Was macht er nur mit mir?...

[Black_Pearl]

Hallo zusammen,

nachdem ich jetzt schon eine Weile in diversen Strängen still mitgelesen habe- in der Hoffnung Antworten auf meine Situation zu bekommen- dachte ich mir ich muss meine Geschichte nun auch mit euch teilen. Ich weiß nicht mehr weiter und ich breche langsam an der Situation kaputt. Aber von vorne, ich versuche mich kurz zu halten...

Er ist mein Arbeitskollege, 9 Jahre älter als ich. Er arbeitet seit 1,5 Jahren in der Firma und wir haben uns von Anfang an gut verstanden. Er war eigentlich nie interessant für mich da er seit 6 Jahren verheiratet ist, und ich selbst in einer langen Beziehung war. Auf beiden Seiten gibt es keine Kinder.

Anfang August dieses Jahres ging unsere „Kollegenfreundschaft“ in eine andere Richtung.

Kurz vor meinem Sommerurlaub fing es an, dass er Interesse an mir zeigte. Erst schrieben wir oft über WA, telefonierten dann viel- meist spät abends, heimlich. Ich habe das sehr genossen, leichtes flirten, jede Menge Komplimente. Ich dachte mir nichts dabei. Mitte August sagte er mir, dass er Angst habe, dass er tiefere Gefühle für mich entwickeln könnte. Erst dann habe ich darüber nachgedacht, dass er Absichten hatte. Vorher hatte ich es als lockeren Flirt und Neckereien unter guten Kollegen abgetan. Ende August haben wir uns das erste Mal außerhalb der Firma getroffen, tiefere Gespräche geführt. Er erzählte mir von seiner Ehe, dass schon seit kurz nach Eheschließung nichts mehr läuft, er auch schon diese lange Zeit im Gästezimmer wohnt. Nach dem Treffen schrieb er mir und bat mich um ein Telefonat und dann sagte er mir, dass die Gefühle für mich da sind, er mich sehr vermisst. Ich würde ihm zuhören und ihn verstehen, und meine Nähe täte ihm sehr gut. Er kenne es so gar nicht, so viel Aufmerksamkeit von einer Frau zu bekommen. Und bei mir war es genauso. Langes Telefonat bis spät in die Nacht. Wir haben offen unsere Gefühle und Zuneigung offengelegt. Eine Woche später wieder ein Treffen. Als er mich nach Hause brachte hat er mich das erste Mal geküsst. Und ich wusste ich muss was unternehmen, denn wir wollten beide mehr. Ich habe relativ schnell das Gespräch zu meinem Freund gesucht, der auch schon etwas geahnt hat. Ich war offen und ehrlich zu ihm und wir haben uns einvernehmlich getrennt. Denn unsere Beziehung war leider nur noch Gewohnheit. Wir waren eher Freunde als Beziehungspartner. Aber das ist okay, wir sind freundschaftlich auseinandergegangen. Fast zeitgleich hat mein AM seiner EF alles erzählt und ist am gleichen Abend noch zu seinen Eltern gezogen. Ab dem Zeitpunkt waren wir beide frei und haben viel Zeit zusammen verbracht. Haben relativ schnell schon Pläne geschmiedet wie wir uns unsere gemeinsame Zukunft vorstellen. Waren 2 Wochen nach der Trennung der Ex-Partner schon im spontanen Kurzurlaub. Das erste Mal Sex gehabt. Wir sind uns erschreckend ähnlich in unserer Persönlichkeit und wir waren uns beide einig, wir haben unseren Seelenverwandten gefunden.

Wir haben lange Gespräche geführt, dass es erschreckend schnell geht zwischen uns beiden, aber wir waren uns die ganze Zeit sicher, dass es das Richtige ist und es genauso sein soll. Er ist glücklich mit mir, bei mir kann er sein wie er ist. Er will das mit uns so sehr. Bei mir ist es genauso. Ich habe mich so schnell in ihn verliebt. Und er sich seiner Aussage nach in mich. Die Worte „Ich liebe dich“ sind auf beiden Seiten mehrfach gefallen.

Vor 4 Wochen gab es dann den ersten Cut. Er hat seiner Oma alles erzählt, dass er sich scheiden lassen möchte, weil er mich kennengelernt hat. (Er ist mehr dort aufgewachsen als bei seinen Eltern, diese wussten allerdings schon Bescheid und sagten er soll das tun was ihn glücklich macht) und dann nahm das Drama seinen Lauf. Seine Oma hatte kein Verständnis, hat in ihrer Erfahrungskiste mit der eigenen Ehe gekramt und ihn mit dem Gespräch sehr verunsichert. Ende vom Lied war, dass er einen Tag später das Gespräch zu mir suchte, und mir sagte er muss sich klar werden was er wirklich will. Dann kam die erste KS für zwei für mich unendlich lange Wochen. Ich habe in der Zeit sehr gelitten. An seinem Verhalten auf der Arbeit habe ich gemerkt, dass auch er gelitten hat. Ich habe ihm die Zeit gegeben, habe mich nicht bei ihm gemeldet. In der Firma versucht, mich normal gegenüber den anderen Kollegen zu verhalten, damit niemand etwas bemerkt. Vor zwei Wochen habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich konnte nicht mehr schlafen, nicht essen, meine Gedanken drehten sich pausenlos um ihn. Ich bat ihn um ein Gespräch nach Feierabend. Da ich ein Einzelbüro habe war uns dies auch möglich. Er hat eingewilligt, kam nach Feierabend in mein Büro und wir haben lange geredet. Er erzählte mir, dass er seit ein paar Tagen wieder Zuhause sei. Das Verhältnis zu seiner Frau sei wie im WG-Leben. Er wohne auch nach wie vor wieder im Gästezimmer. Ich wollte wissen, ob er mittlerweile weiß, was er möchte. Er schüttelte mit dem Kopf und sagte mir nur, dass er will, dass wir beide wieder „normal“ miteinander umgehen können. Und das habe ich ihm auch versprochen. Dass wir uns ab diesem Zeitpunkt wieder normal verhalten, statt uns gegenseitig aus dem Weg zu gehen und uns anzuschweigen. Nach dem Gespräch hat er mich lange in den Arm genommen. Als wir nach Hause gefahren sind hat er mich im Auto direkt schon angerufen. Wir haben wieder geblödelt, uns gegenseitig geneckt, alles war wie vorher. Nur ohne Körperliches. So ging es eine Woche lang. Einmal waren wir nach Feierabend in der Stadt einen Kaffee trinken. Über Alltägliches gesprochen. Nicht über uns. Ganz ohne Druck. Jeden Tag Schreiben und Telefonieren. Vorsichtige Flirtversuche von seiner Seite um zu testen wie weit er bei mir gehen kann. Vorletzte Woche Freitag hat er mich morgens auch wieder abgeholt und wir sind gemeinsam zur Arbeit gefahren. Als er mich dann nachmittags wieder zurück nach Hause gefahren hat, habe ich ihn vorsichtig gefragt wie es weitergehen soll.

In seinem Kopf ratterte es. Auf erneute Nachfrage was sein Herz möchte, antwortete er mir, dass sein Herz bei mir ist. Aber sein Kopf noch nicht. Er habe Angst vor dem was kommt. Was von der „anderen Seite“ kommt (also EF). Scheidung einreichen, Haus verkaufen. All diese Dinge beschäftigen ihn. Das verstehe ich natürlich, es ist für ihn ein so viel größerer Schritt als für mich. Ich habe ihm versichert, dass ich für ihn da bin. Ihn nicht hängen lasse. Ihn unterstütze wo ich nur kann.... Dann hat er mich geküsst. Mehrfach. Mich wieder in den Arm genommen und nicht losgelassen. Ich tue ihm so gut und er genießt den Augenblick sagte er, und schrieb mir das am Abend auch erneut. Das Wochenende haben wir getrennt voneinander verbracht, aber Kontakt über WA hatten wir ständig. Die ganze letzte Woche war wie zu Anfang. Er kam mehrfach täglich in mein Büro, wollte körperliche Nähe. Ich bat ihn darum es dieses Mal etwas langsamer angehen zu lassen. Ich bin seit der zweiwöchigen KS gebrandmarkt, aus Angst er könnte mich wieder fallen lassen…

