Nach langer Freundschaft Affäre, jetzt das Ende?

Kamikaze87

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2 Aug. 2022
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Hallo Forum,
ich weiß nicht richtig wie ich hier beginnen soll, also fange ich am Besten mit einer kleinen Vorstellung meinerseits an und stelle auch meine AF vor um ein wenig über die Hintergründe von uns zu erfahren. Ich denke das ist ein guter Einstieg, habe ich euch diesen Überblick verschafft werde ich über die Zeit von "uns" berichten und hoffe am Ende von euch Rat zu bekommen.
Ich dachte ursprünglich, ich könnte diese Sache mit mir aus machen, aber warum sollte ich das tun, es ist ja einfacher wenn man jemanden hat zum reden und der einen vielleicht zum Teil versteht.

Also erstmal zu mir,
ich heiße Nick, natürlich ist das nicht mein richtiger Name, aber ich benutze diesen Spitznamen gerne.
Ich bin 34 Jahre (bald 35) alt und eigentlich ein eher Bodenständiger Typ. Ich hatte eine recht beschauliche Kindheit, musste nie eine Trennung der Eltern durchleben oder sonst was, mir hat es nie an etwas gemangelt und ich habe würde ich sagen mein Leben bis heute recht gut gemeistert.
Schule, Ausbildung, Beruf, seit 2004 dauerhaft in Arbeit, kleines Häuschen, Autos, Urlaub, ihr wisst was ich sagen will. Ich habe ein recht gutes Leben und in der heutigen zeit, oder vielmehr schon immer war so etwas viel Wert!
Ich habe meine Art, die aber teilweise altmodisch, wie auch modern ist, ich bin einfach wie ich bin und stehe hinter meinem Standpunkt.
Ich war ein rechter Spätzünder und hatte meine ersten Sexuellen Erfahrungen erst mit 19 Jahren, von da an aber für zwei ein halb Jahre ausgiebig, mit Beziehungen, F+, ONS, ect.
Es war eine schöne Zeit, die mich auch teilweise geprägt hat.
Seit 12 Jahren nun bin ich in einer Beziehung, diese ist auch sehr schön auf gegenseitigem Respekt gebaut und vielen schönen Zeiten und Erinnerungen, allerdings von Anfang an eher eine sehr gute freundschaft, aber weniger eine sexuelle Beziehung.
Was mir die ersten Jahre nichts aus gemacht hat, aber irgendwann habe ich mir dann die sexuellen Bedürfnisse teils virtuell, teils real erfüllt.
Ich weiß das ist kein schöner Zug von mir, aber es ist halt so wie es ist.
Das ganze habe ich auch durchgezogen bis Anfang dieses Jahres.
Dann setzt die eigentliche Geschichte mit meiner AF ein und ich habe dadurch das intensivste halbe Jahr, ich würde sagen in meinem Leben durchlebt.

Nun zu meiner AF, ich kenne ihr Leben, oder zumindest das was sie mir erzählt hat sehr genau, ob das alles genau so sich zugetragen hat weiß ich natürlich nicht, ich habe aber keinen Grund daran zu zweifeln.
Ihr war in ihrem Leben leider nicht so viel Gutes vergönnt und das merkt man ihr auch sehr stark an.
Früh als Kind unter der Trennung der Eltern gelitten, als Kind sexuelle Gewalt angetan bekommen, (ob von ihrem Stiefvater, oder ihrem eigenen Vater hat sie mir nie gesagt, nur dass es passiert ist)
Wuchs teilweise bei den Großeltern und ihrer Tante auf da es daheim nicht ging.
Wurde dann im frühen jugendlichen alter wieder Opfer sexueller Gewalt, von wem hat sie mir nie gesagt, nur das es passiert ist.
Sie wurde recht früh mit 17 Jahren schwanger, die Beziehung zu ihrem damaligen Freund hielt aber nicht und sie hat auch keinen kontakt mehr zu ihm, zwei Jahre später wurde sie dann wieder schwanger, diesmal von einem anderen Mann, mit dem es aber auch nicht geklappt hat, lag es an ihr oder den Männern, dazu kann ich nichts sagen, aber beides ist möglich. Sie ist nicht einfach und ihre Exfreunde von denen ich einige kennen gelernt habe, haben auf mich einen recht Bildungsfernen Eindruck gemacht.
Ich muss dazu sagen, sie hat durch die Erlebnisse ihrer Jugend und ihrem damaligen Lebenswandel nie ihre Schule beendet und hat erst vor ein paar Jahren ihren Hauptschulabschluss nach gemacht und arbeitet seitdem auch, hat sich aber in ihrer Arbeit in eine höhere Position gekämpft und ist darauf auch sehr stolz.
Vor neun Jahren hat sie ihren jetzigen Mann kennen gelernt, mit dem anfangs wohl alles seine Bahnen ging, was ich von ihm weiß, also das grundsätzliche, macht auf mich einen nicht schlechten Eindruck, er hat nicht den besten Jab, aber geht arbeiten und kann seine kleine Familie ernähren, dazu sei gesagt ihr 2. Kind lebt aber bei dem Vater und sie sieht ihn nur unregelmäßig, was ihr auch zu schaffen macht.
Sie wurde dann von ihrem Mann schwanger und das ist ihr 3. und auch ihr letztes Kind, das geht mittlerweile auch zur Schule.
Durch die Erlebnisse ihrer Kindheit und Jugend hat sie eine starke Depression entwickelt, die sie mal kurzeitig hat behandeln lassen, es aber abgerochen hat, den Grund dafür hat sie mir nie genannt.
In der Zeit ihrer Ehe hatte sie regelmäßig Affären zu anderen meist älteren Männern.
Ich bin kein Psychologe, aber ich schätze das liegt an den Dingen die ihr in ihrer Kindheit und Jugend von älteren Männern angetan wurden.
Sie ist 29.

Wie ich eingangs erwähnt habe bin ich auch schon seit Jahren immer auf der Suche nach sexuellen Abenteuern gewesen und so habe ich sie auch kennen (und später auch lieben gelernt)
Das ganze war im Jahr 2016, wir haben uns im Internet kennen gelernt und uns dann zeitnah getroffen.
Wir haben unser erstes Treffen in ihrem Ort stattfinden lassen, da es auch eine mittlere Entfernung zwischen uns zu überbrücken galt, grob etwas über 100km.
Unser erstes treffen also war ein Spaziergang und wir haben uns damals gut unterhalten, sie hat mir ein wenig aus ihrem leben erzählt und ich ihr aus meinem, uns war beiden von Anfang an klar das wir jeweils in einer Beziehung waren.
Ich hab sie damals mega interessant gefunden und ihr Leben hatte mich berührt, allerdings habe ich da noch nicht so viel von ihr und ihrer Vergangenheit gewusst.
Allerdings wusste ich damals sofort dass das hier keine Sache wird die in einem ONS enden wird.
Auf dieses Treffen folgten unregelmäßig immer weitere Treffen und ein recht häufiger Kontakt über Whatsapp.
So im Frühjahr 2018 kam es bei einem Treffen mal zu einem flüchtigen Kuss und ganz wenig sexueller Komponente.
Ich hab mich aber damals nicht getraut einen richten Schritt zu wagen und somit blieb es auch dabei.
Allerdings wurde mir da langsam bewusst das ich für sie mehr als nur freundschaftliche Gefühle hatte.
Ich wusste aber auch zu dieser zeit, das sie in einer Affäre zu einem anderen Mann steckte und ich wollte mich weder dazwischen, noch zwischen ihren EM stellen.
Als dann die Affäre nach ein paar Monaten ihrem Ende zu ging, was ich aufgrund des Whatsappkontakes zu ihr halt von ihr erfahren habe versuchte ich den kontakt zu ihr ein wenig zu intensivieren, allerdings war das damals für mich schon etwas schwerer weil im Jahr 2018 meine Partnerin zu mir gezogen ist und wir seitdem zusammen wohnten.
Ungefähr ein halbes Jahr später entwickelte sich bei ihr und dem besten Freund ihres Mannes, der auch in einer Beziehung steckte eine neue Affäre. (Ich muss dazu sagen die erste Affäre die ich von ihr mitbekommen habe war nicht die erste und ihr Mann hatte das auch schonmal heraus gefunden bei einer früheren Affäre und reagierte ab da sehr misstrauisch und überwachend ihr gegenüber, durch dass es der beste Freund war und dazu noch die Partnerin des besten Freundes schöpfte er keinen Verdacht)
Als ich das heraus gefunden hatte, war ich innerlich sehr verletzt und habe es ihr damals auch so kundgetan und den Kontakt zu ihr abgebrochen, das was ich in der Zwischenzeit an Gefühlen ihr gegenüber entwickelt hatte, habe ich ihr aber vorher nie gesagt, aber an dem tag als sie mir das über Whastapp offenbart hatte schon.
Allerdings hielt das nur ca. drei Monate und ich habe ihr mal wieder geschrieben, mittlerweile hatte ich mich damit abgefunden, aber wollte dennoch mal wieder mit ihr schreiben.
Diesen Status Quo haben wir dann gehalten bis mir letztes Jahr um die Weihnachtszeit wieder bewusst wurde das ich immer noch viel für sie empfinde.
In der Zwischenzeit ging die Affäre zu dem besten Freundes ihres Mannes dem Ende entgegen, da er, so zumindest ihre Aussage mir gegenüber zwei mal eine Trennung zu seiner Freundin verneint hatte und sie sich eigentlich wollte von ihrem Mann trennen.
Dazwischen hatte sie noch parallel Kontakt zu einem anderen Mann, mit dem sie Sex hatte. Genaues weiß ich nicht.

So und nun zu unserer Situation, Mitte Januar hatte ich zwei Tage hintereinander Zeit sie zu besuchen.
Sie ist seit 2019 berufstätig und hat immer Spätschicht, unsere Treffen die bis dato, sieht man von dem einen kurzen Kuss ab im Jahr 2018 immer platonisch verlaufen sind, haben immer nach feierabend von ihr stattgefunden, denn das war die einzige zeit, in der sie sich treffen kann ohne das ihr Mann misstrauisch wird, er schläft nämlich dann.
Das Treffen am ersten Tag verlief so wie alle Treffen zuvor, als ich heim kam habe ich den Entschluss gefasst es am näschten Tag anders an zu gehen.
Ich wusste ich kann so nicht mehr weiter machen, denn ich habe mehr für sie empfunden wie nur Freundschaft.
Am näschten Tag an dem Treffen, hatte ich sie dann zur Verabschiedung geküsst und zwar richtig und sie hatte es auch geschehen lassen.
Ich hab ihr gesagt was ich für sie empfinde und sie hat nicht viel dazu gesagt, ausser das sie sich das schon vor zwei Jahren gewünscht hätte, das ich sie richtig Küsse, an dem tag als wir den flüchtigen Kuss hatten.
Sie aber auch nicht weiß ob sie die wirklich gute Freundschaft mit mir jetzt aufgeben will.

Es kamen dann zwei Wochen, die eine Berg und Talfahrt der Gefühle waren, wo wir uns regelmäßig sahen aber es immer noch eine Distanz zwischen uns gab.
Aber dann Ende Januar hatte sie mir Abends geschrieben das sie sich entschieden hatte, sie möchte mich und sie hat sehr starke Gefühle mir gegenüber.

Für mich war von Anfang an klar das wir keine richtige Affäre führen, sondern das es bei uns irgendwann zu einer echten Partnerschaft führen sollte.
Was sie auch damals bejahte, aber keinen engeren zeitlichen Rahmen wollte, den wollte ich aber auch nicht.
Mir war bewusst, das es für sie nicht so einfach ist aus ihrer Beziehung zu gehen, wegen der Kinder und mir auch nicht wegen meiner Partnerin, die sich auch sehr auf mich verlässt.

Die ersten treffen waren auch sehr schön und der Nervenkitzel war einfach überwältigend, sie wollte schon recht früh Sex, den ihr aber erstmal abgelehnt hatte, weil ich keine Sexuelle Grundlage für unsere Zweisamkeit legen wollte sondern eine Emotionale.

