch liebt, er zeigt es, in dem er mir materiell alles gibt und glaubt, dass mich das glücklich macht. Aber natürlich ist das nicht so. Es hat mich vielleicht all die Jahre wie ein Beruhigungsmittel ruhig gestellt. Ich habe mir immer gesagt, wieviel Glück ich habe, so gut versorgt zu sein und dass ich dafür dankbar sein muss. Habe mir eingeredet, dass eine kameradschaftliche Ehe besser sei, als Spaß für ein paar Stunden.

Erst seit mein AM in meinem Leben ist, weiß ich, wie sehr ich emotional ausgehungert war. Wie schön es ist, wenn jemand anderem das eigene Befinden wichtig ist. Wie wohltuend zärtliche Gesten sind. Wie gut es sich für mein Frausein anfühlt, begehrenswert zu sein. Auch wenn das alles sehr kitschig und kopflos klingt.

Aber du hast recht, ich versuche meine Lage schon sehr sorgfältig und so nüchtern wie möglich zu überdenken. Und ich danke dir sehr für deine ermutigenden Worte.

Trotzdem weiß ich natürlich, dass ich - egal, wie ich mich entscheide - jemandem weh tun werde und das liegt mir schon schwer auf der Seele. Denn, wie ich gesagt habe, mein EM ist trotz seiner mangelnden Emotionalität ein sehr lieber Mensch und auch ein sehr guter Vater.
Ein Leben ohne meinen AM könnte ich mir allerdings überhaupt nicht mehr vorstellen. Auch wenn ich mich frage, ob sich das nicht doch noch mit der Zeit legt? Ist dieses Gefühl nicht womöglich doch noch Verliebtheit geschuldet? Fragen über Fragen…

Danke nochmal ganz herzlich für deine Einschätzung.
Cat
 

Aura

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Hallo WritingCat,

ich glaube aus deinem Eingangspost hauptsächlich 2 Punkte zu erkennen:

1. Du zweifelst bzw. sorgst dich wegen des Altersunterschiedes zu AM
2. Du hast Sorge, deinen EM zu verletzen

zu 1: ich verstehe deine Bedenken. Allerdings sehe ich in meinem Umfeld (und mir selbst), dass Frauen oftmals im Alter viel fitter und aktiver sind, als Männer im gleichen Alter. Ich sehe viele Frauen Ü50, die sich fit halten, (sozial) aktiv sind, auf Gesundheit, Ernährung, Aussehen ... usw. achten.
Es heißt ja so schön, dass das Alter nur eine Zahl ist. Und daher bin ich der Meinung, dass dein "Wert" für deinen AM mMn nicht von der Zahl abhängt, sondern von deinem Wesen und von dem, was euch verbindet - habt/findet ihr eine gute Basis, kann eine Beziehung gut funktionieren und auch lange halten. Und vor Krankheiten ist man ja leider nie gefeit, auch wenn die Wahrscheinlichkeit zu erkranken mit den Jahren steigt.

zu 2: Du sagst, du möchtest nicht, dass es deinem EM schlecht geht, da du ihn als Mensch sehr schätzt. Nun - leider geht eine Trennung nicht ohne dass man den Gegenüber mit Gefühlen konfrontiert. Es ist die Frage, wie man den Trennungsgrund transportiert und wie der andere darauf reagiert. Hast du dich evtl. schon mal in diese Richtung vorgetastet? Ein Gespräch mit deinem EM gesucht? Ihn befragt, was er von einer Trennung halten würde?

Erlaube mir noch ein Wort zu deiner finanziellen Situation: Du sagt, du bist finanziell abhängig. Ich persönlich fände es wichtig, sich aus dieser Abhängigkeit möglichst zu befreien, um weitestgehend frei agieren zu können.

Was mit noch aufgefallen ist: du kennst deinen AM gerade mal 6 Monate. Eine relativ kurze Zeit, in der noch alles rosarot ist, in der man keinen Alltag teilt. Hast du eine Vorstellung, wie - sofern du dich von deinem EM trennen würdest - du mit deinem AM umgehen würdest? Habt ihr beide die Vorstellung, direkt zusammenzuziehen?

LG Aura
 

Admin Wolfgang

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Hallo WritingCat,

von mir kurz was zur Alterssache:
Genau das hat mir mein AM sehr oft gesagt...wir haben 20 jahre unterschied, er ist älter.
Wenn der Mann der Ältere ist, dann mag das funktionieren, von der sexuellen Ebene her.