Vor einer Woche (letzten Donnerstag) schrieb er mir abends, dass seine EF ihm eine üble Szene macht, und er würde mir das am nächsten Tag erzählen… letzte Woche Freitag holte er mich morgens wieder ab, wir sind zur Arbeit gefahren und auf der Fahrt erzählte er mir das seine EF sein Handy verlangt habe. Sie wollte unseren ganzen WA-Verlauf (seit August!) lesen, um mit ihm abschließen zu können… und er? Hat es ihr natürlich auch noch gegeben… Das wäre natürlich nicht für ihre Augen bestimmt gewesen, aber er dachte sich wahrscheinlich, dass sie dann wirklich mit ihm abschließen könnte. Ich habe es erstmal so hingenommen. Gern hätte ich ihm gesagt, dass ich das nicht gut finde, dass sie in unserer Privatsphäre wühlt, da in dem Verlauf eben eine Menge steht das niemanden etwas angeht… auch private Dinge von mir, die sonst niemand weiß… Aber bisher hatte ich die Chance dazu nicht. Als er mich nachmittags nach Hause brachte wollte er auch direkt wieder heimfahren, er kränkelte schon zwei Tage zuvor und wollte sich unbedingt ausruhen. Wir hatten den Samstag was mit gemeinsamen Freunden geplant und er wollte fit sein. Das akzeptierte ich. Dennoch haben wir noch etwas geredet & gekuschelt. Ich wollte noch etwas fragen, sagte ihm aber, dass ich mir nicht sicher bin ob es nicht etwas zu früh sei. Er lachte und sagte dann nur, dass ich mit der Sprache rausrücken soll und seit wann wir uns etwas verschweigen. Dann fragte ich ihn, ob er mich im Dezember zur Hochzeit meiner Cousine begleiten würde. Er bejahte das direkt, fragte noch was wir schenken wollen und was er anziehen soll. Ich hatte den Eindruck, dass er sich nicht unter Druck gesetzt gefühlt hat, die Sorge die ich mir noch gemacht hatte. Kurz darauf ist er gefahren. Abends gab es eine kurze Nachricht, dass er früh ins Bett geht da er sich nicht gut fühlte. Ich wollte von ihm wissen ob seine EF ihn schon auf den gelesenen Verlauf angesprochen hatte, was er verneinte. Eine liebevolle Gute-Nacht-Nachricht folgte noch. Samstagmorgen erste Nachricht von mir, wie es ihm geht. Nach 2 Stunden antwortete er, es sei schlimmer geworden und er müsse für abends absagen.

Das war das letzte was ich von ihm persönlich gehört habe… Ich habe ihm Samstagabend noch einmal „Gute Besserung“ gewünscht und dass ich hoffe, dass er sich ausruhen kann. Dann Stille. Sonntagabend eine erneute Nachricht von mir, dass er mir doch bitte ein Lebenszeichen geben soll, da ich mir Sorgen mache… Wieder kam nichts. Ich war schon kurz vorm durchdrehen.

Am Montag habe ich im Büro von unserem gemeinsamen Kollegen (er weiß von uns) erfahren, dass er am Wochenende wegen bedrohlich hohem Fieber im Krankenhaus war. Er hatte sich aber früh morgens beim Chef gemeldet und sich die ganze Woche krankgemeldet. Wir gehen davon aus, dass er wieder Zuhause ist. Meine Sorgen um ihn am Wochenende waren also mehr als begründet.

Und seither sitze ich ratlos hier und bin mit mir und meinen Gedanken allein. Keine Nachricht von ihm. Kein Lebenszeichen direkt an mich. Nur das eine Mal zur Krankmeldung an unseren Kollegen. Er hat meine Nachrichten vom Wochenende alle gelesen. Es gab keine Antwort darauf. Am Dienstag war ich so emotionsgesteuert, dass ich ihm abends noch eine Nachricht geschrieben habe in der ich ihm gesagt habe, dass er mir gerade sehr wehtut mit dem was er gerade tut, bzw. eben nicht tut. Gelesen, auch darauf keine Antwort…
Die Vorstellung, dass er Zuhause bei seiner EF ist, diese sich wahrscheinlich rührend um ihn kümmert und er stark beeindruckt sein könnte machen mich wahnsinnig.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich dachte, ich hätte ihn sicher. Ich dachte er will mich und mit mir zusammen sein. Er versicherte mir doch, dass sein Herz bei mir ist. Warum verhält er sich jetzt so?... so viele Fragen auf die ich keine Antworten weiß. Ich drehe fast durch. Ich habe nur ihn im Kopf. Die verschiedenen Szenarien warum er mich jetzt so eiskalt ignoriert fressen mich fast auf…

Es fühlte sich einfach alles so echt zwischen uns an… In meinem Umfeld versteht niemand warum ich so jemandem hinterherlaufe. Ich leide sehr, fühle mich allein und weiß einfach nicht mehr weiter… Ich danke euch schon jetzt für eure Antworten!

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Black_Pearl,

diesen Begrüßungstext schreiben wir allen neuen Mitgliedern.

Herzlich willkommen im Beziehungskummer-Forum und speziell im Affärenforum!

Aufgrund von wiederkehrenden Missverständnissen und Spannungszuständen, welche das Affärenforum betreffen, bitten wir Dich darum, dir die folgenden Links durchzulesen und zu beachten, so dass einkonstruktives und möglichst reibungsloses Miteinander möglich ist:

Besonders wichtig sind uns die Regeln und Hinweise für das Affärenforum: (klick)

Ein bisschen Forumsphilosophie von Wolfgang, dem Gründer des Forums: (klick)

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Starthilfe für neue Mitglieder: Hier bekommst Du als erste Sofortmaßnahme, Informationen, was Du zum Start im Forum wissen solltest, was Dich erwartet und wie Dir geholfen werden kann. Somit kannst Du dieZeit, bis Du die ersten Antworten in Deiner Geschichte bekommst, sinnvoll nutzen und Du wirst viel Wissen finden, das Dir helfen wird (klick).

Hilfreich ist es auch, wenn Du Dir den Text zur Kristallisation (klick) sowie Wolfgangs Texteauf der Hauptseite (besonders zum Mann-Frau-Konflikt, klick) durchliest.

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolleBeschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

Dieses Forum ist kein Selbstbedienungsladen, sondern eine Selbsthilfegruppe. Wenn Du ausreichend Feedback von den anderen willst, musst Du Dich auch in anderen Strängen an der Diskussion beteiligen. Beteilige Dich ananderen Geschichten, auch wenn Du KEIN Experte bist – Trost und Verständnis helfen den meisten Usern. Und wenn Du das tust, wird Dir auch eher geholfen und Du bekommst schneller Antworten in Deiner Geschichte. Ebenso hilft es, allein durch das Lesen, Ratschläge und wertvolle Tipps zu erhalten. Du wirst viele Parallelen zu Deiner Geschichte finden.

Kommunikation zwischen dir und dem AM oder OdB stelle bitte in Fettschrift ein; deine Berater können sich so schneller orientieren und somit effektiver bei einem Antworttext helfen.

Bitte achte darauf, dass du dieKommunikation deines AM's stehen lässt und nicht sofort editierst - denn dann hätte keiner was davon: Weder deine Berater im Strang können sich schnell orientieren, noch haben Mitleser die Gelegenheit, etwas zu lernen.

Und noch was: Bitte lege Dir bei Gelegenheit einen Avatar zu! Hier (klick) wirst Du sicher fündig.

Viele Grüße,
Hira aus dem Team.

Ps: Auch bei Affärenbeziehungen ist Wolfgang's E-Book sehr zu empfehlen, weil es anschaulich die Psychodynamik von Mann und Frau beschreibt und wie man es anstellt eine verrutschte Beziehungsmacht wiederauszugleichen.

 

[Admina Hira Eth]

Nochmal ein persönliches "Hallo" von mir.

Ich hänge gerade zwischen zwei Terminen und kann daher im Moment nicht allzu ausführlich schreiben, aber eine kurze Anmerkung zu deiner Geschichte:

Am Montag habe ich im Büro von unserem gemeinsamen Kollegen (er weiß von uns) erfahren, dass er am Wochenende wegen bedrohlich hohem Fieber im Krankenhaus war. Er hatte sich aber früh morgens beim Chef gemeldet und sich die ganze Woche krankgemeldet. Wir gehen davon aus, dass er wieder Zuhause ist.

Das heißt, dass ihr es nicht verlässlich wisst. Es könnte also durchaus die Möglichkeit bestehen, dass er noch nicht wieder zuhause ist.

Keine Nachricht von ihm. Kein Lebenszeichen direkt an mich.

Eventuell kann er nicht. Selbst, wenn er zuhause sein sollte, könnte zumindest möglich sein, dass er nicht in der Verfassung ist, zu schreiben (lesen: ja, schreiben: nein - dazu muss man die sieben Sinne eher beieinander haben), er schlicht andere Sorgen hat: gesund werden, zum Beispiel. Wenn er bedrohlich hohes Fieber hatte, wird das nicht einfach mal eben nur eine Erkältung gewesen sein. Noch eine Erwägung am Rande: es könnte zudem nicht er, sondern es könnte EF gelesen haben.
Vor dem Hintergrund finde ich das hier:

Am Dienstag war ich so emotionsgesteuert, dass ich ihm abends noch eine Nachricht geschrieben habe in der ich ihm gesagt habe, dass er mir gerade sehr wehtut mit dem was er gerade tut, bzw. eben nicht tut.

