Ex zurück nach Trennung in der Kennenlernphase?

[DerHagn]

Guten Morgen,

kann gut sein, dass man solche Sätze als Floskel benutzt.
Gute Frage, ob man den dann ernst meint? Der Verlasser zu dem Zeitpunkt vielleicht schon?
Was während der KS wirklich passiert, keine Ahnung. Hoffentlich nur positive Dinge.

 

[Admina Hira Eth]

"Ich wünsche Dir, dass Du Deine Herzensdame finden wirst, die Dich so sehr liebt, wie Du sie! Liebe Grüße S."
Sie wird diesen Satz einerseits ganz sicher ernst gemeint haben, dennoch weiß ich auch aus meiner eigener Erfahrung und Erinnerung, dass man so etwas manchmal auch zum Trost oder auch bewusst zum Distanzaufbau schreibt.
Wie ist Eure Meinung/Einschätzung dazu? Wie ernst meint ihr so einen Satz, wenn ihr derlei schonmal geschrieben habt? Und kann so ein Wunsch während der Kontaktsperre auch wieder verschwinden?

Ich ahne ja, warum du hier so dezidiert fragst, aber die Antworten dazu, wie ernst wir so einen Satz meinen/meinen würden, bringen dich nicht wirklich weiter, denn wir sind nicht dein OdB. Es ist eine Typenfrage, auch Frage des eigenen Standings, nicht zuletzt oder sogar vor allem Frage der vorhandenen oder eben nicht vorhandenen Gefühle.

Ich würde erstmal davon ausgehen, dass das, was da steht, auch so gemeint war. Das v.a. auch deshalb, weil sie ihre Worte dadurch unterstreicht, dass sie (zumindest aktuell) keinen Kontakt mehr zu dir sucht. Ihr Handeln wirkt in der Relation zu dem, was sie schreibt, konsequent.

Würde sie strategieren (was ich nicht glaube), dann könnte hinter diesen Worten eine andere, womöglich gegenteilige Bedeutung stehen.

Würde sie dich vermissen (was wir aber derzeit nicht wissen), könnte es theoretisch sein, dass der Satz an Bedeutung für sie verliert, ja.

 

[Admina Hira Eth]

Überschnitten mit Luke.
Oh, und Hagn.

 

[Autumn]

Hallo lust-for-life,

Meine Ex hatte in ihrer letzten Nachricht an mich als Abschiedsgruß/Schlusssatz geschrieben:
"Ich wünsche Dir, dass Du Deine Herzensdame finden wirst, die Dich so sehr liebt, wie Du sie! Liebe Grüße S."

Wenn ich so einen Satz schreibe, was ich auch schon mal getan habe, dann meine ich meistens es auch genau so.
Dass ich dem anderen wünsche, dass er findet, was ich ihm nicht geben kann.
Dann weiß ich aber auch für mich ziemlich sicher, dass ich es auch in Zukunft nicht geben kann, weil ich nicht genug fühle für ihn und mir nicht vorstellen kann, dass ich irgendwann ausreichend fühlen werde um mir ein Leben mit dieser Person vorzustellen. Aber da ich denjenigen ja trotzdem mag und schätze, wünsche ich ihm, dass er glücklich wird.

 

[lust-for-life]

Lieben Dank für Eure Antworten!

Versuch wirklich mal, sie weniger zu analysieren. In der PickUp-Szene spricht man von PDM = Pussy Diagnose Modus. Da steckst voll drin fest

Drück dir die Daumen, dass du dich alsbald gedanklich etwas weiter von deinem OdB entfernt hast.

Wenn ich das alles klar hätte, wäre ich nicht hier...

 

[Mod Luke]

Wenn ich das alles klar hätte, wäre ich nicht hier...

Ist mir schon klar, deswegen machen wir dich darauf aufmerksam So, wie jeder von uns schon mal darauf aufmerksam gemacht wurde, den Fokus wieder auf sich selbst zu richten.

 

[lust-for-life]

Dass ich dem anderen wünsche, dass er findet, was ich ihm nicht geben kann.
Dann weiß ich aber auch für mich ziemlich sicher, dass ich es auch in Zukunft nicht geben kann, weil ich nicht genug fühle für ihn und mir nicht vorstellen kann, dass ich irgendwann ausreichend fühlen werde um mir ein Leben mit dieser Person vorzustellen.