Aber, wenn ne Frau fast 20 Jahre älter ist als er, dann ist das normalerweise ein totales Unding, was die sexuelle Anziehungskraft anbelangt.

Normalerweise. Aber, es gibt Männer, die haben eine starke sexuelle Präferenz zu einer deutlich älteren Partnerin. Das ist eine Veranlagung. Wenn die vorliegt, dann ist alles okay. Ich würde mal annehmen, das ist hier bei Dir der Fall. :)

Wolfgang
 

WritingCat

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Liebe Aura, danke für deine Ansichten.
Wegen des Altersunterschieds haben mir die anderen Foristen - und du ja auch - etwas die Sorge genommen. Vielen Dank auch dir dafür.

Eine Trennung von meinem EM hab ich noch nicht angesprochen. Wir hatten schon viele Gespräche wegen des fehlenden Sex‘, aber ich habe nie gesagt, dass dies ein Trennungsgrund für mich ist. Viele Jahre hatte ich noch die Hoffnung, es würde sich mal ändern. Habe alle weiblichen „Tricks“ angewendet, war sehr offensiv und ein paar Mal lief dann auch was. Allerdings waren das in den letzten 10 Jahren vielleicht 4 oder 5 Mal. Es gab viele Gespräche, anfangs verständnisvolle, später auch vorwurfsvolle und verzweifelte. Er hörte sich dann immer alles an, schwieg oder sagte, ich müsse mich damit abfinden oder es kam auch einige Male vor - wenn ich drohte, mir eine Affäre zu suchen - dass er gelobte, sich zu ändern. Aber das geschah nie. Irgendwann hab ich total resigniert. Zu diesem Zeitpunkt waren die Kinder auch noch nicht soweit, auf eigenen Füßen zu stehen; vielleicht hab ich deshalb den Gedanken an eine Trennung nie wirklich ernsthaft erwogen.

In den letzten vier Jahren dann pflegte ich meine Mutter und war dementsprechend physisch und psychisch belastet, so dass das Ganze kaum mehr ein Thema war. Sie ist letztes Jahr gestorben. Ich war total ausgebrannt und plötzlich hatte ich Zeit, an mich zu denken, nachdem ich jahrelang für die Familie da war. Und da kam das Thema wieder auf.

Ich weiß nicht, ob du das nachvollziehen kannst: ich sah mich eines Tages im Spiegel an, sah, was diese Zeit mit mir gemacht hatte und wollte endlich nicht mehr alles für andere tun müssen, sondern mal darauf achten, welche Bedürfnisse ich eigentlich habe. Ich fühlte mich schrecklich verbraucht und alt. Der Zufall wollte es, dass ich einen Mann in meinem Alter traf, der wirklich mit mir flirtete, mich attraktiv fand. Mit ihm begann dann meine erste Affäre; sie lief etwa drei Monate, aber wir sind noch freundschaftlich verbunden. Er hat es geschafft, mich aus diesem Tief herauszuholen. Aber es war ganz klar für beide eine sexuelle Affäre, die Parameter waren für uns beide definiert.

Danach wurde ich selbstbewusster, fing mit der ehrenamtlichen Arbeit an, lernte neue Menschen kennen und wurde eigentlich wieder die Frau, die ich mal war. Hin und wieder hatte ich eine Affäre (immer etwa 3, 4 Monate), aber ich habe das ganz klar von Ehe/Familie abgrenzen können. Dass mein Mann keinen Sex mehr wollte, hab ich seitdem nicht mehr angesprochen - ich war ja sozusagen „versorgt“. Vielleicht denkt er, dass ich mich nun endlich damit abgefunden habe. Daher glaube ich, dass er mit so etwas überhaupt nicht rechnet und es deswegen ein harter Schlag für ihn wäre. Ich weiß auch überhaupt nicht, wie und was ich sagen sollte und was besser verschweigen, damit es nicht noch schlimmer wird, als es an sich schon ist.


