Alles ist plötzlich anders.

Mod Luke

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Also von mir aus nicht das Beziehungsthema, Verbindlichkeiten oder Sonstiges anzusprechen.

Da hast mich missverstanden, Ray. Mit dem laissez-faire meine ich, dass du ihr u.a. Samstagnacht zu viel Entscheidungsfreiraum gelassen hast, den sie gar nicht wollte. Sie hätte gerne gehabt, dass du die Entscheidung triffst, ohne ihr auch nur im Ansatz Entscheidungsfreiraum zu lassen. Den hast du ihr aber durch dein "aber" überlassen.

Jetzt weißt du ja, dass sie ziemlich unsicher ist, und kannst entsprechend damit umgehen. Mich hatte das eingangs schon aufhorchen lassen, und durch die Aktion jetzt, hat sie nur bestätigt, dass sie eher unsicher ist. Da kommt es jetzt auf deine Führung an, und dein ureigene innere Sicherheit.

denn ich habe eher die "Angst", dass sie sich nicht ernst genommen fühlt, wenn ich eben nicht auf ihre Bedenken einsteige.

Ja, die Angst könntest du mal genauer beleuchten. Das ist ja ein Muster, was du in die jetzige 'Beziehung' mitnimmst.

und wenn ich da dann nicht nachfrage, sondern stattdessen das Thema wechsel um sie auf andere Gedanken zu bringen, könnte doch eher das so wirken, als sei ich nicht daran interessiert, was sie beschäftigt?!

Ray, du hast nachgefragt, und sie hat nicht konkret antworten können. Dann lässt es gut sein, denn das ist doch nun wahrlich kein Verhalten, welches du ernst zu nehmen hast. Ich bin ja auch eher der rationale Typ, und versuche für jedes Problemchen eine Lösung zu finden. Aber weißt du, manchmal wollen Frauen (nicht alle!) einfach nur mal jammern, bemitleidet werden, und so weiter. Kommst dann mit 'nem Lösungsansatz, anstatt einfach mit ihr zu jammern, oder sie zu bestätigen, oder, oder, dann fühlt manche Frau sich völlig falsch verstanden. Diese 'Gefahr' sehe ich bei euch u. A. Das jetzt mal allgemein gesagt. In eurem Fall jetzt darfst natürlich nicht mit ihr jammern(:grins:) sondern da musst du sie dann schnell auf andere Gedanken bringen.

Vielleicht liest du dir mal "Lob des Sexismus" durch, oder "Der Weg des wahren Mannes". Da stehen ganz gute Verhaltenstipps drin, wenn das OdB eine Frau mit geringem Selbstbewusstsein ist. Möglicherweise gibt es auch noch bessere Literatur, keine Ahnung, mir haben die Bücher ganz gut geholfen. In vielerlei Hinsicht:)
 

Mod Summerlove

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Hi Ray,

also grundsätzlich verstehe ich schon, dass es gar nicht mal so einfach ist mit einer Frau umzugehen, die mit einigen Unsicherheiten zu kämpfen hat.
Und ab da sind mir ja gewissermaßen auch die Hände gebunden: Entweder akzeptiere ich das und lasse es zumindest so aussehen, als sei das ok für mich (auch wenn ich selbst gerne den Schritt in eine Beziehung mit ihr gehen würde), oder aber ... Ja, was ist die Alternative?
Das fiel mir tatsächlich schon in vergangenen Beziehungen schwer - denn ich habe eher die "Angst", dass sie sich nicht ernst genommen fühlt, wenn ich eben nicht auf ihre Bedenken einsteige. Die scheinen sie ja zu belasten - und wenn ich da dann nicht nachfrage, sondern stattdessen das Thema wechsel um sie auf andere Gedanken zu bringen, könnte doch eher das so wirken, als sei ich nicht daran interessiert, was sie beschäftigt?!
Im Prinzip sehe ich es auch so, dass du ihr gerne entgegenkommen kannst, indem du die notwendige Führung aufbringst wie von Luke beschrieben, ihr in gesundem Maße Sicherheit gibst - aber irgendwo ist dann halt auch eben ein Punkt, wo sie mit ihren Unsicherheiten die Lösung und den Umgangsweg für sich finden muss.