Tja, wenn es so gewesen wäre, könnte ich sofort einen Haken dran machen. War aber nicht so. Sie hatte die ersten 2-3 Monate mind. genauso intensive Gefühle wie ich. Sie hat mir z.B. mal gesagt, ich sei der erste Mann, den sie sich vorstellen könne zu heiraten. Sie wollte mich spontan an Tagen sehen, an denen eigentlich ein persönliches Treffen gar nicht im Raum Stand. Es gäbe noch diverse weitere ähnliche Beispiele. Ich denke, dass sagt und macht man nicht zu bzw. mit einem Menschen, den man nur etwas mag oder wo die Gefühle indifferent sind.
Leider habe ich mich völlig unnötig durch ein dämliches Geständnis ziemlich zu Beginn ("ich stecke emotional tiefer in der Sache als Du") unter sie gestellt und sie dann später durch meinen Liebes-Overkill, mein völlig unnötiges Klammern und mein Einengen von mir fort getrieben, deswegen habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben, dass sie wieder zu mir zurückfinden kann, weil wir emotional schon ganz ganz nah beieinander waren. Das habe ich verstanden, ist mir zuvor noch nie passiert und wird mir ganz sicher nicht noch einmal passieren. Ich finde, das ist eine etwas andere Ausgangsbasis, als wenn einfach von Anfang an die Gefühle nicht so tief gewesen wären.

 

[DerHagn]

Hey,

deine Worte kann ich echt gut nachvollziehen. Ich wünsche dir, dass du auf ihre „alten“ Gefühle aufbauen kannst bzw. diese neu entfachen kannst.
Es war ja mal was da, das kann ja nicht ganz weg sein. So denkt man halt dann immer. Das kenn ich und ich hab sicherlich auch solche Fehler wie du begangen. Schade, aber was will man machen…?

 

[Autumn]

Tja, wenn es so gewesen wäre, könnte ich sofort einen Haken dran machen. War aber nicht so. Sie hatte die ersten 2-3 Monate mind. genauso intensive Gefühle wie ich. Sie hat mir z.B. mal gesagt, ich sei der erste Mann, den sie sich vorstellen könne zu heiraten. Sie wollte mich spontan an Tagen sehen, an denen eigentlich ein persönliches Treffen gar nicht im Raum Stand. Es gäbe noch diverse weitere ähnliche Beispiele. Ich denke, dass sagt und macht man nicht zu bzw. mit einem Menschen, den man nur etwas mag oder wo die Gefühle indifferent sind.

In den ersten Monaten ist man einfach total verknallt. Das hat mit Liebe noch gar nichts zu tun, meiner Meinung nach, so bitter das auch ist. Die Wahrnehmung ist durch die Hormone verzerrt, man sieht den anderen durch die rosarote Brille, alles ist toll, alles am anderen ist einzigartig im Superlativ. Man wird quasi überflutet von Hormonen. Was man in dieser frühen Anfangszeit so von sich gibt fällt, meiner Meinung nach, unter "unzurechungsfähig". Mit der Zeit verblasst die rosarote Brille und man beginnt den anderen realistischer wahrzunehmen. Und dann werden die Gefühle eben tiefer oder flachen ab, weil der andere im Tageslicht des Realismus eben doch nicht mehr als sooo toll empfunden wird. Man Marotten am anderen entdeckt, mit denen man nicht so klar kommt, oder er eben anders ist, als man dachte. Gerade im ersten Verliebtsein projiziiert man ja auch schnell seine Beziehungswünsche auf den anderen und dann kann es passieren, dass man nach ein paar Wochen feststellt, dass der andere dazu gar nicht passt. Oder, oder... es gibt viele Gründe, warum Gefühle, die vorher da waren, verschwinden. Aber wenn sich dann jemand trennt, weil nicht mehr genug Gefühle da sind, dann ist das erstmal so. Und dann ist aus dem Verknallt sein nur noch ein "Mögen" geworden, oder auch noch weniger.
Dass jemand, der sich am Anfang verliebt verhalten hat, nun für immer verliebt ist, ist nun mal keine Garantie.

