Kompliziert? Oder doch ganz einfach?

[rey]

Hallo Akouda,

ich wollte nur kurz hereinschleichen und dir ein paar Worte dalassen, weil ich so über die drei in deinem Strang lachen musste.

Nicht jedem Menschen ist es gegeben, sein Fehlverhalten ins kleinste Detail sezieren zu wollen.

...oder zu können! Ich bin auch mit einem Mann aus dem Team "Totschweigen, Verdrängen" verheiratet. Du scheinst aber eher wie ich zum Team "Totdiskutieren, Totdenken" zu gehören.

Manchmal braucht Team "Totschweigen und Verdrängen" tatsächlich einfach wesentlich länger um zu verstehen, wo eigentlich das Problem ist/war. Die waren ja hinter ihrer Mauer und haben gar nichts mitbekommen. Manchmal bleiben sie da aber auch extra lange sitzen, weil Team "Totdiskutieren" so bedrohlich gegen die Wand hämmert. Keine so schlechte Strategie in diesem Moment.

Ich wünsche dir einen schönen Sonntagnachmittag!

Liebe Grüße vom Team

 

[Akouda]

Liebe Eisvogel,

Bei euch kommen die Kinder hinzu, da halte ich einen normalen Kontakt sogar für gut in deren Sinne. Ich würde schon wissen wollen, was die so treiben, wenn sie beim Vater sind und finde es gut, dass er sich da mit dir bespricht, ihr seid ja beide nach wie vor Eltern.

Da bin ich voll deiner Meinung. Aber das heißt für mich nicht, dass man Familienfotos aus der Zeit der Beziehung schickt, den anderen ständig fragt ob sie zum Essen bleiben will wenn Organisatorisches ansteht, man auch ohne jede Nachfrage erklärt was man gerade wo macht, etc.

Das ist einfach nicht notwendig und hat mich eben so irritiert. Und meine Ungeduld hat ihres dazu beigetragen, dass ich das eben offen angesprochen hab - nachdem er mir gesagt hat Ich bin gerade echt happy damit, wie wir miteinander umgehen - und es dann eskaliert ist.

Du hast die Konsequenzen aus all diesen Verletzungen doch mit der Trennung final gezogen

Das habe ich bisher so nicht gesehen, durch deinen Hinweis aber verstanden. Trotzdem habe ich vermutlich Angst davor, dass diese Dinge wieder passieren können, sogar schon auf einer freundschaftlichen Ebene und das hindert mich eben dran ihm vollkommen angstfrei und entspannt begegnen zu können. Mir ist selbst bewußt, dass ich das lösen muss. Egal ob für ein EB oder eine Freundschaft auf Elternebene.

Leider ist es ja so, dass selbst wenn ich weiß kein "Anrecht" mehr auf Erklärungen etc. zu haben, mein Gefühl ja trotzdem da ist...

Übrigens stellst du seine Liebe zu dir während eurer langen Ehe immer wieder in Frage. Das verstehe ich nicht. Ist dir schon mal in den Sinn gekommen, dass ER die ganze Zeit trotzdem bei dir geblieben ist, obwohl du (provokant gefragt) total anstrengend und nörgelig warst? Nicht jedem Menschen ist es gegeben, sein Fehlverhalten ins kleinste Detail sezieren zu wollen.

Ja, den Gedanken hatte ich durchaus auch schon. Sogar ganz konkret während unserer BEziehung. Aber ich weiß nicht ob es Liebe war/ist. Er hat mir bei der Trennung gesagt, er hätte es pragmatischer gesehen und wäre halt trotz allem mit mir zusammen geblieben. Aber ohne investieren zu wollen (Gemeinsam). Das war mir zuwenig. Für mich ist es ein Zeichen von Liebe eine Beziehung so führen zu wollen, dass beide glücklich sind.

Ja, ich kann nachvollziehen, dass sich euer Verhältnis eingefahren hatte; aber die Entwicklung jetzt liest sich auch mit diesem Rückschlag in meinen Augen nicht schlecht. Aber es braucht seine Zeit - für dich zum Heilen (und zwar dich selbst) und ihn zu heilen (und zwar unabhängig von dir).

Da stimme ich dir vom Kopf her total zu. Wünschen würde ich mir trotzdem, dass er mir durch sein Entgegenkommen mir wieder die notwendige Sicherheit gibt, dass ich meine Ängste ablegen kann. Ich weiß ich kann das nicht von ihm verlangen. Das ist einfach nur mein Wunsch.