...zwar aus deiner Sicht sehr verständlich. Es ist aber möglicherweise der falsche Zeitpunkt gewesen. Und es dürfte ihm, hat er tatsächlich selbst gelesen, Druck gemacht haben.

Das Vorstellung, dass er Zuhause bei seiner EF ist, diese sich wahrscheinlich rührend um ihn kümmert und er stark beeindruckt sein könnte machen mich wahnsinnig.

Ja, das glaube ich dir. Versuch das KK mal zu stoppen. Schau, die Ehe war schon nicht mehr wirklich intakt. Das hat er dir nicht nur erzählt, sondern er hat Taten folgen lassen, EF sogar die Trennung verkündet. Selbst, wenn es jetzt eine Phase der Wiederannäherung gäbe (was ich noch nicht so recht glaube), würde dieses Konstrukt absehbar wieder den alten Mustern zum Opfer fallen. Um eine Ehe wieder hübsch rund laufen zu lassen, oder überhaupt erstmals, bedürfte es einiger Arbeit - der Ehegatten an sich selbst und an der Beziehung. Beide müssten das wollen und beide müssten bereit sein, sich der Aufgabe zu stellen. Es liest sich -zumindest nach deiner Schilderung- nicht so, als würde das hier sehr wahrscheinlich sein.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich dachte, ich hätte ihn sicher. Ich dachte er will mich und mit mir zusammen sein. Er versicherte mir doch, dass sein Herz bei mir ist. Warum verhält er sich jetzt so?

Die verschiedenen Szenarien warum er mich jetzt so eiskalt ignoriert fressen mich fast auf…

Es ist bei weitem zu früh für Panik und bei weitem zu früh für eine Verurteilung, Black_Pearl. Im Moment passiert all das primär in deinem Kopf und ist mitnichten verifiziert. Glaub dem Kopf nicht alles.

Du wirst jetzt erstmal abwarten müssen. Erst, wenn du weißt und wir wissen, was da gerade tatsächlich abgeht, können wir schauen, was ggf. zu tun ist.

VG
Hira

 

[Black_Pearl]

Hallo Hira,

danke für deine schnelle Antwort!

Das heißt, dass ihr es nicht verlässlich wisst. Es könnte also durchaus die Möglichkeit bestehen, dass er noch nicht wieder zuhause ist.

Ja da hast du Recht. Wir mutmaßen leider alle nur, da unter den Kollegen niemand etwas Genaues weiß.

Eventuell kann er nicht. Selbst, wenn er zuhause sein sollte, könnte zumindest möglich sein, dass er nicht in der Verfassung ist, zu schreiben (lesen: ja, schreiben: nein - dazu muss man die sieben Sinne eher beieinander haben), er schlicht andere Sorgen hat: gesund werden, zum Beispiel. Wenn er bedrohlich hohes Fieber hatte, wird das nicht einfach mal eben nur eine Erkältung gewesen sein. Noch eine Erwägung am Rande: es könnte zudem nicht er, sondern es könnte EF gelesen haben.

Darüber habe ich auch schon nachgedacht, aber mein Kopf hat sich bisher gegen den Gedanken gewehrt. So kenne ich ihn nicht und konnte mir es kaum vorstellen dass es ihm so schlecht gehen könnte dass er es nicht hinkriegt mir zu schreiben. Das ist ja auch das erste Mal nach unserer gemeinsamen Zeit dass er krank ist. Das könnte wirklich so sein dass er nicht in der Lage ist. Dass die EF es gelesen haben könnte muss ich mit einbeziehen, ja... Fände es aber nicht gut wenn sie sich einfach an seinem Telefon zu schaffen machen würde. Ggf. ohne sein Wissen?... Das wäre mies.

...zwar aus deiner Sicht sehr verständlich. Es ist aber möglicherweise der falsche Zeitpunkt gewesen. Und es dürfte ihm, hat er tatsächlich selbst gelesen, Druck gemacht haben.

Ich bereue es sehr. Kann es leider nicht mehr rückgängig machen ich werde nichts mehr schreiben, halte mich komplett zurück... auch wenn ich das Bedürfnis habe werde ich mich zusammenreißen.

Ja, das glaube ich dir. Versuch das KK mal zu stoppen. Schau, die Ehe war schon nicht mehr wirklich intakt. Das hat er dir nicht nur erzählt, sondern er hat Taten folgen lassen, EF sogar die Trennung verkündet. Selbst, wenn es jetzt eine Phase der Wiederannäherung gäbe (was ich noch nicht so recht glaube), würde dieses Konstrukt absehbar wieder den alten Mustern zum Opfer fallen. Um eine Ehe wieder hübsch rund laufen zu lassen, oder überhaupt erstmals, bedürfte es einiger Arbeit - der Ehegatten an sich selbst und an der Beziehung. Beide müssten das wollen und beide müssten bereit sein, sich der Aufgabe zu stellen. Es liest sich -zumindest nach deiner Schilderung- nicht so, als würde das hier sehr wahrscheinlich sein.

Ich gebe mein Bestes. Auf der Arbeit klappt es ganz gut, da ich gut abgelenkt bin. (Geschweige denn ich halte mich von seinem Schreibtisch fern- sonst ist er direkt präsent. Das mache ich natürlich so gut es geht) aber sobald ich Zuhause allein mit mir bin, geht das KK wieder los. Egal was ich mache, er ist überall...

Ich hoffe so, dass du Recht hast. Auch unserer gemeinsamer Kollege sagte so etwas in die Richtung... dass die Ehe nicht intakt ist und auch nicht so einfach wieder werden kann. Ein Satz den AM mal zu mir sagte: "Du kannst nichts kaputt machen was schon kaputt ist."
Ich kann es nicht nachvollziehen wie er das so lange mitmachen konnte. Aber ich habe Angst, dass sie ihn jetzt gut behandelt wo es ihm wohl sehr schlecht geht und er sich falsche Vorstellungen machen könnte. (Da ist es wieder das KK...)

Es ist bei weitem zu früh für Panik und bei weitem zu früh für eine Verurteilung, Black_Pearl. Im Moment passiert all das primär in deinem Kopf und ist mitnichten verifiziert. Glaub dem Kopf nicht alles.
Du wirst jetzt erstmal abwarten müssen. Erst, wenn du weißt und wir wissen, was da gerade tatsächlich abgeht, können wir schauen, was ggf. zu tun ist.

Danke dir für die klaren Worte, Hira. Ich versuche es und warte ab
Jede Minute ohne ihn tut mir einfach weh... ich versuche mich auf alles vorzubereiten was kommen könnte. Angst macht mir natürlich auch die nächste Woche (wenn er denn wieder kommt) Wenn wir wieder aufeinander treffen und er mich wieder wie in unserer KS nicht anschaut und mich meidet, weiterhin nicht mit mir spricht...
Ich wüsste jetzt gerade nicht wie ich mich verhalten soll wenn es soweit ist. Es könnte Montag sein. Oder erst nächste Woche Donnerstag, da er im Außendienst unterwegs ist... bestenfalls höre ich vorher von ihm, aber so wirklich glauben tu ich daran einfach gerade nicht...

Mir tut es gut mir hier meinen Kummer von der Seele zu schreiben und zu sehen dass ich gehört werde. Danke!

 

[Lottie]

Guten Morgen Black_Pearl,

willkommen im Forum.

Deine Sorgen kann ich gut verstehen, aber wie Hira schreibt, ist es noch zu früh, ihn zu verurteilen.
Selbst wenn er sich jetzt, wie du befürchtest, seiner Frau gegenüber wieder verbunden fühlt, wird dieser Zustand nicht ewig anhalten. Aber das glaube ich nicht einmal.

Mein AM hatte sich im letzten Jahr plötzlich nicht mehr gemeldet, weil er ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Frau hatte. Sein Vater war ein paar Wochen zuvor unerwartet gestorben und die EF meines AM kümmerte sich um die Grabpflege.
Da kam AM sich mies vor. Während die Frau am Grab seines Vaters Blumen einpflanzt, den Grabstein putzt und alles schön hält, schreibt er heimlich mit seiner Geliebten.
Das sind Gefühle, die in unseren AM hochkommen und diese Gefühle müssen sie durchleben und einordnen.
Und ich kann diese Emotionen auch sehr gut verstehen.
Er wusste nicht, was er mir schreiben soll. Ob es richtig ist, mir zu schreiben. Also hat er gar nichts geschrieben. Er war überfordert.

Und es ist ja gut, dass sie auch ein Gewissen haben.

Mein AM hat nach ein paar Tagen gemerkt, dass er mich nicht verlieren will.

Dein AM wird das auch feststellen. Gib ihm Zeit, zieh dich zurück.
Eure Beziehung läuft noch nicht so ganz lange, deshalb gibt es noch viele Unsicherheiten.
Du musst ihn noch richtig kennenlernen, um zu verstehen wie er in verschiedenen Situationen, von denen viele für ihn jetzt ja auch neu sind, reagiert.

