Verlorenes Vertrauen zurückgewinnen

[J.eighty]

Moin,

ich habe mich hier registriert, da ich eine Fragestellung habe, bei der ich etwas Input benötige. Die Vorgeschichte versuche ich möglichst knapp zu beschreiben, bin für Rückfragen aber offen.

Mit meiner Partnerin bin ich seit 5 Jahren zusammen. Von Beginn an gab es immer mal wieder Streitigkeiten zum Thema Ehrlichkeit, die mir mehr am Herzen liegt als ihr.
Vor wenigen Monaten war es nun so, dass sie sich heimlich mit einem alten Schulfreund traf, was ich herausfand. Darauf angesprochen argumentierte sie, dass sie an meiner Stelle eifersüchtig gewesen wäre, hätte ich mich mit einer alten Schulfreundin getroffen und sie mir dieses Gefühl ersparen wollte...
Ich wurde fortan etwas hellhöriger, was diesen Freund anbelangt. Nach einem langen Weg, bei dem sie erst zuletzt alle Wahrheiten auf den Tisch packte, weiß ich nun, dass die beiden in dem halben Jahr zuvor intensiven schriftlichen Verkehr gehabt haben. Die Inhalte waren teilweise harmlos, rutschten aber immer wieder in einen sehr sexuellen Bereich ab. Ohne hier ins Detail gehen zu wollen: ich fühle mich betrogen (emotional). Sie kann das absolut nachvollziehen, also scheint mein Gefühl nicht völlig überzogen zu sein.
Der Kontakt zu dem Freund ist derzeit auf Eis gelegt. Ich möchte ihr gern zugestehen, die Freundschaft als normale Freundschaft aufrecht zu erhalten, woran sie interessiert ist. Ich möchte ihn allerdings zunächst gern persönlich kennenlernen und ihm meinen Standpunkt mitteilen. Das weiß er und meldet sich seitdem nicht.

Das Problem/die Fragestellung: die Geschichte ist nun rund 3 Monate her und ich schaffe es nicht, mich zu entspannen. Muss sie z.B. lächeln, wenn sie in ihr Handy schaut, laufen alle möglichen Filme in meinem Kopf ab. Ist sie eine Stunde länger als geplant außer Haus, werde ich unruhig usw. Sie selbst bietet die totale Kontrolle an (voller Zugriff auf ihr Handy, ständig den Standort teilen usw.), aber so stelle ich mir Partnerschaft nicht vor und lehne deshalb ab.

Hat hier jemand Erfahrung mit einem solchen Thema? Heilt die Zeit die Wunden und das Vertrauen kehrt zurück? Oder ist Kontrolle vorübergehend doch hilfreich? Brauchen wir externe Hilfe?
Ich bin mir im Grundsatz sicher, dass sie die ganze Sache bereut und nicht will, dass es erneut geschieht. Erschwerend kommt aber auch hinzu, dass es eine diagnostizierte Depression bei ihr gibt und sie in der Vergangenheit in "schlechten Phasen" immer wieder in alte Verhaltensmuster zurückgefallen ist, die sie eigentlich selbst als abgehakt angesehen hat...

Ich würde mich über die eine oder andere Idee freuen.

Schönen Gruß

 

[Mod Wolf]

Hallo J.eighty,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolf aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[workaholic]

Moin Eighty,

da das ein auch bei mir akutes Thema ist, kann ich vielleicht etwas eingreifen.

Ich habe mich kaputt gemacht mit den Gedanken. Wirklich kaputt. Kilos verloren, wenig schlaf, zuckende Augen usw. Bei mir war es ähnlich - ich habe etwas herausgefunden was ich nicht herausfinden durfte und darauf baute alles auf. Man achtet ab dann immer mehr auf Kleinigkeiten und puzzelt sich sein Bild zusammen (zur Not mit einem Hammer)...

Aktuell bekomme ich das, nicht immer, aber immer mehr, gut mit folgenden Punkten hin:

1. Ich habe viele viele viele Videos und Bücher zur Eifersucht gelesen/geguckt. Man muss erstmal verstehen woher das kommt, was das ist und wie das wirkt. Dann wird einem klar, dass dir der Verstand das Hirn sowas von verdreht

2. Ich habe meinen schlechten Gedanken einen Namen gegeben und spreche mit diesem Namen (fordere auf mein Kopf zu verlassen). Das hört sich sowas von blöd an, hilft mir aber ungemein. Gibt es dennoch Punkte wo ich einfach nicht rauskomme, hilft nur Kommunikation mit meiner Frau.

