Das leidige Thema: Eltern vs. Lebenspartnerin

stake

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Hallo,

nach all den Jahren lande ich jetzt doch wieder hier im Forum, wer hätte das Gedacht :-(

Dann mal zu meinem neuen Problem:
Ich bin mit meiner Partnerin jetzt fast 7 Jahre zusammen (beide 37). Wir haben letztes Jahr ein Kind bekommen und damit auch auf einmal ganz neue Probleme in unserer Beziehung.

Meine Partnerin ist eher die Art Helikoptermama, dem Kind darf unter keinen Umständen was passieren. Da geht's schon los, wenn man in der Nähe ein Handy benutzt (böse Strahlung), den Radio an hat (Zu viel Nebengeräusche, das ist nicht gut fürs Kind) und so weiter und so fort.

Die totale Eskalation gab es dann vor ca. 2 Monaten mit meinen Eltern.
Die haben einen Hund, und sie ist der Meinung, dass der Hund nicht in die Nähe des Kindes darf (wird jetzt dann ein Jahr alt).
Sie ist allerdings etwas vorbelastet, da 2 Personen in Ihrer Familie bereits gebissen wurden, unter anderem ins Gesicht von angeblich "braven" Hunden.
Meine Eltern mussten ihren Hund also immer wegsperren, wenn wir mal zu meinen Eltern gegangen sind (die wohnen übrigens im Nebenhaus, was die Sache noch verkompliziert).
Mein Vater hat den Hund dann mal einfach reingelassen, damit der mal am Kind schnuppern kann (hat natürlich nicht gefragt, sondern einfach gemacht).
Da konnte sich meine Lebensgefährtin aber noch beherschen.
Vor 2 Monaten hatte meine Mutter dann unser Kind auf dem Arm und der Hund lief unten durch, da ist meine Lebensgefährtin völlig ausgerastet und hat beide als Verantwortungslos beschimpft (in der Öffentlichkeit vor anderen Personen) und das Kind genommen und ist abgezogen.

Jetzt habe ich natürlich das Problem an der Backe:
Meine Eltern sagen, dass sie so nicht mit sich reden lassen und sich erst recht nicht beschimpfen lassen und sind seitdem total auf Abstand gegangen.

Meine Frau dagegen sieht die Schuld nur bei meinen Eltern und ist sauer, dass jetzt keiner mehr mit Ihr redet und hat schon gedroht, auszuziehen mit dem Kind, da Sie hier ja offensichtlich nicht mehr willkommen ist.

Meine Partnerin hat überhaupt die Eigenschaft, dass Sie leider alles nur Schwarz/Weiß sieht und sich auch deshalb mit vielen meiner Freunden nicht versteht.
Ein unüberlegtes Kommentar oder ein falscher Spruch unter der Gürtellinie und schon ist diese Person für Sie Geschichte und ein rotes Tuch.

So, wie geh ich jetzt mit sowas am Besten um?
Ich will weder mein Kind, noch die Frau noch meine Eltern verlieren.
Aber so ist die Situation auf Dauer auch nicht tragbar und belastet mich seelisch ziemlich schwer.
Ich verstehe beide Seiten. Jeder hat triftige Argumente, aber ich habe keine Ahnung, wie ich beide Seiten wieder zusammenführen kann.

Wenn wer Tipps und Erfahrungen hat, dann nehm ich die Gerne entgegen.

(PS: Der Hund ist übrigens total brav)
 

Lacey77

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Hallo stake.
Willkommen.

Ja das ist echt eine verfahrene Situation.
Ich würde an deiner Stelle etwas Gras über die Sache wachsen lassen und dann mit deinen Eltern und deiner Frau reden um evtl einen Kompromiss zu finden.

Und nochwas zu dir.
Es ist euer gemeinsames Kind richtig?!
Ich denke Erziehung geht auch dich an.
Vielleicht solltest du auch mal sagen das deine Frau übertreibt.
Wenn sie Angst vor diesem Hund hat könntest mit mit deinem Kind ja mal alleine hingehen. Nur als Vorschlag.
Euer Kind wird sich früher oder später dieses Verhalten einprägen und selbst Angst vor Hunden bekommen.