Es scheint bei ihm mehr gewesen zu sein, als nur die "Männergrippe". Insofern braucht er Ruhe und Erholung, um gesund zu werden.
Wer weiß, ob er nächste Woche schon wieder arbeiten kann.

Aber er wird dich innerhalb einer Woche nicht vergessen haben.

Versetz dich in seine Lage. Wenn es ihm wirklich so schlecht ging, hat er jemanden gebraucht, der sich um ihn kümmert. Und angenommen, seine Frau hat ihm regelmäßig Fieber gemessen, ihn mit gepackter Tasche ins Krankenhaus gebracht, die Formulare für ihn ausgefüllt, war für ihn da, hat ihn wieder abgeholt und heim gefahren, Tee gemacht, ihm Essen gekocht, ihn zugedeckt, ihm die Medikamente in der Apotheke besorgt. Dann kann er es vielleicht aktuell nicht mit seinem Gewissen vereinbaren, dir zu schreiben. Er ist aber womöglich zur Zeit auf sie angewiesen. Weißt du, selbst wenn die Ehe tot ist, braucht er den Menschen.

Gib ihm Zeit. Ein schlechtes Gewissen hat ja nichts mit Liebe zu tun.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Black_Pearl]

Guten Morgen Lottie,

vielen Dank, ich fühle mich schon sehr wohl hier

Auch deine Ratschläge und Sichtweise nehme ich dankend an.
Ich werde einfach weiterhin abwarten müssen was in nächster Zeit passiert... dennoch erwische ich mich dabei wie ich innerlich schon Schlachtpläne schmiede. Das muss ich dringend unterlassen

Mein AM hatte sich im letzten Jahr plötzlich nicht mehr gemeldet, weil er ein schlechtes Gewissen gegenüber seiner Frau hatte. Sein Vater war ein paar Wochen zuvor unerwartet gestorben und die EF meines AM kümmerte sich um die Grabpflege.
Da kam AM sich mies vor. Während die Frau am Grab seines Vaters Blumen einpflanzt, den Grabstein putzt und alles schön hält, schreibt er heimlich mit seiner Geliebten.
Das sind Gefühle, die in unseren AM hochkommen und diese Gefühle müssen sie durchleben und einordnen.
Und ich kann diese Emotionen auch sehr gut verstehen.
Er wusste nicht, was er mir schreiben soll. Ob es richtig ist, mir zu schreiben. Also hat er gar nichts geschrieben. Er war überfordert.

Das ist natürlich nicht schön... Da kann man im Nachhinein ja auch verstehen warum AM sich so verhalten hat. Ich gehe davon aus dass EF nichts von euch gewusst hat?
Hat er sich dann von sich aus bei dir gemeldet und ist sofort mit der Sprache rausgerückt? Wie hast du dich verhalten in der Zeit als er sich nicht gemeldet hat und du nicht wusstest warum?
Ich werde mir deine Geschichte auch mal durchlesen

Dein AM wird das auch feststellen. Gib ihm Zeit, zieh dich zurück.
Eure Beziehung läuft noch nicht so ganz lange, deshalb gibt es noch viele Unsicherheiten.
Du musst ihn noch richtig kennenlernen, um zu verstehen wie er in verschiedenen Situationen, von denen viele für ihn jetzt ja auch neu sind, reagiert.

Die Hoffnung habe ich... auch wenn er nächste Woche wieder da sein sollte wird von mir nichts kommen... aber da er nach unserer ersten KS auch nicht von alleine auf mich zu kam, gehe ich davon aus dass er es dieses Mal auch nicht tut...

Versetz dich in seine Lage. Wenn es ihm wirklich so schlecht ging, hat er jemanden gebraucht, der sich um ihn kümmert. Und angenommen, seine Frau hat ihm regelmäßig Fieber gemessen, ihn mit gepackter Tasche ins Krankenhaus gebracht, die Formulare für ihn ausgefüllt, war für ihn da, hat ihn wieder abgeholt und heim gefahren, Tee gemacht, ihm Essen gekocht, ihn zugedeckt, ihm die Medikamente in der Apotheke besorgt. Dann kann er es vielleicht aktuell nicht mit seinem Gewissen vereinbaren, dir zu schreiben. Er ist aber womöglich zur Zeit auf sie angewiesen. Weißt du, selbst wenn die Ehe tot ist, braucht er den Menschen.

Dafür habe ich vollstes Verständnis. Würde ihm daraus nie einen Vorwurf machen.
Habe ihm letzte Woche noch gesagt dass ich gern diejenige wäre die ihn gesund pflegt... aktuell geht das leider noch nicht weil mein Ex erst Ende diesen Monat bei uns auszieht. Daher hatten wir die Möglichkeit nicht dass er sich bei mir einquartiert...

Gib ihm Zeit. Ein schlechtes Gewissen hat ja nichts mit Liebe zu tun

Hoffentlich ist es das bei ihm nur... nicht, dass die Liebe bei ihm doch nie weg war und er es jetzt retten will...


Meine Schwierigkeit ist aktuell das KK auszuschalten und einfach abzuwarten... den Gedanken aus dem Kopf kriegen er könnte mir bald sagen dass wir uns nicht mehr sehen werden und er bei EF bleibt.



Ich arbeite dran. Heute Abend gehe ich mit einem Haufen Kollegen aus. Darauf freue ich mich schon. Ich mag nicht traurig sein...

Danke dir liebe Lottie für deinen Beitrag

 

[Admina Hira Eth]

Black-Pearl, das hier:

Heute Abend gehe ich mit einem Haufen Kollegen aus. Darauf freue ich mich schon. Ich mag nicht traurig sein...

...machst du schon vollkommen richtig.

Zu dem hier:

Meine Schwierigkeit ist aktuell das KK auszuschalten und einfach abzuwarten...

Hast du ein wenig in den oben im Begrüßungstext verlinkten Seiten herumgestöbert? Falls nicht - mach das mal. Ich lege dir in deiner Warteposition insbesondere das hier ans Herz:

Es ist einerseits verständlich, wenn du dich in deinem Kummer intensiv mit deiner Liebesgeschichte beschäftigst. Jedoch löst diese intensive und oft sorgenvolleBeschäftigung mit deinem OdB (= Objekt der Begierde) dein Problem nicht automatisch. Deshalb ist es sehr wichtig, dass du dich darüber hinaus ablenkst und unbedingt zu einem großen Teil den Fokus auf dein Wohlgefühl (unabhängig von deinerLiebesgeschichte) richtest. Hierzu eignet sich folgender Strang:
"Aktives 'Warten' - die Positivspirale".

...und da dann insbesondere auch Schneewittchens Erklärung ganz am Anfang ihres Strangs.

den Gedanken aus dem Kopf kriegen er könnte mir bald sagen dass wir uns nicht mehr sehen werden und er bei EF bleibt.

Es als einen möglichen (vorläufigen) Ausgang im Kopf zu behalten ist so verkehrt nicht. Aber weniger als ängstlichen, lähmenden Gedanken im Zuge des KK, sondern, weil es dir hilft, die (mögliche) Realität nicht aus den Augen zu verlieren und einen Faktencheck zu machen, wo und wenn nötig. Dir anderes zu erhoffen ist daneben durchaus legitim; aber weitere Ausgänge im Hinterkopf zu behalten, lässt dich im Idealfall etwas mehr Distanz wahren und vorsichtiger sein.
Im Grunde ist mein Ratschlag hier der: lass den Gedanken zu, aber widme ihn um (von `panikbesetztes KK` in `mögliche Realität/möglicher Ausgang der Affäre`). Es ist ein bisschen eine Änderung deines Mindsets insoweit.

 

[Black_Pearl]

Hallo Hira,

ja, ich habe schon ein wenig lesen können. Aber ich werde mir

"Aktives 'Warten' - die Positivspirale"

auch noch einmal durchlesen.
Da gibt es ja viele schöne Dinge die man machen kann
Heute genieße ich auf jeden Fall den Abend draußen. Gibt mir gerade viel positive Energie


Ich werde nächsten Montag wohl hoffentlich mehr erfahren. Dann ist er wieder da...
So viel konnte ich schon von den Kollegen erfahren. Und ich bin nervös.

Ich denke, Rückzug ist erstmal der beste Weg. Und hoffen dass er von sich aus zu mir kommt und ein Gespräch sucht, ich denke er ist in der Bringschuld...
Wenn ich ihn um ein Gespräch bitten würde, würde ich ihn ja wieder unter Druck setzen.

Oder wie seht ihr das?

 

[Lottie]

Ich gehe davon aus dass EF nichts von euch gewusst hat?