Sie hat mir sehr sehr viel aus ihrem früheren Leben erzählt, die Schmerzen die ihr angetan wurde, das sie oft und stark geliebt hatte und es ausgenutzt wurde und eine Angst hätte das es immer und immer wieder passiert.

Ich hab ihr dann versprochen das ich hinter ihr stehe und immer für sie da sein werde.
Dazu muss man sagen ich bin wenn ich etwas verspreche und jemandem mein Wort gebe.
Dann stehe ich 100% dahinter und fühle mich auch daran gebunden.

Mit der Zeit und unseren häufigeren Treffen, brachen aber sehr oft ihre Gefühle über sie hinein.
Zumal es raus kam das sie über einen längeren Zeitraum die Affäre zu dem besten freund des Mannes hatte, das wusste nämlich ein Aussenstehender und hat es dem EM gesteckt.
Der aber eigentlich recht ruhig darauf reagiert hatte und gesagt hatte, wenn es vorbei ist, ist es vorbei und er hofft das sie es nicht wieder tut...

Zu der Zeit waren wir aber schon mitten drin...

Also die treffen wurden auch häufiger emotional, sie kann nicht wirklich über ihre Probleme und Ängste reden, auch nicht mit mir. Obwohl ich immer ein offenes Ohr für sie hatte.
Ich hab sie oft getröstet und sie war oft emotional sehr angeschlagen.
Ich habe ihr aber gern zugehört und bin auch oftmals zu ihr gefahren, nur um sie in den Arm zu nehmen, wenn sie mal wieder deprimiert und traurig war.

Um einen kurzen Überblick zu geben, ich war im letzten halben Jahr 60x bei ihr, wir hatten in der zeit 9x S6 und ungefähr nochmal so oft Petting. Also kann man sagen, die sexuelle Komponente ist zwar da aber nicht hauptsächlich.

Mit den Monaten konnten wir auch einmal einen ganzen Tag miteinander verbringen (sonst immer nur maximal eine Stunde) Und dann vor zwei Wochen einmal eine ganze Nacht, die sie aber frühzeitig abgebrochen hatte wegen ihrer Emotionen, dazu aber gleich mehr.

So Anfang Juni kam aber ihre Depression mit voller Wucht in unsere gemeinsame Zeit herein gebraust. Sie war oftmals deprimiert und traurig, dazu kam noch das wir uns gegenseitig mit Corona infiziert hatten und dadurch uns über zwei Wochen nicht sehen konnten.

In den Wochen merkte ich das sich etwas zwischen uns verändert.

Schon davor hat sie oft gesagt, sie kommt mit meiner Fürsorglichkeit nicht immer klar, denn sie kennt so etwas nicht und sie hätte das ja eigentlich nicht verdient, da sie kein guter Mensch und mir keine gute Frau wäre und ich viel bessere verdient hätte, als sie mit ihrem verkorksten Leben und drei Kindern von drei Männern, eine die wie sie meinte billig wäre ect...

Da ich mich dann sehr auch mit der Krankheit Depression beschäftigt hatte und mir auch extern Hilfe genommen habe um sie besser zu verstehen habe ich ihr keinerlei Druck gemacht, ihr aber immer gut zugeredet und vor allem zugehört.
Man muss dazu sagen sie ist ein Mensch der alles zerdenkt und so lange drüber nachdenkt bis sie es zerdenkt hat und oftmals nur das negative sieht.

Hat mir in der Zeit auch viele Artikel dazu geschickt damit ich sie verstehen kann und hat auch immer wieder die Angst geäussert, sie hätte Angst das ich sie deswegen, wegen ihrer Krankheit irgendwann verlasse und sie dann alleine da steht.
Ich hab ihr versucht die Angst zu nehmen aber das ist mir auch nicht gelungen.

Von mal zu mal hat sie sich mir immer negativer präsentiert, ich weiß nicht warum, vll damit ich es einsehe das sie die falsche Frau ist, oder warum auch immer, allerdings habe ich mich davon nicht von meinem Weg abbringen gelassen, habe ihr immer versichert das ich dennoch hinter ihr stehe und sie sich auf mich verlassen kann.

Das ging dann so weit bis sie mir Anfang Juli gesagt hatte das es so nicht mehr weiter geht, sie Angst hat sie würde mir irgendwann weh tun und sie das nicht möchte, das ihre Depression immer stärker wird, das sie nicht damit klar kommt, das sie mit mir schönen Sex hat und dann daheim mit ihrem Mann schlafen muss obwohl sie nicht möchte.

Inwiefern das wahr ist weiß ich nicht, sie hat mir über verschiedene Dinge von zuhause berichtet, aber ob das alles wahr ist, ich bin mir nicht sicher...
Denn ich kann mir vorstellen, AF erzählt von daheim lieber schlimmer, als zu gut, warum auch immer.

Naja sie würde die Situation belasten zwischen uns und das Doppelleben und das sie es gerne beenden würde da sie sich nicht von ihrem Mann trennen kann, sie möchte ihren Kinder das ersparen was ihr als Kind widerfahren ist, halt oftmals wechselnde Partner ihrer Mutter ect.

Sie würde mich so sehr lieben, so sehr das es sie teilweise schmerzt und sie keine Luft bekommt, (das hatte sie mir aber auch schon vorher öfter gesagt das sie mich sehr liebt)
Und sie es einfach nicht mehr aushält.

Ich habe dann gesagt das ich ihr versprochen habe immer für sie da zu sein und das sie sich da nicht sorgen müsste, allerdings ging sie darauf dann nicht ein.

Also habe ich ihr gesagt, wenn es dir so schlecht mit uns geht, dann müssen wir halt Abstand voneinander bekommen, wir sollten uns weniger Druck und Stress machen, das ich auch nicht von ihr erwarte das sie sich sofort trennt, sondern das sie zeit hätte.
Ich muss dazu sagen, sie hatte ganz am Anfang den Vorschlag gemacht, wenn das mit uns klappen würde, würde sie in meine Gegend ziehen. Was ich ihr damals aber ausgeredet hatte und ihr angeboten habe sie mit einer Wohnung in ihrer Gegend zu unterstützen, weil ich nicht möchte das ihre Kinder aus dem gewohnten Umfeld gerissen werden.
Allerdings hatte ich als ich merkte es stimmt etwas nicht ihr den Vorschlag gemacht, das sie auch zu mir ziehen könnte wenn sie möchte, mit den Kindern.
Das ich dann die Beziehung zu meiner Partnerin beenden werde und unser Weg dann frei ist.

Darauf ging sie nicht ein, sondern hat sich noch mehr zurück gezogen.

Naja wie gesagt die Trennung hielt noch nicht mal einen Tag, da hat sie mir wieder geschrieben wie sehr sie mich vermisst ect. Ich hab dann einen Tag später auch von mir aus geschrieben und wir haben viel über uns geredet und es kam so wie es kommen musste.
Wir haben uns wieder regelmäßig gesehen und sie meinte sie müsse nur lernen zu akzeptieren, das ich keine Last für sie bin sondern das ich ihr gut tue, es wäre aber schwer für sie zu verstehen und zu akzeptieren.

Das ganze ging dann zwei Wochen mehr oder weniger gut, inklusive unserem langen treffen die ganze Nacht, was sie aber nach einer gewissen Zeit abgebrochen hatte weil sie wieder ihre starken Gefühlswallungen bekam.

Das ging jetzt nochmal ein paar Tage hin und her bis sie mir dann geschrieben hatte das es so einfach nicht mehr weiter gehen kann, weil sie einfach komplett fertig ist. Und sie hat mich gefragt ob wir nicht einfach wieder auf den Stand zurück gehen können und einfach nur gute Freunde sein können, sie für sich da sind, aber das emotionale draussen lassen.

Das ist für mich natürlich keine Option, was ich ihr auch unmissverständlich klar gemacht habe.

Entweder möchte ich eine romantische, intime Beziehung zu ihr, oder ich möchte nichts.
Nicht weil ich sie nicht liebe, sondern genau deswegen.
Der Gute Freund ist mit dem ersten Kuss zwischen uns gestorben.
Das war mir damals auch klar und ich hatte es ihr auch gesagt nach dem ersten Kuss.
Ich hab gesagt ich kann das emotional nicht mehr länger, nur der gute Freund zu sein, entweder bin ich der Freund, oder ich muss gehen.

Darauf hat sie geantwortet, wenn ich nicht schaffe nur ein Freund zu sein, dann müssen wir den Kontakt abbrechen.

Das hielt einen Tag und ich bekam wieder eine Nachricht, die sie aber gelöscht hatte ohne das ich sie lesen konnte.
Ich habe ihr darauf aber geantwortet und gefragt was wäre,
sie meinte dann das es ein Fehler gewesen wäre zu schreiben, aber das es ihr nicht gut ginge ect.
Ich hab dann etwas mit ihr geschrieben, ging aber nicht auf das Beziehungsgedöns ein.

Ich hab ihr den Vorschlag gemacht das wir den August mal jeder etwas für sich macht und wir uns im September wieder treffen können und dann mal schauen wie es in uns aussieht.
Man muss sagen sie fährt in einer Woche in den Urlaub und hatte da schon Monate vorher Panik vor aus Angst sie könnte mir nicht schreiben und so.
Und sie hatte Panik davor das wir uns im August so gut wie nicht sehen können.
Und in der Tat, wir können uns im August für drei Wochen nicht sehen.
Da ich Ende August mit meiner Partnerin auch in Urlaub bin...

Also habe ich vorgeschlagen wir nutzen die Zeit für uns, da sie sich auch schon vorher beklagt hatte, sie würde sich in uns verlieren, da sie keine Zeit mehr für sich hätte, zwischen EM, Kindern und ihrer Arbeit.
Ich musste ihr da recht geben, denn wir schreiben teilweise jede freie Minute miteinander.
Auch da habe ich ihr gesagt es stört mich nicht wenn sie nur so schreibt wie sie Zeit hat, denn ich weiß ja das sie dennoch da ist.

Naja noch kurz, ich bin also Abends wieder zu ihr gefahren und hab gesagt ich möchte mit ihr offen reden.

Die Begründungen die sie mir geliefert hätte warum sie das zwischen uns beenden will würden mir nicht reichen.
Da wäre einmal die Ansgt das sie mir irgendwann so Weh tut und es eigentlich gar nicht möchte denn sie würde mich so sehr lieben.
Auf die Frage wie sie mir weh tun könnte reagierte sie ausweichend, mit Gründen wie das sie sich auf dauer nicht von ihrem Mann lösen könnte, das meine Beziehung auf dem spiel steht wegen ihr. Wegen ihrer Depression und der dauernden Zerdenkerei.

Was mir aber allerdings aufgefallen war, ihr hatte ein ehemaliger alter Freund vor ca zwei Monaten geschrieben, was sie mir auch immer gesagt hatte vorher, wenn sie jemand von früher sei es Exfreund, oder Ex Affäre mal wieder kontaktiert hat.
Sie hatte also immer einen flüchtigen Kontakt zu denen gehalten.
Was mir aber eigentlich nichts aus gemacht hatte, weil ich mir denke, wenn jemand sich mit einem anderen Menschen treffen will, dann kann ich es eh nicht verhindern und ich auch Vertrauen haben muss zu dem Menschen mit dem ich zusammen sei will.

Allerdings hat sich ihr Whastappverhalten auch geändert, war sie vorher immer nur dann online wenn sie mit mir geschrieben hatte und ansonsten nur mal kurz zwischendruch, war sie die letzte Zeit oft online und auch länger ohne mir sofort zu antworten.

Bei unserem letzten treffen, als ich von ihr einen Vernünftigen Grund haben wollte warum ich sie verlassen sollte und die Gründe sie sie aufführt, für mich kein Grund sind sie im Stich zu lassen, habe ich auch gefragt ob es einen anderen Mann in ihrem Leben gibt.