Das war bei deiner Ex ja auch irgendwie so, dass du nach DEM Zugang gesucht hattest sie durch dein Verhalten zu einem gesunderen Umgang und zu einer gesunderen Einstellung zu bewegen. Entgegenkommen und an die Hand nehmen darfst du eine unsichere Frau auch gerne (eben führen), aber laufen muss sie dann doch auch eben auch alleine (sprich ihre Unsicherheiten überkommen).

Also was ich damit sagen will:

Ich sehe bei dir immer ein klein wenig die Gefahr, dass du denkst, du könntest die Frau durch das richtige Verhalten deinerseits ,lenken’ und es läge nur an deinem mehr oder weniger richtigen/falschem Verhalten, ob das dann so in die gewünschte Richtung aufgeht - dem ist aber nicht so. Du kannst der Frau die notwendige Führung und ein gutes Gefühl vermitteln, aber auch sie hat ihren Anteil daran, was am Ende bei rauskommt. Sie muss die Herausforderung Beziehung und Unsicherheiten überkommen, selbst annehmen und eben auch das Risiko eingehen, was jede emotionale Involvierung beinhaltet. Das Risiko kann man niemandem abnehmen.

Insofern fänd ich es jetzt den falschen Ansatz allzu verbissen zu grübeln, wie du Dinge besser lösen könntest. Biete ihr die starke, verlässliche Schulter, sei der Mann der souverän den Karren zieht, aber grüble nicht zu sehr wie du ihr jede ihrer Unsicherheiten nehmen kannst. Das ist nicht dein Job - du bist der potenzielle next boyfriend, aber nicht der Seelenklempner. Nicht vergessen :zwinkern:
 
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Ray

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Jetzt weißt du ja, dass sie ziemlich unsicher ist, und kannst entsprechend damit umgehen. Mich hatte das eingangs schon aufhorchen lassen, und durch die Aktion jetzt, hat sie nur bestätigt, dass sie eher unsicher ist.

Ich glaube auch, dass sie unsicher ist. Ich denke aber, dass das keine Unsicherheit in Bezug auf sich selbst ist ("Was denkt er über mich? Was empfindet er? Bin ich gut genug?"), sondern in die Richtung geht, dass sie nicht weiß, in welche Richtung sie die Sache laufen lassen möchte / kann. Ich tendiere zu letzterem, weil das gut zu ihren Äußerungen / Bedenken passt ("Hab Angst, dass ich dir wertvolle Zeit stehle.", "Ich war sehr glücklich und zufrieden als Single.").

Ray, du hast nachgefragt, und sie hat nicht konkret antworten können. Dann lässt es gut sein, denn das ist doch nun wahrlich kein Verhalten, welches du ernst zu nehmen hast.

Der Ansatz klingt logisch. Das Problem besteht meinerseits wohl eher darin, dass ich mich in solchen Situationen und Spannungsverhältnissen schlichtweg unwohl fühle, und aus diesen ausbrechen möchte. Einfacher ausgedrückt: Wenn sie sich so benimmt und äußert, und damit einen Elefanten im Raum platziert, mir aber nicht erklären will, wie der heißt und warum der nun die Einrichtung auseinander nimmt, dann kann ich nicht so tun, als wäre nichts. Da will ich dann schlichtweg nicht in der Situation bleiben und Körperkontakt suchen, weil die Situation sich einfach komplett schräg anfühlt. Was ist dann die Alternative? Da bleibt doch nur zu sagen: "Pass auf: Wenn du nicht reden willst, dann hat das grad wenig Sinn. Ich denke, dass es dann besser ist, wenn jeder seinen eigenen Weg geht. Zumindest für heute. Wenn dir die Tage danach ist zu reden, dann bin ich da."