Nein, sie hat nicht wirklich etwas gewusst. Aber dass es mich gibt, wusste sie. Und er hatte mich ihr auch vorgestellt (AM und ich kannten uns von der Arbeit). Dass wir manchmal Zeit miteinander verbrachten, wusste sie auch. Aber es war offiziell entweder bei ihm zuhause, wo ich ihm bei etwas helfen konnte oder bei mir zuhause, wo er uns bei etwas behilflich war und mein Mann und die Kinder dabei waren. Insofern war sie zwar misstrauisch, dass ihr Mann urplötzlich mit einer attraktiven Frau Kontakt hat, aber hat den Gedanken wohl immer wieder verworfen.
Also war sie nicht komplett ahnungslos über meine Existenz, aber ahnungslos über die Affäre.

Man hat es aber an ihrem Verhalten gemerkt, dass es sie natürlich gestört hat. Sie gab ihm wieder öfter einen Begrüßungskuss oder wollte ihm die Hand geben, wenn sie zusammen unterwegs waren.
Das hatte er erzählt, weil es ihm selbst aufgefallen ist. Ich nehme an, sie wollte einfach Sicherheit, dass alles in Ordnung ist.

Hat er sich dann von sich aus bei dir gemeldet und ist sofort mit der Sprache rausgerückt? Wie hast du dich verhalten in der Zeit als er sich nicht gemeldet hat und du nicht wusstest warum?

Ja, er hat irgendwann wie leichte Panik bekommen, dass sein Verhalten zwischen uns alles kaputt gemacht hat. Er hatte mir ja - genau wie bei dir - erst noch ganz normal geantwortet und dann kam einfach nichts mehr. Man spürt sofort, dass das Verhalten seltsam ist, aber erst redet man sich noch ein, dass es andere Gründe haben könnte. Doch irgendwann ist klar, okay er schreibt einfach nicht mehr.

Ich hatte erst vermutet, dass ich einen "Fehler" gemacht habe. Dass ich etwas gesagt habe, was ihn verletzt haben könnte. Bis er mir geschrieben hat, dass es nichts mit mir zu tun hat, dass ich überhaupt nichts falsch gemacht habe.
Da dämmerte es mir, dass er Gewissenskonflikte hat. Weswegen genau wusste ich nicht. Aber ich wusste auch, dass ich mich nur noch zurückziehen kann. Das habe ich getan. Komplett. Er hat nichts mehr von mir gehört oder gesehen.
Und ich glaube, das hat ihn irgendwann (nach Tagen) stark verunsichert.

Als er sich wieder gemeldet hat, habe ich ihn erstmal zappeln lassen. Auch aus Selbstschutz. Denn ich fand es nicht nett mir gegenüber, wie er sich verhalten hat. Dann hat er halb panisch am gleichen Tag um ein Treffen gebeten und kam, um es möglich zu machen, zu mir gefahren, wo wir uns dann in der Nähe meines Hauses in seinem Auto unterhalten haben.
Und da hat er mir offen die Wahrheit erzählt und sein Verhalten erklärt. Nämlich dass er ein richtig schlechtes Gewissen gegenüber seiner EF hat(te), da diese sich so sorgfältig um das Grab seines kürzlich verstorbenen Vaters gekümmert hat. Sie hatte ihm wohl Fotos vom Grab geschickt, als er auf der Arbeit war. Und ab da fing es an, dass er mir nicht mehr geschrieben hatte. Das schlechte Gewissen war an dem Tag, als er wieder zu mir kam, noch nicht weg, aber die Angst, mich verlieren zu können, war dann scheinbar genauso groß.
Ich konnte ihn verstehen, aber sein Verhalten hatte mich verletzt, weshalb ich ihm gegenüber distanziert war. Ich habe ihm erklärt, dass es für mich nun schwierig ist, ihm zu vertrauen, denn sein Kontaktabbruch kam aus dem Nichts ohne Vorwarnung für mich. Es könne ja quasi nun immer wieder passieren.
Deshalb könne ich mich nun auch nicht sofort wieder öffnen und ihm zuwenden.
Ich wusste da auch noch nicht, ob es nun für uns weiter gehen kann, aber ab dann ging es weiter. Er war danach sehr bemüht.

den Gedanken aus dem Kopf kriegen er könnte mir bald sagen dass wir uns nicht mehr sehen werden und er bei EF bleibt.

Ja, passieren kann alles. Aber selbst wenn dieser "Supergau" eintritt, muss es noch nicht das Ende bedeuten. Die meisten hier haben so etwas oder leicht abgeschwächt schon zu hören bekommen. Und trotzdem war es danach nicht vorbei.
Am besten bist du natürlich auf alles vorbereitet, wie Hira dir schon geraten hat, damit es dich nicht umhaut.
Aber lass dich von solchen Gedanken wirklich nicht herunterziehen. In "Was wäre wenn..."-Überlegungen zu versinken, macht nicht immer Sinn.

Ich arbeite dran. Heute Abend gehe ich mit einem Haufen Kollegen aus. Darauf freue ich mich schon. Ich mag nicht traurig sein...

Das ist wirklich das Beste was du tun kannst. In vielerlei Hinsicht.
Ich wünsche dir viel Spaß!

 

[Admina Hira Eth]

Wenn ich ihn um ein Gespräch bitten würde, würde ich ihn ja wieder unter Druck setzen.
Oder wie seht ihr das?

Ja. Schau dir besser erstmal an, wie die Lage ist und wie er auf dich zugeht. Oder ob.

Ich würde es ruhig angehen lassen; keine Ansage, freundlich, etwas distanziert, ihn grundsätzlich kommen lassen. Bleib vorerst in deinen Reaktionen und Aktionen eher hinter ihm.

Selbst, wenn er sich am Montag von einer für dich unangenehmen Seite zeigen sollte (verhältnismäßig wenig zugewandt), versuch, das nicht ZU sehr an dich heranzulassen. Es ist nur eine Momentaufnahme.
Es kann gut sein, dass er aktuell situationsbedingt wieder tiefer in dem hier steckt:

In seinem Kopf ratterte es. Auf erneute Nachfrage was sein Herz möchte, antwortete er mir, dass sein Herz bei mir ist. Aber sein Kopf noch nicht. Er habe Angst vor dem was kommt. Was von der „anderen Seite“ kommt (also EF). Scheidung einreichen, Haus verkaufen. All diese Dinge beschäftigen ihn.

...eventuell hatte er (zuviel) Zeit, zum darüber nachdenken, wenn es ihn aufgrund der Erkrankung doch nicht so ernsthaft und komplett aus den Puschen gehauen hat; er dürfte sich dann ziemlich zerrissen fühlen. Aber da ihr euch oft seht, wird sich das im Laufe der Zeit wahrscheinlich wieder aufweichen (behutsame Annäherung, erneutes beschnuppern); war ja schon mal so.

Lass dich daher, sollte es so sein (muss ja nicht!), bitte nicht aus dem Tritt bringen.

 

[Black_Pearl]

Hallo ihr Lieben…

nun ist ja schon wieder ein wenig Zeit ins Land gestrichen… und mir geht’s wieder bescheiden… nein, ich fühle mich richtig elend.

Nochmal kurz zu seiner Krankengeschichte von letztem Monat- er kam die Woche drauf wirklich wieder, war auch immer noch leicht angeschlagen, er hatte sich tatsächlich die Grippe eingefangen. Er hat sich fürs nicht melden entschuldigt da er die Hälfte der Woche dazu nicht in der Lage war. (Wie ihr gesagt habt!) Und das Wochenende hat er sich nicht getraut aus Angst vor meiner Reaktion. Ich habe ihm nie das Gefühl gegeben, dass er Angst vor einer Szene bei mir haben könnte. Ich habe ihm nie irgendwas in der Richtung gezeigt.

Nach unserem Gespräch war alles erstmal wieder wie immer. Wir schrieben jeden Tag, telefonierten in jeder freien Minute, wenn es die Situation zuließ. Vor vier Wochen sagte ich ihm, dass wir uns in letzter Zeit nur auf der Arbeit sehen und mir das zu wenig sei. Er meinte für ihn sei das auch zu wenig, sodass ich ihn herausfordern konnte indem ich gesagt habe, dass er derjenige ist, der das ändern kann. Daraufhin schrieb er mir das:

„Gib mir noch ein wenig Zeit bis ich mein Kopfwirrwarr geregelt habe Prinzessin. Mein Therapeut macht das super, ist nicht mehr so schlimm wie vorher… ich glaube dann kann ich mich auch voll und ganz darauf einlassen. Ich setze mich gerade wieder nur selbst unter Druck und das will ich nicht…“

((Kurze Anmerkung dazu: Er geht seit Oktober zur Therapie. U.a. wegen seiner Situation mit uns und EF, aber auch wegen nicht verarbeiteten Problemen in der Kindheit- wovon ich weiß: Geltungsdrang gegen seine Schwester- er meint er war nie gut genug für seine Eltern, Helfersyndrom- er stellt seine Wünsche für andere zurück, denkt nie an sein Glück und Wohlbefinden…O-Ton: „mein Leben lief noch nie rund, ich musste immer durch den Dreck kriechen…“ ))

Das habe ich akzeptiert. Ich habe ihm dann keinen Druck mehr gemacht und ihn weiterhin von sich aus kommen lassen. Als er mich aber einmal nach Hause gefahren hat, habe ich ihn gefragt was wir für uns nun sind. Er hatte die Frage nicht verstanden. Dann habe ich ihm gesagt (scherzhaft verpackt) dass ich wissen müsse, wenn ich „nur“ eine Affäre für ihn wäre. Er schaute mich entsetzt an und sagte mir, dass ich für ihn keine Affäre sei. Das hatten wir eigentlich von Anfang geklärt gehabt... dass es nichts lockeres für uns ist, und wir unser Leben zusammen verbringen möchten. Auf erneute Nachfrage was ich denn sei, (ich wollte es in dem Moment einfach hören) sagte er: „Ich dachte eigentlich du wärst meine Freundin.“ Das haben wir so stehen gelassen und uns ab da gegenseitig als Freund und Freundin bezeichnet… sprich wenn wir gegenüber anderen voneinander erzählt haben, hieß es dann immer "mein neuer Freund." "Meine Freundin"... ich war zufrieden...

