Nach langer Freundschaft Affäre, jetzt das Ende?

Admina Hira Eth

Administrator
Registriert
31 Aug. 2021
Beiträge
5.610
Kamikaze, du beschreibst im Grunde nur, was du schon einmal beschrieben hast und erklärst, was du wahrgenommen hast und wie du selbst ihr Verhalten interpretierst - jetzt allerdings bezogen auf die Dinge, die Bling und ich in einem der Posts diskutierten.

Schau, da sind einige der in Frage kommenden Strategieansätze drin:
Ich finde es in eurem speziellen Fall auch irre schwierig, da was vernünftiges zu zu sagen. Denn dadurch, dass du eben so viel berichtest hast, auch von deiner Motivation, ihr zu helfen und von ihren diversen Problematiken, setzt sich ein bestimmtes Bild von euch fest, das nur schwer wieder abzuschütteln sein wird. Im Grunde kannst du da jetzt schreiben und erklären, wie du willst.

Puh.

Ich versuche es mal neutraler:

Ihr wärt nicht das erste Paar, das sich aus Liebe trennt und nicht, weil es sich hasst oder im Streit, einfach, weil man einander gerade wegen der vorhandenen Liebe schützen möchte. Vielleicht ist sie insofern einfach weitsichtiger als du, während dich dein Liebesgefühl noch blendet. Zumindest könnten wir das in Betracht ziehen.

Davon abgesehen hat sie dir zwei Handlungsalternativen vorgestellt:

...und du hast dich wie folgt entschieden:


So gesehen macht alles andere als eine KS, in der du ihr über einen längeren Zeitraum, also mindestens 6-8 Wochen, die Möglichkeit gibst, dich zu vermissen und in denen du komplett abtauchst, mE keinen Sinn. Löst du es anders, weichst du deine eigene Entscheidung wieder auf mit der Folge, dass du eben doch in die Freund-Zone wanderst.

Das für dich Schwierige bei einer KS wird sein, dass du gegen dein (Verantwortungs)Gefühl handeln müsstest. Das heißt: selbst, wenn sie dich in der Zeit einer KS kontaktiert, bliebst du verschwunden. Sie verlässt sich sonst darauf, dass du da bist und merkt nicht, was ihr fehlt. Du müsstest ihr Sicherheit entziehen und läufst - so ganz kommen wir um ihre Problematiken nicht herum - damit Gefahr, zu triggern. Denn den Verlust von Sicherheit und Vertrauen kennt sie bereits; das Gefühl ist ihr vertraut, ihre (negativen) Erwartungen werden erfüllt.

Es bleibt damit fast nur die Sicht komplett auf dich. Du wirst deine AF ausblenden müssen, um eine Fahrtroute für dich zu finden:

nimmst du es in Kauf, ihre negativen Erwartungen zu erfüllen und gegen dein Verantwortungsbewusstsein (ich nenne das mal vereinfacht "intuitives Handeln") zu agieren, wäre die KS Mittel der Wahl. Sinn der KS ist, dir in der Zeit der Stille auch Zeit für dich zu nehmen, zu schauen, was du willst, eventuell, wie es mit deiner Partnerschaft weitergeht. Auch für dich ist wichtig, abzuchecken, ob du deine AF tatsächlich vermisst oder was es ist, was dir fehlt (innerhalb deiner bestehenden Partnerschaft das Gefühl, gebraucht zu werden? Ich werfe das lediglich als unfertigen Grübelansatz in den Raum). Nach einigen Wochen ziehst du Resumee und schaust, wo du stehst, wo ihr steht, ob sie sich gemeldet hat und, wenn ja, wie. Ihre Meldungen in der Zeit der KS kannst du gern hier einstellen und wir gucken gemeinsam, wie und ob darauf zu reagieren ist.