Ich muss dazu sagen, ich habe kein einziges mal anklagend ihr gegenüber reagiert, habe sie ganz normal gefragt zu allen ihren aufgeführten Gründen und ihr meine Sichtweise dargelegt.

Ich hab ihr gesagt sie könnte es mir sagen, ich wäre ihr dann nicht böse, aber es ist halt eine Sache, die würde ich nie akzeptieren und das wäre ein Grund für mich wirklich zu gehen.
Das habe ich ihr auch schon ganz am Anfang unserer Affäre/ 2. Beziehung gesagt.
Ich habe für alles Verständnis, aber wenn jemand neues zwischen uns kommt bin ich weg.
Einfach aus dem Grund weil ich das als "bester Freund" schon erlebt hatte und es mir nicht gut getan hat.

Ich hab dann also weiter nach Gründen gefragt warum ich sie verlassen sollte und der letzte Grund war, sie hat Angst das sie mir irgendwann auch untreu ist, denn sie wäre bisher immer untreu gewesen in ihren Beziehungen und sie möchte mir das nicht antun, da sie mich wirklich liebt.

Ich habe ihr auch schonmal vor längerer zeit gesagt, das es für mich kein Problem wäre wenn sie eine offenen Beziehung wollte, es wäre nur fair sie würde es mir sagen wenn jemand anderes da ist der sie sexuell interessiert.

Aber hinter meinem Rücken halt wäre für mich fremdgehen (jaja das innerhalb einer Affäre ich weiß, ich weiß) und das ist für mich inakzeptabel.

So und nun zum Ende.

Sie hat gemeint, ich sollte ihren Entschluss akzeptieren, sie würde mich sehr lieben und mich auch immer sehr vermissen wenn ich nicht da bin.
Aber sie hat Angst vor der Zukunft und wir sollten lieber jetzt auseinander gehen im Guten, als das es später zu Scherben kommt.

Ich hab ihr dann noch gesagt das ich an mein Versprechen ihr gegenüber gebunden bin, sie nie, auch wenn es sehr schwer wird im Stich zu lassen und sie meinte das sie darüber sehr dankbar ist, aber das ich gehen dürfte und sie auch wenn die Depression sehr stark ist, sie verlassen dürfte, denn sie möchte mich nicht weiter damit hinein ziehen.

Ich habe ihr dann noch ein paar Vorschläge gemacht, wie eine begrenzte Pause über den August um dann zu sehen wie es weiter geht, darauf ist sie aber nicht ein gegangen und hat unser Treffen beendet.
Ich habe zwar immer noch keine Vernünftigen Trennungsgründe gehört, denn ich sehe in jedem der gründe auch eine Chance.
Allerdings habe ihr ihr dann zugestimmt, denn ich habe ihr auch versprochen, das ich jeden Weg mit ihr gehen werde, egal wohin er führt.

Ich für meinen Teil liebe sie sehr und ich denke auch das sie mich liebt und das der Wahrheit entspricht.
Ich weiß aber nicht wie oft sie mir die Wahrheit über ihren EM und ihre ex Affären erzählt hat und so weiter.

Ich habe zwar jetzt extrem viel geschrieben, aber ich denke je ausführlicher desto besser kann mir geholfen werden.

Für mich ist es Fakt, es gibt eine reale Chance für uns, zumindest für eine Affäre auf Dauer, wenn es schon nicht zu einer echten Partnerschaft kommen sollte.

Wir haben uns beide immer mit größtem Respekt und Vertrauen behandelt, nie ein böses Wort über uns verloren oder gestritten.
Sie hat sich auch noch bei mir bedankt das ich immer so gut für sie da war und sie das nie gut machen kann was ich für sie getan habe.
Ich möchte allerdings keinen Dank dafür denn ich habe alles gerne gemacht.

Ich möchte sie jedenfalls zurück gewinnen, noch kann ich damit nicht abschliessen und sie wohl auch nicht.

Ich bin aber jetzt gewillt eine Kontaktsperre durchzuziehen und zwar bis sie sich bei mir meldet.
Ich werde keinen Kontakt zu ihr suchen, egal wie schwer das für mich jetzt auch sein mag.

Wenn von ihr nichts mehr kommt hat sie ihre Entscheidung getroffen und dann soll es auch gut sein, dann möchte sie es einfach nicht mehr.

Das höchste was ich mir vorstellen kann ist Anfang September mich mit einem kleinen Geschenk bei ihr in Erinnerung zu rufen.
Allerdings weiß ich nicht ob das meiner Strategie dienlich ist.

Sie hat bisher auch die Kontaktsperre durchgehalten, postet aber jeden Tag mindestens zwei Dinge in den Status von Whastsapp, die ganz klar an mich gerichtet sind und ganz klar an unsere gemeinsame Zeit anknüpfen.

Ich bleibe aber stark und schreibe dazu nichts, wenn soll es von ihr kommen.

Ist das eine gute Strategie?

Liebe Grüße
und fühlt euch gedrückt.
Nick
 

Kamikaze87

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Ich muss noch etwas hinzufügen, da noch keine Antwort kam, denke ich schreib ich es einfach in eine neue Antwortspalte.
Je länger ich drüber nachdenke, desto mehr Dinge fallen mir ein, die ich eben vergessen habe zu erwähnen, auch wenn ich alles schon recht ausführlich geschrieben habe.

Zu allerst mit dem Geschenk Anfang September zurückmelden war etwas missverständlich geschrieben.
Sie hat Anfang September Geburstag und wird 30 und davor schon Angst, weil es halt eine Grenze ist und so.
Wir hatten schon vor Monaten abgemacht das ich da zu ihr komme und sie gratuliere und mit ihr ein wenig den Geburstag feiere, damit sie sich ein wenig drauf freuen kann.

Aber das war eigentlich nicht das was ich schreiben wollte.

Ein wenig Bedenken was unsere gemeinsame zeit an geht macht mir eine Tatsache.
Als ich sie 2016 kennen gelernt habe war sie pummelig, klar sie war wieder frisch Mama geworden und so, aber das fand ich nie schlimm.

Sie hat dann aber angefangen viel Sport zu treiben und sich gesund zu ernähren und hat mir eigentlich von Anfang an immer Bilder von sich geschickt, die mir ihren Fortschritt zeigen sollten, die waren auch immer mehr oder weniger nackt...

Ich bin mir ziemlich sicher ich war nicht der einzige der diese Bilder bekommen hat, es war aber ein fishing for compliments ihrer Seite aus.

Das hat sich auch weiter fortgeführt durch unsere Affaire, die Bilder wurden halt da noch eine Stufe intimer, aber ich hatte die ganze Zeit das Gefühl das sie das auch ein Stück weit braucht.
Ich hab das auch teilweise in den sozialen Medien sehen können, da halt sexy Bilder aber natürlich nicht so welche wie sie mir privat geschickt hat.

Es waren aber die gleichen Kerle die da gelikt haben und auch teilweise welche von denen ich wusste das sie auch noch Kontakt hat über Whatsapp.

In mir war immer ein leichter verdacht das sie denen auch privat andere bilder zukommen gelassen hat, aber es hat mich nicht näher interessiert, denn sie kann da tun und lassen was sie will.
Jetzt im nachhinein hinterlässt es aber einen faden Beigeschmack bei mir.

Was noch dazu kam, ganz am Anfang als das alles frisch mit uns war, habe ich einen Cut mit meinem früheren Leben gemacht.
Ich habe mich bei den Frauen mit denen ich noch im losen Kontakt stand verabschiedet und klar gemacht das ich für keine Treffen mehr zur Verfügung stehe und dann auch die Nummern gelöscht.
Das habe ich ihr auch gesagt, denn sie wusste auch von meinen Eskapaden die ich die letzten Jahre so getrieben hatte.

Sie hat aber einen solchen Schnitt nie getan und mir aber versichert das sie etwaige Annäherungsversuche natürlich abblockt.
Warum sie aber da keinen echten Schnitt gemacht hat, war mir nicht so klar.

Vor allem habe ich mitbekommen das auch noch Leute mit denen sie in früheren Zeiten etwas hatte, immer wieder bei ihr durchgeklingelt haben und gefragt haben ob mal wieder etwas geht.
Sie hat mir das aber soweit ich das beurteilen kann immer gesagt, was sie da näheres an Kontakt mit denen hatte, weiß ich natürlich nicht.
Ich weiß aber das sie immer mal nach sexy Bildern gefragt haben und wie ihr Abnehmen voran geht ect.

Das ist mitunter ein Grund warum ich für mich ausschließe unsere Affäre/ Beziehung wieder auf eine Freundschaft herunter zu stufen.
Ich habe keine Lust mich wieder in dieses Haifischbecken herab zu lassen und um sie buhlen zu müssen, ich war da ja höchstwahrscheinlich Jahre lang drinnen und habe es nicht gewusst.
Da ich aber ein Mann bin und ich auch weiß was ich will -> sie!
Und mich dazu (nennt mich großkotzig) als besser empfinde wie die. (ich hab ja wie gesagt ein paar davon kennen gelernt und das war alles mehr oder weniger bildungsfern)
Lasse ich mich nicht auf diese Ebene herab.
Ich weiß was sie an mir hat, bzw hatte.
Wenn sie mich dann auf die gleiche Ebene wie die stellt, das ist halt nicht meine Welt.
Da sage ich für mich, habe ich besseres verdient.
Vor allem nach alldem was ich an Energie und Fürsorge ich entgegen und in sie gesteckt habe.
Man darf nämlich nicht die Finanzielle Ebene ausser Acht lassen, die ich wegen ihr gestemmt habe.
Ein halbes Jahr bei sie gefahren, ein Besuch über 200km und das im gesamten fast 14000km.
Ich denke das hätte kein anderer gemacht.
Von daher auch vll ihr schlechtes Gewissen mir gegenüber.
Sie hatte häufiger gesagt, sie hat Angst, das wenn das mal mit uns auseinander geht, ich denken würde sie hätte mich nur ausgenutzt, da sie selbst ja nie etwas rein gesteckt hat.
Wobei man sagen muss, sie ist finanziell halt auch nicht gut aufgestellt und es wäre ihr auch niemals möglich gewesen zu mir zu kommen.
Also bnlieb mir nichts anderes übrig und ich wollte es ja genau so.
Und ich mache ihr auch jetzt keine Vorwürfe deswegen.
Ich versuche mir nur zu erklären warum sie am Ende so reagiert hat mir gegenüber und auch teilweise schon in der zeit als wir die Affäre führten.
Ich kann mir vorstellen, das sie mir gegenüber ein schlechtes Gewissen hatte, weil ich mir so viel Mühe gegeben habe, es für sie aber eh nur eine Verbindung auf Zeit war.
Und ihr das auch von Anfang an klar war.
Sie aber Angst hatte es mir genau so zu sagen, weil sie vll dann dachte, würde ich gar nicht mehr kommen...

Ich bin mir also sehr unsicher ob das alles was sie mir gegenüber gesagt hat der Wahrheit entsprach, oder sie es nur für ihr Ego getan hat.

Ich weiß es halt nicht, ich kann nicht in einen Kopf eines anderen hinein schauen.
Aber ich bin halt auf der Suche nach Erklärungen und auch auf der Suche nach einem Grund, der mich einem etwaigen kompletten Verlust von ihr erträglicher machen könnte.

Ich möchte aber eigentlich nur an das Gute von ihr glauben, an die schönen Dinge die sie mir gesagt hat.
Aber etwas in mir drin sagt mir unterbewusst auch, lass diese Sache nicht ausser Acht.

Ich weiß es halt nicht, ich bin halt ein Grundehrlicher Typ und habe auch Ideale, auch wenn ich meine Partnern schon so oft hintergangen habe, ich würde sie in Zeiten größter Not, nie fallen lassen, denn ich weiß wie wichtig es ist, jemanden zu haben auf den man sich auch in schweren Zeiten verlassen kann.