Kannst du denn so mit ihm umgehen, als wäre er ein Fremder, als gäbe es eure Vorgeschichte nicht?

Nein. Noch nicht. Bzw. äußerlich ja, da bin ich bei Treffen ganz ruhig und fast schon cool. Innerlich nein. Es reißt mich jedes mal zurück. Bzw. ich habe immer Angst mir unberechtigt Hoffnungen zu machen, die dann enttäuscht werden.



Nun habe ich auch noch einen Einladung zu einer Geburtstagsfeier seines Vaters und dessen 2. Frau bekommen, bzw. bin zur Chatgruppe hinzugefügt worden. Da verstehen sich alle Exen immer total gut in dieser Familie, ist ja auch OK, aber ich habe das Gefühl das wird jetzt von mir auch erwartet und das kann ich einfach noch nicht. (Und das heißt jetzt überhaupt nicht, dass ich auf irgendjemanden bös wäre - ich bin einfach so unsicher in meiner neuen Rolle und habe das Gefühl mich davor beschützen zu müssen).

Ich weiß noch nicht was ich da tue. Ich weiß nicht ob das mit Ex abgesprochen ist und ich weiß nicht was besser ist, hingehen oder nicht.

 

[Akouda]

Hallo Akouda,

ich wollte nur kurz hereinschleichen und dir ein paar Worte dalassen, weil ich so über die drei in deinem Strang lachen musste.

Liebe Rey,

Danke für deine Worte! Und willkommen im Club - wobei ich neidisch eingestehen muss, dass du wohl wesentlich besser mit dem Totschweiger zurande kommst als ich.

Klar will ich zuviel reden, und klar hätte ich mehr auf sein Verhalten achten können. Und weniger Drama wäre vermutlich auch nicht schlecht gewesen.

Ich hatte das Gefühl nicht geliebt zu werden, nicht gesehen und nicht gehört mit meinen Wünschen. Ich wusste wirklich nicht mehr was ich noch tun sollte. Und ich habe es nicht durchgehend nur mit Drama probiert. Aber dieses Mauern bei allem was ihm unangenehm war hat mich fertig gemacht.

Ich wünsche dir, dass du wieder das Leben in eure Beziehung bringen kannst, das du dir wünschst! Ich bewundere dich ehrlich dafür, dass du drum kämpfst!

Alles Liebe

Akouda

 

[rey]

Ich hatte das Gefühl nicht geliebt zu werden, nicht gesehen und nicht gehört mit meinen Wünschen. Ich wusste wirklich nicht mehr was ich noch tun sollte. Und ich habe es nicht durchgehend nur mit Drama probiert. Aber dieses Mauern bei allem was ihm unangenehm war hat mich fertig gemacht.

Ich kann dich zu 100% verstehen und auch die Konsequenz, die du mit der Trennung gezogen hast. Meine Zwischenlösung ist unsere verquere Eltern-WG, weil ich den Holzkopf (noch?) nicht loslassen kann und es ja auch gerade einige Veränderungen und Hoffnung gibt.

Leider ist es ja so, dass selbst wenn ich weiß kein "Anrecht" mehr auf Erklärungen etc. zu haben, mein Gefühl ja trotzdem da ist...

Dieses "keine Erklärung haben" löst bei mir auch regelmäßig aus und führt dann bei mir dazu immer wieder nachhaken zu wollen. Einfach mal aussitzen bzw. mit der Frage leben und vielleicht erst später eine Antwort zu bekommen ist halt auch eine Fähigkeit. Ich bin leider auch sehr ungeduldig.

Ich lese weiter bei dir mit und wünsche Dir, dass dein ExEM ins Vermissen und Nachdenken kommt.

Gute Nacht

 

[Akouda]

Hallo ihr Lieben!

So, KS war nicht wirklich gestern und heute, da wieder mal organisatorisches und auch eine Geschichte mit dem Finanzamt aktuell war. Hab aber versucht "hinten zu bleiben". Aber auch hier irritiert mich eben, dass er immer noch was schreibt, egal was ich antworte. Ganz ehrlich - ich bin mir immer sicherer, dass er einfach abgeschlossen hat, ich trotzdem noch eine wichtige Bezugsperson für ihn bin aber er mit gegenüber emotional völlig neutral. Daher das ewige Geschreibsel.