Und klar möchte man sich einreden, dass da immer noch die gleichen Gefühle beim anderen vorhanden sind, nur verschüttet. Weil das macht Hoffnung und das ist weniger schmerzhaft. Nur wie Luke schon sagte (ich glaube es war Luke...), mit Deinem Hoffen und über sie hirnen, kristallisierst Du fröhlich immer mehr.

Evtl. beleben sich wieder Verliebtheitsgefühle bei ihr, und dass wünsche ich Dir echt, nur zu diesem Zeitpunkt hat sie sie anscheinend nicht. Und da wir in der Gegenwart leben, ist das aktuell das, was ist. Und nicht das, was vor Wochen war, so schmerzhaft das auch ist. Und Liebeskummer ist einfach sehr schmerzhaft. Er wird nur nicht besser, wenn das OdB zum Mittelpunkt seines Denken macht. Ablenkung, Loslassen hilft da eher .

 

[Morgentau2008]

Hallo.


Wunderbar geschrieben @Miaow.

Ich habe das auch genau so erlebt in der letzten Zeit.
Und ich bzw. mein Partner und ich sind schon bisschen was älter, da geht man doch noch anders mit manchen Dingen um, es ist alles nicht einfach.

Mein Partner hatte mir schon nach knapp 6 Wochen seine Liebe gestanden, ich war da auch etwas überrumpelt. Aber ich fand es echt schön, da ich auf gefühlvolle Männer stehe.
Mit emotionslosen Holzklötzen kann ich gar nichts mehr anfangen, hatte ich zweimal und mir immer mehr Emotionen gewünscht.

Und da dauerte es bei mir auch nicht lange und ich war so richtig verknallt.

Jetzt, nach ca einem Jahr sind wir in genau der Situation, die so schwierig sein kann, aber nicht muss.
Es wechselt sich ab, man ist oft ambivalent, ob es jetzt passt oder doch manche Dinge zu störend sind. Dann wieder voll im Liebesrausch ... echt verrückt manchmal.
Es ist ein schmaler Grat, auf dem man da manchmal wandelt.

Aber, wir sind uns einig, dass wir nicht auseinanderlaufen, weil uns mal was nicht passt.
Das geht natürlich nur, wenn man in grundsätzlichen Dingen schon kompatibel ist.
Das Zauberwort heißt Kompromiss und wenn das nicht möglich ist, dann muss man halt überlegen, ob man trotzdem damit leben kann.

Man kann die Liebe schon ein Wechselbad der Gefühle nennen.

Was wollte ich jetzt damit sagen?
Achso, ja.

Es muss nicht an deinem frühen Liebesgeständnis liegen @lust-for-life.
Es gibt halt Menschen, die dann emotional etwas überfordert sind oder einfach weniger emotional drauf sind.
Bei jemand anderem hätte das voll einschlagen können, wie bei mir zum Beispiel, aber ich kenne Einige, die wären schreiend davon gelaufen.

Kommt immer auf den Menschen an, den man vor sich hat.

Versteig dich da nicht so, dann war vielleicht die Grundbasis noch gar nicht vorhanden und mit jemand Anderem passt es auf Anhieb besser.

LG
MT

 

[lust-for-life]

Liebe Miaow, danke für Deine ausführlichen Gedanken.
Prinzipiell stimme ich Dir zu, insbesondere hinsichtlich des Loslassens. Da war ich schon weiter, habe gerade irgendwie einen kleinen Rückfall. Bin mir im Übrigen nicht sicher, ob das Forum trotz der großartigen Hilfe nicht manchmal auch dazu beiträgt, dass man nicht so nach vorn kommt, wie es sein sollte, stattdessen verharrt man in gewissen Schleifen.

Aber zum Thema. Ja, es ist ersichtlich, dass sich (häufig) nach der ersten Verliebtheit Ernüchterung einstellt. Bei mir war es aber möglicherweise insbesondere das Thema der Verschiebung der Machtbalance, die ich ja völlig unsinnigerweise forciert habe und über deren Folgen Wolfgang ja so vortrefflich referiert und diese nahezu als Naturgesetz bezeichnet. Da sind schon mal ziemlich deutliche Parallelen zu meiner Situation erkennbar. Und meine Ex hat ja exakt genau diese Punkte als ihre Gründe ihrer kleiner gewordenen Liebe bezeichnet.