Vielleicht solltet ihr mal über ihre Ängste sprechen. Natürlich kann man sie zum Teil verstehen aufgrund der negativen Erfahrungen.
Aber das kann man vielleicht aufarbeiten.

Und ja ich finde sie auch etwas übervorsichtig.
Ich meine das mit dem Handy.
Wenn ihr zb mal mit eurem Kind irgendwo seid wo andere Menschen sind, Veranstaltungen, Zug, Bus ect und jemand telefoniert,muss diese fremde Person dann das Handy ausschalten?????

Klar beim ersten Kind ist man immer vorsichtiger aber du hast in der Erziehung ebenso viel zu sagen und vielleicht solltet ihr an einem Strang ziehen.

Viele Grüße erstmal :smile:
 

Tagträumer

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Hallo stake,

deine Frau legt ein eindeutiges toxisches Verhalten an den Tag. Du trägst es aber mit und musst als Vater und als Ehemann auch mal Grenzen setzen. Zwar kann man nicht viel aus deinen Zeilen lesen. Habe aber das Gefühl, dass du dich dominieren lässt.

Ich denke Erziehung geht auch dich an.

Unterschreibe ich.

Deine Eltrern wollen die "Spinnereien" deiner Frau nicht mittragen. Das ist ihr Recht. Du kannst es nicht allen gerecht machen.

Ich verstehe beide Seiten. Jeder hat triftige Argumente, aber ich habe keine Ahnung, wie ich beide Seiten wieder zusammenführen kann.

Was bist du, die Schweiz? Du hast auch eine Meinung. Stehe einfach dazu. Die andere Partei muss damit klarkommen, oder nicht. Man kann keinen harmonischen Kontakt erzwingen.


Viele Grüße
TT
 

Mod Moora

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Hallo Stake,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer Forum.

Um einen möglichst reibungslosen Start für dich zu gewährleisten, verschaffe dir bitte zuerst eine Orientierung und lies dich in grundsätzliche Texte von Wolfgang, dem Forenbetreiber, ein, auf dessen Gedanken und Erkenntnissen die Beratung hier im Forum basiert: Dazu gehört der Mann-Frau-Konflikt, der Text über die Kristallisation und alle anderen Texte auf Wolfgangs Startseite. Als Starthilfe für dich als Neuling, dient dieser Link.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deiner Liebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Beachte bitte zudem: Ein Forum ist keinSelbstbedienungsladen sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen.

Kommunikation zwischen dir und deinem Partner stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Partnerschaften sind vielfältig. Es gibt Paare, Familien, gleichgeschlechtliche Beziehungen, offene Beziehungen. Eines haben alle am Anfanggemeinsam: die Liebe.

Aber auch in Partnerschaften kann es zu Missverständnissen und Konflikten kommen. Das aus unterschiedlichsten Gründen... in einem langen, gemeinsamen Alltag hat man sich festgefahren, kann nicht mehr zusammen kommunizieren oder fühlt sich nicht mehr geliebt, kann sich nicht mehr als (Liebes)Paar sehen.

Hier bekommst du Tipps und Ratschläge, wie du wieder zurück in ein unbeschwertes Miteinander finden kannst.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines Partners stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir einen Avatar zu, so dass du ein "Gesicht" für uns bekommst.

Für Deine Geschichte wünschen wir Dir viel Glück!
Moora aus dem Team

Ps: Wolfgang's E-Book ist bei Partnerschaftsproblemen eine großeWissensbereicherung. Auch wenn es noch nicht zu einer Trennung gekommen ist, ist es für Paarewichtig, die Dynamiken zu verstehen, wenn eskriselt.
 

stake

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Ja, das ist unser gemeinsames Kind.
Und ich hänge sehr an meinem Kind. Deshalb hat sie mich quasi in der Hand. Ich habe Angst, dass Sie auszieht und das Kind mit nimmt.
Scheinbar sind beide Parteien am Wochenende, während ich nicht zuhause war, mal wieder aneinander geraten.
Deshalb ist meine Partnerin gerade wieder ausgeflippt und hat -wieder mal- gedroht, ihre Sachen zu packen und abzuhauen.