Vor drei Wochen (03.12.) wollten wir den Samstag gemeinsam verbringen. Er wollte Frühstück mitbringen und nachmittags in die Stadt zum Shopping und den Tag gemeinsam auf dem Weihnachtsmarkt ausklingen lassen. Den Freitag war er bei seinem besten Freund zum malochen… und es ist wohl spät geworden. Samstagvormittag kam…. Nichts. Und ich hatte mir dann nur gedacht, dass es ja logisch war… er räumt einen Tag am Wochenende für mich ein? Wohl eher nicht…Und dann kam doch was. Er schrieb mir mittags, dass er verschlafen habe, es ihm leidtut da es spät geworden war, er sich sofort fertigmacht und losfährt. (Er wohnt ca. 45 Minuten Fahrt von mir entfernt) und dann hat er mich wenig später auch aus dem Auto angerufen. Er meinte er bräuchte ganz viel „Blümchen“ von mir (Codewort für Kopftätscheln und viel Zuneigung, die er aber so oder so bekommen hätte) ich merkte etwas gedämpfte Stimmung in seiner Stimme und fragte ihn was passiert ist.

EF hat ihm eine Szene gemacht als er sagte, dass er zu mir fährt als er seine Sachen packte. Sie sei wieder in Tränen ausgebrochen, fragte ihn wie er ihr das antun könne, da sie sich Hoffnungen gemacht hatte als er nach seiner Auszeit bei seinen Eltern zurück ins gemeinsame Haus zog. Die Hoffnung ihrerseits war unbegründet sagte er mir, da seiner Aussage nach alles nur noch „WG-Leben“ war. Den Gefallen der „Blümchen“ tat ich ihm. Ich war nicht sauer auf ihn weil er viel später kam als abgemacht, mir war in dem Moment nur wichtig, dass er überhaupt kam. Er holte mich also ab, wir fuhren in die Stadt und haben zumindest den Nachmittag und Abend so verbracht wie geplant. Es war wirklich schön, so wie es als „Paar“ sein sollte. In der Stadt sagte ich ihm, dass wir Gefahr laufen, dass uns Kollegen sehen könnten. Ihm war das egal, er sagte, dass er das sogar gut finden würde, wenn es endlich raus wäre. Er fragte mich wie ich dazu stehen würde, wenn wir unsere Beziehung auf der Arbeit öffentlich machen würden. Ich war verunsichert, und sagte ihm, dass wir dafür einen geeigneteren Zeitpunkt abwarten sollten… wir einigten uns auf die Weihnachtsfeier, die Anfang Januar stattfindet…

Als wir abends dann bei mir waren, haben wir uns was zu essen gekocht, viel geblödelt, einen Film geschaut und geredet. Ich fragte ihn, warum er mich trotzdem noch so auf Abstand hält. Dass er eben nicht nach Feierabend mal mit zu mir kommt, warum so ein Tag wie wir ihn verbracht haben nicht öfter vorkommt. Er sagte mir, dass er es langsam angehen möchte, darüber auch in der Therapie erzählt hat und diesen Rat auch vom Therapeuten so bekommen hat…und dass er Angst habe es mit mir zu versauen. Ich sagte ihm, dass er es eher versaut, wenn er mich dauernd aufs Wartegleis stellt. Ich versicherte ihm dennoch erneut, dass ich ihm keinen Druck machen möchte wegen Scheidung und Hausverkauf. Ich hinter ihm stehe und ihn unterstütze wo ich nur kann und ich es akzeptieren möchte, dass er noch Zeit braucht.

Wir haben Pläne gemacht, was wir bis zum Ende des Jahres noch unternehmen wollen. Allen voran der gemeinsame Auftritt auf der Hochzeit meiner Cousine (vergangenen Samstag) Wir hatten wieder einen Kurztrip zwischen den Feiertagen geplant… wollten meine neue Küche gemeinsam aufbauen… Es war perfekt, er blieb auch über Nacht...

In der Woche drauf war er bei der Bank, wegen dem Haus. Gespräch verlief super, er würde mit Plus verkaufen. Zu dem Zeitpunkt war ich mir noch sicherer, dass er es ernst meint. Alles war gut und wie immer zwischen uns.

Letzte Woche Dienstag musste er spontan an einen unserer Firmenstandorte fahren und dort den Rest der Woche bleiben da zu wenig Personal vor Ort. Wir sind an dem Tag zusammen zur Arbeit gefahren. Er kam wütend zu mir ins Büro, sagte mir, dass er dahin muss, dass es ihn aufregt, dass wir uns die ganze Woche dann nicht mehr sehen. Leider wussten wir das vorher, dass er dort immer mal wieder hinmuss, ist schließlich sein Job… ich war natürlich auch traurig aber es ließ sich nicht ändern. Er war noch eine Zeit bei mir im Büro, nahm mich in den Arm, küsste mich und sagte mir, dass unser gemeinsames Wochenende ja vor der Tür stand (Freitag Weihnachtsmarkt mit den Kollegen, Samstag die Hochzeit) und es kein Grund gibt sich darüber aufzuregen. Dann ist er gefahren, hat mich direkt angerufen und wir haben die Fahrt über noch gesprochen, wie das Wochenende werden wird. Wie sehr wir uns darauf freuen. Auch als er Feierabend hatte rief er mich wieder an. Ich erzählte ihm, dass ich ein leicht zweideutiges Gespräch mit einem unserer Chefs hatte und dass ich vermute, dass sogar die Geschäftsführung schon über uns Bescheid wissen könnte… Seine Reaktion: Er lachte, und sagte dann, dass das doch gut sei, dass wir uns dann nicht mehr verstecken bräuchten. Wir legten auf, er schrieb mir abends noch eine Gute-Nacht-Nachricht…

Den nächsten Tag, Mittwochmorgen kam…nichts, außer: „Ich kann dich nicht anrufen, es ist spiegelglatt, ich muss mich konzentrieren.“ Ich war es gewohnt, dass er mich morgens vor der Arbeit aus dem Auto anruft. So wie nachmittags nach Feierabend. Ich habe mir nichts dabei gedacht und nicht weiter gefragt, ihm eine sichere Fahrt gewünscht. Er schrieb mir nochmal als er angekommen war, da er weiß, dass ich mir sonst Sorgen gemacht hätte. Und den Rest des Tages, Funkstille. Auch dabei habe ich mir nichts gedacht, da ich wusste, dass er sicherlich dort viel zu tun hatte. Nach Feierabend schrieb ich ihm von Zuhause, dass ich mir langsam Sorgen mache, dass er sich nicht weiter gemeldet hat und dass ich hoffe, dass alles gut ist bei ihm. Und dann kam der Knall und ich bekam folgende Nachricht:

„Hey, eigentlich wollte ich das schon länger persönlich mit dir besprechen aber der Umstände geschuldet muss es jetzt erstmal über diesen Weg gehen… Ich will die ganze Sache komplett beenden… Ich weiß dass ich dich damit sehr verletzen werde, aber ich habe mich für meine Frau und meine Ehe entschieden… das ist es was ich will… Ich liebe sie einfach über alles und das wird sich nicht ändern… Das mit uns hätte sich einfach nicht so weit entwickeln dürfen… Ich fände es schön wenn wir auf der Arbeit noch ganz normal miteinander umgehen könnten“

Boden weg. Man fällt. Tief. Ich habe kein Wort verstanden. Ich habe alles nicht mehr verstanden….

Ich habe seit heute erst die Kraft hier zu berichten…

Ich habe ihm an dem Abend direkt noch zurückgeschrieben und gefragt ob ich es nicht verdient hätte, dass er persönlich mit mir spricht...
Doch, das hätte ich, und das würden wir auch noch machen kam dann noch… und das war’s… seit einer Woche Funkstille. Auf dem Kollegentreffen und der Hochzeit vergangenes Wochenende war ich natürlich… allein.