Aber, das große ABER, bleiben meine unbeantworteten Fragen, und das hast Du Liebe Miaow schön zum Ausdruck gebracht, inwieweit weitere Marotten oder Verhaltensweisen oder Grundlagen ihre Entscheidungsfindung verstärkt haben. Dies herauszufinden könnte maßgeblich dazu beitragen, an einem Ex-Back festzuhalten oder es aufzugeben. Diese Fragen hätte bzw. würde ich so gerne irgendwann beantwortet bekommen. Weil es könnte eine entscheidende Weichenstellung beeinflussen, auch wenn hier schon Leute im Forum meinten, wozu eine Klärung dieser Fragen hilfreich sein könnten. Es sei doch alles Vergangenheit. Ich sehe das anders!

Mal ein ganz simples Beispiel, was jeder versteht. Angenommen, sie mag meine zwei sehr aktiven und lebhaften Jungs nicht so sehr, dass sie mit diesen die nächsten Jahre gemeinsam verbringen könnte. Das wäre für mich logischerweise ein nicht diskutabler Punkt und für sie vielleicht ein Grund, die Beziehung zu beenden. Dann bedürfte es keiner weiteren Fragen und Erklärungen. Alles wäre damit geregelt und unumkehrbar Darum geht es!
Verstanden, wie wichtig mögliche offene Fragen aus der Vergangenheit sein können?

Liebe Grüße in die Runde

 

[lust-for-life]

Und ich bzw. mein Partner und ich sind schon bisschen was älter, da geht man doch noch anders mit manchen Dingen um,

Jepp, sehe ich mit meinen 54 Jahren genauso! Und meine Ex ist ja auch immerhin schon 44.

 

[Autumn]

Es muss nicht an deinem frühen Liebesgeständnis liegen @lust-for-life.
Es gibt halt Menschen, die dann emotional etwas überfordert sind oder einfach weniger emotional drauf sind.
Bei jemand anderem hätte das voll einschlagen können, wie bei mir zum Beispiel, aber ich kenne Einige, die wären schreiend davon gelaufen

Das kann ich grad bestätigen. Mein aktuelles neues OdB ist deutlich verliebter als ich und zeigt mir das auch unverstellt. Gestern z.B. haben wir auf dem Sofa gekuschelt und er hat mich die ganze Zeit angeschaut und plötzlich gesagt: "Wenn ich dich so ansehe merke ich wie verdammt verliebt ich bin!" Ich fand das sehr süß und mich hat es auch sehr berührt. Ich kann ihm das noch nicht im gleichen Maß zurückgeben. Aber er erdrückt mich auch nicht mit seinen Emotionen, sondern lässt mir da viel Zeit um mein eigenes Tempo zu gehen. Mich treibt es vielleicht deswegen nicht fort, sondern sorgt dafür, dass meine Gefühle langsam für ihn wachsen. Aber bei ihm habe ich auch das Gefühl, dass ich das mit ihm möchte und ich unser Kennenlermen ganz entspannt genießen kann.
Und klar, es kann mir auch passieren, dass seine Gefühle nach der Anfangseuphorie wieder abflachen. Das ist mir bewusst.
Ein Kennenlernen kann und darf nun mal scheitern. So wie auch Beziehungen.

Diese Fragen hätte bzw. würde ich so gerne irgendwann beantwortet bekommen.

Ich verstehe das gut. Ich halte es auch immer schwer aus, wenn ich keine für mich genügende Antwort auf das Warum bekomme. Ich denke, zumindest ist es bei mir so, dass es eher um das Bedürfnis nach Kontrolle geht. Nicht zu wissen, was falsch gelaufen ist, fühlt sich schnell an wie ein Kontrollverlust.

Bin mir im Übrigen nicht sicher, ob das Forum trotz der großartigen Hilfe nicht manchmal auch dazu beiträgt, dass man nicht so nach vorn kommt, wie es sein sollte, stattdessen verharrt man in gewissen Schleifen.

Ich denke, da könntest Du recht mit haben. Die Gefahr ist da, dass das Schreiben hier im Forum diese Grübelschleifen verstärkt. Da könnte es helfen, nicht soviel zu schreiben.