Ja, die Angst könntest du mal genauer beleuchten. Das ist ja ein Muster, was du in die jetzige 'Beziehung' mitnimmst.
Mal ganz davon abgesehen, dass es mit meiner Ex natürlich so war, dass mir immer und immer wieder grenzüberschreitendes Verhalten oder aber als Gegenpol Desinteresse vorgeworfen wurde, und das in die Problematik einspielt, weiß ich denke ich ziemlich sicher, woher das Thema kommt. Das ist aber dann doch etwas zu intim für so ein Forum - jedenfalls fühle ich mich nicht damit wohl das hier so öffentlich darzulegen. Es ist jedenfalls so, dass ich extrem darauf achte, dass das andere Geschlecht sich in meiner Nähe in ihrer Komfortzone aufhält, und mir da weder grenzüberschreitendes noch desinteressiertes Verhalten vorgeworfen werden kann. Darum bspw. auch direkt mein Angebot an sie, dass ich ihr ein Taxi rufe, nachdem sie am Wochenende gesagt hatte, dass sie kurzzeitig darüber nachgedacht hatte, zu sich nach Hause zu fahren und nicht mit zu mir zu kommen.

Im Prinzip sehe ich es auch so, dass du ihr gerne entgegenkommen kannst, indem du die notwendige Führung aufbringst wie von Luke beschrieben, ihr in gesundem Maße Sicherheit gibst - aber irgendwo ist dann halt auch eben ein Punkt, wo sie mit ihren Unsicherheiten die Lösung und den Umgangsweg für sich finden muss.
Das deckt sich dann ja irgendwie auch ein wenig mit Mooras Beitrag. Letztlich muss sie dann einen Weg für sich finden, um mit der Situation umgehen zu können. Da sie aber offensichtlich noch nicht weiß in welche Richtung sie das mit uns laufen lassen möchte, irrt sie da grad wohl ziellos durch die Gegend und das führt dann wohl auch zu ihrem Verhalten.

Ich bin gespannt wie lange ich es schaffen werde mich davon möglichst unbeeindruckt zu zeigen. Denn mein emotionales Level steigt natürlich proportional zu der Zeit, die wir miteinander verbringen. Halte es durchaus für möglich, dass ich irgendwann an einen Punkt komme, an dem weiteres zielloses Geeiere mich nerven wird.

Das ist nicht dein Job - du bist der potenzielle next boyfriend, aber nicht der Seelenklempner. Nicht vergessen :zwinkern:

Das ist nochmal schön knackig auf den Punkt gebracht worden. Ich denke ich bin da zumindest schon etwas lockerer als in der letzten Beziehung unterwegs, was Lösungen finden wollen angeht, und lasse stattdessen öfter "einfach mal laufen".


Noch was zum aktuellen Geschehen:

Wir treffen uns heute wieder. Sie sucht weiterhin regelmäßig den Kontakt / Nähe zu mir. Gestern Abend schrieb sie mir, dass sie nun im Bett liegen und mein T-Shirt (welches sie nach dem Wochenende mitgenommen hatte) als Einschlafhilfe nutzen würde, weil es so nach mir riechen würde.

Wäre da nicht die Aktion vom Wochenende, bzw. ihre Aussagen ("Ich weiß nicht, was ich will."), würde ich sagen: Besser kann es nicht laufen...
 

Ray

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Kurzes Update von gestern:

Sie kam zu mir und hat ihren Einkauf in ein leckeres Essen verwandelt. :PP
Während ich ihr beim Schnippeln half, ergab sich folgender Dialog:

