Ich bin so verwirrt

[Sunshine78]

Hallo Maimai,

danke für Deine Antwort

Ich hoffe, es ergibt sich irgendwann eine passende Gelegenheit um das Thema mal anzusprechen. Ich hoffe natürlich, er kommt vielleicht mal selbst drauf

Was machen denn deine Trennungsabsichten von EM? Weiß dein AM davon?

Mein AM weiß, dass ich mich trennen will. Er sagt aber nichts dazu und er fragt auch nicht nach dem Stand der Dinge.
Puh, das ist gar nicht so einfach, das durch zu ziehen. Ich arbeite im Hintergrund daran. Versuche die Finanzen zu regeln, in Ordnung zu bringen. Miste aus. Mache mir Gedanken, über die Wohnsituation. Schaue nach Wohnungen. Allerdings ist das alles nicht so einfach zur Zeit. Mein EM hat nach wie vor die Hoffnung, dass wir das wieder in den Griff kriegen. Er ist wirklich sehr bemüht. Wir gehen zur Zeit ziemlich entspannt miteinander um. Allerdings hat er heute wieder das Gespräch gesucht. Es macht ihm zu schaffen, dass ich keinen Sex mehr mit ihm haben will. Ich habe ihm erneut mitgeteilt, dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe. Ich habe das Gefühl, er ignoriert das, will es nicht wahr haben. Er denkt, mit der Zeit legt sich das wieder.
Ich bin soweit momentan ganz froh, dass es so ist, wie es ist, denn ich sehe noch nicht 100% klar wo meine Reise hin gehen soll. Es drängt nicht, solange es keine Streitereien gibt, oder die Kinder leiden.

Liebe Grüße
Sunshine

 

[Bourque]

Hallo Sunshine!

Ich versuche, Dir das aus meiner Sicht zu schildern und will das nur ganz kurz machen.

Du weißt, ich bin verheiratet und habe eine AF, die Single ist. AF hat genau dadurch, dass sie ihre Gefühle mir gegenüber preisgegeben hat, die anfängliche Leichtigkeit vertrieben. Natürlich ist es ihr gutes Recht, mir von ihren Gefühlen zu erzählen. Ich habe aber gemerkt, dass mich das zunehmend belastet hat.

Für mich war immer klar, dass die Entscheidung betreffend meine Ehe für sich allein stehen muss und nicht von außen beeinflusst werden soll. Das ist in der Praxis natürlich nahezu unmöglich. Ich habe mich nicht in AF verliebt - umgekehrt schon. Bis zu einem gewissen Grad habe ich schon das eine oder andere erwidert, aber ich bin niemals so weit gegangen, dass ich von Verliebtsein oder Liebe geredet habe.

Ehrlich gesagt halte ich es für sinnvoll, wenn Du das auch, so gut es eben geht, voneinander trennst. Beurteile Deine Ehe für sich alleine. Du hast Kinder, die noch nicht erwachsen sind. Das ist also schon alleine eine Sache, die nicht ganz einfach ist. Wenn Du Dir mit der Trennung prinzipiell sicher bist und eine eigene Wohnung haben willst, mach das. Das geht nicht von einem Tag auf den anderen. Betrachte die Affäre als einen separaten Handlungsstrang. So würde ich es machen. Ich würde auch gar nicht versuchen, aus ihm irgendeine Aussage in diese Richtung herauszukitzeln.

Deine Taten, wenn Du eine Trennung betreibst, sind für ihn eine klare Aussage. Das wird er registrieren. Tu das für Dich. Wie er das beurteilt, kannst Du nicht wirklich beeinflussen. Seine Gefühle für Dich kannst Du in dem ganzen Zusammenhang auch nicht beeinflussen. Es könnte schon auch sein, dass es ihn unter Druck setzt, wenn Du Du Dich irgendwann getrennt haben solltest und eine eigene Wohnung hast. Muss es aber nicht.

Aussagen zu Gefühlen sollten immer aus freien Stücken kommen. Er wird das tun, wenn er dazu bereit ist. Er wird sich von seiner EF trennen, wenn ER dazu bereit ist. Mach Dein Ding.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sunshine78]

Lieber Bourque,

ich bin Dir sehr dankbar, dass Du mir Deine Sicht geschildert hast.
Die Aussagen von einem Mann haben ein völlig anderes Gewicht. Danke!!!

AF hat genau dadurch, dass sie ihre Gefühle mir gegenüber preisgegeben hat, die anfängliche Leichtigkeit vertrieben. Natürlich ist es ihr gutes Recht, mir von ihren Gefühlen zu erzählen. Ich habe aber gemerkt, dass mich das zunehmend belastet hat.

Genau davor habe ich Angst, deshalb halte ich bisher auch meine Klappe. Meine Frage war ja auch, sollte er Gefühle für mich haben, kann ich das irgendwie unauffällig heraus finden? Gibt es einen "Trick", dass er sich offenbart? Ich wüsste nicht wie, außer ihn direkt darauf anzusprechen. Aber ich will das, was wir haben, nicht zerstören.

Ehrlich gesagt halte ich es für sinnvoll, wenn Du das auch, so gut es eben geht, voneinander trennst.

Das versuche ich auch so. Das war für mich von Anfang an klar, dass es hier um 2 getrennte "Dinge" geht. Die Schwierigkeiten in meiner Ehe hatte ich ja schon lange, bevor ich meinen AM getroffen habe.

Ich würde auch gar nicht versuchen, aus ihm irgendeine Aussage in diese Richtung herauszukitzeln.

