Erfahrung mit depressiver Erkrankung

Traumi33

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Hallo Zusammen,

vielleicht kann mir hier jemand mit Rat oder Tipps helfen?

Kurz zu uns - ich 48, sie 42, drei erwachsene Söhne, alle noch zuhause, jung geheiratet, mittlerweile mehr als 20 Jahre (aus meiner Sicht glücklich) verheiratet.

Vor einigen Tagen hat sie sich mir geöffnet und mir mitgeteilt, dass sie das alles nicht mehr will,
weg will, sie nicht weiß wer sie ist, sie fühlt sich leer, die Gedanken drehen sich ständig,
sie kann nichts fassen oder fokussieren.
Außerdem hatte sie in der Woche davor eine einmalige Affäre.
Nachdem ich sie gefragt habe – warum? Habe ich was falsch gemacht? Liegt es an mir? Macht es Sinn für mich zu kämpfen?
Sie konnte zwar sagen, dass es nicht an mir liegt, sie etwas für mich fühlt, sie mich noch irgendwie liebt.
Aber wie stark, wie tief, ob es für die Zukunft reicht, o.ä. kann sie nicht in Worte fassen, bzw. aktuell etwas dazu sagen, weil sie sich selbst nicht kennt, nicht weiß wer sie ist. Zur Affäre wollte sie aber auf keinen Fall.

Ich habe ihr dann einige Stunden nach dem Gespräch angeboten, dass sie zu ihrer sehr guten Freundin fährt,
um Nachzudenken, um herauszufinden was sie will, was sie möchte, wie es weiter gehen soll.
Am nächsten Tag kam sie wieder. Gebracht hat es leider nichts.
Immer noch die gleiche Situation bei Ihr.
Ich vermutete, dass sie sich einfach nicht traute mir zu sagen was Sache ist.
In meinen Vorschlag, den Kindern mitzuteilen, dass wir uns trennen, willigte sie ein.

Nach vielen Tränen und Schweigen, konnte sie am Abend dann doch etwas reden.
Ich fragte sie nochmals, ob es endgültig sei, oder sie eine Chance sieht, dass ich kämpfen kann.
Sie sagte sie weiß es nicht, aber sie fühlt sich wohl hier.
Meinen Vorschlag bis nach den Feiertagen bei uns zu bleiben und sich anschließend für ein, zwei Wochen eine Auszeit zu nehmen, nahm sie an. Sie war vollkommen überrascht, fast perplex.
An diese Möglichkeit anstatt sich direkt zu trennen hatte sie überhaupt nicht gedacht, oder diese in Betracht gezogen.

Am Tag drauf fand zwischen Ihr und einem nahen Verwandten dem sie sehr vertraut und der eine psychotherapeutische Ausbildung hat, ein sehr langes Gespräch statt.
Hieraus stammt nun die Vermutung Depression, da meine Frau auch sehr viele seelische Altlasten aus Ihrer Jugend mitgenommen hat.
Nach dem Gespräch hat sie den Wunsch geäußert sich Hilfe suchen zu wollen.
Die folgenden Tage waren geprägt von Terminsuche und Telefonaten mit Ärzten und Psychotherapeuten.
Eine absolute Katastrophe.
Aber die Termine mit dem Therapeuten stehen nun und finden demnächst statt.

Nun zu meinem Dilemma, bzw. Problem das mich sehr leiden lässt.
Es geht um das aktuelle Miteinander.
Wenn man sonst gewohnt ist, ständig mit kleinen Gesten und Zärtlichkeiten miteinander umzugehen ist es gerade definitiv die Hölle.

Kann es wirklich sein, dass bei jemanden mit dem man über 20 Jahre zusammen ist und sehr oft im Alltag noch Aufmerksamkeiten und Zärtlichkeiten ausgetauscht hat, dass diese einfach so wegen einer depressiven Erkrankung alle weg sind? Maximal Umarmungen.
Aber der Andere - ja fast nicht mehr gesehen, oder wahrgenommen wird?
Ich konnte nicht anders und musste, um es verarbeiten zu können nach der Affäre fragen.
Es hat sie sehr viel Tränen und Überwindung gekostet mir alles zu sagen. Sie kann und will die Affäre nicht fortführen, aber weiterhin Kontakt halten, weil sie denjenigen gern hat.
Was soll ich davon halten? Ist es nur ein Hinhalten? Kann sie es mir nur nicht sagen? Tu ich ihr leid?

Ja, ich habe bereits viel über Depressionen gelesen, aber es macht mich einfach fertig ☹
Gibt es jemanden der ähnliches erlebt hat und mir berichten kann?
Gerne per PN

Liebe Grüße
Traumi
 

Mod Luke

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Hallo Traumi33,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

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Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Luke aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.
 

Admin Wolfgang

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Hallo Traumi,

tut mir total leid, in welcher schwierigen Situation Du gerade bist. Du schreibst:
Kann es wirklich sein, dass bei jemanden mit dem man über 20 Jahre zusammen ist und sehr oft im Alltag noch Aufmerksamkeiten und Zärtlichkeiten ausgetauscht hat, dass diese einfach so wegen einer depressiven Erkrankung alle weg sind? Maximal Umarmungen.
Ja, klar kann das sein, dass eine Depression die Gefühle alle verschließt, wie hinter einem Vorhang.

Depressionen können eine Person einfach so treffen, von innen heraus, ohne Anlasss oder aber, es gibt in der Außenwelt negative Faktoren, die eine Person mit der Zeit depressiv machen.

Man muß hier aber aufpassen, dass man nicht Ursache und Wirkung verwechselt.

1) Deine Frau kann ihre Gefühle für Dich eingebüßt haben, weil sie an einer Depression erkrankt ist.

2) Deine Frau kann aber auch depressiv geworden sein, weil sie schon seit langem keine Gefühle mehr für Dich hat oder nur noch sehr eingeschränkte, und sie mit diesem Umstand einfach nicht umgehen kann.

Traumi, leider halten bei den Meisten von uns, die in unseren jungen Jahren entstandenen Liebesgefühle nicht für ein ganzes Leben. Studien haben erbracht, dass nicht selten die Liebe nach nur vier Jahren oft schon anfängt sich zu verflüchtigen. Ihr habt immerhin 20 Jahre durchgehalten, das ist schon was.

Und das mit ihrer Affäre, das passt eher nicht zu einer endogenen Depression, sondern eher dazu, dass sie sich unglücklich gefühlt hat.

Damit meine ich nicht, dass Du ne schlechte Ehe hattest mit ihr oder sonstwie nicht gut genug warst. Ganz und gar nicht. Es kann sich einfach nur so die Liebe allmählich aufgebraucht haben.

Vielleicht ist ja noch was da, das man wieder verstärken könnte. Ganz ausgeschlossen ist das nicht. In jedem Fall mußt Du sie jetzt komplett in Ruhe lassen, die Auszeit nach Weihnachten ist eine gute Idee.
 

Amaryllis

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Hallo Traumi,

willkommen bei uns.

Über die Depression möchte ich kurz erzählen:

In so einer Phase fühlt die Person so gut wie nichts. Je nach Schweregrad. Es ist eine innere Leere. Die Liebe ist verschüttet. Aber meist auch alle anderen Gefühle. Es gibt keine Schwingungen.

Ich vermute bei Deiner EF eine leichtere Form. Bei einer schweren Depression fällt selbst das Zähne putzen schwer. Man ist komplett arbeitsunfähig über Monate.

Die Affäre könnte entstanden sein, damit deine EF wieder fühlen kann. Eine kleine Verliebtheit spüren leicht Depressive. Das tut ihnen gut. Sie spüren wenigstens mal etwas.

Diese Informationen habe ich aus meiner beruflichen Tätigkeit.

Deine EF wird selbst nicht wissen, was sie nun möchte. WENN sie eine Depression hat dann sollte die sofort behandelt werden. Eine Kombi aus Psychotherapie und Medikation ist möglich und wirkt gut. Aber es wird viele Monate dauern.

Lass sie jetzt erstmal in Ruhe paar Wochen. Du kannst nicht viel tun gerade. Wegen den fehlenden Zärtlichkeiten musst jetzt auch durch. Das geht doch jetzt garnicht.

DU musst Dich nun verstärkt um Dich kümmern. Sonst zieht es Dich mit runter. Ernähre Dich gut. Triff Dich mit Menschen !!!! Wichtig.

Der Ausgang in Deinem Fall ist offen.
 

Traumi33

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Hallo Amaryllis, hallo Wolfgang,

erstmal vielen Dank Euch beiden. Das klingt für mich nach Hoffnung.

Vielleicht noch ein paar Details, die ich als wichtig erachte und im Eröffnungspost nicht erwähnt habe - da ichs einfach vergessen hab.

Das Trauma von dem ich geschrieben hab welches meine Frau in Ihrer Kindheit erlitten hat betrifft die Beziehung zu Ihrer Mutter. Die Mutter erkrankte schwer (da war meine Frau gerade mal 12-13 Jahre alt) und fortan kümmerte sich meine Frau um ihre Mutter, schmiss den Haushalt, kümmerte sich um die Schwester und den Partner der Mutter.
Knackpunkt - die Mutter hat die Gabe (immer noch), meiner Frau mit Ihrem Verhalten, Blicken, Gesten mitzuteilen, dass es nicht reicht, nicht gut genug ist was sie tut.
Ihr aber nie konkret mitgeteilt hat, WAS sie falsch oder nicht richtig macht. Daraus hat sie seit jeher einen Hang zum Bestätigung suchen entwickelt.
Sie muss es allen und jedem recht machen. Die Vorstellung jemandem könnte etwas nicht gefallen oder passen - Drama.
Und dabei ist es egal, ob es derjenige auf den Kopf hinaus sagt, oder nicht. Selbstwertgefühl?? Quasi nicht vorhanden.

Sie hatte sich vor 10 Jahren selbstständig gemacht. Hat einen wirklich sehr, sehr guten Job gemacht.
Problem ist nur, zum Einen halst sie sich wirklich ALLES auf. Sie kann leider nicht nein sagen.
Zum Anderen - Ist von 1000 Kunden wirklich nur einer dabei, der etwas in Frage stellt, wirft sie das aus der Bahn. Das nagt extrem an Ihr.
Deshalb haben wir das jetzt erstmal eingefroren.

Zweites Detail - bei der Affäre handelt es sich nicht um einen Mann.
Diese Freundin hat sie vor etwas vier Monaten kennengelernt.
Der geht es gerade auch nicht gut - gesundheitliche Probleme, Beziehungsprobleme.
Und ich vermute auch hier kommt Ihr extremes Helfer-Syndrom und die Suche nach Bestätigung durch.

Nichts desto trotz bin auch ich natürlich am Überlegen.
Über 20 wundervolle Jahre in denen man durchaus den einen oder manchmal auch zwei Schritte für die Familie und Partnerschaft zurückgesteckt hat (bewusst, weil ich es wollte) - und man wird trotzdem zweimal beschissen - sorry für die Wortwahl ;-) (das erste mal war noch ziemlich am Anfang unserer Beziehung)
Das macht durchaus was mit einem.

So, muss mich jetzt wieder sammeln. Aber wie gesagt - Ihr gebt mir Hoffnung.
DANKE!
 

Admin Wolfgang

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Wierum alles zusammenhängt kann man natürlich aus der Entfernung nicht sagen.

Du solltest aber davon ausgehen, dass ihre Gefühle Dir gegenüber generell schon geschrumpft sind; Depression hin oder her.

Du musst jetzt das Kunststück fertig bringen, sie weder zu kalt zu behandeln bzw. zu neutral, noch darfst Du Dich jetzt zu sehr um sie bemühen, um ihr besonders zu zeigen, was für ein toller Partner Du bist. Denn würdest Du jetzt Handstände veranstalten, am laufenden Band, kannst Dich auch sehr schnell unattraktiv machen für sie.

Lass sie in Ruhe, sei trotzdem freundlich, aber, mach mal ein Ding auch außer Haus, wo sie nicht gerade weiß, was Du machst.
 

Traumi33

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Dann will ich es mal versuchen.
Danke für die Ratschläge. Auch für die Tipps auf mich bezogen.

Gibt es eine Empfehlung für die Dauer der Auszeit?
2, 3, 4 Wochen?
Oder abhängig machen von Ihrem Empfinden?
 

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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
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