3. HÖR AUF ZU prüfen. Ich selber habe alles geprüft, wirklich alles. Auch das macht dich einfach wahnsinnig. Im Grunde suchst du was, du findest auch was - aber hat vermutlich nichteinmal etwas damit zu tun. Dein gestörter Verstand puzzelt sich das dann zusammen (siehe Punkt 1).

4. Rede dir selber ein: Selbst WENN sie dich betrügen sollte heißt es nicht dass du es rausfindest. ABER SIE muss mit Ihrem Gewissen klarkommen. Ich weiß, auch das ist ein schwieriger Punkt. Hier gehen wir wieder auf Punkt 3 - suche nicht

5. Fang wieder an, an deiner Selbstsicherheit zu arbeiten. Beschäftige dich, lass sie etwas zappeln. Besprecht Regeln die ihr beide akzeptiert. Belangloser Chat mit Schulfreund? Sollte kein Problem sein. Heimliche Treffen? NO GO. Treffen nach Absprache? Sollte kein Problem sein... mach dich attraktiv für sie, geh alleine raus, triff Freunde, mach was sportliches. Triff dich ggf. auch mal auf nen Kaffee mit anderen Frauen (jetzt nicht aus der Datingapp oder so ).

Ich arbeite selbst noch an mir und bin da ganz frisch. Seit 3 Wochen geht es bei mir bergauf, natürlich auch mal hier und da mit Rückfällen.

 

[J.eighty]

Hi workaholic,

danke, dass Du Deine Erfahrungen mit mir teilst. Einiges werde ich daraus sicherlich mitnehmen.

Zu 1.: da schaue ich mich aktuell schon um und werde diesen Weg auch gehen. Interessant wird sein, ob tatsächlich Eifersucht der springende Punkt ist. Die aktuelle Unehrlichkeit reiht sich in eine Liste von Unehrlichkeiten ein, die sonst nichts mit Männern zu tun hatten. Möglicherweise ist gerade auch das Fass übergelaufen und es geht mir weniger um den 'Flirt-Partner' als um die Angst, eine Partnerin zu haben, die zu mir (aus welchen Gründen auch immer) nicht so ehrlich sein kann, wie es mir wichtig wäre.

Zu 2.: Klingt abgefahren, aber auch so, als könnte das auch bei mir klappen. Wird ausprobiert!

Zu 3.: Ich kontrolliere nicht, da in meinen Augen eine Partnerschaft auf Vertrauen basieren sollte.

Zu 4.: Das sehe ich tendenziell sportlich. Will sie mich betrügen, werde ich das nicht ändern können. Dann soll sie aber das Rückgrat haben, es zu sagen. Den Rest wird man dann sehen. Ich kann mit Wahrheiten umgehen und bei Bedarf Konsequenzen ziehen. Ich kann aber sehr schlecht damit umgehen, hintergangen und belogen zu werden.

Zu 5.: Ist schon alles zutreffend. Außer den Treffen mit anderen Frauen, da meine engen weiblichen Freunde recht weit weg wohnen und ich jetzt nicht aus Prinzip irgendwelche Frauen treffen werde, um mich interessant zu machen.
Und genau die von Dir genannten Absprachen gab es - und wurden nicht eingehalten.

Ich glaube tatsächlich langsam, dass das Vertrauensdefizit wesentlich tiefer geht als bislang von mir vermutet. Sie arbeitet daran, zu ihrem Tun zu stehen und mit mir zu reden, wenn sie sich verrennt. Aber ich habe halt ständig das Gefühl, auf der Hut sein zu müssen (bspw. hat sie einen niedrigen 5-stelligen Betrag, der auf einem gemeinsamen Sparkonto lag, für Klamotten usw. ausgegeben - das geschah sicherlich auch vor dem Hintergrund ihrer Diagnose, aber das macht die Sache mit dem Vertrauen nicht automatisch leichter).

Naja, für den Moment herzlichen Dank!