Dass es mir dann passiert ist, mich ernsthaft nochmal zu verlieben, war ja weder geplant noch habe ich damit gerechnet. Bis dahin gelang es mir ja recht gut, das zu trennen. Aber dann ist es so gekommen und es beruht auf Gegenseitigkeit. Natürlich gibt es keinen echten Alltag miteinander, auch wenn wir oft mehrere Tage und Nächte miteinander verbringen - sozusagen Alltag „light“ erleben. Mit meinem AM habe ich aber noch nicht detailliert über ein Planspiel „Trennung“ gesprochen; wir sind uns nur darin einig, dass wir beide das nicht mehr allzu lange so fortführen wollen. Und natürlich hast du recht: es sind erst 6 Monate. Wir haben uns beide geeinigt, dass wir spätestens nach einem Jahr die Dinge regeln und reinen Tisch machen wollen. Keiner von uns will überstürzt - weil noch immer „schockverliebt“ - eine unüberlegte Entscheidung treffen. Soweit, denke ich, bin ich - trotz meiner Liebe zu ihm - immer noch in der Lage, mit aller Vernunft darüber nachzudenken.

Die finanzielle Abhängigkeit muss und will ich definitiv im neuen Jahr ändern, das wird auf jeden Fall mein Ziel sein.

Ich hoffe, ich hab deine Fragen beantwortet. Ich danke dir auf jeden Fall gerade und besonders für deine Bedenken.
Ganz liebe Grüße,
Cat
 

WritingCat

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Lieber Wolfgang,
danke für diesen Hinweis. Ich kann ehrlich gesagt, nicht einschätzen, ob bei ihm eine derartige Präferenz besteht. Wenn man sich kennenlernt, ist ja das Alter auch nicht gleich eins der wichtigsten Themen. Er hat mich jedenfalls deutlich jünger eingeschätzt (gut 10 Jahre) und war vielleicht auch etwas überrascht, als er mein Alter erfahren hat. Er hat sich darüber Gedanken gemacht und entschieden, dass das für ihn keine Rolle spielt. Wie die sehr lieben Foristen hier schrieben, er ist fast 40 und sollte sich darüber schon klar sein.
Was ihn eventuell eher fasziniert hat, ist meine Erfahrung und meine Offenheit auf diesem Gebiet. Er hatte wohl „nur“ zwei Partnerinnen, die letzte war genau so alt wie er und mit dieser auch eine 10jährige Beziehung. Seit vier Jahren ist er Single und hat auch nicht aktiv nach einer Beziehung gesucht.
Insofern gehe ich nicht wirklich davon aus, dass bei ihm eine solche Präferenz vorliegt; ausschließen läßt es sich aber auch nicht.
Liebe Grüße und vielen Dank,
Cat
 

Aura

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Ich weiß nicht, ob du das nachvollziehen kannst: ich sah mich eines Tages im Spiegel an, sah, was diese Zeit mit mir gemacht hatte und wollte endlich nicht mehr alles für andere tun müssen, sondern mal darauf achten, welche Bedürfnisse ich eigentlich habe.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen, ich bin in deinem Alter. Da fängt man schon mal an, Bilanz zu ziehen und fragt sich, was das Leben noch für einen bereit hält.

Natürlich gibt es keinen echten Alltag miteinander, auch wenn wir oft mehrere Tage und Nächte miteinander verbringen - sozusagen Alltag „light“ erleben. M

Diese Situation kenne ich auch mit meinem AM, allerdings ist unser Zusammensein von einem wirklichen Alltag sehr entfernt. Ich weiß nicht wie es dir geht... Ich frage mich schon immer wieder kritisch, wie kompatibel mein AM und ich in einem reellen Alltag tatsächlich wären. Und ich komme meist immer wieder zu der Antwort, dass man das tatsächlich ausprobieren müsste, um diese Frage beantworten zu können.

Wenn ich dir etwas raten kann, dann wäre es a) dich unabhängig von deinem AM zu prüfen, ob du dich von EM trennen möchtest und b) dir mit AM Zeit zu lassen. Erst im Laufe der Zeit lernt man sich besser kennen und kann eher abschätzen, obs passt.
 

WritingCat

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Liebe Aura,

mit deinem Rat hast du sicher recht und ich will mir ja auch noch Zeit lassen. Ich hoffe, mit dem zitieren klappt das so…



Diese Situation kenne ich auch mit meinem AM, allerdings ist unser Zusammensein von einem wirklichen Alltag sehr entfernt. Ich weiß nicht wie es dir geht... Ich frage mich schon immer wieder kritisch, wie kompatibel mein AM und ich in einem reellen Alltag tatsächlich wären. Und ich komme meist immer wieder zu der Antwort, dass man das tatsächlich ausprobieren müsste, um diese Frage beantworten zu können.

