Verschiedene Persönlichkeiten

[Pennyblack]

Ich (31) liebe meine Freundin (26). Wir sind seit knapp 9 Monaten zusammen und eigentlich läuft es sehr gut, vor allem, wenn man bedenkt, dass wir eine Fernbeziehung und mittlerweile auch eine offene Beziehung führen. Sie ist zurzeit bei mir in Barcelona und macht etwas Ferien, während ich aus dem Home Office arbeite. Ich mag ihre Anwesenheit und wünsche mir, dass sie so viel wie möglich bei mir ist.

Gestern haben wir uns aber stark gestritten. Ich mag es nicht, wenn sie sich völlig gehen lässt und «ohne Grenzen» rumliegt und am Handy «hangt» (dies kann den ganzen Tag so gehen, bis ich aufhöre zu arbeiten). Ich finde es schade, dass sie offenbar nicht mehr mit sich anzufangen weiss. Sie ist eine erwachsene Frau. Diese Situation stört und regt mich auf. Ich wünschte, sie wäre etwas aktiver und würde mir nicht das Gefühl geben, sie müsse sich übehaupt nicht mehr Mühe für das Aufrechterhalten unserer Beziehung geben. Ich erwarte nicht, dass sie, wie meine Mutter, alles für ihren Partner macht (oder machen muss). Aber während ich den ganzen Tag arbeite, kommt meiner Freundin nicht Mal in den Sinn, mich vielleicht mal nach einem Kaffee zu fragen, oder anzubieten, schnell Mal Einkaufen zu gehen. Den Abwasch verschiebt sie instinktiv lieber gleich Mal auf später, sodass ich ihn schlussendlich selbst mache, während sie sich wieder schlafen legt oder am Handy ist. Ich meine, Nächstenliebe funktioniert doch anders, oder? Sie sagt, sie brauche dies ab und zu, weil sie sich auf diese Weise aus ihrem üblichen Alltagsstress erholen würde. Ich finde diese Erklärung aber irgendwie nicht sehr glaubwürdig bzw. ausreichend für dieses Verhalten. Ich meine, es ging ca. 3-4 Tage bis ich die Situation angesprochen habe und der Streit begann. Ich hatte ihr gesagt, sie solle doch bitte etwas nach Draussen gehen und vielleicht etwas unternehmen, wenn auch nur Spazieren. Sie ist dann auch sehr trotzig, und wehrt sich und lässt sich nichts sagen.

Ich fühle mich ausserdem manchmal fast alleine innerhalb der Beziehung, weil ich «die treibende Kraft» unserer Aktivitäten bin. Das ist aber nicht wirklich schlimm. Neben ihrer Arbeit hat sie schon auch Hobbies; sie hat ein Pferd und trifft auch oft ihre Kolleginen. Trotzdem finde ich, fehlt ihr eine gewisse Lust sich für Dinge zu interessieren. Ich muss aber auch sagen, dass sie sich teilweise sehr ins Zeug legt, wenn wir gemeinsam Dinge machen und sie dabei sehr optimistisch ist. Und ausserdem ist sie immerhin hier bei mir. Und sie setzt sich auch immer dafür ein, mit mir zusammen zu sein. Sie ist ein toller Mensch und hat auch eine interessante Arbeit; sie therapiert autistische Kinder. Ich liebe sie sehr und wünsche mir einen Weg zu finden, diese Schwierigkeiten hinter uns zu bringen.

Ich poste meine Situation hier im Forum, weil mir die Situation etwas Sorgen macht. Ihre Eltern haben sich offenbar geschieden, weil ihr Vater unternehmensfreudiger als ihre Mutter war. Ich habe Angst, dass wir aufgrund der obigen Beschreibungen nicht sonderlich gut zusammenpassen und ich nun versuche, sie zu «erziehen» und für mich geradezubiegen.

PS: Meine Freundin meint, ich würde sie nun hauptsächlich aufgrund von Bindungsängsten kritisieren. Mir ist allerdings bewusst, dass ich tatsächlich Bindungsängste habe/hatte und ich arbeite auch daran. Ich habe dennoch das Gefühl, dass meine Bedenken gerechtfertigt sind und man nicht alles auf Bindungsängste schieben kann...

Würde mich sehr über Eure Ansichten und Meinungen freuen.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Pennyblack,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist kein Selbstbedienungsladen sondern eineSelbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfang gemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!

Wolfgang aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine große Wissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paare wichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn es kriselt.

 

[Admin Wolfgang]

Hallo Pennyblack,

ich spiel mal jetzt den advocatus diaboli, bitte nicht übel nehmen:

Wenn ich mir vorstelle, ich liebe eine junge Frau, mit der ich eine kontinentale Fernbeziehung habe und mit der ich vereinbart habe eine offene Beziehung zu führen, also, mir ginge es da mega schlecht dabei.

Die Verliebtheit beeinhaltet ja ein gewisses Exklusivprinzip, d. h. wenn ich verliebt bin, wünsche ich mir das von meiner Freundin auch. Und das würde bei mir ausschließen, dass sie andere Typen datet und mit ihnen Sex hat. Und wenn sie es tut, dann müßte ich ja die Angst haben, dass der Andere besser ist als ich und dass sie sich vielleicht in ihn verliebt. Und dann bin ich weg, von heute auf morgen.

Und dann das andere, das mit der "Handysucht": Tja, da wirst nicht viel machen können, wenn sie keine innere Motivation verspürt, die Gegend zu erkunden, sondern lieber mit dem Handy auf dem Sofa rumhängt. Wenn Du da Stress machst, gehst das Risiko ein, dass sie sich abwendet von Dir, weil Du versuchst ihr in ihr Leben hinein zu reden. Das wird leider so nicht funktionieren.

Wolfgang