In klaren Momenten weiß ich das. Und dann übermannt mich die Ungeduld...

Aussagen zu Gefühlen sollten immer aus freien Stücken kommen. Er wird das tun, wenn er dazu bereit ist. Er wird sich von seiner EF trennen, wenn ER dazu bereit ist. Mach Dein Ding.

Du hast Recht! Gras wächst nicht schneller, wenn man dran zieht...

 

[Mod Plouha]

Hallo Sunshine,

Du schreibst doch auch das hier:

Wenn wir zusammen sind, dann spüre ich seine Liebe.

Ist es dann denn so, dass Dir "nur" eine Aussage von ihm fehlt? Also bist Du Dir eigentlich sicher und willst es aber hören oder hinterfragst Du dieses Gefühl?

Meine Frage war ja auch, sollte er Gefühle für mich haben, kann ich das irgendwie unauffällig heraus finden? Gibt es einen "Trick", dass er sich offenbart?

Ich denke eine Trick wird es nicht geben. Du setzt es ja selbst schon in Anführungszeichen, aber grundsätzlich finde ich das schon deshalb schwierig, weil ja jeder Mensch seine eigene Art hat, Gefühle zu kommunizieren und nicht bei jedem ist das laut "ich liebe Dich" rufen. Respektive auch eine unterschiedliche Zeitspanne, wann man von "ich mag Dich" zu "ich bin verliebt" oder "ich liebe Dich" übergeht. Und wie Bourque schon sagt, kann es den gegenteiligen Effekt haben, wenn Du ihn da pusht.
Jedes Gespräch in diese Richtung bringt natürlich potentiell Schwere rein, aber Du könntest theoretisch vorsichtig schauen, was er sagt, wenn Du ihn fragst wie er sich das denn generell vorstellt, wie das mit Eurer Affäre so weitergehen soll. Wie riskant das ist wird auch davon abhängen, wie er generell eingestellt ist und wie gefährlich Du ihm bist, aber ein Risiko ist auch das. Falls Du das machst, würde ich empfehlen auch eine Antwort für die Gegenfrage parat zu haben, die für Dich vertretbar ist.

VG
Plouha

 

[Sunshine78]

Hallo Plouha,

Ist es dann denn so, dass Dir "nur" eine Aussage von ihm fehlt? Also bist Du Dir eigentlich sicher und willst es aber hören oder hinterfragst Du dieses Gefühl?

Ich bin mir sicher, dass er was für mich empfindet. Ich würde mir halt eine Aussage von ihm wünschen, wo die Reise mit uns hin geht. Wir treffen uns seit fast einem halben Jahr etwa 2 mal die Woche. Wir wissen immer, was der andere macht, wo er ist. Es fühlt sich halt nicht nach Affäre an, sondern nach einer Beziehung.

Wenn ich heute darüber nachdenke, warum mich das in den letzten Tagen so narrisch gemacht hat, denke ich, ich hätte gerne von ihm die Aussage, dass wir ein Paar werden, damit mir die Trennung vom EM leichter fällt.
Ich habe nun für mich beschlossen, mich nicht unter Druck zu setzen. Es dauert so lange, wie es halt dauert, mit EM und auch mit AM.

Ich will auf gar keinen Fall schwere rein bringen, ich genieße es, so wie es ist, sehr. Das Gespräch wird unweigerlich kommen, wenn ich mich irgendwann getrennt habe, und mir diese Heimlichtuerei einfach nicht mehr ausreicht. Aber bis dahin wird noch einige Zeit verstreichen, fürchte ich...

Falls Du das machst, würde ich empfehlen auch eine Antwort für die Gegenfrage parat zu haben, die für Dich vertretbar ist.

Um mit hocherhobenem Kopf aus so einem Gespräch zu gehen, wenn es nicht positiv für mich läuft, müsste ich die Affäre beenden - soweit bin ich noch nicht. Denn es geht mir ja deutlich besser mit ihm als ohne ihn... Also kommt das auch nicht in Frage.

Ich danke Euch allen für Euren Input. Es hilft ungemein, einen Blick von außen darauf zu bekommen.

VG Sunshine

 

[Mod Plouha]

Hallo Sunshine,

Ich würde mir halt eine Aussage von ihm wünschen, wo die Reise mit uns hin geht. Wir

Das ist allerdings ein Unterschied zu dem was Du gestern gesagt hast. Ein commitment zur Affäre ist ja schon etwas anderes als Gefühle zu erforschen. Das mit der Beziehung ist grundsätzlich schwierig. Ich glaube, das fühlt sich für AF schnell so an, insbesondere wenn es eigentlich das ist, was sie sich wünschen.

Wenn ich heute darüber nachdenke, warum mich das in den letzten Tagen so narrisch gemacht hat, denke ich, ich hätte gerne von ihm die Aussage, dass wir ein Paar werden, damit mir die Trennung vom EM leichter fällt

Ich finde es gut, dass Du da so ehrlich zu Dir bist. Damit kann man meiner Meinung nach immer besser konstruktiv für sich selbst Entscheidungen treffen (und sich manchmal auch zur Ordnung rufen)
Es sagt im Prinzip auch, dass Du eigentlich keine Frage hattest, denn da ist ist per se das Ergebnis offen, sondern eben eigentlich eine Bestätigung wolltest. Ich finde solche vermeintlichen Fragen, auf die es nur eine Antwort gibt, die einen zufrieden stellen würde per se schwierig. Und potentiell auch destruktiv.