Ich habe auch gedacht das ich mich auf meine AF in schweren Zeiten verlassen kann, so wie sie sich immer auf mich verlassen konnte in den letzten Jahren wenn es ihr nicht gut ging.
Mir ist aber bewusst, das diese Stärke, auch gleichzeitig meine größte schwäche ist, wenn man sie auszunutzen weiß.

Und wenn ich so drüber nachdenke, hätte es mir bei meiner AF genau so passieren können und sie möchte jetzt da raus weil sie weiß was sie getan hat, aber Angst hat das ich es durchschaue und dann schlecht von ihr denke.
Oder einfach weil sie ein schlechtes Gewissen mir gegenüber bekommen hat.

Was noch dazu kommt, ich hatte sie an unserem letzten Treffen gefragt, wieder nur weil ich es verstehen wollte, wie ihre letzten Affären geendet hatte, habe sie gefragt ob den Kerlen irgendwann zu viel wurde sie mit ihren Problemen weiter zu unterstützen und zuzuhören und daher ihre Angst käme ihr könnte es mit mir genau so ergehen.

Allerdings hat sie das verneint und gesagt es ging immer von ihr aus, weil sie es irgendwann nicht mehr konnte.
(und soweit ich das in meinem Kopf überschlagen kann) dann immer schon wen neues am Start hatte.

Sie hatte mir zwar oftmals versichert, das die Affären vor mir immer nur lose Bekanntschaften waren, sie aber für mich tiefe und ehrliche Gefühle hätte.
Und ich mag ihr das auch gerne glauben.
Aber ihr geändertes Whatsapp Verhalten z.B. lässt aber wieder ein schlechtes Gefühl in mir auf kommen.
Im Grunde geht es mich auch nichts an, allerdings wenn ich wüsste sie hat schon einen neuen oder so, es würde mich wohl verletzen, mich aber einfacher von ihr los lassen, lassen.
Allerdings Stand jetzt möchte ich das nicht und es sind nur Gedanken die in meinem Kopf spuken.

Auch ihre Begründungen zum Schluss, als sie gesagt hatte sie möchte den Kontakt beenden wegen ihrer Kinder und ihrer Familie, sie möchte versuchen in die Beziehung zu ihrem Mann zurück zu finden, auch wenn sie keine gute Beziehung wäre, aber der Kinder wegen.
Warum gerade nach unserer Affäre?
Warum schon nicht vorher, am Ende einer der anderen die vor mir waren?
Auch das lässt in mir den Gedanken hoch kommen, es geht gar nicht um ihren Mann und die Kinder, sondern es geht um einen neuen Mann,
einen der ihr von neuem Selbstbestätigung liefert, die sie sehr braucht, da sie ein sehr angeknackstes und kaputtes Ego hat.

Noch kurz etwas zu mir, ich bin in meinem Leben sehr gefestigt und kann nur sehr schwer Emotionen zu lassen, mir wurde mal vor vielen Jahren von einer Frau sehr weh getan und deswegen ist es für mich sehr schwer tiefe Gefühle zu entwickeln.
So war es auch bei meiner Partnerin mit der ich nun seit 12 Jahren mein Leben teile, es war nur immer eine leichte Verliebtheit, die sich aber über die Jahre zu einer tiefen Liebe und Zuneigung entwickelt hat und auch zu einer guten Freundschaft.
Allerdings würde ich behaupten wir sind eher gute Freunde als ein Liebespaar.
Ich habe auch für mich den Entschluss gefasst, wenn es denn wirklich das Ende mit meiner AF sein sollte, werde ich nicht mehr in alte Gewohnheiten zurück gehen, der Cut den ich Anfang des Jahres wegen meiner AF gemacht habe, war ein Cut mit meinem alten Leben.
Dann werde ich versuchen meine Partnerschaft wieder in eine vernünftige Bahn zu lenken, vll auch mit einer Paartherapie und mit dem Ziel bald möglichst in den Ehehafen einzulaufen.

Die Sache mit meiner AF hat mir die Augen geöffnet, allerdings bin ich halt emotional sehr mit ihr verflochten.
Für sie empfinde ich die Verliebtheit / Liebe die ich das letzte mal für die Frau empfunden habe, die mir vor vielen Jahren sehr weh getan hat.

Nichts desto trotz habe ich meine Spielregeln die ich oben schon erläutert habe.
Wenn sie mich wirklich will, dann muss sie zu mir zurück kommen, ich liebe sie und ich habe sie frei gelassen.
Entweder schätzt sie dass, oder eben nicht.
Wenn nicht versuche ich nicht mehr weiter zu bohren und zu betteln, dafür bin ich mir zu schade und was zu sagen ist, habe ich ihr oft genug gesagt.
Ich hab ihr mein Leben angeboten, meine Hilfe, meinen Beistand, meine Fürsorge und meine soziale Sicherheit.
Ich weiß mit nichts davon kann man Liebe erzwingen.
Entweder sie liebt mich wirklich, oder es war nur heiße Luft in die Stille gehaucht.

Wenn es wirklich keine Liebe war, hat es mich eine große Erfahrung reicher gemacht.
Wenn sie mich aber liebt und es einsieht, werde ich meine Tür für sie öffnen.

Es sei noch gesagt, das ich ihr zum Abschluss noch gesagt habe, das sie weiß, das sie sich bei echten Problemen immer an mich wenden kann.
Und laut ihrer Erzählung, gibt es da wohl einiges was da im Argen liegt.
Ob das auch der Wahrheit entspricht, wie gesagt, ich kann es nicht beweisen, ich glaube es ihr aber, ich gehe immer vom Guten im Menschen aus.

Also Fakt ist, sie muss den Kontakt zu mir suchen, sie muss sich entscheiden, mich ganz, oder gar nicht.
Nicht als bester Freund auf der Ersatzbank/ Haifischbecken.

Oder aber in echter und großer Not.
Für Menschen die mir was bedeuten, würde ich dann immer einstehen.
Allerdings ist das kein Exklusivrecht von ihr.
Das würde ich für jeden tun, der mal gut zu mir war.
Beste Grüße
Nick
 
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Tagträumer

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Hallo Kamikaze,

ich habe mir alles durchgelesen und puuhhhh.
Deine ExAF scheint Probleme zu haben. Ich meine wirklich große Probleme die du nicht lösen kannst und wirst. Ich glaube schon, dass sie dich liebt und deine Gefühle erwidert. Aber die Frau kennt sich selber am besten und sie war sehr ehrlich zu dir:

Ich hab dann also weiter nach Gründen gefragt warum ich sie verlassen sollte und der letzte Grund war, sie hat Angst das sie mir irgendwann auch untreu ist, denn sie wäre bisher immer untreu gewesen in ihren Beziehungen und sie möchte mir das nicht antun, da sie mich wirklich liebt.

Sie kann nicht treu sein. Ich denke das hat auch mit ihrer Vergangenheit zu tun. Alleine, dass sie weiterhin Kontakt zu ihren ganzen Expartnern und Exaffären pflegt ist kein gesundes Zeichen zu ihrer aktuellen Ehe. Selbst ohne dich.
Entweder führst du eine offene Beziehung mit ihr oder eine gemeinsame Zukunft fällt sowieso flach. Dir selber sind auch schon gewisse Muster aufgefallen. Hier z.B.

Das hat sich auch weiter fortgeführt durch unsere Affaire, die Bilder wurden halt da noch eine Stufe intimer, aber ich hatte die ganze Zeit das Gefühl das sie das auch ein Stück weit braucht.

Oder hier:

Es waren aber die gleichen Kerle die da gelikt haben und auch teilweise welche von denen ich wusste das sie auch noch Kontakt hat über Whatsapp.

Viele brauchen eine gewisse Bestätigung. Finde ich ja im Prinzip nicht verkehrt. Deine ExAF holt sich ihre Bestätigung aber auch über schlüpfrige Nachrichten, Bilder oder sogar übers Bett. Ich weiß nicht, ob ein gefestigter Mann das dulden kann. Ihr EM hat ja schon resigniert. Anscheinend weiß er wie sie tickt.

Warum gerade nach unserer Affäre?
Warum schon nicht vorher, am Ende einer der anderen die vor mir waren?

Weil sie bei dir am meisten Gefühle entwickelt hat. Bei dir hat sie das bekommen, was sie in einer Partnerschaft vermisst hat. Jetzt schaut sie, ob sich dieses Gefühl auch bei ihrem EM entwickeln kann.
das Gleiche versucht meine AF übrigens auch nach dem Auffliegen der Affäre mit ihrem EM. Klappt aber nicht. Gefühle kann man nicht transferieren.

Dann werde ich versuchen meine Partnerschaft wieder in eine vernünftige Bahn zu lenken, vll auch mit einer Paartherapie und mit dem Ziel bald möglichst in den Ehehafen einzulaufen.

Wenn du erfährst wie man Liebe therapieren kann, dann sag mir Bescheid. :D
Scherz beiseite. Du bist total auf eine andere Frau fixiert. Wie will deine Lebenspartnerin da mithalten? Auch ein Ehering zaubert keine tieferen Gefühle herbei. Ich glaube das ist gerade eine Trotzreaktion von dir.

Oder aber in echter und großer Not.

Sorry, dafür hat sie einen EM. Nicht deine Sache, nicht deine Frau.


Liebe Grüße
TT
 

HannahMaria

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Hallo lieber Kamikaze,

vielen Dank für die sehr genaue Ausführung.

Ich denke, deine AF hat viele Traumata, die sie nicht aufgearbeitet hat. Ich denke, dass du diese Frau nicht retten kannst. Aus deinen Erzählungen habe ich den Eindruck, dass sie sowohl emotional als auch sexuell gestört ist.

Sie müsste eine Therapie machen, diese wird Jahre dauern, vielleicht ein Leben lang bevor sie überhaupt eine gesunde Beziehung zu einem Menschen aufbauen kann.

Vielleicht würde es dir helfen Wolfgang zu kontaktieren. Der kann erstaunlicherweise recht gut das Verhalten von Menschen durchleuchten.

Ich würde an deiner Stelle nicht überstürzt deine jetzige Partnerin heiraten. Eine Paartherapie ist, denke ich, ein guter Weg. Ihr könntet womöglich herausfinden, was dir oder auch euch in der Beziehung fehlt, falls dir oder euch etwas fehlt.

Liebe Grüße HannahMaria
 

Kamikaze87

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Hey ihr zwei, erstmal vielen Dank für eure Antworten :)

Ja das meine AF, riesige Probleme hat und auch unverarbeitete Traumata, dessen bin ich mir bewusst und das ist wohl ein Teil davon warum ich mich so sehr in sie verliebt habe.
Sie hat mir einfach sehr Leid getan und ich wollte ihr einfach auch ein anderes Leben zeigen.
Das ist mir ja auch eine gewisse Zeit und bei gewissen Augenblicken gelungen.
Leider konnten wir dieses Glück nicht festhalten.
Und das ist auch der Grund, warum es für mich so schwer ist von ihr zu gehen.
Mein Inneres sagt mir das man in solchen Situationen, vor allem wenn es akut ist, einen Menschen nicht hängen lässt, allerdings möchte sie es aber genau so.

Was ich auch oftmals glaube, sie möchte sich selbst mit solchen Aktionen verletzen.

Sie hat sich früher immer selbst verletzt wenn es ihr nicht gut ging.
Damit hat sie aufgehört, ich habe aber das Gefühl die seelischen Schmerzen braucht sie aber auch damit es ihr für den Moment gut geht.

Es war öfter schon der Fall das irgendeine Sache echt schön war, sie dann aber etwas getan hat um sich selbst schmerzen zu bereiten. (keine körperlichen Schmerzen, sondern seelische)

Ich weiß auch das ich ihr dabei nicht helfen kann, denn ich bin kein Therapeut, ich kann zuhören, in den Arm nehmen auch mal meine Sichtweise ins Gespräch einfließen lassen.
Aber ich kann nicht therapieren...

Ich habe ihr oftmals gesagt das ich der Meinung bin das sie eine Therapie bräuchte und ich hab mich auch dazu bereit erklärt mit ihr dorthin zu gehen wenn sie es wollte und mich auch um einen Platz für sie zu kümmern.