Auch zur Einladung seines Vaters hat er geschrieben - hat ja mitbekommen, dass ich auch in der Einladungsgruppe war.

Mir macht das nichts aus. Ist deine Entscheidung wenn du kommen magst.
Ich: passt, ich überlegs mir "zwinkersmiley"

Also bin ich auch hier nicht schlauer als zuvor.

Nun ja, ich denke gerade sehr viel drüber nach wie ich abschließen kann. Gar nicht so sehr wegen ihm, sondern eher für mich. Dass ich eben zum Beispiel zu dem Fest gehen kann ohne mich dort komisch zu fühlen. Wäre so gerne die coole Akouda und nicht die, die Angst hat dort dann irgendwie nichtmal zu wissen wo sie sitzen soll...

Und auch weil er einfach viel zu viel Gedanken einnimmt in meinem Leben. Das lähmt andere Bereiche und ist bäh

Kennt wer den Ausschaltknopf?

Schönen Tag euch allen!!!

 

[Eisvogel100]

Kennt wer den Ausschaltknopf

Nein, ich suche ihn hier

Dieses Fest, naja, ich weiß nicht, ob ich ernsthaft da hingehen würde. Magst du denn deinen Ex-Schwiegervater und die Leute drumherum? Dann mache es davon abhängig und weniger von Ex-EM. Das sind alles eigenständige Leute und wenn du sagst, die kennen Patchwork und Co in allen Varianten, dann machen die sich auch wenig Gedanken darüber, ob du jetzt Ex-Ex oder sonstwas bist.

Als ich „getrennt wurde“ dachte ich auch, die Leute sind anders zu mir; aber mir wurde ziemlich schnell klar, dass ich immer noch dieselbe bin, also durchaus als Individuum, nicht als „Freundin von“ wahrgenommen wurde. Das tat mir ganz gut.

Aus meiner langjährigen Beziehung zuvor verstehe ich mich bis heute noch gut mit dem Bruder von ExEx, während ich mit ihm null Kontakt habe. Die Welt ist komisch

 

[rey]

Kennt wer den Ausschaltknopf?

Ausschalten leider nicht, manchmal funktioniert mit Übung umlenken auf gewisse Tageszeiten.

Ganz ehrlich - ich bin mir immer sicherer, dass er einfach abgeschlossen hat, ich trotzdem noch eine wichtige Bezugsperson für ihn bin aber er mit gegenüber emotional völlig neutral. Daher das ewige Geschreibsel.

Vielleicht hilft es dir auch eine Zeit lang seine Nachrichten stumm zu schalten, so dass du zB nur noch abends reinschaust, ob es Orga-News gibt. Das wühlt ja jedes Mal auf. Im Notfall greift man ohnehin zum Hörer und ruft an. Alles andere kann doch warten. Ein bißchen Digital Detox ist ja nie verkehrt. Ich finde das Geschreibe auf WhatsApp & Co generell sehr anstrengend.

Liebe Grüße
Rey

 

[Akouda]

Nein, ich suche ihn hier

Dieses Fest, naja, ich weiß nicht, ob ich ernsthaft da hingehen würde. Magst du denn deinen Ex-Schwiegervater und die Leute drumherum? Dann mache es davon abhängig und weniger von Ex-EM. Das sind alles eigenständige Leute und wenn du sagst, die kennen Patchwork und Co in allen Varianten, dann machen die sich auch wenig Gedanken darüber, ob du jetzt Ex-Ex oder sonstwas bist.

Als ich „getrennt wurde“ dachte ich auch, die Leute sind anders zu mir; aber mir wurde ziemlich schnell klar, dass ich immer noch dieselbe bin, also durchaus als Individuum, nicht als „Freundin von“ wahrgenommen wurde. Das tat mir ganz gut.

Ich weiß schon, dass ich nicht hingehen werde.

Ich weiß, dass ich dort absolut nicht die Ex von bin, die mögen mich alle, ich verstehe mich vorallem mit der 2. Frau seines Vaters sehr gut, mag sie unheimlich gerne. Aber die beiden Geburtstagskinder werden keine Zeit haben...

Und wenn ich dann dort herumstehe ist es irgendwie komisch. Als Familie geht man ja zu so was gemeinsam hin sitzt zusammen und davon ausgehend unterhält man sich dann mit den anderen. Diese Situation wäre mir jetzt glaube ich unangenehm. Er ist ja auch schon ein wenig angespannt wenn wir beisammen sind, und für meinen Geschmack so ein bisschen künstlich gut gelaunt.