 

[lust-for-life]

Guten Morgen Ihr Lieben,
vielen Dank für Eure klugen Hinweise, die mich zum Nachdenken angeregt haben. Hinsichtlich der "Entliebung" in der Kennenlernphase ist mir bei meiner Geschichte ein möglicherweise maßgeblicher Faktor zurück in mein Bewußtsein gekommen. Ich hatte das in meinem ersten Post hier bereits ausgeführt und auch in meinen Nachrichten ggü. S. thematisiert, aber die Bedeutung ist mir bis heute nicht klar, ich habe sie aber wahrscheinlich unterschätzt. Es dürfte geradezu eine Zäsur gewesen sein!

Es geht um unsere fast zeitgleiche Covid-Infektion. Wir waren Anfsng/Mitte Februar beide fast 10 Tage heftig krank (sie hatte mich übrigens angesteckt), danach war ich von heute auf morgen wieder topfit, sie hingegen hat über 2 Monate bis nach unserer Trennung mit allen möglichen Folgeerscheinungen herum laboriert. Zunächst bzw. fortwährend Mattheit und keine Power, dann eine viel heftigere Pollenallergie als sie das sonst hat, danach eine starke Erkältung, dann eine heftige Blasenentzündung (nachdem wir Sex hatten, also ein Klassiker! Sie hatte allerdings niemals zuvor eine Blasenentzündung!) Diese hat sie nur mit Antibiotika-Bomben wegbekommen (die erste Medikation war gescheitert, dann wurde stärkeres Antibiotika nachgelegt, das wohl ihren gesamten Bakterienhaushalt "abgetötet" haben dürfte). Sie hat sich während dieser Zeit eigentlich immer tapfer geschlagen, ich denke ich war sehr verständnisvoll, habe sie nicht (körperlich) bedrängt sondern ihr meine Hilfe angeboten und fortwährend meine Liebe zugesichert (was aus heutiger Sicht offenbar zu viel war). Wir hatten zwar immer noch wundervolle Tage, aber die Stimmung hatte definitiv an Leichtigkeit verloren. Dieser Zustand an "Unzurechnungsfähigkeit", wie Miaow das so schön beschrieben hat, war wie fortgeblasen.

Was man in dieser frühen Anfangszeit so von sich gibt fällt, meiner Meinung nach, unter "unzurechungsfähig".

Das ist mir heute Nacht erst richtig bewußt geworden, dass da eine große Veränderung stattgefunden hat. Nicht wirklich verwunderlich, nach über 2 Monaten entweder krank oder zumindest angeschlagen sein. Nach der Trennung hatte sie sich ja bei ihrer Tochter die nächste fette Erkältung eingefangen.
Sie ist übrigens als Yogi eine Person, die davon zutiefst überzeugt ist, dass Körper, Geist und Seele im Einklang stehen, das nur so am Rand!

Was macht so etwas aber mit dem Hormonspiegel einer Frau? Die vor Covid diese berühmte rosarote Brille getragen hat. Wahrscheinlich wurde während ihrer Krankheiten ihre Hormonproduktion komplett umgestellt und ihre Sichtweise auf mich demgemäß auch verändert. Also neben meinem Liebes-Overload, den ich ihr beschert habe, hat sie sich durch ihren veränderten Hormonspiegel doppelt schnell von mir distanziert.

Ist diese Theorie medizinisch/biologisch nachvollziehbar und haltbar oder ist das Quatsch? Ich kann mir schon vorstellen, dass diese Aneinanderreihung von Krankheiten auch den Hormonspiegel verändern. Inwieweit das dann mit/durch Covid eine besondere Qualität erfährt, ist ja medizinisch überhaupt noch nicht untersucht. Eure geschätzten Meinungen würden mich mal wieder sehr interessieren - und natürlich auch die Einschätzung (Spekulation ), inwieweit das ihre emotionale Entwicklung nach einer inzwischen hoffentlich vollständig erfolgten Genesung wie auch immer beeinflussen könnte. Ich weiß, Spekulation!!!
Habt ein tolles Wochenende! Und schonmal vielen Dank für Eure Meinungen und Spekulationen

 

[Aura]

Guten Morgen lfl (ich bin so frei und kürze deinen Nick ab)

Als bisher stile Mitleserin deines Stanges möchte ich mal zu deine letzten Fragen melden und dir ein paar Worte hierlassen.

Wahrscheinlich wurde während ihrer Krankheiten ihre Hormonproduktion komplett umgestellt.. .