Das ist aber immer auf taube Ohren gestoßen, mit dem Totschlagargument, ich kann das alles mit mir selbst aus machen.
Wohl wissend das sie das nicht kann.

Ich hab vieles nicht berichtet, sie hat eine hochgradige Essenstörung, ißt oftmals nur ein Brot am Tag wegen ihrer Figur.
Kann wegen ihrer Vergangenheit manchmal die ganze Nacht nicht schlafen und liegt im Bett und weint für sich alleine.

Sie hatte ja mal eine Therapie begonnen und hat auch Tabletten bekommen, die sie aber nicht nahm, den Grund weiß ich nicht, ich glaube aber zu wissen warum.
Weil in der Packungsbeilage bei Nebenwirkungen stand kann zu Zunahme von Körpergewicht führen.

Und warum sie nicht mehr zur Therapie ging, das weiß ich auch nicht, immer wenn ich sie darauf angesprochen habe wurde sie ängstlich und panisch.
 
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Admina Hira Eth

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Kamikaze, ich schaue mir gerade deinen letzten Post an (ich gestehe, bei deinen Einstiegsposts bin ich gestern Abend angesichts der Länge irgendwann ausgestiegen) und sehe folgendes:

nahezu der gesamte Post dreht sich um dein OdB, wie es ihr geht, was ihr fehlt, was man tun könnte, wie ihr zu helfen wäre... es ist hier im Forum logischerweise Usus, dass sich die Welt (zumindest anfangs) sehr um das OdB dreht, aber bei dir scheint das einen anderen Charakter zu haben.

Ich bin absolut nicht vom Fach, das können versierte Leute ganz sicher besser einschätzen, als ich das je könnte, aber sagt dir der Begriff "Helfersyndrom" etwas? Das schoss mir geradewegs in den Kopf, und zwar schon, als ich deinen ersten Post anlas.

Wo, bitte, würdest du in einer Beziehung mit dem OdB bleiben? Sicherlich würdest du einen Großteil deiner Befriedigung oder, meinetwegen, Lebensqualität aus dem Gefühl ziehen können, zu helfen, für sie da zu sein, dich und dein Leben für sie zu opfern. Aber ihre Geschichte wirkt derart hochproblematisch und deine Fixierung darauf, helfen zu wollen, derart augenscheinlich, dass ich dir echt raten möchte, vielleicht bei dir mal näher hinzusehen und zu ergründen, was da bei dir los ist, wenn du schreibst:
Ja das meine AF, riesige Probleme hat und auch unverarbeitete Traumata, dessen bin ich mir bewusst und das ist wohl ein Teil davon warum ich mich so sehr in sie verliebt habe.
Sie hat mir einfach sehr Leid getan und ich wollte ihr einfach auch ein anderes Leben zeigen.
Das ist doch gar nicht deine Aufgabe. Und es sollte doch kein Lebensinhalt werden/sein, zumal wohl nicht mehr viel Raum für anderes bliebe.

So, wie du sie beschreibst, kannst du sie nicht retten; sie muss das selbst tun. Sie muss es vor allem wollen. In einer Beziehung mit ihr würdest du dir immer wieder eine blutige Nase holen, gegen Mauern rennen, frustriert werden, dich sorgen müssen - auch um den Bestand der Beziehung selbst, nicht nur um sie... Es tut mir leid, das so zu sagen, aber da ist offenbar so viel im Argen bei ihr, das dein Leben hinter dem Versuch, sie zu retten, wahrscheinlich nicht nur völlig zurückträte, sondern das, was dich als Person außer dem, helfend zu sein, zu stützen und sich verantwortlich zu fühlen, ausmacht, vollkommen verschwinden würde.

Ich versuche üblicherweise, derart plakative Sätze nicht anzubringen, nur fällt mir hier tatsächlich kein anderer ein; daher (sry):

Ogott, Kamikaze - tu dir das bitte nicht an!
:::
 
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Admina Hira Eth

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Vielleicht noch ein kleiner Annex: du hast deinen Nickname hier doch sicher nicht ohne Grund gewählt? Ich nehme an, du verbindest mit den Namen weniger das japanische Fluggerät, sondern eher das hier (Quelle: Wikipedia):

"...jemand der sehenden Auges ins Verderben rennt, eine Aktion unternimmt, die höchstwahrscheinlich im Gefängnis, im Krankenhaus oder in der Pleite endet."

Falls das so sein sollte, wirst du -entweder tief im Inneren oder sogar sehr bewusst- schon erfasst haben, was eine Beziehung mit OdB für dich bedeuten würde. Dass du diese Beziehung trotzdem willst und auf Biegen und Brechen an dieser Idee festzuhalten scheinst, ist das, wo ich meine, dass du da näher hinschauen solltest. Für dich. Nicht für sie.
 

Kamikaze87

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Hey, also mein Nickname bezieht sich in der Tat auf die Angriffstaktik, nicht auf die Beschreibung was es bedeutet, ich hab den schon seit Jahren in Foren in denen ich relativ unerkannt bleiben möchte :)

Und das mit dem Helfersyndrom, hmm ich denke das liest sich hier schlimmer wie es ist.
Es ist nicht so das ich nicht gerne helfe und für jemanden da bin.
Das hat aber auch Grenzen.
Das stand auch nicht am Anfang unserer Affäre im Vordergrund.
Als ich aber immer mehr hinter ihre Fassade blicken konnte und mir ihre Probleme bewusst wurden, habe ich aber natürlich versucht zu helfen.

Immer vor dem Hintergrund,
unsere Affäre sollte ja nie eine Affäre sein und wurde ja so von mir auch am Anfang kommuniziert und von ihr auch erwidert.
Es sollte der Beginn einer neuen Beziehung sein, an deren Ende ein zusammenleben in der Öffentlichkeit steht.
Es war nur von Anfang an klar, das es nichts ist was innerhalb kürzester Zeit geschehen wird.
Angedacht war so der Zeitraum wenn die kleine Tochter ihre Schule wechseln muss.
Das war von mir so vorgeschlagen worden, damit die Belastung der Kinder möglichst klein gehalten werden kann.

Über die Monate hat sich das aber mehr in den Hintergrund geschoben und ihre Probleme wurden mehr in den Vordergrund geholt.

Ich habe jetzt auch nicht die ganze zeit über ihre Probleme gegrübelt, es waren eher ganz normale Gespräche, die ihr aber mit der Zeit zu schaffen machten.

Eigentlich war das ein Teufelskreis.
Nach dem wie sie es mir erklärt hat sieht es bei ihr so aus.

Wir verbringen eine sehr schöne zeit miteinander und sie hat bald von Treffen bis Treffen von uns gelebt.
Da sie daheim recht eingesperrt ist, ich aber auch Berufstätig und sie mich nur dann treffen konnte wenn sie arbeitet und dann immer nur für kurze Zeit war es für sie schlimm.
Daheim musste sie ja weiter die gute Mutter und Ehefrau sein.
Ihr Mann geht nicht auf ihre Depression ein und fordert von ihr trotz akuter Phase Dinge, die sie einfach nciht leisten kann.
Mach hier mal sauber, mach die Wäsche, ich will jetzt Sex.

Das hat sie stark belastet, einfach weil sie wusste das sie es nicht will, es aber dennoch macht, nicht das er anfängt zu hinterfragen, was er auch teilweise tat, gibt es wieder einen anderen Mann ect. pp.

Das wurde ihr zu einer großen Last und immer wenn sie dann bei mir war, sprudelten ihre Gefühle hoch, denn sie konnte sie daheim nicht zeigen.
Bei mir aber schon, allerdings wollte sie das eigentlich nicht, da sie sich auf eine schöne zeit mit mir gefreut hatte.
Mit küssen, schmusen und einfach nur im Arm halten, oder auch auf den Sex.

Und sie dann dadurch Angst bekommen hat, es würde mir irgendwann zu viel werden und ich sie dann alleine lassen würde.
Was ihr sehr weh tun würde, da sie mich so liebt.

Sie kam dann in eine Spirale und hat irgendwann den Gedanken gefasst, sie möchte mir mit ihren Gefühlseskapaden nicht weiter zur Last fallen.
Und dadurch dann die Dinge wie, ich bin keine gute Frau für dich, du hast besseres verdient, wenn du mehr von meinem verkorksten Leben erfährst wirst du eh nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. Meine Vergangenheit ist so schlimm, ich habe so viel getan wofür ich mich schäme und wenn du das alles weißt denkst du auch schlecht von mir.

So hat sich das alles hochgeschaukelt.
Ich habe dann aber nie wirklich drauf reagiert und meist nur zugehört.
Ich bin für dich da, mir macht es nichts aus wenn es dir nicht gut geht und sowas halt.


Jetzt aber nicht falsch verstehen, ich habe sie ja davor schon fast sechs Jahre gekannt und mir war von Anfang an klar, das sie keine normale Frau ist, sondern einen ganzen berg Probleme mit sich rum schleppt.
Deswegen habe ich es ja vor Jahren schon nicht auf eine ONS mit ihr angelegt gehabt.
Ich habe gewusst, das ist keine Frau mit der ich so etwas machen könnte.
Wenn dann möchte ich mit ihr zusammen sein.

Das es aber so schlimm ist, das wusste ich natürlich nicht.
Ich bin aber dann niemand der einfach abhaut und sagt, "mach du mal alleine weiter, mir ist das zu viel".
Vor allem weil sie sich mir so geöffnet hatte, war ich der festen Überzeugung ich muss dann auch für sie da sein und ihr eine Stütze sein.

Ich betone nochmals, ich hab mich da nicht mit rein ziehen lassen, mir geht es auch psychisch gut.
Ich bin halt sehr traurig das es jetzt so geendet hat, weil ich sie halt sehr liebe.
Und weil ich halt auch weiß das sie ohne ihre Probleme an zu gehen, früher oder später daran kaputt gehen wird.
Sie aber andererseits von ihrem Mann keine Hilfe erwarten kann.

Wenn wirklich etwas vorgefallen wäre zwischen uns, was eine Trennung rechtfertigen würde, dann hätte ich keine Probleme einfach zu gehen.

Aber ihre Gründe warum sie mich verlassen hat, weil sie mich nicht in so etwas hineinziehen will, weil sie mich so liebt, weil sie ein angeblich schlechter Mensch ist und viel schlimmes getan hat in der Vergangenheit und sie Angst hat, sie tut mir das irgendwann auch an und weh.

Das ist halt so als würde ich mir beide Beine amputieren, um sie mir in Zukunft nicht brechen zu können wenns doof läuft...
 
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Kamikaze87

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Achso und noch eine Anmerkung von mir,
ich merke ihr wollt mir helfen und zum Teil die Augen öffnen, habe aber das Gefühl, ihr versteht mich da zum Teil auch falsch.
Ich habe extra so viel über unsere Situation geschrieben, weil da jedes Detail mir wichtig erscheint.
Ich grübel mich aber nicht über jedes Detail zu Tode, aber meine Gedanken und Vermutungen hier nieder zu schreiben ist halt dennoch wichtig.
Teils zur Selbstherapie, teils um euch einen Überblick zu verschaffen.

Mein selbsterklärtes Ziel ist immer noch eine Weiterführung unserer Beziehung/ Affäre.
Ich brauche dafür aber halt auch eine Strategie.

Und ich bin hier um diese mit euch zu besprechen und ob es halt überhaupt noch sinnvoll ist, oder ob ich es sein lassen soll.

Meine Strategie die ich mir zurecht gelegt habe sieht folgendermaßen aus.

Sie hat jetzt zwei mal zu mir gesagt, entweder eine Freundschaft, da sie micht halt trotzdem braucht und ich ihr eine Stütze bin, oder wenn ich das nicht möchte, da ich sie nur als Partnerin akzeptiere, dann einen kompletten Kontaktabbruch.