Das einzige warum ich doch einen kurzen Moment gedacht daran gedacht habe hinzugehen, ist dass er mich dann sieht und zumindest bilde ich mir ein, dass da schon noch viel Anziehung ist wenn er mich sieht... Das wollte ich ihn spüren lassen... Aber der Gedanke ist auch schon wieder verworfen. Das gemeinsame Essen mit unserem Geburtstagskind wird dafür auch passen und da fühle ich mich auch sicherer...

Aus meiner langjährigen Beziehung zuvor verstehe ich mich bis heute noch gut mit dem Bruder von ExEx, während ich mit ihm null Kontakt habe. Die Welt ist komisch

Ich gehe momentan auch einmal pro Woche Squash Spielen mit der Schwester meines ExExs... Sind jetzt nicht wirklich soooo gut befreundet, aber mögen uns und es ist wirklich lustig

 

[Akouda]

Liebe Rey,

schön, dass du auch wieder da bist

Vielleicht hilft es dir auch eine Zeit lang seine Nachrichten stumm zu schalten, so dass du zB nur noch abends reinschaust, ob es Orga-News gibt. Das wühlt ja jedes Mal auf. Im Notfall greift man ohnehin zum Hörer und ruft an. Alles andere kann doch warten. Ein bißchen Digital Detox ist ja nie verkehrt. Ich finde das Geschreibe auf WhatsApp & Co generell sehr anstrengend.

Da hast du wohl recht... Das sollte ich ausprobieren.

In den letzten Wochen, in denen ich zunehmend sicherer wurde aufgrund seines Kontaktes hab ich es sogar ein Stück weit als Spiel sehen können. Und ganz oft extra dann auch mal nicht geschrieben, geantwortet oder überhaupt gelesen - ohne zu warten. Die längste Pause waren mal glaube ich 3 Tage, und dann kam von ihm was - wegen der Kinder

Seit dem letzten Rückschlag/Eskalation sitze ich wieder auf Nadeln. Schaffe es ganz gut nicht zu schreiben, ist jetzt auch kein Anlass, da die Kids bei ihm sind. Aber ich bin extrem unruhig zwischendurch (völlig unvermittelt, mitten in einer Baubesprechung heute mit ganz vielen netten Kollegen um mich...) da hab ich dann das Gefühl JETZT PASSIERT WAS.

Und dann ganz schnell wieder KK. Eigentlich denke ich ja, dass es in seinem Leben keine andere Frau gibt. Weil eben immer erreichbar, Kinder können immer zu ihm aus der Reihe und er hat mir in den letzten Wochen auch immer wieder von seinem Tag erzählt, ohne Nachfrage.

DANN aber wieder unvermittelt - was wenn er was mit einer vergebenen Frau hat. Schön unverbindlich. Dann würden es auch die Kids nicht mitbekommen, was er jetzt auch sicher noch nicht wollte. Und braucht für seinen Alltag und seineKommunikationsbedarf aber mich.... BRRRR und schon dreh ich wieder am Rad, und bin überzeugt, dass das nun des Rätsels Lösung ist.

Das ist eigentlich das, was mich am meisten nervt momentan, es dreht sich wieder alles um ihn in meinem Kopf. Das muss weg. Das muss weg. Das muss weg.

In solchen Situationen beneide ich ihn um sein SEIN hinter Mauern, seine Kontrolle über seine Gefühle und seinen unkippbaren Stolz. Womit wir wieder da wären:

 

[Akouda]

Kind1 will nächste Woche wieder zu einer Abendveranstaltung gehen.

Damit verliert es ein Wochenende um zu Lernen.

Kinder wollen nicht auf Urlaub fahren.

3 Nachrichten innhalb von 10 min.

Alle nicht weltbewegend. Aber auf eine Antwort wartend (also eine Antwort für 1+2)

Die Urlaubs-Nachricht bezieht sich vermutlich auf seine Ansage von vor unserer Eskalation "wir könnten in alter Tradition ja zu 4 in Urlaub fahren", die er nicht ernst meinte. Aber wer weiß das schon. Ist ja auch nicht relevant im Jänner.