  • Also ich hab mir da was überlegt bezüglich meiner Urlaubsplanung.
  • Klingt interessant.
  • Aber nur wenn das für dich auch ok ist, und du das willst.
  • Jetzt fängt es an vielversprechend zu klingen.
  • Ich hab überlegt, dass ich mir während deines Urlaubs ja vielleicht eine Woche Urlaub nehmen könnte. Aber wirklich nur wenn das für dich ok ist. Ich will dich ja nicht belagern, oder dich von anderen Plänen abhalten.
  • Ich finde, dass das richtig gut klingt und freu mich über die Idee. Dann kümmere du dich um den Urlaub und ich kümmere mich um einen Kurztrip!
  • So war das nicht gemeint! Also du musst dich darum nicht kümmern.
  • Du möchtest also nicht gemeinsam wegfahren?
  • Doch! Will ich. Aber du musst dich da nicht allein drum kümmern.
  • Perfekt.
Besonders vor dem Hintergrund, dass mein Urlaub erst im September stattfindet, freut mich, dass sie offenbar längerfristig plant. Ein nächstes Treffen ist bereits auch für spätestens Samstag abgemacht.

Ich versuche weiter auf Sicht zu fahren.
 

Mod Luke

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Dann kümmere du dich um den Urlaub und ich kümmere mich um einen Kurztrip!
  • So war das nicht gemeint! Also du musst dich darum nicht kümmern.
  • Du möchtest also nicht gemeinsam wegfahren?
  • Doch! Will ich. Aber du musst dich da nicht allein drum kümmern.
  • Perfekt.

Perfekt, Ray! Genau das meine ich mit Führung.

Was wirklich auffällig ist, ist ihre Unsicherheit in Bezug auf eine Partnerschaft. Sie stellt deinen Wert teilweise über ihren, so lese ich das. Daher fand ich jetzt deine letzte Reaktion "Perfekt" wirklich perfekt;)

Besonders vor dem Hintergrund, dass mein Urlaub erst im September stattfindet, freut mich, dass sie offenbar längerfristig plant.

Sehr schön. Gutes Zeichen:thumbsup:
 

Ray

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Perfekt, Ray! Genau das meine ich mit Führung.
Dank dir Luke. Vielleicht ist ja doch noch nicht alles verloren bei mir. :PP

Was wirklich auffällig ist, ist ihre Unsicherheit in Bezug auf eine Partnerschaft. Sie stellt deinen Wert teilweise über ihren, so lese ich das.
Magst du erklären, weshalb du annimmst, dass sie meinen Wert über ihren stellt?
Was ihre Unsicherheit bezüglich einer Beziehung angeht: Sehe ich auch so. Und sie selbst mach ja durch gelegentlich deutliche Ansagen auch kein Geheimnis daraus.
 
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Walter

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Hey Ray!

Den Eindruck den Luke beim Lesen bekommt, bekomme ich auch :smile:

Dass sie ihren Wert unter deinem sieht, sieht man zum Beispiel an ihren unsicheren/vorsichtigen Äußerungen, um dir nicht auf den Schlips zu treten / dich zu nerven.


„Aber nur wenn das für dich okay ist“
„Aber wirklich nur wenn das für dich okay ist“
„Will dich ja nicht belagern oder von anderen Plänen abhalten“

Wenn man über solche Dinge nicht nachdenkt / sich automatisch unterbewusst über einer Person sieht oder auf Augenhöhe kommuniziert man das mMn nicht unbedingt so
 
M

Morgentau2008

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Hallo Ray, hey @all.


Man könnte es auch einfach als Rücksichtnahme sehen, wenn man viel Empathie hat, zum Beispiel.
Sie muss ja erstmal davon ausgehen, dass du schon andere Pläne hast oder hattest.

Ich hätte sicher ähnlich reagiert und stelle deshalb meinen Wert keinesfalls unter den meines Partners.
Manchmal ist es tatsächlich nur aus Höflichkeit und Taktgefühl.

Es ist ja nicht selbstverständlich, dass du eventuell schon länger geplante Dinge so einfach verschiebst.
Nur mal, um eine andere Sichtweise reinzubringen.

Zu ihrer Unsicherheit mag ich nichts weiter sagen, da ich mich da nicht auskenne.
Aber wäre ja auch nicht schlimm, wenn es so wäre, oder?