Um mit hocherhobenem Kopf aus so einem Gespräch zu gehen, wenn es nicht positiv für mich läuft, müsste ich die Affäre beenden - soweit bin ich noch

Das geht auch in dieselbe Richtung. Sehe ich an sich gar nicht so. Du müsstest allerdings offen dafür sein, dass es vielleicht nicht sofort in den Sonnenuntergang geht, aber es gibt ja noch was anderes als schwarz und weiß.

VG
Plouha

 

[Bourque]

Hallo Sunshine!

Plouha hat da ganz viele wichtige Punkte genannt - vor allem das mit den Fragen, auf die es nur eine Antwort geben kann, die Dich dann glücklich macht.

Wie es mit mir und AF weitergehen wird, kann ich nicht sagen. Aber irgendwann Ende August oder Anfang September hatte sie ein Gespräch mit einer Therapeutin. Die hat ihr gesagt, sie solle davon wegkommen, diese Beziehung nur schwarz und weiß zu sehen. Da ging es eigentlich genau darum. Sie wollte eine Art von Bestätigung, die ich ihr nicht geben kann. Die Therapeutin sagte ihr, sie solle die gemeinsame Zeit einfach genießen und mich als schönen Zeitvertreib sehen.

Lustigerweise hat AF mir in der Zeit davor hin und wieder gesagt, sie wolle für mich nicht nur ein Zeitvertreib sein. Das Wort war bei ihr also negativ behaftet. Die Therapeutin hat - höchstwahrscheinlich unbewusst - genau dieses Wort genommen und dem eine andere Bedeutung gegeben. Seither merke ich, dass AF wieder viel mehr Leichtigkeit hat und nicht stur in eine Richtung läuft, an der sie am Ende eine Wand stehen sieht.

Ich weiß nicht, ob Dir dieses Beispiel weiterhelfen kann.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sunshine78]

Ihr Lieben,

vielen Dank für Eure Antworten.

Das ist allerdings ein Unterschied zu dem was Du gestern gesagt hast. Ein commitment zur Affäre ist ja schon etwas anderes als Gefühle zu erforschen.

So anders empfand ich das gar nicht, aber nach längerem darüber nachdenken, macht es schon einen Unterschied. Dass er was für mich empfindet, da bin ich mir sehr sicher. Wie tief, und ob das reichen würde, um sich von seiner Frau zu trennen, oder ob er tatsächlich damit zufrieden ist, was wir haben, ist etwas völlig anderes.
Soweit ich es beurteilen kann, ist seine Ehe keine schlechte, mal abgesehen von fehlender Leidenschaft und Sex. Er lässt immer öfter mal eine Bemerkung los, aber ich muss mir natürlich alles zusammen reimen. Ich werde auf keinen Fall nachfragen.

Ich glaube, das fühlt sich für AF schnell so an, insbesondere wenn es eigentlich das ist, was sie sich wünschen.

Wahrscheinlich spielt hier auch das Wunschdenken, oder die Hoffnung einen Streich. Wir tauschen uns über alles aus. Arbeit, Familie, Freunde, Alltag, Urlaub. Wir fragen einander um Rat, etc. Wir treffen uns auch manchmal nur um zusammen spazieren zu gehen. Es ist einfach alles schön mit ihm

Das geht auch in dieselbe Richtung. Sehe ich an sich gar nicht so. Du müsstest allerdings offen dafür sein, dass es vielleicht nicht sofort in den Sonnenuntergang geht, aber es gibt ja noch was anderes als schwarz und weiß.

Meinem Gefühl nach, ist er noch nicht soweit, da irgendeine Entscheidung treffen zu können. Also, zur Zeit denke ich, ich würde "verlieren". Und ich kann keine Entscheidung von ihm verlangen, wenn ich selbst noch nicht soweit bin. Ich muss ja auch erstmal die Trennung durchziehen, und bis das abgeschlossen ist, da geht mindestens noch ein halbes Jahr ins Land. So lange werde ich unsere gemeinsame Zeit genießen und hoffen, er wird irgendwann nicht mehr ohne mich sein wollen
Und wenn ich dann wieder Single bin, wird sich eh alles neu sortieren, nehme ich an.

Wie es mit mir und AF weitergehen wird, kann ich nicht sagen. Aber irgendwann Ende August oder Anfang September hatte sie ein Gespräch mit einer Therapeutin.

Aber Deine AF macht die Therapie jetzt nicht wegen Eurer Affäre, oder? Leidet sie denn sehr unter der Situation?

Die Therapeutin sagte ihr, sie solle die gemeinsame Zeit einfach genießen und mich als schönen Zeitvertreib sehen.

Genau das versuche ich auch so zu sehen.
Vielleicht liegt das Problem darin, dass Deine AF Single ist. Sie hat einfach viel mehr Zeit und Ruhe um sich Gedanken zu machen. Und offensichtlich hätte sie lieber eine feste Beziehung. Ich könnte das momentan ja selbst nicht bieten, von daher kann ich ja gar keine Forderungen stellen. Aber trotzdem hätte ich gerne eine Aussage von ihm, dass er sich vorstellen könnte, eine Beziehung mit mir zu haben Irgendwann...
Verstehst Du was ich meine?

Dieser Mann tut mir einfach so gut. Ich bin total entspannt, ich ruhe in mir, ich sehe wieder klar, und ich kann mich wieder fühlen. Ich nehme meine Bedürfnisse wieder wahr. Ich kann mir im Moment überhaupt nicht vorstellen, dass diese Geschichte jemals ein Ende haben könnte.