Werde jetzt mal nicht antworten, habe es offiziell auch noch nicht "gelesen"

Ich hab jetzt ein Essen mit Kunden. Werde morgen antworten. Ist ihm vermutlich total egal. Aber für mein Selbstwertgefühl wichtig

 

[Akouda]

Keine Antwort auf meine beiden Antworten. Noch nicht mal gelesen.

meine Antworten heute gegen 7:30.

Das ist blöd. Wenn es bis 16 Uhr lernt, um am Sonntag ab 12 Uhr? Oder bist du generell dagegen?

Auf die Urlaubs-Geschichte - weil er ja vorige Woche noch spaßhalber gemeint hat gemeinsam zu planen -

Uje. Müssen wir dann alleine fahren? SchreckensSmiley und GrinseTränenSmiley

Gut, dass er die zweite ignoriert wäre mir fast klar gewesen. Aber auf Kindergeschichten reagierte er.

In den letzten Wochen wurde alles binnen 30 min gelesen. OK. Dh er ist stinkig wenn ich nicht gleich antworte. Was bringt mir das? Und vor allem: will ich dieses Spiel

Meine Antworten waren wirklich freundlich neutral. Und bez. des Kindes auch mit einer Frage an ihn.

WAHHHH. Ich will einfach nur nicht mehr über diese Dinge nachdenken. Unsere Beziehung war nie kompliziert bis auf die letzten beiden Jahre, es war immer einfach und klar. Er wollte ja Freundschaft.

AUS!!!

Akouda, werd endlich wieder normal!

 

[Rosenblatt70]

Vielleicht könntest du, auch wenn es um die Kinder geht, versuchen, deine Antworten ohne Frage zu gestalten?

Also in etwas so:
"Kind könnte ja bis 16 Uhr lernen und am Sonntag ab 12 Uhr."

Und das dann einfach erstmal im Raum stehen lassen.

Uje. Müssen wir dann alleine fahren? SchreckensSmiley und GrinseTränenSmiley

Das geht ja schon in Richtung flirty - weiß nicht, ob das momentan so gut ist. Neckisch/flirty bietet sich ja nur an, wenn es der Ex auch ist.

Vielleicht wäre es besser da erstmal gar nicht drauf einzugehen, denn die Kinder werden das sicher auch mit dir besprechen, wenn sie nicht in Urlaub wollen. Oder alternativ:
"Ok, ich besprech das mit den Kindern."

Dass er die Nachricht später als sonst liest, find ich jetzt nicht schlimm. Von solchen Spielereien darfst dich jetzt echt nicht beeindrucken lassen.

 

[Akouda]

Hi.

Danke für deine Worte auf meinen Wahnsinn im Kopf mal wieder

Ich hab mich schon beruhigt. Hab mir erst auch gedacht das wieder zu löschen, aber irgendwie lass ich jetzt mal, einfach für mich, damit ich nachlesen kann wie irre mich das Kopfkino macht.

Also ich war schon ruhig und fleissig am Arbeiten.

Dann

So mittel dagegen. (gegen den Veranstaltungsbesuch)

Der/die bekommt irgendwann noch eine/n Freund/in.

Haben sie vorgeschlagen. GrinseSmiley GrinseSmiley (wg. Urlaub)

Also eigentlich mal wieder gar kein Grund zur Aufregung.

Vielleicht könntest du, auch wenn es um die Kinder geht, versuchen, deine Antworten ohne Frage zu gestalten?

Also in etwas so:
"Kind könnte ja bis 16 Uhr lernen und am Sonntag ab 12 Uhr."

Und das dann einfach erstmal im Raum stehen lassen.

Mach ich ab sofort. Ich bin echt so froh hier Rückmeldungen zu haben, alleine mit meinem Kopfwirrwar - pffffhhhh.

Das geht ja schon in Richtung flirty - weiß nicht, ob das momentan so gut ist. Neckisch/flirty bietet sich ja nur an, wenn es der Ex auch ist.

Vielleicht wäre es besser da erstmal gar nicht drauf einzugehen, denn die Kinder werden das sicher auch mit dir besprechen, wenn sie nicht in Urlaub wollen. Oder alternativ:
"Ok, ich besprech das mit den Kindern."

Ja wäre vermutlich besser gewesen. Ich muss meine Emotionen wirklich dringend in den Griff bekommen.

Dass er die Nachricht später als sonst liest, find ich jetzt nicht schlimm. Von solchen Spielereien darfst dich jetzt echt nicht beeindrucken lassen.