Mir ist vollkommen bewusst, dass sich gerade das Gleichgewicht verschoben hat und ich in der passiven Position bin. Aber ich vermute, Sie macht Ihren Teil der Drohung war, sobald ich auf den Tisch haue.
Wenn das Kind nicht wäre, wäre es mir sogar egal. Aber so ist es schwierig... :cry

Und natürlich lege ich ihr regelmäßig da, dass Sie total überzogen reagiert und als Helikoptermama unterwegs ist. Ich darf mir dann wieder anhören, dass ich mir wohl nichts aus dem Kind mache und mir alles egal ist.

Ich weiß langsam nicht mehr weiter. Entweder, ich zieh jetzt wirklich die Reisleine mit allen Konsequenzen oder ich finde noch einen anderen Weg, wie ich das Gleichgewicht wieder herstellen kann.
Leider fällt mir hierzu noch nichts vernüftiges ein, wie ich das am Besten bewerkstelligen soll.
 

Admina Hira Eth

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Ich bin mit meiner Partnerin jetzt fast 7 Jahre zusammen (beide 37). Wir haben letztes Jahr ein Kind bekommen und damit auch auf einmal ganz neue Probleme in unserer Beziehung.
Meine Partnerin ist eher die Art Helikoptermama, dem Kind darf unter keinen Umständen was passieren.
Und ich hänge sehr an meinem Kind. Deshalb hat sie mich quasi in der Hand. Ich habe Angst, dass Sie auszieht und das Kind mit nimmt.
Aber ich vermute, Sie macht Ihren Teil der Drohung war, sobald ich auf den Tisch haue.
Wenn das Kind nicht wäre, wäre es mir sogar egal.
Und natürlich lege ich ihr regelmäßig da, dass Sie total überzogen reagiert und als Helikoptermama unterwegs ist. Ich darf mir dann wieder anhören, dass ich mir wohl nichts aus dem Kind mache und mir alles egal ist.
Hallo stake,

ich habe bewusst mal einige Textpassagen aus deinen Posts gezogen, weil ich, gehe ich die durch, denke, dass du - ehe es irgendeine Lösung zwischen deiner Partnerin und deinen Eltern geben kann - erstmal bei euch intern aufräumen solltest.

Ich glaube, dass das nicht gut funktioniert, wenn du es auf eigene Faust probierst oder ihr, wie du schreibst, "regelmäßig etwas darlegst"; sie wird sich in nichts das Kind betreffend reinreden lassen wollen und schon gar nicht von dir,. Sie scheint dich nicht für so erziehungsfähig zu halten, wie sich selbst, sprich: sie nimmt dich nicht nur nicht ernst (oder für voll) in dem, was du sagst, sondern unterstellt dir sogar, du hättest das Kindeswohl nicht im Auge. Deinen "Darlegungen" wird sie daher eher nicht folgen wollen. Das auch künftig nicht, ändert ihr eure Positionen und eure Dynamiken nicht.

Vielleicht wäre eine Erziehungs- und Familienberatung etwas für dich/euch? Google das mal. Es gibt zahlreiche kostenlose Angebote etwa von der Caritas, der Diakonie, der AWO, dem Kinderschutzbund (Liste ist nicht abschließend). Es wird sich hier bemüht werden, euch auf der Elternebene zueinander zu bringen. Idealerweise nimmt ein unter Anleitung geführtes, diesbezügliches Problemmanagement deiner Partnerin im Laufe der Sitzungen die Überfürsorge für das Kind oder es wird ihr zumindest klarer gemacht, wo ihre Sicht auf die Dinge zu krass, zu scharf, falsch sein könnte. Und ggf. hast du so die Chance, dir, moderiert durch einen anwesenden neutralen Dritten, Gehör zu verschaffen und dich als "vollwertigen Vater" (aus ihrer Sicht bist du das ja gerade nicht) zu präsentieren und für die überfürsorgliche Mutter auch zu qualifizieren.
Es empfiehlt sich grundsätzlich, in Vorbereitung auf die Beratungsgespräche aufzuschreiben, was eure Baustellen sind, was ihr letztlich erreichen wollt und zu versuchen, unter Anleitung hierfür Lösungen zu erarbeiten, die für beide Seiten funktionieren. Das Verhältnis deiner Partnerin zu deinen Eltern wird so womöglich ebenfalls irgendwann dort Thema sein können, das aber wahrscheinlich erst dann, wenn ihr euch wieder auf einer guten Ebene gefunden habt.