 

[workaholic]

Ja da ist das Problem mit dem Vertrauensbruch. Sie trifft sich, trotz Absprachen, heimlich mit Ihrem Schulfreund - sagt dir nichts davon um dich emotional nicht zu verletzen...kann ich 1:1 zu meiner Situation übernehmen. Da ist das Vertrauen erstmal futsch. Dass du dann auf der Couch sitzt und deine Gedanken schweifen wenn das Handy klingelt ist normal - diese Phase hatte ich auch.

Was mir auch in mancher Situation hilft: Wenn sie wieder mal etwas länger arbeitet und du schon auf heißen Kohlen sitzt, überlege mal was das schlimmste ist was sie machen könnte - und dann sprich mit dir selbst darüber wie warscheinlich das ist und was alles dagegen spricht.

Das mit dem Geld hab ich nicht ganz verstanden. Es ist euer gemeinsames Geld und sie gibt einen 5-stelligen Betrag einfach ohne Rücksprache für sich aus? DAS würde mich kribbelig machen - nicht weil sie sonst was damit gemacht hat - nein weil das nicht geht.

Aber im Grunde haben wir die gleiche Meinung: Ich kann damit auch nicht leben hintergangen zu werden. Wenn da was passiert, was nicht passieren sollte, dann muss Madame die Eier haben es zu sagen.

 

[J.eighty]

Moin!

Was mir auch in mancher Situation hilft: Wenn sie wieder mal etwas länger arbeitet und du schon auf heißen Kohlen sitzt, überlege mal was das schlimmste ist was sie machen könnte - und dann sprich mit dir selbst darüber wie warscheinlich das ist und was alles dagegen spricht.

Das mit dem Geld hab ich nicht ganz verstanden. Es ist euer gemeinsames Geld und sie gibt einen 5-stelligen Betrag einfach ohne Rücksprache für sich aus? DAS würde mich kribbelig machen - nicht weil sie sonst was damit gemacht hat - nein weil das nicht geht.

Aber im Grunde haben wir die gleiche Meinung: Ich kann damit auch nicht leben hintergangen zu werden. Wenn da was passiert, was nicht passieren sollte, dann muss Madame die Eier haben es zu sagen.

Das mit dem Geld habe ich stark vereinfacht geschrieben.
Das hat eigentlich mehrere Facetten:

- als wir zur Miete wohnten, überwies ich ihr meinen Anteil und sie überwies die Miete an den Vermieter. Dieser sprach mich irgendwann an und wollte doch gern die Miete für die vorangegangenen sechs Monate haben (ca. 3.500€). Sie hatte das Geld schlichtweg anderweitig ausgegeben. Ich beglich von meinem Gesparten.

- für einen vage angedachten Immobilienkauf bildeten wir zu gleichen Anteilen Rücklagen auf einem separaten Konto. Ich kontrollierte nie den Kontostand, da ich ja die Geldeingänge kannte und mir sicher war, dass kein Geld vom Konto runtergeht (war ja so abgemacht). Im Urlaub sah ich zufällig, dass sie einen Einkauf mit der EC-Karte dieses Kontos zahlte, sprach es an und checkte das Konto. Es fehlten rund 5.000€ (über etwa 1 Jahr hinweg ausgegeben).

Beide Vorfälle führten dazu, dass wir das Thema angingen, auch mit psychotherapeutischer Unterstützung. Eine Depression wurde diagnostiziert, die wohl ihre Ursprünge bereits in der Kindheit hat. Diese zeigt sich u.a. in praktisch nicht vorhandenem Selbstwertgefühl, welches meine Partnerin sich durch Klamottenkauf holen möchte (Kaufsucht).
Leider hat sie auch der Therapeutin gegenüber anfangs nicht immer das volle Ausmaß geschildert, sodass in der Anfangszeit noch 2 Mal ihr Konto bis zum Limit überzogen wurde und Ratenzahlungen bei einem Zahlungsdienstleister immer wieder verschoben wurden. Hier liefen in Summe auch noch mal 4.000 - 5.000€ auf (hier sei angemerkt, dass wir beide in einem mäßig bezahlten Beruf voll arbeiten. Wir sind also wirklich nicht reich, könnten theoretisch aber materiell ein gutes Leben führen. Unsere Einkommen sind beinahe identisch).

