Ex Retour - kann das wirklich funktionieren?

[Aura]

Hallo sternenfee,

Ich möchte dir gern ein paar Worte und Gedanken hierlassen, denn ich kann deine Situation gut nachvollziehen. Auch ich bin in einer sehr langen Beziehung (30 Jahre) und es gab mal eine Zeit, in der bei uns auch alle Zeichen auf Trennung standen.

In dieser Zeit ist mein EM auf meinen Wunsch hin ausgezogen (so wie bei dir), war mit anderen, mir unbekannten Menschen in Kontakt und führte ein anderes Leben als das, was wir zusammen hatten. Ich bin damals in der gewohnten Umgebung geblieben und habe fast tagtäglich geheult.
Während er gut durch neue Eindrücke abgelenkt war, führte ich unser bisheriges gewohntes Leben weiter... Allerdings ohne ihn an meiner Seite bzw im Hintergrund. Die veränderte Konstellation hatte plötzlich alles auf den Kopf gestellt.
Wir hatten in dieser Zeit gelegentlich Kontakt und jeden Tag habe ich aufs neue überlegt, wie ich mit ihm ins Gespräch komme.

aktuell tu ich mir mit der Kontaktsperre sehr schwer. Ich fühle mich wie auf Entzug

Ich kann daher sehr gut nachvollziehen, dass dir eine kontaktsperre schwer fällt.
Wenn man so viele Jahre miteinander geteilt hat, so wie ihr, sich täglich gesehen, miteinander gesprochen, abgestimmt, beratschlagt, schlicht und einfach ausgetauscht hat, dann ist es derzeit eine neue und ungewohnte Situation für dich.

Es ist nicht zu erwarten, dass du in einem vergleichbar kurzen Zeitraum mit den veränderten Umständen zurecht kommst.
Es braucht Zeit, um sich darauf einzustellen. Ich möchte dir daher gern ein wenig Mut, Geduld und Verständnis zusprechen. Mut, um auf die Zukunft zu bauen. Geduld und Verständnis für dich und deine Gefühle (und vielleicht auch Ängste), die derzeit existent sind. Wir wissen alle, dass, wenn wir ein paar Jahren auf eine Lebenssituation zurückblicken, wir sie meist anders bewerten, als zu dem Zeitpunkt, als wir mitten drin waren.

Pass auf dich auf.
LG Aura

 

[Käfer]

Hi.
Aber weisst du liebe sternenfee, genau das haben wir dir hier alle von Anfang an vorgebetet. Du bist jetzt nicht weiter wie vor 3 Monaten. Der Entzug ist bei jedem hier da. Du ziehst dein Leid länger und länger hinaus.
Wir hoffen hier wohl alle das du das nun einsieht.
Wenn du die KS nicht durchziehst wird das in einem Jahr noch so sein.

Auch wenn du immer mit neuen Ausreden kommst und für alles eine Entschuldigung findest. Zb wie anders dein Mann und deine Geschichte sind.
Nein. Uns geht bzw ging es allen so.

Ich wollte die KS auch nicht. Hatte dieselben Entzugserscheinungen.
Meine Therapeutin erklärte mir es wie folgt.

Ich solle mir das wie den Aufstieg auf einen steilen Berg vorstellen.
Es ist steinig,schwer und es bleibt die Luft zum atmen weg.
Aber das muss man überwinden.
Den wenn man oben ist,hat man es geschafft. Dann kann man durchatmen. Die Sonne genießen. Man fühlt sich befreit.
Und der Abstieg ist leicht und man freut sich auf das Unbekannte das einem auf der anderen Seite erwartet.

Vielleicht denkst du mal darüber nach.

LG

 

[sternenfee01]

Hallo sternenfee,

Ich möchte dir gern ein paar Worte und Gedanken hierlassen, denn ich kann deine Situation gut nachvollziehen. Auch ich bin in einer sehr langen Beziehung (30 Jahre) und es gab mal eine Zeit, in der bei uns auch alle Zeichen auf Trennung standen.

In dieser Zeit ist mein EM auf meinen Wunsch hin ausgezogen (so wie bei dir), war mit anderen, mir unbekannten Menschen in Kontakt und führte ein anderes Leben als das, was wir zusammen hatten. Ich bin damals in der gewohnten Umgebung geblieben und habe fast tagtäglich geheult.
Während er gut durch neue Eindrücke abgelenkt war, führte ich unser bisheriges gewohntes Leben weiter... Allerdings ohne ihn an meiner Seite bzw im Hintergrund. Die veränderte Konstellation hatte plötzlich alles auf den Kopf gestellt.
Wir hatten in dieser Zeit gelegentlich Kontakt und jeden Tag habe ich aufs neue überlegt, wie ich mit ihm ins Gespräch komme.



Ich kann daher sehr gut nachvollziehen, dass dir eine kontaktsperre schwer fällt.
Wenn man so viele Jahre miteinander geteilt hat, so wie ihr, sich täglich gesehen, miteinander gesprochen, abgestimmt, beratschlagt, schlicht und einfach ausgetauscht hat, dann ist es derzeit eine neue und ungewohnte Situation für dich.