Ich weiß ich weiß ich weiß. Tut es normalerweise auch nicht. Und ihn sicher auch nicht.

 

[MonLig]

Kennt wer den Ausschaltknopf?

Nein, ich suche ihn hier

Hallo Mädels,
muss euch leider enttäuschen, der Ausschaltknopf existiert nur in unseren Köpfen

Ich weißt auch nicht, wie es genau funktioniert (vielleicht muss man irgendwo den ganzen Prozess mit hoffen und bangen und unrealischtische Erwartungen aufbauen durchlaufen), aber irgendwann legt sich der Schalter um und die ganze Situation erscheint nicht mehr in so einem tragischen Licht. Obwohl die Gefühle für den Ex noch da sind, schmerzt die Tatsache, dass er sich getrennt hat gar nicht mehr und die Leichtigkeit im Kontakt ist wieder zurück. Ein herrlicher Zustand, sag ich euch

Akouda, mir scheint, du müsstest die Kontrolle über die Situation wieder zurück gewinnen und mal anfangen Ansagen zu machen anstatt ihm Fragen zu stellen . Es liest sich so, als ob du "getrieben" von ihm und seinen ständigen belanglosen Nachrichten über die Kinder bist. Ich habe ja keine kleine Kinder mehr, aber ist diese Häufigkeit wirklich so notwendig? Wie sollst du da zur Ruhe und er zum Nachdenken und Vermissen kommen?

Vielleicht überlegst du für dich selber, wie viel Kontakt dir gut tun würde und dann können wir hier gemeinsam überlegen, wie man das am besten kommuniziert.

Ach ja, und noch was dazu, dass es keine Beziehung will... Ich hatte meinen mal gefragt, ob sich eine Freundschaft wünscht und er meinte er würde sich darüber freuen (man war ich sauer und enttäuscht ). Nach 4 Wochen KS haben wir telefoniert und ich sagte, dass ich an sich keine Freundschaften mit den Ehemaligen führe, da wollte er plötzlich nichts mehr davon hören und kam mit der Idee, wir könnten mal einen lockeren Kontakt haben und mal sehen wo es uns hin führt.... Was ich damit sagen will, es ist nichts ins Stein gemeiselt

Liebe Grüße
ML

 

[rey]

In solchen Situationen beneide ich ihn um sein SEIN hinter Mauern, seine Kontrolle über seine Gefühle und seinen unkippbaren Stolz. Womit wir wieder da wären:

Nach 16 Jahren Beziehung wisst ihr doch beide genau, wie ihr einander zur Weißglut bringt... Gleiches Verhalten, gleiche Ergebnisse? Mir scheint es beim Lesen so als würdet ihr euren "alten Beziehungstanz" per Message weitertanzen. Hattest du nicht irgendwo selbst geschrieben, dass euer Nachrichtenstil noch wie vor der Trennung ist nur ohne Kosenamen? Da gilt das gleiche wie für mich, irgendwie atypisch verhalten, damit der Herr hinter der Mauer sich zu einem neuen Tänzchen aufraffen muss.

Alles Liebe
Rey

 

[Akouda]

Guten Morgen ihr Lieben!

So gestern abend wieder sinnlos Nachrichten, 3 Stk. mit Info zu Lernen/Veranstaltung, Geburtstagsregelung Kind1 und der Zusatz, dass ich davor ja mit den beiden eine kleine Reise mache (in den Osterferien).

Inzwischen ist mir die Lust vergangen zu antworten, sind ja auch keine Fragen, hätte aber bisher halt mit OK oder Ich rede mit ihnen etc. geantwortet. Nicht um die Kommunikation aufrecht zu erhalten sondern einfach weil ich mich immer so verhalten habe

Also das stimmt wirklich zu 100%:

Nach 16 Jahren Beziehung wisst ihr doch beide genau, wie ihr einander zur Weißglut bringt... Gleiches Verhalten, gleiche Ergebnisse? Mir scheint es beim Lesen so als würdet ihr euren "alten Beziehungstanz" per Message weitertanzen. Hattest du nicht irgendwo selbst geschrieben, dass euer Nachrichtenstil noch wie vor der Trennung ist nur ohne Kosenamen? Da gilt das gleiche wie für mich, irgendwie atypisch verhalten, damit der Herr hinter der Mauer sich zu einem neuen Tänzchen aufraffen muss.