Den ich ihr so kundgetan hatte.
Das kam von mir die Sache mit dem Kontaktabbruch, ich habe gesagt, ich kann nicht wieder nur ein Freund sein, entweder bin ich der Freund, oder ich bin nichts.

Dann ist sie ja wieder eingeknickt und hat mir geschrieben und ich ihr dann Abends auch wieder und einen Tag später dann unser Treffen mit "Aussprache" wo aber auch ncihts neues dabei rum kam.
Da habe ich dann gesagt wenn es für sie zum jetzigen Moment keine Zukunft gibt, dann akzeptiere ich das und werde gehen.

Dann bin ich gefahren, als ich daheim war noch ein paar Kurze Whastappnachrichten, wo sie sich für alles was ich für sie gemacht habe und die schöne Zeit bedankt hat und das sie jetzt beruhigt kann schlafen gehen denn sie weiß ich bin nun zuhause.
Wir haben uns immer noch einmal geschrieben wenn jeder gut zuhause an kam.

Ab dem Augenblick, das war dann Sonntag auf Montag Nacht haben wir keinen Kontakt mehr.
Sie postet halt jeden Tag bisher etwas im Status von Whatsapp was eindeutig mich ansprechen soll, aber ansonsten kommt nichts und ich antworte auch nicht darauf, habe sie mir aber angesehen.

Ich würde jetzt erstmal die KS beibehalten zumindest über die Zeit wo wir beide in Urlaub sind und ganz besonders sie in Urlaub ist.
Es ist ihr erster Urlaub am Meer und sie war eh schon die ganze Zeit aufgeregt deswegen und dann die Angst keinen Kontakt mit mir haben zu können ect.
Wenn ich in der Zeit schreibe, mache ich nur unnötig Druck würde ich sagen.

Oder ist eine KS in unserer Situation nicht zielführend.

Mein Hintergedanke dabei ist halt, sie soll sich mal wieder selbst erden können und etwas zur Besinnung kommen und ich nutze die Zeit auch um mich mal etwas Gefühlstechnisch von ihr zu distanzieren.

Ich weiß aber nicht, ob das in unserem speziellen Fall zielführend ist.
Denn wenn es so ist wie sie gesagt hat, dann trennen wir uns ja aus Liebe und nicht im Streit.
 
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HannahMaria

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Hallo lieber Nick,
das ganze Konstrukt in dem Du dich mit deiner AF befindest hört sich sehr toxisch an.

Möchtest du dich viele Jahre abhängig machen, indem du deine AF hilfst?

Du kannst ihr nicht helfen. Sie muss sich selbst helfen. Solange sie das nicht möchte, sondern ihren Schmerz anders stillt bspw. mit Affären, Bestätigung, Sex, Kontrolle (Essstörung), seelischen Schmerz würde ich dir raten sie zu meiden und dich auf dein Leben zu konzentrieren.

Bevor ihr eine gesunde Beziehung miteinander führen könntet, müsste sie aus eigener Kraft gesund werden wollen und vor allem werden.

Vielleicht begegnet ihr euch dann nochmal in ein paar Jahren wieder. Und vielleicht mögt ihr euch wieder oder ihr mögt euch unter diesen Voraussetzungen, dass beide gesund sind, nicht mehr so.

Aber jetzt würde ich mir an deiner Stelle nicht so viel Ballast zumuten.

Du bist jung, kinderlos. Kümmere dich um deine Partnerin und sortiere zunächst einmal diese Beziehung als dich in eine toxische Beziehung zu stürzen.

Liebe Grüße :smile:
 
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Admina Hira Eth

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Ich weiß aber nicht, ob das in unserem speziellen Fall zielführend ist.
Ich finde es in eurem speziellen Fall auch irre schwierig, da was vernünftiges zu zu sagen. Denn dadurch, dass du eben so viel berichtest hast, auch von deiner Motivation, ihr zu helfen und von ihren diversen Problematiken, setzt sich ein bestimmtes Bild von euch fest, das nur schwer wieder abzuschütteln sein wird. Im Grunde kannst du da jetzt schreiben und erklären, wie du willst.

Puh.

Ich versuche es mal neutraler:
Denn wenn es so ist wie sie gesagt hat, dann trennen wir uns ja aus Liebe und nicht im Streit.
Ihr wärt nicht das erste Paar, das sich aus Liebe trennt und nicht, weil es sich hasst oder im Streit, einfach, weil man einander gerade wegen der vorhandenen Liebe schützen möchte. Vielleicht ist sie insofern einfach weitsichtiger als du, während dich dein Liebesgefühl noch blendet. Zumindest könnten wir das in Betracht ziehen.

Davon abgesehen hat sie dir zwei Handlungsalternativen vorgestellt:
Sie hat jetzt zwei mal zu mir gesagt, entweder eine Freundschaft, da sie micht halt trotzdem braucht und ich ihr eine Stütze bin, oder wenn ich das nicht möchte, da ich sie nur als Partnerin akzeptiere, dann einen kompletten Kontaktabbruch.
...und du hast dich wie folgt entschieden:
Das kam von mir die Sache mit dem Kontaktabbruch, ich habe gesagt, ich kann nicht wieder nur ein Freund sein, entweder bin ich der Freund, oder ich bin nichts.

So gesehen macht alles andere als eine KS, in der du ihr über einen längeren Zeitraum, also mindestens 6-8 Wochen, die Möglichkeit gibst, dich zu vermissen und in denen du komplett abtauchst, mE keinen Sinn. Löst du es anders, weichst du deine eigene Entscheidung wieder auf mit der Folge, dass du eben doch in die Freund-Zone wanderst.

Das für dich Schwierige bei einer KS wird sein, dass du gegen dein (Verantwortungs)Gefühl handeln müsstest. Das heißt: selbst, wenn sie dich in der Zeit einer KS kontaktiert, bliebst du verschwunden. Sie verlässt sich sonst darauf, dass du da bist und merkt nicht, was ihr fehlt. Du müsstest ihr Sicherheit entziehen und läufst - so ganz kommen wir um ihre Problematiken nicht herum - damit Gefahr, zu triggern. Denn den Verlust von Sicherheit und Vertrauen kennt sie bereits; das Gefühl ist ihr vertraut, ihre (negativen) Erwartungen werden erfüllt.

Es bleibt damit fast nur die Sicht komplett auf dich. Du wirst deine AF ausblenden müssen, um eine Fahrtroute für dich zu finden:

nimmst du es in Kauf, ihre negativen Erwartungen zu erfüllen und gegen dein Verantwortungsbewusstsein (ich nenne das mal vereinfacht "intuitives Handeln") zu agieren, wäre die KS Mittel der Wahl. Sinn der KS ist, dir in der Zeit der Stille auch Zeit für dich zu nehmen, zu schauen, was du willst, eventuell, wie es mit deiner Partnerschaft weitergeht. Auch für dich ist wichtig, abzuchecken, ob du deine AF tatsächlich vermisst oder was es ist, was dir fehlt (innerhalb deiner bestehenden Partnerschaft das Gefühl, gebraucht zu werden? Ich werfe das lediglich als unfertigen Grübelansatz in den Raum). Nach einigen Wochen ziehst du Resumee und schaust, wo du stehst, wo ihr steht, ob sie sich gemeldet hat und, wenn ja, wie. Ihre Meldungen in der Zeit der KS kannst du gern hier einstellen und wir gucken gemeinsam, wie und ob darauf zu reagieren ist.

Möchtest du das nicht in Kauf nehmen, geht für dich die KS nicht. Alternativ ginge die KS light, d.h., du reagierst dann und wann, eventuell etwas weniger engagiert. Der Grat zum "zuviel" ist hier schmal. Aber auch da könnte man hier im Forum gemeinsam gucken, was wie und wann zu tun ist.

Geht auch das für dich nicht, wäre die Frage, ob du es dann nicht einfach laufen lassen solltest. Reagiere freundschaftlich, gib ihr die Gewissheit, du bist da, erwarte nichts von ihr und schau, was sich entwickelt. Hierfür brauchst du Zeit und die Erkenntnis, dass sich vielleicht absehbar nichts lösen lassen wird. Du würdest also wahrscheinlich weiterhin in der Luft hängen, nicht wissend, wo die Reise hingeht.

Das hier:
Wenn ich in der Zeit schreibe, mache ich nur unnötig Druck würde ich sagen.
...ist deswegen die falsche Sicht auf die KS, weil sie nur auf AF ausgerichtet ist, nicht auf dich.

Und das hier:
Ich würde jetzt erstmal die KS beibehalten zumindest über die Zeit wo wir beide in Urlaub sind und ganz besonders sie in Urlaub ist.
...empfände ich als zu kurz deswegen, weil Urlaub eh eine Auszeit ist und daher uU gar nicht auffällt und/oder sacken kann, dass und warum der Kontakt nicht da ist. Urlaub, gerade die Aufregung, am Meer zu sein, wird sie auch nicht ins Vermissen bringen. Sie ist schlicht zu abgelenkt.

Durch die Besonderheit deiner Geschichte kann eben sehr viel falsch gemacht werden: bist du weg, kannst du bei AF genausoviel kaputt machen ("Trigger", bedienen des: "Ich habe es ja nicht besser verdient, weil, ich bin eben schwierig, ich wusste es!"), wie wenn du da bist und sie stützt ("Ich muss mir nicht selbst helfen, weil, da ist ja jemand, der das für mich macht.").

Ich fürchte, neutraler und damit sachdienlicher wird´s bei mir hier leider nicht. Und ich hoffe, es folgen hier noch weitere, für dich und deine AF gangbare Ideen.

VG
Hira
 
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Bling

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Denn den Verlust von Sicherheit und Vertrauen kennt sie bereits; das Gefühl ist ihr vertraut, ihre (negativen) Erwartungen werden erfüllt
Liebe Hira,

Ist es nicht eher so, dass sie es gewohnt ist, dass jeder um sie herum scharwenzelt und dieses "sich gezielt aus ihrem Leben zu entfernen" für sie neu wäre?
Sie ist es ja eher gewohnt, dass jeder dableibt und - so kommt es bei mir an - ihren Körper möchte.
Außerdem hat sie ihm ja die Entscheidung überlassen: Freund oder ganz weg.

Ich denke jedenfalls ebenso wie du, dass eine komplette KS das Beste ist.

Im Übrigen auch für Dich, lieber Nick. Ich habe die langen Texte mehrmals gelesen und wusste nicht so recht, wie ich es formulieren soll....
Diese Frau tut dir aus meiner Sicht nicht gut.
Du bist durch diese SCHEINBAR hilflose Art und dass jeder außer dir es mit der Frau nicht ernst zu meinen SCHEINT, so extrem von ihr angezogen, dieses Auf und Ab macht es dir unmöglich, mal in Ruhe draufzuschauen.
Ich weiß, das steht mir nicht zu, trotzdem werfe ich mal in den Raum - woher weißt du, dass du alles so 1:1 glauben kannst?

Ehrlich gesagt, beim Lesen deiner ersten beiden Texte sah ich ausschließlich Red flags.

In der Zeit ihrer Ehe hatte sie regelmäßig Affären zu anderen meist älteren Männern.

entwickelte sich bei ihr und dem besten Freund ihres Mannes, der auch in einer Beziehung steckte eine neue Affäre

Dazwischen hatte sie noch parallel Kontakt zu einem anderen Mann, mit dem sie Sex hatte

sie wollte schon recht früh Sex, den ihr aber erstmal abgelehnt hatte

Ich höre jetzt mal auf, obwohl es noch viel, viel mehr gibt. Sie kann nicht treu sein. Selbst wenn du sie für dich gewinnen solltest und ihr zusammenkommt. Möchtest du wirklich die Position ihres Ehemannes einnehmen?

Wenn ich das so sagen darf, du legst so viel intensive Aufmerksamkeit da hinein, mir tut deine Freundin total Leid.
Ganz ehrlich, sollte die andere sich doch für dich entscheiden, bist du dann weg? Ist sie nur auf der Warmhalteplatte? Das merkt sie doch mit Sicherheit.