Es ist nicht zu erwarten, dass du in einem vergleichbar kurzen Zeitraum mit den veränderten Umständen zurecht kommst.
Es braucht Zeit, um sich darauf einzustellen. Ich möchte dir daher gern ein wenig Mut, Geduld und Verständnis zusprechen. Mut, um auf die Zukunft zu bauen. Geduld und Verständnis für dich und deine Gefühle (und vielleicht auch Ängste), die derzeit existent sind. Wir wissen alle, dass, wenn wir ein paar Jahren auf eine Lebenssituation zurückblicken, wir sie meist anders bewerten, als zu dem Zeitpunkt, als wir mitten drin waren.

Pass auf dich auf.
LG Aura

Danke Aura, fürs Einbringen!
Mir ist schon klar, dass es irgendwann besser wird. Derzeit überwiegt die Enttäuschung und der Schmerz. wie über das hinwegkommen? Und so wie es klingt, habt Ihr das ja dann doch geschafft? Mein Mann ist leider wohl absolut unwillig an seinen Prolemen zu arbeiten, deswegen geht’s bei uns sicher nicht gut aus. Das muss auch noch in meinen Kopf rein, dass ich eben nichts mehr tun kann…

Hi.
Aber weisst du liebe sternenfee, genau das haben wir dir hier alle von Anfang an vorgebetet. Du bist jetzt nicht weiter wie vor 3 Monaten. Der Entzug ist bei jedem hier da. Du ziehst dein Leid länger und länger hinaus.
Wir hoffen hier wohl alle das du das nun einsieht.
Wenn du die KS nicht durchziehst wird das in einem Jahr noch so sein.

Auch wenn du immer mit neuen Ausreden kommst und für alles eine Entschuldigung findest. Zb wie anders dein Mann und deine Geschichte sind.
Nein. Uns geht bzw ging es allen so.

Ich wollte die KS auch nicht. Hatte dieselben Entzugserscheinungen.
Meine Therapeutin erklärte mir es wie folgt.

Ich solle mir das wie den Aufstieg auf einen steilen Berg vorstellen.
Es ist steinig,schwer und es bleibt die Luft zum atmen weg.
Aber das muss man überwinden.
Den wenn man oben ist,hat man es geschafft. Dann kann man durchatmen. Die Sonne genießen. Man fühlt sich befreit.
Und der Abstieg ist leicht und man freut sich auf das Unbekannte das einem auf der anderen Seite erwartet.

Vielleicht denkst du mal darüber nach.

LG

Danke Käfer, ein wenig anders war es halt auch bei uns. Ich hätte aber sicher weniger verfügbar sein können…
Jetzt eh zu spät. Das Beispiel mit dem Berg kenne ich auch, hilft aber nur bedingt.
Aktuell schleppe ich mich in der Tat durch Stunden! Mein Kind will auch am
Wochenende ausziehen, das erschwert alles zusätzlich.. mir graut vor den nächsten Tagen und Wochen und am liebsten würde ich mir, wie ein kleines Kind, die Decke über den Kopf ziehen und verschwinden…
Selbst beim Sport rattert es ständig… da mach ich wohl zu wenig…
naja, ich hoffe, es wird besser. allerdings hat er noch immer den Schlüssel, bekommt seine Post hierher und hat sein Zeug hier. Irgendwann müssen wir alles klären.

 

[Aura]

Derzeit überwiegt die Enttäuschung und der Schmerz. wie über das hinwegkommen?

Tja, wie kommt man über Enttäuschung und Schmerz hinweg? Ich habe da leider kein Patentrezept dafür. Durch diese Gefühle muss man leider durch. Man kann nur versuchen, sich von Zeit zu Zeit aktiv von diesen Gefühlen und Gedanken abzulenken, um wieder atmen zu können. Wie die Ablenkung aussieht, muss man für sich selbst herausfinden. Der eine macht Sport, der andere geht zur Massage bzw Kosmetik, liest ein Buch, trifft sich mit Freunden usw.
Ich kann mich gut daran erinnern, dass es mir schwer fiel, mich etwas abzulenken... Der Kopf lässt sich schwer austricksen.

dass ich eben nichts mehr tun kann…

Mir scheint, du bist eine aktive Person, gewohnt, Probleme anzugehen und nach Lösungen zu suchen...

Also habe ich versucht (vollkommen idiotisch, das weiß ich jetzt) ihn aus der Reserve zu locken

Da habe ich ihm leichtsinnigerweise auch noch vorgeschlagen, zur Not wie in einer WG zusammenzuwohnen.

Aussprache", die von mir ausging

Nach deiner Beschreibung war dein Mann recht passiv in dieser Situation und (so mein Eindruck) hat dann die Gelegenheit beim Schopf gepackt, als du ihm Lösungen angeboten hast.

Auch wenn du deine Ehe und deinen Mann gern zurück möchtest... Dein EM muss von ganz allein den Weg zu dir zurück finden... Sofern er will. Du solltest ihm diesen Weg allein finden lassen, denn schließlich muss er den Rückweg aus Überzeugung antreten und nicht, weil du irgendwie aktiv warst. Es sollte für ihn nicht mehr erkennbar sein, dass du auf ihm wartest und ihn immer noch willst. Das wird bei ihm im günstigen Fall irgendwann Zweifel wecken oder gar Verlustangst.

ir graut vor den nächsten Tagen und Wochen und am liebsten würde ich mir, wie ein kleines Kind, die Decke über den Kopf ziehen und verschwinden…

Das ist nur allzu verständlich, es ist eine schwere Zeit, durch die du gehst. Kopf hoch, du schaffst das!