LG
MT
 

Heuer

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dass du ihr u.a. Samstagnacht zu viel Entscheidungsfreiraum gelassen hast, den sie gar nicht wollte. Sie hätte gerne gehabt, dass du die Entscheidung triffst, ohne ihr auch nur im Ansatz Entscheidungsfreiraum zu lassen.
Genau so sehe ich es auch. Diese Frau ist in dich verliebt. Sie scheint für dich zu brennen,ist aber sehr unsicher. Diese Frau braucht Führung.
"Ja, finde ich auch. Aber ich hab das Gefühl, du willst mich nicht hier haben.
Spätestens an dem Punkt hättest du sie an die Hand nehmen und in´s Schlafzimmer führen müssen.
Die Frau braucht einen Mann der weiss was er will und dies auch ausstrahlt.
 

Mod Luke

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Guten Morgen!:)

Magst du erklären, weshalb du annimmst, dass sie meinen Wert über ihren stellt?

Im Gesamtkontext lese ich das so, ohne dass ich dir jetzt ganz konkrete Beispiele nennen kann.

Vielleicht ist sie aber auch einfach nur Opfer ihrer eigenen Kristallisation geworden, und ihre Unsicherheit gibt sich wieder, wenn sie die nächste Kristallisationsstufe erreicht hat. Jedenfalls denke ich, genau wie Heuer, dass sie krass verknallt ist:thumbsup:
 

Ray

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Ich geb mal ein Update:

Es läuft nach meinem Gefühl weiterhin toll. Sie initiiert oft Treffen, wir sehen uns recht häufig und die Nächte am Wochenende haben wir zusammen verbracht.

Sie hatte ja vor einiger Zeit angeboten sich während meines Urlaubs selbst ein paar Tage Urlaub zu nehmen. Heute hat sie es tatsächlich in die Tat umgesetzt, und sogar eine ganze Woche freigeräumt. Das freut mich natürlich riesig, weil es zum einen zeigt, dass sie zumindest bis zum Urlaub mit mir plant, und zum anderen ist es einfach schön, dass sie ihren Worten auch Taten folgen lässt.

Die Zeit, die wir miteinander verbringen ist von vorne bis hinten einfach nur extrem liebevoll. Sie sucht Nähe und teilt mir sehr oft mit, wie sehr sie die Zeit mit mir genießt. Da sie sehr offen und "spendabel" mit lieben Worten mir gegenüber ist, habe ich gestern entschieden auch mal etwas offensiver von mir aus zu werden. Nachdem sie gestern noch kurz bei mir war, habe ich ihr vorm Schlafen geschrieben:

  • Die Zeit mit dir ist traumhaft. Ich genieße uns sehr!
Worauf sie schrieb:
  • Das Wochenende mit dir war mega schön. Ich hoffe wir wiederholen das noch gaaaaanz oft! Ich hab dich lieb Ray! :herz:
Heute morgen schrieb sie mir dann direkt wieder, dass sie mich vermisst.

Um ehrlich zu sein fällt es mir bei all dem liebevollen Umgang von ihr zunehmend schwerer mich emotional zu kontrollieren. Das hab ich jedenfalls bis jetzt gemacht, weil ich Angst habe, dass sie vielleicht gefühlstechnisch abschlaffen könnte, wenn ich zu deutlich mache, was ich für sie empfinde. Ein weiteres Problem ist, dass ich merke, dass ich unsicherer werde, je mehr Gefühle ich entwickel. Vermutlich begründet in der Angst, dass sie es sich irgendwann anders überlegen könnte, und aus der Sache aussteigen könnte.

Wie kann ich damit umgehen?
 