Wie kommst du zu der Annahme, dass die corona infektion der Auslöser für mögliche hormonelle Veränderungen ist?
Es gibt meines Wissens nach keine belegbaren Studien dazu. Ganz im Gegenteil. Aus wissenschaftlicher Sicht gibt es sogar Hinweise darauf, dass weibliche Hormone vor schweren Verläufen bei Infektionen mit corona schützen (Quelle: https://www.zusammengegencorona.de/...gesundheit-von-frauen-in-der-corona-pandemie/)

Es ist hingegen allgemein bekannt (und wird auch in diesem Artikel bestätigt), dass sich Stress (Cortison) nachteilig auf die Gesundheit auswirkt. Insbesondere, wenn man erkrankt ist.

Nun mal eine Hypothese für dich zum nachdenken (auch wenn es schmerzhaft ist) : könnte es sein, dass dieser Frau während der corona infektion durch die Situation mit dir so gestresst war, dass sie sich nicht erholen und genesen konnte?
Ich führe diese Hypothese deshalb auf, damit du auch mal einen anderen Blick auf euren Geschichte bekommen könntest.

Also neben meinem Liebes-Overload, den ich ihr beschert habe, hat sie sich durch ihren veränderten Hormonspiegel doppelt schnell von mir distanziert.

Ganz ehrlich? Aus meiner Sicht suchst du im Augenblick (recht verkrampft) nach allen möglichen Erklärungen, warum diese Frau sich von dir getrennt hat.

Ich frage mich, warum du ihre Entscheidung bzw eine Entwicklung nicht annehmen und akzeptieren kannst. Es gibt Dinge im Leben, auf die man keinen Einfluss hat. Da kann man sich auf den Kopf stellen. Und wenn die Gefühle dieser Frau für dich nicht (mehr) reichen, dann ist das so. Zumal sie mMn sehr schlüssig dargelegt hat, warum sie sich von dir getrennt hat.

Es tut mir leid, falls sich meine Worte treffen. Es liegt mir nichts daran, dich zu kränken, ganz im Gegenteil, ein jeder von uns weiß, wie schmerzhaft Liebeskummer ist. Es hilft aber nichts, sich ständig und immer und immer wieder Fragen zu stellen, die keine Antworten bringen. Fragen bringen dich nicht voran, sie lassen sich vielmehr auf der Stelle treten.

Noch ein kleiner Gedankengang von mir:

Ist diese Theorie medizinisch/biologisch nachvollziehbar und haltbar oder ist das Quatsch? Ich kann mir schon vorstellen, dass diese Aneinanderreihung von Krankheiten auch den Hormonspiegel verändern

Ich sage ja immer gerne: wie sind alle nur ein Opfer unserer Hormone
Hormone steuern bzw beeinflussen auf vielfältige Weise unsere Entscheidungen, unsere Handlungen, unsere Empfindungen. Es ist aber mal nun nicht so, dass wir ihnen komplett ausgeliefert sind, sonst wären wir nichts weiter als Amöben. Unsere Psyche, unser Geist und unser Verstand haben da auch ein Wörtchen mitzureden.

In deiner konkreten Situation würde ich die gern raten, dich eher an greifbare Fakten zu halten, als an Theorien. Einfach, damit du emotional wieder ins Gleichgewicht kommst.

LG, schönes Wochenende
Aura

 

[lust-for-life]

corona infektion durch die Situation mit dir so gestresst war, dass sie sich nicht erholen und genesen konnte?

Liebe Aura,
da habe ich mich möglicherweise missverständlich bzw. unklar ausgedrückt. Das ist genau das, was ich auch vermute. Dass ich, durch was auch immer, mit Auslöser für diese Krankheitsreihe war!
Danke für Deinen ehrlichen Worte!

Emotional betrachtet, es fühlt sich inzwischen so unendlich lang her an. Ich kann mir zunehmend weniger bis gar nicht mehr vorstellen, mit ihr jemals wieder zusammen sein zu können, selbst wenn sie es wollte. Das ist noch lange kein Loslassen (leider), hat aber vermutlich etwas mit Akzeptieren zu tun.

 

[lust-for-life]

Hallo liebe Aura, liebes Forum,

Es hilft aber nichts, sich ständig und immer und immer wieder Fragen zu stellen, die keine Antworten bringen. Fragen bringen dich nicht voran, sie lassen sich vielmehr auf der Stelle treten.

