Fragen an Wolfgang

Ophelia1

Aktives Mitglied
Registriert
2 März 2022
Beiträge
85
Hallo Wolfgang, ich habe auch mal eine Frage.
Wenn der Verlasser bereut und nach einer KS von 7 Wochen unbedingt zurück möchte und wirklich Himmel und Hölle in Bewegung setzt, wie lange sollte man ca. noch warten, bis man einer Neuauflage zustimmt? Vorausgesetzt natürlich, man ist gefühlsmäßig bereit dazu.
 

Eisblumenliebe2

Aktives Mitglied
Registriert
25 Apr. 2022
Beiträge
469
Hallo Wolfgang,

gerade ist es bei vielen von uns im Affärenforum wieder so, das die AMs mit EF im Urlaub sind/waren.

Warum ist es so, das manche AMs, und das ist ja bei einigen so, wie ich gelesen habe, immer viele Tage oder Wochen Zeit brauchen um wieder „normalen“ Kontakt zur AF zu haben.
Wieso ziehen sich einige AMs nach dem Urlaub zurück? Liegt es daran, dass sie bemerken, wie toll doch ihre Ehe, außerhalb des Alltags ist?
Oder ist dies nur bei abgelaschten AMs so?
Egal, ob man sich vorher wieder etwas näher gekommen ist, es ist immer dasselbe, nach dem Urlaub, Abstand!
Hab dies jetzt ein paarmal gelesen.

Was passiert da in der Gefühlswelt der AM und wie soll ich mich als AF verhalten?

Liebe Grüße
 

Admina Schneewittchen

Administrator
Registriert
31 Juli 2017
Beiträge
14.132
Hallo Eisblumenliebe,
bin zwar nicht Wolfgang, antworte trotzdem mal:
Egal, ob man sich vorher wieder etwas näher gekommen ist, es ist immer dasselbe, nach dem Urlaub, Abstand!
Hab dies jetzt ein paarmal gelesen.
Was passiert da in der Gefühlswelt der AM und wie soll ich mich als AF verhalten?
Du sollst dich so verhalten, dass du den AM spiegelst. Spiegeln heißt: Geht er auf Abstand, gehst du mit auf Abstand. Zeigt er sich engagiert, kannst du dich auch ein wenig aktiver zeigen. Ganz einfach. :)
 

Eisblumenliebe2

Aktives Mitglied
Registriert
25 Apr. 2022
Beiträge
469
Hallo Eisblumenliebe,
bin zwar nicht Wolfgang, antworte trotzdem mal:

Du sollst dich so verhalten, dass du den AM spiegelst. Spiegeln heißt: Geht er auf Abstand, gehst du mit auf Abstand. Zeigt er sich engagiert, kannst du dich auch ein wenig aktiver zeigen. Ganz einfach. :)
Danke Schneewittchen :smile:,

deine Tipps sind immer sehr wertvoll für mich.
Einiges davon habe ich schon umgesetzt.

Liebe Grüße
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Hallo Wolfgang.


Ich habe das hier "Zitat von Wolfgang" aus dem Kennenlernstrang:

"Ein bis zweimal pro Woche, so geht man das normalerweise an, das ist die Frequenz mit der man Spannung aufbaut; so kann immer wieder "Luft" an die Sache kommen und sich Sehnsucht nach der anderen Person einstellen. Liebesgefühle bauen sich meist dann auf, wenn man sich nicht sieht und in Gedanken bei dem Anderen weilt".

mal aus dem Strang vom Friedl kopiert, weil ich dazu ein paar Fragen habe.

Es ging darum, dass es am Anfang mit 3 - 4 mal Sehen pro Woche zuviel ist.
Das vestehe ich.

Und gestern las ich in einem Artikel von Nele Sehrt, eine Sexualtherapeutin, dass es mit dem Sex genauso wäre. Also dass es besser oder gut für das Sexualleben ist, wenn man sich NICHT jeden Tag sieht. Die Erklärung dazu ist ganz ähnlich, wie oben im Zitat.

Mein Partner und ich wollen nächstes Jahr zusammenziehen, sind beide Anfang 50 und jeder hat schon Einiges erlebt, auch schwere Trennungen.

Die Chemie stimmt und alles, was dazu gehört, auch, mit Ausnahmen natürlich.
Wir sind jetzt ca 1,5 Jahre zusammen, also jeder in seiner Wohnung, ca 50 km auseinander.
Wir sehen uns am Wochenende immer und meistens besuchen wir uns gegenseitig Mittwochs nochmal, jeweils für ein paar Stunden.

Somit passt das mit der aufrechterhaltenen Spannung. Noch.

ABER wenn ich das jetzt so lese, wie oben im Zitat oder im anderen Artikel, da bekommt man es ja mit der Angst zu tun.