Mod Summerlove

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Hi Ray,

freut mich riesig für dich, dass es so gut läuft :smile:

Um ehrlich zu sein fällt es mir bei all dem liebevollen Umgang von ihr zunehmend schwerer mich emotional zu kontrollieren. Das hab ich jedenfalls bis jetzt gemacht, weil ich Angst habe, dass sie vielleicht gefühlstechnisch abschlaffen könnte, wenn ich zu deutlich mache, was ich für sie empfinde. Ein weiteres Problem ist, dass ich merke, dass ich unsicherer werde, je mehr Gefühle ich entwickel. Vermutlich begründet in der Angst, dass sie es sich irgendwann anders überlegen könnte, und aus der Sache aussteigen könnte.

Wie kann ich damit umgehen?
Also den ultimativen Rat außer aushalten dieser Unsicherheiten und Gefühle habe ich nicht parat. Aber ich finde es für die persönliche Entwicklung auch wichtig zu lernen, mit solchen Ängsten umzugehen und sie zu überkommen. Daher haben die m.E., zumindest was den Lerneffekt angeht und nicht betreffend eurer aktuellen Situation, auch schon ihre Daseinsberechtigung.

Ich glaube, diese Unsicherheiten werden mit der Zeit und damit stetiger wachsender Sicherheit weniger werden, aber großartig beschleunigen kann man das zum jetzigen Zeitpunkt nicht, außer sich auf das Hier und Jetzt und die Feststellung, dass es doch soweit prima läuft, zu besinnen.

Und die Garantie, dass es sich nicht doch irgendwie nochmal wenden könnte, gibt’s ja sowieso nicht. Das gehört irgendwie in der Liebe dazu, sich zu öffnen und eben auch das Risiko einzugehen, verletzt zu werden.

Also, irgendwie gehören diese kleinen Unsicherheitsgeister einfach dazu, denn schließlich sind sie das Salz in der Suppe zum Kristallisieren…

Läuft bei dir :coolwink:
 
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Elfi

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Guten Morgen Ray,

mit Spannung habe ich dein Kennenlernen gelesen und ich musste dabei schmunzeln.
Hast du mich kennengelernt?
Eigentlich wollte ich meinen Urlaubstag anders verbingen, als hier im Forum zu schreiben.
Aber es lässt mich nicht los, und ich versuche dir mal meine Sichtweise zu schildern.
Vielleicht hilft es dir besser zu verstehen.

Diese Frau ist mehr als unsicher und wenn sie Panik bekommt, die sie eigentlich gar nicht will, setzt sie dir den genannten "Elefanten" in den Raum.
Der kommt einfach, ob sie will oder nicht.
Aber sei beruhigt, er wird immer kleiner - mit der Zeit - wenn du es richtig anstellst.

Als Auslöser braucht es nur ein Wort, eine Bemerkung - dann ist er da.
Dann geht die Panik und die Flucht los. Es ist ein Sprint und Spirale.
Man kann es schwerlich beschreiben, aber ich habe bisher immer eine Erklärung benutzt:

>> Ich bin wie ein Hund, lass mich von der Leine, und ich laufe artig bei Fuß. Legst du mir das Stachelhalsband an, werde ich panisch und ergreife die Flucht.>>

Ich habe mein Singelleben auch sehr genossen.
Habe mir mein Leben mit den Kids allein aufgebaut. Arbeit, Häusschen, Hobbys und Freunde. Ein stabiles Umfeld - einfach unabhängig von einem Partner.
Ein Mann war / wäre lediglich nur ein Sahnehäubchen auf das Leben.
Verletztungen und schlechte Erfahrungen hat man überwunden. Alte Narben schmerzen nicht mehr. - Dann kommt der "Neue der Ray" der es verändert.
Es setzt eine Spirale im Kopf und Herz ein.

Die Treffen sind schön, man genießt die Zeit und wenn man wieder allein im Tag ist, versucht Frau es erstmal in die letzte Ecke zu verschieben.
Bloß nicht drüber nachdenken, und bloß nicht mehr von der schönen Zeit zu wollen - es könnte negativ werden. Dann es lieber so belassen - ups, eine Nachricht geschrieben - ob man sich treffen will. .....Ob das gut geht?