Tja, genau da bin ich mir, zumindest für mich persönlich, nicht sicher. Ich bin es als ingenieurwissenschaftlich ausgebildeter Mensch gewohnt, Dinge zu hinterfragen oder in Frage zu stellen, bis dass sie erklärbar sind. Dass das bei Emotionen niemals (abschließend) gelingen kann, ist mir als ausgesprochen emotionalem Menschen ebenfalls bewußt. Aber zumindest den Versuch zu unternehmen, Dinge, Abläufe, Reaktionen, Entscheidungen verstehen zu wollen, finde ich mehr als legitim. Ich habe Probleme damit, dass hier scheinbar so viele rational gesteuerte Menschen (erstaunlicherweise nach meiner subjektiven Wahrnehmung mehr Frauen als Männer( kein oder nur wenig Interesse haben, Abläufe ihrer Beziehungen verstehen und durchdringen zu wollen. Einfach alles so hinnehmen, wie Entscheidungen Dritter (des zuvor geliebten Menschen!) massiv Einfluss auf das eigene Leben nehmen. Pardon, ich kann (und will) das nicht. Ich will es verstehen, und leide deshalb möglicherweise/wahrscheinlich mehr als Menschen die einen Haken an die Beziehung machen. Ich möchte bewußt durch den Schmerz gehen um damit auch die Liebe und Freude in all ihren Dimensionen erleben, erfahren zu können.
Ich habe respektiert und akzeptiert, dass sich meine geliebte Freundin von mir getrennt hat, aus Gründen, die ich (zumindest teilweise) selbst zu verantworten habe. Was ich für mich noch nicht abschließend akzeptiert habe ist, dass es nicht möglich sein kann, wieder zueinander zu finden - solange nicht Gründe vorhanden sind, die die emotionale Abkehr als eine unmögliche Grundlage für eine Beziehung erkennbar machen, wie mein fiktives und sehr plakatives Beispiel mit der möglichen Ablehnung meiner Kinder (wofür es übrigens keine Anzeichen gab!).

Entgegen meiner ingenieurwissenschaftlichen Ausbildung ist das irrational und unvernünftig. Mein persönliches Spannungsfeld!

That's it, that's me!

 

[Morgentau2008]

Hey LFL,

bin nur kurz hier.

Hatte auch erst Covid und kämpfe noch mit den Nachwehen, sozusagen.
Das mit der Mattheit kann ich so bestätigen.
Nach dem Aufstehen ist es am schlimmsten, gibt sich dann im Laufe des Tages.

Mit den Hormonen ...
Jetzt, wo du das sagst, ich hatte auch heftige Gefühlsschwankungen, ja.
Hatte sogar an Schlußmachen gedacht, aber da spielten noch andere Dinge mit rein.
Dass mich manche Marotten da mehr gestört hatten.

Aber nach fast 12 Monaten Beziehung gebe ich nicht einfach auf, bin ich nie der Typ für gewesen, gleich alles hinzuwerfen.

Heute bin ich froh drüber.

Muss jetzt leider weiter, Besuch steht an.

Bin eher vom Typ, abwarten und schauen, wie es läuft.


LG
MT

 

[lust-for-life]

Danke Morgentau für Deine Nachricht!

bin ich nie der Typ für gewesen, gleich alles hinzuwerfen.

Das ist auch etwas, was ich nicht verstehe. Ohne ein Gespräch zu suchen die Brocken hinzuwerfen. Auch wenn ein Gespräch einen nicht unbedingt weiter bringen muss, ist das im Nachhinein besonders verletzend, es nicht einmal versucht zu haben. Zumal wir wirklich tolle Gespräche mit großem Tiefgang geführt hatten. Eben nicht nur rosarote Brille.
Das ist im Übrigen ein Fakt, der sehr sehr stark gegen S. spricht...