Denn wenn man dann zusammen wohnt, geht ja zwangsläufig diese Spannung flöten. :::

Wie kann man dem denn entgegenwirken? Ich weiß, es steht in deinen Texten geschrieben, die habe ich gelesen. Nur Manches ist ein bisschen kompliziert.

Wir kümmern uns um unsere Beziehung, haben aus Fehlern in der Vergangenheit gelernt und passen auf, dass wir diese nicht wiederholen.

Klar ist, dass jeder seinen Rückzugsbereich bekommen soll. Alleine schon, weil ich zum einschlafen absolute Ruhe brauche. Und weil beide auch nicht 24/7 aufeinanderhocken sollen und wollen.

Aber etwas Bammel hab ich schon vor dem Zusammenzug.

Hast du noch Tipps für ein älteres Pärchen, welches mit übr 50 J. nochmal ins Teenageralter zurückkatapultiert wurde? Also liebestechnisch gesehen. :smile:
Ist ja an sich schon wie ein Sechser im Lotto, das nochmal erleben zu dürfen.
Und wir möchten uns das erhalten.

Ich würde mich freuen, wenn du mal ein bisschen deiner wertvollen Zeit übrig hättest zum antworten.

Natürlich freue ich mich auch über jede andere Antwort.

LG
MT
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
Hallo Morgentau,

na, da wünsch ich euch alles Gute auf eurem gemeinsamen Weg! :smile:
Mein Partner und ich wollen nächstes Jahr zusammenziehen, sind beide Anfang 50 und jeder hat schon Einiges erlebt
Das was Du oben von mir zitiert hast, bezog sich ja auf die ersten Dates beim Kennenlernen. Wenn man es dann geschafft hat, die vier Monate Kennenlernen zu überstehen, hat ja in aller Regel eine gewisse "Kristallisation" stattgefunden, sonst wäre man ja nicht soweit gekommen.

Der Alltag und eine laufende Beziehung mit Zusammenwohnen nagen natürlich dann mit der Zeit an Romantik und Erotik. Das kann man nicht verhindern und so entwickelt sich nach Jahren, manchmal nach Jahrzehnten, jede Liebesbeziehung in eine kameradschaftliche.

Bei ganz jungen Paaren, in den Teens oder Twens, geht der Prozeß schneller als bei Paaren in eurem Alter. Da verläuft das milder und wenn ihr gut zusammenpasst und mit einer guten Kristallisation gestartet seid, nicht übertriebene Erwartungen an all dem habt, dann kann das schon klappen alles.

Wichtig ist, dass jeder seine Rückzugsorte hat und dass man eine gewisse Autonomie sich noch behält; nicht immer nur aufeinander hockt, sondern ach mal getrennt Dinge im Außenbereich tut, wo der andere nicht immer ganz genau weiß, was man treibt.

Ich könnte hier noch vieles anführen, aber, da gibt es viele andere Ratgeber, die das gut beschreiben.

Wichtig ist, dass Du nicht durch das Forum und meine Seiten verdorben wurdest und nicht aus Angst bei Kleinigkeiten strategierst, wo es eigentlich nichts zum Strategieren gibt.​
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Ganz lieben Dank Wolfgang, dass du dir so schnell Zeit genommen hast, zu antworten.

Ja, wir wollen das alles beherzigen, und nein, ich bin nicht verdorben durch deine Seiten und das Forum.

Ganz im Gegenteil, ich bin daran gewachsen und habe hier viel gelernt.

Strategieren brauche ich nicht, weil ich zu der Erkenntnis gekommen bin, dass - das Leben und unsere Beziehungen darin - der Weg ist und ein immer währender Lernprozess.

Und aus Fehlern lernt man, das ist das Gute. :namaste:

Vielen Dank, dass es diese Seite gibt!

Grüße von
MT
 

Maikäfer

Aktives Mitglied
Registriert
21 Okt. 2019
Beiträge
271
Hallo Wolfgang,

Wenn eine lange Affäre auffliegt, warum mutiert die EF plötzlich zum " Sexvamp", wenn es zuvor jahrelang keinen Sex in der Ehe gab?

Hält dieser "Zustand" dauerhaft an bzw. wie lange, wenn EF von Natur aus eine geringe Libido hat?

Wie sieht es mit der Liebe und der Leidenschaft aus? Entfacht sie jetzt wieder neu?

Verhält sich die EF taktisch klug, wenn sie nach dem Auffliegen kein Drama macht, weil sie ihren Anteil am Fremdgehen vom EM kennt?
Was macht das mit EM? Ihm wird es doch leicht gemacht, weil er nicht um EF kämpfen muss.

Können EF und EM einfach im Alltag so weitermachen als wäre nichts passiert? (so wirkt es von außen)
Oder machen sie sich nur etwas vor?

Vorab schon mal vielen Dank.