Die Schulden wurden beglichen und wir haben die finanzielle Situation mittlerweile im Griff, glaube ich. Aber all das hat natürlich viel Vertrauen gekostet.

Ohne die Diagnose der Depression wäre ich vermutlich bereits weg, da mir ein solides und geregeltes Leben am Herzen liegt. An der Krankheit kann man aber arbeiten und ich habe die Hoffnung, dass wir das nachhaltig in den Griff bekommen. Sie ist es wert.

Nun ja, so viel erst mal, um die Sache mit dem Geld zu erklären.

Schönen Tag!

 

[workaholic]

Krass. Ein anderes Wort fällt mir nicht ein - das mit dem Geld ist echt ein Problem welches sie in den Griff bekommen muss. Wie kann ich denn Geld ausgeben, welches mir gar nicht gehört - statt es für das wichtigste, dem Dach übern Kopf, zu zahlen... Krankheit hin oder her, ist für mich keine Entschuldigung.

Aber was ich daraus lese ist, dass du IMMER der Retter der Not bist. Sie gibt Geld aus was sie nicht hat -> du springst ein. Sie zahlt die Miete nicht, sondern gibt das Geld für sich aus -> du springst ein. Ihr spart auf eine gemeinsame ZUkunft, Sie gibt das Geld für Klamotten aus damit sie sich wohler fühlt -> du springst ein.

Ich darf nicht zu laut bellen - ich würde das gleiche machen. Dennoch bin ich der Meinung dass es manchmal hilft einfach auf die Schnauze zu fallen um zu sehen was richtig und falsch ist. Wenn es nicht weh tun würde, auf die heiße Herdplatte zu packen, würden wir ja immer weiter auf diese Herdplatte packen Lerne durch Schmerzen - alter Spruch meines Ausbilders.

Wie dem auch sei, zurück zum Thema Vertrauen zurückgewinnen:

In deiner Situation finde ich es echt schwer und langwierig, aber auch hier haben wir dann Gemeinsamkeiten. Man steht letztendlich vor der Wahl: Probiere ich es, oder lass ich es.

Wir für unseren Teil haben die Regeln nochmal etwas abgesteckt und sprechen jetzt deutlich mehr. Wenn meine Freundin im Kopf (die imaginäre böse Dame mit den hässlichen Gedanken) zu laut wird, sprechen wir. Das wird dann nicht wie im Verhör gehalten sondern locker OHNE Unterstellungen (immens wichtig hab ich gelernt...).

Gerade mit dem Handy abends auf der Couch kann ich ebenfalls nachvollziehen. Ich frage dann immer ob sie lieber alleine am Handy sein möchte, dann mache ich was anderes. Meist kommt "ja ich musste nur eben blabla antworten, ich packe es weg, versprochen". Also easy gelöst.

 

[J.eighty]

Hi!

Krass. Ein anderes Wort fällt mir nicht ein - das mit dem Geld ist echt ein Problem welches sie in den Griff bekommen muss. Wie kann ich denn Geld ausgeben, welches mir gar nicht gehört - statt es für das wichtigste, dem Dach übern Kopf, zu zahlen... Krankheit hin oder her, ist für mich keine Entschuldigung.

Das mit der Krankheit ist ein Punkt, an dem ich nicht wirklich weiter komme. Einerseits ist diese Krankheit real und ich versuche, ein gewisses Krankheitsverständnis zu haben. Andererseits will es mir nicht in den Kopf, dass man über derart lange Zeiträume Mist machen kann, ohne auch nur einen einzigen hellen Moment zu haben, in welchem man die Reißleine zieht (indem sie mir bspw. sagt, was Sache ist).
"Retter in der Not" ist halt auch so eine Sache, die man in einer Beziehung füreinander sein sollte. Andererseits ist auch klar, dass es so nicht weitergehen kann. Sie trauert dem Geld übrigens mehr hinterher als ich...

Und das Handy auf der Couch: soll sie ja ruhig tun. Sie kann ja schreiben, mit wem sie möchte. Sie sollte nur dabei nicht vergessen, wo ihre Prioritäten liegen (und falls sie es vergisst, bitte kurze Info an die Priorität). Und sie kann ja auch kaufen, was sie möchte. Es sollte nur im Rahmen ihres Budgets sein. Und ich bin halt so angeknackst, dass ich mir da wirklich häufig Sorgen mache. Und diese Sorgen würde ich gern in den Griff kriegen...