Dass du gar nichts mehr sagen magst aus Angst, sie nähme dir das Kind (was so ohne weiteres nun übrigens auch nicht geht), sollte nicht zu deinem Lebensplan werden. Hak da besser rechtzeitig ein und versuche, das zu ändern - für dich, für deine Partnerin und nicht zuletzt auch für das Kind selbst.

Ich wünsche dir viel Erfolg und starke Nerven.
:ritter:
 

stake

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Sowas ähnliches haben wir schon versucht.
Da dort ein Psychologe dabei war, der sich dann etwas auf meine Partnerin eingeschossen hat, wurde das ganze Unterfangen sofort wieder von Ihr beendet und die Folgetermine einfach abgesagt.
Sie ist "doch nicht verrückt" und "lässt sich nicht reinreden, wie sie ihr Kind erziehen soll".
Ich hatte damit überhaupt kein Problem und wäre sofort wieder dabei.
Aber sie erkennt ihren Problemzustand überhaupt nicht an und immer sind alle anderen Schuld.

Naja, seit heute Nachmittag redet Sie jetzt nur noch sehr spärlich mit mir und will meinen Eltern jetzt "mal richtig die Meinung geigen, dann Ihre Sachen packen und abhauen".

Ich bin gerade an einem Punkt, wo ich schon fast sage, dass das wohl das Beste für mich wäre. Zumindest für meine persönliche Gesundheit und meinen Seelenfrieden.
Aber halt garantiert nicht das Beste für unser Kind. Und deshalb lasse ich jetzt mal alles an mir abprallen und versuche den Wahnsinn zu ignorieren.
Das geht aber auch nicht auf Dauer gut.

Mal schauen, was demnächst so kommt.
Evtl hat sie ja mal wieder einen besseren Tag, an dem ich ihr so eine Beratung nochmal vorschlagen kann.
 

Admina Hira Eth

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Guten Morgen stake,

puh! Finde ich auch schwierig dann, denn im Grunde bedeutet das, dass du ihr nicht beikommst und die Waffen nur deshalb streckst, weil du Angst hast, dein Kind zu verlieren. Das klingt perspektivisch gesehen furchtbar und nicht wirklich nach einer glücklichen Partnerschaft.

Liebst du sie noch? Das kommt hier ein wenig zu kurz, aber es wäre ja grundsätzlich wichtig für dich, deinen Status insoweit zu checken, um für dich auszuloten, was du willst, kannst, durchhältst. Sehr stark heruntergebrochen wäre deine Frage an dich selbst: ist sie die Frau an meiner Seite oder 'nur' die Mutter meines Kindes?

Der Vorschlag, eine 'Familienrunde' zu veranstalten (in halbwegs entspannter Atmosphäre, wenn möglich, wenn nicht: bewusst als Aussprechtermin) wird wahrscheinlich eher nicht verfangen? Ihr müsstet vorher Regeln aufstellen, es sollte nicht eskalieren dürfen. Aber so, wie sich deine Partnerin liest, ist das sicher mühsam bis nicht durchführbar.

Ihr seid nicht verheiratet, wenn ich das richtig lese? Habt ihr die gemeinsame elterliche Sorge?

Du könntest dir übrigens für dich selbst überlegen, zu einer der genannten Beratungsstellen zu gehen, um dir in Einzelgesprächen dort Tipps geben und dich so stärken zu lassen. Möglicherweise bekommst du so noch für dich wertvolle Schützenhilfe.
 