 

[sternenfee01]

Hallo Aura,

ja das stimmt wohl… ich bin aktiv und lösungsorientiert… diese passive Haltung macht mich wahnsinnig.

bisher hat sich mein Mann auch nicht gemeldet… ich habe ihm aber auch klar gemacht, das soll er erst, wenn er weiß, wo die Reise hingeht, egal wohin. Weil ich das so nicht mehr will und kann. Und eventuell hat er dann Pech. Das ist ihm bewusst….
Ich muss mich sammeln und versuche die Tage zu überstehen. LG

 

[Mod MariaAntonia]

Hallo Sternenfee,
ich möchte hierzu gern noch etwas sagen:

ich habe ihm aber auch klar gemacht, das soll er erst, wenn er weiß, wo die Reise hingeht, egal wohin. Weil ich das so nicht mehr will und kann. Und eventuell hat er dann Pech. Das ist ihm bewusst….

Mit dieser Aussage weiß er klipp und klar, deine Tür ist immer offen.
Warum? Weil du IHM erneut die Entscheidung über euch überlässt.
Seinen Schlüssel hat er ja auch noch.

Effektiver wäre es, die Türe zuzuschlagen. DEINE Entscheidung, nicht seine.

Für ihn und für dich wird sich auch jetzt nichts ändern. Denn er erlebt dich jetzt lediglich verbittert und weiß genau, er kann wiederkommen. Will er aktuell nicht mal. Wird er auch nicht wollen, weil alles beim Alten ist. Er kann ja selbst darüber entscheiden.
DASS ist ihm bewusst und nicht, was du da beschreibst.

Er müsste denken, dass es kein(!) Zurück mehr gibt.

 

[sternenfee01]

Hallo Toni,
Ganz so ist’s nicht. Er weiß, er hat den Bogen überspannt und ich habe die Nase voll. Aktuell brauche ich ihn aber noch weil er die Wohnung zahlt. Das wird sich auch noch eine Weile hinziehen.
Natürlich habe ich nicht gesagt, ich warte auf ihn. Ich habe ihm gesagt, er muss sich endlich für die weitere Vorgehensweise entscheiden. Aber da muss ich jetzt aus finanziellen Gründen die Füße still halten. Was an der Trennung nichts ändert.
Er weiß, er hat den Bogen so weit überspannt, dass ich nicht zurück kann, unabhängig von meinen Gefühlen. Ich bin auch jemand, der sich da nicht mehr leicht bewegt… auch das weiß er (nach knapp 35 Jahren kennt er mich gut genug).
Und dass er sich wirklich nicht meldet, zeigt, er hat’s verstanden. Sonst hat er täglich geschrieben. LG

 

[Käfer]

Liebe Sternenfee.

Du versuchst noch immer ihn zu entschuldigen.
Du gibst ihm ,in deinen Augen, zu verstehen das er den Bogen überspannt hat.
Tut mir leid aber das tust du eben nicht.

Indem du immer wieder reagierst gibst du ihm Raum in deinem Leben.

Du denkst immer noch deiner ist anders. Eure Geschichte ist anders.
Genau das ist sie eben nicht.
Hab ich so schon 100mal hier gelesen.

In deinem Eingangspost schriebst du er will nicht mehr da er dich nicht mehr liebt.
Dann wolltest du das er geht. Korrekt bis dahin.
Und dann kam das Gebabbel mit der ,"Pause"
Usw.

Du holst dir eine Klatsche nach der anderen ab und denkst immer noch bei euch ist alles anders.

Ich seh es wie Tony.
Du drehst und drehst dich im Kreis. Und das nun seit Monaten.

Wann möchtest du mal anfangen bei dir selbst?

Jetzt kommt plötzlich wieder finanzielles wegen der Wohnung.
Klar kann man kurz klären und dann wirklich konsequent KS.
Ich seh bei dir leider noch immer keine Einsicht.

Ich hoffe die kommt noch denn sonst wird das so weiter gehen.

Wenn er dich liebt und vermisst wird er kommen. Besonders dann wenn du ihm keinen Platz in deinem Leben einräumtst.
Wenn nicht dann kannst du es auch nicht ändern indem du ihn immer wieder entschuldigst.

Viele Grüße

 

[Mod Luke]

Du versuchst

Du gibst ihm

das tust du eben nicht

Indem du immer wieder reagierst gibst du ihm Raum in deinem Leben.

Du denkst immer noch

Dann wolltest du das er geht

Du holst dir

Du drehst und drehst

Wann möchtest du

Besonders dann wenn du

du es auch nicht ändern indem du ihn immer wieder entschuldigst.

Ich lese das hier gerade zufällig...



Käfer, von der Sache her mag das ja alles richtig sein, aber wann lernst du, dass Du-Botschaften hier rein gar nichts außer eine Anti-Haltung bringen. Das ist viel zu viel und erreicht unsere Sternenfee nach deinem 1. Satz schon nicht mehr.