LG Käferli
 
Zuletzt bearbeitet:

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
Hallo Maikäfer!
Wenn eine lange Affäre auffliegt, warum mutiert die EF plötzlich zum " Sexvamp", wenn es zuvor jahrelang keinen Sex in der Ehe gab?
Weil die Angst ihn zu verlieren und die Anwesenheit einer Rivalin ihre Libido antreibt.
Hält dieser "Zustand" dauerhaft an bzw. wie lange, wenn EF von Natur aus eine geringe Libido hat?
Wenn die Sicherheit wieder hergestellt wäre, ginge die Libido sehr wahrscheinlich wieder zurück auf ihren normalen Level.
Wie sieht es mit der Liebe und der Leidenschaft aus? Entfacht sie jetzt wieder neu?
Na ja, das kann man nicht so einfach beantworten. Es kann zu einem Hoch kommen, das wieder einbricht mit der Zeit oder, wenn die Protagonisten jünger sind und nicht soo lange zusammen sind, kann sich da schon nochmal ein neuer Schub einstellen. Aber, grundsätzlich werden die Probleme eines Paares wieder auftreten mit der Zeit, wenn nicht flankierend eine Therapie gemacht wird.
Verhält sich die EF taktisch klug, wenn sie nach dem Auffliegen kein Drama macht, weil sie ihren Anteil am Fremdgehen vom EM kennt?
Ja, das tut sie.
Was macht das mit EM? Ihm wird es doch leicht gemacht, weil er nicht um EF kämpfen muss.
Wenn er gar nicht kämpfen muss, hat das alles vielleicht keinen so hohen Wert für ihn. Andererseits, wenn die Ehefrau jetzt Dinge tut, die er sich früher gewünscht hätte, kann das einer Ehe schon auch neue Impulse setzen. Man kann diese Frage hier nicht eindeutig beantworten.
Können EF und EM einfach im Alltag so weitermachen als wäre nichts passiert? (so wirkt es von außen)
Schwerlich. Wenn sie es doch tun und sich ihren tieferen Problemen nicht stellen, wird das Ganze früher oder später auf sie zurück fallen.
Oder machen sie sich nur etwas vor?
Das kann man nicht wissen und deshalb ohne Infos aus ihrem Innenleben nicht beantworten.

Gruß, Wolfgang
 

Maikäfer

Aktives Mitglied
Registriert
21 Okt. 2019
Beiträge
271
Hallo Wolfgang,

vielen Dank für deine Erklärungen. Jetzt ergeben sich bei mir neue Fragen. Ich hoffe, es ist ok, wenn ich nachlege.
Wenn die Sicherheit wieder hergestellt wäre, ginge die Libido sehr wahrscheinlich wieder zurück auf ihren normalen Level.
D.h. die Libido fährt mit großer Wahrscheinlichkeit auf das Level vor dem Auffliegen zurück... sprich Libido=0. Für EF doch ein Riesenproblem. Sie lebt nun in ständiger Angst, ihr EM könnte erneut fremd gehen.
Alternativ müsste sie das Sexleben aufrecht erhalten, damit das nicht passiert. Und das entspricht ja nicht ihrem Naturell. Das wird mega Druck ausüben - statt Lust entsteht leidvoller Frust.:cry Das stelle ich mir sehr schwierig vor. EF wird das nicht lange durchhalten.
Kannst du mir erklären, warum ihr Verhalten taktisch klug ist?

Meine Gedanken sind folgende:
EF nimmt EM ohne Wenn und Aber und ohne Stress zurück. Das signalisiert doch EM, sein Fremdgehen hat null Konsequenzen für ihn. Zusätzlich bekommt er auch noch den ehelichen Sex, der jahrelang fehlte. (Läuft super für ihn.)
Bei erneuter Unlust der EF ist seine Hemmschwelle aufgrund fehlender Konsequenz doch eher niedrig, sich wieder eine Affäre zu suchen.
Ist das so?
Wenn er gar nicht kämpfen muss, hat das alles vielleicht keinen so hohen Wert für ihn.
Diesen Satz verstehe ich nicht.:::


Empfiehlst du grundsätzlich allen Paaren eine Therapie nach einer Affäre?

AM cuttet AF nach dem Auffliegen, weil er seine Ehe retten möchte. Wochen später, ohne jeglichen Kontakt, treffen AM und AF zufällig aufeinander. Sie kommen ins Gespräch. Dabei sucht AM die Nähe zur AF, drückt und küsst sie immer wieder. Warum?
Steht er nicht zu 100% hinter seine Eherettung?
Denn das was er sagt und das was er zeigt, passt nicht zusammen.


Ich bin gespannt auf deine Antwort.