Möchtest du das nicht in Kauf nehmen, geht für dich die KS nicht. Alternativ ginge die KS light, d.h., du reagierst dann und wann, eventuell etwas weniger engagiert. Der Grat zum "zuviel" ist hier schmal. Aber auch da könnte man hier im Forum gemeinsam gucken, was wie und wann zu tun ist.

Geht auch das für dich nicht, wäre die Frage, ob du es dann nicht einfach laufen lassen solltest. Reagiere freundschaftlich, gib ihr die Gewissheit, du bist da, erwarte nichts von ihr und schau, was sich entwickelt. Hierfür brauchst du Zeit und die Erkenntnis, dass sich vielleicht absehbar nichts lösen lassen wird. Du würdest also wahrscheinlich weiterhin in der Luft hängen, nicht wissend, wo die Reise hingeht.

Das hier:

...ist deswegen die falsche Sicht auf die KS, weil sie nur auf AF ausgerichtet ist, nicht auf dich.

Und das hier:

...empfände ich als zu kurz deswegen, weil Urlaub eh eine Auszeit ist und daher uU gar nicht auffällt und/oder sacken kann, dass und warum der Kontakt nicht da ist. Urlaub, gerade die Aufregung, am Meer zu sein, wird sie auch nicht ins Vermissen bringen. Sie ist schlicht zu abgelenkt.

Durch die Besonderheit deiner Geschichte kann eben sehr viel falsch gemacht werden: bist du weg, kannst du bei AF genausoviel kaputt machen ("Trigger", bedienen des: "Ich habe es ja nicht besser verdient, weil, ich bin eben schwierig, ich wusste es!"), wie wenn du da bist und sie stützt ("Ich muss mir nicht selbst helfen, weil, da ist ja jemand, der das für mich macht.").

Ich fürchte, neutraler und damit sachdienlicher wird´s bei mir hier leider nicht. Und ich hoffe, es folgen hier noch weitere, für dich und deine AF gangbare Ideen.

VG
Hira
...ist da etwas dabei, mit dem du etwas anfangen kannst?

Anonsten frage ich wirklich nochmal:
Welche Art von Idee erwartest du denn konkret?

Kannst du das einigermaßen knapp für dich (und uns) in Worte fassen?
 
Zuletzt bearbeitet:

Tagträumer

Aktives Mitglied
Registriert
6 Aug. 2020
Beiträge
390
Hallo,

Angedacht war so der Zeitraum wenn die kleine Tochter ihre Schule wechseln muss.
Das war von mir so vorgeschlagen worden, damit die Belastung der Kinder möglichst klein gehalten werden kann.

Du schlägst vieles vor. Wollte sie denn konkret eine gemeinsame Zukunft?

Mach hier mal sauber, mach die Wäsche, ich will jetzt Sex.

Und wenn du mit ihr zusammen kämst würdest du den ganzen Haushalt schmeißen, ihre Kinder groß ziehen und nie nach S6 fragen?
Es ist mir ein wenig zu viel schwarz/weiß-Denken. Du idealisierst sie gerade sehr.

ich merke ihr wollt mir helfen und zum Teil die Augen öffnen, habe aber das Gefühl, ihr versteht mich da zum Teil auch falsch.

Ich habe das Gefühl du presst deine Augen gerade fest zusammen. :nanu:

Und ich bin hier um diese mit euch zu besprechen und ob es halt überhaupt noch sinnvoll ist, oder ob ich es sein lassen soll.

Lass es sein. Eine Kontaktpause zwischen euch wäre das Sinnvollste.


Mein Hintergedanke dabei ist halt, sie soll sich mal wieder selbst erden können und etwas zur Besinnung kommen und ich nutze die Zeit auch um mich mal etwas Gefühlstechnisch von ihr zu distanzieren.


Bitte mach das. Du bist momentan emotional total überladen.

Muss ich mich bei ihr melden um ihr zu zeigen ich bin anders.
Oder soll ich ihr Entscheidung akzeptieren es zu beenden.

Nicht melden.

Aber das werde ich wohl nie heraus finden und das ist dass ist das was wirklich sehr an mir nagt.

Ich spekuliere mal. Die Affäre wurde zur persönlichen Last. Die Leichtigkeit ist verschwunden. Da hat sie die Reißleine gezogen. Passiert. Deshalb sollst du ja zurückfahren damit ihr beide mal atmen könnt.

Sie war immer so hin und her gerissen und brauchte eine Hand die sie führt.

Sie hat sich für die Hand ihres EM's entschieden. Das muss man akzeptieren.
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
So muss mich fertig machen zur Arbeit deswegen kurz und knapp.

Also eine gemeinsame Zukunft stand von Anfang an im Raum.

Von ihr kam der Vorschlag das sie zu mir ziehen könnte.

Ich hab auch von Anfang an gesagt, ich möchte mit ihr keine Affäre sondern etwas festes und wo unser Weg dann hin führt zeigt die Zukunft.

Das war unser Plan.

Dann noch kurz zu mir,
wüsste ich das sie schon wieder nach etwas neuem am suchen ist, oder gar schon hat, wäre das für mich schlimm, ich könnte aber sofort einen Cut machen und die Vergangenheit ruhen lassen.

Durch die spezielle Situation zwischen uns fällt das mir natürlich sehr schwer.


Meine Strategie soll auf jeden Fall und gesetzt dem Fall was sie zu mir gesagt hatte in der Vergangenheit entspricht der Wahrheit.
Wieder zu einer emotionalen und intimen Beziehung zwischen mir und ihr führen.
Wie die dann aussieht, wie man dort die Erwartungen runter schrauben könnte um es für sie, wie für mich einfacher zu gestalten, das müsste man dann sehen.
Aber erstmal geht es mir darum das wir wieder zueinander finden.
Und dafür bräuchte ich einen Plan, eine Strategie.
 

Bling

Aktives Mitglied
Registriert
7 Okt. 2016
Beiträge
927
Lieber Nick,

Ich sehe eins gerade ganz deutlich. Du brauchst in jedem Fall erstmal Abstand.
Durch eine Kontaktsperre.
Für dich, aber auch für sie, damit ihr beide euch sortieren und über euch nachdenken könnt.
Wenn sie dann in der Zeit der Kontaktsperre merkt, dass du ihr fehlst und sie doch das möchte, was sie dir gegenüber geäußert hat, dann wird sie auf dich zukommen.
Das glaube ich fest.
Aber auch du hast Gelegenheit, alles - auch dich - zu sortieren und zu analysieren.
Ich bin auch mal nervig und frage nochmal nach deiner Freundin. Gesetzt dem Fall, du kommst mit der Frau, um die es gerade geht, nicht fest zusammen. Wolltest du dann mit ihr zusammenbleiben? Das fühlt sich irgendwie komisch für mich an. Als ob du unbedingt jemand an deiner Seite haben musst, "egal" wen. Ich glaube schon, dass du deine Freundin magst, bist aber andererseits bereit, sie für die andere sofort in den Wind zu schießen :::
Sorry für die Moralkeule:zwinkern:
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Hey danke Mal für die Antworten, dann werde ich erstmal die Kontaktsperre einhalten, auch wenn es schwer fällt.
Und @Bling kann ich dir dazu privat schreiben heute Abend?
Das würde den Rahmen hier sprengen und mir geht es hier im Thread alleine um die Sache zwischen mir und meiner af.
Grüße
 

Mod Plouha

Moderator
Registriert
8 Juni 2020
Beiträge
1.717
HI Kamikaze,

ich hab jetzt lange mit mir gerungen, ob ich hier was schreibe, unter anderem auch weil ich ähnlich wie manche anderen hier nicht das Gefühl habe, dass Du Dich mit den Antworten auseinandersetzt, sondern eigentlich eine gewisse Erwartung hast, und nur crossliest ob die Antwort, die diese Erwartung erfüllt, auch kommt. Das ist zwar natürlich legitim für Dich, aber auch sehr schwierig für "Berater".

Ich versuche jetzt trotzdem mal kurz und knapp noch etwas zu sagen, das mir aufgefallen ist (da wo ich durchgehalten habe, Deine Texte sind wirklich seeeeehr lang und ausführlich)

Zunächst die zwei Administrativen:

- wenn du schnelle Antworten erwartest und ja auch einforderst, ist es eine gute Idee, Dich auch in anderen Strängen zu beteiligen. Du hast zwar sowieso eine Menge Berater eingefangen, aber das hilft und trägt auch zum guten Auskommen im Forum bei :smile:

-
Das würde den Rahmen hier sprengen und mir geht es hier im Thread alleine um die Sache zwischen mir und meiner af.
So sehr Du natürlich entscheiden kannst, etwas auszulassen und das dann nur privat zu besprechen: es beeinflusst natürlich die Beratung hier. In dem Fall ist also willst Du eine feste Beziehung mit AF und Dich dann sofort von Deiner Frau trennen, oder ist die Zielsetzung anders durchaus eine massgebliche Frage. Je nach Antwort würde ich persönlich potentiell unterschiedlich beraten und ich denke das betrifft auch einige andere hier. Plus ich denke man könnte das auch relativ einfach in einem Satz beantworten. (Ja, nein, weiß ich noch nicht, ohne jetzt auf jedes, mit Sicherheit komplexe Detail eingehen zu müssen).

Jetzt zu Deiner eigentlichen Situation: das Hauptproblem, das ich hier sehe, ist, dass Du Deine AF zwar als im medzinischen Sinne sehr kranke Person beschreibst, dann aber durchaus das Verhalten eines Gesunden voraussetzt in allen Reaktionen. Im Endeffekt ist die Situation hier ähnlich wie bei einem Suchtkranken Menschen, sie hat Probleme auf sehr vielen Ebenen. Der sexuelle Missbrauch, die Essstörung, die ganzen entweder daraus resultierenden oder separat und sympthomatisch existierenden Probleme wie die Abhängigkeit und die Schlafstörungen bedeuten wir reden hier von einem Menschen, der dringend professionelle Hilfe benötigt. Ähnlich wie bei einem Alkoholiker wird sie die nicht suchen, so lange sie eine Fluchtmöglichkeit, also in dem Fall Dich, hat. Du befindest Dich schon im Kreislauf der Co-Abhängigkeit, der bei so etwas mit Sicherheit auch kaum zu vermeiden ist. Aber ähnlich wie bei einem Suchtkranken wird sie, gerade auch weil sie Mutter ist, am Boden aufschlagen müssen, damit sie sich wirklich Hilfe sucht. Ich fände deshalb auch viel wichtiger, dass Du sie darauf zurückwerfen würdest, als überhaupt irgendwelche Diskussionen über Euren Status (Freund, Affäre, etc. zu führen). Du wirst ihr nicht helfen können, noch sonst jemand und wenn es so ist wie Du beschreibst wohl auch nur ein längerer stationärer Aufenthalt. Es ist möglich, dass sie die Situation nicht aushält und sich sofort eine neue Flucht sucht, aber auch das wäre dann ihren Ursprungserkrankungen geschuldet. Insofern kann man - meiner Meinung nach - hier einfach überhaupt keine Strategieempfehlung abgeben. Sie müsste vor allem anderen gesund werden.

Viele Grüße
Plouha
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Also kurz zu meiner Partnerin.
Ich würde zeitnah eine Lösung suchen damit wir beide mit einen erhobenen Kopf und gut aus der Beziehung gehen könnten ohne den ein oder anderen zu sehr vor den Kopf zu stoßen.


Das meine af dringend Hilfe benötigt, sich die aber nicht nehmen möchte ist für mich in der Tat ein großes Problem.
Ohne Hilfe kommt sie da nicht mehr heraus.
 

HannahMaria

Aktives Mitglied
Registriert
18 Dez. 2021
Beiträge
1.002
Hallo lieber Nick,

ich bin da ganz bei @Plouha.
Insofern kann man - meiner Meinung nach - hier einfach überhaupt keine Strategieempfehlung abgeben. Sie müsste vor allem anderen gesund werden.
Und meine Empfehlung für dich ist es, denke ernsthaft darüber nach, ob du mit einer sehr kranken Frau zusammen sein möchtest? Möchtest du der Stiefvater von drei Kindern, die alle einen anderen Vater haben, sein? Das ist eine riesengroße Verantwortung.

Möchtest du selbst auch noch Kinder haben? Möchtest du diese Kinder mit einer kranken Frau haben?

Also ich meine, du bist noch jung und hast alle Möglichkeiten vor dir. Ich denke, dass du dir und deiner AF am meisten hilfst, wenn du den Kontakt einstellst.

In etwa so, dass du den Kontakt gerne wieder zu ihr aufnimmst, wenn sie gesund ist.

Pass gut auf dich auf.

Liebe Grüße :smile:
 
Zuletzt bearbeitet:

Admina Hira Eth

Administrator
Registriert
31 Aug. 2021
Beiträge
5.610
Insofern kann man - meiner Meinung nach - hier einfach überhaupt keine Strategieempfehlung abgeben. Sie müsste vor allem anderen gesund werden.
Gebe ich dir völlig Recht (hier und auch im Übrigen). :thumbsup:

Kurze Ergänzung: man kann aus den von Plouha genannten Gründen keine Strategieempfehlung in der Art und mit dem Ergebnis abgeben, das du dir wünschst, Kamikaze. Das hier:
Wieder zu einer emotionalen und intimen Beziehung zwischen mir und ihr führen.
Wie die dann aussieht, wie man dort die Erwartungen runter schrauben könnte um es für sie, wie für mich einfacher zu gestalten, das müsste man dann sehen.
Aber erstmal geht es mir darum das wir wieder zueinander finden.
Und dafür bräuchte ich einen Plan, eine Strategie.
...wird schlichtweg so nicht funktionieren.

Eine Strategie für dich selbst gibt es schon. Aber die steht hier schon ein paar Mal in diversen Posts: schau auf dich, gehe in eine KS und nutze die dazu, Abstand zu kriegen und dazu, vielleicht eine etwas ...hm... distanziertere Sicht auf die Dinge und die ja nicht wegzuredenden Tatsachen zu bekommen.
 
Zuletzt bearbeitet:

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Hallo, ja ich hätte irgendwann gerne noch Kinder, meine Partnerin möchte aber leider keine haben und meine af kann keine Kinder mehr bekommen.
Das war auch eine Sache die ihr zwischen uns immer schwer im Magen gelegen hat.
Das sie weiß dass ich gerne noch eigene Kinder hätte aber sie mir das nicht mehr schenken könnte.

Davon ab kann ich mir aber auch ein Leben ohne eigene Kinder vorstellen.
Und nur der stiefpapa sein.

Und noch eine Anmerkung von mir und dem Zusammenleben mit ihr, da sie krank ist.
Diese Frage stellt sich mir nicht.
Niemand kann etwas für seine Krankheit und dir die Umstände wir es dazu gekommen ist.
Das kann jeden treffen.

Ich wusste dass sie krank ist, wie schlimm es jedoch ist, das wusste ich nicht.

Wie würde es denn euch gehen? Ihr lernt einen Mann kennen und in der Kennenlernphase wenn ihr euch schon so richtig verliebt habt. Hätte er einen Unfall und würde dadurch seine Potenz verlieren.
Würdet ihr ihm dann den Rücken kehren?
Obwohl ihr ihn liebt?
 
Zuletzt bearbeitet:

Admina Hira Eth

Administrator
Registriert
31 Aug. 2021
Beiträge
5.610
Wie würde es denn euch gehen? Ihr lernt einen Mann kennen und in der Kennenlernphase wenn ihr euch schon so richtig verliebt habt. Hätte er einen Unfall und würde dadurch seine Potenz verlieren.
Würdet ihr ihm dann den Rücken kehren?
Obwohl ihr ihn liebt?
Der Vergleich hinkt sehr, Kamikaze. Das sind tatsächlich zwei Paar Schuhe, auch, wenn dir das jetzt nicht auffallen mag.

Bitte; lies dir das nochmal in Ruhe durch:
Jetzt zu Deiner eigentlichen Situation: das Hauptproblem, das ich hier sehe, ist, dass Du Deine AF zwar als im medzinischen Sinne sehr kranke Person beschreibst, dann aber durchaus das Verhalten eines Gesunden voraussetzt in allen Reaktionen. Im Endeffekt ist die Situation hier ähnlich wie bei einem Suchtkranken Menschen, sie hat Probleme auf sehr vielen Ebenen. Der sexuelle Missbrauch, die Essstörung, die ganzen entweder daraus resultierenden oder separat und sympthomatisch existierenden Probleme wie die Abhängigkeit und die Schlafstörungen bedeuten wir reden hier von einem Menschen, der dringend professionelle Hilfe benötigt. Ähnlich wie bei einem Alkoholiker wird sie die nicht suchen, so lange sie eine Fluchtmöglichkeit, also in dem Fall Dich, hat. Du befindest Dich schon im Kreislauf der Co-Abhängigkeit, der bei so etwas mit Sicherheit auch kaum zu vermeiden ist. Aber ähnlich wie bei einem Suchtkranken wird sie, gerade auch weil sie Mutter ist, am Boden aufschlagen müssen, damit sie sich wirklich Hilfe sucht. Ich fände deshalb auch viel wichtiger, dass Du sie darauf zurückwerfen würdest, als überhaupt irgendwelche Diskussionen über Euren Status (Freund, Affäre, etc. zu führen). Du wirst ihr nicht helfen können, noch sonst jemand und wenn es so ist wie Du beschreibst wohl auch nur ein längerer stationärer Aufenthalt. Es ist möglich, dass sie die Situation nicht aushält und sich sofort eine neue Flucht sucht, aber auch das wäre dann ihren Ursprungserkrankungen geschuldet. Insofern kann man - meiner Meinung nach - hier einfach überhaupt keine Strategieempfehlung abgeben. Sie müsste vor allem anderen gesund werden.

Diese Frage stellt sich mir nicht.
Sollte sie aber. Zu deinem Schutz und letztlich auch zu ihrem.
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Also meinst du, ich muss sie schützen und zwar damit das ich ihren kontaktabbruch akzeptiere?
Ich möchte nicht ein Teil dessen sein, warum es ihr immer schlechter geht.?
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Okay dann muss ich sie wohl gehen lassen, auch wenn es mir sehr schwer fällt und ich eigentlich andere Träume habe, aber ich möchte auch dass es ihr gut geht.
Wenn das der Weg ist den ich gehen muss zum besten von uns, dann muss ich es akzeptieren.
 

Admina Hira Eth

Administrator
Registriert
31 Aug. 2021
Beiträge
5.610
Also meinst du, ich muss sie schützen und zwar damit das ich ihren kontaktabbruch akzeptiere?
Ich möchte nicht ein Teil dessen sein, warum es ihr immer schlechter geht.?
Ich zitiere Plouha nochmal und markiere die mE bezogen auf deine eben gestellte Frage wichtigen Textpassagen:
wir reden hier von einem Menschen, der dringend professionelle Hilfe benötigt. Ähnlich wie bei einem Alkoholiker wird sie die nicht suchen, so lange sie eine Fluchtmöglichkeit, also in dem Fall Dich, hat. Du befindest Dich schon im Kreislauf der Co-Abhängigkeit, der bei so etwas mit Sicherheit auch kaum zu vermeiden ist. Aber ähnlich wie bei einem Suchtkranken wird sie, gerade auch weil sie Mutter ist, am Boden aufschlagen müssen, damit sie sich wirklich Hilfe sucht. Ich fände deshalb auch viel wichtiger, dass Du sie darauf zurückwerfen würdest, als überhaupt irgendwelche Diskussionen über Euren Status (Freund, Affäre, etc. zu führen). Du wirst ihr nicht helfen können, noch sonst jemand und wenn es so ist wie Du beschreibst wohl auch nur ein längerer stationärer Aufenthalt.

Ich glaube, du verkennst deine Rolle und deine Einflussmöglichkeiten auf den gesundheitlichen Zustand deiner AF. Und, wie Plouha sagt: es muss ihr tatsächlich zunächst schlechter gehen, damit es ihr besser gehen kann. Es ist dir einfach aus der Hand genommen. Du kannst das, was sich bei ihr über die Jahre an Problematiken angesammelt hat, nicht lösen, nicht wegbekommen und deine Fürsorge hilft ihr nicht.
 

Bling

Aktives Mitglied
Registriert
7 Okt. 2016
Beiträge
927
Also meinst du, ich muss sie schützen und zwar damit das ich ihren kontaktabbruch akzeptiere?
Ich möchte nicht ein Teil dessen sein, warum es ihr immer schlechter geht.?
Nicht nur sie. Auch dich.
Und vor allem kommt es mir momentan so vor, als ob du wie ein kopfloses Huhn (Hahn :zwinkern:) herumsaust und selbst keinen klaren Gedanken fassen kannst.
Schon aus dem Grund solltest du jetzt auf Abstand bleiben und erstmal runterkommen.
Folgendes Bild hat mir immer ganz gut geholfen: bei aufgewühltem Wasser kann man nicht bis auf den Grund schauen. Man sieht nur aufgewühltes Wasser. Lässt du das Wasser zur Ruhe kommen, ist es dir möglich, bis auf den Grund zu schauen und etwas zu erkennen.
 
Zuletzt bearbeitet:

Catmom

Aktives Mitglied
Registriert
20 Sep. 2021
Beiträge
736
Kamikaze,

Lies dir deinen strang durch. Von vorn und die absokut wertvollen beiträge von plouha,hira und bling.
Reflektiere eure verbindung und die worte,die dir ans herz gelegt werden.direkter kann man nicht werden.
Dir tut das weh,ja.
Aber lies dir mal andere stränge durch.. so geht es hier fast allen. Lies dich in andere geschichten rein und wie sie endeten.
 

Kamikaze87

Mitglied
Registriert
2 Aug. 2022
Beiträge
18
Dann werde ich es bei der Kontaktsperre belassen.
Wie sollte ich dann darauf reagieren wenn sie sich dennoch melden sollte bei mir?

Ansonsten würde ich sagen, ist hier dann alles gesagt was gesagt werden musste.
Ich melde mich wieder wenn sich etwas ändern sollte, oder wenn ich mir etwas von der Seele schreiben will.
Denn alleine das Schreiben hilft schon etwas sich nicht mehr so alleine zu fühlen.
 

Mod Plouha

Moderator
Registriert
8 Juni 2020
Beiträge
1.717
Wie würde es denn euch gehen? Ihr lernt einen Mann kennen und in der Kennenlernphase wenn ihr euch schon so richtig verliebt habt. Hätte er einen Unfall und würde dadurch seine Potenz verlieren.
Würdet ihr ihm dann den Rücken kehren?
Obwohl ihr ihn liebt?
Um das nochmal zu verdeutlichen: das ist ein komplett anderer Fall. Hier kann man für den Mann Dinge besser machen, dadurch dass man bleibt.
Du machst, wenn Du bleibst, Dinge schlimmer, weil der Leidensdruck für Deine AF nicht groß genug wäre, um sich Hilfe zu holen. Das ist genau der Punkt mit der Coabhängigkeit, das Gefühl, die Verantwortung, alles schreit ich muss mich kümmern. Aber man ermöglicht es damit dem Kranken erst in seiner Krankheit zu verbleiben.