Wenn dich dieser Strang zu sehr triggert, dann wäre es doch genau richtig, sich nicht weiter zu beteiligen, oder? Offensichtlich ist Sternenfee noch lange nicht so weit, und das ist ok so, und von uns zu akzeptieren. Ihre Geschichte, ihre Verantwortung, ihre Konsequenzen.

Bitte achte da zukünftig besser drauf.

Sorry, Sternenfee, fürs kurz Reingrätschen.

 

[Käfer]

Hallo nochmal.

@Mod Luke

Sorry das war mir nicht so bewusst.
Will eigentlich nur helfen und meinte das ja nicht böse.

Ich dachte vielleicht hilft es eher harte klare Worte zu hören.

Ok es kommt nicht mehr vor.

Triggern tut es mich nicht. Letztendlich reden wir ja alle seit Monaten und versuchen ihr eine andere Denkweise zu geben.

 

[sternenfee01]

Hallo,
Kein Problem fürs reingrätschen..
Mir ist schon bewusst, dass ich Fehler gemacht hab. Allerdings haben wir ja jetzt eine (für mich sehr, sehr schmerzhafte) KS. Ich habe sie nur ausgesprochen, weil er sonst nie aufgehört hätte zu schreiben und ich nicht stark genug bin (hoffentlich irgendwann) dem zu widerstehen.
meine Geschichte hier ist schon anders (hab zb wenige so lange Beziehungen gefunden) usw. Vielleicht sind die Mechanismen anders, aber ich bin auch erst spät auf einiges drauf gekommen weil ich dumm und naiv war. Es ist meine erste wichtige Trennung… von der ich dachte, sie passiert nie!
da macht man Fehler. Mir ist klar, ich muss jetzt auf seine Gefühle hoffen, brauch aber Anleitung, Hilfe, wie ich das überstehen kann… die normale Ablenkung ist Zuwenig, ich hole mir auch Hilfe usw.
aber wenn der Partner völlig unwillig ist, über die Trennung zu reden, so wie meiner, dann ist’s schwer für mich.
Also vom Prinzip her checke ich es eh, allerdings bin ich gefühlsmäßig am Ende… da brauch ich Hilfe! KS ist derzeit eh ohne Option und wird auch eingehalten. LG

 

[Mod Luke]

ich hole mir auch Hilfe usw.

Finde ich sehr stark von dir. Wir können ja nicht mehr tun, als dich auf deinem Weg zu begleiten und dir Ratschläge zu geben. Und - Mut machen

Es ist meine erste wichtige Trennung…

Ja, das schmerzt, und wir sind in einer Ausnahmesituation. Da wieder raus zu kommen, braucht viel Zeit, Kraft und Mut. Für dich ist deine Situation anders, weil sie für dich neu ist. Einige andere haben diese Erfahrung ähnlich schon gemacht.

aber wenn der Partner völlig unwillig ist, über die Trennung zu reden

Das gilt es auch tunlichst zu vermeiden. Jeder muss für sich reflektieren. Irgendwann, wenn es gut läuft, kann ein Neuanfang entstehen. Das Alte hat da keinen Platz mehr. Es gehört der Vergangenheit an.

Halte durch, du schaffst das!

 

[Mod Moora]

Liebe Sternenfee,
Ich hab noch einen Gedanken:
Du beschreibst deinen (Ex-)Mann als Alkoholiker, dich als co-abhängig. Das spielt in die schwere Trennung mit hinein, vermute ich. Vielleicht magst du auch einige Texte zum Thema Abhängigkeit lesen? Die 12 Schritte musst du natürlich nicht anwenden, aber mir hat das Programm auch schon mal geholfen, als ich in der Trennung von einem Süchtigen war.
Zum Beispiel: es genügt erstmal, wenn du nur heute schaffst.
Oder du schaust, dass du eine psychosomatische Kur beantragst?

 

[sternenfee01]

Hallo Luke,
Mit über die Trennung reden meine ich nicht, über die Gründe usw. Das will er zwar auch nicht aber er will auch nichts organisatorisches dazu besprechen. Finanzen, Unterhalt fürs studierende Kind, Wohnung, Kredit usw. Das meine ich. Er verweigert auch das komplett.

Hallo Moora,
Diese Texte habe ich nicht gefunden. Wo wäre das denn?
Und ja, eine psychosomatische Kur wird beantragt. Dauert halt und wird selten bewilligt. Ich hoffe…. LG

 

[Mod Moora]

Hallo Sternenfee!
Ich kann dir so spontan auch keine links schicken. Ich habe damals „co-Abhängigkeit“ zb gegoogelt und mich dann über die Themen dran gewagt. also einfach versucht zu schauen zu welchen Themen ich innerlich einen Bezug fühle und mich dann damit befasst..