LG Käferli
 
Zuletzt bearbeitet:

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
Hallo Maikäferlein, :schuettel:

ich hab hier in diesem Strang schon x-fach darauf hingewiesen, dass es nur ganz allgemeine theoretische Fragen sind, die ich hier beantworte. Alles andere gehört in eure Stränge oder in eine persönliche Beratungsstunde mit mir.

Wenn ich hier anfange solche tiefgehenden Fragen zu beantworten, kann ich nur noch hier herumsitzen und die Fragen an Wolfgang beantworten.
Empfiehlst du grundsätzlich allen Paaren eine Therapie nach einer Affäre?
Nein, grundsätzlich nicht, aber nötig wäre es bei den meisten.

Gruß, Wolfgang
 

Sunshine78

Aktives Mitglied
Registriert
17 Jan. 2022
Beiträge
185
Hallo Wolfgang,

ich habe eine Frage zu der ich leider noch nichts konkretes gefunden habe:

Darf eine AF in einer gut laufenden Affäre das "Beziehungsgespräch" beginnen? Oder sollte sie auf jeden Fall darauf warten, ob der AM es von sich aus anspricht.
Wenn von ihm nichts kommt, dann das Strategieren anfangen?

Ich wäre dankbar für Deine Meinung.
Viele Grüße
Sunshine
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
Hallo Sunshine,

ein Beziehungsgespräch führen, wobei man sich eine Anteilnahme der anderen Person erhofft, ist sehr davon abhängig, wie stark die andere Seite emotional engagiert ist.

Ist er sehr verliebt und bist Du die Traumfrau für ihn, wird er eher ein offenes Ohr für Deine Belange haben, wie wenn es ihm nur um den sexuellen Aspekt geht.

Frau kann aber abwarten, ob er gewisse Dinge anspricht, und wenn das nicht passiert, mal testhalber etwas auf Rückzug gehen und schauen wie er reagiert. Man kann das ohne Ansage machen oder auch mit. Wenn man ne Ansage macht, dann muss man aber die Karten vorher auf den Tisch legen.

Gruß, Wolfgang
 

Eisblumenliebe2

Aktives Mitglied
Registriert
25 Apr. 2022
Beiträge
469
Hallo Wolfgang ,

ist es normal, dass AMs, wenn sie eine zeitlang keinen Sex mit AF hatten, und eher unterkühlt ihr gegenüber waren, plötzlich wieder emotionaler werden?
Also die eigentliche Frage ist, wenn das Date schon geplant ist, feststeht, er sich eigentlich nicht bemühen müsste, wieso wird er dann trotzdem vorher, wieder viel emotionaler?
Hebt die Aussicht auf Sex bei AM, die Gefühle?

Liebe Grüße
 

Eisblumenliebe2

Aktives Mitglied
Registriert
25 Apr. 2022
Beiträge
469
Danke Wolfgang, dass ist irreführend als AF. Da denkt man, AM würde wieder mehr Gefühle entwickeln, aber ne.
Es geht einfach nur um den Sex.
Denke das ist für viele AF hilfreich, dass richtig einzuordnen.

Nochmals, Dankeschön
Hörst bestimmt bald wieder von mir
 
Zuletzt bearbeitet:

Milly

Neues Mitglied
Registriert
23 Feb. 2023
Beiträge
2
Hallo Wolfgang,

ist es förderlich für eine AF, die eine Beziehung zu AM anstrebt, dass man noch nicht miteinander geschlafen hat?

Beide AP sind gebunden. Die Affäre läuft seit 1 1/2 Jahren.

Die sexuelle Anziehungskraft ist auf beiden Seiten groß, man hat sich aber bisher gerade noch zurück halten können, so dass zwar sexuelle Handlungen stattgefunden haben, es aber nicht bis zum Äußersten kam.

Dient die noch fehlende sexuelle Komponente als Anreiz die Hauptbeziehung zu verlassen, um sozusagen endlich das zu bekommen, wonach man sich schon lange sehnt oder würde es den Anreiz stärken, wenn man einen Vorgeschmack erhält?

Vielen Dank,

LG Milly
 

Admin Wolfgang

Administrator
Registriert
9 Aug. 2010
Beiträge
57.082
Hallo Milly,

darauf kann man weder ja noch nein antworten, weil es auf die Situation, die Persönlichkeit eines Mannes und auf den Verliebtheitsgrad des Mannes ankommt.

Natürlich stärkt eine gelebte Sexualität die Bindung der Partner, aber, ob das ausreichend ist, kann niemand vorhersagen. Was man aber vorhersagen kann ist, dass eine AF mit Sicherheit noch einen ganzen Ticken mehr kristallisiert, wenn sie sich auf "echten" Sex einlässt und ihr Leid sich vergrößern wird, wenn sie ihr Ziel nicht erreicht.

Gruß, Wolfgang
 

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.862
Mitglieder
10.644
Neuestes Mitglied
Franzii
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben