Kühlen Kopf bewahren oder Öl ins Feuer giessen?

[LindaM]

Hallo liebes Forum

Ich lese hier oftmals mit, aber musste ansich immer zu mir selber sagen: Mensch hast Du Glück mit Deinem AFMann. Kristallisiert hat er super. Jagdtrieb ohne Ende. Seit mehr als einem Jahr täglicher Kontakt. Liebesschwüre. Mega Sex. Telefonate. Geschenke. Nachrichten an wichtigen Terminen. Nachfragen wie es mir geht. Morgens und Abends Kontakt, auch länger. Vom Urlaub aus täglich Kontakt, sogar Videonachrichten am Meer.. Egal wo, egal wann. Wir sind beide Mitte 40, beide langjährig vergeben, beide ohne Kinder. Wir lieben uns, das steht fest. Wir sehen den anderen sowohl geistig als auch körperlich, auf 1001 Arten als Traumpartner.

Er bestätigt mir immer wieder wie sehr er mich liebt, dass ich die Frau seines Lebens bin, dass er seine Beziehung für mich beenden würde. Das es unsere Zukunft gibt. Soweit so gut. Zu gut? Er hat mich bislang nie enttäuscht, war immer auf die Minute zuverlässig, hilfbereit, ehrlich, fördernd, empathisch.

Seit 3 Wochen hat sich was geändert. Beruflicher Stress meint er. Einfach ein voller Kalender. Noch immer reger Nachrichtenverkehr, doch auch öfters mal ein mit längeren Pausen. Das letzte Treffen war vor einer Woche. Uns trennen 1000 km. Er ganz im Norden, ich ganz im Süden. Doch haben wir es bislang geschafft, dies alles aufrecht zu halten und es fühlte sich unheimlich gut an.

Unsere Treffen hat er akribisch vorbereitet, mir seine Alibis bei seiner Freundin immer auch erklärt, so dass ich Bescheid weiss. Doch dann, nach dem letzten Treffen (4 Tage am Stück) - fuhr er weiter zu einem Seminar, danach noch auf Besuch bei alten Freunden.

Zum ersten Mal in der ganzen Zeit hat er sich verhaspelt als ich nachgefragt habe. Wusste er auf einmal nicht mehr genau, wie lange er sein Hotel gebucht hat. Später sendet er mir ein Foto wie er mit einem alten Freund unterwegs ist - es ist Sonntag und ich sehe im Hintergrund das dort alle Geschäfte offen sind - erforsche übers Internet die Adresse einer dieser Läden nach und finde heraus, dass er sich in einer anderen Stadt befindet.....warum ich geforscht habe? Bauchgefühl. Er ist sonst sehr strukturiert, kennt Termine. Zeiten. Alles. Und da soll er nicht wissen wie lang er in welchem Hotel bleibt? Zudem sprach er erst von 2 Nächten dort und später fuhr er plötzlich erst nach 4 Nächten wieder heimwärts. Die Fotos waren also vom Tag davor.

Das plagt mich nun seit vielen Tagen. Ja, ich weiss ich habe als AF keinen Anspruch zu wissen wo er gerade was macht. Wir haben uns innerhalb unserer AF aber Offenheit versprochen, müsste jemand anders ins Bild kommen bzw uns bestätigt, dass wir das sowieso nicht willen, da wir nur uns wollen - uns sogar eine Zukunft zusammen vorstellen können.

Die Tage die blanco sind, bei denen er mir nicht genau gesagt hat wo er gerade ist oder was er so macht war er garnicht erreichbar - sprich: anderes Meldeverhalten. Sonst meldet er sich innerhalb 2-3 Stunden per Messenger. Nun war es so, dass er nur 1x kurz morgens und dann ganz spät abends wieder erreichbar war. Er ist aber sonst, sogar wenn seine Freundin neben ihm sitzt immer erreichbar, liest Nachrichten auch und antwortet gegebenfalls mal später.

Im Gegenzug: wenn er bei mir ist, ist er für seine Freundin nur ein paar Minuten per Tag erreichbar. Das muss mir ja dann spanisch vorkommen. Meine Vermutung wenn man 1+1 zusammenzählt. Er hat ein paar Tage an seine Geschäftsreise drangehängt und unterwegs einer anderen, netten Damen einen Besuch abgestattet. Eine die er kennt, oder ne Ex, oder ne Neue. Wer weiss das schon.

Erstmal war ich wütend. Gar entsetzt, dass mein Traum AF-Mann mich tatsächlich auch hintergehen würde. Der der noch nie gelogen hat. Der immer ehrlich war, der jeden Termin, jedes Versprechen wahrgenommen hat. Der mich auf der Hinreise erst gerade 4 Tage lang durchge**** hat. Der nicht genug von mir bekommen.

Guter Rat ist teuer. Konfrontation wäre wohl der falsche Weg. Es einfach hinnehmen? Unglaublich schwer für mich.

Es schmerzt. Ich muss mir ständig auf die Zunge beissen um nicht irgendeine Anspielung zu machen wie: komisch, dass die Läden dort am Sonntag offen waren. Oder "das Foto war aber nicht vom Sonntag" oder.....das ist doch garnicht Wien, da warst Du ja in Salzburg.......

Leute ich bin ratlos. Wie geht man mit sowas um. Es steht nun im Raum. Er weiss nicht das ich es weiss. Ich weiss das er mich angelogen hat und wenn er lügt kann es nur so sein, dass er mir was verheimlicht.

Zudem war er auf der Plattform auf der wir uns kennengelernt haben 6 Monate garnicht aktiv - und 1 Woche vor seiner Reise plötzlich mal wieder online. Das reimt sich für mich unglaublich zusammen oder habe ich vor lauter Verlustängste nun schon Wahnvorstellungen?

Was denkt ihr und vorallem: was tun?

 

[Admina Hira Eth]

Hallo LindaM,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

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Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texte auf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolle Beschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch.Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen ander Diskussion beteiligen. Beteilige Dich an anderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte.Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deineBerater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du die Kommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Mod Talking aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wieder auszugleichen.

 

[LindaM]

Danke Mod Talking

 

[Serpentina]

Hallo LindaM,

ich habe beim Lesen auch gedacht, dass etwas nicht stimmt und dass er dir offensichtlich etwas verheimlicht. Unter der Berücksichtigung, dass er aber eigentlich ein Traum-AM ist, der alles richtig macht, dachte ich mir, dass er vielleicht mit seiner Partnerin unterwegs war und dir etwas vorgemacht hat, um dir nicht weh zu tun.

Ich kenne das andersherum aus eigener Erfahrung: mein ExAM war wahnsinnig eifersüchtig auf meinen EM und auf alles, was ich mit ihm unternommen habe. Ich habe auch oft den Weg des geringeren Widerstands gewählt und aus einem Skifahr-WE oder einem Gardasee-Kurzurlaub mit meiner Familie einen Besuch bei einer Freundin gemacht, zum Beispiel- auch mit gefakten Bildern, die ich auf Vorrat gemacht hatte, von langer Hand eingeplant…

Ich wollte ihn nicht verletzen, weil er sich immer alles Mögliche zusammenfantasiert hat, während er aber selbst in den Urlaub mit seiner Partnerin fuhr… das war eine ganz komische Dynamik, die sich da entwickelt hatte.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er jetzt nochmal eine andere Frau rekrutiert hat… warum auch?

Da ihr aber immer ehrlich mit- und zueinander wart, würde ich es glaub ansprechen. Ich könnte nicht anders. Wenn er mit einer anderen zu Gange ist, ist es ohnehin egal, denn das würdest du ja nicht akzeptieren können, schätze ich. Und wenn er andere Gründe hat, dann wird er sie auch erklären können…


Liebe Grüße
Serpentina

 

[Admina Hira Eth]

Erneutes 'Hallo', Linda

Ich denke, das hier:

Wir haben uns innerhalb unserer AF aber Offenheit versprochen,

…wirst du gedanklich bis auf weiteres ad acta legen müssen. Aus irgendeinem Grund scheint er sich derzeit an dieses Versprechen eben nicht mehr halten zu wollen. Oder zu können. Und ja, du hast Recht: ihr habt eine Affäre, führt keine Beziehung. Und eine Affäre ist durch eine gewisse Unverbindlichkeit gekennzeichnet.

Was ist dein langfristiges Ziel? Das kurzfristige ist Klarheit zu bekommen - aber ganz generell: möchtest du eine Beziehung mit deinem AM? Soll die Sache als Affäre weiterlaufen?

 

[HannahMaria]

Hallo liebe Linda,
herzlichen willkommen im Forum.

warum ich geforscht habe? Bauchgefühl.

Hattest du schon mal solch ein Bauchgefühl?

Er ist sonst sehr strukturiert, kennt Termine. Zeiten. Alles. Und da soll er nicht wissen wie lang er in welchem Hotel bleibt? Zudem sprach er erst von 2 Nächten dort und später fuhr er plötzlich erst nach 4 Nächten wieder heimwärts. Die Fotos waren also vom Tag davor.

Theoretisch kann alles möglich sein, aber vielleicht ist auch alles ganz harmlos und wir können nun alle viel interpretieren.

Eigentlich gibt es zwei Möglichkeiten, entweder du hackst es ab und machst dir wirklich keinen Kopf drum und genießt eure Affäre oder aber du sprichst ihn drauf an. Ohne Vorwürfe.

Ich würde ihm auf jeden Fall keine Vorwürfe machen oder ihm etwas unterstellen.

Letztendlich sind alle Menschen unehrlich und fähig Lügenkonstrukte aufzubauen, die eine heimliche Affäre führen.

Warte mal ab bis die Profis dich hier beraten, liebe Grüße

 

[Admina Hira Eth]

Was ist dein langfristiges Ziel? Das kurzfristige ist Klarheit zu bekommen - aber ganz generell: möchtest du eine Beziehung mit deinem AM? Soll die Sache als Affäre weiterlaufen?

Ich melde mich grad nochmal ergänzend, weil ich gleich keine Zeit mehr haben werde:

ich habe die Frage zur besseren Einordnung gestellt weil ich meine, dass das wichtig sein könnte im Hinblick auf ein eventuelles weiteres Vorgehen.

Davon erstmal unabhängig meine ich folgendes:

Für dumm verkaufen lassen brauchst du dich selbstverständlich nicht; auch oder erst recht nicht in einer Affäre, die so rund lief, dass der kleinste Störfaktor die Kiste zum Trudeln bringt. Du solltest dir aber im Klaren darüber sein, dass eine direkte Konfrontation Druck bedeuten könnte und definitiv die Leichtigkeit aus der Geschichte nimmt. Nun könnte man einwenden, dass das dadurch schon geschehen ist, dass dein AM… nun, sagen wir: Dinge etwas unvollständig dargestellt hat. Trotzdem sehe ich das Problem darin, dass du mit komplett offenem Visier in die Arena gehen würdest, er aber aus Gründen, die uns derzeit unbekannt sind, nicht. Das brächte eure eigentlich in Bezug auf die Machtverhältnisse sehr ausgeglichene Affäre -ihr seid beide im Hauptleben gebunden- aus dem Gleichgewicht - und zwar zu deinem Nachteil.

Die diplomatischere Möglichkeit wäre wohl die, deinen Wissensvorsprung in der Hinterhand zu behalten (Vorteil: du!) und zunächst die Lage zu sondieren: wiederholt sich das, bzw. setzt es sich fort? Dann stimmt etwas nicht, die Affäre wird auf den Prüfstand zu stellen sein. Relativiert es sich, bzw. läuft die Affäre wieder in geregelten Bahnen? Dann war es gut, erstmal abzuwarten, weil es sonst uU ein 'viel Lärmen um nichts'-Phänomen gegeben hätte, das die Affäre nachhaltig belasten und sie ihres Flows berauben würde.
Deine Reaktion/Aktion wäre dann entsprechend anpassen - je nachdem, wie es sich weiter entwickelt.

In der Zwischenzeit würde ich folgendes machen: du hast seinen Jagdtrieb angesprochen. Gib ihm was zum 'spielen', gedanklich, tatsächlich. Sei eventuell eine Weile weniger gut verfügbar, bleib hinter ihm, initiiere Kontakte vorübergehend nicht von dir aus. Er darf sich ruhig etwas um dich und deine Gunst bemühen müssen. Dabei sei zugewandt und nett, lass ihn also bitte nicht spüren, dass du weißt, was du weißt und ahnst, was du ahnst (mit Ahnungen ist das ja eh so eine Sache).

Ich würde, das vielleicht als kurze Zusammenfassung, jedenfalls erstmal beobachten und verifizieren, noch nicht thematisieren.

 

[LindaM]

Erstmal vielen Dank für die Antworten. Das hilft schon sehr weiter!!

Hattest du schon mal solch ein Bauchgefühl?

Nein, eigentlich nicht. Wie gesagt, das erste Mal fühlte es sich komisch an vor +- 3-4 Wochen. Weniger Kontakt und er war dann auch irgendwie vom Gefühl weniger "bei mir". Meinte aber es läge an der Arbeit. Zb hatte er davor auch öfters lange Videonachrichten gemacht. Die kommen seit dem Datum garnicht mehr. Eher nur noch kürzere über Messenger (was halt schnell geht). - Da stell ich mir im Gedankenkarusell nun auch die Frage ob er die "gewonnene" Zeit etwa in jemand anderen investierte, denn irgendwann sagte er: ja auf der Arbeit geht es wieder. Oder "heute war nicht soviel los, ich war im Home Office"" (das war normalerweise immer so typisch der Tag, wenn er mir viel schrieb oder reger Kontakt war - und bei genauigem Hinsehen, war dieser Home Office Tag der Tag an dem er online war auf der Plattform: ruhiger Tag + weniger Kontakt mit mir + online = viel Kontakt mit jemand anders auf der Plattform?

Wo Rauch ist, ist Feuer. Ich hab einfach ne verdammt gute Intuition.

Jetzt stellt sich bei mir gerade ein trauriges Gefühl ein. Wie ein Kartenhaus. Ne Kartenwelt die er mir erschaffen hat. Endlich jemand bei dem ich glaubt, er ist es, er ist anders, liebt bedinungslos. Und jetzt stimmt da was nicht. Hat die Glaskugel unserer Zukunft auf einmal nen kleinen Sprung. Das kratzt unheimlich an mir. Bin enttäuscht von ihm. Mir fällt das auch sehr schwer, mir das nicht anmerken zu lassen.
Ich bin jemand der lange braucht um zu vertrauen. Bei ihm war ich da auf Topniveau. Wir haben uns ALLES erzählt. Habe mich mittlerweile sehr geöffnet, ihm vertraut als einem Soulmate. Jetzt sagt mein Hirn: "pass auf mit ihm, da stimmt was nicht, der wird Dich verletzen". Sch* ich will wieder unbeschwert lieben, doch diese Sache schwebt im Hinterkopf. Und vorallem das "warum". Sogar, wenn er gesagt hätte: Du ich häng 2 freie Tage mit meiner Freundin drann, Du ich geh noch alleine nach Salzburg, Du ich treffe mich mit meiner Ex auf nen Kaffee in Wien. EGAL. Hätte das vollkommen akzeptiert. Jetzt sind diese 2 (3) Tage ein grosses, nebliges Loch. Wo er irgendwo anders war, als gesagt. Wo er beinah nicht reagiert und mich danach auch nicht aufklärte, was er eigentlich die letzten Tage getrieben hat. Das gab es bis dato noch nie. Er erzählte sogar immer freiwillig was er im Urlaub und am Wochenende so mit seiner Freundin macht und mit Freunden, wo, welcher Geburtstag, was dort gegessen wurde. Sehr aufschlussreich und offen

Fakt ist doch: wenn er mich nun nicht mehr will; wenn er was anderes will, will er noch ne andere dazu will - egal was: man kann nie mehr rausholen als was drinn steckt. Egal wie weh es tut. Bislang macht er mir hinsichtlich dem ja klar, wie sehr er mich liebt. Egal was dort nun genau war. Ich kann dann eben nur sein Wort als wahre Münze nehmen oder eben nicht.

Was ist dein langfristiges Ziel? Das kurzfristige ist Klarheit zu bekommen - aber ganz generell: möchtest du eine Beziehung mit deinem AM? Soll die Sache als Affäre weiterlaufen?

Wir möchten beide eine Beziehung mit einander - er spricht davon mich zu heiraten, zusammen was kaufen - die ganze Wundertüte ........der Zeitrahmen. Tja, das sind 1000 Faktoren. Beruflich, Umfeld, unsere Distanz in Kilometer, Familienumstände.....wir wollen das nicht überstürzen. Er redet manchmal von "nächstem Jahr", manchmal auch von 2-3 Jahren. Und das er es wirklich so lange aushalten würde für mich (meine Situation ist komplizierter, er muss da quasi auf mich "warten" bis ich mich lösen kann).

Die diplomatischere Möglichkeit wäre wohl die, deinen Wissensvorsprung in der Hinterhand zu behalten (Vorteil: du!) und zunächst die Lage zu sondieren: wiederholt sich das, bzw. setzt es sich fort? Dann stimmt etwas nicht, die Affäre wird auf den Prüfstand zu stellen sein. Relativiert es sich, bzw. läuft die Affäre wieder in geregelten Bahnen? Dann war es gut, erstmal abzuwarten, weil es sonst uU ein 'viel Lärmen um nichts'-Phänomen gegeben hätte, das die Affäre nachhaltig belasten und sie ihres Flows berauben würde.
Deine Reaktion/Aktion wäre dann entsprechend anpassen - je nachdem, wie es sich weiter entwickelt.

Danke Mod Talking. Das hat mir sehr geholfen. So handhabe ich es gerade und darum schreibe ich auch hier. Will ja nicht den Kopf verlieren. Muss aber zugeben, das ich die Kommunikation selber auch gedrosselt habe einfach aus der Wut heraus. Antworte nun immer mit Zwischenpausen von einigen Stunden, habe ja viel zu tun. Hol ihn bisschen von seinem Podest. Bin dabei trotzdem nett, freundlich, zeig ihm das ich ihn mag. Er hat schon ein paar gefragt was los wäre bei mir. Ob alles ok ist.

Hab ihr noch Tipps wie ich innerlich damit klarkomme? Wieder in meiner Mitte und Stärke bin gegenüber ihm. Fühle mich geschwächt und jetzt schon im besagten Ungleichgewicht....(vielleicht ist das auch nur mental so?)

 

[Admina Hira Eth]

Hab ihr noch Tipps wie ich innerlich damit klarkomme? Wieder in meiner Mitte und Stärke bin gegenüber ihm. Fühle mich geschwächt und jetzt schon im besagten Ungleichgewicht....(vielleicht ist das auch nur mental so?)

'Nur' mental bedeutet: heftig. Dieses 'mental' hat eine unglaubliche Kraft - in die eine, wie die andere Richtung - und da liegt auch deine Lösung, zumindest ein Lösungsansatz: Mindset verschieben, es lernen, üben. Die Situation erstmal annehmen, wie sie ist (möglichst 'neutral', sie begutachten, wie ein interessantes Insekt) und dran denken, dass es ohne Schatten kein Licht gibt und umgekehrt. Krisen gehören zur Liebe dazu; manchmal geht man dann aber auch gestärkter aus ihnen hervor.

Deine Enttäuschung, deine Ungläubigkeit sitzt halt tief, das: wie kann es sein, dass dieser tolle, perfekte Luftballon nun doch an Luft verliert und leicht schrumpelig wird? Dazu dein Misstrauen ihm gegenüber, das zusätzlich noch ordentlich von dem angeheizt wird, das du untrügliche Intuition nennst.

Von außen betrachtet seid ihr nicht im Ungleichgewicht. Wenn du das aber so empfindest, dann ist da schlecht gegenzureden; vor allem dann nicht, wenn Ungleichgewicht gleichgesetzt ist mit: 'er hat Geheimnisse vor mir, die ich nicht ergründen kann'.

Du wirst da jetzt durch müssen. Und ja, ich weiß, dass das sehr bohrt.

Auf deinem Weg durch diese Enge versuch, gut auf dich zu schauen: was stärkt dich, macht dir Mut, gibt dir Zuversicht, lenkt deinen Blick um, auf positiveres (Stichwort 'Fokus' verschieben)? Dem, was dich da auspolstert und resilienter macht geh verstärkt nach.

Edit/P.S.: für dich auch nochmal der Strang hier zur Sichtung… vielleicht hilft er dir ein wenig weiter:
https://forum.beziehungsdoktor.de/index.php?threads/aktives-warten-die-positivspirale.8761/

 

[halbzehn]

Hallo Linda,
ich habe mir wegen deines Beitrags sehr lange überlegt, was das ist in einer Affäre, wo man doch so offen zueinander ist, sich liebt, sich mehr vorstellen kann, ob man trotzdem unverbindlich bleibt oder nicht?
Natürlich kann dir hier niemand sagen, was los ist (deine Intuition klingt zumindest sehr nachvollziehbar in allem). Was man dann am besten tut, keine Ahnung - ich könnte es nicht für mich behalten, bin da zu impulsiv, aber ich bewundere dich, dass du es geschafft hast.

Aber ich habe bei meinen Überlegungen entdeckt, dass die Situation "Affärenliebe" echt schwierig einzuschätzen ist. Mein AM und ich wissen eigentlich auch, was der andere macht, und sagen uns alles, auch, dass wir uns lieben, daran gibt es überhaupt keinen Zweifel, von daher zu eurer sehr ähnlich.

Ich würde daher im ersten Moment intuitiv davon ausgehen, dass wir, was "Treue" betrifft, unseren Partner gegenüber natürlich untreu, aber uns beiden gegenüber treu sind. Dass es eine gewisse Verbindlichkeit gibt.

Bei genauerem Hinsehen stimmt das aber nicht ganz. Wenn ich ganz ehrlich zu mir bin (und das ist gar nicht einfach), dann habe ich ihm gegenüber kein derartiges Pflichtgefühl, Treuebewusstsein oder sowas. Natürlich herrscht schon eine Verbindlichkeit, in dem Sinne, dass wir uns nicht weh tun wollen, dass wir uns sicher lieben, dass wir wissen, dass die Affäre stabil ist und morgen noch da, dass wir Dinge miteinander planen und uns dabei auch nie im Stich lassen bis jetzt, wir sind füreinander da auf vielen Ebenen, haben eigentlich sowas wie eine (Zweit-)Beziehung. Ich hatte (habe) Skrupel, wenn ich mit meinem EM noch Intimitäten austauschte, wollte es meinem AM dann normalerweise nicht sagen, um ihn nicht zu verletzten oder sowas. Aber genau da ist dann der springende Punkt: ich habs ihm dann halt einfach nicht gesagt.
Und auch sonst habe ich versucht mir vorzustellen, was passiert, wenn ich was mit jemand anders erlebe, was er potentiell von mir im Sinne einer "Beziehung" vielleicht nicht möchte: Das würde ich nicht in jedem Fall unterlassen, sondern ich würde mich einfach nicht verpflichtet fühlen, ihm sowas zu sagen. Weil er nicht mein Mann ist, nicht mein Partner, keine Ansprüche hat - und vermutlich - seien wir so aufrichtig - weil ich ja sogar meinen Mann betrüge und damit bis jetzt leben konnte. Die ganze Situation, die uns verbindet, ist eine unaufrichtige, ich empfände es deshalb wohl als weniger schlimm, wenn ich ihm die Dinge, die vielleicht nicht in seinem Sinne wären, einfach nicht erzählen würde. Das wäre also irgendwie etwas, was ich in meinem Hauptleben mache, nicht in meinem Affärenleben.
Gleichzeitig kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass er eine andere (dritte) Frau hätte. Aber wenn doch, naja, dann könnte ich das auch nicht wirklich einordnen als Betrug mir gegenüber. Wiewohl es schmerzhaft wäre. Und ich ihn dann vermutlich nicht mehr haben wollen würde. Aber ich könnte mir trotzdem denken, dass er auch da aus seiner Sicht gar nicht mich damit betrogen hätte.

So viele Konjunktive und sicher alle falsch verwendet

Also, ich verstehe dich sehr gut, dass dich das wurmt, und ich könnte wohl gar nicht so ruhig bleiben wie du Auf der anderen Seite kann ich potentiell auch ihn verstehen, wenn er da einfach was "allein" gemacht hat, was auch immer, und das vielleicht in seiner Sichtweise einfach nicht mit der Affärensituation vermischt, da die ja sowieso in gewisser Weise außerhalb seines normalen Lebens steht.

 

[LindaM]

Hallo halbzehn! Herzlichen Dank für Deine Einschätzungen und irgendwie tut es auch gut zu hören, dass jemand in ähnlicher Position ist. Ja, ich würde meine Affäre auch eher als Zweitbeziehung betiteln, da wir auch alltägliches austauschen bzw erzählen was wir unter der Woche oder am WE machen, uns über Vorfälle auf der Arbeit berichten und zB auch die Vornamen der Familienmitglieder kennen und über Familienverhältnisse reden. Ansich alles sehr transparent.

Ich hab mir die Sache nun einige Tage angeschaut. Probiert bewusst nachzuspüren, was da gerade nicht rund läuft oder ob ich mir das nur einbilde.

Nun, meine Analyse war auf jeden Fall, dass sich unser Kontaktniveau bzw. das Meldeverhalten verändert hat. Verglichen mit vor ca. 2 Monaten gibt es momentan bedeutend weniger Nachrichten. Vorallem die allmorgentlichen Grüsse für den Start in de Tag oder zwischendrinn mal ein Herz oder ein kleines Update. Das ist sehr viel weniger geworden.

Ich initiere auch öfters als er. Dh. wenn bis 14 Uhr nachmittags nichts gekommen ist, sende ich mal was und er reagiert dann meistens innerhalb 1-2 Stunden, aber oftmals auch kürzer wie früher. Mit Daumen, Herz oder ein bis zwei Worte Nachrichten wie "das ist toll" oder "das freut mich".....Habe auch das Gefühl er ist wieder mehr mit sich, seiner Welt, Arbeit, Freunden etc beschäftigt. Nimmt sich wieder bewusst mehr Zeit. Zb hatte er sich früher, wenn er im Home Office war vermehrt morgens, mittags und abends gemeldet. Nun kann es passieren, dass er erst Abends erzählt, dass er heute den ganzen Tag Home Office hatte.

Denkt ihr dass ist nun der Moment in dem jeder Mann denkt: ich muss mich nun mal wieder um mein Leben kümmern, Gas zurücknimmt und eben auch wie er sagt: wir wissen ja jetzt was wir aneinander haben und ich brauch mich ja auch nicht 20 x mal Tag melden. Es wäre für ihn ausreichend wenn wir Lebenszeichen absetzen und dann ein paar Mal die Woche telefonieren.

Bei den Telefonaten und auch in den längeren Messengerkonversationen ist er gleichbleibend lieb. Träumt von einer Zukunft, sagt mir täglich wie sehr er mich liebt, was für eine tolle Frau ich bin etc. Da finde ich, ist ansich alles unverändert geblieben. Nur er bricht so ne Konversation nun schneller ab (muss noch anderes tun, ist gerade am Kochen, will noch nen Film schauen)

Ich probiere schon nicht mehr zu initieren, aber es irritiert mich heftig, das unser Kontakt von 120% nach 50% oder weniger geht. Meine Gedanken fangen an zu Kreisen, ich denke: das ist der Anfang vom Ende.......so kenn ich es von anderen Männern die dann aufgegeben haben etc.


Konkret: wie schaffe ich es da Balans reinzukriegen? Wie bleibe ich hinter ihm? Muss ich wieder handeln wie ganz am Anfang? Auch weniger Zeit haben - muss ich jetzt echt Spielchen spielen oder einfach akzeptieren, dass er eben gerade ne Rückzugs- und "Me" Phase.

Ahja, wichtig noch: in seiner Beziehung kriselt es gerade wieder sehr, ein ständiges auf und ab. Ich schätze das beschäftigt ihn auch und er will da erst mal in sich fühlen, wie es dort weitergehen soll - er erzählt mir darüber natürlich auch nicht alles......ich nehme aber an, dass es ihn schon auch belastet.