 

[Kaffeetante]

Guten Morgen liebe Sternenfee,

ich lese auch schon die ganze Zeit still bei Dir mit, fühl dich einfach mal lieb in den Arm genommen.
Ich weiß die Situation ist wirklich schlimm und ich sehe wie sehr du dich abstrampelst um irgendwie zurecht zu kommen.
Und ich muss zugeben ich denke ähnlich wie Käfer, aber von außen ist das immer so einfach gesagt bzw. geschrieben. Wobei ich dazu sagen muss die Formulierung ist wirklich unschön gewählt und da muss ich Luke recht geben.
Aber Käfer wirds nicht böse gemeint haben, manchmal gehen einem in solchen Situationen auch die Pferdchen ein bisschen durch, denn man möchte ja auch nur helfen. Wir alle sind ja nur Menschen.
Dennoch ist diese unterschwellige Botschaft von "reiss dich mal zusammen" nicht zielführend und hilfreich. Jeder hat sein eigenes Tempo. Und du hast hier tolle und einfühlsame Unterstützung, mit viel Erfahrung und eben auch ähnlichen Geschichten wie deiner.
Letztendlich ist es allein deine Geschichte und wir alle stecken nicht in deinen Schuhen und müssen mit ihnen laufen. Aber man kann ein bisschen mit Dir laufen an deiner Seite.

Ich mag aber auch etwas zu deinen letzten Posts sagen, wenn ich darf.

meine Geschichte hier ist schon anders (hab zb wenige so lange Beziehungen gefunden) usw. Vielleicht sind die Mechanismen anders, aber ich bin auch erst spät auf einiges drauf gekommen weil ich dumm und naiv war.

Ja das mag schon sein, dass es nur wenige Geschichten hier gibt mit so langen Beziehungen, dennoch sind sich viele Geschichten hier sehr ähnlich vor allem im Ablauf. Wolfgangs "System" funktioniert, wenn man sich drauf einlassen kann und wenn beim Gegenüber noch genug echte Gefühle vorhanden sind. Das ist das Fazit, welches ich für mich nach Lesen unzähliger Beiträge hier gezogen habe. Ich kann mich wirklich stundenlang hier aufhalten und lesen, oftmals finde ich sie auch interessanter als so manches Buch. Aber es funktioniert eben nicht nur im EXback, sondern in erster Linie für einen selbst. Man hat hier einen riesen großen Werkzeugkoffer für sich selbst und welche Werkzeuge man in den Koffer legen möchte, dass muss eben jeder für sich selbst entscheiden.
Aber deswegen bist Du weder Dumm noch Naiv. Dich selbst abzuwerten oder zu steinigen ist doch nicht nötig und vor allem nicht hilfreich, denn dann landet man immer wieder in der selben "Selbstmitleid" Spirale. In deinem Tempo einen Fuß vor den anderen mehr geht eben nicht aber solange du es tust, wird auch etwas passieren, sei dir sicher!

Mir ist klar, ich muss jetzt auf seine Gefühle hoffen, brauch aber Anleitung, Hilfe, wie ich das überstehen kann… die normale Ablenkung ist Zuwenig, ich hole mir auch Hilfe usw.

Hoffnung ist im Exback leider ein ganz mieser Verräter. Und ich weiss wie schwer es ist die Hoffnung aufzugeben. Aber um deiner selbst willen, wäre es eine Idee sich mit diesem Gedanken langsam anzufreunden, denn nur wenn man es tut besteht die Möglichkeit, sich selbst wieder zu finden. Und erst im nächsten Schritt steht da ein ExBack oder sogar was neues tolles man weiss es nicht.

Mir ist schon bewusst, dass ich Fehler gemacht hab. Allerdings haben wir ja jetzt eine (für mich sehr, sehr schmerzhafte) KS. Ich habe sie nur ausgesprochen, weil er sonst nie aufgehört hätte zu schreiben und ich nicht stark genug bin (hoffentlich irgendwann) dem zu widerstehen.

Glaub mir, die KS ist für die meisten hier eine sehr schmerzhafte Sache. Und dem Drang zu widerstehen zu antworten und auf das halbherzige Geschreibsel einzugehen haben hier fast alle. Es zieht sich wie eine rote Linie durch die Stränge hier. Ganz oft liest man, was die Leute hier alles an "Begründungen" vorgeben um vielleicht doch drauf einzugehen. Und auch in fast jedem Strang hier findet man auch die Worte: "Aber bei meinem / meiner ist es anders."
Und es ist auch vollkommen verständlich, man hängt sich an jeden Strohhalm, den einem sein ODB hinhält in der Hoffnung, sie werden noch wach. Aber bei den meisten hier ist es eben nicht anders, die Mechaniken sind überall so ziemlich die Gleichen.

Jetzt kommen wir zu dem Punkt, wo ich eigentlich was zu schreiben wollte:

bisher hat sich mein Mann auch nicht gemeldet… ich habe ihm aber auch klar gemacht, das soll er erst, wenn er weiß, wo die Reise hingeht, egal wohin. Weil ich das so nicht mehr will und kann. Und eventuell hat er dann Pech. Das ist ihm bewusst….

Damit hast Du dich leider selbst auf die Warmhalteplatte gesetzt. Es wäre sinnvoller nicht darauf zu warten sondern selbst Aktiv zu werden.

aber wenn der Partner völlig unwillig ist, über die Trennung zu reden, so wie meiner, dann ist’s schwer für mich.

Mit über die Trennung reden meine ich nicht, über die Gründe usw. Das will er zwar auch nicht aber er will auch nichts organisatorisches dazu besprechen. Finanzen, Unterhalt fürs studierende Kind, Wohnung, Kredit usw. Das meine ich. Er verweigert auch das komplett.