Liebe Grüße
Sunshine

 

[Mod Plouha]

Hi Sunshine,

dass er was für mich empfindet, da bin ich mir sehr sicher. Wie tief, und ob das reichen würde, um sich von seiner Frau zu trennen, oder ob er tatsächlich damit zufrieden ist, was wir haben, ist etwas völlig anderes.

Hm, es wundert mich, dass das nicht klar war, dass "liebst Du mich" oder "willst Du Dich trennen" zwei sehr unterschiedliche Fragen sind. Zumal Du ja auch, obwohl Du die Frage zur Liebe sehr klar beantworten kannst in Deiner Ehe, siehst, wie schwierig und was für ein langer Prozess dann die Trennung ist oder sein kann. Ich denke auch nicht, dass man es auf nur diesen Faktor "reicht die Liebe aus" runterbrechen kann, zumindest nicht für die meisten Leute. Ich hab schon viel zu lange Abhandlungen zum Thema priorisieren geschrieben und Schneewittchen hat das auch mal bei Maimai sehr schön beschrieben, dass ganz unabhänig von der Priorisierung einfach auch andere Werte ebenfalls eine Rolle spielen (können und sollten).

Meinem Gefühl nach, ist er noch nicht soweit, da irgendeine Entscheidung treffen zu können.

Aber da bist Du doch schon wieder einen Schritt weiter, bzw. meiner Meinung nach zu radikal. Ich kann Dich doch auch fragen wie Du die Situation mit AM im Moment siehst, ohne dass ich sage "wann genau trennst Du Dich von EM". Grundsätzlich aus taktischen Gründen ist es aber vermutlich eh besser, wenn Du nichts nachfragst, so Du das denn aushältst. Aber es gibt eben auch noch viele zwischennuance, es muss ja nicht "gar nix fragen" oder "trenn Dich für mich" sein.

Und wenn ich dann wieder Single bin, wird sich eh alles neu sortieren, nehme ich an.

Kann dazu führen, dass er auch einen Pusch bekommt, oder aber sich erschreckt. Oder einfach alles weiterläuft. Und dann kannst Du ja schauen, die Trennung von EM ist ja für Dich und nicht für AM.

VG
Plouha

 

[Sunshine78]

Liebe Plouha,

Danke für Deine schnelle Antwort.
Ja, Du hast recht, man kann das nicht pauschalisieren. Jeder Mensch ist anders und hat andere Bedürfnisse und Ansichten etc.
Was ih feststellen muss ist, dass es auch sehr daran hängt, wie der Partner reagiert. Mein Mann will das einfach nicht wahr haben, er hofft und hofft, dass es nur eine Ehekrise ist. Was er alles für Zugeständnisse machen will, nur damit ich mich nicht trenne. Da kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Aber er hat ganz offensichtlich völlig andere Anforderungen an eine funktionierende Ehe als ich.
Mein AM ist schon zum zweiten Mal verheiratet, er hat mit dieser Frau keine Kinder. Sein Kind ist bereits erwachsen. Aber ich bezweifle nicht, dass die beiden trotzdem etwas verbindet. Er hatte vor ein paar Jahren bereits eine Affäre, daher denke ich mir, dass es schon länger nicht rund läuft. An gemeinsamen Jahren haben mein Mann und ich fast das doppelte zusammen als mein AM mit seiner Frau. Aber ob das irgendwas zu bedeuten hat- keine Ahnung.

Aber es gibt eben auch noch viele zwischennuance, es muss ja nicht "gar nix fragen" oder "trenn Dich für mich" sein.

Hättest Du einen Tipp für mich?

Kann dazu führen, dass er auch einen Pusch bekommt, oder aber sich erschreckt. Oder einfach alles weiterläuft. Und dann kannst Du ja schauen, die Trennung von EM ist ja für Dich und nicht für AM.

Genau, die Trennung ist für mich. AM hat das zwar beschleunigt, weil ich gemerkt habe, daß ich mein Leben nicht vergeuden will. Ich denke, ich brauche dann auch erstmal Ruhe und Zeit für mich und die Kinder. Und wie es dann weitergeht, das werden wir sehen.

Ich wünsche Dir einen schönen Abend

 

[Lottie]

Liebe sunshine,

aufgrund des (vermutlich) gleichen Jahrgangs muss ich mich nun auch bei dir melden. Unsere Kinder sind auch ähnlich alt (8+13). Das kann ja alles kein Zufall sein.

Deine Geschichte habe ich gelesen und denke auch, dass dein AM einfach noch ein bisschen Zeit braucht.
Du bist mit dem Wissen, dass deine Ehe nicht mehr läuft, in die Affäre gegangen. Somit war es für dich auch einfacher, Gefühle für eine andere Person zuzulassen und sie so anzunehmen.
Wenn seine Ehe für ihn okay oder sogar gut ist, dann wird er dir nach einem halben Jahr Affäre vermutlich noch keine großen Zukunftsaussichten geben können.

Und da er bereits zum zweiten Mal verheiratet ist, möchte er vielleicht nicht erneut "scheitern". Ich kenne das von mir. Es braucht lange, bis man sich eingestehen kann, dass auch der zweite Anlauf nicht funktioniert hat. Man hat ein Umfeld und / oder Familie, vor denen man eventuell nicht schon wieder eine Trennung verkünden will.