 

[lust-for-life]

So liebe Leute,
nachdem ich mich jetzt ein paar Tage zur Selbstreflektion und Selbstreinigung zurückgezogen habe hier mal ein kleines Update.
Habe gestern mein "Bling" via whatsapp gesetzt. Ging nicht durch, so dass ich schon befürchtet habe, dass mich mein OdB blockiert haben könnte, allerdings hätte mich das massiv gewundert, nach 8 Wochen ohne jeden Anlass eine Blockade auszulösen. Ich habe ihr dann heute um 14:11 Uhr folgende E-Mail geschrieben:

Hey S.,
hatte Dir gestern eine Nachricht über whatsapp gesendet die leider nicht durchgeht. Ich hoffe bei Dir ist alles ok?
Ich hatte Dich gebeten, ob Du den kleinen Pick up, den Dir xy damals zum Geburtstag geschenkt hatte, ihm evtl. zurückgeben könntest? Er vermisst das kleine Auto und würde sich sehr freuen...
Viele Grüße, K.

Um 14:59 kam dann folgende Antwort:

Hallo K.,
leider bin ich erst nächste Woche wieder auf meiner alten Telefonnummer zu erreichen.
Ich hatte mein Handy am Sonntag im See versenkt.
Natürlich kann xy sein Auto zurück bekommen. Bei der Gelegenheit kann ich ja die Gartenbank und abc's DVD übernehmen.
Ich melde mich nächste Woche mit einem Vorschlag. Ab morgen bis Sonntag bin ich unterwegs.
Viele Grüße,
S.

Das nennt man glaube ich maximale Distanziertheit. Freundlich, aber völlig emotionslos. Sie wird voraussichtlich beruflich unterwegs sein, so wie das bei ihr oft der Fall ist.
Von meiner Seite war ich ja ebenfalls distanziert und freundlich. So wird das ja in nahezu allen Ex-back-Ratgebern auch empfohlen. Auch von Wolfgang, wenn ich seine Texte richtig gelesen, verstanden und interpretiert habe.
D.h., jetzt beginnt die eigentliche Arbeit, die Performance, die "Show" (wenn man so will), die ich überzeugend zu spielen habe, locker, lässig, souverän etc. zu sein. Ich werde mir also noch genau zu überlegen haben, wie ich auftrete, welche Themen anstehen.
Zuvor heißt es aber, die Verabredung klug vorzubereiten. Also zunächst steht da ihr ungehemmtes Selbstbewusstsein, dass sie mit einem Terminvorschlag kommt. Den Zahn werde ich ihr wohl erstmal ziehen müssen, der Vorschlag kommt von mir, ihre Vorschläge werde ich wohl ganz überraschend nicht annehmen können, da ich immer schon anderweitig verplant sein werde .
Ich betrachte das im Moment wirklich ein bisschen wie ein Spiel, anders wäre dieser Blödsinn auch nicht wirklich zu ertragen. Mal schauen, wie lange ich dieses Spiel spielen mag, im Moment schwanke ich stark zwischen großer Sehnsucht nach ihr und einer gewissen Abneigung auf Grund ihrer - sagen wir mal "Selbstgefälligkeit". Mit der Tour schafft sie es gerade, auf mich ziemlich unattraktiv zu wirken. Der Tonfall zwischen den Zeilen gefällt mir überhaupt nicht, da ist etwas, was mich immer eher abgestoßen hat. Bin gespannt auf die nächsten Dinge, die da so passieren werden. Hilft mir gerade, es lockerer zu sehen.
Ach so, antworten wollte ich ihr morgen im Laufe des Vormittags, irgendwie mit:
"Herrje (bezogen auf das Handy) und dann nur kurz zum Thema Vorschlag irgendwie: "Fein, müssen wir schauen, dass wir einen gemeinsamen Termin finden".
Wie gesagt, schwierig wird dann das "Date" (welches ja in dem Sinne gar keins wird), die Contenance zu bewahren, cool bleiben und ihr im Idealfall irgendwie etwas Neugierde und Appetit zu machen (sofern ich das dann überhaupt noch möchte). Ob das gelingen wird, unter den bekannten Voraussetzungen und dem oben stehenden Mailverkehr? Ich habe auch schon Menschen aus der Vergangenheit wiedergetroffen, die ich sehr verehrt hatte (anders und nicht so intensiv wie S.), aber da war dann so gar kein Interesse mehr, keine Begeisterung von der Person, da war alles weg, maximal Neutralität. Vielleicht geschieht das ja jetzt auch mit S. Dann wäre das völlig ok und würde mir enorm helfen abzuschließen!
Wie ist denn Eure Meinung, geschätztes Forum? Bin sehr neugierig...
Liebe Grüße an alle!