stake

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Wir sindnicht verheiratet, haben aber beide das Sorgerecht.
Bis zu der Auseinandersetzung mit meinen Eltern hab ich immer gedacht, dass sie die Frau an meiner Seite ist. Wir sind in den 7 Jahren immer Seite an Seite durch viele Probleme (z.B. gesundheitlich, beiderseits) gegangwn und Sie meinte auch immer, dass uns nichts auseinander bringen kann.
Aber wenn ich ehrlich bin: Aktuell arbeitet Sie stark daran, dass der Rest meiner Liebe stirbt.
Gestern habe ich gsagt, dass wir einen Ausflug unternehmen. erst hat Sie sich geziert, aber wie wir dann unterwegs waren ist die Laune wieder besser geworden.
Wir hatten Spaß, sie hat auch malwieder gelacht, haben viele Fotos mit dem Kind gemacht etc.
Sobald wir dann am Abend aber wieder daheim waren fing Sie wieder einfach so an, über Ihre Schwägerin zu schimpfen und dass wir von unseren Nachbarn beobachtet werden wenn man auf die Terasse geht etc.
Sie ist in den letzten Tagen auch jedem Versuch ausgewichen, sie mal zu küssen.
Ich denke eher, dass die Liebe Ihrerseits erloschen ist.
Aber meine Gefühle bauen damit natürlich auch rapide ab, denn Liebe, die nicht erwiedert wird, ist halt mal keine Liebe :smile:
Naja, evtl erwisch ich heute mam meine Eltern.dann kann ich mal nachfragen, wobei es in Ihrem letzten Konflikt gegangen ist, nachdem meine Partnerin mir das nicht sagen will.
Zusätzlich werde ich heute nochmal das Thema aufgreifen, die abgebrochene Beratung wieder aufzunehmen. Mal schauen, wie sie dazu steht.

Irgendwie passen dann aber ander Aussagenwieder gar nicht zur Situation.
Z.B dass Sie bei Ihren Eltern noch Ihr altes Kinderzimmer ausräumen und herbringen will, damit das Zeug bei uns ist.
Und das wäre die erste Adresse, wo Sie im Falle eines Auszuges hinziehen würde, denn da ist genug Platz.
Das verwirrt mich dann noch mehr, da wir das ja dann umsonst machen würden.
 

stake

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So, ich muss mir jetzt mal wieder den Frust von der Seele schreiben.

Erst mal, was seit meinem letzten Post so passiert ist:
Ich habe sie trotz schlechter Laune dazu überredet, einen Familienausflug zu machen. Erst wollte Sie nicht recht, aber ging dann doch darauf ein. Und was soll ich sagen: die Stimmung wurde besser und besser.
Am nächsten Tag wollte Sie dann gleich nochmal einen Ausflug unternehmen. Und Sie war fast wieder "normal". Sogar mit Abends etwas kuscheln und Kuss.

Die Stimmung hielt ca 3 Tage an. Allerdings hatten wir uns dann beim Ausflug wohl mit dem aktuellen "Lieblingsvirus" angesteckt.
Sie hat es mehr erwischt als mich. Je nach Schmerzen und Krankheitsverlauf dann wieder extreme Stimmungschwankungen.
Meine Eltern haben uns in dieser Zeit wieder so gut es geht unterstützt, indem sie z.B. Lebensmittel besorgt haben.

Da ich eher aus der Quarantäne raus war, konnte ich Anfang der Woche mal kurz mit Ihnen reden. Ich weiß zwar immer noch nicht, um was es in dem Gespräch mit meiner Partnerin ging, ab Sie haben mir klar gemacht, dass Sie keinen Ärger wollen, den Hund auch fern halten und einfach nur mal wieder ihr Enkelkind sehen wollen.

Ich habe mich dann erdreistet, zu meiner Partnerin zu sagen, dass ich meine Eltern mal einladen will. Ihre Antwort: "Ohne mich, dann pack ich das Kind und fahr solange weg".

Gestern gings ihr dann wieder total schlecht. So schlecht, dass ich Sie wieder zum Arzt fahren musste.
Am Abend vor dem Fernseher dann wieder eine Annäherung ihrerseits, wobei ich nicht wirklich darauf eingestiegen bin, da mich die Situation nervt.

Gestern frägt mich dann draußen meine Mutter, ob wir viellleicht ein Stück Kuchen haben wollen. Als ich die Frage an meine Partnerin weiter gegeben habe war Ihre Antwort: "Auf keinen Fall, die sollen Ihren Kuchen gefälligst selber essen".

Ich bin in der Zwischenzeit total am Ende.
Ich weiß nur noch nicht, wann ich das Gespräch mit ihr am Besten starte, das vrmutlich zur komplett-Eskalation führt und zum Auszug von ihr und damit leider auch vom gemeinsamen Kind.