Schönen Abend

 

[Hale Bopp]

Moin,

ich habe mich hier registriert, da ich eine Fragestellung habe, bei der ich etwas Input benötige. Die Vorgeschichte versuche ich möglichst knapp zu beschreiben, bin für Rückfragen aber offen.

Mit meiner Partnerin bin ich seit 5 Jahren zusammen. Von Beginn an gab es immer mal wieder Streitigkeiten zum Thema Ehrlichkeit, die mir mehr am Herzen liegt als ihr.
Vor wenigen Monaten war es nun so, dass sie sich heimlich mit einem alten Schulfreund traf, was ich herausfand. Darauf angesprochen argumentierte sie, dass sie an meiner Stelle eifersüchtig gewesen wäre, hätte ich mich mit einer alten Schulfreundin getroffen und sie mir dieses Gefühl ersparen wollte...
Ich wurde fortan etwas hellhöriger, was diesen Freund anbelangt. Nach einem langen Weg, bei dem sie erst zuletzt alle Wahrheiten auf den Tisch packte, weiß ich nun, dass die beiden in dem halben Jahr zuvor intensiven schriftlichen Verkehr gehabt haben. Die Inhalte waren teilweise harmlos, rutschten aber immer wieder in einen sehr sexuellen Bereich ab. Ohne hier ins Detail gehen zu wollen: ich fühle mich betrogen (emotional). Sie kann das absolut nachvollziehen, also scheint mein Gefühl nicht völlig überzogen zu sein.
Der Kontakt zu dem Freund ist derzeit auf Eis gelegt. Ich möchte ihr gern zugestehen, die Freundschaft als normale Freundschaft aufrecht zu erhalten, woran sie interessiert ist. Ich möchte ihn allerdings zunächst gern persönlich kennenlernen und ihm meinen Standpunkt mitteilen. Das weiß er und meldet sich seitdem nicht.

Das Problem/die Fragestellung: die Geschichte ist nun rund 3 Monate her und ich schaffe es nicht, mich zu entspannen. Muss sie z.B. lächeln, wenn sie in ihr Handy schaut, laufen alle möglichen Filme in meinem Kopf ab. Ist sie eine Stunde länger als geplant außer Haus, werde ich unruhig usw. Sie selbst bietet die totale Kontrolle an (voller Zugriff auf ihr Handy, ständig den Standort teilen usw.), aber so stelle ich mir Partnerschaft nicht vor und lehne deshalb ab.

Hat hier jemand Erfahrung mit einem solchen Thema? Heilt die Zeit die Wunden und das Vertrauen kehrt zurück? Oder ist Kontrolle vorübergehend doch hilfreich? Brauchen wir externe Hilfe?
Ich bin mir im Grundsatz sicher, dass sie die ganze Sache bereut und nicht will, dass es erneut geschieht. Erschwerend kommt aber auch hinzu, dass es eine diagnostizierte Depression bei ihr gibt und sie in der Vergangenheit in "schlechten Phasen" immer wieder in alte Verhaltensmuster zurückgefallen ist, die sie eigentlich selbst als abgehakt angesehen hat...

Ich würde mich über die eine oder andere Idee freuen.

Schönen Gruß

Guten Morgen und schönen Start ins neue Jahr wünsche ich dir J.eigth!

Mir geht es Aktuell ähnlich wie dir und deshalb wollte ich einmal nachfragen wie es bei dir ist.