Mein eigentlicher und wirklicher Rat an dich - lass die Frau sausen und kümmere dich um deine Freundin und um dich.

Sollte das gar nicht möglich sein, dann wie oben geschildert KS. Aber dann gib deiner Freundin die Chance, jemanden zu finden, mit dem sie glücklich wird und lass auch sie gehen
 
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Admina Hira Eth

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Liebe Hira,

Ist es nicht eher so, dass sie es gewohnt ist, dass jeder um sie herum scharwenzelt und dieses "sich gezielt aus ihrem Leben zu entfernen" für sie neu wäre?
Sie ist es ja eher gewohnt, dass jeder dableibt und - so kommt es bei mir an - ihren Körper möchte.
Bling - das wird wahrscheinlich davon abhängen, wie Kamikazes AF tatsächlich tickt. Das wissen wir nicht. Wie kriegen ja nur die durch Kamikaze gefärbte Version präsentiert. Und er wiederum gibt das wieder, was AF ihm von sich erzählt hat. Ich zitiere dich in dem Kontext mal:
Ich weiß, das steht mir nicht zu, trotzdem werfe ich mal in den Raum - woher weißt du, dass du alles so 1:1 glauben kannst?
Weiß Kamikaze womöglich nicht, wissen wir ja eben aber auch nicht.

Ich bezog mich mit meiner Vermutung oben u.a. darauf:
Sie kam dann in eine Spirale und hat irgendwann den Gedanken gefasst, sie möchte mir mit ihren Gefühlseskapaden nicht weiter zur Last fallen.
Und dadurch dann die Dinge wie, ich bin keine gute Frau für dich, du hast besseres verdient, wenn du mehr von meinem verkorksten Leben erfährst wirst du eh nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. Meine Vergangenheit ist so schlimm, ich habe so viel getan wofür ich mich schäme und wenn du das alles weißt denkst du auch schlecht von mir.
Es kann sein, dass AF es tatsächlich so meint, sich für nicht "wertig" (genug) hält, meint, eine Last für Kamikaze zu sein, erwartet, dass er das auch so sieht oder bald sehen wird und spätestens dann den Abflug macht. Dem will sie vorgreifen, d.h.: es beendet lieber sie die Geschichte, und zwar jetzt sofort, bevor er ihre diesbezügliche Erwartung bestätigen und ihr damit wehtun kann. Wäre das so, wäre ihr wahrscheinlich nicht vorhandener oder zumindest geringschwellig angesetzter Selbstwert bestätigt, es wäre ihre Restsicherheit (sofern vorhanden) weg und sie würde sich fühlen, wie sie sich möglicherweise fühlt - ich sag es mal drastisch: wie ein Stück Dreck, das eben nur durch ihren Körper "überzeugen" kann und eines Kamikaze nicht ebenbürtig, seiner Liebe nicht würdig, nicht gewachsen ist, in vielerlei Hinsicht.

Es kann natürlich auch sein, dass AF höchst manipulativ ist, hier eine PI fährt und Kamikaze so gut kennt oder einschätzen kann, dass ihr im Grunde klar ist: "er bleibt, erst recht, wenn ich ihm suggeriere, dass ich es nicht wert bin, dass er bei mir bleibt, weil ich eine ganz furchtbare Vergangenheit und einen Riesenballast mitbringe; ich bin sicher, dann wird er mich retten wollen". Diese Möglichkeit ist nicht fernliegend, denn so, wie sich Kamikaze hier präsentiert, kommt er aus seiner gefühlten Verantwortung nicht heraus und will ihr - wann auch immer dieser Wunsch entstanden sein mag, meinetwegen auch erst später in der Verbindung - helfen, ihr eine Stütze sein, sie lieben. Sie ist ja nicht blind; sie sieht ja auch, wie sehr sich Kamikaze für sie ins Zeug legt und wie sehr er (wie hast du es ausgedrückt?):
Wenn ich das so sagen darf, du legst so viel intensive Aufmerksamkeit da hinein
"viel intensive Aufmerksamkeit" da hieinlegt. Ist sie tatsächlich manipulativ, nutzt sie dieses Wissen natürlich, das zu ihrem eigenen Vorteil.

Was es nun letztlich ist bei AF, Variante a) oder Variante b) und was sie, um deine Frage aufzugreifen, gewohnt ist, was nicht, vermag ich beim besten Willen nicht verlässlich zu beurteilen - wie auch? Deswegen bin ich nach wie vor dieser Ansicht:
Es bleibt damit fast nur die Sicht komplett auf dich. Du wirst deine AF ausblenden müssen, um eine Fahrtroute für dich zu finden
Kamikaze müsste versuchen, die (wie auch immer gelagerten) Interessen seiner AF auszublenden, um eine Marschrichtung für sich zu finden. Nur befürchte ich, das er das nicht einfach so kann, weil er - sei es aus Liebe, sei es aus Mit-/Verantwortungs-/Pflichtgefühl heraus - gefangen und mental und emotional an AF gebunden ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er sich schlecht fühlt, wenn er "hart" strategiert.

Kamikaze, entschuldige bitte, dass ich nun Bling angeschrieben habe, nicht dich direkt, aber sie hat mich eben auch direkt gefragt.
:Nichtwissen:
Ich hoffe, du kannst trotzdem ein paar Dinge für dich rausziehen.
 
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Kamikaze87

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Danke für die Nachrichten seit meiner letzten Nachricht.
Ich werde heute Abend dazu nochmal ausführlich etwas schreiben, bin aber jetzt gerade auf der Arbeit...

Nur kurz so viel zu der Frage ob ich ihr alles glauben kann.
Ich weiß es selbst nicht, gehe aber immer vom besten aus.
Wenn ich ihr per se nicht trauen kann oder möchte wäre jedes weitere um die Frau zu kämpfen unnötig...

Entweder kann ich einem Menschen trauen oder halt nicht.

Also von daher, ich kann euch dazu nichts sagen...

Und zu ihren Aussagen.

Ich weiß nicht ob sie die Dinge zu mir gesagt hat weil sie es wirklich so meint, oder um mir einfach ein gutes Gefühl zu geben und sich auch.

Auch da wieder, ich muss vom besten ausgehen und im Hinterkopf das schlechteste erwarten...
 

Bling

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Bling - das wird wahrscheinlich davon abhängen, wie Kamikazes AF tatsächlich tickt. Das wissen wir nicht. Wie kriegen ja nur die durch Kamikaze gefärbte Version präsentiert. Und er wiederum gibt das wieder, was AF ihm von sich erzählt hat. Ich zitiere dich in dem Kontext mal:

Weiß Kamikaze womöglich nicht, wissen wir ja eben aber auch nicht.

Ich bezog mich mit meiner Vermutung oben u.a. darauf:

Es kann sein, dass AF es tatsächlich so meint, sich für nicht "wertig" (genug) hält, meint, eine Last für Kamikaze zu sein, erwartet, dass er das auch so sieht oder bald sehen wird und spätestens dann den Abflug macht. Dem will sie vorgreifen, d.h.: es beendet lieber sie die Geschichte, und zwar jetzt sofort, bevor er ihre diesbezügliche Erwartung bestätigen und ihr damit wehtun kann. Wäre das so, wäre ihr wahrscheinlich nicht vorhandener oder zumindest geringschwellig angesetzter Selbstwert bestätigt, es wäre ihre Restsicherheit (sofern vorhanden) weg und sie würde sich fühlen, wie sie sich möglicherweise fühlt - ich sag es mal drastisch: wie ein Stück Dreck, das eben nur durch ihren Körper "überzeugen" kann und eines Kamikaze nicht ebenbürtig, seiner Liebe nicht würdig, nicht gewachsen ist, in vielerlei Hinsicht.

Es kann natürlich auch sein, dass AF höchst manipulativ ist, hier eine PI fährt und Kamikaze so gut kennt oder einschätzen kann, dass ihr im Grunde klar ist: "er bleibt, erst recht, wenn ich ihm suggeriere, dass ich es nicht wert bin, dass er bei mir bleibt, weil ich eine ganz furchtbare Vergangenheit und einen Riesenballast mitbringe; ich bin sicher, dann wird er mich retten wollen". Diese Möglichkeit ist nicht fernliegend, denn so, wie sich Kamikaze hier präsentiert, kommt er aus seiner gefühlten Verantwortung nicht heraus und will ihr - wann auch immer dieser Wunsch entstanden sein mag, meinetwegen auch erst später in der Verbindung - helfen, ihr eine Stütze sein, sie lieben. Sie ist ja nicht blind; sie sieht ja auch, wie sehr sich Kamikaze für sie ins Zeug legt und wie sehr er (wie hast du es ausgedrückt?):

"viel intensive Aufmerksamkeit" da hieinlegt. Ist sie tatsächlich manipulativ, nutzt sie dieses Wissen natürlich, das zu ihrem eigenen Vorteil.

Was es nun letztlich ist bei AF, Variante a) oder Variante b) und was sie, um deine Frage aufzugreifen, gewohnt ist, was nicht, vermag ich beim besten Willen nicht verlässlich zu beurteilen - wie auch? Deswegen bin ich nach wie vor dieser Ansicht:

Kamikaze müsste versuchen, die (wie auch immer gelagerten) Interessen seiner AF auszublenden, um eine Marschrichtung für sich zu finden. Nur befürchte ich, das er das nicht einfach so kann, weil er - sei es aus Liebe, sei es aus Mit-/Verantwortungs-/Pflichtgefühl heraus - gefangen und mental und emotional an AF gebunden ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er sich schlecht fühlt, wenn er "hart" strategiert.

Kamikaze, entschuldige bitte, dass ich nun Bling angeschrieben habe, nicht dich direkt, aber sie hat mich eben auch direkt gefragt.
:Nichtwissen:
Ich hoffe, du kannst trotzdem ein paar Dinge für dich rausziehen.
Liebe Hira,
Lieben Dank für die Einschätzung. :smile:
Ich denke, alles in allem, egal ob sie ehrlich zu ihm ist oder nicht, glaube ich, dass sie ihm nicht gut tut.

Lieber Nick, bitte entschuldige, möchte jetzt deinen Strang nicht kaputt machen
Hira hat da völlig recht.
Jedoch habe ich natürlich auch bzw vor allem dich mit meinen Gedanken ansprechen wollen.
Ich antworte jetzt aber noch nicht auf deine Antwort dazu, ich warte mal noch ab, bis du Ruhe und Zeit hattest
 

Kamikaze87

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Achso noch eine Sache die vll wichtig ist um die Ehrlichkeit einschätzen zu können.

Kur vor Valentinstag hatte sie mich gefragt ob wir uns etwas kleines schenken wollen.

Ich bin normal nicht der Typ für so etwas, aber ich hab gemerkt ihr ist das wichtig und somit habe ich dem zugestimmt.
Ich habe ihr einen Anhänger für ihre Kette geschenkt und sie mir einen kleinen Glücksbringer den ich immer mit mir nehmen kann.
Sie war traurig dass ich ihr etwas so verhältnismäßig teures geschenkt habe und sie mir nur etwas günstiges kleines schenken konnte.
Ich weiß halt im ihre finanzielle Situation und war auch mit ihrem Geschenk sehr glücklich.

Ich habe ihr auch immer wieder Mal etwas kleines geschenkt, einfach weil ich das halt auch gerne mache und schenke auch anderen Personen die ich gerne habe immer Mal etwas.

Irgendwann hat sie mir gesagt, sie möchte mir auch etwas schenken von Wert, keinen materiellen Wert, aber etwas was ihr wichtig ist.
Und sie hat mir eine Kette von sich geschenkt mit einem Ring und einem kleinen Pferd.
Das wäre ihr immer wichtig gewesen und sie hätte das immer in schlechten Zeiten getragen und sie möchte es jetzt mir schenken damit ich auch etwas habe was für sie wertvoll ist.
 

Kamikaze87

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So habe jetzt gerade noch etwas Zeit zu schreiben.