Zu allem Übel habe ich letzte Woche Donnerstag (also knapp 24h nach seiner Nachricht) noch eine WA-Nachricht von einer mir unbekannten Nummer bekommen. Ein langer Text… von seiner EF… Sie wird sich vermutlich meine Nummer notiert haben als sie sein Handy hatte und unseren kompletten Verlauf gelesen hat… der komplette Text bestand hauptsächlich aus Vorwürfen aufgrund unseres Verlaufs… daher wird sie sich einiges an Notizen gemacht haben…. Und natürlich, dass ich die Finger von ihrem Mann lassen soll, sowie Drohungen dazu…

Ob AM davon weiß, dass sie mir geschrieben hat weiß ich nicht. Ich denke nicht, dass er es weiß… auch nicht, dass er ihr die Nummer gegeben haben könnte. Kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

Er hat sich am Montag auf der Arbeit die ganze Woche krankgemeldet … (wer hätte das gedacht?!) Nächste Woche ist die Firma zu und alle sind im Weihnachtsurlaub… ich sehe ihn also frühestens in der Neujahrswoche wieder… und ich habe jetzt schon Angst vor dem ersten Wiedersehen… wie ich mich verhalten soll… was ich tun kann… ich will ihn nicht verlieren… ich will uns nicht verlieren… Ich werde mich bei WA weiterhin nicht bei ihm melden… mag ihm nur nicht das Gefühl vermitteln, dass ich ihn jetzt hasse…. Denn das ist einfach nicht wahr...

Ihr könnt euch vorstellen wie es mir aktuell geht… ich versuche, mich damit abzufinden, dass er mich weggeworfen hat. Dass er mich nur benutzt hat um seinen „Thrill“ zu kriegen. In einem schwachen Moment denke ich mir aber, es kann doch nicht alles gelogen und geschauspielert gewesen sein was er mir gesagt und gezeigt hat. Ich bin so durcheinander....
Unser Kollege (direkter Kollege von AM aus der Abteilung) der von uns weiß versteht nicht warum ich trauere, und dass er mir Grund genug geliefert hat böse auf ihn zu sein und dass er es nicht wert ist dass ich so traurig bin. Ich habe versucht zu erklären, dass es für mich echt war, und das meine Gefühle für ihn echt sind. Ich liebe ihn und bin einfach nicht böse auf ihn, auch wenn ich das vielleicht sein sollte…


Entschuldigt bitte, dass es so lang geworden ist, aber wenn man sich alles von der Seele schreibt, wird es das ja leider meistens…

Ganz liebe aber dennoch traurige Grüße...

 

[Alisa27]

Hallo meine Liebe,

du Arme, das klingt richtig schrecklich Fühl dich gedrückt.
Das ist ja ein richtig mieses Verhalten, er behauptet sie leben wie in einer WG, du seist seine Freundin… Und dann auf einmal liebt er sie wieder über alles!?
Ich verstehe deine Trauer sehr gut, aber Niemand muss sich so behandeln lassen..

 

[Black_Pearl]

Hallo Alisa,

ganz lieben Dank dir
Das habe ich eben auch nicht verstanden... einfach so, aus dem Nichts. Wie ein Schlag ins Gesicht. Und auch wie er geschrieben hat... "über alles" ... Autsch...

Ich weiß dass ich das nicht mit mir machen lassen müsste... aber ich kann ihn aktuell nicht loslassen... weil ich mir denke das kam nicht einfach so... andersrum hat er sich ja auch seither nicht gemeldet... ich bin einfach so durcheinander...

 

[Lottie]

Hallo Blackpearl,

erstmal: fühl dich gedrückt.
Tut mir wirklich sehr leid, dass er dir das geschrieben hat.

Unfassbar eigentlich.
Wäre dies ein Film, würde ich vermuten, jemand (seine Frau) hätte ihn erpresst und gezwungen, diese Nachricht genauso abzuschicken. Wie kühl und distanziert er schreibt, dass er "die ganze Sache komplett beenden will".

Ich weiß, dass einem hier immer geraten wird, die Worte des AM ernst zu nehmen, aber es fällt mir in diesem Fall wirklich schwer. Quasi von einem auf den anderen Tag die Gefühle für dich ausgeschaltet und für seine Frau, mit der laut eigener Aussage seit 6 Jahren nichts mehr läuft, (wieder?) entdeckt.
"Ich liebe meine Frau über alles" hört sich ein bisschen übertrieben an, wenn man bedenkt, dass er im Gästezimmer schläft.


Aber liebe Blackpearl, ich bin da keine Expertin. Für mich liest sich das einfach alles sehr seltsam.
Ich hoffe, dass du noch gute Experten-Ratschläge erhälst.

Versuch dich abzulenken und dir Gutes zu tun. Und wenn es dir schlecht geht, schreib einfach hier: Du bist hier nicht allein.

 

[Black_Pearl]

Hallo Lottie,

danke für deine lieben Worte

An sowas wie Erpressung habe ich auch gedacht... er war niemals so kühl zu mir... ich hatte auch einmal in Erwägung gezogen dass EF die Nachricht geschrieben haben könnte... zumal die Nachricht über sein Firmenhandy kam (!) auf das EF vollen Zugriff hat.
Fand ich sehr komisch. Daher habe ich ihm auf sein Privathandy geantwortet dass ich ihm kein Wort glaube und ob er nicht persönlich mit mir sprechen will...
Und darauf kam ja dann auch seine Antwort...
Aber in seiner "ich will das beenden" - Nachricht war ein typischer kleiner Rechtschreibfehler von ihm drin, den er öfters macht... da war mir klar dass er das getippt hat... Der Fakt, dass die Nachricht trotzdem über das Firmenhandy kam beschäftigt mich bis heute...

Ich fühle mich hier auch wirklich verstanden. Ich bin die ganze Woche schon immer mal wieder im Forum unterwegs und stöbere in verschiedenen Strängen um irgendwo Antworten zu finden... das lesen hilft schon viel, zu wissen dass man nicht allein ist

 

[Admina Hira Eth]

Hallo Black_Pearl,

sorry, dass ich aus Zeitmangel auch hier nur ganz kurz reinschauen kann.

Mal eben was dazu:

Ich will die ganze Sache komplett beenden… Ich weiß dass ich dich damit sehr verletzen werde, aber ich habe mich für meine Frau und meine Ehe entschieden… das ist es was ich will… Ich liebe sie einfach über alles und das wird sich nicht ändern… Das mit uns hätte sich einfach nicht so weit entwickeln dürfen… Ich fände es schön wenn wir auf der Arbeit noch ganz normal miteinander umgehen könnten“

Was auch immer ihn dazu bewegt haben mag, ist zweitrangig. Strategisch gut ist es, auf so etwas verständnisvoll/gleichgültig zu reagieren und ihn in seine Ehe zu schicken - also im Grunde gegen das eigene Gefühl zu handeln und zu tun, was er ganz sicher nicht erwartet: souverän reagieren. In etwa hätte eine mögliche Antwort lauten können: "Ja, das ist schon okay; es war sehr schön mit uns, du hast nun eine Entscheidung für dich getroffen, es wird ganz sicher die richtige gewesen sein. Alles Gute für dich - BP" - nur vom Tenor her, nicht vom Wortlaut (kann gerade nicht länger daran herumfeilen). Du hättest ihn damit auf seine Entscheidung zurückgeworfen und wärst dann abgetaucht. So gesehen war das hier:

Ich habe ihm an dem Abend direkt noch zurückgeschrieben und gefragt ob ich es nicht verdient hätte, dass er persönlich mit mir spricht...

...nicht ganz so günstig.

Hast du mal überlegt, mit Wolfgang zu telefonieren, damit er mit dir abklären kann, wie im weiteren Verlauf am besten strategisch vorzugehen ist? Wäre insbesondere im Hinblick darauf sehr gut, glaube ich:

Ich fände es schön wenn wir auf der Arbeit noch ganz normal miteinander umgehen könnten

Du bräuchtest einen passenden Fahrplan insoweit.

Gruß an dich,
Hira

 

[Black_Pearl]

Hallo Hira,

danke auch für deine Antwort, und dass du mich trotz Zeitmangel dazwischen schiebst

Was auch immer ihn dazu bewegt haben mag, ist zweitrangig. Strategisch gut ist es, auf so etwas verständnisvoll/gleichgültig zu reagieren und ihn in seine Ehe zu schicken - also im Grunde gegen das eigene Gefühl zu handeln und zu tun, was er ganz sicher nicht erwartet: souverän reagieren. In etwa hätte eine mögliche Antwort lauten können: "Ja, das ist schon okay; es war sehr schön mit uns, du hast nun eine Entscheidung für dich getroffen, es wird ganz sicher die richtige gewesen sein. Alles Gute für dich - BP" - nur vom Tenor her, nicht vom Wortlaut (kann gerade nicht länger daran herumfeilen). Du hättest ihn damit auf seine Entscheidung zurückgeworfen und wärst dann abgetaucht.