Ich habe Ende November meine Partnerin 1 Woche lange nicht gesehen aufgrund von Corona.
Und als sie wieder gekommen ist kam sie mir etwas anderes vor.
Zurückhaltend und nicht so emotional.
Ich sprach sie darauf an, aber sie meinte es wäre nichts.
Meine Gefühl sagte mir etwas anderes und es wurde nicht besser.
Als ich es nicht mehr zurück halten konnte, habe ich in ihr Handy gesehen.
Und was musste ich sehen sie schreibt mit ihrem Ex Arbeitskollegen mit dem sie einmal ein F+ hatte. Sie schrieben mit einigen Anspielungen, sie erzählt ihm dass sie eine neue Wohnung bekommt (wir wohnen in zusammen, obwohl sie zu 90% bei mir ist. Mit zusammen ziehen wollen wir noch etwas warten sind erst 1 Jahr zusammen).
Er fragte ob er sie dort besuchen kann.
Sie sagte ja (ihre F+ lief immer in ihrer jetzigen Wohnung ab).
Hab hier auch einen eigene Strang eröffnet und mit Hilfe und Beratung versucht das beste daraus zu machen.
Mir wurde geraten sie nicht an zu sprechen, weil ich ja in ihrem Handy geschnüffelt habe.
Aber nach einigen Tagen als sie wieder für eine Woche weg musste hielt ich es nicht mehr aus.
Ich schrieb ihr von meinem Verdacht..
Sie entschuldigte sich und meinte die Schreiber wäre nichts ernstes, sie liebt nur mich usw.
Irgendwie konnte bzw. kann ich ihr noch immer nicht glauben.
Wir haben uns 6 Tage nicht gesehen, als ich an diesem Abend zu einem Freund fuhr und da fahre ich bei ihrer Wohnung vorbei.
Als ich vorbei fuhr ist im Schlafzimmer Licht gewesen und 18 Uhr und Fenster leicht geöffnet (machen wir immer wenn wir Sex haben weil es sonst zu warm ist) Sofort ging mein Kopfkino an.
Bei meinem Freund angekommen schrieb ich ihr eine Nachricht..
Nach 1,5 Stunden bin ich von meinem Freund weg und wieder nach Hause, also wieder bei ihrer Wohnung vorbei. Noch immer, oder schon wieder, wobei ich eher glaube noch immer im Schlafzimmer Fenster geöffnet und Licht.
Und noch immer keine Antwort von ihr.
Erst nach 2 Stunden hat sie zurück geschrieben.
Gestern kam sie nach 7 Tagen wieder zu mir.
Sie holte mich ab und wir Fuhren in ihre Wohnung (im Auto roch es komisch nach Luft erfrischen).
Als sie das erste mal 1 Woche weg gewesen ist und wieder kam roch es im Auto nach Zigaretten.
Ich sagte warum richt es hier nach Zigaretten und sie sagte sie wüsste nicht.
Ihr wäre auch noch nichts aufgefallen obwohl sie Zigaretten Geruch nicht mag und schon denn ganzen Tag mit dem Auto unterwegs ist.
Auch der Beifahrer sitz ist total verstell gewesen (sie weiß angeblich nichts und hat nichts gemacht.)
Eigentlich hatte ich mir vorgenommen nicht mehr in ihr Handy zu schauen aber nach der Schlafzimmer Aktion und 2 Stunden keine Antwort konnte ich nicht anders.
Nachrichten technisch konnte ich nichts finden (die Nachrichten mit ihrem Ex f+ hatte sie gelöscht und die Nummer auch, oder zumindest umbenannt)
Dass sie die Nummer löscht hat sie mir gesagt.
Aber unter ihren Bildern fand ich einige interessante Fotos sie machte Bilder von sich bzw. in ihrem Intimbereich mit Sex Höschen an und zwar in aller früh um 6 Uhr morgens.
Auch eine Nachricht ihrer Freundin verwundert mich.
Mit ihr hat sie eigentlich täglich 2 Stunden telefoniert.
Doch vorgestern, also in der Zeit wo in ihrem Schlafzimmer so lange Licht brannte und ich sie nicht erreichen konnte hat sie nur vorher 20min mit ihr telefoniert.
Und die Freundin schickte ihr am nächsten Tag, also am 31 in der Früh um 05:30 Uhr ein Nachricht mit der Frage: „Hast du Besuch“. Meine Freundin antwortete ihr darauf nicht sondern schrieb etwas anderes.
Was mir natürlich sehr zu denken gibt, da ich mich frage, wie kommt ihr Freundin die 1 Stunde entfernt wohnt und auch nicht in der Nähe arbeitet.
Sie in aller früh zu fragen, ob sie Besuch hat.
Diese Sache hat mich wieder aus dem Konzept gebracht.
Und natürlich die erotischen Fotos, mir hat sie die nicht geschickt.

Lg Bopp