Alles Liebe
Rey

Mir ist auch klar DASS ich was ändern muss. Will ich auch. Aber irgendwie weiß ich nicht genau WIE/WAS?

Ich weiß, dass wenn ich auf Distanz gehe

(habe ich manchmal in der Beziehung versucht, in der Annahme, dass er es nur so versteht, da ja er immer der war der tagelang mit Schweigen und Liebesentzug "gestraft" hat nach Streits... oft weniger wg. dem Inhalt des Streits als mehr weil es den Streit ansich gab... Hat er aber nicht verstanden sondern nur noch beleidigter reagiert)

er eben noch beleidigter ist. Nach dem Motto dann halt nicht... aber ehrlich gesagt macht mir das auch keine Angst mehr, weil er ja so immer wieder ankommt. Auch jetzt, nach der letzten Eskalation hätte ich gedacht er zieht sich zurück (um nicht wieder in die unangenehme Lage zu kommen, Hoffnungen auszulösen). Pustekuchen.

Ich denke hier muss ich euch wirklich ganz konkret für Situationen fragen wie reagieren, bis ich ein Gefühl dafür bekomme wie ich das ändern kann.

 

[Akouda]

Hallo Mädels,
muss euch leider enttäuschen, der Ausschaltknopf existiert nur in unseren Köpfen

Mist, und ich dachte irgendwer muss es doch wissen

Ich weißt auch nicht, wie es genau funktioniert (vielleicht muss man irgendwo den ganzen Prozess mit hoffen und bangen und unrealischtische Erwartungen aufbauen durchlaufen), aber irgendwann legt sich der Schalter um und die ganze Situation erscheint nicht mehr in so einem tragischen Licht. Obwohl die Gefühle für den Ex noch da sind, schmerzt die Tatsache, dass er sich getrennt hat gar nicht mehr und die Leichtigkeit im Kontakt ist wieder zurück. Ein herrlicher Zustand, sag ich euch

1. genau auf den Zustand warte ich ja noch... gerne hätte ich da einen Booster, dass das schneller geht

2. Aus deinem Strang geht nicht wirklich das Ende der Geschichte hervor (hab aber leider nur schnell drüber gelesen, da Zeitdruck) - aber deinem Text entnehme ich, dass du jetzt in dem Zustand bist - inkl. Annäherung?

Akouda, mir scheint, du müsstest die Kontrolle über die Situation wieder zurück gewinnen und mal anfangen Ansagen zu machen anstatt ihm Fragen zu stellen . Es liest sich so, als ob du "getrieben" von ihm und seinen ständigen belanglosen Nachrichten über die Kinder bist. Ich habe ja keine kleine Kinder mehr, aber ist diese Häufigkeit wirklich so notwendig? Wie sollst du da zur Ruhe und er zum Nachdenken und Vermissen kommen?

Wg. der Kinder, sind ja Teenies, aber irgendwie wird halt alles von Anfang an (nach der Trennung) besprochen. Alles was erlaubt/nicht erlaubt wird, Entscheidung welche Apps/Spiele erlaubt sind oder nicht etc. Also alles Nichtigkeiten. Auf der einen Seite finde ich es gut, weil es halt zeigt wir sind elternmäßig noch ein "Team" (nicht wg. EB - aber wg. der Kinder gut). Auf der anderen Seite nervt es mich zuweilen, weil ich halt oft das GEfühl habe er ist einfach nicht sicher und will keinesfalls solche Entscheidungen alleine treffen. Und dann habe ich wiederum das Gefühl, mich bei ähnlichen Dingen auch abstimmen zu müssen und dann kommt halt der tägliche Kontakt zustande. Und eben keine Zeit für Ruhe oder Vermissen...

Vielleicht überlegst du für dich selber, wie viel Kontakt dir gut tun würde und dann können wir hier gemeinsam überlegen, wie man das am besten kommuniziert.

Ja, ich wäre wirklich unendlich dankbar wenn ich hier Unterstützung bekomme!!

Ich denke wenn so ein oder zweimal pro Woche was wegen der Kinder kommen würde wäre es für mich schon OK. Aber eben nicht täglich. Direkt nach der Trennung war der Kontakt deutlich weniger, da war er auch noch so wütend auf mich. Da ging es mir viel besser. Auch wenn ich jetzt vermutlich erstmal unruhig werden würde, wenn ein paar Tage nichts kommt. Aber auf Dauer würde es mir besser gehen. Bisher wollte ich nicht unfreundlich sein (und damit angepisst wirken) und deswegen war ich dann eben wieder die Getriebene... Aber ich muss vermutlich einfach 3mal überlegen ob es jetzt wirklich eine Antwort braucht (so wie gestern dann noch) und wirklich nur noch auf WICHTIGES antworten. Sonst hört dieses Blabla nie auf...