Vielleicht weiß dein AM im Moment selbst noch nicht, wohin es mit euch beiden gehen soll. Aber er genießt die gemeinsame Zeit mit dir.

Gib ihm einfach Zeit.

Genau, die Trennung ist für mich. AM hat das zwar beschleunigt, weil ich gemerkt habe, daß ich mein Leben nicht vergeuden will. Ich denke, ich brauche dann auch erstmal Ruhe und Zeit für mich und die Kinder. Und wie es dann weitergeht, das werden wir sehen.

Das hört sich vernünftig an. Ich denke auch, dass du mit der Trennung erstmal "gut" beschäftigt sein wirst, wenn es soweit ist. Es ist ja schließlich auch für dich kein leichter Schritt, insbesondere weil Kinder involviert sind. Aber du weißt, was du willst, beziehungsweise weißt du, was du nicht mehr willst. Dieses Gefühl wird dir die Kraft geben.

Liebe Grüße
Lotte

 

[Sunshine78]

Lottie ,
ich freue mich sehr, über Deine Nachricht.
Ich verfolge natürlich auch Deinen Strang und warte schon sehr gespannt auf ein Update. Ich hoffe, es läuft weiterhin gut bei Dir!

Du bist mit dem Wissen, dass deine Ehe nicht mehr läuft, in die Affäre gegangen.

Ja, da hast Du recht. Ich war wahrscheinlich schon viel weiter. Und bekanntlich denken Männer ja komplett anders. Solange nicht täglich gestritten wird, ist für die alles soweit okay

Und da er bereits zum zweiten Mal verheiratet ist, möchte er vielleicht nicht erneut "scheitern". Ich kenne das von mir. Es braucht lange, bis man sich eingestehen kann, dass auch der zweite Anlauf nicht funktioniert hat. Man hat ein Umfeld und / oder Familie, vor denen man eventuell nicht schon wieder eine Trennung verkünden will.

Soweit habe ich ja noch gar nicht gedacht....

Gib ihm einfach Zeit.

Das mache ich. Manchmal fehlt mir einfach die Geduld.

Aber du weißt, was du willst, beziehungsweise weißt du, was du nicht mehr willst. Dieses Gefühl wird dir die Kraft geben.

Gerade fühle ich mich fast übermächtig stark. Aber das kann sich bekanntlich ganz schnell wieder ändern. Ich werde noch einige Nerven lassen müssen. Und ich fürchte mein Mann wird alles versuchen um mich einzuschüchtern. Ich hoffe, es für die Kinder irgendwie erträglich über die Bühne zu bringen.

Alles liebe, Sunshine

 

[Lottie]

Ich verfolge natürlich auch Deinen Strang und warte schon sehr gespannt auf ein Update. Ich hoffe, es läuft weiterhin gut bei Dir!

Liebe sunshine,
wie süß.
Ja, bei mir ist "alles gut". Vielleicht schreibe ich demnächst mal wieder ein Update. Ich habe zwar das Gefühl, dass im Moment nicht genug passiert, um darüber zu berichten, aber wenn ich erstmal anfange zu schreiben...
Irgendwie passiert ja doch einiges. Wenn es auch keine großen Ereignisse sind, so sind es zumindest viele kleine.

Und ich fürchte mein Mann wird alles versuchen um mich einzuschüchtern. Ich hoffe, es für die Kinder irgendwie erträglich über die Bühne zu bringen.

Ich hoffe, du hast genug Unterstützung, um dich nicht einschüchtern zu lassen. Sollte er es denn tatsächlich versuchen. Er möchte natürlich die Situation so belassen, wie sie ist, da ihm offensichtlich nichts fehlt - mal abgesehen vom Sex. Aber das rechtfertigt nicht, dass er dich mit Druck oder "Gewalt" in der Ehe halten will. Dazu hat er kein Recht.

Es ist jedenfalls gut, wenn du im Hintergrund schon einiges vorbereitest, so dass du vielleicht schon eine Wohnung hast, sollte das Trennungsgespräch eskalieren.

Dich mit den Kindern zu erpressen wird aufgrund des Alters der Kinder nicht so einfach für ihn sein.
Sie haben ein Mitspracherecht und sind auch in einem Alter, in dem sie vieles selbst entscheiden können und wollen.
Er kann nicht einfach über ihre Köpfe hinweg entscheiden, wie es bei Kleinkindern eventuell möglich wäre.
Dadurch würde er sich bei seinen Kindern sehr unbeliebt machen.
Viele "Drohungen", die vielleicht aus Wut und Verzweiflung ausgesprochen werden, werden glücklicherweise nie umgesetzt. Dennoch sollte man angemessen darauf reagieren, denn eine Drohung ist immer falsch. Lass dich dadurch nicht einschüchtern. Dein EM muss dich und deine Trennungsabsichten ernst nehmen.
Aber wenn es tatsächlich zu ernsteren Einschüchterungsversuchen oder Drohungen kommt, solltest du dir unbedingt professionelle Hilfe holen.



Was deinen AM angeht, habe ich sehr das Gefühl, dass er für dich brennt. Ich denke, wenn der richtige Zeitpunkt für ihn gekommen ist, wird er dir auch seine Gefühle mitteilen wollen.
Als Mensch, der sich scheinbar öfter in seinem Leben verliebt hat, will er sich damit vielleicht einfach ganz sicher sein. Ich kenne das von mir. Man traut sich irgendwann selbst nicht mehr. Und gerade wenn einem jemand etwas bedeutet, will man sich ganz sicher sein.