Ja wenn er Alkoholiker ist, dann ist es gleich auch nochmal doppelt so schwer. Deshalb ist es sinnvoll seine Konsequenzen aus der Situation zu ziehen, du kannst ja nicht ewig auf der Warmhalteplatte sitzen. Du hast ja auch ein Leben und bist ein Individuum. Und wenn er nicht reden möchte ist das ok, es gibt ja auch Anlaufstellen, die Dir dabei helfen und auf Professioneller Ebene die Dinge mit Dir gemeinsam klären.
Und er scheint dich nicht ernst zu nehmen was das angeht, weil er eben weiss, dass Du noch da bist und auf ihn wartest. Umso wichtiger wäre es jetzt den Stier bei den Hörnern zu packen. Geh zu einem Scheidungsanwalt und lass Dich beraten, wie Du weiter verfahren kannst. Sollten Dir die Mittel dafür fehlen kann man bei Gericht einen Beratungshilfeschein beantragen. Such dir Frauenberatungsstellen in deiner Nähe und hole Dir professionelle Hilfe oft bieten die großen Hilfsorganisationen Caritas/DRK usw. solche Beratungen an. Es gibt wirklich sehr viele Netzwerke, die einem helfen können, damit habe ich wirklich gute Erfahrungen gemacht.

Und ja, eine psychosomatische Kur wird beantragt. Dauert halt und wird selten bewilligt.

Das kann ich so nicht unterschreiben. Klar ist es jetzt in der Coronasituation nicht einfacher geworden eine Psychosomatische Kur zu bekommen und die Wartelisten sind schon lang. Aber schau erste Hilfe bekommt man ganz oft bei einer psychiatrischen Ambulanz in deiner Nähe. Es wird sicher eine geben, wenn Du möchtest helfe ich Dir bei der Suche. Gerne können wir über PN schreiben um welchen Ort es sich bei dir handelt.

Ich weiss, dass es unheimlich viel Kraft kostet in deiner Situation und ich verstehe es, dass Du dich am liebsten mit deiner XXL Kuscheldecke irgendwo verkriechen möchtest. Aber ist dieser Zustand für dich wirklich erstrebenswert?

Ich wünsche Dir weiterhin wirklich viel viel Kraft!

Liebe Grüße KT

 

[Becki]

Es wird sicher eine geben, wenn Du möchtest helfe ich Dir bei der Suche. Gerne können wir über PN schreiben um welchen Ort es sich bei dir handelt.

Darf ich diesen Absatz mal ganz kurz loben? KT, das hat wirklich Anerkennung verdient. Ganz ehrlich Bravo!

 

[sternenfee01]

Guten Morgen, liebe Alle...

zuerst mal bedanke ich mich bei Euch - es haben mir auch einige andere User hier schon per PN Hilfe angeboten, danke auch noch mal extra!

Ich habe mir in den letzten Monaten bereits psychologische Hilfe geholt, nehme Medikamente und werde am Montag dann den Hausarzt wegen der Reha aufsuchen. Meine Schwägerin ist selbst Psychologin und hat es selbst versucht - die Ambulanzen sind voll, die Wartezeiten ewig lang... deswegen mache ich ja die Therapie extra. Hat nur bisher nicht viel geholfen - es sind einfach zu viele Baustellen und ich fühle mich von meinem Mann natürlich auch im Stich gelassen mit all diesen Problemen ( klar, er wollte die Trennung - damals zumindest - jetzt ist er sich nicht mehr ganz so sicher)
Im Moment ist es mir wirklich zu viel.

Die Vorstellung, er betäubt seinen (sicher vorhandenen Schmerz über seine eigene Geschichte, bei der er sich nicht helfen lassen will) mit Alkohol und hat oberflächlich Spaß macht mich traurig und wütend gleichzeitig.

Ich war auch längst bei der Scheidungsberatung - auch da wurde klar gesagt, ich kann zwar die Scheidung einreichen, werde aber nicht viel erwarten können, da einfach nichts da ist und meinem Mann die Wohnung gehört. Die muss er mir überschreiben, erst dann kann ich auf eine kleinere umsteigen, die ich mir leichter leisten kann, was aber dauern kann (er will aber nicht darüber reden, weil er jetzt weder eine Trennung noch Scheidung noch sonst was will).
Weil wir beide bisher nicht loslassen konnten - er auch nicht. Aber vermutlich ist es jetzt so weit, das ist mir bewusst. Er hätte sich sonst längst gemeldet.
Wir müssen wohl noch ein paar Tage / Wochen ohne Kontakt vergehen lassen, damit wir beide miteinander normal reden können und diese Dinge besprechen und auch dieser Kontakt wird von mir ausgehen müssen.

Dafür brauche ich einfach Anleitung. Ich weiß nicht, wie ich die Tage überstehen soll, ich heule ständig (jetzt auch - es hört einfach nicht auf???) dabei will ich das gar nicht.
Wie es weitergehen soll - keine Ahnung.
Und ich bin wirklich dankbar für Alles hier - nur kann man einfach nicht alles umsetzten, so stark bin ich zumindest nicht (was ALLE in meinem Umfeld und mich verwirrt und verwundert).
Danke für Eure Unterstützung.