Wieder eine schöne Zeit, wieder füllt sich einwenig von diesem Akku der schon ewig nicht mehr bedient wurde.
Freunde des anderen kennenlernen - gibt mir eine gewisse Sicherheit, es zeigt mir, das da Ernsthaftigkeit hintersteht.
Dann kommen gewisse Fragen auf, die Frau sich dann stellt....
Aber unterm Strich immer die Angst verletzt zu werden und vielleicht nicht zu genügen, die Ansprüche des Anderen nicht zu bedienen.
Aber auch einengen geht verdammt nach hinten los. Druck, Fragestellungen die zu tief gehen, lösen diesen Elefanten aus.
Die Kunst darin liegt, diesen wankenden Boden ruhig zu halten.
Eine gewisse Stabilität aufzubauen.

Mein Next hatte am Anfang unserer Zeit einen Elefanten unbewusst einfach vor die Tür gesetzt.
Wir hatten einen schönen Tag, kuschelten auf dem Sofa rum und alle Anzeigen gingen Richtung S6. In mir wuchs dieser Elefant, im Kopf hatte ich 1000 Gedanken - amliebsten wäre ich panisch aufgesprungen und ohne ein Wort zu fahren.
Als ob er es gespürt hat, blickte er mir tief in die Augen, nahm mich in den Arm und erzählte mir, wie sehr er die Zeit mit mir genießt und das ich eine tolle Frau wäre und lenkte einfach ab - "lass uns ins Bett gehen, ich mag mich einfach nur ankuscheln und mit dir einschlafen - ich bin müde"
So war es auch - wir schliefen Arm in Arm ein ohne S6.
Nächsten Tag machte ich mir natürlich Gedanken, und konnte das Verhalten nicht einordnen - war ich nicht gutgenug, das er nicht mit mir schlief??? Meine Gedanken und Gefühle spielten Pingpong. War das nun positiv oder negativ? Wie verhalte ich mich?
Abends, als wir uns traften, überreichte er mir einen Strauß Blumen. - Da war sie meine Sicherheit. Ich konnte wieder einen weiteren Schritt auf ihn zugehen. Wieder ein Schritt Richtung Beziehung.

Ray, dieses gilt zu erkennen und das ist nicht leicht.
Plopt der Elefant doch auf, bleib ruhig und überforder sie nicht.
Wenn möglich (der Situation geschuldet) rede mit ihr, aber sei ihr nicht böse, wenn sie in dem Augenblick nicht die Worte findet.
Wenn der Freiheitsdrang, und die Panik in ihr zu groß ist, lass sie für den Tag ziehen. Sie läuft sich aus und fängt sich und versuche so normal wie möglich weiter zu machen.
Die Panik wird weniger und seltener.
"Beziehung" dieses Wort würde ich auch nicht ansprechen. Zusammensein - ist so entschärft. Next hat mich kommen lassen, er wirft immernoch seine Krümmel aus und füttert mich an obwohl wir ganz öffentlich eine "Beziehung" haben - und es fühlt sich jetzt richtig und gut an.

Fühl dich lieb gedrückt, du bist auf einen guten Weg und scheinst eine tolle Frau
kennengelernt zu haben.
Denk über den Altersunterschied nicht nach :zwinkern:

:herz:-lich Elfi
 
M

Morgentau2008

Gelöschter User
Hallo,

ich bin zwar nicht Ray, aber liebe @Elfi, was für ein wunderbarer Post.
Einige Elefant(chen) :smile: waren bei meinem Kennenlernen auch anwesend, jetzt ca. 15 Monate danach lachen wir zusammen drüber.

Der Satz mit dem wankenden Boden - voll ins Schwarze getroffen. Mit dem Rest auch.

Einfach super hilfreich dein Beitrag.

Und schwupps, schon bin ich wieder weg.

Ich denke, der Ray macht das schon, er ist ein toller Typ.
Man kann wohl nur diese miesen Erfahrungen aus der Vergangenheit doch nicht so einfach abschütteln, wie man es gerne möchte.

LG
MT
 

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