Liebe Grüße
Lottie

 

[Mod Plouha]

Guten Abend,

Er hatte vor ein paar Jahren bereits eine Affäre, daher denke ich mir, dass es schon länger nicht rund läuft.

Die Tatsache, dass eine Affäre geführt wird, muss nicht unbedingt heißen, dass es nicht rund läuft. Manchmal werden einzelne Bedürfnisse outgesourct oder es findet eine Flucht vor was auch immer statt. Manche AP lieben auch einfach zwei Menschen gleichzeitig. Muss alles nicht so sein, aber ich würde allen APs grundsätzlich raten, einfach zu schauen wie die Affäre selbst so läuft und keine Rückschlüsse auf zu Hause zu ziehen. Weil nur das kann man ja selbst beeinflussen

Ja, da hast Du recht. Ich war wahrscheinlich schon viel weiter. Und bekanntlich denken Männer ja komplett anders. Solange nicht täglich gestritten wird, ist für die alles soweit okay

Ich glaube auch das kann man nicht so pauschalisieren und verweise deshalb auf Deine eigenen Worte

Ja, Du hast recht, man kann das nicht pauschalisieren. Jeder Mensch ist anders und hat andere Bedürfnisse und Ansichten etc.

Du hast ja in einem früheren Post mal erwähnt, dass Du eigentlich mit Eurer Affäre total zufrieden bist, aber Du es gern hättest, dass er sich trennt, unter anderem, damit Dir die Trennung leichter fällt. Ich glaube es ist schon sehr gut, so wie Du es zuletzt geschrieben hast, einfach auf Dich zu schauen und die Entscheidungen für Dich und unabhängig vom AM zu treffen. Daweil einfach genießen und schauen, was die Zukunft bringt, ohne diese von AM abhängig zu machen. Ich weiß, das wird auch wieder nicht gern gehört, aber es besteht einfach immer die Möglichkeit, dass sich ein AP nicht trennt, egal wie er brennt. Auch, weil der andere vielleicht gar nicht dieses eine Leben anstrebt, sondern eventuell beides haben will, EP und AP. Das ist eben nur in der Konstellation Affäre möglich. Ich will damit nicht sagen, dass das bei Dir so kommen muss, aber schon davor ein kleines bisschen warnen, zu viele Rückschlüsse zu ziehen.

VG
Plouha

 

[Sunshine78]

Hallo zusammen!

Liebe Lottie,

Aber das rechtfertigt nicht, dass er dich mit Druck oder "Gewalt" in der Ehe halten will. Dazu hat er kein Recht.

Oh Lottie, das klingt so böse. Ich hatte zwar einen heiden Respekt davor, das Thema Trennung anzusprechen, denn er kann manchmal ein ganz schöner Hitzeblitz sein, aber er ist erstaunlich ruhig und gefasst.
So langsam scheint es auch bei ihm anzukommen, dass ich es ernst meine. Es kommen immer wieder mal irgendwelche Aussagen, mit denen er versucht, mich einzuschüchtern ( er will die Kinder, er will keinen Unterhalt bezahlen, er will das Haus verkaufen und mit dem Geld irgendwas irres anstellen etc). Ich denke, er hofft, dass ich Angst bekomme, es finanziell nicht zu packen bzw. Angst, die Kinder zu verlieren.

Dich mit den Kindern zu erpressen wird aufgrund des Alters der Kinder nicht so einfach für ihn sein.
Sie haben ein Mitspracherecht und sind auch in einem Alter, in dem sie vieles selbst entscheiden können und wollen.
Er kann nicht einfach über ihre Köpfe hinweg entscheiden, wie es bei Kleinkindern eventuell möglich wäre.
Dadurch würde er sich bei seinen Kindern sehr unbeliebt machen.

Das macht mir doch viel Hoffnung. Ich war bei einem Anwalt zur Beratung, schon im Frühjahr. Allerdings war alles total schwammig, was er mir gesagt hat. Es war nichts greifbares dabei.
Ich habe jetzt Kontakt zu einer Beratungsstelle aufgenommen und hoffe, ich bekomme da zeitnah einen Termin.

Was deinen AM angeht, habe ich sehr das Gefühl, dass er für dich brennt. Ich denke, wenn der richtige Zeitpunkt für ihn gekommen ist, wird er dir auch seine Gefühle mitteilen wollen.

Wie kommst Du denn darauf? Es freut mich natürlich, wenn Du mir das so schreibst...

Er ist wirklich ein Herzchen. Wir nutzen jede Möglichkeit uns zu sehen, und wenn es nur eine halbe Stunde ist, um spazieren zu gehen, uns zu küssen, in den Arm zu nehmen.
Zum Glück wohnen wir nicht weit auseinander, so dass wir da doch einige Möglichkeiten haben.

Liebe Plouha,

Die Tatsache, dass eine Affäre geführt wird, muss nicht unbedingt heißen, dass es nicht rund läuft.

Ich glaube, ich schrieb es bereits: ich denke, im Großen und Ganzen hat er eine recht gute Ehe, es fehlt ihm einfach an Zärtlichkeit und Leidenschaft. Und das meinte ich damit, was schon länger nicht rund läuft. Der Rest ist nicht schrecklich bei ihm, da bin ich mir ziemlich sicher.