Dann wird er eh erstmal beleidigt sein, damit reguliert sich das dann zum Teil von selbst

Ach ja, und noch was dazu, dass es keine Beziehung will... Ich hatte meinen mal gefragt, ob sich eine Freundschaft wünscht und er meinte er würde sich darüber freuen (man war ich sauer und enttäuscht ). Nach 4 Wochen KS haben wir telefoniert und ich sagte, dass ich an sich keine Freundschaften mit den Ehemaligen führe, da wollte er plötzlich nichts mehr davon hören und kam mit der Idee, wir könnten mal einen lockeren Kontakt haben und mal sehen wo es uns hin führt.... Was ich damit sagen will, es ist nichts ins Stein gemeiselt

Jein, ich meine, er hat das nach dem Urlaub im August zu mir gesagt (wo die Annäherung mMn auch offensichtlich war ) und nun eben nochmal wiederholt. Und bei uns sind halt wirklich schon 7 Monate ins Land gezogen... und eine KS ist erstens eben nicht zu 100% möglich, andrerseits bringt es nach so langer Zeit nichts mehr, vermutlich

Alles Liebe

 

[MonLig]

eine KS ist erstens eben nicht zu 100% möglich, andrerseits bringt es nach so langer Zeit nichts mehr, vermutlich

die KS in eurem Fall würde bedeuten, dass die Kommunikation auf das Nötigste reduziert wird und nur in Bezug auf das Organisatorische und die Kinder stattfindet und dabei bist du immer freundlich distanziert.

Auf der anderen Seite nervt es mich zuweilen, weil ich halt oft das GEfühl habe er ist einfach nicht sicher und will keinesfalls solche Entscheidungen alleine treffen.

wirkt so, als ob du ein weiteres Kind an der Backe hast. Traust es ihm zu, dass er bei solchen "Nichtigkeiten" gute Entscheidungen im Sinne der Kinder treffen kann? Wenn ja, kannst du es ihm das auch so signalisieren. Das wäre vielleicht ein Ansatz, sollte er sich beschweren, dass du auf solche Nachrichten nicht reagierst, ihm zu sagen: Du, wir müssen nicht jede Kleinigkeit abstimmen. Ich vertraue dir, dass du dabei richtige Entscheidungen für die Kinder triffst.
So was in der Art halt..

Bisher wollte ich nicht unfreundlich sein (und damit angepisst wirken) und deswegen war ich dann eben wieder die Getriebene

Du muss auch nicht unfreundlich sein, wenn du deine Grenzen erkennst und ihm gegenüber durchsetzt. Ob er das als "angepisst" sein aufnimmt, wem kümmert`s, das ist dann sein Ding, was er daraus macht.

Dann wird er eh erstmal beleidigt sein, damit reguliert sich das dann zum Teil von selbst

genau, immer schön die eigenen Energiereserven sparen

2. Aus deinem Strang geht nicht wirklich das Ende der Geschichte hervor (hab aber leider nur schnell drüber gelesen, da Zeitdruck) - aber deinem Text entnehme ich, dass du jetzt in dem Zustand bist - inkl. Annäherung?

stimmt, ich sollte mal ein Update schreiben... so viel sei verraten: es ist kompliziert, obwohl eigentlich ganz einfach
aber ja, ich bin in diesem Zustand

 

[Akouda]

Nachdem nun gestern 3 Nachrichten ohne wirklichen Antwortbedarf gekommen sind habe ich nicht geantwortet.

Vor ca einer Stunde:

wie war deine Planung wegen der Semesterferien? (Hab ich schon mal mitgeteilt)

Opa hat jetzt angefragt vom 22. bis 25. Februar (um mit den Kindern was zu machen)

Können wir dann auch langsam den Sommer besprechen? (Was ich schon mal angesprochen habe, da kam dann die Ansage wg dem gemeinsamen Urlaub)

ich empfinde das alles gerade als extrem fordernd. Und ich weiß jetzt grad mal wieder nicht wie „eine Ansage machen“

 

[Akouda]

Doppelt ….