Ich werde mich jetzt erst mal nach Anwälten umschauen, damit ich mal abklären kann, wie das abläuft und welche Chancen ich bzw. meine Eltern noch haben werden, um mein Kind weiter zu sehen und wieviel Unterhalt mich da erwartet, da Sie jetzt für mehrere Jahre nicht mehr arbeiten gehen will sondern sich voll auf das Kind konzentrieren will.
Das wird dann ner nächste Schlag werden, da ich noch die Schulden vom Haus abbezahlen muss:'(

Ich habe gerade einen richtigen Tiefpunkt :cry
 

Resi

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Also die Idee mit dem Termin beim Anwalt finde ich gut. Der wird mit einigen Mythen sicher aufräumen können. Ein Elternteil kann ein Kind nicht einfach mal so für sich beschlagnahmen und gehen wohin er will. Es besteht ein gemeinsames Sorge- und Aufenthaltsbestimmungsrecht. Auch, dass die Mutter jetzt über Jahre auf deiner Geldtasche liegen kann, ist so nicht ganz richtig. Es spricht ja vielleicht auch nichts gegen ein Wechselmodell oder dagegen, dass das Kind bei dir lebt. Lass dir alle Möglichkeiten anwaltlich erörtern und geh ruhig auch zum Jugendamt, um eine etwaige Trennung bezüglich des Kindes gut begleitet zu meistern.
 

stake

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So, wieder eine Woche rum.
Die Woche über war wieder sehr anstregend. Ich hatte aber zwischendurch mal Zeit, mich auf diversen Anwaltsseiten einzulesen und mir schon mal vorab diverse Informationen zu besorgen. So schlecht steht es wohl wirklich nicht für mich, auch wenn ich den Streit natürlich gerne vermeiden würde.

Am Freitag war ich dann von der Arbeit aus auf einer Grillfeier. Das kam natürlich nicht gut an, war aber ein mal eine willkommene Abwechslung.
Am Samstag ist es dann richtig eskaliert. Ich hab gesagt, dass ich einen Freund, der Single ist, zu einer Diskoparty begleite und Fahrer für Ihn mache.
Ausser bösen Blicken kam nur "Nicht dein Ernst" als Antwort. Danach Stundenlanges Anschweigen. Ich hab mich dann in Seelenruhe fertig gemacht und mich dann von ihr verabschiedet. Und dann gings los: Ein Vulkanausbruch ist harmlos dagegen. Ich mache, was ich will, ich unterstütze sie nicht gegen meine Eltern, und so weiter und so fort.
Ich hab Ihr dann klar gemacht, dass es mich nervt, wenn Sie mich nur schneidet und wie Dreck behandelt und Sie sich überlegen soll, wie Sie sich das mit uns weiter vorstellt. Und dann bin ich ins Auto gestiegen und losgefahren.

Die Party wäre eigentlich super gewesen, aber Sie hat mir total die Stimmung versaut.
Vor allem wäre dann auf der Party noch eine Bildhübsche Frau gewesen, die sogar mehrfahr Blickkontakt gesucht hatte. Aber ich war so angepisst, dass ich diese Situation ausgelassen habe. Was mich im Nachgang dann tatsächlich ärgert, da ich zum einen gemerkt habe, dass ich mir von Ihr die Stimmung verdorben hab lassen und zum anderen, dass ich Flirten wohl total verlernt habe. Diese Schönheit werde ich leider wohl nie wieder in meinem Leben sehen, denn Sie kannte wohl keinen einzigen auf der Party und war wohl von weiter weg her. Deshalb bereue ich das tatsächlich zutiefst, dass ich Sie nicht angesprochen habe.

Am Sonntag war meine Partnerin dann wie verändert. Sie hat mir einen Kuchen gebacken, war normal drauf, hat viel erzählt, am Abend sogar Kuscheln und Sex.
Ich war total irritiert.
Jetzt schwirren natürlich wieder die Gedanken rum, ob es doch noch mal was werden kann und ob meine Gefühle für Sie wieder aufflammen oder ob das nur eine vorübergehende Phase ist.

Alles in allem also eine verwirrende Zeit. Scheinbar gefallen mir plötzlich wieder andere Frauen und zum Anderen die plötzliche Wende bei der Partnerin.

Ein totales Gefühlschaos und ich weiß selber nicht mehr recht, wo ich stehe...
 