Muss alles nicht so sein, aber ich würde allen APs grundsätzlich raten, einfach zu schauen wie die Affäre selbst so läuft und keine Rückschlüsse auf zu Hause zu ziehen. Weil nur das kann man ja selbst beeinflussen

Das ist richtig, ich kann nur beeinflussen, wie es mit uns beiden aussieht. Und hier bin ich mir sicher, er ist sehr zufrieden

Du hast ja in einem früheren Post mal erwähnt, dass Du eigentlich mit Eurer Affäre total zufrieden bist, aber Du es gern hättest, dass er sich trennt, unter anderem, damit Dir die Trennung leichter fällt. Ich glaube es ist schon sehr gut, so wie Du es zuletzt geschrieben hast, einfach auf Dich zu schauen und die Entscheidungen für Dich und unabhängig vom AM zu treffen. Daweil einfach genießen und schauen, was die Zukunft bringt, ohne diese von AM abhängig zu machen. Ich weiß, das wird auch wieder nicht gern gehört, aber es besteht einfach immer die Möglichkeit, dass sich ein AP nicht trennt, egal wie er brennt. Auch, weil der andere vielleicht gar nicht dieses eine Leben anstrebt, sondern eventuell beides haben will, EP und AP. Das ist eben nur in der Konstellation Affäre möglich. Ich will damit nicht sagen, dass das bei Dir so kommen muss, aber schon davor ein kleines bisschen warnen, zu viele Rückschlüsse zu ziehen.

Momentan weiß ich, AM ist total verrückt nach mir. Aber ich denke, es reicht nicht für eine Trennung. Zumindest im Moment nicht. Es wäre auch für mich im Moment ja noch gar nicht lebbar. Meine eigene Trennung wird mir die nächsten Monate viel Kraft abverlangen. Es wird auch dauern, bis ich mich in meinem neuen Leben eingerichtet habe, bis die Kinder wieder in der Spur sind, etc. Ich bin da denke ich schon realistisch. Ich hoffe, es bleibt so

Sonst gibt es nichts Neues bei mir....
Ich wünsche Euch ein schönes Wochenende

 

[Sunshine78]

Hallo zusammen und allen ein frohes neues Jahr!

Es ist 4 Uhr morgens und ich kann nicht schlafen, also dachte ich, ich schreibe mal ein Update...

An der Trennungsfront ist nicht sehr viel passiert seit meinem letzten Post.
Ich war bei der Beratung, die mir gut getan hat und mir viele meiner Fragen beantwortet hat. Zusätzlich habe ich Mengen an Lesestoff mitbekommen. Bisher hatte ich weder Zeit noch die Muße mich darüber her zu machen.
Fakt ist, ich brauche einen Anwalt. Da werde ich mich demnächst auf die Suche begeben...

An Silvester geschah das Unglaubliche: der Mann, wegen dem ich hier gelandet bin (1. Post), hat sich nach fast genau 1 Jahr nachdem er unsere Geschichte beendet hat, wieder gemeldet. Interessant fand ich folgende Aussagen:
- Ich vermisse das mit uns
- Ich denke oft an Dich
- zu Hause ist immer noch alles in Ordnung, nur der Sex fehlt
- Ich habe vor kurzem von Dir geträumt
- Es war das reinste Gefühlschaos damals für mich

Wir hatten außer einem kurzen Chat im April keinen Kontakt. Im Juli habe ich ihn erwischt, als er bei mir zu Hause vorbei fuhr. Wir sind uns danach noch ca. 2 x mit dem Auto begegnet. Und dann kommt er mit sowas um die Ecke. Ich finde, er hat ganz schön lange dafür gebraucht.

Naja, jetzt hätte ich einen Willi....
Mein AM verweilt gerade im Skiurlaub mit der Familie und noch anderen. Ich vermisse ihn schrecklich. Er meldet sich regelmäßig, aber der Kontakt ist weniger als sonst. Das tut weh. Ich will nicht warten, aber ich glotze ständig aufs Handy, hab das Bedürfnis ihm zu schreiben, halte mich aber zurück. Ich bin neidisch, dass er mit ihr unterwegs ist. Es bohrt in mir. Kein schönes Gefühl.
Irgendwie gelingt es mir nicht richtig, mich abzulenken. Ich verreise heute auch für ein paar Tage. Ich hoffe, das bringt mich auf andere Gedanken.
Sonst läuft es weiter richtig gut. Er hat bereits etwas gebucht für unser 1 jähriges in 5 Monaten. Wir werden dann 2 Nächte zusammen verbringen. Von daher sollte ich mich in Sicherheit wiegen können- er plant mit mir.
Warum nur kriege ich diese blöden Gefühle nicht los?
Mein AM kennt die Geschichte mit dem anderen Mann. Denkt ihr, ich sollte demnächst mal beiläufig erwähnen, dass er sich gemeldet hat?
Ich will auf gar keinen Fall einen Fehler machen. Ist es zu früh? Mein AM ist sich meiner sehr sicher. Vielleicht braucht er mal ein wenig Konkurrenz um ins Überlegen zu kommen? Ich habe zwar schon manchmal den Eindruck, dass er sich Gedanken macht über uns. Aber dann denke ich wieder, er hat es ja sehr bequem zur Zeit. Vielleicht will er gar nichts ändern. Er sagt ja leider nichts. Ich muss immer zwischen den Zeilen lesen.
Hat jemand einen Tipp für mich? Danke

Liebe Grüße

 

[Liebe89]

Hallo Sunshine,

jetzt habe ich mich auch bei dir mal eingelesen.