Wie oft siehst du deinen AM? Wenn man sich immer nur gestylt und vorbereitet für ein paar Stunden sieht, ist es schwer zu beurteilen, ob man auch im Alltag bestehen kann. Da mein Mann manchmal eine ganze Woche weg ist, verbringen wir tatsächlich oft einige Tage und Nächte am Stück zusammen… Inklusive morgens zerknittert aufwachen und abends nach der Arbeit müde einschlafen… :lach: Mein AM arbeitet tagsüber im Home Office und ich erledige nebenbei meine Dinge. Es fühlt sich dann eben wie eine richtige Beziehung an.



Wenn ich dir etwas raten kann, dann wäre es a) dich unabhängig von deinem AM zu prüfen, ob du dich von EM trennen möchtest und b) dir mit AM Zeit zu lassen. Erst im Laufe der Zeit lernt man sich besser kennen und kann eher abschätzen, obs passt.[/QUOTE]

Unabhängig vom AM käme eine Trennung vermutlich eher nicht in Frage oder wäre zumindest sehr unwahrscheinlich, da bin ich ehrlich. Dennoch ist mir klar, dass es ja nie eine Garantie gibt; selbst wenn ich einige Zeit mit meinem AM zusammen wäre, könnte es ja doch sein, dass diese Beziehung eines Tages scheitert und ich dann allein wäre, das ist mir klar. Es ist - wie bei vielen Dingen im Leben eine Risikoabschätzung.

Liebe Grüße an dich!
Cat
 
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Aura

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Wie oft siehst du deinen AM?

Ich sehe meinen AM selten. Er wohnt im Ausland und wir haben nur wenig Zeit, die wir miteinander verbringen können. Leider.

. Es fühlt sich dann eben wie eine richtige Beziehung an.

Na ja, da gebe ich zu bedenken, daß man in einer "richtigen" Beziehung Kontakte nach außen hat und sich nicht in einer "Affärenblase" befindet, wo man sich allein auf den anderen konzentriert.

Hinzu kommt (zumindest mir geht es so), dass man immer im Hinterkopf behält, dass die gemeinsame Zeit begrenzt ist. Zeit, die man nicht dafür verwendet, sich darüber zu unterhalten, wer beispielsweise den Mülleimer herausbringt, wer die Wäsche wäscht oder warum der andere zb seine Klamotten großzügig in der Wohnung verstreut. In einer Affäre genießt man vielmehr die gemeinsame Zeit und schaut auch durchaus großzügig über einige Dinge hinweg, schlicht, weil sie in dieser Konstellation nicht wichtig sind und andere Dinge im Vordergrund stehen.

Unabhängig vom AM käme eine Trennung vermutlich eher nicht in Frage oder wäre zumindest sehr unwahrscheinlich, da bin ich ehrlich.

Puhh... Dann wird es dir vermutlich noch schwieriger fallen, eine Entscheidung zu treffen.

Es ist - wie bei vielen Dingen im Leben eine Risikoabschätzung.

Ja, da stimme ich dir zu. Egal, wie man/frau sich entscheidet, es kann schief gehen. Allerdings ebenso auch gut gehen. Solange man Hoffnung hat, wird man vermutlich zum letzteren tendieren.
 

WritingCat

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10 Dez. 2021
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Danke für die Hilfe wegen der Zitate, Aura!
Na ja, da gebe ich zu bedenken, daß man in einer "richtigen" Beziehung Kontakte nach außen hat und sich nicht in einer "Affärenblase" befindet, wo man sich allein auf den anderen konzentriert.
Da hast du natürlich recht. Meine Freundinnen kennen ihn aber mittlerweile und ich auch seine beiden besten. Nur seine Eltern wissen noch nichts von mir; zum jetzigen Zeitpunkt ist das aber auch nicht nötig.


In einer Affäre genießt man vielmehr die gemeinsame Zeit und schaut auch durchaus großzügig über einige Dinge hinweg, schlicht, weil sie in dieser Konstellation nicht wichtig sind und andere Dinge im Vordergrund stehen.
Hmmm, da muss ich dir natürlich recht geben. Aber ist das nicht am Anfang jeder Beziehung so? Das spielt sich dann ja auch immer erst mit der Zeit ein… Oder?
Liebe Grüße,
Cat
 

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