Das hatte ich vor... allerdings persönlich. Ich wollte ihm das eigentlich diese Woche in einem ruhigen Moment auf der Arbeit sagen. Ihm dabei ins Gesicht schauen und lächeln... ich konnte nur leider nicht wissen dass er sich wieder zurückzieht... klar war es dumm von mir das so zu ihm zu schreiben, aber es war leider eine Kurzschlussreaktion in Panik

Hast du mal überlegt, mit Wolfgang zu telefonieren, damit er mit dir abklären kann, wie im weiteren Verlauf am besten strategisch vorzugehen ist?

Behalte ich definitiv im Hinterkopf... ich möchte die kommenden freien Tage erst einmal für mich nutzen um auf die Beine zu kommen... mir selbst- wie Lottie auch sagte, etwas Gutes tun...
Aktuell bin ich der Meinung das genau so durchzuziehen wenn wir im neuen Jahr aufeinander treffen. Dass ich das nachhole indem ich ihm persönlich sage dass ich ihm alles Gute wünsche... und mich dann versuche so normal wie möglich ihm Gegenüber zu verhalten. Lieb und nett bin und ihm einfach zeige was er verpasst. Das ist mein aktueller Plan.

Unser gemeinsame Kollege rät mir zur Ignoranz. Aber das kann, und möchte ich einfach nicht... weil ich nicht möchte dass er denkt ich hasse ihn... und das tue ich nunmal nicht.

Ich habe auch schon drüber nachgedacht dass er auch kündigen könnte... evtl. weil EF ihn zwingt, da sie nicht möchte dass wir weiterhin zusammenarbeiten... nachdem was sie mir alles geschrieben hat und ich auch von seinen Erzählungen weiß, traue ich ihr das auf jedenfall zu dass sie ihn jetzt wieder voll unter den Scheffel stellt
aber dafür ist es jetzt einfach noch zu früh... natürlich wünsche ich mir ein baldiges Wiedersehen mit ihm um zu erfahren was passiert ist... ob er mir die Wahrheit sagen wird, sei mal dahin gestellt...

 

[Lottie]

Aber in seiner "ich will das beenden" - Nachricht war ein typischer kleiner Rechtschreibfehler von ihm drin, den er öfters macht... da war mir klar dass er das getippt hat...

Ja, davon ist wohl auszugehen. Vielleicht hat er auch wieder mit seiner Oma gesprochen oder sogar seine Frau hat mit ihr gesprochen?
Ich kann den Sinneswandel nicht wirklich nachvollziehen.

Aber letztendlich musst du natürlich auch sehen, dass er es übers Herz gebracht hat, dir diese Nachricht zu schicken.
Ganz egal, welche Beweggründe dahinter stehen.
Ob seine Oma ihn dazu aufgefordert hat oder seine Frau oder beide, er hat sie dir geschickt.

Er scheint nun ja nicht wirklich souverän mit der Situation umgehen zu können.
Ist schon klar, dass das niemandem so leicht fallen würde, aber er hat nun laut seiner Nachricht, das was "er will", hat sich für seine "Ehe entschieden", für die Frau, die er "über alles liebt", aber schafft es nicht, dir zu begegnen.

Falls es dir ein Trost ist, glaube ich nicht, dass er harmonische Feiertage mit seiner Frau verbringen wird. Das kann ich mir beim besten Willen und mit allergrößter Anstrengung nicht vorstellen.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Admina Hira Eth]

Unser gemeinsame Kollege rät mir zur Ignoranz. Aber das kann, und möchte ich einfach nicht... weil ich nicht möchte dass er denkt ich hasse ihn... und das tue ich nunmal nicht.

Ignoranz würde genau das bewirken, was du nicht bewirken willst; es würde im konkreten Kontext unsouverän wirken, deine Verletztheit zeigen und Beleidigtsein transportieren (alles übrigens schlimmer, als dass er denken könnte, du würdest ihn hassen; Hass würde nämlich eine in seine Richtung transportierte Emotion sein, das, was ich eben aufgezählt habe, bliebe an deiner Person haften, würde also schlicht einen verkehrten Eindruck vermitteln, und zwar zu deinen Lasten). Genau das wollen wir ja nicht. Er soll ins Grübeln kommen und nicht etwa denken, seine Entscheidung sei die richtige gewesen.

natürlich wünsche ich mir ein baldiges Wiedersehen mit ihm um zu erfahren was passiert ist... ob er mir die Wahrheit sagen wird, sei mal dahin gestellt...

Es ist die Frage, ob er dir überhaupt etwas verwertbares sagen wird. Zeitnah. Das könnte dauern und deine Geduld erfordern.

ich möchte die kommenden freien Tage erst einmal für mich nutzen um auf die Beine zu kommen... mir selbst- wie Lottie auch sagte, etwas Gutes tun...

Mach das.

 

[Black_Pearl]

Guten Morgen ihr Lieben,

akute Downphase, daher muss ich zumindest meine Gedanken nieder schreiben...

Ich verstehe nicht, warum er so gar kein Lebenszeichen von sich gibt.. ich muss mir selbst wieder auf die Finger hauen, weil ich heute Morgen bei WA geschaut hatte wann er das letzte Mal online war... seitdem geht es mir schlecht. Ich habe mit Absicht den Verlauf ins Archiv verschoben um nicht in Versuchung zu kommen...hat ein paar Tage funktioniert.. und es ist trotzdem passiert.. seitdem wieder Fragen im Kopf. Warum er mir nicht schreibt, warum ich ihm plötzlich einfach so egal bin es ist nicht fair dass es mir so dreckig geht während er wahrscheinlich zuhause einen auf Happy Family macht...

Falls es dir ein Trost ist, glaube ich nicht, dass er harmonische Feiertage mit seiner Frau verbringen wird. Das kann ich mir beim besten Willen und mit allergrößter Anstrengung nicht vorstellen.

Das hoffe ich... kann mir auch nicht mal ansatzweise vorstellen wie es bei denen zugeht.. zumal ich mir die Familienbesuche komisch vorstelle... seine Eltern wussten von mir. Haben ihm ihre Unterstützung beim Hausverkauf zugesagt damit er auch durchzieht... seine Mutter konnte seine Frau noch nie leiden (seine Aussage) und wollte mich unbedingt bald kennenlernen, da sie gesehen hat dass er glücklicher war als vorher...

Ja, davon ist wohl auszugehen. Vielleicht hat er auch wieder mit seiner Oma gesprochen oder sogar seine Frau hat mit ihr gesprochen?
Ich kann den Sinneswandel nicht wirklich nachvollziehen.

Könnte ich mir vorstellen. Wie Oma zur EF steht weiß ich nicht... ich denke, Menschen aus dieser Generation sehen Scheidungen und eine "neue Frau" ja generell als "No-Go"... deshalb ist nach seinem Gespräch mit ihr ja auch alles so ein bisschen eskaliert... daher sehe ich seine Oma auf ihrer Seite... egal wie er sich fühlt...

Wenn ich mir aber vorstelle, wie sie ihre Familienbesuche erledigen (wenn sie überhaupt mitfährt, sie hat sich ja immer aus allem rausgehalten und er musste alleine fahren weil sie mit seiner Familie nicht so grün ist) kann ich mir auch nicht vorstellen dass sie frohlockend unterm Weihnachtsbaum sitzen und "Hallelujah" trällern...
Eventuell hat er viel Geld für sie ausgegeben und versucht es damit wieder gut zu machen... was ich lächerlich fände...


Meine Feiertage sind auch zum Scheitern verurteilt...
Eventuell kommt mein Bruder die Tage mit seiner neuen Freundin zu meinen Eltern und möchte sie vorstellen... ich kann und will das nicht mitmachen.
Natürlich hat er sein Glück verdient, aber das möchte ich mir aktuell nicht reinziehen müssen. Daher gehe ich sofort auf Rückzug und sage mir dass ich dann doch lieber für mich bin...

Das erste Weihnachten seit 12 Jahren an dem ich "allein" bin...
Auch das ist mir die letzten Tage bewusster geworden... ich lerne gerade erst wirklich "alleine" zu leben...

Ich bin sehr froh das Forum gefunden zu haben... zumindest einen Ort zu haben an dem man seine Gedanken niederschreiben kann und wo man weiß, dass man verstanden wird und dass man nicht allein ist. Es hilft mir zu wissen dass ich nicht die Einzige bin die das durchmacht

Ich wünsche uns, falls man sich nicht mehr liest - ein frohes Fest und ein paar ruhige Feiertage... ohne die bösen Geister der AMs/AFs im Kopf