Tagträumer

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Hallo stake,

Ein Vulkanausbruch ist harmlos dagegen. Ich mache, was ich will, ich unterstütze sie nicht gegen meine Eltern, und so weiter und so fort.

Für mich ist deine Frau nach wie vor sehr toxisch. Es gibt nur weiß (für mich) oder schwarz (gegen mich).
Geht sie auch öfters weg mit ihren Freunden? Hattet ihr etwas Wichtiges vor an dem Abend oder wollte sie einfach nicht, dass du weg gehst.

Sie hat mir einen Kuchen gebacken, war normal drauf, hat viel erzählt, am Abend sogar Kuscheln und Sex.
Ich war total irritiert.

Anfall von Verlustangst. Wie besänftigt man einen Mann? Voller Magen und leere Eier! :grins:

Ich sag dir wo du stehen sollst. Fest auf beiden Beinen. Du warst selbstbewusst, hast dich nicht unterbuttern lassen und die Party hat dir gut getan. Das hat deine EF gemerkt wie viel Spaß du da (also ohne sie) hattest.
Also vertritt ab jetzt energischer deine Meinung und wenn sie weiterhin den Kleinkrieg sucht, dann musst du dich irgendwann trennen. Das hält ja keiner aus auf Dauer.
 

stake

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Sie hat keine Freundinnen mehr in der Umgebung, die sind alle weiter weg gezogen. Da wird höchstens mal telefoniert. Die engeren Bezugspunkte in ihrem Leben bestehen eigentlich nur aus Ihren Eltern und Bruder+Schwägerin.

Und wir hatten nichts vor an dem Abend.
Aber es kam der Vorwurf, ich würde immer durch die gegend ziehen (mit einem Beidpiel, das sich auf eine Einladung eines Arbeitskollegen von vor 11 Monaten bezog) und sie und unser Kind hier alleine rumsitzen lassen (Kind war zu der Uhrzeit natürlich schon im Bett).

Das ganze Streitgespräch war in meinen Augen absolut überflüssig.

Ich sehs in der Zwischenzeit auch genau so:
So geht es nicht weiter und wenn die Stimmung wieder dauerhaft kippt, dann werde ich mich trennen müssen.
Auch im Hinblick auf die eigene Gesundheit, denn das arbeitet einen auf.

Am Meisten bereue ich eigentlich, die hübsche Frau auf der Party nicht angesprochen zu haben. Das hätte mir vermutlich nochmal Auftrieb verliehen und ich ärgere mich täglich aufs neue darüber, da sie mir nicht mehr aus dwn Kopf geht und mir wirklich gefallen hätte.
Naja, so ist das, wenn man Chancen, die man einmal im Leben bekommt, nicht gleich nutzt.

Mal schauen, wie es weiter geht. Ich werde weiter Bericht erstatten :thumbsup:
 

Arielle1

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Hi stake,

ich habe mich jetzt auch bei dir eingelesen!

Tut mir sehr Leid, dass du in so einer verfahrenen Situation gelandet bist. Konntest du inzwischen herausfinden was für ein Problem sie mit deinen Eltern hat, abgesehen vom Hund?
 

stake

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Ja, ich habe in der Zwischenzeit herausgefunden, was passiert ist.
Es gab gar keinen Streit. Ihre Mutter war wohl mal kurz bei uns zu besuch und angeblich hätten meine Eltern sie nicht zurück gegrüßt (Entfernung > 25 Meter, das könnte also tatsächlich so gewesen sein).
Aber deswegen so einen Aufstand machen versteh ich nicht.

In letzter Zeit war sie etwas ruhiger. Vermutlich auch, weil unser Nachwuchs Geburtstag hatte und alle vorbei gekommen sind.
Das Lustige war, dass sogar ihre Mutter sie geschimpft hat und meinte, dass sie sich mal etwas zusammen reißen soll und jeder doch nur das Beste fürs Kind will.

Naja, seit Gestern hat sie trotzdem wieder schlechte Laune. Es kommen wieder Anschuldigungen wie dass ich sie nicht genug unterstützen würde und so weiter und so fort.
Ich kann aktuell also wieder mal nichts recht machen :-)
 

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LillyRogo
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  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
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  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
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  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
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