An Silvester geschah das Unglaubliche: der Mann, wegen dem ich hier gelandet bin (1. Post),

Ja das ist ja lustig...jetzt auf einmal meldet er sich

ich weder Zeit noch die Muße mich darüber her zu machen.
Fakt ist, ich brauche einen Anwalt. Da werde ich mich demnächst auf die Suche begeben...

ja das mit EM ist nicht so einfach...das kann ich nachvollziehen...2 Kinder sind ja auch im Spiel....lass dir Zeit und mach ein Schritt nach dem anderen...diese Entscheidungen sind nicht einfach....viele Frage kreisen im Kopf

Warum nur kriege ich diese blöden Gefühle nicht los?
Mein AM kennt die Geschichte mit dem anderen Mann. Denkt ihr, ich sollte demnächst mal beiläufig erwähnen, dass er sich gemeldet hat?

Es hört sich auf jeden Fall danach an, als hättest du schon starke Gefühle für deinen Am entwickelt und könntest dir vorstellen mit ihm zusammen zu sein....ob du ihn jetzt etwas eifersüchtig machen sollst weiß ich nicht....könnte auch nach hinten losgehen....kommt drauf an, wie er vom Typ her ist...bin gespannt was dir andere raten.

 

[Liebe89]

 

[Bourque]

Liebe Sunshine!

Alles Gute im neuen Jahr!

- Ich vermisse das mit uns
- Ich denke oft an Dich
- zu Hause ist immer noch alles in Ordnung, nur der Sex fehlt
- Ich habe vor kurzem von Dir geträumt
- Es war das reinste Gefühlschaos damals für mich

Das sind alles Dinge, die ich auch ohne Weiteres einer früheren potentiellen AF schreiben würde, wenn ich in der passenden Stimmung dazu bin. Ich würde aber keine einzige dieser Aussagen überbewerten.

Denkt ihr, ich sollte demnächst mal beiläufig erwähnen, dass er sich gemeldet hat?

Ich würde es aktuell nicht tun. Gerade so am Jahresbeginn will doch eigentlich jeder Mensch zumindest daran glauben, dass ein neues Jahr erstmal nur positives Dinge bringt.

Liebe Grüße
Bourque

 

[Sunshine78]

Liebe Liebe, lieber Bourque,

danke für Eure Antworten.

.lass dir Zeit und mach ein Schritt nach dem anderen...diese Entscheidungen sind nicht einfach....viele Frage kreisen im Kopf

Ja, das ist schon richtig. Ich versuche es langsam angehen zu lassen. Die Feiertage waren allerdings schrecklich für mich. Ich merke, dass es mir nicht mehr gut tut, mit ihm unter einem Dach zu leben. Ich fühle mich eingeengt und habe das Gefühl nicht atmen zu können. Ich kann das nicht mehr lange aushalten.

Es hört sich auf jeden Fall danach an, als hättest du schon starke Gefühle für deinen Am entwickelt und könntest dir vorstellen mit ihm zusammen zu sein....ob du ihn jetzt etwas eifersüchtig machen sollst weiß ich nicht....könnte auch nach hinten losgehen....kommt drauf an, wie er vom Typ her ist...bin gespannt was dir andere raten.

Ja, die habe ich dummerweise. Das war so nicht geplant.
Vor ein paar Wochen meinte er mal, dass er mich nicht teilen möchte. Dabei hat er wohl vergessen, dass er selbst verheiratet ist
Er hat mir zu Weihnachten Dessous geschenkt und dann gemeint, er hätte gerne Fotos davon, weil wir uns ja jetzt eine Weile nicht sehen können. Ich habe dann ein paar Fotos geschossen und er hat ab und an mal eins bekommen. Eines zeigte mich von hinten. 2 Tage danach fragte er plötzlich, wer denn eigentlich das Foto gemacht habe. Ich antwortete, dass es mein anderer Liebhaber war. Da kam dann so ein Emoji in etwa:
Ich hab ihn dann aufgeklärt, dass ich das mit Selbstauslöser gemacht habe, er war wohl erleichtert
Tja, aber er kann doch keine Besitzansprüche an mich stellen, solange er selbst sich nicht trennt. Er weiß ja, dass ich dabei bin mich zu trennen. Es sollte ihm klar sein, dass es in dieser Konstellation nicht ewig weiter gehen kann.
Aber er redet nicht, ich frage nicht. Manchmal kommt die Ungeduld in mir hoch. Dabei habe ich mir vorgenommen, es in Ruhe anzugehen. Und denke mir, er wird es ansprechen, wenn er mich wirklich will.
Diese Warterei nervt mich trotzdem, ich will ihn jetzt, ganz für mich alleine.
Dabei sollte ich erstmal meine Baustelle aufräumen....

Das sind alles Dinge, die ich auch ohne Weiteres einer früheren potentiellen AF schreiben würde, wenn ich in der passenden Stimmung dazu bin. Ich würde aber keine einzige dieser Aussagen überbewerten.

Was wäre denn die passende Stimmung? Ich bewerte das nicht über. Ich fand es nur interessant, was er da so von sich gab. Ich habe ihm auch klipp und klar gesagt, dass ich für so einen Kram nicht mehr zur Verfügung stehe.

Ich würde es aktuell nicht tun. Gerade so am Jahresbeginn will doch eigentlich jeder Mensch zumindest daran glauben, dass ein neues Jahr erstmal nur positives Dinge bringt.

Es gibt ja eigentlich auch noch gar keinen Grund. Ich kann ihn mir ja einfach für später aufheben


Danke nochmal für Eure Meinungen