 

[Kaffeetante]

Hallo Sternenfee,

Ich habe mir in den letzten Monaten bereits psychologische Hilfe geholt, nehme Medikamente und werde am Montag dann den Hausarzt wegen der Reha aufsuchen.

Na das ist doch schon mal ein Anfang. Die Wartelisten sind halt aktuell sehr lang aber schau schon mal nach welche Rehakliniken für Dich in Frage kommen, und setze dich für die Rahmenbedingungen mit ihnen in Verbindung. Das lenkt auch gut ab und man ist beschäftigt.
Ich habs gerade nicht auf dem Schirm, käme für Dich auch eine Reha über die Rentenversicherung in Frage? Da gehts unter Umständen ein bisschen schneller.
Was für Medikamente bekommst du denn und wie lange schon, merkst Du denn, dass sie dir helfen?

Meine Schwägerin ist selbst Psychologin und hat es selbst versucht

Sich von Familienmitgliedern Therapieren zu lassen ist meist nicht so sinnvoll. Vor allem auch weil sie aus der Familie deines Mannes ist. Lieb von ihr, dass sie versucht zu helfen aber schau, dass Du da eventuell dir doch neutrale Hilfe holst.

die Ambulanzen sind voll, die Wartezeiten ewig lang... deswegen mache ich ja die Therapie extra

In jeder etwas größeren Stadt gibts psychiatrische Notfallambulanzen, wo man auch in der Coronasituation ohne Termin hin kann, es ist nicht immer Ideal aber für den Anfang eine gute Hilfe. (Nur so für deinen Hinterkopf, falls der Rest nicht so gut klappt)

Hat nur bisher nicht viel geholfen - es sind einfach zu viele Baustellen und ich fühle mich von meinem Mann natürlich auch im Stich gelassen mit all diesen Problemen ( klar, er wollte die Trennung - damals zumindest - jetzt ist er sich nicht mehr ganz so sicher)
Im Moment ist es mir wirklich zu viel.

Diese Gedanken, die du dazu hast sind in deiner Situation völlig normal. Ich war auch lange davon überzeugt, dass mein Eisbär mich immer wieder hängen lässt und wütend und traurig und enttäuscht darüber warum er das so einfach machen kann. Aber letztendlich ist es so, dass nur Du alleine dir selbst aus diesem "Loch" helfen kannst und niemand anders. Und dieses Kreiseln darum, warum er was macht/gemacht hat hilft wirklich nicht weiter, es blockiert, es hält einen innerlich gefangen. Und was noch viel schlimmer ist, man legt die Verantwortung für sein Wohlbefinden/Leben in die Hände anderer Menschen. Aber es ist dein Leben, nicht seines.

Die Vorstellung, er betäubt seinen (sicher vorhandenen Schmerz über seine eigene Geschichte, bei der er sich nicht helfen lassen will) mit Alkohol und hat oberflächlich Spaß macht mich traurig und wütend gleichzeitig.

Aber das ist doch seine Baustelle liebe Sternenfee nicht deine. Ihr seid getrennt, du bist nicht dafür verantwortlich was er tut oder was nicht. Lass ihn machen, es ist seine Gesundheit, schau auf deine Gesundheit.

Ich war auch längst bei der Scheidungsberatung - auch da wurde klar gesagt, ich kann zwar die Scheidung einreichen, werde aber nicht viel erwarten können, da einfach nichts da ist und meinem Mann die Wohnung gehört. Die muss er mir überschreiben, erst dann kann ich auf eine kleinere umsteigen, die ich mir leichter leisten kann, was aber dauern kann.

Okay verstehe ich dich richtig, dass diese Gründe dich davon abhalten da aktiv zu werden? Du bist doch ein eigenständiger erwachsener Mensch und nicht davon abhängig, was er dir geben kann oder nicht. Es gibt sehr viele Möglichkeiten allein erst mal für sich zu sorgen auch wenn solche Dinge noch nicht geklärt sind. Lass Dich doch von diesen Dingen nicht blockieren, dein eigenes Leben zu gestalten. Wenn es finanziell schwierig ist, dann beantragst du halt vorerst Hilfe bei den Ämtern fühlt sich zwar blöd an muss aber doch kein Dauerzustand bleiben. Aber dann ist alles was du tust deins und nicht abhängig von deinem Mann.

(er will aber nicht darüber reden, weil er jetzt weder eine Trennung noch Scheidung noch sonst was will).
Weil wir beide bisher nicht loslassen konnten - er auch nicht. Aber vermutlich ist es jetzt so weit, das ist mir bewusst. Er hätte sich sonst längst gemeldet.

Ehrlich liebe Sternenfee, was er will oder nicht darum gehts doch gerade gar nicht. Es geht ja darum was Dir gut tut. Er hat sich doch getrennt und ob er loslassen kann oder nicht ist ja seine Sache. Und auch ob er sich meldet oder nicht ist seine Sache. Das sollte dich nicht aufhalten dich gut um dich zu kümmern. Ach man ich möcht dich echt gerne gerade mal in den Arm nehmen aber auch zeitgleich ein bisschen schütteln zum aufwachen. Du bist doch eine tolle Frau, schau was Du schon geleistet hast, die Kinder sind groß und toll geworden usw.

Wir müssen wohl noch ein paar Tage / Wochen ohne Kontakt vergehen lassen, damit wir beide miteinander normal reden können und diese Dinge besprechen und auch dieser Kontakt wird von mir ausgehen müssen.