Also ich weiß echt nicht wie ich jetzt weiter vor gehen sollte.
Und ich weiß nicht warum sie sich jetzt wirklich getrennt hat.

Gibt es schon einen neuen?
Dann wäre für mich der Absprung leichter.
Dann wüsste ich, es waren die ganze Zeit nur leere Worte und ich nur einer von vielen.
Das würde mir sehr weh tun, allerdings könnte ich dann abschließen und es wäre mir eine Lehre für die Zukunft.
Aber wie sollte ich das heraus finden ohne ihre nach zu stellen und vor allem gerade dann da zu sein wenn ein anderer da ist.
Von daher ist das überhaupt so wichtig?
Sie hat es ja als ich sie direkt drauf angesprochen habe verneint.

Oder es ist wirklich so wie sie sagt, es ist aus liebe mir gegenüber und sie möchte vermeiden dass sie mir weh tut.
Und weil sie sich nicht von ihrem EM trennen will.
Oder es ist ganz etwas anderes, Eigenschutz aus Angst ich würde ihr irgendwann auch weh tun.

Muss ich mich bei ihr melden um ihr zu zeigen ich bin anders.
Oder soll ich ihr Entscheidung akzeptieren es zu beenden.
Ich bin so hin und her gerissen.
Wenn ich nur wenigstens eine Gewissheit hätte, warum es jetzt wirklich so kam sie es kam.
Aber das werde ich wohl nie heraus finden und das ist dass ist das was wirklich sehr an mir nagt.

Ich kann meine Gefühle auch einfach nicht abstellen, sie sind halt nun Mal da.

Mir geht es heute wirklich sehr schlecht und am liebsten würde ich ihr irgend ein Zeichen senden das ich an sie denke und das es mir zu schaffen macht, aber ob das der richtige Weg ist.
Ich weiß es nicht.
Ich möchte auf sie auch nicht wie ein Gefühlshansel wirken, sondern auch wie ein Mann, der seinen Entscheidungen treu bleibt und nicht sein Fähnchen in den Wind hängt.
Nur so kann sie dann auch sehen, das ich meinen Verpflichtungen auch nach kommen würde.

Sie war immer so hin und her gerissen und brauchte eine Hand die sie führt.

Ich denke halt, dann soll sie die jetzt auch haben in dem ich sie in ihre Entscheidung die sie getroffen hat auch hinein führt und ihr zeigt wie das ist, wenn ich nicht mehr da bin.

Nur ob das dann an kommt bei ihr und vor allem wie, das steht in den Sternen.
 

Admina Hira Eth

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Hmm, keiner noch ne Idee die man mir mit auf den Wegen geben könnte.
Ich meine, oben in den Posts stehen durchaus Ideen. Nur meine ich auch, dass du darauf nicht wirklich eingegangen bist - gerade in deinem vorletzten Post nicht (#17). Du setzt dich gar nicht mit unseren Posts auseinander, sondern wirfst hier (für dich, in den Raum) neue Fragestellungen auf.

Welche Art von Idee erwartest du denn konkret?
 

Kamikaze87

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Hallo Hira Eth.
Ich gebe dir recht, ich dachte ich wäre auf verschiedene Punkte von euch schon ein gegangen, aber ich mache es nochmals genauer.

Wenn ich auf der Arbeit mit dem Handy schreibe, ist das alles in allem nicht so einfach, aber ich bemühe mich jetzt besser.



Also, wie meine AF tickt, dazu kann ich halt nicht viel sagen, ich bin aber erstmal guter Dinge und gehe davon aus, dass es stimmt was sie mir sagt.

Ich habe aber auch keine wirkliche Möglichkeit das heraus zu finden, oder habt ihr eine Idee wie ich das bewerkstelligen könnte?


Dann zu der Sache ob meine AF wirklich denkt sie wäre nicht gut genug für mich.

Also das zieht sich ja schon wie ein roter Faden durch unsere Affäre, sie hat mich oft gefragt, warum ich das für sie mache und wie sie das verdient hat.

Da gibt es dann zwei Möglichkeiten, sie meinte das ehrlich so, oder hatte von Anfang an ein schlechtes Gewissen, weil sie eigentlich nicht mehr von mir wollte, es dann aber durch mich in diese bahn gelenkt wurde und somit sie nicht damit klar kam.
Da sie ja wusste das sie dass eigentlich nicht verdient hat.

Allerdings kam ganz zu Anfang der Vorschlag, das wir zusammen ziehen könnten und sie in meine Gegend ziehen möchte von ihr aus, nicht von mir.

Dann immer die Angst mir gegenüber, dass ich das ganze irgendwann nicht mehr möchte, immer so viel für sie zu fahren nur um sie kurz zu sehen. Das es mir irgendwann zu viel würde und ich das zwischen uns beenden werde.

Warum sollte sie solche Ängste äussern, wenn es für sie nur eine Liebelei ist?

Für mich zu manipulieren, vll, aber sie konnte sich ja so oder so sicher sein, das ich immer wieder komme und wenn dann nicht mehr, dann wäre es halt so, oder?

Sie hat halt auch oft gesagt, das es mit ihr manchmal echt schwer sein kann wegen ihrer Depressionen und ihrer Vergangenheit.
Und ich habe ihr dann dennoch versprochen für sie da zu sein und aufzupassen wenn es ihr schlecht geht.

Dann kam halt irgendwann ihre Angst dazu, sie könnte mir irgendwann weh tun durch ihre Art und sie das nicht möchte.
Welche angst sie da hatte, das kann ich nur vermuten, einmal halt, das sie sich trotz der Liebe zu mir nicht von ihrem Mann trennen kann und es ihr immer schwerer fällt, zuhause die Ehefrau und Mutter zu sein und es eigentlich gefühlsmäßig nicht sein möchte und die zeit mit mir einfach das komplette Gegenteil ist, was sie gerne immer hätte, es aber einfach nicht geht, ihrer Kinder wegen, oder zumindest denkt sie es würde nicht gehen.

Oder es ist die Angst das sie in alte Bahnen zurück fallen könnte und sich wieder einen neuen angelt, einfach weil sie es immer so gemacht hat und weiß das sie da nicht raus kommt aus dieser Sache und sie mir eh das sie mir so weh tut, indem sie mich hintergeht, es lieber frühzeitig beendet und ihr Gesicht vor mir wahren kann und ich mich nicht verletzt fühlen muss.

Dann aber wieder die Zwickmühle, ich habe ihr versprochen das ich sie nicht im Stich lassen werde, egal wie schwer die zeit zwischen uns wird,
sie aber genau das von mir jetzt verlangt und auch gesagt hat es wäre für sie okay, wenn ich gehe, denn sie könnte so nicht mehr weiter machen.
Das schöne zwischen uns und das was zuhause auf sie wartet.
Das sie nicht schlecht von mir denkt wenn ich gehe und ich sie auch nicht im Stich lassen werde dann, denn sie möchte es so.

Das es für sie schwer ist mich gehen zu lassen, aber es für mich das beste wäre und sie nicht möchte das ich noch tiefer in ihre Probleme hinein gezogen werde wie eh schon.

Aber würde ich ihr nicht dann das beweisen, vor dem sie immer solche Angst hatte, das ich weg bin und sie alleine?

Ich glaube und denke, sie hat mir schon viel aus ihrer Vergangenheit erzählt und ich glaube das sind Dinge die hat sie nicht jedem anderen vor mir erzählt.
Die wirklich großen Dinge die ihr Probleme machen, die hat sie mir nie gesagt.

Und natürlich lege ich eine große Aufmerksamkeit in die zwischenmenschliche Beziehung zwischen ihr und mir.
Ich liebe sie halt und das geht weit über eine körperliche Nähe hinaus, es sind halt schon sechs Jahre gute Freundschaft und ein intensives halbes Jahr Affäre/ Beziehung gewesen.

Wie sie nun wirklich tickt, ich vermag es nicht mit Gewissheit zu sagen.
Aber viele ihrer Taten mir gegenüber und die Ängste die sie mir gegenüber hatte, ihr Gefühl mir nicht das bieten zu können was ich ihr biete und all das, ich glaube kaum das war gespielt.

Was noch dazu kam, wir konnten uns immer in die Augen schauen egal was wir besprochen haben, egal über was wir uns unterhalten haben.
Und ich kann ziemlich gut erkennen wenn es einem Menschen wirklich schlecht geht.
Und das glaube ich kaum, konnte sie so spielen.

An unserem letzten Treffen, als ich sie gefragt habe warum sie es wirklich aufgeben will, das die von ihr genannten Gründe keine Gründe sind jetzt einfach zu verschwinden, als ich sie gefragt habe ob sie jemand anderes kennen gelernt hat und mir deshalb nicht weh tun möchte und sie das verneint hat.
Als sie mir gesagt hat ich dürfte gehen und mir gesagt hat ich bräuchte mich an meine Versprechen ihr gegenüber nicht mehr zu halten und das sie alleine damit klar kommen muss, für sich, für uns und ihre Familie.

Da konnte sie mir nicht in die Augen schauen und ich durfte sie auch nicht an ihren Schultern halten, oder ihre Hände. Das war ihr sichtlich unangenehm und es war das erste mal in all den Jahren, das sie so reagiert hatte.

Ob das viel zu bedeuten hat weiß ich nicht, das sie psychisch total fertig war, das hat man aber gesehen.


Achso was vll noch wichtig wäre zu sagen.
Als es so vor etwa vier Wochen schonmal so war, das sie immer öfter gesagt hat, sie schafft es nicht das zwischen uns zu trennen, aber mich immer so sehr vermisst wenn ich nicht da bin und sie mich auch eigentlich braucht.
Da hatten wir ja schonmal gesagt, dann müssen wir erstmal einen Cut machen damit wir zur Besinnung kommen, das hat ja nur einen Tag gehalten bevor sie wieder schrieb. Dann war es noch ein paar Tage eine Berg und Tal fahrt der Gefühle, bis sie mir eines Morgens schrieb, sie müsste es halt einfach akzeptieren, das ich der bin der ihr gut tut und immer für sie da ist. Und das sie mir noch mehr aus ihrer Vergangenheit erzählen möchte, damit ich sie besser verstehe.

Ab dem Tag ging es zwischen uns wieder richtig gut.
Wir haben uns ein paar mal getroffen und hatten sogar wieder Sex miteinander, den wir vorher schon seit Wochen nicht mehr hatten und ich sah das es ihr wirklich besser ging.

Bis dann ihre freien Tage kamen und ihr Mann auch wieder Sex wollte.

Sie hat mir dann direkt einen Tag später morgens geschrieben, wie schlimm sie das fand, das sie es eigentlich nicht mehr möchte und dann zwei Tage vorher unser toller Sex der so schön war.
Und das sie jetzt wieder so deprimiert ist.

Auch schon vorher hätte sie den Sex mit ihrem Mann nicht mehr gemocht, aber sie wäre damit klar gekommen, aber durch unsere schöne Zeit miteinander, wäre das mit ihrem Mann nur noch schlimm und dann wieder, sie weiß nicht wie sie das weiter schaffen soll.
Sie erträgt das nicht mehr, das schöne mit uns und das dunkle zuhause.

Und ab dem Tag ging es dann wieder weiter und weiter Berg ab, bis es dann zu dem Cut vor vier Tagen kam.
Und sie sich seitdem auch nicht mehr gemeldet hat weil sie sagte, sie müsse jetzt stark bleiben, um uns nicht wieder Weh zu tun.

Ich bin nicht ohne Grund so hin und her gerissen.
Es gibt halt starke Gefühle von meiner Seite und ich glaube nicht das sie von ihrer Seite her gespielt sind.
Denn was würde es ihr bringen?
Wenn sie es will, hat sie innerhalb kürzester Zeit wieder jemand neues am Haken.

Entweder hat sie den schon und möchte mir nicht weh tun.
Oder es ist wie sie sagt und davon gehe ich halt momentan aus.
Es bleibt mir aber auch nichts anderes übrig.
 

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Franzii
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  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
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