Denn das hier gilt:

Du kannst das, was sich bei ihr über die Jahre an Problematiken angesammelt hat, nicht lösen, nicht wegbekommen und deine Fürsorge hilft ihr nicht.
 

Admina Hira Eth

Administrator
Registriert
31 Aug. 2021
Beiträge
5.610

Statistik des Forums

Themen
12.706
Beiträge
2.158.720
Mitglieder
10.640
Neuestes Mitglied
gegesch
Shoutbox
  1. Seele @ Seele: Currywurst mögen die doch auch wie verrückt
  2. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: @Seele Oder auch Auch Steak and BJ - Day am 14. März .... ich fand immer schon, dass die Kerle mehr Spaß im Leben haben und hing schn als Teenagermädchen gernhe mit den coolen Jungs ab
  3. Seele @ Seele: Folgt nicht bald der Schniblotag?
  4. Ramona_in_Love @ Ramona_in_Love: Nur noch knapp 50 Minuten durchhalten Leute, dann sind dieser endbescheuerte Valentinstag und das damit ggf. verbundene KK auch wieder vorbei ;-)
  5. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Hallo Leute z. Z. werde ich mal wieder überflutet mit Mails, PNs und SMSen. Ich kann nicht auf Dutzende von Messages jeden Tag antworten, das übersteigt meine Kapazität. Nur auf Organisatorisches bzw. nur auf wirklich Wichtiges sollte sich das beschränken. Und bitte haltet eure Texte möglichst kurz dabei. Danke für euer Verständis.
  6. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Leute denkt bitte dran: Ihr dürft im Forum nur bei anderen kommentieren, wenn ihr nen eigenen Strang habt oder hattet, in den Foren 1 bis 5. Ein Plaudereckenstrang reicht dafür nicht aus. Alle nicht genehmigte Posts werden vom Team wieder gelöscht.
  7. Honey Rider @ Honey Rider: Frohes neues Jahr
  8. Zebrafjord @ Zebrafjord: Ich wünsche auch ein Frohes Neues!
  9. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen einen guten Rutsch und ein gesundes neues Jahr!
  10. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Euch allen ein schönes Weihnachtsfest und natürlich auch den stillen Mitlesern hier.
  11. Leeloo @ Leeloo: Luke, wie schön! Gestern erst an dich gedacht ;-)
  12. Mod Luke @ Mod Luke: Viele liebe Grüße aus dem Off, Leute :-) Wünsche euch eine wunderbare Weihnachtszeit und einen guten Rutsch ins neue Jahr!
  13. Admina Hira Eth @ Admina Hira Eth: An alle Neumitglieder hier (oder die, die erwägen, es zu werden): bitte macht euch doch vorab mit den Forenregeln bekannt. Es wäre wirklich toll, würdet ihr berücksichtigen, dass ihr ohne eigenen aktiven Hilfestrang nicht in unseren Unterforen 1-5 kommentieren dürft. Außerdem wäre es toll, würdet ihr berücksichtigen, dass wir nicht in Affären hineinberaten - also euch weder sagen, ob ihr´s tun sollt oder wie oder euch in der Anfangsphase der Affäre begleiten oder betreuen. Lieben Dank! :-)
  14. Bourque @ Bourque: Liebe Plouha, liebe Hira, herzlichen Glückwunsch von meiner Seite!
  15. Admin Wolfgang @ Admin Wolfgang: Wenn ihr ins Fernsehen kommen wollt, dann schaut in die Plauderecke!
Oben