Dafür brauche ich einfach Anleitung. Ich weiß nicht, wie ich die Tage überstehen soll, ich heule ständig (jetzt auch - es hört einfach nicht auf???) dabei will ich das gar nicht.
Wie es weitergehen soll - keine Ahnung.

Bis dahin ist ja noch etwas Zeit, nimm dir aktiv die Zeit zu trauern und zu weinen und wenn du dazu 2 Stunden wie ein Baby heulend auf dem Boden liegst, dann ist es so. Aber dann steh auch wieder auf trockne deine Tränen, richte dich für dich ein bisschen her und mache was wichtig ist und eben auch Dinge, die dir gut tun.
Ich war wirklich sehr lange in Depressionen gefangen, ich weiß wie schwer es ist in solchen Situationen einfach aufzustehen und weiter zu machen. Es fühlt sich am Anfang an als wäre man gefangen im Roboterland aber es wird besser, wenn man es zulässt. Es ist wichtig sich immer wieder bewusst zu machen, dass es 2 Möglichkeiten gibt, mit diesem Zustand zu leben oder für ihn. Ich bevorzuge ersteres, denn den Zustand kann ich aktiv beeinflussen.

Und ich bin wirklich dankbar für Alles hier - nur kann man einfach nicht alles umsetzten, so stark bin ich zumindest nicht (was ALLE in meinem Umfeld und mich verwirrt und verwundert).

Na das glaube ich dir, dass es schwer ist. Und hey, das Geheimnis daran ist deine persönliche Messlatte. Ich habe ein bisschen das Gefühl du möchtest gerne alles und am liebsten sofort umsetzen. Du bist da wohl eher so die "Macher" Frau. Aber das kann ja gar nicht funktionieren es ist viel zu viel auf einmal. Man kann doch immer nur einen Fuß vor den anderen setzen, beide zeitgleich geht nur kurzfristig, weil hüpfen ist halt anstrengend Schau wie Du mit deinen Kräften haushaltest und wenn Du eine Pause brauchst, dann nimm sie dir. Aber dann stehe wieder auf und mache weiter so schwer es auch ist.
Manchmal fühlt es sich an als hätte man einen riesen Rucksack voller Steine auf dem Rücken der einen daran hintert aufzustehen und weiter zu gehen. Aber wenn Du den Rucksack abnimmst und die Steine dazu benutzt deinen Weg zu verschönern indem du einfach einen nach dem anderen schön an den Rand legst wird der Weg mit der Zeit immer leichter.

Liebe Sternenfee, lass dich nicht von äußeren Umständen entmutigen, nur Du kannst an deiner Situation was verbessern.

Fühl Dich gedrückt

KT

 

[sternenfee01]

Hallo Kaffeetante,
ich war gerade mit Freunden im Wald - sehr heilsam. Aber auch das lenkt nur kurzfristig ab.
Und da bekommt man plötzlich ein Whats App (ich habe ihn ins Archiv verschoben, er sieht also nicht, dass ich das schon gelesen habe) vom Ex... klassischer Orbiter - "na, bist im Wald?" (die Freunde haben einen Status abgesetzt)
Den beantworte ich natürlich jetzt mal gar nicht, weil ich ja klar gesagt habe, er soll sich melden, wenn er weiß, was er will... Es ärgert mich trotzdem dass er es überhaupt versucht!
Ich habe klar gesagt, wenn er bei mir sein will oder weiß was er will soll er sich melden! Ansonsten nicht mehr!

Was für Medikamente bekommst du denn und wie lange schon, merkst Du denn, dass sie dir helfen?

Ich habe seit Jahren Schlafprobleme und immer wieder die diversesten Dinge bekommen. Aktuell ist es Quetiapin in niedrigster Dosierung am Abend und Psychopax - Trittico hab ich auch probiert, hat mir aber nicht geholfen. Ohne schlafe ich nur 3 Stunden, wenn überhaupt.
Angeblich kann ich sie noch eine Weile nehmen, dann soll man sie ausschleichen - aber aktuell nicht, weil der Rest einfach nicht passt. Da ich berufstätig bin, ist nichts mit RentenReha...
Meine Schwägerin hat mir nur Kontakte verschafft und versucht einen Platz zu bekommen, erfolglos. Sie sitzt sogar im Vorstand von so einem Verein bei uns - wenn da nichts geht, sagt das wohl eh schon alles. Sie ist wirklich neutral.

Ich habe ein bisschen das Gefühl du möchtest gerne alles und am liebsten sofort umsetzen. Du bist da wohl eher so die "Macher" Frau. Aber das kann ja gar nicht funktionieren es ist viel zu viel auf einmal.

das ist leider wahr - ich will immer alles sofort angehen, darüber reden, eine Lösung finden und gut isses - deswegen ist diese Situation ein Wahnsinn für mich und lähmt mich zusätzlich. Ich habe das Gefühl, mir entgleitet alles...

Aber heute habe ich noch ein Treffen mit sehr lieben Freunden, die sich auch alle furchtbar sorgen, weil sie mich so nicht kennen und da hoffe ich, es geht mir besser. Danke für Deine liebe Unterstützung! LG